Respuesta: A mi pareja no le gusta el sexo tanto como a mi. ¿Cómo sobrellevarlo?
 

No es que hombres y mujeres seamos diferentes en el terreno sexual. Es cada hombre y cada mujer, es diferente en sí.

Hay mujeres que también querrían cada día, y hombres que no sienten la necesidad casi nunca. Sin mencionar las épocas en sí, que hacen que uno derive a menos o más apetencia sexual.

Por lo visto ella es así, por tanto da a pensar que mucho no hay para hacer, porque se ha encasillado en que no lo necesita tanto (si no, no te habría mentido haciendo alarde de mucha actividad).

En cualquier otro caso te diría que es posible que por su edad y poca experiencia, quizás no sepa realmente disfrutar y por eso no ve las relaciones sexuales como algo tan necesario. Por mucho que tú creas que disfruta y se lo pasa pipa, te puedo decir con conocimiento de causa que es muy sencillo pretender todo eso y no sentirlo realmente.

Yo he tenido épocas de menos apetencia, pero sobretodo se dio en mis primeros años descubriendo la sexualidad. En mi caso sí que me conocía a mi misma, pero no terminaba de encontrarle el "punto" a estar con otra persona.. Si hablamos de una chica que encima, de casualidad, no sabe disfrutar de su propia intimidad, más díficil lo ponemos.

Intenta preguntar, de manera respetuosa y tranquila, si realmente disfruta o no del sexo las pocas veces que lo tenéis. Pide sinceridad, y si al final te dice que no lo ha sabido disfrutar, no te enfades ni te muestres herido para no ir a peor. Veo más posibilidad de solucionar esta diferencia si resulta que todo este tiempo ha estado fingiendo.. De ahí sí podéis trabajar en mejorar vuestras relaciones sexuales a vistas futuras.. Pero si por contra te dice que disfruta de vuestros escasos encuentros, no queda más remedio que aceptar que estáis en sintoniás distintas, con diferentes necesidades en el aspecto sexual, y actuar en consecuencia (uno de los dos tendrá que sacrificar su necesidad si queréis seguir juntos).

Y por supuesto, y no menos importante, tratar de resolver las demás discrepancias del día a día, porque aunque tuviérais más sexo, cuando ya admites que no lo es todo en una relación, los otros detalles (o no tan detalles) también hacen peligrar vuestra relación.

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Es muy sencillo de comprender. No se tratade hombres o mujeres, se trata de personas más o menos sexuales.

Así que creyendola estás con una mujer que a penas lo hace. Y tus opciones son, o lo aguantas o rompes y te buscas otra que esté al mismo ritmo que tú.

Otra opción que se me ocurre muy común es que no le atraigas lo bastante. ¿Entonces para que sale contigo?, te preguntarás, porque puede ser que si la llenes en otros aspectos más importantes en su vida, y con éso lo justifica todo.

Y por último, que tenga un amante que la llene, y si te hartas fuera de casa, luego no tienes hambre.


Como yo no conozco lo vuestro, el tiempo que llevais, si siempre ha sido así contigo, o si hay señales que indiquen una infidelidad, no puedo decirte si pasa ésto o aquello. Tendrás que ser tú el que decida que problema es al que te enfrentas.

Por mi experiencia personal, ya te digo que es poco, y más si hay deseo entre vosotros. Y por muy buena que sea, yo no querría una relación en la que voy a estar fustrado.

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Ésto es una consecuencia de lo que explicabas en tu hilo anterior, y respecto a lo que ya se te dieron muy buenos consejos que no has seguido.

Si no sois compatibles, peleáis, hay celos, etc... como pretendes que quiera acostarse contigo? :nose: Yo a alguien así no querría ni arrimarme, y mucho menos sentirme obligada.

No sóis para nada compatibles, pero no quieres aceptarlo :nose:

Ah! E igual que te mintió que le gustaba mucho el sexo para engatusarte (aquí ya muestra el tipo de persona que es), también creo que te miente en cuando a lo de que disfruta, que se pone a fingir :sisi: pues las mujeres cuando pillamos a uno que de verdad nos da buenos orgasmos, ya no lo soltamos :risita:

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Aquí hay un problema considerable. No hablamos de una pequeña diferencia. De hacerlo prácticamente a diario a una o dos veces al mes hay demasiada diferencia, cosa que deberíais hablar a ver si dais con el punto intermedio y podéis llegar a algo aunque yo, cuando esto falla y ya tan pronto, pues lo veo chungo porque el sexo en una pareja es, desde mi punto de vista, muy muy importante.

