Creo que es mejor no insistir con ella
 

Recientemente tuve mi primera cita con una chica, esta me dijo que quedo conmigo solo por hablar y estar un rato, pero que llevaba tiempo saliendo con otra persona. Yo le dije que vale, que entiendo que no podamos vernos mas, le dije que hubiese estado bien decirmelo antes de tener una cita, la conocia de un lugar que frecuentamos y le dije de quedar porque queria saber mas de ella, y estar a solas. Le dije que no acepto su amistad, porque quiero algo mas, quiero seguir conociendola.ella me dijo que podemos quedar, pero solo amigos.no lo acepte. Y cuando la veo solo le saludo de forma amable, pero le deje la puerta abierta por si se anima.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Bueno hiciste bien si no quieres una amistad de amigos pues no vas a caer en la friend zone bien por ti, solo déjale la puerta abierta por si se anima a dar el paso y sigue tu vida como si nada paso..

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Pues lo has hecho bien, aunque la próxima vez que empiece diciéndote eso y tras decirle vale no le digas que no quieres ser amigo o dejar de serlo. Tu a lo tuyo, ella ya sabe que te gusta. Acepta lo que ha pasado y desaparece y es probable que te lleves una sorpresa por su cambio de actitud hacia ti.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Añadir que a veces la veo, porque frecuentamos un mismo sitio, yo la saludo amablemente y poco mas, y a veces hablo con otras chicas que van porque me preguntan cosas y dudas, ademas, me apetece seguir conociendo a otras personas y no cerrar ninguna puerta

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

!!!!!!

No has entendido nada.

Tu decir quedar como amigos Sí.

Y después ella esperar conocerte más. Ver quiere como tu comportarte.

Este ser forma de mujeres pensar.

:D

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Muy buenas respuestas. Yo creo que esta bien alejarse y no insistir ni ceder a ser su amigo, sea o no una prueba, no interesa

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

La Seducción es un Arte en la que pocos se atreven a invertir tiempo para atraer, gustar y enamorar. La mayoría quieren resultados inmediatos en la que la chica en la primera cita ya debe ceder ante sus intenciones.
Es por eso que nos complican la existencia a un punto de ser diplomáticas al salir con ustedes porque ya se hacen ilusiones de que les damos un SI a una propuesta romántica cuando en realidad es una simple salida para un café, cerveza o a comer.

No se esmeran para la seducción en la que la chica debe poner interés a ustedes cuando nos confiesan que les gustamos. Una tácnica en las que se tiene altas probabilidades de fracaso. Pero a pesar de ser un método equívoco la siguen aplicando para darse valor a sí mismos. Cuando simplemente no estan listos para manejar rechazos o en el mejor de los casos esmerarse para cautivar.

Si no quieres invertir tiempo y energía en la seduccion es mejor que no intentes salir con chicas si no estas emocionalmente preparados para manejar rechazos. Porque ella para empezar no dijo que tenía algo con el otro chico confesando que no eras con el único que salías y tampoco te rechazo directamente. El que se rinde eres tú porque no respondió inmediatamente a tu propuesta.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Apsara, esta vez no estoy deacuerdo contigo. Bueno, sí, pero no en esta situación en concreto.

Estamos hablando de una tía que frena todo diciendo que quería quedar para charlar y que ya tiene una relación. Creo que un tío con dos dedos de frente no va a ver seducción posible en ese contexto, porque solo hay dos motivos para soltarte que están saliendo con alguien: que sea cierto, o que sea una mentira piadosa para que no sigas esforzándote.

Lo que ha hecho el chaval me parece lo más correcto.. correr un tupido velo, sin ser borde pero dejando claro que no va a ser un "pseudoamigo" porque ese no es su interés. Me parecería la mar de hipócrita y ganas de hacerce daño, el aceptar una amistad con veladas segundas intenciones, y de hecho es algo que se lapida mucho en este foro de manera general. Yo prefiero tíos sinceros que me digan que no quieren ser mis amigos, a babosos que se pegan años escuchando mis movidas para después buscar el momento adecuado para saltar de entre la hierba.

