Amistad chico-chica ¿Posible? Mi historia.
 

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Yo siempre he pensado, que la amistad entre hombres-mujeres puede existir, pero ojo, esto es excesivamente complicado.

Normalmente una de las dos partes siempre pretende algo más, lo que comentas simplemente viene porque aquello que tu ves claro otros no lo ven tanto.

Realmente si lo pensamos una buena amistad no se dista mucho de una relación estable, la diferencia fundamental está en que en la amistad no suele haber sexo mientras que en una pareja si.


Por lo tanto ellos pueden malinterpretar la situación aunque tu no les des a entender nada.

Por ejemplo si eres una persona muy cariñosa puede ser que ellos lo entiendan mal, y que esa cercanía significa algo para ellos, o si por ejemplo les das un abrazo etc... Vamos cosas que realmente serían lógicas en una amistad hombre-mujer pero que si el chico no está muy espabilado pues no se entera.

Y si han desaparecido o distanciado efectivamente buscaban de ti posiblemente sexo, o quizás otros esperaban de ti una relación formal.


Creo que es un tema muy complejo, pero casi todos estaremos de acuerdo en que una amistad hombre-mujer es complicada, porque si ambos son heteresexuales en cualquier momento podría uno de los dos querer algo más, esto es normal, por lo tanto mantener una amistad estable entre distintos sexos creo que sólo se puede conseguir si se conoce desde la infancia, si por un casual es un viejo conocido/compañero y este tiene ya una pareja o una familia estructurada...

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Recuerdo cuando yo era joven. Vivía sin preocupaciones, sin miedos, sin estress, sin agobios.

¿ Es posible vivir como vivía en mi juventud ?. Quizás los fines de semana, las vacaciones y algún que otro día. Desde que crecí, mi vida cambió y se lleno de responsabilidades y cosas por hacer.

¿ Tú crees que podría yo o alguien vivir de esa manera tan despreocupada a mi edad(38) ?. Yo creo que no, de todos modos como ahora vivo tampoco se está mal, sólo es diferente.

Con la amistad es lo mismo. Recordamos los tiempos en el cole y pensamos que esa es la amistad adecuada. No, esa era la amistad adecuada para como eramos entonces, ahora de adultos la amistad debe de ser diferente porque cuando crecemos tenemos instintos o sentimientos que no tenemos cuando somos chicos.

Yo, por ejemplo, ahora estoy en un momento que solo busco amistad. Sin embargo, estoy seguro que con alguna amiga habrá momentos en que me sienta atraído por algo más, porque soy un hombre!( y con esto no quiero decir que depende de mi genero, dios me libre ) y antes que eso soy un ser vivo con hormonas y aparatos reproductores( y algunos incluso dirían que con un gen egoista ). Por tanto, me sentiré tentado a besarla, mirarle el escote o incluso ir más allá. Por ejemplo, referiénodme al tema de la chica del topless en la playa, sería muy difícil que yo no le mirara sus lolas.

Como te digo, hay que adaptar la amistad a la edad. Por tanto, con la edad o se tiene una amistad en la que ambos( de sexo diferente o del mismo, si son gays ) tienen pareja( y están más que servidos ) o dan la opción de tener algo más si ambos así sienten que deba de haber. Tienes la opción de esperarte a la vejez, dónde ya los instintos han menguado, aunque aún seguirás teniendo presente los sentimientos.

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Si existen sentimientos por medio, jamás puede haber amistad entre un hombre y una mujer. Por ello no es frecuente la amistad entre dos personas de distinto sexo

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De parte de las chicas, sí. Soy mujer y puedo corroborarlo.
De parte de los chicos... ni idea, espero que sí. Yo por si acaso mantengo cierta distancia, evito frases de doble sentido, reduzco el contacto físico al mínimo... esas cosas.

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Para empezar diré que yo no me creo que haya una persona que no se de cuenta que gusta a otra persona, lo que suele pasar es que a esa persona le interesa mantener esa relación de alguna manera.

Para seguir diré que la amistad es un sentimiento como son la atracción y el amor romántico y surge entre dos personas en sintonía no romántica y con afinidad.

Yo si siento atracción hacia una mujer ya no hay amistad ni la fuerzo y si siento amor romántico ya no hay amistad al uso (en este caso se unen la amistad y lo romántico pero sigue siendo diferente). ¿Es posible amistad entre chicha y chico? Para mi si no hay atracción, perfectamente porque en cuanto la hay empieza a haber manipulación por ambas partes (por una parte para intentar algo mas esperando el momento oportuno y por la otra por mantener a alguien en ese punto por necesidades emocionales y agrandamientos de egos varios y la amistad no se puede dar en libertad).

