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Lena_Duke 26-Jun-2017 16:19

Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Bueno, mi caso es el siguiente:

Tengo un amigo, mi mejor amigo practicamente. Nos conocemos hace unos 4 años aproximadamente. pero vivimos en ciudades diferentes (mismo pais). Con los años nos hemos vuelto muy confidentes, e incluso siempre hubo una cierta atracción pero no pasaba de ahi.
Hace poco quise darme unas vacaciones en su ciudad, para visitarlo y porque tambien tengo otros amigos allá, pero en ese encuentro sucedieron cosas entre él y yo, yo me di cuenta que lo quería muchisimo y que esa atracción mutua seguía intacta e incluso mas fuerte que antes. Lo llegamos a hablar y ambos sentimos lo mismo, es una sensación de confianza y tranqulidad muy bonita, mas la atracción y el cariño que sentimos. El me pidió que le diera una oportunidad y como yo sentía lo mismo accedí a dar "ese paso mas" en la relación.

Entonces se llegó el dia en que me tuve que regresar a mi ciudad y nos dió durisimo. Ambos entonces empezamos a hablar de hacer algo por solucionar esa distancia y yo siempre he querido mudarme a su ciudad, asi que le propuse hacerlo pero le pedí ayuda ya que no cuento con los recursos suficientes, es decir podría tenerlos pero tendría que esperar mas tiempo para ir. Ël me dijo que si, que contara con él y de hecho desde que me regresé a mi ciudad hemos estado muy unidos y hablando (supongo que es esa etapa de enamoramiento de la que habla todo el mundo)

Aqui viene entonces la razón de por que os pido consejo, resulta que él tiene una vida ocupadísima, trabaja casi 12 horas al dia, le dedica mucho tiempo a su familia (me refiero a sus hermanos menores) y es bastante unido a sus padres (no por mimado, es mas bien porque el es el hijo mayor y quiere brindarle apoyo a sus padres)....peeeeero aparte de eso le gustan muchisimo los video juegos....y hasta ahora, normal, incluso a mi tambien me gustan (aunque no tanto como a él).

Pero ahora todo cobró un matiz diferente, ahora el se queda hablando conmigo por la noches muchas horas (antes de todo esto tambien soliamos hacerlo aunque no tan seguido) pero ahora el me dice que está "sacrificando" su tiempo libre para hablar conmigo, que hace rato no juega en la consola y que inluso sus amigos le han dicho que por qué ya no les habla.
Yo le dije entonces que en ningun momento yo le habia pedido que mermara sus hobbies o actividades personales por estar conmigo o dedicarme tiempo, que como antes lo hacía y no parecía importarle y ahora si??
Las cosas se han vuelto muy fastidiosas desde que decidimos "dar un paso mas" ahora practicamente la pasamos de discucion en discución, a veces por cojudeces y otras como por ejemplo lo que sucedió ayer: le dije que quería hablar con el sobre mi mudanza para su ciudad, cuadrar la fecha de ida y estudiar los riesgos que conlleva semejante cambio para ambos...le escribí: "necesito que hablamos sobre ese plan, es importante que hablemos hoy."
Me dice que apenas pueda me hablaría, que lo esperara hasta la noche. Yo lo esperé y esperé y esperé... a las 8 de la noche me escribe: "regalame una hora que quiero jugar porque me compre un videojuego nuevo y quiero estrenarlo"...y yo me quedé: what? o sea donde quedé yo? mi viaje no parece importarle, me delega a un segundo plano (y no es la primera vez que siento esa sensación) y de hecho cuando le digo su respuesta siempre es: que no es que el me esté quitando prioridad, que el tambien tiene otras cosas importantes y que donde quedan todas la veces que me ha dado prioridad? y yo le digo: pero es que en la veces que te he pedido explicitamente que hablemos es cuando menos lo haces. Y entonces ahi se enoja y me empieza a sacar en cara cosas que hace (que para mi no es la gran cosa la verdad, o sea hacemos practicamente lo mismo que haciamos de amigos: uno que otro mensaje en el dia hablar por la noche y ya)

Yo la verdad no se qué hacer, no se si es que yo le estoy exigiendo demasiado, no se si soy muy infantil, la verdad no lo se. Solo se que tengo una corazonada de que es una relación que no va a funcionar ni de lejos ni de cerca. Ya ni siquiera me nace lanzarme a ese riesgo de cambiar de ciudad.

