Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Buenas tardes, antes de nada felicitar a la comunidad por el gran foro. Nunca me habia decidido a escribir, pero necesito ayuda.

Primero de todo me presento, soy un chico que llevaba 8 años con mi exnovia, y viviendo con ella desde hace unos 3 años. Yo a ella la dije que se viniese conmigo a vivir y que yo me encargaba de todo mientras ella estudiase. Al principio parecia facil porque tenia un trabajo que ganaba bien y podía hacerlo con soltura, pero cambie de trabajo para poder dedicarla más tiempo a ella y ahí empezo mi frustración economica, ansiedad y malestar, siempre ibamos de vacaciones y no nos faltaba de nada pero mi stress era maximo por llegar a final de mes... Todo esto me lo comia yo solito sin decir nada.
Nos mudamos a Mostoles, lejos de Majadahonda donde estaban nuestras amistades. Ella pasaba mucho tiempo sola, bueno con nuestro perrito, yo trabajaba mucho y casi no nos veiamos. Casi nunca discutiamos y eramos muy compatibles, nos gustaban las mismas cosas y parecia que nos queriamos. Hasta el día antes de dejarlo me ponia corazoncitos por toda la casa con notitas.

El caso es que rompimos hace 3 meses, y justo antes habia comprado un viaje a ibiza para los dos en semana santa, (viaje que perdimos).

Ahora lo bueno, el motivo de la ruptura, ella empezo a trabajar en un trabajo de unas 4 horas para ayudar un poco económicamente, el primer día me dice hay un chico que me mete fichas. Y le dije jaja y tu que le dices, y me dijo nada... Yo paso... Yo me reí porque en 8 años nunca habia sospechado y sabia o mas bien creia que ella era muy fiel, de hecho eso pensó siempre todo el mundo.

Nosotros conviviamos con un problema desde hace años, ella tenía vaginismo, no podía tener relaciones con normalidad ni siquiera ella misma y sola. Por lo que lo estabamos solucionando poco a poco y al parecer en los ultimos meses teniamos avances. De hecho estabamos mucho más activos. Esto fue muy duro para mi durante muchos años, pero yo la quería y sabia que con paciencia juntos lo solucionariamos.

Bueno seguimos... El caso es que ella a la semana de estar trabajando, la mando un whatsapp diciendo mira lo que he cogido, y la mande el boleto del viaje a ibiza. Y me constesta a que guay. Muy sobria, cosa q no esperaba, ya que era una sorpresa pero habiamos hablado de hacer algo guay. El caso se notaba algo raro en la conversación, ese mismo día teniamos una cena reservada en un restaurante. Y a la hora de la salida me dice me voy a tomar algo con los de mi trabajo al montaditos. Total que yo la digo que ok, y la llamo para ver si ibamos a ir a cenar y no me cogia. El caso es que por primera vez en 8 años me puse celoso entre lo del chico que la metia fichas y lo rara que estaba. El caso es que fui al montaditos y allí no estaba. Segun ella paso todo el rato allí. Bueno pues me callé y no dije nada cuando volvio a casa.

Al día siguiente era su ultimo día de trabajo porque era temporal, ademas que como el dia anterior no fuimos a cenar ibamos a ir ese día. A la hora de salir las 18h, me dice que ha llegado mucho curro y que la dijo la jefa que igual se quedaban hasta las 23H y yo que estaba trabajando me puse aun más celoso y nunca lo habia sido así que cogí mi movil y la localice (cosa que esta mal y nunca habia hecho pero sabia que me estaba mintiendo) el caso es que a las 18,30h estaba a 50km de su trabajo, con mi coche q usaba ella para ir a trabajar. Total ahí perdi el control y la empece a llamar un moton y mandarla whatsapp, incluso llame a una amiga suya con la que me llevaba bien, para saber que pasaba. Total la dije que se olvidase de mi que se que me estaba poniendo los cuernos que cuando llegase a casa tenia todo fuera.
Total me llama, en plan sorprendida, que pasa?? Y yo que haced allí, primero me dijo que habia ido a llevar unos papeles del trabajo y luego me dijo que habia ido a llevar a una amiga que vivia allí, y que subio un rato a su casa. El caso es que me habia mentido por q me hubiese puesto los cuernos o lo que fuese. El caso ella no lo reconocio.
Cuando llega a nuestra casa yo estaba mas tranquilo y ella entro echa una furia porque la habia localizado y diciendo que no me habia puesto los cuernos. El caso es que iba a dejarla yo, pero yo me hice pequeño y la dije que si lo habia hecho que me lo contase y que podiamos hablar, me dijo que no y al final me dejo ella. Tonto de mi la ayude a recoger sus cosas y la lleve a casa de sus padres.

