¿ Por qué se burla de mi ?
 

Hola

Como ya escribí me gusta una chica de mi trabajo. Ella tenía atenciones para mi, pero desde el momento que le dejé caer en un correo que había pasado por una relación tóxica que acabó hace poco y que no podía responder del mismo modo, la cosa cambio.
Se alejaba de mi, no me miraba, al tocarla un brazo o lo que fuera se molestaba.
Algunos del foro me comentaron que podía ser que malinterpreté su comportamiento iniciales. Si es así, entiendo que después de mi correo actuara de esa nueva forma. Ahora bien, aún sabiendo que me iba de la empresa y que ya nunca más nos veríamos, se burlaba de mi. Ejemplo, si algún día llegaba muy cansado( por no haber podido dormir bien ), oía como se reía de mi con otros compañeros. En algunas tareas de mi trabajo, en que yo soy experto, me decía directamente a la cara, que esas tareas eran mucho para mi y que no sería capaz de hacerlas. Así con muchas cosas.

¿ A qué viene tanta saña contra mí ?. Como no lo entiendo, lo pregunto. Luego, cuando hablamos es normal. Incluso, siempre que necesito algo de trabajo que sólo ella puede ayudarme, aunque tenga algo que hacer o esté hasta arriba, lo deja y me ayuda.

Le pedí salír, pero me dijo que no podía porque tenía mucho trabajo pendiente pero luego me enteré que este finde iba de conciertos y más cosas. Así que es un rechazo en toda regla.

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Mal ella y mal tú. Está molesta contigo (con más o menos razón) y ahora que ya tiene acritud hacia ti en su conducta es complicado reconducir la situación.

Una de las peores cosas que puedes hacer con una chica es decirle que has pasado por una relación tóxica y no quieres que se repita, ya que se sobreentiende que lo estás diciendo por ella, y es como hacerle pagar a ella por tu relación tóxica anterior con otra chica. ¿Para qué se lo tuviste que decir? ¿Era necesario? ¿Te pidió ella que salieseis juntos para darle esas calabazas? :diosmio:. Ella está molesta por tu actitud y así te lo hace ver. Si hay algo que se pueda arreglar, mi consejo es que quedes con ella a solas, pídele disculpas y hazle saber que valoras mucho su amistad y a ella como persona y que te gustaría que volvieseis a ser amigos como antes. Y ni se te ocurra volver a darle calabazas sin que ella te entre.

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TOTALMENTE DE ACUERDO.

Con eso de relaciones tóxicas quizá e diste a entender que no querías nada con ella, o qué se yo. Las mujeres interpretamos todo de mil maneras y si ella no te preguntó sobre eso es que realmente no tenía la intención de saber.
Deberías buscarla y aclarar el asunto.

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Gracias a ambos.

Intenté coincidir con ella pero, como me evita, no ha sido posible. Ya no creo que haya lugar a ello.

Entiendo bien lo que decís. Yo he pensado que incluso podía habérselo tomado como un rechazo por mi parte. Por eso le pedí salir.

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Si le hiciste algo que crees que le molestara a ella, te disculas una vez e incluso dos si hace falta. A partir de aqui ella tiene dos opciones: aceptar o no aceptar tus disculpas y dar, o no, por superado el desencuentro.

Ahora bien, si a pesar de tus disculpas ella continua ofendida, eso no le da derecho a faltarte el respeto burlandose de ti. Tienes que ser asertivo y prohibir que ella, ni nadie, se comporte asi contigo. Da y exige respeto.

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El problema es que ya no creo que la vuelva a ver en mucho tiempo. Así que no creo que pueda disculparme.

Tratar de entender su comportamiento ahora, me ayudaría a saber si puedo tratar de acercarme en unos meses o simplemente dejarla ir.

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Con una persona que te falta el respeto no hace falta que trates de entender nada. Las buenas personas, las decentes y educadas, no le faltan el respeto a otra ni siquiera si se sienten ofendidas. Esta persona te esta demostrando que te considera inferior, que no te valora y que no te respeta. No tienes que entenderla, lo unico que tienes que hacer es alejarte de ella. Que la aguante otro.

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Tiene razón, y más despues de acabar una relacion toxica dónde sus insultos y desprecios era el pan nuestro de cada día

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Pues tendrás que pararla los pies. Es verdad que la cagaste con el correo, pero ya lo hablaste con ella y le pediste disculpas y debería haber quedado el tema zanjado. Si ella sigue en ese plan de burlarse habla seriamente con ella y dile que se ahorre los comentarios y que el tiempo que te queda en esa empresa quieres trabajar tranquilo sin comentarios ni burlas.

