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Bueno, Leona, no es lo mismo un padre soltero que un padre separado. En el primer caso, el hombre nunca habría estado casado y el hijo vive con él porque la madre renegó tanto de él como del niño. Pero no es un caso frecuente, porque son mucho más numerosas las madres solteras que los padres solteros, suelen ser ellas las que se quedan con los niños en caso de que haya desprecio. Es decir, si fuera padre soltero, no tendría que tener contacto con la madre de su hijo para nada

Pero en el caso de un padre separado, sí tiene que tener contacto con su ex mujer, porque aquí no ha existido desprecio hacia el niño por parte de sus progenitores, simplemente que sus padres no han congeniado entre ellos sin que él tenga culpa alguna. Por tanto, tendría que tener contacto con su ex mujer por causa del niño, pues ella también tiene derecho a ver a su hijo y a que pase con él una temporada, muy especialmente si hay custodia compartida

Me parece bastante más complicado el segundo caso, por supuesto. Porque un niño cuya madre renegó de él tendrá mucha más facilidad para aceptar a la novia de su padre que un niño cuyos padres están separados y que no ha superado este hecho pensando que un día volverán a estar juntos, viendo a la novia de su padre como una intrusa o aguafiestas

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Yo personalmente, prefiero parejas sin hijos. No me gustan los niños para más de un rato, ni quiero tener míos propios.

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A mí no me importa conocer mujeres con hijos. El problema es que en las páginas de contacto, las mujeres generalmente ponen fotos con sus hijos, hablan de que eso es lo más importante para ellos, me cuentan que tienen hijos... y eso a mí me ha espantado la verdad.

Conocí a una con hijos, pero no llegamos a nada por otras cuestiones, al menos ella no los ponía como lo primero y absoluto desde el minuto uno, que es lo que no mola.

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¿A alguien más le da mal rollo que alguien hable de sus hijos o ponga fotos suyas en internet así como así? No sé, es que además de que esas páginas son para que se conozcan adultos puede pasar que a tu hijo no le haga gracia enterarse de que sus fotos han estado en páginas de contactos o incluso peor, que la madre (o el padre) dé con alguna mala pieza que vaya con malas intenciones a por los hijos...

Es que la gente parece que se vaya buscando problemas :diosmio:

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Desde luego que no es buena idea en absoluto que alguien separado ponga en páginas de contacto o donde sea fotos de sus hijos. Porque efectivamente algún impresentable puede ir con mala fe

Por ejemplo, una mujer de 40 años separada busca una segunda oportunidad y para decir que tiene una hija preadolescente pone una foto de ambas en internet para hacer ver que no miente y dice la verdad. Y sin querer ella podría atraer a algún impostor de edad madura quien finge querer conocerla y en realidad a quien quiere conocer realmente es a su hija. Nunca se deben subir fotos de hijos menores a internet y menos en una página de contacto de adultos. Y no será porque las autoridades no paran de desaconsejarlo

En las páginas de contacto se puede advertir que tiene hijos, pero sin especificar datos de ellos ni fotos. Punto y final

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¿Puedes explicarme en que momento yo he llamado mala persona a quien prefiera alguien sin hijos? Porque no se de donde te lo sacas. Jamás lo dije ni diré. Precisamente por eso mismo nosotros tampoco somos un lastre ni jodemos ni cortamos el rollo por tener hijos. Yo desde mi primer mensaje dije que respeto quien no quiera pero entonces que no se inicie nada así que en ningún momento juzgo eso pero si como digo el iniciar algo.

Hablas de respeto pero tus alusiones a los hijos son bastantes despectivos. "Y ahi esta el hijo" pues si y para esa persona será lo más maravilloso que le de la vida. No te emparejes con quien tenga hijos pero tampoco te dirijas de determinadas maneras porque si pueden ser ofensivas.

Y si uno solo quería estar con esa persona lo tiene muy fácil, no elige a una persona que tenga amor que dar también a un hijo.

Tu ultima frase remarcada esta clara. Tratas de imponer tu opinión. Soy madre y fui soltera y más joven y jamás pensé como tu. Que tú pienses así no quiere decir que todos los solteros piensen igual. No quieras hacer una ley universal. Y no puedes ir pensando que todo el mundo tiene que pensar como tu. Y estoy segura de que no soy la única que con 25 o 30 años no pensaba como tú.

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Ahí que tener en cuenta una cosa y es que en la mayoría de los casos, la custodia se la suele quedar la madre, si que es cierto que cada vez hay más compartida pero son menos los casos.