Naku 26-Jun-2017 16:45

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Entiendo como se siente ser delegado a 2º plano y puedo decir que es completamente normal que te sientas así, de la manera que se comporta este chico. Aunque si te digo la verdad... Si tiene poco tiempo está bien que tenga su espacio de vez en cuando, aunque no le defiendo por que hablar un rato no hace tampoco daño a nadie xDDD

Cita:

Solo se que tengo una corazonada de que es una relación que no va a funcionar
Si piensas eso es muy posible que si lo sea, aunque pienso que deberías intentar hablar de todo estos sentimientos y miedos al chico en cuestión.

El tema de los juegos.. Es verdad que consumen tiempo y tal, pero si a ti también te gustan no debería ser un problema, juntarte con él y pasar el rato con él.

Doggie 26-Jun-2017 16:58

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Hola, Lena:
Yo tampoco tengo nada claro que esa relación vaya a funcionar. Si ya en la fase de enamoramiento antepone un juego ¿cómo va a estar dentro de un año?
Que conste que a mí no me gustan nada los videojuegos, aunque sí que tengo otros "vicios" (películas, series y libros)
Comprendo que trabaje mucho y tengas muchas obligaciones y la ilusión de estrenar el juego pero ese gesto no es una buena señal en vuestra relación.
Yo pospondría la mudanza y procuraría estar muy seguro de los sentimientos de la otra persona.
Espero que tengas suerte y que salga todo bien.

Soap35 26-Jun-2017 17:11

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
No creo que estés siendo infantil. Desde mi punto de vista el infantil es el, que prefiere jugar a un juego nuevo que se acaba de comprar en lugar de hablar con su pareja ante un cambio más que importante en vuestras vidas lo que incluye preparar una mudanza a otra ciudad. Me parece una reacción de niño de 13 años.

Yo me empezaría a tomar las cosas con un poco más de calma e intentaría ver cómo evolucionan las cosas. No me iría tan a loco como parece que te vas a mudar.

NaRiK0 26-Jun-2017 18:05

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Pedir un tiempo para jugar a un video nuevo que le hace ilusión me parecería normal en cualquier momento, pero no el día que le has pedido hablar de tu mudanza.

Yo creo que si te mudas tan precipitadamente te vas a equivocar. Al fin y al cabo te vas a una ciudad nueva (aunque has dicho que tienes amigos) vas a estar practicamente sola, viendo lo ocupado que está. Deberías reflexionar y tomar tu tiempo igual que él.

Yo soy muy de "doy lo que me dan". Si él quiere tiempo para tus cosas, tu ten también tu parcela de tiempo para las tuyas. No estes siempre disponible para él. Cuando algún día te diga que quiere hablar dile que has quedado con una amiga, que vas al cine, lo que sea. Pero haz tu vida y tomatelo con calma, sino presagio que hará aguas como el Titanic. :nose:

Ánimo!!!

Lena_Duke 01-Jul-2017 13:12

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Hola a todos, antes que nada, mil gracias a los que me respondieron.

Les cuento...
Al dia siguiente hablé con él, y él pareció haber entendido.... pero hubo mucha discución de por medio, es decir, no fue como que el me hubiera entendido sino que el siempre me saca argumentos como que yo también actuo de X o Y manera, de que si voltearamos la situación la respuesta sería otra, que si no hubiera sido un videojuego sino por ejemplo que el estaba comiendo no hubiera habido tanto problema, que entonces ya el va a empezar a plantearse de ahora en adelante si contarme las cosas o no porque yo le armo un drama por todo, que ese dia cuando el me mostró el juego era porque quería compartir esa compra conmigo (a pesar de la distancia) que era el colmo que todo siempre fuera para mi, siempre pensando en mi, que ni siquiera lo dejo jugar.
Y pues la cosa es que en cierto modo tiene razón, pero yo le dije que por qué justo tenía que ser el dia que yo necesitaba hablar con él sobre mi mudanza... pero el sigue sin ver por qué me dolió tanto que me pusiera en segundo plano.