Ahora bien, yo tampoco te entiendo a ti. Le dices de primeras en un mail sin venir a cuento que no quieres nada con ella, que si has pasado por una relación tóxica, etc...y resulta que después la invitas a salir???pues normal que te rechace y por lo menos te ha puesto una excusa, otra Podria haber sido bastante más dura.

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A mi me dice un chico que me gusta que acaba de salir de una relación toxica y que no puede corresponderme, y salgo por piernas, porque considero que lo más probable es que me coja de paño de lágrimas.
Y lo que no entiendo de ti es cómo es posible que después de soltar esto, la pidas salir como si nada. Y menos aún entiendo que lo hagas después de que te está tratando como a un trapo y riéndose de ti.... Creo que no sabes ni lo que quieres.

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Gracias Soap y Tarny,

No le pedí salir inmediatamente, sino que fue un mes y pico más tarde. Aunque si que intenté acercarme después de decírselo. El motivo que lo hice es porque la vi muy diferente a mi ex, además conectaba tanto conmigo...que tuve miedo de no poder tener otra oportunidad de estar con ella.

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En serio tío, ¿no ves todo lo que estás haciendo mal?

Le envías un correo "rechazándola" a pesar de que ella nunca se te había declarado. ¿Como le sentaría a tu autoestima recibir un pre-rechazo de la nada?

Luego vas y le pides salir ¿Qué esperabas que te dijera?

Ahora mismo no le caes bien, simple y llanamente. ¿Por qué tanta preocupación si te vas a ir? ¿Es que piensas que aún tienes alguna posibilidad con ella? Acepta la realidad y pasa de ella.

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Jose K, sí, soy totalmente consciente de mis fallos. Entiendo que hasta se haya podido espantar y quizás, por ese motivo, para evitar que yo me acerque más, empezó con las burlas.

Aunque no lo parezca sigo en mis cabales. :)

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La verdad es que yo me hubiera respondido lo mismo que me estáis respondiendo. Sin embargo, necesitaba escucharlo de más personas. También necesitaba hablar del tema, ya que no tenía con quién hacerlo.

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No entiendo porque te haces tanto la cabeza con esa chica si tú mismo estás diciendo que te vas del trabajo y que posiblemente nunca más la verás.

Además si por casualidad siguieras en ese trabajo, tampoco tendrías ninguna chance con esa chica ya que tu mismo la rechazaste antes de que pasara algo, es logico que ella no quiera saber nada contigo después de tu actitud.

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Porque cuando quería terminar con mi ex, hice una lista de las cualidades o modo de ser que me gustaría que tuviera la chica con la que debería de intentar estar. Eso me ayudó mucho a poner fin y salir de esa relación insana.

Cuando conocí a esta chica...¡¡¡ Cumplía TODOS los puntos !!!. Me quedé pasmado. Hasta llegué a pensar que era mi recompensa por haber pasado por todo lo que pasé con mi ex. Pero, quise ser honesto con ella. Mi intención era sólo pedirle ser amigos, pero no me salió bien el asunto. Al final, lo que conseguií fue espantarla. Cuanto más se espantaba, más trataba yo de acercarme. Al ver que me evitaba, deje todo intento de acercarme. Sólo le pedí salir para cuando me fuera no quedarme con la duda de qué hubiera pasado si lo hubiera hecho y porque además también me apetecía salir con ella.

Eso sí, y vuelvo a dejar claro, en ningún momento quise que fuera un rebote. Es por eso que le informé de mi situación.

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La última frase que has escrito suena como el principio de una relación de rebote. Así que antes de equivocarte y hacer daño gratuito, desintoxicate y cuando lo estés, fíjate en alguien que te guste por lo que es y no porque sea la antipoda de tu ex.

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Lo haré, Tarny. Toda la razón del mundo.

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Si la rechazas qué esperabas? Que siguiera suplicante detrás de tí?

Si ya demostraste que la chica te daba igual, no sé a qué viene tanta preocupación por lo que te diga ahora :nose:

Si ya la rechazaste, pues normal... no se fiará de tí un pelo, habrá pensado que te quieres reir de ella, o que le pides salir por aburrimiento, o para no sentirte culpable, no porque 'te guste'. Obviamente, te dijo una mentira piadosa, pero es que no eres nada para ella, no te debe ninguna explicación.

Si la chica te hubiera gustado desde el principio, no la habrías rechazado, no hay más :nose:

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Bueno, algo que me parece curioso es que quisiste invitarla a salir pero el de disculparte lo ves como algo que no vale la pena.

