Que hacer en esta situación?
 

Hola a todos

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

¿Tu madre y tu hermana tienen alguna discapacidad? ¿Hay algo que les impida trabajar?

Edito por si me respondes cuando yo no te pueda responder.

Te he hecho esas preguntas porque según Código Civil hay una obligación que se llama “alimentos entre parientes”, y ahí entra todo lo que es indispensable para que puedan subsistir los padres cuando ellos mismos no se lo puedan conseguir.

Ahora bien si tu madre y hermana no tienen discapacidad que les impida trabajar ya sea por edad u otra cosa esa obligación ya no es tan obligación por lo cual lo que podrían hacer es llevar a juicio el que tu te niegues a darles dinero si además no puedes. Pero vamos espero que no llegue a tanto.

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

Entiendo que sean tu familia, pero es que te están chupando la sangre y, en definitiva, se están aprovechando de ti. Yo me dedicaría a mis deudas y después, dependiendo de cómo me traten, ya estudiaría si me conviene ayudarles, porque me parecería absurdo endeudarme yo para pagar las deudas de otra persona.

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

Según lo has contado creo que has hecho lo correcto, sino puedes es que no puedes y tu madre tiene que entenderlo.

Yo hablaría con ella y le diría que en este momento la que necesita ayuda eres tú, que cuando ellas han necesitado apoyo económico y tu has podido se lo has dado pero en esta ocasión no es posible. Y que deje de mandarte mensajes que está siendo muy injusta contigo.

P.D.: Da la impresión de que tu madre te está haciendo chantaje emocional para que cedas y le resuelvas sus problemas, puede ser que tu madre y tu hermana se hayan mal acostumbrado a acudir a ti y eso es un problema.

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Julia, no puedes tolerar eso.

Uno ayuda hasta donde puede, y no puedes sacrificar tu bienestar por el de los demás, es decir, has de cubrir tus necesidades básicas, si te sobra lo suficiente ayudas, si no no.


Por otro lado no tienen empleo, se encuentran en busqueda activa? hoy en día la cosa está muy mal pero buen hay que mostrar interés en este sentido también que es importante.


Deberías de explicar a tú madre las posibles deudas que tengas para ver si así te comprende mejor, por otro lado si no reciben ningún tipo de prestación es importante buscar ayuda en otras entidades cómo el banco de alimentos, que suelen dar ayudas a parados de larga duración (aunque duré poco)

Cáritas etc... Donde pueden ayudar con el tema de la alimentación y así no tenerlo que costear tú.

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¿Y de dónde salió la deuda de la tarjeta de crédito? ¿No sería para adquirir productos superfluos que no podrían pagar? Lo digo porque si la cubres
igual dentro de cuatro días aparece otra nueva deuda,..si el banco no le retira la tarjeta.
Qur trabajen un poco para pagarse las deudas y no que abusen del trabajo de los demás para pagarlas.

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No dejes que tu familia te chantajeé de esa manera. Una cosa es hacer un favor y prestarles dinero en caso de necesidad, pero lo que hacen contigo es chuparte la sangre.

Si te sobrara el dinero a espuertas, pues bueno, podrías dejarlo. Pero es que en tu caso vas muy justa, y eso no puede ser. Lo mejor es que te plantes y les digas que no, que no puedes. Es tu dinero y tu decides que hacer con él.

Como bien te digo, no te dejes engañar por su chantaje emocional, lo primero eres tú.

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El dinero se pide, no se exige. Ayudar a la familia puede ser un deber en algunos casos concretos, pero en este me parece que no tienen ningún derecho a ponerse así contigo. Que se pongan a trabajar y saquen ellas el dinero, porque tú tienes tu vida y tus problemas. Primero que no te critiquen o insulten por no colaborar como ellas quieren porque haces lo que puedes. Lo malo de todo esto es que cogen la costumbre y luego no hay quien les lleve la contraria.