Como compartimos un perro seguimos viendonos bastante, como 3 veces a la semana un rato paseando al perro. Yo alguna vez la comente que la queria mucho y que la echaba de menos. Ella me decia que si volviamos no iba a ser ahora. Dandome a entender que si no podia volver ahora es porque era su plan B.

El caso es que cada vez hablabamos ella daba la vuelta a la tortilla y me hacia a mi volverme el culpable de la ruptura, olvidando que me habia mentido. Ella no reconocio los cuernos, pero a la semana me dijo que estaba conociendo a gente, yo a la segunda semana post-ruptura la pregunte que quien era y me dijo que uno del trabajo. El caso esque empezo en otro trabajo con la misma gente que el anterior. Eso me sento fatal, como puedes olvidar a alguien con el que has estado 8 años en una semana. Tiro mi autoestima por los suelos y yo estaba perdido y solo, no sabia que hacer con mi vida asi q salí la semana siguiente y con intencion de olvidarme tuve sexo de una noche con una chica en una discoteca. Al día siguiente estaba fatal. Y lo peor aun se lo dije a mi ex con intencion de darla celos. El caso es que ella me decia que la daba igual, pero se la notaba que no la daba igual.
Me decia que cada vez que quedaba conmigo se sentia fatal y se iba llorando y nunca pudimos hablar como personas normales de la relación.
El caso esque sigue en la actualidad despues de 3 meses con el chico ese (aunque me dijo que era otro era el mismo de siempre) . Y yo cometí el error de escribirle a el diciendo así que eres tu?? Ardio roma para ella y me recrimino lo que le dije, q es prácticamente nada. El caso es que ella nunca ha querido quedar mal y por eso no me ha reconocido los cuernos. Principalmente por sus padres con los que antes me llevaba muy bien y ahora no se porque soy el malo de la historia.

Tengo una arpi amiga que la contaba todo, y despues se lo cascaba a mi ex, mi ex la decia a ella mentiras para no quedar mal. Y total a mi mis amigos me veian mal y como me veian mal no me creian. Total que se empezaron a distanciar mis amigos por su culpa.

Entonces me empece a sentir solo porque no tenia amigos de verdad. Y intente una tonteria, no por mi, si no porque no tenia nada para agarrarme y me tome muchos lorazepams y escribi dos cartas. Y un WhatsApp de despedida a mi ex diciendola q no se sintiese culpable. Que era porque me encontraba solo y no encontraba sentido. Tenia la autoestima por los suelos. Total que mi ex se dio cuenta y llamo a los que eran mis amigos, me buscaron y me llevaron al hospital y alli desperte con mis padres y todo. Mi ex no hizo nada y al llamar a mis amigos, que yo no les queria meter, simplemente queria dejar de sufrir y estar solo, mis amigos no me hablan ni quieren saber nada mas de mi, y se ha enterado todo el grupo y la que era mi arpi amiga, no para de meter mierda sobre mi y a los demas y a mi ex.

Total que mi ex sin prácticamente hablar nada, ni whatsapp ni llamadas, a lo mejor un whatsapp a la semana, se cambia de numero y me bloquea. El caso es que no quiero estar con ella por todo lo que me ha hecho pero si la necesito como amiga. Era mi mejor amiga durante 8 años y ahora no puedo saber nada de ella. Estoy con medicación y ayuda psocologica. Pero cada fin de semana me encuentro más solo y no entiendo como mi ex no puede ayudarme a salir de este hoyo como amiga, ya que tengo una depresión gorda por que estoy solo y sin amigos. A veces salgo solo, y nunca habia hecho eso, estoy perdido y no encuentro sentido a nada.

Lo unico que me imagino es que mi ex en 8 años nunca me ha querido porque le doy exactamente igual. Lo ultimo que me dijo fue que si me intentaba suicidar otra vez que lo hiciese bien y no lo dejase a medias.

He de decir que segun cortamos dijo que queria ser mi amiga, pero con el paso del tiempo decia q no podía porque me veia que estaba mal y lo pasaba mal ella y ella tenia que pensar solo en ella, decía. He de decir que yo no la quiero como pareja pero estoy solo y no tengo a nadie. Ella ahora mismo es una autentica desconocida y siempre me grita y me habla mal. Nunca había sido así. Aunque no quiera estar con ella tambien me hunde la autoestima que me haya sustituido tan rapido despues de 8 años y con la cantidad de sacrificios personales, economicos, sexuales y el amor que la he dado ¿como puede hacerme esto? Soy una buena persona y me he humillado muchisimo. ¿Porque es una total desconocida? Antes nos complementabamos, y era una buena persona. Ahora es justo lo contrario. ¿Que la pasa? ¿Alguna vez se dará cuenta de lo que hizo y como me trato? ¿Alguna vez me pedirá su amistad? ¿Me pedirá perdón?

Me siento solo, no pido nada, solo tenia que desahogarme. Muchas gracias y siento el tocho.