Asi que mejor no dar alas a falsas amistades y estar con personas con las que nos sintamos a gusto y ellas con nosotros.

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A mi me da pena, de verdad. Que se ponga en duda que puedas tener amigos del otro sexo sin pretender nada ni sentir una tension sexual, hace que os compadezca.

Os condenais vosotros mismos a tener solo amistades del mismo sexo, y no entiendo el porque.

Pero aunque yo flipe, sois libres de tener amistades solo de vuestro mismo sexo y ver al otro genero solo como descartes o posibles parejas sexuales.

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Pues lo siento pero yo discrepo también con los que decís que no puede darse una amistad con personas de sexo opuesto. Iría más allá puede incluso haber habido sexo entre ellos y no por eso ser imposible mantener una relación de amistad.

Yo tengo muchos amigos y no me he metido en la cama con ellos ni todos lo han intentado conmigo. Creo que es diferente, muy diferente, la amistad mujer-mujer a la amistad mujer-hombre y la segunda es muy enriquecedora también. Hombres y mujeres guste o no somos muy diferentes y también es una amistad muy diferente para mí y que aporta diferentes puntos de vista y maneras de ver las cosas.

Desde mi experiencia si puede darse la amistad entre hombre y mujer y el límite no lo vería tanto en cierta atracción sexual que tampoco me parece tan grave mientras no se tiene pareja (cuando se tiene obviamente de supone que quien te despierta ese interés es tu pareja). El límite lo vería en el enamoramiento ahí si es cuando surge un problema y el enamorado acabará sufriendo pero mientras ninguno se enamore, desde mi punto de vista ¡que viva la amistad con el sexo opuesto!

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Totalmente de acuerdo. Me parece muy triste condenarse a eso.

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Bueno, ciertamente si hablamos de follamiguismo es otra historia. En ese caso sí se puede tener amistad con la persona con quien mantienes relaciones sexuales, cada cual pone su límite y se tiene bien claro hasta donde se puede llegar. Mientras no aparezca el enamoramiento, por supuesto que la amistad puede existir por muchas veces que tengan sexo

Yo me refería a la amistad en su sentido más estricto, la misma amistad que se tiene con una persona del mismo sexo, esto es, ver a la mujer amiga de la misma forma que se ve a un hombre amigo. Ahí está lo difícil, en especial si la amiga le parece muy guapa y atractiva. Ella tan solo lo ve como un amigo o lo que es peor, un "paño de lágrimas". En cuanto él tenga deseos, no ya de tener relación con ella, sino tan solo de tener sexo con ella, ya la amistad no puede continuar, porque ella solo le ve como amigo de la misma forma que si fuera una persona de su mismo sexo, es decir, le cae bien como persona, pero no despierta interés sexual alguno en ella. Y ante esa situación ella se sentirá más que incómoda y optará por poner punto y final a la amistad

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Sin acritud pero espero que pocos hombres piensen como tú, pues ahora mismo sólo tengo amigos hombres (y ni ganas de tirarme a ninguno).

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Si te refieres a mi post, yo no he hablado de follamiguismo sólo sino sin que exista sexo también. He hablado de que si puede darse incluso habiendo sexo pero mencioné que yo no me he metido en la cama con todos mis amigos hombres ni mucho menos y los considero amigos y pueden ser de hacw años y no haber pasado nunca nada. El único riesgo es enamorarse pero yo desee luego no voy enamorandome cada dia. :nose:

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Para opiniones hay de todas las variedades. Yo también tengo muchos amigos chicos. A alguno podría tirarmelo pero enamorarme de ninguno :D :risita:

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Pues lo siento, Citrus, si mi pensamiento no es de tu agrado, pero es lo que pienso de las amistades entre hombre y mujer. A un hombre soltero sin novia, no se le pueden poner límites a la hora de la atracción, salvo en los casos de mujeres casadas o comprometidas por supuesto. Y un hombre soltero tiene derecho a manifestar su deseo a la mujer soltera si le parece guapa o atractiva y evidentemente ella de negarle relación y poner fin a la amistad. La vida es así

Dices que tienes muchos amigos hombres y no quieres nada con ellos. Conservarás su amistad mientras ellos compartan esa misma visión sobre ti. El día que uno manifieste que le gustas, ese dia acabará la amistad

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Muy de acuerdo contigo, si hablamos amistad en el sentido más estricto de la palabra, dónde no hay sexo ni otros intereses de por medio se complica mucho, puede ser que hayan amistades entre distintos sexos así pero es raro.