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Mira Julia esto es intolerable. Cumple la palabra de tu padre si hace falta. No puedes permitir que te traten así. Cualquiera diría que son tu familia. Madre mía.

Si no.supieran lo que cobras solucionado el asunto ¿No? Vaya tela. Me parece vergonzosa la envidia y el sangrado en la propia familia pero si, aunque cueste creerlo pasa mucho.

Yo desde luego dejaría de ayudarles. Tienen sus sueldos, pues que se apañen. Es muy duro pero lo primero eres tú y no puedes quedarte justa por dárselo a quienes tienen sus ingresos.

Y no, no estás siendo egoísta sino.coherente contigo misma. ¿Qué pasa si te surge un imprevisto? ¿cómo lo afrontas? Si te pasa a ti ¿van a dejartelo ellos?

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Desgraciadamente tu no tienes familia, tienes chupopteros.

Aunque suene muy triste, yo me cambiaba de número de teléfono y no les decía ni mu. Al cabo de un par de meses llamaría desde una cabina de teléfono para preguntar que tal están. Y si siguen con el maltrato y chantaje emocional que te están haciendo, adiós muy buenas.

No se puede gastar más de lo que se gana. Si tus padres y tu hermana no han sabido ser responsables con sus ingresos ¡no es culpa tuya!. No vas a pagarles tú que sean unos manirotas.

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Hay familias que mejor tenerlas lejos
Evalúa si la tuya es de esas
La sangre no manda, es la valía de las personas
Quien es cicatero, lo es hasta con los que ha parido

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Yo te diria que hables seriamente con tu madre y hernana y la digas que tienen otras opciones como banco de alimentos o caritas sino quieren no es tu problema ya que ellas no tienen ninguna discapacidad ni tu tienes ninguna obligacion.
Mucha suerte cielo
No lei lo ultimo que encima.tenian ingresos los tres en ese caso yo cortaria toda la relacion con ellos como dice tu padre

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Visto lo visto yo no descartaría hacer lo que dice aquí NaRIKO...

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No es la primera vez que abres un tema similar, y por lo tanto consejos similares que no seguiste, por lo tanto, te debo preguntar por qué no haces nada por arreglar la situación?

Tú tienes trabajo, ellos tienen trabajo y pensión. Entonces... cuál es el problema? de qué viene tanta deuda y tanta poca previsión? :nose:

En otro hilo dijiste que trabajabas y eras encargada, no? Cómo es que tampoco tienes dinero? O le sigues pagando muebles y caprichos al perla ese con el que ibas? Todo el mundo te saca el dinero o qué?

Pues, chica, aprende a decir NO, de una vez, y envíalos a todos a la KK, al perla si estás con él, y a tu familia, pues por mucha familia que sea, no quiere decir que se comporten como tal, así que tampoco los necesitas en tu vida. Y si además estás en otro país, mejor me lo pones. Cámbiate de teléfono y olvídate de ellos :sisi:

Ah! Y tu padre ya te ha dicho que no contactes más, te lo ha puesto en bandeja :risita: ahora la pregunta es... por qué sigues tú detrás? :diosmio:

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Pues nena, si ya te han dejado clara la rabia que te tienen y no te van a dejar herencia pues que les j*dan mucho. Si tienen propiedades de las que no verás NADA pues que las vendan o alquilen y saquen de ahí o de dónde les de la gana. Yo es que flipo con que haya gente tan mala y con sus propios hijos nada menos... no les contactes más, obedece a papá y disfruta de lo que te has ganado con el sudor de tu frente, tu dinero es TUYO y nadie puede elegir cuándo disponer de él.

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Lee lo que te he puesto en negrita. ¿Qué tal si tienes un poquito de amor propio? Te quieren por el dinero.. lo del.chantajr emocional de tu hermana vamos, me parece el colmo de la maldad.. tu propia hermana.

Duele pero hay límites que no pueden pasarse y ellos no hacen más que pasarlos. Piensa en ti por favor.