Efectivamente, está buscando excusas. No es cuestión de ser mujeres. Hay hombres que no quieren todos los días sino sólo los sábados :mal: igual que hay mujeres que desean mucho más de una vez al mes.

Yo, personalmente, tengo mis deseos, gustos y tengo clarísimo que no tendré una relación estable y seria con alguien si en este aspecto no nos compenetramos y comprendemos. Eso de que el sexo no lo es todo, pues sí, es muy bonito pero sí es mucho y tengo claro que para echar un polvo al mes, ya lo tuve casada y no necesito un novio, eso es fácil hacerlo.

Lo siento pero mi consejo es no seguir con la relación pues estaréis chocando cada vez más en ese tema. Una cosa es tener una dificultad para tener relaciones, que aún así se puede tener una relación satisfactoria de muchas maneras (sé lo que es estar con alguien con problemas sexuales) y otra es estar con una persona sin deseo sexual. La verdad, me cuesta tremendamente entenderlo. No consigo comprender cómo estando con la persona que quieres, te atrae y te pone, no deseas tener sexo a diario o varias veces a la semana por lo menos. :pordios::diosmio:

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una o dos veces al mes haceis el amor.:sorpresa::sorpresa::sorpresa::sorpresa: me parece poquisimo , no lo siguente,,
habra mujeres con la libido mas alta que otras, yo lo haria 3 veces a la semana si se diera el caso:D,,
creo que una de dos o es una persona asexual es decir de las que apenas sienten deseo sexual por nadie, o que tu no le pones lo suficiente como para hacerlo varias veces a la semana, podia ser estos 2 casos:shhh::shhh::rezar:

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las mujeres maduras tienen un mayor deseo sexual que las jovenes parece estar comprobado cientificamente:D:timidez:

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En mi opinión, una pareja es entre dos personas sanas, que tienen bastante cosas en común y encima tienen el mismo ritmo en las cosas importantes.

El ritmo es algo importante. Imáginate que tu eres de ver series los findes y disco una vez al mes si acaso. Mientras tu pareja es de salir todos los findes de discoteca. ¿ Tú crees que una relación así prosperaría ?.

El ritmo también se refiere a otros ámbitos de la vida. Como viajar. Imagínate que tu no eres de viajar nunca y tu pareja le gusta salir al extranjero varias veces al año. También es importante el ritmo en tener niños. Hay personas que no quieren tener niños y hay otros que quieren tres o cuatro.

Finalmente, en el sexo es lo mismo. Si uno quiere sexo todos los días( yo me apuntaría a tu club y soy bastante más mayor, no es cosa de juventud ) y el otro no quiere nada. Vuestro ritmo son muy diferentes y terminaréis condenados al fracaso.

¿ Qué se puede hacer ?, como te han dicho, cuando los ritmos son muy dispares, no se puede hacer nada. Así que vete pensando en acabar la relación. Además, los primeros meses es para conoceros y tu ya la has conocido y no es compatible contigo. Así que no deberías sentirte mal por ello.

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+1 Efectivamente Amazonita. Está comprobado cientificamente la mujer después de los 30 años su apetito sexual aumenta y el de los varones estás en auge en la pubertad y adolescencia.

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Tienes que hablarlo con ella. Además ya te mintió sobre que le gustaba mucho el sexo, así que yo tendría cuidado con esa mujer.

Comparto la idea de que no es lo más importante pero si es necesario. En lo personal, con mi pareja, si que nos llevamos bastante bien en la cama, incluso ella me lo pide; eso si, en alguna ocasión discutimos porque yo "siempre quería hacerlo" así que me puse en plan de no insinuar nada y, ¿qué pasó? Pues que al verme así, ella iniciaba todos los juegos previos.

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Pues yo tengo 37 años y desde los 34 que tengo la testosterona por las nubes! es cierto que mi apetito sexual se despertó sobre los 10/11 años y que era una bomba de relojeria sobre los 16 a los 20 años, pero cuanto mas lo practicas y mas lo disfrutas es entre los 25 a 35 años, y creo que de ahi en adelante! si lo sigues disfrutando tendrás para muchos años mas

:bien:

la edad mas álgida de los hombres es a los 35 aprox.

sobre lo que se ha hablado veo mucho la palabra "Necesitar" no diría esta palabra sino Apetecer, porque es como algo que de repente con un roce, olor, una mirada de alguien que te gusta, buuum te enciendes como el Ave Fenix Resurges de tus cenizas y no te para nadie :timidez:

si el sexo lo disfrutas, te aseguro, que aunque no te suela apetecer por las circunstancias, de vez en cuando y en los momentos correctos las personas que no suelen apetecerles te sorprenderían con las ganas que le ponen jajaja

otra cosa es que no le gustes/atraigas/haya algo que haga que esto no funcione, puede ser miles de cosas.

yo de ti! si no funcionáis en la intimidad, si para ti es muy importante, podría hablar con la persona, pero ten en cuenta que cuando una persona es así seguirá siendo así.

un abrazo.