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Bueno, en si la chica no dice tener una relación. Menciona estar saliendo con otro chico y para mi, salir no es lo mismo que tener una relación.

Él directamente dice no querer amistad sino algo más y esto se lo suelta en la primera cita. Si de sinceridad se trata ella dijo de hablar y pasar el rato. Así que cada uno puso las cartas sobre la mesa en donde la chica no le dice que si pero tampoco le dice que no. NR, por su parte toma esa actitud como algo malo en la que si quiere una segunda cita es para tener algo ya que la amistad la desprecia.

Así que sean peras o sean manzanas entre ellos hay falta de comunicación porque cada uno tiene diferentes intenciones con el otro. Ya dada las circunstancias interactuan a través del ego y se sabe que si el ego los representa entonces las cosas no tiene buen final.

Por lo tanto, mejor que no deje la puerta abierta para ver si se anima cuando el mismo no se atreve a invertir tiempo en la seducción.

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Apsara, ella dijo que NO podemos quedar para conocernos mas. Menciono a que sale con alguien y que lo respeta aunque no sea su pareja.

No se trata de no querer invertir en la seduccion, se trata de que un hombre sin miedos no oculta o trata de disimular sus intenciones y no invierte tiempo en cazar la mariposa sino de mejorar su jardin.

.La que no quiere que siga invirtiendo en seducir es ella, pues ella es la que frena la escalada. No se trata tampoco de egos, pues de forma amable y educada y sin rencor me marcho dejando la puerta abierta, y me dedico a mejorar otras areas de mi vida, y no cerrando la posibilidad a otras personas, en vez de insistir como un necesitado

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Totalmente de acuerdo con Elocin. Como mujer, te aseguro que hiciste lo mejor. Hay a veces, que insistir no es bueno, y este caso, es muy claro. Suelo estar de acuerdo con las aportaciones de Apsara. Pero si insistes ahora no resultaras atractivo. Lo seductor, es demostrarle que puedes hacer tu vida y que no te afecta el rechazo y le puedes tratar de forma cordial y a la vez hablar con otras mujeres.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Por favor se más especifico con tus mensajes para evitar malinterpretaciones ya que tu primer post ella dice de SI quedar pero en plan de amigos. Y no dijiste nada de que con quien sale a pesar de no ser nada ella le da exclusividad.

No entiendo eso de dejar la puerta abierta. ¿Abierta para quien? porque hablas de tener posibilidad de conocer otras personas. Entonces mejor es que bloquees a la chica porque entre ustedes no puede haber algo más y tu no aceptas la amistad.

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Apsara, gracias por tus respuestas. Ella dice de no quedar mas en plan de que lleguemos a ser algo mas que amigos, vamos,que tengo que aceptar ser solo su amigo mientras sale con otro aunque no sea su pareja formal.

Me marcho con la puerta abierta, porque le dije que si algun dia quiere quedar y pasar un rato divertido y diferente que ya lo sabe. Y claro que voy a abrir la posibildad a conocer a otras personas, ella no es la unica mujer del mundo, me gusta, pero si ella no quiere avanzar no se le puede obligar...

Y por supuesto que no acepto su amistad, porque quiero seguir conociendola como mujer.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

No te des falsas esperanzas y lo mejor que puedes hacer es cerrar esa puerta. Bloquéala para que no estes en espera de que te busque y la conozcas como mujer.
Como bien dijiste ya esta saliendo con otro y tu serías el plato de segunda mesa si de casualidad te llegara a buscar.

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Apsara, yo no lo veo asi. Es muy probable que no me diga nada, pero a veces, y por experiencia mia y de otros, a veces es simplemente que no es el momento. Si fuese reactivo pensaria lo de ser segundo plato si luego se me acerca...