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Puedo decirte que las cosas pasan y que todo fluye. Un día estás abajo, en lo profundo del mar y ves como todas las personas están arriba viéndote hundir, sin hacer nada. No lograrás entender nada, pero si tomas coraje y te recuperas, sales y nadas a la superficie.
Notarás que nunca los necesitaste.
Por último, la vida da giros tan grandes, que un día ella estará en tu lugar y no por desearle mal, simplemente todo se regresa.
Si necesitas alguien que te escuche y con quien platicar, aquí estoy yo, ánimo :)

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Muchas gracias, esperemos que pase poco a poco... Resiliencia creo que se llama... Según eso de todo se aprende... Pienso que algún día estaré bien, pero me da miedo que me lo vuelvan a hacer, nunca fui celoso y me da miedo que por esto se cree un miedo en mi, y este afecte a mi futuro

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En esta vida hay momentos para vivir y momentos para sobrevivir. Ahora te toca ir sobreviviendo, pero es como un día de lluvia, al final siempre pasa y sale el sol. Sólo ten paciencia y mucho animo!!

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Sucederá, pues esto provocó inseguridad en ti, pero puedes recuperarla si así lo quieres.
Sal, conoce lugares, conoce a personas, diviértete, trabaja, come, haz ejercicio y comienza a ver la vida de otra forma, comienza a ser feliz.
Verás como el tiempo pone a la persona correcta frente a ti y créeme que te darás cuenta que no hay nada que temer ;)
Mi consejo es que comiences a vivir por tí y para tí 😊

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Nanaman, estás pasando por un proceso de duelo y en ese proceso vas a tener el apoyo de tus seres queridos. Tú ex ya no es la persona con la que tuviste una relación, esa faceta de ella murió, pero no estás solo porque por lo de pronto tienes una familia que te quiere y que es algo por lo que no todo el mundo tiene la buena suerte de poder contar
Las relaciones de pareja generan una dependencia normal, si tú autoestima es muy baja y te encuentras sin otros apoyos la dependencia puede tornarse excesiva hasta el punto de perder tus referentes y a ti mismo, esto hace que la pareja pase a convertirse en la única cosa que sostiene tu vida, convirtiéndose en una carga para ti y para la otra persona. A los dos os pasó lo mismo y simplemente ella fue quien tomó la salida de esa relación medio inerte que no iba ya a ninguna parte.

Ella no tiene obligación alguna de asistirte en tu duelo, pues ya no tienes ningún vínculo con ella y ella emocionalmente no puede ofrecerte el apoyo que buscas, pues ni lo siente, ni le nace.

Afronta tu duelo con dignidad y con fuerza, no eres el primero que pasa por esto, hay quien tiene que salir adelante después de romper relaciones de décadas con hijos de por medio, si ellos pueden, tú puedes. Ánimo.

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Lo que decis es cierto, pero la relación estaba bien, hasta que pasó todo eso, quizas no podía dedicarla todo el tiempo que queria por trabajo.. Pero no estabamos mal. Eso si el problema del vaginismo pesaba en silencio en mi, pero yo la quería como si fuese el amor de mi vida. Pero ella pasaba mucho tiempo sola en casa en un barrio que no era el suyo y si era muy dependiente de mi, pero yo la animaba a que hiciese planes propios incluso la puse un coche. Y ella no queria, solo queria planes conmigo, de repente empezo a trabajar y alguien le hizo mariposas en el estomago... Eso me pasó a mi hace años y supe cortar a tiempo porque tenia novia. Pienso que todo el mundo es humano y tiene emociones incluso puede equivocarse. Pero de ahí a mandar 8 años de relación al garete...

La verdad es que la familia es lo unico que me agarra a este mundo, gracias a ellos y 2 amigos que son de verdad. Hasta momentos así uno no sabe quien son tus amigos de verdad...

Y si menos mal que no teniamos hijos, porque teniamos planes de tenerlo en breve...

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Mira mucho de los que estamos aquí hemos pasado cosas como las tuyas, algunos por situaciones peores… pero muy pocos hemos cometido la locura de intentar quitarnos la vida por una persona que no nos ama, ¿sabes por qué? Por instinto de supervivencia y por qué el amor a uno mismo es más importante y más elevado que cualquier cosa… además querer generar lastima no es amor, es auto humillación.

Has cometido torpeza tras torpeza, podría hacer una lista muy larga de ellas, justificadas (no, ni una sola se justifican), entendible, si por que perder a una persona que amamos siempre es doloroso.

Voy decir algo que me molestas ¿Has considerado seriamente que ella no mintió? Hasta donde logro ver nunca tuviste una prueba, pero si un monto de especulaciones. Además la relación de tu expareja comenzó después de su ruptura, lo cual no es nada sano y nada normal de parte de una pareja con un relación tan larga, pero tampoco es algo infrecuente y no es ni de cerca una prueba de infidelidad, solo una clara muestra de inmadurez, pero eso es asunto de ella.