Mantener una amistad sin ningún interés es verdaderamente complicado, además en cualquier momento la circunstancia podría cambiar y aquel amigo que no quería nada de repente quiere algo, es normal.

Muchas mujeres cuando tienen amigos los buscan precisamente gays, porque de esta forma saben que el interés sexual y romántico desaparece y no van a tener este problema.


Que ojo que todo es posible, yo tengo una amiga de la infancia por ejemplo con la que me llevo muy bien y nunca he querido nada, no me llama la atención más allá de la amistad, y mucho por aquí seguramente también tendréis amigas/amigos desde hace años y sin ningún problema, pero lo cierto es que es raro.


Es mucho más fácil entablar amistad con el mismo sexo que con el contrario, a no ser que estos tengan una orientación sexual diferente.

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Seré raro, pero yo he tenido muchas amigas. Algunas sólo de salir y charlar, otras verdaderamente íntimas. Más que hombres.

¿Riesgo de que me gusten? Si, siempre está. De una estuve enamorado de hecho. Pero en cuanto acepté que ella no sentía lo mismo por mí simplemente lo acepté, seguí con mi vida, busqué en otra dirección, e incluso seguí siendo amigo suyo sin ningún tipo de situación incómoda. Lo que pasa es que hay personas que parece que tengan un culebrón en la cabeza y se obsesionen en cuanto alguien del sexo opuesto les roza o abraza hasta el punto de pasarse las noches llorando porque la pelicula de su cabeza no coincide con la realidad :diosmio:

Ya es triste que haya gente así... pero que demos por sentado que TODO el mundo es así es el colmo.

Muchas de mis amigas son guapas... con algunas pensé en intentar algo antes de ser definitivamente amigos, si... ¿y qué? ¿no somos personas racionales acaso? ¿no podemos estar en la misma habitación que una chica atractiva sin sacarnos la chorra? ¿no somos capaces de aceptar que una chica es nuestra amiga y punto, y olvidarnos de "qué significará tal mirada o tal gesto"? Yo puedo, y no acepto que me digan que es imposible.

Es que según esa regla de tres ni siquiera puedes ser amigo de la novia de un amigo. O tener pareja y ser amigo de sus amigas. Ni deja nunca a tu pareja sóla en una habitación con un amigo tuyo porque habrá cuernos sí o sí. Yo no soportaría vivir pensando así la verdad

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Este tema ha sido debatido en el foro en incontables ocasiones y hay muchos temas sobre ello. Con historias personales o sin ellas el tema de discusión es el mismo.

Es un tema en el que nunca se llegará a un consenso pues cada cual tiene su opinión sobre ello. Opiniones que no tienen porque ser iguales, porque no lo son, pero si respetadas.

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No lo creo, porque a la larga "la amistad entre el hombre y la mujer termina siendo una pasarela que conduce al amor", como bien decia Jules Renard

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En mi experiencia, por supuesto que se pueden tener amigos de sexo contrario sin haber atracción física. De hecho uno de mis mejores amigos que hice en la universidad hace ya más de 10 años es una chica y jamás ha habido ni habrá nada más y no porque sea fea o yo feo.. sino porque simplemente nos vemos más como hermanos que otra cosa.

Así mismo, tengo otras amistades no tan profundas como esta, que también están ahi desde hace muchisimos años.

El problema bajo mi punto de vista es querer esforzarse en ser amigos/as de alguien por la cual/el cual nos sentimos atraídos

Saludos

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A mi me pasó hace algunos años...en la U...tenía una compañera, sigue siendo muy amiga mía aunque por cuestiones de distancia (se fue por razones de trabajo al norte de Chile e hizo su vida allá)...yo siempre pensé en ella como un hombre con peluca, y asumo que ella en mi como en una mina medio calva, con piernas peludas y pelo en pecho porque hablábamos de todo...literalmente de todo...