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Yo no soy madre y pienso que si lo fuese querría que mis hijos fuesen mejores que yo y que la vida les sonría, así que lo de tus padres me parece el colmo.

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Pues si compañera. Yo si soy madre y la verdad no concibo esa actitud para com una hija. :mal:

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La verdad es que leo tu caso y alucino, en todas las casas cuecen habas pero lo que describes es intolerable, además debes saber que las causas de desheredacion son tasadas y por mucho que se empeñen tus padres o tu hermana tu tienes derecho a la legítima si o si, otra cosa es que en vida intenten ocultar " regalos" a tu hermana, pero ya estás tu para anotar a donde fue a parar tal coche , tal casa, y recordarselo al juez. Fuera de eso, no dejes que te manipulen, mwditalo y actúa con inteligencia.

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Creo que deberías analizar la situación con objetividad. Si quieres ayudar a tu familia, lo razonable es ayudarles para que puedan subsistir, si no pueden. Pero todo lo que se sale de ahí son problemas en los que ellos se han metido solos y no tienes obligación de ayudar, ni siquiera moralmente, ni ellos te pueden exigir.

Creo que no puedes fiarte de lo que te digan, porque ya ves que no son personas leales, sino que actúan por sus propios intereses. Lo que quieras hacer que sea porque a ti te parezca razonable, objetivamente hablando. No puedes fiarte de si te tratan mal o bien, porque ya ves como son.

Incluso, si puedes hacerlo y así te quedas tranquila, puedes pasarle un fijo mensual, pero que no pase de ahí.

O sea, mira la situación, aporta si te parece razonable, pero todo eso porque tú quieres, más a tu madre, por ser madre, que a tus hermanas. Y repito que es mejor algo fijo, porque de otra forma nunca les parecerá suficiente.

Por cierto que tener dos casas no es ser pobre. Como poco podrían alquilar una, quizás, y tendrían un dinero fijo. No sé si les hacen falta las dos casas para vivir.

Conozco a una familia que siempre han estado muy mal económicamente, que los parientes han aportado para que los hijos pudieran estudiar y cosas así, pero no para que esa familia viviera a cuerpo de rey a costa de los demás.

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Olvida los cuentos de hadas sobre el amor familiar y huye, que te van a comer estos carroñeros.

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Mira es complicado este tipo de situaciones, muchas veces he tenido que ayudar a mi hermano menor en situaciones donde no tienen dinero para sus hijos, pero evito cualquier conflicto relacionado con dinero, a veces puedo a veces no, así que cuando no puedo se los dijo sin rodeos, no es que no quiera es que no me es posible.

Tu madre esta en un comportamiento bastante egoísta, pero muchas veces los padres consideran una obligación de los hijos darles recursos y además si eres el mayor de lo hijos o te va bien, esta casi obligado (desde su punto de vista) ayudar a tus hermano menores, y no hay poder humano que los convenza de que están en un error.

Te soy sincero, solo queda un camino, y bastante difícil, enfrentarlo y dejarles bien claro que no puedes, no por no querer, si no por que tu también tienes problemas, tan difíciles como los de tus hermanos. Eso para dejarles bien claro a los padres que quien toma las decisiones en la finanzas personales, solo eres tu, y nadie más que tu, eso es inevitable, por que claramente tienen una visión muy errónea de tu dinero y de lo que puedes hacer con el.

Pero en el caso del problema de tu hermana, tu no debes jamas permitir, ni usar a tu madre como intermediaria o negociadora, ese es un asunto entre hermanos, y además entre adultos.

Tienes que hablar con tu hermana y decirle que ahora mismo tienes una situación financiera muy mala, que con todo el dolor del corazón, aun amándola como tu hermana y entendiendo su situación no puedes hacer nada en estos momentos, por que tu también estas en problemas financieros.