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En fin que eso ya pasó, pero ahora se armó otro lío, todo porque ayer le escribi un mail larguisimo (recuerden que es una relacion a distancia) yo pidipendole perdon por mis actitudes infantiles, tratandole de explicar que muchas de esas actitudes venian de trauma de mi relacion anterior (estuve casada con un tipo que me me engañó, me maltrataba, y practicamente me ignoraba y yo quedé bastante marcada y con mi confiaza destrozada) que me tuviera paciencia que yo cambiaria poco a poco, y ahora solo me dice que yo uso eso de excusa para justificar mis actitudes...cuando antes de amigo estaba apoyandome y dandome animos, porque el vivió todo eso conmigo! ahora solo me dice: superalo y haz de cuenta que se murió y deja de estar usando eso como excusa. Y yo no lo uso de excusa, yo no extraño a mi ex marido.... lo unico es que quedé llena de inseguridades y temores, pensando que cualquiera puede hacerme lo mismo, de cometer los mismos errores y me hagan el mismo daño.
El me dice que ya se cansó de demostrarme que él no es igual que mi ex, pero yo aun estoy llena de temores, le dije que si entonces el me daba palabras de aliento cuendo era mi amigo solo para abonar terreno para enamorarme y me dice que no, que lo hizo porque me quiere, pero entonces yo le digo que por qué ahora ya no es asi, y me dice que no siempre hay que estar diciendo palabras emplagosas.

Y entonces yo me quedo pensando si es que se cansa tanto de tener una actitud especial conmigo, por que la tuvo y ya no? es decir, yo soy la que le genero ese cambio?
El me dice que es que le pido demasiado, que cada dia parezco querer mas y que no tengo suficiente....y yo la verdad no lo siento asi.... pero o sea yo solo pido reciprocidad....con lo del mail que le escribi, se lo escribi con todo mi amor, le pedi disculpas, le dije que gracias por todo su apoyo: y su unica respuesta por wassap fue: "se me quebranta el alma cuando lo leo, y no es por tristeza es que plasmas de forma muy especial lo que hay dentro de ti. Gracias por dedicar tiempo de ti para expresarlo. Ahi es cuando tu me dejas sin palabras"

Y ya... eso es todo! y si, es cierto, para mi no es suficiente su respuesta, no me parece justo que yo dedique un correo larguisimo a pedir disculpas y esa sea su respuesta y por wassap! Y listo, estaba trabajando... lo entiendo. Pero llega la noche y ni siquiera un saludo, ni siquiera nadaaa! le deje un mensaje en el wasap: "al menos dejame saber de ti, espero que estes bien" y nadaaaa
A la hora me escribe que se habia quedado dormido...y yo como ok, normal, entiendo que esté rendido del trabajo, se que ha tenido una semana pesadisima, pero que le cuesta llamarme 5 minutos! se lo dije y me dice: -"nooo otra vez?? otra vez la reclamadera que por que no hago esto o lo otro? cada dia es una discusion! cada dia es una insatisfaccion tuya de que no recibes lo que quieres, nada para ti es suficiente, cada dia exiges algo diferente"-

Y yo: -"no es que exija nada, solo pensé que ese mail generaría una respuesta diferente a la que tuve, que me llamarías y me dirias cualquier cosa al respecto"-

El responde: -"tu siempre estas programando a la gente para actue como tu quieres, a estas alturas siento que me estás manipulando, yo solo quería llegar y dormir, por qué no puedes vivir la vida sin tanto complique?. Tu no piensas mas allá de lo que quieres"-

Yo: -"pero como rayos iba a saber que querías dormir? si solo recibi ese mensaje y ya, el resto lo tengo que adivinar!"-

El: ."ya te habia dicho que tenia una semana pesadisima, tengo un puto sueño porque no he dormido bien pero que importa, me dejo de lado otra vez por quedarme horas a resolver una pelea que tu misma te inventaste porque estas encaprichada en obtener la respuesta que quieres porque solo vale tu esfuerzo....y otra discusion, no me jodas, es muy desgastante"-