Un día estudiando de noche en casa de otro compañero, él se fue a dormir y quedamos solos los dos, y pasó lo que tenía que pasar, ahí mismo en el sofá de la sala, pero fue tan tan extraño que ambos al día siguiente nos cagábamos de la risa porque no entendíamos, yo al menos no entendía que había pasado (no había tensión sexual entre nosotros ni nada) sólo pasó lo que pasa entre un hombre y una mujer, pero nos dimos cuenta del error e increíblemente eso afianzo más nuestra amistad porque fue un secreto que hasta hoy, yo al menos, nunca había revelado...sé que no participa en este foro así lo digo con tranquilidad jeje.

Sí, puede existir amistad entre un hombre y una mujer, como también pueden existir momentos en que los instintos más básicos surgen y hay que satisfacerlos, pero que en ningún caso son capaces de romper es amistad.

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De hecho también hay posibilidades de atraer a los de tu mismo género. Entonces cual sería la cuestión ¿La amistad no es real?

Ya había hablado de esto en otro hilo titulado ¿Cumplido o Declaración de Amor? que con gusto COPIO y PEGO porque va de acuerdo al tema:



De una vez advierto (para los que no me conocen) que soy muya analítica.
Por ejemplo; dicen que la amistad entre hombre y mujer si es posible.
Hay pocas posibilidades de que una amiga (siendo del mismo género) se enamore de ellas, más eso, no es imposible. Estudios de la bisexualidad indica que hay casos de que esto puede ocurrir.
Ahora bien, en el suceso de que el amigo sea hombre las probabilidades son mayores que el de atraer a una amiga. Estudios revelan que las mujeres solemos subestimar la atracción sexual que los amigos pueden tener por ellas. -"¿Cómo crees? es mi amigo"-. de que se piensa que no pueden verlas con esos ojos.
En ese mismo estudio se analizo a los hombres de las entrevistadas que entre ellos solamente hay amistad diciendo: -"Si hay chance, por supuesto que le entro al asunto." Entonces si hay una diferencia de género yendo más allá de cualquier estereotipo o que tenga que ver con creencias o distorsiones la Ciencia dice que los amigos de las mujeres donde si ven que hay oportunidad de andar si lo harían.

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Pues claro, si fueras chico gay, podrías tener todas las amistades que quisieras con el otro sexo...:nose:

No te digo que compañeras de trabajo o amistades de las que todos conocemos, superficiales, sí que se puedan tener. Pero eso de "amigos íntimos", suele ser un engaño que los chicos jóvenes e inexpertos suelen hacerse para pensar en conquistar a alguien "a largo plazo". Y es un sueño que suele terminar la mayoría de las veces en pesadilla y con esa amistad...

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Yo no entiendo el uso de las expresiones "surgió" o "pasó" en estos casos. No estamos hablando de que se pusiera a llover, estamos hablando de un acto consciente.

¿Que pasa? ¿Apareció el avatar del sexo personificado en la Venus de Boticceli y os obligó a mantener relaciones?

No "pasó" nada. Lo hicisteis. O te lanzaste tú o se lanzó ella, y ocurrió porque os gustabais, de lo contrario uno de los dos hubiera dicho que no. Y n me digas que no sentías atracción antes ni después de ese momento porque solo puede ser mentira.

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Esto me despierta una duda que creo que será interesante debatir. ¿Hasta qué punto la atracción de un hombre se debe al factor cultural/social y no al biológico? ¿A qué se le considera atracción? ¿a cuando aprecias la belleza del otro? ¿cuando quieres ir más allá?

Como mujer no puedo opinar sobre las sensaciones de un hombre, básicamente porque no tengo ni idea. Lo único que puedo decir es que tengo la sospecha de que ambos sexos no somos taaan distintos como nos quieren hacer creer, y que el falocentrismo reinante en el hombre se debe más a tantos siglos de influencia social en esa dirección ("debes ser un machote ¡tíratelas a todas!") que de verdadero deseo.

Pero es sólo mi teoría, insisto. Como ya he dicho no sé nada de lo que siente un hombre.

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Hola compañera. Yo tampoco puedo saberlo pues no soy hombre pero mi idea se asemeja a la tuya.

Son muchos años o mejor dicho siglos vendiendonos que el hombre es un macho y tiene que poder con todo y la mujer un ser sumiso y obediente que si encima siente atracción por varios y se deja llevar es una **** mientras que el hombre será eso, un machote. Yo creo que tantos siglos de represión en la mujer pues hacen mella y aun a día de hoy sigue existiendo en gran número.