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Peleando y discutiendo solo vais a empeorar la cosa, yo te recomendaria que lo vieras como un juego..Es cierto que algunas chicas preferimos en romanticismo y el afecto que el sexo.Intentad jugar con la imaginacion,pregúntale que le gusta y llegad a un acuerdo... no se es una idea. , la clave es pasarlo bien.

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No generalices, no lo digo por las mujeres, algunos maduritos todavía tenemos bastante marcha, más incluso que con 30 años :D.

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Mi apetito sexual ha dependido mucho de la pareja que tenía en un momento dado, por ejemplo con mi ex, apenas tenía deseo sexual, él tenía que estar detrás de mi y yo ponía mil excusas, pero solo era porque no le deseaba.
En cambio ahora...mi deseo ha aumentado porque estoy loca por mi pareja actual, ahora tengo etapas de hacerlo casi todos los días.
La atracción por alguien es fundamental para sentir deseo, no podemos olvidar esa cuestión.
A mi cuando una mujer pone excusas...me suena a que algo falla.

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+1 totalmente de acuerdo. Hay hombres bien pasados los 30 que dan más "guerra" que muchos jovencitos jejeje. Y, es que, la experiencia es un grado.

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Me parece que ella peca de defecto y tú de exceso, porque ni a diario ni mensualmente es tan adecuado. Creo que semanalmente estaría genial.

El problema es que no sois compatibles. Tú tienes que buscar una mujer muy activa; ella, un hombre preferiblemente pasivo. Tu relación no va a durar porque ella terminará agobiada por tu insistencia y tú acabarás por frustrarte si no te da lo que le pides. Corta y búscate a otra, es lo más sano. Soltero puedes tener mucho menos de lo que tienes ahora, pero es tu decisión ser feliz.

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Hay que entender que es exactamente -generalizar- pues siendo objetivos esto se basa en estudios científicos, mientras el subjetivo es a base de percepción en la que no le importa los fundamentos sino el simple hecho de "tener razón".

Un ejemplo de eso lo puedo ver diariamente en mi trabajo. En la cual se está comprobado que a partir de 40 años se pierde la capacidad de enfocar de cerca siendo posibles presbitas. Ese es el rango de edad en la que los músculos ciliares fallan impidiendo el movimiento adecuado del cristalino lo que produce ya no enfocar los objetos cercanos. Hay excepciones en las que se sale del rango establecido por los estudios como que hay presbitas prematuros que fallan sus músculos ciliares antes de los cuarenta. También me ha tocado atender pacientes que superan los cincuenta años y tienes una visión cercana perfecta. A pesar de esos casos no altera los estudios de como el cuerpo cambia de acuerdo a la edad siendo en su mayoría cifras altas.


Ahora bien, volviendo al sexo, el cuerpo cambia y se modifica su comportamiento de acuerdo a la edad, teniendo tres variables:

1.-Consideración social.
2.-La psicológica.
3.-Y la biológica.


No se puede considerar la psicológica superior a la biológica, solamente por el conocimiento cognitivo. Por lo tanto, no es recomendable afirmar que lo vivido en experiencia personal sea la adecuada para otr@s.


Paso enlaces de estudios recientes de Las Edades del Sexo: http://www.lavanguardia.com/estilos-...-del-sexo.html

http://estilodevida.televisa.com/hom...entud-madurez/





CONCLUSIÓN: Ante las dudas sexuales acudir a un sexólogo. Pues como dije ante una mujer de 17 años puede existir la posibilidad de traumas psicológicos afectando su desempeño sexual.

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Muy interesante sus opiniones. Se nota que el sexo sigue siendo un tema muy polémico en la sociedad moderna. Cada persona es un mundo, eso está claro.

Particularmente, me considero una persona sexualmente activa y no creo que sea una adicción. Simplemente disfruto sanamente mientras pueda. El sexo es muy beneficioso no sólo para una relación sino para la salud misma.