Que le deje la puerta algo abierta no significa que si llegase a venir yo lo aceptaria con total seguridad, mis circunstancias pueden cambiar, o mis emociones. No le veo nada de malo a mi decision, pues, soy el primero en aceptar y querer conocer a otras personas

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

¿Entonces que es exactamente lo que quieres de ella? ¿Porqué no la dejas ir? Ya dijiste que no quieres amistad, ella ya te dijo que no busca algo más contigo. ¿Qué es lo que te impide cerrar la puerta?

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Apsara, dejar la puerta abierta a que ella cambie de opinión... Dejar una puerta abierta no implica que se estanque mirando si la muchacha se acerca al pomo o no.. simplemente, ahí deja la posibilidad habiendo dejado claro lo que esperaría si decide cruzar el umbral. Pero mientras tanto, va a mirar otros horizontes.

¿Bloquear por qué? si la chica no le agobia con obligarle a tomar una amistad, ni le molesta...

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Elocin, gracias. Tal cual lo explicaste es. Yo la sigo viendo algunos dias, y nos saludamos con risas y alegria. No hay egos, no hay renconres ni nada de eso. Dejo una puerta abierta por lo que tu comentas. Y sigo pensando que es una persona interesante de conocer más. Ella fue sincera, yo fui sincero, pero las emociones no son estaticas, pueden variar. La vida sigue, yo no me cierro a otras personas, ni pienso que sea un segundo plato si ella en un futuro viene. Sino viene tampoco pasa nada, yo sigo mi vida.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

En la mañana hubo un partido de Fútbol de México contra Rusia. Ante tal evento deportivo la óptica se encontraba sosegada. En eso mi mentora se encontraba aburrida a la cual le dije si podía realizarle preguntas para matar el tiempo.

-"¿Más cuestiones filosóficas existencialistas?"- me pregunta.

-"No te preocupes, ya no hablare de Diógenes. En estos momentos prefiero hacer suposiciones".

-"¿Sobre que quieres suponer?"-. Ella a pesar de ser mi mentora, gerente y mi amiga es alguien que cariñosamente le llamo Chica Psicóloga porque aparte de que estudio la carrera, la considero de personalidad destacada y muy centrada. Tiene comportamientos que quiero adoptar como la de NO procrastinar y evitar la desorganización.

En eso comienzo mi oración con un Supongamos...


-"Supongamos que estás saliendo con un muchacho desde hace tiempo..." - en eso me interrumpe para preguntarme: -"¿Porqué salgo con ese muchacho?"-.
-"¿Eh?"- dije ante su pregunta.
-"Sí, ¿porqué salgo con ese muchacho. Me gusta o algo por el estilo?"
-"Cielos, no lo sé" -pensé -. Tendría que definir a detalle mi suposición a pesar de que No Registrado no menciona de quien se trata con quien ella sale. De hecho, no hay información de como se conocieron NR, y la chica. Así que mis supocisiones tienen algo de improvisación para llenar huecos argumentales.
-"Sí, si te gusta. Pero en sus salidas no hablan de sus sentimientos. Solamente pasean al cine, bares, restaurantes".
-"Ah, como un mejor amigo!"
-"¡Exacto!" Como un mejor amigo. Salen pero sin llegar al romanticismo. En eso un chico guapo que ves seguido en un sitio que frecuentas te invita a salir porque le pareces interesante. Tú aceptas debido a que te apetece hablar y pasar un rato agradable. En la cita te deja caer como bomba que le gustas. Tu decides sincerarte y confiesas que sales desde hace tiempo con otra persona.
El chico guapo se siente decepcionado ante tal abrupta y déspota confesión, de que no se lo dijeras antes y que no debiste aceptar tener una cita si ya estas con alguien más.
Sabes de antemano que salir con tu mejor amigo (que te gusta) no es lo mismo que estar comprometida como si de una relación se tratase..." -nuevamente la Chica Psicóloga me interrumpe.