A lo que yo le di la razón, le dije que si, que era muy desgastante estar de discusion en discusión y el me dice -"tu no pareces feliz con lo que te doy, a toda eres analizando todo en vez de disfrutarlo, tu me das lo que puedes y asi soy feliz, pero tu no, miras con lupa cada cosa que hago y escribo y si falta algo me reclamas y asi no puedo!"-
Yo le dije que pues entonces terminaramos, que era lo mejor tanto para él como para mi, pero que yo no era capaz de ser su amiga, o sea yo estoy realmente enamorada de él y me dolería tremendamente hablar con el...y me dice: -"claro, haces lo mejor que sabes hacer, sabia que lo harías, no me sorprende"- (se refiere a que yo mando a la mierda todo)

El caso es que la discusión siguió por horaaaaas, a las finales como ninguno de los dos quería terminar, intenté decirle: "que nos pasó, en que momento todo esto se puso asi?" trate de buscar la razón, pero yo no se si mi actitud es la correcta, solo hacemos echarnos la culpa y cada vez todo parece un remolino. No se como abordar el tema con él, y no niego que el en muchas cosas tiene razón pero el nunca admite que pudo haber actuado diferente, cuando antes era super complaciente conmigo y de repente ya no ....y eso es lo que a mi me raya.

Perdonen la extension de mi post, ni siquiera escribir todo eso me sirvió para desahogarme porque ahora ando en un mar de llanto y con ganas de hablarle, pero le dije que nos dejaramos de hablar un par de dias, para despejar la mente y todo eso. A mi eso de dar tiempos no me gusta, me parece que es como el principio del fin, un final agonizante que uno quiere extender como pretendiendo que todo mejore por si solo.

No se si realmente soy yo la que actuo mal... por favor necesito sus opinones.
Muchas Gracias.

NaRiK0 01-Jul-2017 14:20

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Siento decirte que en esta ocasión tengo que tirar una lanza en su favor. Se te está yendo de las manos.

Cada uno/a somos como somos, y no puedes pretender que los demás sean como tu quieres que sean.

Las palabras que te dijo, aunque sean pocas son preciosas. Porque tu seas más expresiva y le escribas un email de 3 páginas no puedes pedir lo mismo que das. Te respondió, después de estar trabajando y tener sueño.

Entiendo y créeme que te comprendo que tengas miedos después de salir de una relación tormentosa, pero si de verdad amas tienes que confiar. No puedes cargar a tu nueva pareja con el pasado.
Estar un día sí y otro no con reproches hará que destroces lo bonito que puede haber. Si quieres recibir cariño, amor...¡dalo tú!. Y aunque no sea en la misma medida en este momento, con el tiempo ese amor irá creciendo y no muriendo por reclamaciones y desconfianza.

Ya dijiste que él estaba muy ocupado. Se un remanso de paz al que desee acercarse para descansar y no un foco de discusiones del que sólo quiera salir corriendo.

Quierele a tu manera (si tu quieres escribirle cosas bonitas, llamarle simplemente para decirle te quiero, hazlo) pero sin exigencias de recibir lo que das. Si el te quiere y le das amor y paz, el volverá a ti como era al principio. Si es que no es demasiado tarde y ya has roto demasiado la relación.

Ya te dije que hagas cosas por y para ti misma, para no estar siempre encima, ni estar siempre disponible. Hazte valorar pero con amor. No discutiendo día tras otro.

Ánimo!!!

Elocin 01-Jul-2017 15:02

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
No sé si voy a poder añadir algo a lo que ya ha dicho Nariko, pero es que es verdad... Te estás montando unos dramas que podrías perfectamente pasar por alto si sólo te fijaras en la manera que tiene tu pareja de amar, y no en la que tienes tú y esperas de vuelta. Que él responda de otra manera, no tenga los mismos detalles que tú, no significa que te quiera menos o más de lo que tú haces. Cada persona es un mundo, y ahí reside la gracia.

No dejas de considerarle una cosa u otra, en lugar de considerarle por lo que realmente es. O es malo porque no responde como harías tú, o es malo porque has tenido una relación anterior mala y ya piensas que él también pueda hacerlo.