Además no se por que estas ocultando a tu madre y a tu hermana el echo de que también tienes problemas, no es vergonzoso, y no es malo, son hechos simples y reales, no es una mentira, ni una evasión, es la simple realidad. Y si aun así no entienden, pues que hagan las pataletas que quieran, simplemente no puedes y saben cual es la razón.

Mira cuando yo empece a trabajar, después de terminada la universidad, se me ocurrió la gran idea de darle a mis padres mi tarjeta de banco para que tuvieran acceso a los recursos que necesitaran, y parece que les abrí un cajón del tesoro, durante casi un año llegaba al final del mes con nada en mi estado de cuenta, no le puso atención a principio, pero luego empezó a ser muy complicado para mi, ganaba cómodamente, pero llegaba sin nada, ni siquiera podía ahorra un poco, y lo peor lo gastaban en antojos y otras cosas irrelevantes. Me daba vergüenza decirle algo, pero un día me dije, es suficiente, los reuní y le dije: “a ver vamos a ser cuentas de gastos”, uno a uno les fui mostrando cada gasto y lo irrelevante de ello, fue un drama mi madre lloro toda la tarde y mi padre no dijo ni una palabras, y durante varios meses estuvieron seriamente enojados, pero a partir de ese día nunca más volvieron a tener acceso a mi dinero, al final hicieron drama, pero entendieron, y lentamente aceptaron que lo que hacia era mío, y yo era quien tomaba las decisiones sobre cómo, dónde, por qué y cuándo usaba los recursos.

Nunca lo abandone, si tenia recurso y podía darme la libertad de ayudarlos lo hice siempre, pero si no, se los dejaba bien claro, y sobre todo jamas deje que me chantajeran con nada, hiciera los pataleos que quisieran, y aprendieron. En estas situaciones uno debe sacar el carácter e imponerse por puro auto respeto.

Es tu familia, y unos quisiera darle todo, pero como puede ver eso a veces los mete en un circulo de ceguera en el que intentan chantajear (la avaricia aparece en todos lados); duele hacerlo pero no queda más que enfrentarlos, y decir, NO.

Si ellos responden agresivamente, ignoralos, pero que les quede bien claro por que no puedes, de ellos depende que entiendan la situación, y para ti pues es hora de que los lazos de niños se corten, es tiempo de crecer y aprender a respetarte, por que por lo que se ve, dejas que los demás te usen y luego que te humillen haciéndote sentir culpable, creo es hora de que te tomes unas buenas cucharadas de auto respeto.

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Esto lo has repetido varías veces y se te han dado muy buenas respuestas sobre ello y una gran mayoría coinciden.

A veces no es cuestión de ser o no egoista es sólo que si no se puede ayudar no se puede.

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Es increible que haya madres y padres que traten así a sus hijos.

La situación es clara, y pienso que lo que debes hacer es lo siguiente.

Deja de comportarte como una niña. Eres una mujer adulta, y te has emancipado, ¿verdad?. Entonces ¿porque tienes tanto miedo de decir las cosas como son?, porque pienso que el problema no es si debes o no regalarles más de tu dinero, sino que no te respetan.

Lejos de demostrar agrecimiento o preocupación por tí, sólo piensan en tí cuando necesitan algo. No sé si tu hermana es el ojito derecho de ellos o como tiene problemas sólo se preocupan de su bienestar, y no en el tuyo.
Pero en tu mano está hacer que te vean diferente. Un niño da excusas, un adulto no.

"No puedo, yo también tengo mis problemas, y hasta que no me muestres respeto y agradecimiento no vuelvas a llamarme para nada, ¿te ha quedado claro?".

El poder lo tienes tú, no ella. Y te aseguro que la tendrás suave como el algodón. Claro que es duro decirle algo así, pero mira por mis años vividos, te digo que las personas que no te aportan, que no te hacen felices, que te perjudican, son un lastre, que te hunden en la vida. Y aunque familia, hay que saber decir basta. Poner el límite, de lo que estás dispuesta a soportar.

Y por mal que te parezca el enfrentamiento, es mucho mejor pasarlo mal un momento, que seguir amargandote todos los días a cada hora lentamente.