-"Lo dejo" -. Me dice sin permitir que siga con mi suposición.
-"¿Lo dejas?" - repito a modo de pregunta.
-"Sí, lo dejo. Por muy guapo que este no es quien para juzgar mis decisiones. No voy a justificarme ante alguien solamente porque me dijo que le gusto".
-"Pero este chico le pareces interesante. Así que deja la puerta abierta por si decides buscarlo y tener algo más pues no quiere amistad. Tú ya sabes que le gustas y queda en ti si quieres conocerlo mejor".
-"Mira, Apsara. Esto ya me ha pasado antes. Donde algunos hombres creen que por decirte que les gustamos ya es nuestra responsabilidad si pasa algo o no. Así no funcionan las cosas".

Es exactamente lo que yo estaba pensando. Así no funcionan las cosas. Es decir, no esmerarse en la Seducción porque no tiene caso perder el tiempo e insistir con alguien que está conociendo a otro.
Pero deja la puerta abierta por si ella decide conocerlo también para algo más. Osea, que hace el 10% del acercamiento y quieres que ella haga el 90% que resta del cortejo.
Por lo que a mi respeta un hombre que teme arriesgarse para enamorar no se atreverá a enfrentar más adversidades que se le presenten porque no sabe manejar discrepancias y por ende es susceptible a las criticas.




Yo no comprendo eso de la Puerta Abierta. Por más que leo y releo sigo sin entender textualmente a que se refieren . Osea, no es por si cambia de opinión pero dicen que la posibilidad ahí esta de esperarla por si decide cruzar. También se menciona de las emociones pueden variar pero no quiere decir que sean las de ella específicamente. Entonces ¿Porqué dejar la puerta abierta a una chica que ya esta conociendo a otro?

El segundo plato no es ella, eres tú. Que se queda en espera de ver cambios óptimos pero pese a que no quieres su amistad te comportas como si fueras su amigo de saludarla si la ves, le das risa y alegría. Mencionas no tener ego y rencores pero no te acercas a ella porque tu ego si fue herido otorgándole poder a ella de que puede tenerte o no a su lado. Al parecer, esa decisión a ti no te corresponde porque no te responsabilizas de tu vida.

Supongamos...que si yo estuviera en el lugar de la chica al no ver que me bloqueas yo si te bloquearía a ti para que de una vez entendieras que si no quieres mi amistad entonces pues no hay nada más que ofrecerte.
Ante el bloqueo sabrías que no hay tal puerta abierta. Porque supongamos que así aprenderías que solamente los arriesgados son los que obtienen éxito en el amor y esto no significa quedarse con la chica sino que a pesar del rechazo están orgullosos de no haber desistido ante el Arte de la Seducción.


Aparte, una persona emocionalmente madura sabe hacer distinciones entre insistir y cortejar.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Apsara, no me parece tan complejo como lo quieres ver..

A mi me entran hombres en mi empleo, yo soy amable hasta que veo las intenciones, entonces en ese momento empiezo a mencionar que tengo pareja, la tenga o no, para que se desmotiven.

Los que continúan insistiendo cuando he dejado claro que estoy conociendo a alguien, o que estoy en pareja, me agobian y me hacen sentir más que una persona una cosa, como si ellos supusieran que tengo que rendirme a sus encantos a pesar de que yo deje claro que hay otra persona de mi interés, y repito, de la índole que sea.

Si alguien te interesa para un polvo, para conocerle, o para una pareja, no le sueltas que sólo quieres ser su amigo y que ya estás conociendo a otro.. me parece totalmente contraproducente.. Y en el supuesto de que una tía (o tío), te suelte algo así y aún con esas pretenda que tú te lances a la conquista, para mi deja mucho que desear: no es alguien consecuente, se tiene el ego muy subido si va del palo "tienes que ofrecerme algo mejor de lo que ya me dan", y tampoco me inspiraría confianza para el día de mañana.

Cuando yo rechazo de esa manera velada, también hay otros que me dicen "bueno, ya me avisas tú si un día quedas disponible", y no me parece que se estén humillando o relegándose a ser un segundo plato.. Al contrario, agradezco que me den la opción a decidir, y me parece de lo más lógico que habiendo ellos mostrado interés, esperen, si acaso, que yo dé el siguiente paso si me replanteo algo. Si no, volveríamos a la idea de que un intento de seducción sería más bien acoso.