Es decir en el caso de una mujer de estar con un hombre separado pues el tiempo de estar con su hijo u hijos es menor que el de la madre. ¿Que te quiero decir con esto? Que en una convivencia solo le tendrías un fin de semana cada 15 días, unas horas entre semana y las vacaciones. Algo bastante menor que en el caso contrario.

Yo soy de la opinión que nunca se puede decir de este agua no beberé porque realmente no sabes si dentro de x años conocerás a un hombre con hijos que es maravilloso y te enamoraras de él perdidamente.

Además los niños llegados a una edad se irán hacer su vida dejando al hombre solo... ¿Y si te digo que ese niño u niños son un encanto y te aceptan desde el minuto uno?

Es que lo ideal sería encontrar a alguien que cumpla todas nuestras expectativas pero no siempre es posible.. Y puede darse el caso que ese hombre te guste de verdad y tengas una conexión y atracción mil veces mayor que con cualquier soltero sin hijos. ¿Le dejarías de verdad pasar solo por su hijo si en todo lo demás es perfecto para ti?

Creo que aún eres joven y que la vida da muchas vueltas. Y que siempre es mejor no cerrarse a nada y menos si ni se sabe realmente lo que es. Porque uno no sabe lo que es ser padre o madre hasta que lo es. Y lo que ahora no quieres quizás en un tiempo si. Las personas cambiamos, evoluciónamos y nuestras prioridades y preferencias en la vida van también cambiando según van pasando los años. Yo de joven decía que no iba a tener hijos y ahora tengo dos.. También dije después de tener el primero que no tendría más y tuve el segundo. Ahora digo que jamas volveré a tener más, pero a saber ya... :D Y esto no solo me ha pasado a mi, tengo amigas que lo tenían muy claro y ahora son muy felices con sus hijos. Ya se que no es lo mismo tener un hijo propio que de otro y más que nada porque la responsabilidad no se puede ni comparar. Ni es lo mismo criarlos desde bebes que tener que cuidar unas horas al día o fines de semanas...

Pero que entiendo vuestra postura perfectamente, solo quiero que sepais que la realidad no suele ser tan exagerada o mala como pensais. Y que lo veo de lo más normal que con tu edad no quieras eso... Ni yo lo quería.

Yo misma ahora, si conozco a un hombre por ejemplo que tenga un bebe. A mi es que no me gustaria nada volver a esa etapa, pero si te digo que si él me gusta mucho pues claro que me aguantaria por un bien superior.

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Lo de hablar o no, haya cada cual. Yo la verdad es que solo les mencionaba que los tengo porque me parece un dato importante pero después poco les hablo de ellos. Sinceramente me parece que es muy aburrido hablar solo de los hijos y más a una persona que estas conociendo. Que te tiene que conocer a ti.. Y es que yo misma si cualquiera me hace un monotena de su hijo me aburre muchísimo.

Lo de las fotos a mi me parece que es una total irresponsabilidad y falta de consideración para esos niños que no pueden elegir ser expuestos. Y más sabíendo todo lo que hay en Internet y de donde y para que pueden acabar esas fotos.. :diosmio:

Y por eso mismo también mencione que a mi no se me ocurre presentar a mis hijos a un total desconocido.. Hay que protegerles en todos los sentidos, además que un niño puede ilusionarse con esa nueva persona y si luego no cuaja es un palo más que se lleva. Por eso mencione que a mi me parece algo bastante importante que no se involucren los niños hasta estar un poco más seguros que la relación pueda ser algo más seria.

Creo que son cosas de lo más lógicas y razonables. Pero esta claro que aquí cada uno hace lo que quiere y ve más oportuno.

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Totalmente de acuerdo. Lo de las fotos es una irresponsabilidad y totalmente denunciable por parte del otro progenitor.

Yo puedo salir con mis hijos y amigos pero como tu dices, lo de una pareja son palabras mayores.

Y si, yo también indico que tengo hijos precisamente por esto, es un filtro directo, a quin le moleste ya sabe que no tiene que acercarse.

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Lo de poner o no poner fotos de los hijos es un arma de doble filo.

Dejando a un margen que el mundo es un poco caca y que exponer a los hijos de esa manera pueda parecer una irresponsabilidad, también hay que pensar porqué ciertas madres (o padres) ponen de manifiesto que lo son en páginas de contacto.

Yo he visto en mis amigas ambos casos: que pongan fotos con sus hijos y sin ellos, y os aseguro que han tenido más problemas con las citas las segundas. Porque siempre está el intolerante de turno que le monta un pollo por no haber dicho que tenía hijos desde el primer momento. Al menos, la que pone que tiene hijos sabrá que se le acercarán personas que no tendrán en cuenta ese detalle para concederle una cita. Hay otros que sin saber a dónde puede ir todo, sin saber siquiera si buscan algo estable o un rollo, las crucifican porque precisamente habrían tomado a los hijos como opción de descarte. Así que yo entiendo que algunas personas quieran dar a entender que tienen hijos sin tener que meterse una parrafada que no debería tener razón de ser.