Y creo que sobre el dinero, es sencillo, no tienes opción. No puedes mantener a tu mamá, hermana y a tí misma. Por tanto no tienes opción. Deja de esquivar el enfrentamiento, reune valor y fuerzas, y plantale los puntos sobre las ies.

O serás la pringá de la que se aprovecha toda la vida, y que no valora nada.

Un abrazo.

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Mira, yo soy la pringada de mi familia y sé lo difícil que es dejar de serlo, pero poco a poco se consigue y tú ya estás cerca de liberarte.

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

No me extraña mucho lo que pasa en tu familia, porque en la mía han pasado cosas similares; pero, éso sí, tú tienes la culpa por seguirles el rollo. Tú ves normal enviar dinero a gente que tiene propiedades, sean tu familia o no? Porque yo no lo veo :diosmio: Por cierto, en mi casa digamos, había problemas de 'uso de sustancias varias', apuestas, préstamos no pagados, etc... en la tuya las hay? o es que les gusta gastar en lujos? Si tú pones dinero tienes derecho a saber en qué se gasta, por donde vivo se dice 'qui paga mana', es decir... QUIEN PAGA MANDA, así que no te tomen más por tonta, imponte! :diosmio:

Es mentira, lo hacen para manipularte, al igual que los que les dicen a su pareja 'como me dejes me mato' :diosmio:

Por cierto... cuándo vivíais juntos como era la relación? :nose:

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Supongo que ellas pretenden que tú seas el sustento de toda la familia, y que hagas lo que tengas que hacer para que no les falta de nada.

Me parece que no son capaces para valerse por sí mismas, y en su desesperación cargan contra ti. En lugar de luchar por mejorar te maldicen. Pero eso no es justo: ellas deberían empezar a poner de su parte, y sobre todo a agradecerte las cosas y respetarte. Pero en el plan en que están me parece que nunca te van a dejar en paz y nunca van a poner de su parte.

Les das un dinero con el que cuentan, y cuando falta se desesperan. Y más aún cuando no queda nada un mes.

Es una situación muy compleja, realmente se ve que se sienten impotentes y totalmente dependientes, pero eso es demasiada carga para ti.

Si puedes ayudarles, y quieres, hazlo, pero sólo hasta cierto límite. Creo que si se hacen a la idea de que no pueden sacar más de ti, buscarán la solución por otro lado. Al fin y al cabo, si les dieras todo el dinero que tienes ¿qué pasaría si aún hace falta más?

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Es todo lo compleja que Julia2012 quiera que sea, porque la solución es tan fácil como cambiar de teléfono y desaparecer.

Una persona en desigualdad de condiciones respecto a ellos (por ejemplo, sin trabajo, minusválida, etc...) sí tendría que tener miedos y dudas, pero aquí? Una mujer independiente con sueldo propio? Cuál es el problema en plantarse? Qué miedos hay? Su familia no está necesitada para nada, tienen dos propiedades, sus padres tienen pensiones y su hermana trabajo, así que para comer y suministros tienen seguro y si tienen algún extra, deudas, etc... pues que vendan una de las casas. Ni son dependientes ni unas pobres desvalidas, es todo un puro teatro para seguir sangrando a Julia2012.

A mí me gustaría saber cómo era la relación familiar antes de que ella marchara... porque hay cosas que no las veo muy claras :nose: me gustaría saber en qué se gastan el dinero :diosmio:

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Si realmente tienen trabajo, pensión y propiedades, todo lo demás sobra. Si tienen unos ingresos suficientes para tener las necesidades cubiertas, entonces no hay más que hablar. Todo lo contrario, ya serían unos desalmados.

Sí es así, que no entiendo por qué entonces tanto pedir dinero, que lo aclare Julia2012, es que no tiene sentido ni preocuparse y mucho menos sentir culpabilidad.