Siguiendo con este arraigo cultural pues es lógico la predisposición del hombre a ser el macho y conquistar a toda hembra viviente que aún se sigue viendo pero es un error pensar que la mujer no pueda tener ese deseo de conquista y esa atracción por los hombres. Del hombre aún se espera que se tire a todo lo que se mueva y eso no hace ningún favor a nuestros amigos del sexo opuesto. Por esa creencia ancestra se les sigue catalogando de insensibles que sólo piensan en ******. Vaya pedazo de cagada.

Con respecto a la atracción desde mi punto de vista es cuando se despierta en nosotros ese interés sexual o romántico aunque evidentemente la palabra atraccion podría tener muchas acepciones no sexuales ni románticas. Para mí la atracción es una reacción incontrolable que nos ocurre que puede darse en muchas situaciones. Ojo, que la atracción sea algo incontrolable no quiere decir que lo sea el deseo que aquí a veces se sacan conclusiones paralelas.

Creo que es un tema extenso e interesante con múltiples variantes.

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Tampoco se trata de que el hombre vaya de supermacho coleccionista de mujeres. Se supone que la influencia judeocristiana ya quitó las costumbres polígamas del paganismo, aunque por otra parte la democracia occidental contempla como delito la bigamia y la poligamia, pero no el adulterio. Es bastante curioso y muchos musulmanes se preguntan por qué, pero para esto ya necesitaríamos un tema aparte

Yo a lo largo de mi vida solo tuve deseos hacia las que me gustaron, es decir, a las que yo quise como novia. Ni más ni menos. Así que no creo que se pueda decir que yo fuera de supermacho por la vida. Y yo ahora solo tengo deseos hacia la que es mi pareja

Yo en el tema me he referido que es incompatible una amistad entre un hombre y una mujer solteros en la que el hombre se desvive por la mujer en cuestión, no que el hombre busque acostarse con toda la que vea. En ese caso el hombre el objetivo que perseguiría sería el follamiguismo y no una amistad a secas

Pero es que por otra parte, en el caso de un hombre emparejado, también es difícil que tenga amistad con una mujer, porque en ese caso sería la pareja la que metería cartas en el asunto por celos. Las amistades con el sexo opuesto son muy delicadas y hay que andar con pies de plomo para no cargárselas

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En un comentario anterior he comentado de pasada el "gen egoista"( https://es.wikipedia.org/wiki/El_gen_ego%C3%ADsta ). El "gen egoista es una teoría que intenta explicar el comportamiento del ser humano a distintos niveles, entre ellos el sexual.

Según esta teoría, los cuerpos humanos son como unos robots( o más bien mecha: acordaros de Mazinger zeta ) gobernados por nuestros genes. Nuestros genes quieren sobrevivir y para ello, hace que nos comportemos de la mejor manea para que eso sea factible.

En el caso del hombre, tiene la posibilidad de fecundar cada día a decenas de mujeres. Por tanto, la estrategia de nuestro gen en este caso es: fecunda todo lo que puedas, así habrá más posibilidades de que el gen viva en algunas de esas fecundaciones( aunque algunas de esas fecundaciones termine en una linea muerta ). Por tanto, los hombres, estaríamos dispuestos a fecundar a cualquier mujer sana( requisito necesario ) para que nuestros genes se perpetuen en el tiempo.

En el caso de la mujer, no tiene tanta posibilidad de que sus genes se repliquen. Una mujer por tema de salud física no podría tener tantos hijos( ¿ 40 tirando por alto ?, ¿ 30 ? ). Entonces, la estrategia de los genes en las mujeres es diferente. Tiene que buscar aparearse con quien pueda darle mas seguridad de su perpetuación en el tiempo. Por tanto, se busca más la calidad que la cantidad. Eso hace a las mujeres selectivas.

Como resultado de esto, hace que el hombre necesitemos ****** más, mientras que las mujer quiera hacer de manera con alguien que le de más seguridad. Con el paso de los años, esto se irá regulando, ya que ahora existen preservativos que permite a la mujer tener sexo sin riesgo.


Esto es en plan compadre y rápido. En internet podréis encontrar mucha documentación, documentales e incluso el propio libro de "el gen egoista".
Ej:



Pese lo dicho, pienso que alguna parte del deseo sexual del hombre la tiene la sociedad, como dice la canción:


Es difícil no pensar en sexo cuando vas por las calles y te encuentras carteles con chicas en lencería, o te ves a las mujeres con escotes de muerte o vas a la playa y te las ve en topless.