Que luego haya cuatro tarados a los que les emocione ver la foto de un niño, es otro cantar... Si fuera por esa regla de tres, que nadie ponga fotos en bañador, ni con faldas, ni enseñando hombros o incluso los pies.. porque tarados los hay en todas partes.

No se.. pongo un ejemplo que aunque igual no es equiparable una cosa a la otra, puede servir para entender lo que quiero expresar.. Yo tengo perros y gatos, y la única vez que estuve en una web de contactos, algunas de las fotos los incluían, por dos motivos: tengo más fotos con mis animales que de mi misma a solas, son mi pasión y parte de mi vida. El segundo motivo era precisamente para que los interesados en hablar conmigo, tuvieran tan claro ese detalle como las opciones de gustos que marcaba en mi descripción (literatura, música rock...), y que personas alérgicas a los animales, o que no les gustaran, supieran de antemano a lo que se exponían si me conocían.. Porque la verdad no me nacía soltar en la primera conversación que debían gustarle los animales para quedar conmigo y que algo funcionara, mejor que lo percibieran por una foto. No quería que me pasara como un caso que se leyó hace meses, de una chavala que casi pretendía que el chico diera en adopción a sus mascotas (o al revés, no recuerdo bien). Para mi es lo mismo, que al fin y al cabo son mi familia.

Y a esas amigas les pasa también a la hora de ligar a la cara... una de ellas busca la manera de mencionar a su hijo en cuanto puede, no quiere sorpresas ni ilusionarse con alguien que luego la descarte por eso. La otra, también porque no busca nada serio de momento, no habla de sus hijas a menos que se le pregunte de manera directa. Pero también es que están más mayorcitas, casi emancipadas, y no tiene problemas para llevarse a nadie a casa.. La del nene no podría ocultar su existencia ni para un polvo.

La realidad es que siempre habrá alguien que se queje, o crea que tiene derecho a hacerlo, dando igual lo que se haga y cómo.

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Un conflicto que puede surgir al margen de eso que planteas, es que el novi@ no pueda quedar a las citas porque el hijo de la pareja no se siente bien o x motivo, suponiendo que eso ocurra cada vez que queden en una cita, la persona sin hijos va sentirse limitada y quiza reciba migajas de amor, cuando quiza apueste con esa persona a una relacion prospera. A muchas parejas sin hijos les ha jodido ese motivo y en consecuencia se han abierto de las relaciones. Entiendo que la madre o padre separado/divorciado merece volver a encontrar su media naranja pero tambien hay que ponerse en los zapatos de la otra parte que cuando las citas se ven truncadas lo hacen quedarse con las manos vacias y lo terminan aburriendo de esa relacion complicada.

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Foto que subes a la red, foto que se queda en ella y que se convierte en dominio público. Con la que hasta pueden hacer memes a lo que se les antoje con ella.

Para decir que tienes un hijo, no es necesario poner su foto. A mi nunca me han montado ningún pollo porque se lo digo siempre. No puedes comparar que yo muestre mis piernas por ejemplo ya que son mías y es mi decisión, a que muestre a mi hijo y de mayor me diga y me pida explicaciones de porqué hay fotos en la red de él de cuando era pequeño, cosa que le desagrada. O y que le hayan hecho un meme por ejemplo. Y que yo le diga encima que era para ligar con hombres. :risita:

Es que pensar cuando veis vuestros viejos álbumes de fotos de cuando erais pequeños ¿Realmente os gustaría que esas fotos estarían en la red? Habrá a muchos que igual no os importe pero a otros tanto que si y es que no les dan realmente la opción de poder elegirlo..

Los animales son familia si, pero no se van a quejar ni les va afectar eso. Y me parece más importante no molestar a mi hijo, que a un hombre que ni conozco..

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Si se comprende vuestra postura también pero es que os creéis que todos los hijos son problemáticos, se ponen enfermos todos los fines de semana y yo qué sé qué más. Que nos dejemos de exageraciones. Respetable totalmente que no queráis citas con personas como nosotras pero habría que ver con otros asuntos que pueden crear más problemas que el que uno tenga hijos cómo reaccionaríais. ¿Y si tu pareja tiene a su madre en una residencia y es hija única y va a visitarla todos los fines de semana? qué pecado ¿no? y si operan a un familiar y tiene que pasarse unos meses limitando las salidas, qué delito!! y si.. y si.. y si.. hay mil circunstancias.