Y si por contra deciden no volver a saludarme en la vida, van a quedar como unos energúmenos que no saben aceptar dignamente un NO. Tampoco me iba a comer mucho el tarro si hace eso alguien que no me interesa, seamos sinceros, pero por preferir, prefiero que me traten con cierta normalidad y decencia, que me sigan viendo como una persona aunque no les cuadre con sus intereses.

La puerta abierta de la que se habla, no es quedarse esperando a que se replantee nada. Es seguir adelante, pero sin volverse un borde, porque al final nadie sabe qué nos depara el futuro. Igual que la gente cambia, también cambian las opiniones y los sentimientos.. Mientras NR no se quede atascado esperando una oportunidad, ¿cuál es el problema en dejar las vías visibles si el tren decide parar en su estación? Bloquearla o dejar de saludarla, creo que tendría mucho más negativo que hacer como si nada hubiera pasado, o más bien, hacer como que no pasa nada por tener ideas diferentes el uno del otro.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Vuestra discusión aplicado a mi...

Yo no soy de insistir. Así que cuando, en un par de correos a la chica que me gusta no obtuve respuesta, me dije de no mandar más. Sin embargo, decidí actuar de otra manera( otra manera de insistir, sí ), añadiéndola a Instagram.

¿ Resultado ?.

Bloqueo por instagram y un correo de ella pidiendo por favor que no la escribiera más.

Eso implica que ya tengo todas las puertas cerradas, por seguir tratando de conquistarla cuando ya había dejado claro, a su manera, que no quería nada.

Si hubiera hecho como el chaval que inició el foro, o como comenta Elocin,quizás en el futuro hubiera tenido una posibilidad que ya no tengo.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Elocin, me has entendido perfectamente, lo volviste a explicar muy bien.

Apsara, no le voy a bloquear, no estoy enfadado ni veo motivo para hacerlo..

Saludar con una sonrisa no significa ser un amigo y ser hipocrita, le saludo y sonrio a la panadera, al cartero, a la cajera del super y a toda persona que considere que me respeta, o no me dio motivos para no ser cordial. Lo que no hago es insistir en quedar, en interesarme mas de lo que me interesaria en la vida de otra persona que no me atraiga, y el motivo es sencillo, ella dejo claro que ahora esta con alguien sin ser formal y que lo respeta y que si quedamos tiene que ser como amigos. Yo podria quedar y insistir y venderle que acepto su amistad, pero seria hipocrita, porque yo no quiero solo eso, y se lo dije claramente, que me interesa conocerla mas como mujer. La conozco desde hace 2 meses, ambos tenemos muchas ocupaciones y fuimos hablando y yo escalando hasta que le pedi la cita, porque queria seguir conociendola, hemos quedado y no coincidimos, no pasa nada, respeto su decision, ella respeta la mia, a disminuido el trato, ya no hay contacto por whatsapp, no le pregunto cosas personales y no le digo de quedar, porque prefiero invertir ese tiempo en alguien mas receptivo y en mi mismo. Me parecio una buena mujer, hasta donde pude llegar a conocerla.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Invernalia, de todo se aprende. El dejar la puerta abierta y seguir con la vida y emplear el tiempo en otras cosas no implica que luego esa persona cambie su opinion, ese no debe ser el motivo, considero que debe ser por mejorar uno mismo en otras facetas y conocer a otras personas. Insistir a veces funciona, pero suele ser por necesidad y escasez, y esto es como un partido de tenis, ambos tienen que jugar

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Exacto, además puedes dejar la puerta abierta, y quizas en un futuro hacia más contacto con ella por las circunstancias que se dén.
En ese momento tendrás la oportunidad de conocerla como mujer y no por haber tomado algo... el lado positivo de eso seria que la conocerias de verdad, y quizas a veces te sorprendas y te des cuenta de que no era lo que esperabas o al contrario, realmente hiciste bien en dejar la puerta abierta para que si se diera la oportunidad pues ya la tienes.