El cuerpo femenino siempre ha sido un reclamo para hacer comprar a los hombres y por tanto, se sexualizaba a la mujer. Ahora, hoy en día, el hombre también está sexualizado. Lo mismo te puedes encontrar una chica sexy que un tio en gallumbos en la parada de autobus.

Por ejemplo: A muchas feministas( y no quiero entrar en debate entre feminismo sí o no ), se horrorizaron al ver el cartel de la película de "Jumanji 2". En este, habían cambiado a la mujer protagonista por otra más sexualizada:

https://www.lagranepoca.com/wp-conte...alTJnt_1_b.jpg

Sin embargo, ninguna de ellas cayó que el hombre protagonista también los cambiaron por uno más sexualizado.

Consecuencia de todo esto, y de más, el hombre se está afeminando y la mujer se está masculinizando. Que eso sea bueno o malo, es otro debate que merece ser hecho en otro momento.

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Totalmente de acuerdo. Sé esta consciente de la atracción y del momento. Uno decide si quiere que pase o no.

Me "paso" en un trabajo anterior en la celebración de la posada con los colegas. En la que mi amigo me traía las bebidas y me llenaba el vaso cuando este ya quedaba vacío.
Se ofreció a llevarme a mi casa y cuando ya iba a bajarme me beso en la mejilla. El beso fue intenso, con caricias incluidas en el rostro. En eso me susurro en el oído: -"Hace tiempo que tenía ganas de hacer esto"-.

Me voltee y lo mire. Entonces le dije: -"Buenas noches"-. Y me baje de su auto.

Al día siguiente nos hablabamos como si nada hubiera pasado. Es que pensaba que eso fue un atrevimiento y tal vez al verme borracha quiso aprobechar el momento.
Pero a mi el alcohol no me nubla el juicio en la que tal vez y solo tal vez, quiso embriagarme por lo que estaba tan atento de llenarme el vaso.

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Plantearse la posibilidad me parece absurdo la verdad: ¿Entonces alguien bisexual no puede tener amistades, ya que todo el mundo sería "posible pareja"?

Depende de las personalidades y las relaciones de los involucrados, no de su sexo. Incluso se puede ser amigo de otra persona que te atraiga sexualmente sin que pase nada si tienes la cabeza necesaria y no te da igual ocho que ochenta.

Y ojo, que por supuesto que pueden hacerse novios tras una época de amistad y eso no hace que la amistad haya sido mentira ni nada de eso. Todo depende de las intenciones del acercamiento y que ninguno de los dos lo estuviera utilizando como medio para nada.

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Yo soy hombre a día de hoy corroboró tengo una buena amistad con una mujer. Si es cierto los hombres tenemos esas tendencias de pensar en señales erróneas. Yo trabajo habitualmente con mujeres y tengo una buena amiga, ella esta casada al igual que yo. Cuando la conocí yo estaba pillado por ella y estaba soltera, pero claramente ella me dijo que no sentía lo mismo. Te llevas el típico chasco, pero la amistad continua . Pienso que si ambos hablamos las cosas con madurez puede existir amistad, pero sólo hasta cierto punto evitan contactos físicos, ya que hay que recordar que somos humanos que en cualquier momento de debilidad del momento surja otra cosa. Mi mejor amiga es mi esposa actual. Esta otra es una buena amistad pero con limitaciones. Pero puntualizó y doy la razón a las mujeres los hombres somos más propensos a pensar lo que no es.

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Cierto, no había metido a las mujeres en la ecuación pero sí, podemos ser muy calenturientas (yo la primera):D
Buen debate, chico/as

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Sí la Teoría del Gen Egoísta fuera cierta entonces moralmente es correcto ser infieles así como matar a los adversarios para disminuir la competencia. El deporte sería la muerte o meros entretenimientos como en la cinta "The Hunger Games" en donde nadie tiene derecho a reclamar por esas conductas pues es un comportamiento que es normal por naturaleza.