La pregunta es ¿Para que quieres acercarte? Antes siquiera de averiguar si ella le gustabas la rechazaste. Porque emocionalmente no estás listo para una relacion.
Tu reacción desde mi perspectiva es que fue por miedo. Ya has admitido que ella te gusto y por cubrir puntos de tu chica ideal que eran exactamente las carencias de tu ex.

Ahora, sin más ves burlas de su parte. Mencionas en el post que cito - que no importa lo que ella haga lo deja de hacer para ayudarte -. Cuando hablan, su interacción es normal.
Así que mi teoria es que en donde viste atracción ahora ves saña. Supongo que tu perspectiva varia de acuerdo a tus emociones en donde sacas la Interpretación de los Hechos.

Mi conclusión es que ella ya no es tan amable como lo era antes porque al serlo creiste que te estaba flirteando. Su comportamiento actualmente es mas profesional, en la que pone limites para evitar mas confusiones. Pero está nueva actitud hace que ahora sientas que se burla de ti cuando los comentarios no son dirigidos para ofenderte. Si asi fuera no podrían hablar con normalidad y no te ayudaría en el trabajo.

Las cosas no se van a resolver si te comportas como si nunca hubieras enviado la carta, porque al hacerlo te has puesto inaccesible y todo trato de amabilidad contigo puede llegar a malinterpretarse.

Así que por favor, deja de imaginar que te dice pullas con los compañeros de trabajo. Si no eres capaz de disculparte lo mejor es que la dejes ir.

No trates de entender su comportamiento para intentar acercarte, lo que debes hacer es entender tu propio comportamiento y el porque quieres acercarte, cuando tu mismo pusiste una muralla impenetrable.
Aprende a asumir las consecuencias de tus actos. Que nuestros pensamientos no siempre son la realidad.

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Una mujer herida, despechada, es mal negocio.
Ella ya ha cambiado de actitud hacia ti, creo que ya pasó el momento, por todo lo que cuentas :nose:

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Creo que me estoy explicando mal.

Yo hice una lista de lo que me yo considero que debería de ser una chica que me guste: que se cuide, que sea amable, cariñosa, ...
Estaba pasando en una relación tóxica. Me aferre a esa lista para poder acabarla.

A lo dos meses y medio de acabar la relación, conocí a esta chica. Fui conociéndola poco a poco y sin yo quererlo me fui sintiendo atraído por ella. Comparándola con mi lista la cumplia totalmente. No es que fuera todo lo contrario a mi ex, es que cumplia mi lista y mi ex no. El matiz es importante.

Ella, como comenté en otro tema, decía de salir por ahí( aunque siempre con alguien. Incluso alguna vez comentó de quedar con más gente y luego irnos solos ), siempre me preguntaba por qué me gustaba, ...

Ya digo que a mi me gustaba mucho, pero no me sentía preparado. Estaba lleno de miedos, inseguridad, ... en ese estado no podría darle ni la mitad de lo que se merece. Pero tampoco quería que se fuera cansada, por decir de salir y yo le dijera que no. Quería explicarle el motivo de mis negativas, quería explicarle porque no era capaz de darle más. Fue entonces, que le mandé el correo.

Desde entonces, su actitud cambió hacia mi( me evitaba, se me alejaba de mi lado, no se sentaba a mi lado en el desayuno, ... ). Según me comentasteis en otro tema, es porque seguramente yo vi flirteo dónde sólo había compañerismo. Entiendo, que fue un error por mi parte y ella para dejarme claro que no estaba interesada, actuaba así.

Sin embargo, ha ido más allá. Quizás, como dice Apsara, quizás yo tomo a mal comportamientoos que a lo mejor no van con maldad. Quizás sólo va a picarme como hacen los niños chicos. No lo sé.

Por otra parte, en una semana termino en el trabajo. Así que todo se acabará.

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Te comprendo porque a mi siempre me ha pasado que me cierro mucho cuando he recibido dolor. El decirle como te sentías en ese momento y que no podías abrirte es un acto de honestidad, primero contigo y después con la otra persona pero el camino de la honestidad tiene estas cosas, al final pierdes cosas y ganas otras pero es un camino para mi, sin intentar manipular y con las cosas claras.

A mi me gustó mucho mucho una chica y sin embargo no podía abrirme, se de lo que hablas. Al final decidi alejarme porque esta persona me importaba mucho y veía que lo pasaba mal porque no podía llegar a mi y yo lo pasaba mal porque quería abrirme a ella pero no podía, tenía una defensa muy grande. A partir de ese momento decidi no conocer a nadie hasta estar bien y receptivo y estuve mucho tiempo en soledad.