No le veo el problema a que alguien haga eso, da igual la intención que se tuviera pensado diciendo eso. Y bien ,por solo saludar como alguien más conocido de tu vida diaria.

Yo mismo tuve una situación asi, dejar la puerta abierta a alguien, decirselo, saludarnos de vez en cuando y a la larga por situaciones o quedadas con más gente coincidir y darte cuenta de que no es la persona que creías. Y eso sin forzar ni avasallar a la otra persona consigues resultados a tu favor, pasar tambien saber si en un futuro esa puerta ella la intenta abrir, tu estas preparado para saber que hacer si abrirla de par en par o cerrarsela de golpe.

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No es que lo vea complejo. Lo que pasa es que no estamos viendo el panorama completo. Hay datos que faltan y NR, no los ha proporcionado para que nuestra opinión sea sertera. Tanto tú como yo estamos dando una opinión desde nuestro punto de vista: Tú lo ves bien y yo no.



Es que al parecer nuevamente tomo el papel de la Abogada del Diablo y como tal voy a dar mi argumento para defender a mi cliente.

A mi también me flirtean hombres y para desmotivarlos les digo que estoy casada y uso mi anillo del desestres como uno de matrimonio. No creo que se acerquen con lupa para verificar su autenticidad y validar mi historia.

Ella no lo rechazo cuando él le hablo, y si tomamos un elemento a su favor, fue que acepto tener una cita. Indicador de que algo de interés había.
Ahora bien, cuando sales para conocer al chico en cuestión no esperas que en esa primera salida te suelte que le gustas. Eso si sería contraproducente ¿Porqué? porque eso espanta. Así que se reacciona de manera instintiva ante eso que es repelerlo inmediatamente. Es cuando mencionas al otro.

Ella no creo que lo haya hecho para que el siguiera detrás para ver que tanto se esmera en la conquista. Lo dijo para pintar la raya. Pues como bien dijiste usamos eso para que no nos flirteen. Sumando eso a que puso en la mesa querer amistad es que es obvio, que algo mas no se buscaba.


Como bien dije hay huecos argumentales. No sé cuanto tiempo llevan conociéndose y si NR intento crear vínculos de confianza antes de dejar caer la bomba de quererla conocer para algo más. Pues su declaración es como una bomba cuya reacción es de un total desastre. Tal y como le paso.



Aqui voy a pedir tu total sinceridad en la que no digas "tal vez, o posiblemente".
¿Haz buscado a un chico que te haya dicho que está disponible cuando le dijiste que estabas saliendo con otro? Pues como amiga no le interesas. ¿Qué tanto replanteas su propuesta?




Si un chico rechaza mi amistad yo no le hablo para nada. Eso de saludar se hace por educación. Pero si me ha dicho que entre los dos no podemos ser amigos entonces no se porque carajos me habla y finje que todo está bien al reír con alegría. Que no se confunda.




Pero eso ya se está haciendo. El que se hablen como si nada pasara. Si el quiere conocer a otras puede hacerlo así como ella ya está en proceso de conocer al "otro". Pero eso de dejar la puerta para que ella quiera cruzarla es dejar que ella decida a que entre los dos surja algo.

No confundamos la seducción con el acoso.
Cuando te dicen que no es no. Ella nunca le dijo que no, pero de todas formas NR, ya le hizo reclamos cuando no estaba en postura de hacerlas dando un ultimatum (porque eso es), de que si lo busca es para conocerla mejor, porque de amiga no la acepta ni de chiste.

Para mi esa supuesta puerta abierta no debería estar ni para ella ni para él. Fin de mi argumento a favor de mi cliente.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Entonces no hay más que decir y mejor cierra la puerta. No hay razón de que la dejes abierta. Y una mujer la puedes conocer como amiga pues nacemos mujeres no somos mujeres por involucrarnos con hombres.

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Tu no tienes el sentimiento de amistad con ella y ella no siente ni amistad ni atracción asi que a otra cosa. Bien hecho.