En fin, los puntos a resaltar, que son más importante que la supuesta infidelidad y tu auto humillación son:

Tu hiciste todo lo que mencionas por amor a ella, de manera personal y por decisión propia, nadie te obligo a hacerlo y por ello tampoco te mereces un premio, reconocimiento o algo. Lo hiciste y ya.

Ella decidió corta la relación, sus razones tendrá, y está en completa libertar de hacerlo. Lo que hayas hecho o no en la relación terminada, no tiene repercusión en su vida. Para ti si es importante porque es una forma de autodefensa a tu ego lastimado y a tu “sacrificio”, bueno eso tampoco importa ahora, solo una cosa importa vivir pensando en el futuro, lo que realizaste en el pasado si fue bueno que loable, si fue malo, solo queda no volver a cometer el mismo error.

Ahora eso de los amigos pues mira, que podría cuestionarlos un poco, pero no veo por que ellos deban hacer algo por ti, cuando tú eres el único que se arrrojo de frente en un remolino de auto destrucción, quien debe hacer algo por su vida eres tú, ni tu expareja, ni tus amigos. Las personas también tienen sus problemas, raramente puedes exigirles que están atentos a ti.

Puedes hacerte miles de preguntas de las razones por que ocurrió lo que ocurrió, y hacer elucubraciones y reflexiones de miles de cuestiones y general muchas más preguntas de comportamiento de tu expareja. Te soy sincero no sirven de nada, vas a vivir la vida sin nunca saber la respuesta, y además no importan nada saberlas, las respuestas que no llegaran no van a cambiar ni un pizca todo lo que ha pasado y todo la canasta de tonterías que has cometido.

Aquí lo único importante son 5 cosas:

- La relación finalizo, acéptalo.
- Se debe vivir con el dolor de la perdida y superarlo, eso se llama vivir y aprender. Vive con dignidad y respeto a tu persona.
- Ella es completamente libre de hacer de su vida lo que quieras, y esa libertad se aplica también a ti, pero la liberta no es intentar quitarse la vida, eso se llama cobardía y como puedes ver tu querías una respuesta amorosa, no llego, ni llegara. Muchos hemos aprendido que auto humillarse o querer despertar piedad, no sirve.
- Todos tenemos derechos a ser felices, pero esa felicidad no depende de ninguna persona, solo de nosotros.
- Cierra toda comunicación con tu expareja, toda relación, toda forma de encontrar información de ella, todo contacto y enfócate exclusivamente en tu persona.

Lo que se hace por amor, es válido cuando ocurre y es muy loable, pero no obliga a nadie a vivir por ello toda la vida con nosotros, eso no es amor, solo agradecimiento, se dan cosas sin esperar por ello retribuciones. Y si la relación se acaba, solo queda el futuro y nada más.

Sé que es difícil perder a una pareja, que existen momento malos y buenos, que se dan retrocesos y que a veces se avanza más y otras veces se retrocede. Pero siempre de manera inevitable la naturaleza ha dado a todos los seres vivos una gran herramienta, la resiliencia, es decir, la capacidad de superar y sobrevivir aun en las peores condiciones.

Ahhh yo también pase por una situación muy dura por la pérdida de mi pareja, me sentí muy solo y alguna vez paso por mi cabeza el suicidó y escribir una carta dramática para que me “amaran”; pero algo dentro de mí me recordó que existen cosas más importante, y que viviría para mí, por mí, para los que de verdad me aman (mi familia) y para hacer mi vida valiosa, haría cosas no para recibir agradecimientos o reconocimientos, si no porque yo creo en ellas.

Supera esto, no es el fin del mundo, y vive para ti. Ahora no es tiempo de pensar en una persona que ha decidido irse.

Otra cosa muy importate, tu expareja se fue, pero ella no te destrozo la vida, tu fuistes el que tomo ese camino.

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Hola

Siento mucho que estés pasando por esto. Pero a veces las cosas cambian y hay que saber aceptarlas. Ahora te ves perdido pero no es el fin del mundo.. Tienes salud? Pues celébralo. Con eso podrás poco a poco reanudar tu vida. Dedicate a currar. A tus hobbies. Haz deporte si te mola.


Conoce gente nueva al dedicarte a tus hobbies. No te enamorisquees de cualquiera por bo estar solo. Solo es conocer gente para hacer nuevas amistades poco a poco.

Deja correr lo de tu novia. Lo del perro... Ufff eso lo complica porque si lo compartes... O bien se lo queda ella o tu. Pero lo de ir viendo a la ex por el perro no te va a venir bien. Quedatelo tu o ella. Pero ves pasando página.

Puedes superar esto. No la odies. No te culpes. Pasa página. No pienses que pasó o que pudo ella hacer mal o tu. Es que simplemente pasó. Y tu debes mirar hacia adelante.