Para mi has hecho muy bien, has hablado de tu estado actual y luego ella ha decidido que podía ser peligroso acercarse a ti o simplemente como tu dices habías confundido las cosas, eso da igual, es decisión de ella y de su instinto.

Veo que has intentado hacer las cosas bien y te has preocupado por ella, mas no puedes hacer. Seguir andando y sanar.

P.D. No hace falta hacer listas, cuando estes bien sabras que quieres y que no. No es tan mecanico todo.

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Bueno, pues yo, y no te ofendas por lo que voy a decir, creo que es porque te lo has buscado un poco...

A ver, yo creo que en un principio, ella misma te proponía salir, no sabes la suerte que has tenido, ojalá las chicas me hicieran eso a mí!!!!!! De mí pasan completamente... Y tú ni corto ni perezoso le decías que no. A mi modo de ver, todo lo que decías que tenías miedos etc etc... eran excusas que te buscabas para no quedar con una chica.

Ella sólo te proponía quedar, nada más, yo, en mis peores momentos, no le he negado quedar a nadie, de hecho si te estás recuperando de una ruptura es algo que viene genial.

para mí, tú mismo te autosaboteabas, y ahora te justificas de esa manera... De hecho no sé qué le dirías en ese correo exactamente, pero creo que ella se sintió rechazada y estafada, porque puede que le enviaras mensajes de que querías conocerla y tal... ella te propone quedar seguidas veces (con o sin gente, será porque es tímida, pero vale igual), le dices que no, y aún encima le mandas un correo. Creo que ella piensa que le has tomado el pelo y por eso tiene esa actitud contigo.

Ahora, llegados a este punto, yo lo que haría sería intentar hablar con ella, pero de poco te va a servir, preguntarle si tiene algún problema conmigo o decirle que le oigo burlarse de mí y por qué lo hace. Pero ella ya ha perdido la confianza contigo y no tiene pinta de que la vaya a recuperar.

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Gracias, AnderOgaiz, me reconforta pensar que alguien me entiende porque actué como actué. Encima, que me digas( como lo intenté ) es ser honesto con ella. El problema es que no fui honesto conmigo mismo. Porque después de ese correo traté de acercarme a ella y eso debío de confundirla.

juanito_tron, hay veces que la vida te golpea tan fuerte, que tienes delante lo que siempre has querido y no eres capaz de reaccionar. Te están dando lo que siempre has querido y no puedes dar ni un paso. No es que no lo quieras, es que no puedes. Luego miras como esa persona se esfuerza en llegar a ti y te sientes doblemente peor.

Sí, he tenido una suerte tremenda en conocer una chica como ella. Por eso me gusta, porque incluso siendo tímida ella me proponía salir. Pero, no por sólo eso, tiene muchísimas cualidades más. Ya os digo, es un encanto. Es por ello que me duele no poder hacer más. Sin embargo, si me acerco la espanto. La he pedido salir para que viera que me interesa, pero ya es demasiado tarde. Tienes razón, Juanito_tron, ya ha perdido la confianza. :cabezazo:

AnderOgaiz, ya sé que el amor no es una lista TODO pero es una herramienta que utilice para salir de dónde había caído. Me sirvió.

Gracias por ayudarme a los dos

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Si fuiste honesto en ese momento con lo que sentías y era que no podías, por muy buena chica que fuera y te gustará. Pero luego entran otros factores humanos también en todo esto. Luego viste que ella cambiaba su actitud, una actitud que a ti te hacía sentir bien y también los miedos propios (como no volver a conocer a alguien o no poder abrirse) e intentaste recuperar eso que te daba. Pero fuiste honesto contigo en el primer momento. ¿Era necesario o no serlo? Eso ya da igual, porque es lo que ha pasado.

Mejor sanar, estar a gusto con uno mismo y luego si se tiene que dar con ella o con otra chica se dará pero estar a medias por propia experiencia te digo que no. Si algo interior te dice que no, es que no y no es cuestión de personas es una cuestión interior.

Yo no creo que cuando encontramos a la persona adecuada es cuando nos abrimos, creo que cuando estamos abiertos y sanados es cuando encontramos a la persona adecuada.

Aceptar aunque sea difícil como ha salido todo esto, aprender de como funcionas tu (que eso lo sabes tu) y respetar tu ritmo intentando no usar a nadie.

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No sabes lo agradecido que estoy por tus palabras. Un millón de gracias.