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No Apsara, por mucho que le quieras das vueltas, no voy a ser su amigo.

Claro que la puedo conocer mas como amiga, pero eso no me interesa,ella puso el limite y me puso una excusa (sea cierta o no, de que sale con otra persona) y lo respeto, yo no fui el que puso limites, ella no quiere conocerme de otra manera que no sea amistad y es muy legitimo y respetable.

No es ninguna bomba decirle a una persona que te interesa como algo más que amistad, eso es no ser infantil y demostrar madurez emocional, pues eso no es pedir que se case conmigo o empezar una relación seria si o si, es simplemente no poner barreras ni frenos a lo que pueda pasar, y mostrar el interés y honrarla y no darte pena reconocerlo.

Creo que es muy sencillo de entender. Para fingir y ser solo un amigo ya hay muchos hombres, yo soy sincero y se lo que quiero

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Apsara, te equivocas, creo que ya lo dije, pero lo vuelvo a repetir, ella me dijo "NO"

al dia siguiente de la cita, le dije de volver a vernos, y me insistio en que "NO" pasara nada entre nosotros, que me ofrece "amistad"

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Apsara, otro dato más, ella fue la que me dijo que habia "otro", yo no le habia dicho como tu argumentas "me gustas", yo la estaba conociendo mas en la cita, y realmente me parecia interesante, cuando me hizo la confesion de otro chico, le dije que yo queria seguir quedando con ella y fue entonces cuando me dijo que si nos volviamos a ver seria solo amigos y que no podia ofrecerme nada mas por respeto a esa persona, yo le dije que me estaba pareciendo una persona interesante y que me gustaria seguir quedando

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Disculpa por las discrepancias de mis argumentos. Es por eso que improvise para llenar huecos argumentales.

Yo soy una mujer que también sabe lo que quiere de un hombre. En mis seducciones pasadas, por dejar claras mis intenciones en las primeras citas los chicos se espantan. Tontos no son, se sabe que por algo quiero salir con ellos. Pero de eso a esperarse que le confiese que me gustan es tomarlos con la guardia baja. Ante tal sorpresa lo que hacen es tomar distancia. Y yo respeto esa distancia, como tampoco los quiero de amigos pues no dejo la puerta abierta. De esta manera aprendí que se debe hacer una conexión antes de manifestar lo que queremos de ellos. Suavizar el impacto de revelar los sentimientos y que estos sean correspondidos. Es allí que la Seducción se considera un arte, porque analizas su personalidad a un punto de saber como interactuar ante su forma de ser.

Por ejemplo; cuando nos atrae un timido les aconsejo ser muy, pero muy pacientes. Pues los timidos desconfian de todo hasta de ellos mismos, por la que invertir en la seducción se requiere el triple de esfuerzo.

Ahora bien, esa es la clave. Invertir el tiempo para atraer, gustar y enamorar. Pero si ella ya te dijo que solamente te ofrece amistad y tu eso no quieres, pues entonces no hay nada más que hacer. Es por eso que no entiendo eso de la puerta abierta, tú ya no vas hacer nada para que se fije en ti, ella obvio, no lo va a hacer porque esta conociendo a otro chico. ¿Entonces porque dices que la vas a esperar? No hay nada que esperar. Si quieres tener mas opciones pues ve y búscalas, pero no busques y esperes al mismo tiempo. Para ver a que hora cruza la puerta y al fin tener la oportunidad de conocerla.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Gracias Apsara, creo que ya nos hemos entendido mejor, en un foro es mas complicado dar todos los detalles sin ser demasiado extenso en los argumentos

Con la puerta "abierta" no me refiero a que yo vaya a esperar que vaya a suceder algo. Yo sigo haciendo mi vida y conociendo a otras personas, y empleo mas tiempo en mejoran en mi ambito profesional, personal, fisico...

Me refiero a que en otro momento, si sus circunstancias cambian puede tocar la puerta, evidentemente si llega ese dia, puede que yo le cierre la puerta, porque ya no me interese o tenga una relación, o mil variantes posibles.