Pero no lo entiendo, realmente no lo comprendo: con casas en propiedad y entradas de dinero ¿por qué tienen problemas económicos y por qué tanto drama?. Hay que empezar por aclarar eso.

Hay familias en que uno de los hermanos conducen un coche de lujo y otros van en autobús, son cosas que pasan, y no son raras las envidias, pero no tiene justificación que el tiene poco exija vivir como el que tiene mucho.

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Hola yo soy esa persona que como tu hermana necesita ayuda económica y mi historia es parecida. También ayude a otros y por hacerlo me endeude, craso error. Mi historia es que en mi desesperación de recuperarme por el acoso de los bancos, use el camino cercano, pedir apoyo a la familia, hermanos y madre, ellos no han tenido problemas económicos y pueden ayudarme sin problema. Pero el problema de pedir es que se empieza con poco y siempre saldrán otros problemas o gastos y más molestias para pedir. Eso se llama vivir a la sopa boba, mientras te dan son buenos hermanos?, y si te cortan el grifo dejan de serlo? El problema reside sencillamente es nos volvemos perezosos y dejamos que otros por pena o situación difícil actuamos de forma emocional para conseguir el objetivo y saciar. Tu madre lo ve como que tienes ayudar siempre por que es tu hermana tiene problemas, y tus problemas son menores. Mis hermanos dejaron de ayudarme, y me espabile y la situación a mejorado. Pago mis cosas con esfuerzo y no pido a nadie. La familia esta para ayudar en un momento dado y no hay q culpar en sí me pudo ayudar más o menos, por que tenga mejor situación económica a ellos también les costo su esfuerzo conseguirlo. Mi consejo, tu ya has hablado con tu madre de tu situación y lo entienda o no tu situación no es la misma que antes, creo que hiciste lo correcto. No debes endeudarte, por que no sólo no tendrás para ti en el futuro, si no que estarás endeudado más y más y eso genera mucho estress lo digo por experiencia. En cuanto a tu madre y hermana ya lo entenderán, pero en un futuro procura establecer normas para que no se mal acostumbren.

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Julia, las personas que deciden hacer su vida, deben de tomar sus propias decisiones, si constantemente te están condicionando y no sabes liberarte de ello, ya se vuelve un problema tuyo, porque están teniendo mucha cara dura, en mi anterior post, te recomendé la opción del banco de alimentos para ello para que así pudieran ahorrar más y no tener que sanear tú sus deudas, pero visto lo visto, siendo pensionistas posiblemente su mala situación se lo han buscado ellos mismos, porqué? por la forma en la que te tratan.



Sabes que hay un problema que transciende más allá de lo económico, que llevan a un terreno personal, donde hay un chantaje emocional, si aún viendo el problema eres incapaz de tomar una decisión y seguir ahí estancada siento decirte que al final es un problema que te buscas sola.


El fruto de tú trabajo es solamente tuyo, no de nadie más, y tú decides si compartirlo o ayudar, decidiste ayudar, pero la cosa no cambia, no te das cuenta? llevas mucho tiempo en la misma situación, es absurdo, que se apañen y busquen a otra persona que les mantenga, pero esa no has de ser tú, por mucho que sean tus padres, por mucho que sea tú hermana, lo que importa aquí es la situación de los dos y el trato que te dan, y por un lado tienen dinero, y por otro te tratan mal, y tú sigues ayudando.


Los problemas de ellos que lo arreglen ellos, y si quieren ayudas, por lo menos hay que ser agradecido que ni eso son, la respuesta de muchos foreros coinciden con la mía, y si fuera tú reflexionaría, porque no eres capaz de tomar las riendas de tú vida, y esto te va a perjudicar mucho más de lo que te imaginas.