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Has entendido y admites que lo que le pusiste en el email fue un error y eso es un buen comienzo, pero lo que viene después :diosmio:. Entras aquí pidiendo consejo, te damos nuestra opinión y recomendaciones y luego en lugar de hacernos caso vas y la propones salir. Haberle propuesto matrimonio ya de paso :cabezazo:, lo que no se puede hacer es pasar de 0 a 100 en una milésima.

Si yo hago una lista de las cualidades que me gustaría que cumpliese mi chica ideal pondría cosas como que fuese sincera, natural, espontánea, que tuviese buena relación con sus amigos... luego diría voilá, pero ¡si la mayoría de mis amigas cumplen esos requisitos! Lo de pensar que te gusta una chica porque coincida con una lista de cualidades es poco cabal.

Lo que tenías que haber hecho es pedirle disculpas simplemente y ver cómo iba evolucionando la cosa, NO PEDIRLE PARA SALIR DESPUÉS DE DECIRLE QUE NO QUIERES TENER NADA CON ELLA por culpa de tu relación tóxica anterior. No te lo tomes a mal pero me parece excesivamente egoísta y frívola tu conducta. Egoísta porque ¿pensaste en ella y cómo se podía sentir cuando le dijiste por email que no querías tener una relación? NO. ¿Pensaste en ella y en que estaba herida cuando le pediste para salir? NO, pensaste en ti y en tu lista de requisitos. Deberías haberte parado a pensar qué puede esperar una chica de alguien que un día la rechaza y al día siguiente quiere salir con ella. Obviamente concluyó que no tienes las ideas muy claras. Si hubieses arreglado las cosas y esperado a recuperar la confianza, habrías tenido posibilidades.

Aparte dices que ya no se puede hacer nada porque ya no os veis. ¿Que arregles las cosas con alguien lo supeditas a la casualidad de volver a encontrarle? Su teléfono no sé, pero su email sí que lo tienes.

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javierme, es una situación extraña. Por un lado, no quieres hacerle daño( y por eso le mandé el correo ) y por otro, no deja de gustarte. Entonces, te debates entre: dejarla ir o hacer algo antes de irte. Sí, debí de haber sido coherente con mi primera decisión, pero cuando ya ves que no vas a volver a la empresa, se toman medidas idiotas( o la mía lo fue, porque además ya sabía su respuesta ).

Creo que todo ha salido mal desde el momento que le mandé un email y no se lo dije todo en persona. Sin embargo, no me sentí capaz en ese momento y, luego, no tuve oportunidad.

Dices:
Si yo hago una lista de las cualidades que me gustaría que cumpliese mi chica ideal pondría cosas como que fuese sincera, natural, espontánea, que tuviese buena relación con sus amigos... luego diría voilá, pero ¡si la mayoría de mis amigas cumplen esos requisitos! Lo de pensar que te gusta una chica porque coincida con una lista de cualidades es poco cabal.

Mi ex no era así, no tenía amigos, no era sincera, no tenía trabajo( ni lo buscaba ), ...
Será poco cabal, pero con el tiempo( y creo que tu tendrás la misma edad que yo más o menos y lo entenderás ) los rasgos personales más básicos y sanos, son los más difíciles de encontrar. Sólo tienes que pasearte por el foro y leer cualquier tema al azar.

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La has clavado en la foto. Me da hasta miedo que alguien de un foro haya puesto una imagen de ella tan parecida.

Respuesta: ¿ Por qué se burla de mi ?
 

El fallo, como pongo más arriba, ha sido más no hablarlo en persona desde el primer momento, he ir encadenando errores sin parar. Además, de otros problemas por los que he pasado y que seguramente han afectado su imagen sobre mi( o algunas de sus "burlas" fueron sobre eso ).

En cualquier caso, ya nada puedo hacer :(. Hay que dejarlo ir: let it go!

Respuesta: ¿ Por qué se burla de mi ?
 

Parece que al fin lo has entendido. Ni aun teniendo motivos para estar enfadada, esta chica no tiene derecho de tratarte mal y tu estas obligado a exigir que se te trate con respeto. No te dejes menospreciar de nadie.

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Gracias a todos.

Ya sé que mi camino es alejarme totalmente. Ya sea que la mal interpreté, ya sea porque no estoy preparado Ya sea por lo que sea.

Hoy por hoy no estoy bien para tener nada con nadie. Necesito mi tiempo. Además, me va a venir bien ya salir de la empresa, porque así tampoco me haré mala sangre o daré la vuelta a las cosas.

Aprovecho para despedirme del foro. Creo que en estas semanas he ido devolviendo un poco de la ayuda que me habéis brindado.

Lo dicho, gracias.