Voy a ser clara: es cargante tratar de solventar los traumas e inseguridades ajenos. Lleva apoyándote 4 años como amigo, y tiene que ser frustrante que aún después de todo eso, tú sigas poniendo tu anterior relación como excusa.. Puedo entender que hayas salido traumatizada, pero sí, después de 4 años de conocerle a él y suponer que es distinto (o no habrías empezado nada), seguir con reclamos porque te basas en que en otras ocasiones te trataron mal, pues parece una excusa. Prometes un cambio, y estoy segura de que cuando empezaron ese cambio ya lo habías prometido.. Y ahí sigues, y encima a distancia, que es más dificil solucionar las diferencias. Pues entiendo que él se haya hartado un poco de tu actitud y no quiera emplear más tiempo en ser tu amigo y apoyarte en eso, porque ahora ES TU PAREJA. Y a estas alturas ya deberías haber dejado atrás resquemores y temores pasados.

Es que imagínalo en otro prisma.. imagina que a tu pareja, en su anterior relación, le hubieran sido infiel y ahora te encelara a ti, te cuestionara lo que haces, dónde sales y con quién. Quizás al principio tratarías de demostrar que eres de confianza.. ¿Pero si después de un año sigue igual y no se fia de ti? ¿Aguantarías hasta el infinito? ¿No te frustrarías de que te compare con su ex de manera indirecta y no terminara de confiar cuando no das motivos para lo contrario? Puede que digas que sí, porque hay que verse en situación.. pero te aseguro que hasta el más paciente del mundo se acaba cansando. ¿Estarías dispuesta a encerrarte en casa, a dejar de hablar con amigos, para que él tuviera menos sospechas? Eso se llama manipulación, y entiendo que él considere que le estás manipulando porque al fin y al cabo, aunque los motivos de tus reticencias y las situaciones sean otras, estás pidiendo que ande con pies de plomo y entre por el aro que tú estás marcando.

Pretendes que cambie su forma habitual de ser, para que a ti te compense tener los detalles que supuestamente deberías tener de manera desinteresada, en lugar de valorar si lo que recibes es todo lo que él puede ofrecer, en base a su personalidad, y no si lo que ofrece es de la misma manera en que tú lo haces. Para él quizás fue un sacrificio escribirte el wassap con sueño, y tú desfavoreces su detalle al reclamar que se explayara más.. Y luego discutís, cuando te ha dicho que está cansado, y aún así se queda "horaaaaas" como tú misma dijiste, y tampoco se lo tienes en cuenta.. Una persona que no te valora te habría dejado con la palabra en la boca, máxime si casi siempre andáis discutiendo, y se habría ido a dormir.

Creo que si acaso necesitarías tener un plan ya de convivir, de estar en la misma ciudad y poder veros. Probablemente muchas cosas por las que discutís ahora se resolverían... Pero claro, entiendo que haya reticencias por ambas partes a formar proyectos con este panorama.. Así que sería realmente hora de cambiar ambos, él cediendo un poco (que no cambiando su forma de ser), y tú dando más manga ancha también, y permitirle su espacio. Si yo fuera él, tanto reclamo me daría miedo porque aunque ahora estén fomentados por la distancia, tus necesidades e inseguridades, pensaría que el día que vivamos juntos tampoco voy a tener mis momentos de esparcimiento, o que voy a tener que cambiar mi manera de hacer o decir las cosas para que no te ofendas o no veas falta de interés.


Y por último:
Ya sabes que es hombre, quizás, de pocas palabras (y de poco tiempo). ¿Te molesta que no te responda a un correo de la misma manera? No lo envíes. Tú tienes esa soltura para escribir y plasmar tus sentimientos, que a mi también me pasa, que no todo el mundo tiene. Te pongo un ejemplo... a una de mis primeras parejas le escribí una carta que le hizo llorar, y no era hombre de llorar. No me pudo contestar de la misma manera, se limitó a decirme que le había encantado, que había sido un detalle precioso y que la guardaría como oro en paño. ¿Me hubiera gustado recibir un detalle parecido? Por supuesto.. Pero saber que la carta había logrado hacerle mella, y que la iba a guardar, también fue un gran detalle para lo poco expresivo que solía ser... El tema es ese: ver las limitaciones de cada uno, y no exigir lo mismo a cambio. Para él tal vez, como ya se ha dicho, haya sido un mundo tomarse el tiempo para leerla y apreciarla. A veces las palabras sobran...