Entonces, de acuerdo a Richard Dawkins de que los individuos más aptos son los que sobreviven mientras que los débiles tienden a perecer. Si somos tan egoístas por naturaleza ¿porqué existen fenómenos altruistas donde unos ayudan a otros a sobrevivir? En el reino animal por ejemplo ciertas especies sacrifican su vida por el bien de la manada o colonias como por ejemplo las abejas que al enterrar el aguijón mueren, o los que cazan en grupos en la cual comparten su alimento contradiciendo la Teoría de Dawkins que entre mayor recursos más posibilidades de fecundar para que su gen perpetué la especie. ¿Porqué comparte sus recursos y alimentando a los rivales?
La sociedad humana vivimos en una época de abundancia en la que cada uno tiene diferentes niveles de recursos y por lo tanto posibilidades de reproducirse.

Comparto un enlace que habla de la Regla de William Hamilton:
https://culturacientifica.com/2015/0...smo-reciproco/


CONCLUSIÓN: El gen egoísta, se debe ver como la teoría de la evolución de las especies no como la supervivencia del individuo sino como supervivencia de los genes de la cual todos nosotros somos producto.Y que nuestros cuerpos son un simple vehículo para la preservación de nuestros genes se han ido desarrollando por millones de años. Obviamente, los genes no tienen un mapa para ver donde nos dirigimos como especie. Simplemente, investiguen que le paso al Neandertal, pues se cree que esta especie no se extinguió sino que compartió sus genes con el Homo Sapien.







Ahora si, abordemos el tema de la atracción. Imaginemos (chicas) que están en una misma habitación con hombres guapos, millonarios y supermodelos entre todos se va a elegir uno más que a otros. Por lo que estás cualidades no son lo único que se necesita para sentirnos atraídas por ellos.
Obviamente, las cualidades anteriores juegan un papel muy importante y básicamente se refiere al Atractivo Sociocultural. Algo así como lo que tus papás y los medios de comunicación quieren que elijas despertando tu búsqueda a tu alma gemela.
Pero más allá de lo que tu crees querer o lo que la sociedad te quiere hacer creer, existen dos factores muy importantes que pasan desapercibidos:

1-.La Proximidad: Que nos gustan las personas cercanas a las que están más lejos. Que cuando te gusta alguien es porque se tiene muchas cosas en común.

2.-Química del cerebro: Estudios recientes han demostrado que nuestra personalidad está relacionada con nuestra susceptibilidad a ciertas hormonas y neurotransmisores. Las principales son la Dopamina, Serotonina, Testosterona y Estrogeno. Sin importar nuestro sexo podemos ser más o menos a cualquiera de esas cuatro.

Los que son susceptibles a la dopamina y serotonina, son atraidos por las mismas personas con la misma susceptibilidad.
Mientras que los que son susceptibles a la testosterona o al estrogeno se atraen mutuamente. Ya que, las personalidades se complementan muy bien.
Por eso cuando interactuamos con las personas estamos recibiendo mucha información de que tan compatibles somos.
Por ejemplo; cuando hablamos con alguien respiramos parte de su aliento, y su aroma corporal. Y aunque no sea perceptible de manera consciente nuestro cerebro registra esa información para decidir si es un buen candidato.

Un estudio llamado Sweaty T-shirt test reveló con el olor podemos identificar a las personas que son genéticamente compatibles con nosotros. En ese estudio un grupo de hombres con diferencias especificas en su código genético haciendo ejercicio para sudar sus camisetas en las que un grupo de mujeres olfatearon las camisetas sin saber de quien eran y las ordenaron que tan "sexy" era el aroma. Osea, de agradable a desagradable de acuerdo con el aroma.
La más sexy que fue seleccionada fue la que tenía mayor compatibilidad con cada una respectivamente. Lo que significa que genéticamente era un buen candidato para tener una descendencia sana.
Eso es con el olfato. Ahora, imagínense lo que dice un beso al intercambiar un poco de saliva.

Es por eso que el 87% de las mujeres dicen que el primer beso de nuestros pretendientes puede enamorarnos o hacer que nos olvidemos de ellos para siempre.

Nuestro cuerpo se siente atraída de esa persona que nos parece muy buena onda. Como el caso de los amigos que son los que interactúan con el sexo opuesto y por lo tanto evalúan la compatibilidad.

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Todos los chicos a los que consideré amigos íntimos llegaron a sentir algo por mí o a querer algo conmigo; nunca les di pie e incluso en todos los casos ellos sabían que estaba enamorada de un tercero. ¿Qué pasó cuando se lanzaron y vieron que no quería nada más? Que me abandonaron como si la amistad nunca hubiera existido, como si en algún momento hubiera sido posible otra cosa.