Lo del sexo diario fue un decir. Si pudiera hacerlo diariamente lo haría (y varias veces al día :timidez:), pero eso implicaría vivir juntos o tener casa propia y por nuestra edad no tenemos ese lujo aún (ambos vivimos con nuestros padres). Buscamos la manera de vernos.

@Yomismadel79 yo tampoco logro entender cómo no desea hacerlo conmigo siempre, cómo puede pasar un mes sin tener relaciones, y más con esa edad en que se está con plenas hormonas.

No se trata de que no sea bueno en la cama como leí unos comentarios por allí, ni siquiera que no sea deseable. Al contrario, me considero buen amante (según me han dicho) y estoy en buen estado físico porque me ejercito. Tampoco es que me es infiel, de eso estoy seguro. Realmente no sé qué le pasa.

Intentaré hablar con ella de nuevo sobre el tema y ver si podemos mediar la situación.:(

Sinceramente, para tener relaciones de mes en mes, prefiero estar soltero y no tener exclusividad. Aunque la amo y no quiero darme por vencido.

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Bueno, nada más para despejar dudas la adicción al sexo no existe. Un estudio reciente, un grupo de investigadores lo ponen en duda. Ya que el cerebro no reacciona de la misma manera como lo hace con las drogas y cuando se enamoran.


Ya entrando a detalle mencionare que el que seas buen amante no significa que la novia deba estar plenamente satisfecha sexualmente. No viniste a este mundo para complacer a las mujeres y las mujeres no vinieron a este mundo a complacerte. Tu satisfacción sexual es solamente tuya y de nadie más. El que ella lo disfrute o no es cosa suya. Tú eres tú y ella es ella.

No defiendas tu ego y no tomes los resultados como algo personal. Es decir, que dependiendo de si eres buen amante la mujer debe reaccionar ante los estímulos que le das. Un ejemplo sería que si la pareja es bisexual o lesbiana no debe recaer en el chico que por no haber sido lo suficientemente bueno en la cama decidió tener otras preferencias sexuales. Igual es pretencioso pensar que por ser buen amante la pareja te debe siempre desear.


Como lo dije antes y lo vuelvo a repetir aquí al parecer algo la frena tanto puede ser psicológico como social. Ante tal dilema tu no puedes hacer nada. Ustedes dos son una pareja incompatible tanto fuera como dentro de la cama.

Lo recomendable es que mejor su relación termine pues no hay respeto entre ustedes según se puede apreciar en tu hilo anterior.
A pesar de que te describes como un chico cariñoso, sentimental, detallista, y sensible. Son aptitudes opacadas severamente por tus celos y constantes reclamos, de allí que se desate su mal temperamento y entren a enfrentamientos.

No tienes entendimiento suficientes para superar este conflicto que se te presenta. Tus conocimientos están limitados pues en la sexualidad ves por ti y no amplias la mente para entender o tratar de entender su bajo libido en la relación. El problema te supera.

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Hola de nuevo.

Yo para nada opino que sea una adicción desear tener sexo a diario. Yo también soy una adicta entonces
:interrogante: Y muchas personas también seguro.

Como te dije me cuesta entender que no quiera en todo el mes. Si es así y no hay otro problema de fondo pues evidentemente ahí hay una grave incompatibilidad y yo me la tomaría muy en serio de estar en tu situación.

Mis amigas se ríen de mí cuando lo digo pero yo dije cuando mr separé que no me plantearia una relación sería con nadie si sexualmente no era satisfactorio no sólo en calidad sino en cantidad :risita:. La vida ya nos reprime demasiado como para encima reprimirnos también con uno de los mayores placeres que nos da que es el sexo.

Deberías hablar con ella y tratar de ver si es que realmente es menos sexual o hay algún otro problema de trasfondo y yo, como tu dices, si no hay problemas también me replantearia la relación porque si estáis así ya al principio... en un par de años sólo toca uno al año. :pordios:

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Tienes razón en varios puntos, lo debo reconocer. Ella tiene algunos traumas de su pasado y problemas familiares que influyen en eso. He hablado con ella. Quiero que superemos esto juntos porque nos amamos muchísimo, y es lamentable que todo se pierda por no haber entendimiento mutuo. Yo la quiero comprender,es sólo que me siento mal por no tener una estabilidad sexual como cualquier pareja normal.
En ese sentido, ¿qué me recomiendas tratar puntualmente conversando con ella para comprendernos mutuamente?