Que ella este con otra persona, que solo quiera amistad, eso no hace que cambie mi interes hacia ella, porque repito, que independientemente de todo, a mi ella me parecia interesante para tener mas citas. Pero como no es posible. No pasa nada, es muy respetable y legitimo, y la entiendo perfectamente.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Qué interesante discusión, bueno entonces ahora supongamos que es un poco diferente, solo curiosidad, por ejemplo aquí dicen que te dijo que está saliendo con alguien pero que no es su pareja ni nada, y que sean amigos y nada más, para mí es claro que está cerrado el caso, aún y cuando le acepto salir demuestra cierto interés creo por su respuesta mata todo lo que pudiera seguir.

Entonces como decía, supongamos, que le dices que te gusta, pero te dice que tiene novio de hace un tiempo y que todo está bien con el, se le sale decirle que aún así le agrada mucho, que en un futuro podría darse el asunto, ahí según yo queda mucho más claro el asunto, pero no menciono en absoluto lo de la amistad, es más de hecho por alguna razón le dijo que le agrada.

Pero aún así sigo es obvio que te debes alejar, saludarla pero hasta ahí. Pues ahora va la mayor extrañeza pues esta chica es la que empieza a buscar a este chico, saludarlo, hablar el de cualquier tontería, poco pero por alguna razón busca hablar con el, y si hasta le da su teléfono, por si tiene algunas dudas y hablar de ellas, eso dice, aún así los dos de alguna manera demuestran su interés mutuo, es más ella pregunta ciertos detalles, de a futuro, que podrían ser determinantes de si se seguirán viendo o no, y si es correcto, curiosamente toman el mismo camino, y se siguen viendo.

Pero que no desde un inicio ya estaba todo claro. Y si no fue así, supongo ya después por el hecho de tener el novio la chica aún asi, queda claro que no debería haber la esperanza de algo más, o solo que seas el plato de segunda, o por alguna extraña razón ese chico le produce solo interés como amigo de dudas? (Como porque he!!!)

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Ah! Ahora estoy entendiendo eso de dejar la Puerta Abierta. No te refieres a posiblidades sino a las circunstancias.

Cómo una vez uno de los chicos que me rechazó me contacto por facebook para saludar. Cada quien teníamos nuestras respectivas parejas pero eso no impedía ponernos al día. Allí por los años transcurridos los sentimientos se modificaron teniendo una simple charla amistosa.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Exacto Apsara. Es simplemente si las circunstancias cambian. estoy de acuerdo contigo en que no me rechazo explicitamente la chica, por eso veo posible dejar la puerta abierta si cambian las circunstancias.

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Pues ahora mismo, tratando de recordar, creo que nunca he buscado a nadie que me cortejara si de principios me negaba, con excusa o sin ella... Así que por ese lado entiendo tu punto de cerrar puertas y darse por vencido. En mi caso personal, dejarme una puerta abierta no sirvió de nada. Pero cada persona es un mundo.

Y me ha hecho gracia lo del anillo anti estrés. Yo también tengo uno (de esos que giran sobre sí mismos), y es el que uso para aparentar que estoy "ocupada".

Respuesta: Creo que es mejor no insistir con ella
 

Este trama me recordo a Jane, Ciclope, y Welverine. Jane y Ciclope tienen una buena relación, pero en los cómics cuando discuten Jane, busca a Welverine para desahogarse contando lo sucedido. Cuando esta relajada y tranquila regresa con Ciclope.
En la película del 2000, ella le dice que los chicos malos son atractivos pero no son para involucrarse con ellos en relaciones a largo plazo. Así sin más, le da el cortón, pero al buscarlo alimenta las esperanzas de que este con él.

Entonces, suponiendo que hay interés mutuo pero está satisfecho en su relación actual, lo que hace es tener al chico de reserva. Para que la apoye emocionalmente si es que llegara a terminar con su novio, buscando que la tranquilice y la haga sentirse aceptada en circunstancias de rechazo.