Me he sentido traicionada muchas veces ante estas situaciones, pues hay muchos chicos que confunden amabilidad, confianza y cariño con amor. Tampoco soy de las que abraza o mantiene un contacto físico con las amistades, así que ni por esas habría razón a creer algo que no iba a ser.

Me ha pasado ya como unas cinco o seis veces (y no sé la cantidad exacta porque ni siquiera puedo considerar amigos a los que no demostraron serlo al desaparecer) y no quiero volver a tener una amistad masculina para eso. A mí la amistad me importa de verdad, no me gusta que se alejen cuando ellos no encuentran lo que no esperan.

Creo que es posible la amistad entre hombre y mujer en algunos casos, pero no en todos ellos. Casi siempre uno de los dos (mayoritariamente el chico) termina queriendo algo más. Lo que me fastidia es que si luego no consiguen el amor, rompen la amistad. Eso es jugar con las personas, me parece muy mal.

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No entiendo.. osea, si una mujer está casada o comprometida, ¿ya no se la va a ver como mujer, o como mujer bonita? No entiendo el límite.. Y lo que das a entender es que SIEMPRE hay atracción entre un hombre y una mujer, y que la amistad (que en realidad es falsa), dura lo que dure el hombre calladito respecto a sus verdaderas intenciones.

Yo tengo muchos amigos masculinos. Con algunos me he acostado, con otros no. Algunos me parecen guapos, porque resulta que tengo ojos, y quizás si no los conociera tanto podría darme un capricho (pero por conocerles, no me atraen de la manera que debe ser). A algunos les pude gustar yo al principio, pero como no se dio, quedó en amistad y santas pascuas.

Y lo último que dices puede ser en parte cierto. No se debe mentir en ninguna relación, y mantener una amistad cuando se quiere otra cosa es una falsedad, a parte de que es hacerse daño gratuitamente.. Yo podría mantener la amistad con alguien que se ha dado cuenta de que siente algo más, pero sólo si él es capaz de ir enterrando lo que siente y volver a la "normalidad". El tiempo todo lo cura, y todo lo mata, hasta el amor.

Respuesta: Amistad chico-chica ¿Posible? Mi historia.
 

Yo, por mi experiencia, tengo amigas pero no son íntimas. Creo que, por desgracia para el ser humano, ser amigo o amiga íntimos de una persona del sexo contrario es muy complicado (siempre que esas dos personas sean heterosexuales), porque cuando tienes una amistad íntima puedes compartir en mayor o menor medida la confianza, los hobbies, la forma de pensar o de ver las cosas... Y ciertamente eso, con el paso del tiempo, hará que te vaya atrayendo más la otra persona (independientemente de la atracción física).

Creo que a raíz de estas cosas es la razón por las que se suele confundir la amabilidad del coqueteo. Y ya escribí de ello en un post hace unos días, que yo soy el primero que se confunde :risita:

Respuesta: Amistad chico-chica ¿Posible? Mi historia.
 

Yo sé que esta reflexión mía va a rallar lo asqueroso/utópico..

pero supongamos entonces que yo siendo mujer, tengo un hermano de edad similar, que incluso sea guapo (que aunque sea mi hermano, yo puedo discernir si es guapo o no), que tengamos gustos en común por no hablar de la confianza construida a lo largo de nuestra vida... ¿se supone que si somos ambos heterosexuales, compartiendo aficiones y viéndonos guapos el uno al otro, vamos a superar ciertos límites porque el "destino" en teoría marque que este cóctel sea explosivo? Somos hermanos y seguramente no vamos a superar esa barrera y caer en el incesto.. pero no creo que nisiquiera tengamos que hacer "un esfuerzo" por no caer en ello, si no que simplemente se da.

Esa sensación de que "existe un límite", creéme que también existe entre personas del sexo opuesto, heterosexuales, agradables a la vista el uno para el otro y con mucha confianza, sin necesidad de que haya lazos de sangre de por medio. Porque hay algo llamado química que no necesariamente se tiene que dar aunque dos personas sean como gotas de agua o super confidentes. Y aunque se dé, hay otra cosa que es el razocinio y saber si compensaría arriesgarse. Al final, si uno se frena (si existe la necesidad de frenarse en pos a cualquier otra cosa), la quimica o lo que sea, no persiste..

Si no, vamos a empezar a pensar mal todos de aquellos que tengan amigos del sexo opuesto.. Porque, ¡Oh Dios! en realidad se les quieren meter en las bragas/calzoncillos.