Cuando te encuentres mejor querras pasar de ella tu. Pero no odies a nadie. Solo ve hacia adelante. Hay mas personas que puedes conocer y ser tus anistades y porque no puedes conocer de entre ellos o ellas a tu futura pareja.

Ánimo! !!

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Gracias por tu critica opinión, aunque lo que hice, no lo hice por amor, ni reclamar atención lo hice porque estaba solo y no tenía a nadie ni siquiera con quien hablar o salir, todo lo habia destruido mi ex. Principalmente mis amigos. Mi depresion empezo antes de cortar, por la presion que tenia de curro gastos y mas problemas.... Luego me dejo y me desmorone. Luego estsba estable mas o menos con mis amigos y tal. Y luego empezo a caer mierda de todos los lados proveniente de mi ex. En ningun momento habria sido culpa de mi ex lo que hice. Porque yo no queria estar con ella, simplemente me encontraba en un momento en que no tenia a nadie y todo por lo que habia luchado en los últimos años, se habia desmoronado. Gracias aun así.

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Amigo tienes q superarlo duele si y mucho , así estoy en fase duelo el me mintió estaba con otra ala vez los descubrí para hacer el cuento corto d lo mio lo deje yo .después de meses me buscó me txt me llamo y quiere quedar conmigo para hablar .pero el sabe q perdió.en tu caso debes de ser fuerte .salir diatraerte.la mejor terapia el tiempo. Amigo un consejo no tengas sexo con desconocidas por las enfermedades .cuídate y sana tu yo interior con paciencia se logra salir del bache .

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Tienes mucha suerte en la vida eres joven tienes trabajo y sabes trabajar y cuentas con 2 amigos de verdad y encima te as librado de un lastre de la leche.

Lo que pasa que ahora tienes que empezar otra vez de nuevo tu vida anterior no era todo lo idilica que creias y as soltado lastre ,el problema es que cualquier cambio cuesta acostumbrarse y claro hoy estas muy bajo de moral pero tiempo al tiempo y con un poco de paciencia de eso se sale ,perder a una chica como ella tiene facil solucion con el tiempo la podras remplazar y sera facil que sea mucho mejor ,grave seria que perdieras a 1 de tus buenos amigos de verdad que estan en lo bueno y en lo malo creame que la mayoria de la gente tienen colegas de esos que cuando todo va bien estan contigo y cuando va todo mal se borran tu tienes esa suerte de ser autosuficiente y tener amigos con mayusculas y novias ya te llegaran mas guapas y de las que no tengan vaginitis y que sean buena gente .

Lo que nunca puedes hacer es atentar contra tu vida abra momentos muy bajos en que todo te salga todo al reves pero no es solucion quitarse del medio ,tienes familia ,amigos maravillosos que se preocupan por ti y un futuro prometedor para que tomes por momentos malos tan radical decision.

Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Ante todo mucho ánimo y fuerza para pasar estos malos momentos.

No necesitas su amistad, necesitas la tuya. Esa persona ya no debe existir para tí, lo primero que tienes que hacer es cortar todo tipo de contacto con ella.

Aprende de esta experiencia, haz las cosas por tí y no por lo demás, si tú estás bien serás capaz de hacer felices a las personas que te rodean, pareja, familia, amigos... y una relación debe de ser como una balanza en equilibrio, dar y recibir, debe fluir en ambos sentidos, huye de las personas que están mal y que solo te quieren porque te necesitan.

Suerte.

Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Grandes consejos, gracias

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Lo típico... la pones por las nubes, que todo iba muy bien, no había problemas, etc... cuando sí lo había. De entrada, por lo poco que cuentas veo, que ahí la que llevaba los pantalones es ella y tú llevabas el 'muerto'

Después dices que...

Entonces qué pasó? Te engañaron en el nuevo trabajo o algo así respecto a las horas que debías hacer? :nose:

Y por qué no lo contabas? Falta de comunicación, broncas, pobrecita que no sufra? Me parece algo que es importante que sepa la pareja :nose:


Si casi no os veíais porque estabas fuera trabajando, cuándo ibas a discutir? Normal que los momentos que estábais juntos no estuviérais discutiendo!

Los corazoncitos son como las palabras, que se las lleva el viento, pero los hechos son otros.

Pues bastante rapidito se fue con el primero que se lo propuso, para tener vaginismo :nose: Yo, visto lo visto, no me fiaría, a ver si era una excusa para no hacer nada contigo :nose: porque un hombre no puede fingir, pero una mujer... :diosmio: Además... no hablamos de meses o pocos años, sino de muchos años en los que se tendría que haber solucionado el problema :nose:

Ésto no es para tanto, de hecho puedo entender que alguien con un mínimo de preocupación/educación lo haga, pero todo lo demás? :nose:

Éso de acosarla a llamadas, localizarla, llamar a la amiga para controlarla más y decirle tal o cuál, después al amigo nuevo, etc...? pues me parece de verdadera obsesión, al igual que... Te ha puesto la cornamenta con el primero que se te ha presentado y aún te arrastras detrás? y poniendo la excusa del perro? :diosmio: (lo siento, pero para pasear un perro no hacen falta dos, es tu manera de autojustificarte, también podríais haberlo paseado sin decir una palabra, por la boca muere el pez, ya lo sabes!).