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Hola Julia, después de leer los buenos consejos que cada cual te ha dado, entiendo por tu forma de hablar que eres de algún país hispano parlante de América. Yo soy Español y he vivido en algunos países. Culturalmente hablando las madres son algo muy sagrado, pero es aun más en especial en estos lugares, respecto absoluto se equivoque o no. De ahí que entiendo tu indecisión, pero que no comparto. Por desgracia he conocido casos como el tuyo de amistades muy cercanas que han sufrido estas cosas, entiendo que la necesidades en algunos países y familias hace que piensen que cuando vas a un país con mejor desarrollo económico, te utilizan como un banco sin fondo. Para colmo utilizan tu debilidad emocional, y no sólo lo hacen los de tu sangre, en el futuro lo harán otros y cuando no tengas serás el malo de la película. Tienes que poner un tope y cuanto antes mejor, ya sea tu madre o hermana, a las personas hay que enseñarles los dientes para q te respeten.
Yo cuando me independice de mi familia, te cuento que mi madre se tiraba al suelo suplicando y llorando, en otras me decía que te iva a desheredar, todo para retenerme, al principio fui débil y cuando lo hacía una y otra vez, finalmente tome la decisión y estuvo como dos semanas sin hablarme, luego empezó a usar otras estrategias, como te lavo la ropa, que tu no puedes solo o que no has vivido solo y volverás, cosas así. Yo segui firme y ahora me llama para saludarme, ya ha pasado muchos años de eso. Yo ahora soy el padre y se que en algún momento mi hijo tendrá su independencia. Pero Julia si en tu vida quieres avanzar tienes que poner límites y si no lo haces acabarás mal. Se valiente y enseña a tu madre y resto de personas que no eres esa persona fácil de manipular. Tus padres te quieren a pesar de todo, aunque no lo parezca con esa actitud egoista. Cuando tu te demuestres que puedes dar ese paso te aseguro que no sólo te van respetar sino que se van a preocupar más. Otro ejemplo, cuando conoces a un chico o chica y te enamoras locamente, y no te hace caso el impulso humano es buscar con más ainco por le descuadra que no le hagas caso y hace q lo busques con más intensidad, con las relaciones familiares es algo similar, pero antes tienes que dar ese paso que te libere. Adelante y animo

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Esto ya parece una extorsión. Leyendo todo hasta dudo que todas las razones por las que dicen que necesitan dinero sean verdad.

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Si no puedes con el enemigo unete a el: enséñale tus cuentas y deudas a tu madre y dile que necesitas que te ayude a pagarlas.
No puede decirte que no porque tu tambien eres su hija. Ademas, ella pide, tu hermana pide, tu padre pide y ahora tu tambien pides. Todos piden.

Así veran que nadie puede dar mas de lo que tiene.

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

Tu madre es una sinvergüenza con todas las letras. Y lo que más te molesta es ¿que no te llevo a un restaurante bonito?. :nose:

¿Y qué te haya mentido descaradamente y te haya "extorsionado" para sacarte dinero...eso da igual?. :diosmio:

Con esa familia de aprovechados yo me declararía huérfana y no querría volver a saber de ellos en la vida. :mal:

¡Ah!, y el dinero que ganes todo para ti. Ni para tus padres ni para el caradura de tu novio que seguro que sigue viviendo a tu costa.

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Que linda familia. Al final era como yo dije, eran todas mentiras de tu madre.

Respuesta: Que hacer en esta situación?
 

Veo que incides mucho más en compararte con tu hermana y el trato que le da vuestra madre así que te diré lo que he aprendido con la esperanza de poder ayudarte: no va a cambiar su trato hacia ti, cuando antes lo aceptes será mejor para ti. Sé que duele pero no puedes comprar su amor y ya te ha demostrado que hagas lo que hagas siempre querrá más porque es como un parásito para ti (y tu hermana también)

Mira, son unas personas a las que no les importas más que como un medio para obtener algo. Usa tu dinero para TI y corta la relación con esta gente porque no son una familia para ti.

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Julia... llevas mucho tiempo con este tema y te siguen mangoneando y seguirán haciéndolo si no haces frente y te plantas. Las lamentaciones no valen de nada cuando somos conscientes de algo y seguimos manteniendolo.