Empieza a valorar si en conjunto está ahí para ti, y no te bases en una sola ocasión en la que "te falló", porque somos humanos y cometemos errores, o no vemos la necesidad ajena siempre. Intentad no discutir tanto, y más bien sed claros con lo que necesitáis para que el otro pueda saberlo de antemano en lugar de tratar de adivinar...

No Registrado 01-Jul-2017 15:03

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Me parece que esa relación está destinada al fracaso. Cuando una persona te quiere (y más en la primera fase del enamoramiento) eres su prioridad sin que se lo pidas; sencillamente, lo demuestra.

Da la sensación de que ya ha conseguido lo que ha querido: estar contigo. Ahora que te tiene, no ve necesario seguir trabajándose la relación a pesar de que tú estás dispuesta a hacer un sacrificio: dejarlo todo para estar más cerca suya.

Créeme, no merece la pena. Cuando alguien te cambia por un videojuego, es que no ha madurado. No importa lo nuevo que sea el jueguito, una persona siempre tendrá más valor y más al tratarse de la pareja con la que piensas compartir tu vida.

Lo mejor sería que no dieras un paso más del que ya has dado porque es peor sentirse sola estando acompañada que sola estando sola. Trabaja demasiadas horas (casi nunca lo verás en casa), el poco tiempo que tiene lo quiere dedicar a dormir, jugar y estar con sus amigos (tú, a lo mejor, no entras dentro de la ecuación o tienes que limitar más el tiempo) y encima te está echando en cara decisiones que él solo ha tomado, como hablar menos con sus amistades.

A lo mejor tu mejor amigo siempre debió quedarse en eso.

PD: Yo tuve un amigo al que siempre escuchaba, incluso por encima de mis aficiones. Dejaba de ver series que me gustaban para leerlo a él (y no me gustaba más allá de la amistad). Con el tiempo, cuando yo necesitaba que me escuchara a mí, me relegaba para otro momento porque tenía una película interesante que ver (que podía ver en otro momento) o algo material más importante del que disponer.

Consejo: Cuando das más de lo que recibes, algo falla. Aún estás a tiempo de cortar la relación o dejarla donde está, sin irte a vivir con él.

Amazonita 01-Jul-2017 19:15

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
bueno tienes que tener en cuenta que has de dar espacio a las personas, que porque te diga que quiere jugar a la consola no significa que no te quiera, que tienes que darle un respiro.
El no es de tu propiedad, entiendelo es que a veces nos pensamos que las parejas tienen que estar con nosotros sin tener su propio espacio, todo se andara y ya te mudaras con el pero tienes qe tranquilizarte no mas

anonimopepe 01-Jul-2017 20:01

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
jaja que tonto preferir una consola a una mujer.

Dspectabilis 01-Jul-2017 21:19

Respuesta: Estoy en el limbo...no estoy segura de querer dar ese paso
 
Te cuento una experiencia que acabo de vivir con un amigo.

Mi amigo se la pasaba buscando a una mujer que conocía desde la preparatoria, tenían casi 20 años de conocerse y aunque amigos el nunca se atrevía a dar el paso de formalizar, el se había casado, tenia 2 hijos y se había separado y tuvo otra relaciones pero cuando la vida los reencontró de nuevo pues el empezó a sentir cosas por ella.

Ella también ha vivido su vida, 2 hijas, divorcio traumático con maltrato emocional e infidelidad. También había tenido otras relaciones posteriores pero nunca se concretaban.

Hace unos 8 meses comenzaron a salir juntos con amigos, luego hace como 2 meses empezaron a salir como pareja, pero en cuanto se volvieron pareja comenzaron los problemas, ella continuamente presionando, si fallaba en algo se disgustaba y armaba unos conflictos, que fueron aumentando de intensidad. Hasta que hace como 15 días iban al cine, el olvido que no tenia dinero, y le dijo que iba al cajero y ella entro en un estado de violencia verbal, reclamando su falta de provisión y que le hacia perder el tiempo, eso que surgió de la nada y sin una causa real, rompió la pareja.