Confirmado, era ella la que siempre ha tenido la sarten por el mango, y sí, te tenía como plan B.

En qué sentido? Qué te echaba en cara? Como has dicho que no teníais problemas y os llevábais tan bien... :nose: Por lo demás... pocas veces un infiel te avisará ni te dirá: 'sí, te he sido infiel por tal, tal y tal, es lo que hay'.

Por mucho que tengas idealizada la relación (era genial, nos llevábamos bien, etc...) ha podido porque la relación estaba ya muerta, ahí pasaban cosas que tú no sabías.

Y tú autoestima depende de una persona que te ha sido infiel? O sea... que es ella la que tiene control de tu vida?

Vamos que tu 'brújula' de turno era ella, y tus familiares que mencionas? Sola está una persona que ha dejado su país, no conoce a nadie, el idioma, etc... no tú, así que deja de elevar a esa mujer a la categoría de salvadora, porque no lo es, es justo lo contrario, alguien que te ha traicionado.

La venganza es un fin en sí mismo, no un medio para nada. Sólo hubiera servido si te hubieras quitado un peso de encima y quedado la mar de a gusto y hasta la próxima :D, pero no ha sido así, porque tú verdadera intención era darle celos, para hacerla reaccionar, recuperarla, etc... y nunca es un medio, porque se te vuelve en tu contra.

Se notaba en qué... acaso te insultó, te dijo de volver o lo que sea? Además si ella estaba con otro, de verdad crees que le va a importar mucho lo que vayas a hacer? O que no se piense que te lo inventas para *oderla, y pase de tí?

Pero a ver... no decías que no había problemas y era todo tan estupendo? :nose:

Pues no serían tan amigos tuyos como pensabas :nose:

Respecto a lo de tomarte los Lorazepams, por mucho que digas que no era por ella, sino porque no tenías a lo que agarrarte, tu principal agarradera se nota que era ella, y que intentabas hacerla reaccionar. Y de hecho, le tendrías que estar agradecido porque reaccionó y mandó a que te buscaran para llevarte al hospital, porque te llega a pillar una más *abrona, y no hace ni caso a tu mensaje, pues parece el típico para llamar la atención. Ella ya hizo lo que tenía que hacer, y ahora pertenece al pasado, está mal que te haya dejado, puesto los cuernos, etc... pero, lo siento, no te ha destrozado la vida, eres tú que la culpas porque no eres capaz de superarlo, y para hacerlo lo que hay que hacer es asumir que te han dejado y que la vida sigue.

Tú no la necesitas como amiga, porque ni ella te ve como amigo, ni tú a ella como amiga, así que lo mejor para los dos es que no tengáis contacto si quiera. Si ella accediera a ser tu amiga, te daría la mano, intentarías cogerle el brazo y vendrían los malos rollos. Si fuera tu amiga, se sentaría contigo amablemente a tomarse algo, y te pediría consejo sentimental respecto a otro/s. Tú podrías aguantar éso? Si la respuesta es NO, no la quieres como amiga, sino que quieres tu pequeña dosis de ella y sólo te conformarías con éso. Pero, amigo... al igual que el que se droga con heroína no se quitará nunca si se le da metadona, tú tampoco te quitarás hasta que no pases el mono al natural, con todo lo que conlleva, y a palo seco. Sin sustitutos, ni ella como amiga, ni 'me acuesto con otras' para obtener consuelo... nada! simplemente que pase el tiempo, y mucha instropección para aceptarlo.

Yo no sería amiga de alguien que ha hecho lo que tú, no porque seas malo, ni nada, pero tienes que quererte más, y porque no querría que estuviera en mis manos la vida de nadie. Lo normal y sano es que una amistad surja porque sí, de manera natural, no para que alguien no sufra :bien:

Yo he estado años sola, y me lo he pasado muy bien: me he ido a comer, a cenar, de compras, de visita cultural, de viaje, he conocido gente... así que si sigo 'viva', tú también puedes :bien:

Está convencida de que lo hiciste para manipularla y que volvieras con ella.