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Con indignarse y molestarse no se consigue nada. En la vida hay que aprender cuando y hasta donde marcar límites en las situaciones que así lo requieran.

Si tu no marcas esos límites no cambiara absolutamente nada.

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Tenemos que ser consciente de lo que debemos y hasta donde podemos.

Dices estar enviando dinero que no tienes, pagando deudas altas y alimentándote con tarjetas de crédito. Te estás exponiendo completamente, sin ninguna cordura y no ves la situación en la que estás.

Sólo sientes molestias por los desaires de tu madre y hermana, pero no hablas que en la práctica has estado demostrando que puedes con sus requerimientos. ¿La razón, la desconozco completamente? Puede ser que en el fondo sí quieras demostrarles que eres exitosa.

Cuando una situación es evidente, abundar en datos está de más. Que ahora te hayan hecho tal o cual desprecio... Es que ya eres consciente de hace mucho que hay un maltrato hacia ti, no es de ahora que has ido donde tus padres a enterarte. ¿Qué se supone que estás haciendo?, ¿porqué no te cubres las espaldas, porqué te expones así?

¿O esto es algo que es de tu conocimiento desde mucho más tiempo que el que aquí mencionas?, ¿estás tratando de demostrarles quién sabe qué punto o esta manipulación y maltrato ha existido siempre?

Mientras no nos hacemos cargo de nuestra vida con responsabilidad y formamos nuestra autoestima, no somos más que un juguete de quien quiera cruzarse con nosotros. Y lo digo porque alguien menciona aquí que también en otro post hablas de cierto novio mantenido.

Hay gente que por desgracia suele desvirtuar el fondo. Dice que hay que crecerse y creérsela, amarse, tirarse besos al aire y después recibirlos, que eres lo más VIP y burradas varias. NO, solamente tienes que ser lo suficientemente objetiva, para darte cuenta que no estás actuando sensatamente, que no te puedes refugiar más en la niñez porque ya eres adulta y hay que hacerse cargo de verdad porque finalmente para una institución bancaria eres mayor de edad y ya eres consciente de la administración de tus fondos, no puedes decir: "es que mamá me presionaba". Que si una amiga te contara lo que aquí dices, estaría alarmada y dirías: ¡corta esa situación!

Tienes que establecer otra forma de relacionarte con los demás y no seguir por flojera, costumbre y porque es lo conocido desempeñando roles absurdos. Dignidad es la palabra, ni se es amo ni se es esclavo, se es humilde ni orgulloso ni servil. Por favor, que se entienda que perfectamente cuando te nazca y puedas ser atenta está todo bien, tampoco es volverse alguien egoísta.

Es simplemente delimitar tu espacio, porque hay mucha gente que no ha aprendido a lidiar con los límites. Que cree que los demás existen en función de ellos y lo peor es que hay gente que lo permite, por transar quedar bien con gente que jamás va a estar satisfecha.

Tienes un espacio físico y espiritual, ese espacio es tuyo, no hay que asesinar a nadie para defenderlo, pero hay que estar delimitándolo con firmeza, por lo que digo, porque hay mucha gente que no aprendido de límites y a la mínima te quiere convencer que un ser desde el origen del Universo está especialmente interesado en que él esté autorizado en hacer lo que quiera con quien quiera y con lo que quiera. Y si tú te comes ese potaje estás cometiendo suicidio.

Por eso es tan importante estar consciente de nuestro entorno, de nuestras propias acciones y las limitaciones nuestras y otro tanto las ajenas.

Si te paras de otra forma en la relación que llevas con tu familia, tal vez no sea la relación ideal, tal vez no te mostrarán esos dos días de simpatía, pero tendrán que lidiar con ello. Así como tu madre reconoció como te estafa, tendrán que acostumbrarse a más. A que tú tienes un espacio en esa familia y no es de cajero automático, que esa no es la relación que debes ni quieres tener con ellos.