El es un hombre preparado, muy bromista y con mucha experiencia, algo egocentrico, pero siempre cuidadoso de sus parejas, no dudo que en parte el no tuviera la calma para buscar un situación así, pero ella estaba proyectando todo su pasado en el y exigía más de lo que cualquier otro hombre daría.

En una pareja ambos tienen parte de culpa y responsabilidad de lo que pasa dentro de una relación, pero si una de las parte tiene un gran problema de tras, la otra parte no puede, no debe, no tiene por que resolver el problema, la persona que tiene el problema debe resolverlo.

El amor no cambia al mundo, no transforma a las personas, no es un cheque en blanco y tampoco es una moneda que convierte la vida de otros en nuestra de manera automática.

Tu entrastes a la vida de tu novio con profundas inseguridades por la vida que viviste en tu matrimonio, aunque le rasques y busque fallos a el, la verdad es que son miedos tuyos exagerbados en comportamiento normales de el, eso esta rompiendo tu relación, olvidas que el no es tu ex esposo.

El tiene su vida, y parece hasta donde mencionas que esta haciendo lo posible para dedicarte tiempo, pero no puedes poner a exigir que por un video juego el se convierta en el peor hombre de la historia o que después de una larga carta el no sea reciproco y te conteste con otra larga carta, cada persona es distinta, y en una relación sana solo queda la tolerancia.

No crees que sería bueno negociar, ceder y aprender a respetar la vida de tu novio. El no es de tu propiedad, es solo una persona que vive su vida y que a decidido ser tu pareja, ni siquiera puedes verlo como un esposo, por que la relación acaba de comenzar y por lo tanto no puedes exigirle nada de lo que el no quiera dar.

Todo parece indicar que tu sola estas asfixiando la relación, con cada reproche no por el si no por las razones, miedos e inseguridades que te dejo tu ex esposo.

No crees que lo mejor sería dejarle espacio a tu pareja, dejar que funcione a su ritmo y al mismo tiempo dedicarte todo el tiempo a ti misma para solucionar tus problemas internos, por la gravedad de como los mencionas lo mejor sería que fueras con un terapeuta para intentar salir de tus continuos síntomas de ansiedad.

Mira si te sientes segura de su amor y de su compromisos, si el juega 1 hora y te dedica a ti todo el tiempo posible ¿dónde esta el problema? ¿Es más importante para ti una carta que los sentimientos que el continuamente intenta demostrar?

Si te sintieras segura de ti misma, entonces esas cosas si podrían ser tema para que hablaran y lo resolvieron de forma equilibrada para ambos, negociando, y nunca terminaría en una discusión que solo daña a la relación.

Recuerdo a mi profesor, con algo tan simple como una negociación se resuelven muchas cosas, el odia las películas románticas y ella las de acción, bueno al final un día van a ver una película romántica y otro una de acción, ambos ceden y aprecian la libertad del otro.

No se si aun tiene tiempo, pero debes respetar su forma de ser, su forma de vivir, su forma de expresar sus sentimientos y al mismo tiempo el también debe apreciar lo que tu eres, pero si uno intenta coartar la libertar, sentir y pensar del otro por ahí solo van a existir conflictos.

Lo que debes recordarte es que lo que vives es un noviazgo, no un matrimonio. Ni siquiera en un matrimonio se puede exigir que una persona pierda lo que es por la otra, menos se puede hacer algo así en un noviazgo

Pero también, si tu crees que te esta fallando, por la razón que tu personalmente creas, y no ves solución, ni a corto, ni a largo plazo, es mejor decir adiós y que cada quien siga su camino.

Pero antes preguntate sinceramente ¿cuanto es la culpa de el? ¿cuanto es la culpa tuya? y ¿cuando es la culpa de la situaciones que has vivido en el pasado? Por que ahí esta el se encuentra la raíz de el conflicto que vives.

Ahh y intenta hablar, no discutir, echar culpas, reclamos, insultos o no es comunicación.


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