Pues déjala en paz, tan difícil es? Como sigas así, lo que conseguirás es que te denuncie por acoso o similar, y yo que tú no haría mucho el tonto, tal y como están ahora estos temas :nose:

Pues, aunque no dejes de ser buena persona, algo debe haber en lo que has fallado, y tú ni siquiera te has planteado. Éso de 'humillarse' para otra persona tampoco es que sea muy sano que digamos, es lo que te he dicho antes, ahí era ella la que partía el bacalao, como se dice :diosmio:

Ella es la que es, sólo que antes la tenías en un pedestal, y ahora se te ha caído. Ése es el problema de 'humillarse' tanto ante alguien, que se acaba pisoteado. Tendrías que concentrarte en tu recuperación y olvidarte ya, seguir pensando en ella es otra manera de humillarte: te ha engañado, tienes que asumirlo, y no, tal y como estás, rotundamente no, mejor que no seáis amigos, será peor para tí.

Ánimos y a superarlo :saludo:

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que asco de persona, no te contactes mas ya esta todo dicho :sorpresa:

Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Conste que no quiero hacerte sentir mal, solo que abras un poco los ojos y tomes las riendas de tu vida... que al fin y al cabo, eres el único que puede vivirla y en muchas ocasiones vas a estar solo, o a sentirte solo, viviéndola. Pero eso no la hace peor, dependerá de cómo la quieras enfrentar. Estoy segura de que saldrás de esta, con mejores armas, para situaciones complicadas en el futuro.

Hay una frase que deberías grabarte a fuego, y es que nadie te hará daño si tú no lo permites. Esto no quiere decir que no dejes entrar a nadie en tu corazón, si no que tú eres quién elige de entre sufrir o no, cuando alguien "te falla". Yo no veo que ella haya tratado de destrozarte o humillarte intencionadamente.. eso es algo que has provocado tú con tus actuaciones, que se entienden, pues no comprendías porqué pasaba todo eso, y aún no lo quieres reconocer.

Pero dónde tu ves a una persona que nunca te amó, yo veo alguien que se preocupó por ti hasta donde su mano le permitía. Una persona que se desentiende de ti, no se preocupa por llamar a tus allegados cuando ve que tu vida o tu estado mental peligra. Hubiera sido mucho más sencillo para ella hacer como si nada, pero reaccionó. Que tu buscaras más reacción por su parte, es otra cosa.. e igual que no se puede comprar a nadie con bellos actos, con detalles, tampoco se la puede comprar yendo de víctima. No tendría ninguna gracia que ella volviera contigo, en calidad de novia o amiga, por esos motivos.. ¿no?

Y sí, diste mucho durante la relación, te privaste de cosas y tiraste del carro. Como ella, según lo que has contado. Que luego los sentimientos cambiaran, no significa que nunca importaras o que toda la relación fuera una mentira. No es más amor el tuyo por seguir necesitándola ahora... Por desgracia el amor no funciona de esa manera: no funciona en base a cuánto hayas sacrificado y ofrecido.. no va a durar más ni van a quedarse contigo sólo porque hayas sido perfecto y comprensivo, ni por no "tirar" ocho años que en su mayoría fueron estupendos. Porque hay otros factores, y alguno en vuestra relación falló. No es culpa tuya, deja de atormentarte. Tú lo hiciste lo mejor que creías, y eso te da dignidad y debes tener la conciencia muy tranquila. No puedes saber si de haberse hecho algo diferente, el final de lo vuestro sería otro o si seguiríais juntos.. así que no merece la pena fantasear con ello, ni martirizarse...

Esos amigos que se alejaron, pues tal vez no eran tan amigos como creías.. Y probablemente, y siento decirlo, tus actos después de la ruptura tampoco ayudaron. Lo mismo con tu ex... Hiciste cosas que asustan, y que por lo general alejan a las personas. Pero nuevamente, es como te nació, y no es culpa tuya. Una para aprender, y otra para saber. Donde tal vez tu ves crueldad, ella vio una manera de espolearte, de hacerte entrar en razón.. y quizás erró en las maneras, porque también es humana y se equivoca.

No te aconsejaría que siguieras intentando que fuera tu apoyo y tu amiga, principalmente porque los esfuerzos ahora debes enfocarlos en ti y en tu recuperación. No necesitas realmente de nadie para ser feliz y sentirte completo, y tendrás la oportunidad de nuevas relaciones, de amistad y amorosas, cuando por fin estés bien. Pero tiene su proceso y no siempre es rápido.. así que ármate de paciencia y sigue las instrucciones de los profesionales, que ahí están para ayudarte.

Pero si quieres tener la oportunidad de que, tal vez, pueda ser tu amiga, primero debes demostrar que eres dueño de tus actos, de que no vas a buscar nada más de ella. En definitiva, superar esto por tus propios medios, porque ella no va a poder ayudarte en algo de lo que es "culpable" indirectamente. El día de mañana cuando estés mejor, quizás hasta te des cuenta de que realmente no te compensa su amistad.. Pero si aún quieres intentarlo, estarás preparado para un posible rechazo, cosa que me parece que ahora no... Podrás contactarla y decirle que estás mejor, decirle que no quieres perder su amistad, e ir viendo qué pasa, y perdonaros ambos por lo de los últimos meses. Pero para llegar a ese punto, a parte de que ella también quiera, tienes que haberla superado y no esperar recuperar su amor. Tienes que verte capaz de enfrentar que pueda estar con otro, y dejar de culparla por, aparentemente, no apreciar todo lo que diste.

Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Yo creo que a ella simplemente se le acabo el amor y esta en su derecho a decidir no continuar con la relación. Es duro de aceptar, pero tienes que entenderlo y reponerte para que puedas continuar con tu vida.

Entiende que ella no te debe nada y que todas las cosas que hiciste por ella fue por tu propia decisión y por tanto no puedes esperar que te lo agradezca quedándose a tu lado cuando ya no quiere estar u ofreciendote una amistad que ella no siente y no esta obligada a darte y mas cuando, siendo sincero, debes aceptar que seria una amistad falsa porque tu no la quieres como amiga sino como pareja.

Respecto a tu intento de suicidio, tal vez no te has dado cuenta, pero por lo que cuentas y por lo que esperas de ella, parece un chantaje emocional. Asi lo veo yo, asi lo debe ver ella y asi seguramente lo deben ver tus examigos.

Busca razones para salir de ese abismo en el que estas ahora mismo. Por tu bien y por el de las personas que te quieren (tus padres, por ejemplo).

Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Exactamente hemos roto hace dos meses y medio y el primer mes y medio hablabamos a diario. Y ella siempre quiso ser mi amiga, desde un primer momento, según ella me quería muchisimo en ese momento. Decia que si volvia no era ahora.
Mi intento de suicidio no fue por ella, fue porque no encontraba sentido a nada y en cierto modo me sigue pasando.
Mi depresión empezo mucho antes de cortar, tenía demasiadas responsabilidades. Ademas que justo cuando lo dejamos estaba dirigiendo un negocio que pasaba por problemas muy gordos, de hecho me fui, porque estaba hasta arriba de stress y con todo junto no podía . Y eso tambien ma afectaba. La ruptura me pilló en un mal momento. Y mi depresión no es por ella, ni mucho menos, pero si fue la desencadenante. Y ver a la persona que más querías y por la qur habías luchado día a día inventarse cosas para no quedar como la mala, y no ganarse mala fama a pesar de que mr hunde a mi, duele. El tormento final, fue los fuertes problemas que tuve con mis examigos justo antes de intentarlo, me dí cuenta que no eran amigos de verdad, que funcionaban por interes y los problemas siguieron y la arpi amiga seguia metiendo baza a mis espaldas a otra gente que no tendría que saber nada, porque yo no la conte nada. Mi ex sabía de esto, y desde el primer momento la pedí que por favor dejará a mis amigos, que no hablase de mí, que md hacía daño y ella seguía y seguía inventando. Mi ex y yo hablabamos y luego ella se inventaba cosas de repente para subir su autoestima. De repente decidía bloquearla en el WhatsApp unos días por mi para estar más tranquilo y ella montaba la de díos escribiendome por otro medios hasta que la desbloqueaba, soltaba su mierda, se quedaba a gusto y me decia. Ahora te bloqueo yo. Lo que ella no comprendía es que yo la bloqueaba para sanar y mejorar porque me estaba trayendo problemas, no porque la quisiese hacer daño. Total que ella quería llevar el control de la ruptura.
Y no se que me pasa... Soy la persona que nunca he sido ahora mismo, no me conozco. Soy una persona alegre, y independiente (al contrario que ella era, muy dependiente de mi) parecía que era ella la que lo daba todo, pero yo tambien lo hacia de otra manera. Ella fue un encanto durante 8 años y eramos la envidia de todos. Alguna vez discutiamos, como todos pero tonterias y no fuertes discusiones. Lo que quiero decir, si estoy mal, no es por ella al 100% es el momento + ella + como me ha tratado para quedar bien ella + las movidas con amigos que conozco desde hace 16 años. Es una suma de acontecimientos.

Tengo que decir que ella se vio obligada a madurar rápidamente, yo siempre he sido mas maduro, ella tiene 26 y yo 29. Aunque ahora no lo parezca yo era el que dirigía la relación. Quizas la obligue a madurar muy rapido y ella no queria. Antes decia que ya había vivido y q se alegraba de como habia cambiado en el último/ultimos dos años. Y en la ultima semana q estuvimos juntos dijo que queria salir y beber y disfrutar de la vida. He de decir que antes los dos eramos fiesteros, quizas yo más, así me conocio, pero el peso de la responsabilidad de la que era nuestra familia, nos hizo madurar.

He de decir que yo tambien la cagué en muchas cosas con ella, como comente en el primer post.

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Respuesta: Mi ex primero me deja y luego me destroza la vida
 

Tu ex es un psicópata en toda la regla.