Y digo yo, ¿nunca has quedado con una persona que se pusiera mala, o le pasara algo a un familiar y tuviera cancelar una cita? por favor, hace poco uno se durmió y faltó a su cita. Madre mía, llevamos las cosas a los extremos.

Una mujer u hombre divorciado en circunstancias normales tiene 2 fines de semana libres al mes para dedicar a una pareja cuando no quiere mezclar con su hijo. Creo que hay parejas sin hijos que por circunstancias laborales o de lugar de residencia se ven bastante menos. Decid que no os gustan los niños pero no pongáis unas excusas que pueden pasar con cualquier persona o situaciones que cualquiera tiene.

Nos habláis a veces como si tuviéramos la peste. Pues no, no la tenemos. Tenemos unos seres maravillosos que nos ha dado la vida y los cual nos hacen sentirnos las personas más increíbles del mundo.

Con respecto a tu expresión "migajas de amor", creo que está fuera de lugar. Te aseguro que el amor que yo soy no son migajas porque un día mi hijo esté malo así que un respeto a nuestras circunstancias igual que respetamos las vuestras. No hay ningún derecho a tratarnos como si no pudiéramos dar amor en condiciones por no tener hijos. Muy equivocado estás.

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En ningun momento trate a las mujeres en esas circunstancias de tener la peste. Solamente ocurre que, en mi opinion hay un importante desfase entre un soltero sin hijos y una madre separada, que podria hipoteticamente afectar una futura relacion, y si todos tenemos problemas como bien planteaste. Uno con el correr del tiempo se va cansando de anteriores malas experiencia y quiza ve en es@s nuevos candidat@s desde mi punto de vista que podrian existir conflictos a futuro.

Lo de migajas lo dije en el sentido que la persona que tiene hijos puede verse limitada a quedar con su nuevo novi@ y en consecuencia afectar el futuro de esa relación, porque bien la otra parte puede cansarse de que se encuentren muy pocas veces, tal vez no sea tu caso. Lo dije en terminos generales. No hay que tomar mis opiniones como algo estremecedor. Solamente es mi punto de vista como vos expusiste el tuyo, y no concordamos en ello, eso es todo.

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¿Claro ahora me vas a decir que a ti nunca te ha surgido un problema o cualquier cosa que te haya hecho aplazar o cambiar una cita?

Yo en año y medio que ando quedando con mi amigo una vez a la semana pues en una sola ocasión tuve un problema de esos que dices. Y mi amigo lo entiendo a pesar de que tuvo que esperar dos horas.

Y alguna vez por mi o por él hemos aplazado a quedar un poco más tarde pero porque surgen cosas y la única que vez que anulamos fue por él encima porque se puso malo.

¿Me tengo que aburrir yo porque a una persona le pasen cosas y aplace o cambie citas? Claro si son por otros motivos lo aceptamos si es por los hijos ya es otro tema, no?

¿Y eso que tiene que ver para decir que recibes migajas? ¿Que pasa que por ser madre y tener menos tiempo no puedes dar un amor completo? ¿El amor acaso va en tiempo que recibes?

Que no puedes estar 24h del día pendiente de otra persona adulta pues si pero vamos ni que buscasemos a otro niño más.. ¡¡Que somos adultos!!

Que estamos limitados pues si, pero no impedidos.

No es el tiempo que pasas con una persona sino la calidad de el. Y el amor también es comprensión. Si de verdad quieres a esa persona lo sabrás valorar y no lo verás como migajas. ¿Comprendes?

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Convengamos que ambas partes pueden cansarse por que el otro posterga las citas.

El amor esta en compartir el tiempo con esa persona las veces que se pueda pero no llegar el extremo de verse dos veces al mes en mi caso no lo veria como algo conveniente.

24 hs no pero si como te dije en el anterior parrafo no me serviria una relacion en la que se vean una o dos veces al mes y el resto sea todo a distancia via whatsap.

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A mi. Me parece de una inconsciencia tremenda,y más teniendo en cuenta que por internet pulula mucho tarado/a.

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No se los demás pero yo realmente podría hasta sacar un rato todos los días y digo yendo sola sin los niños..

Es que tenéis un concepto muy erróneo de lo que es una madre o padre separado y me toca la fibra.. Porque una cosa es que no queráis y otra que para justificaros digáis cosas que realmente no son siempre así.

Y es que no se puede generalizar, ni caer en los típicos estereotipos. Es como si te digo yo que todos los hombres sois iguales y vais a lo que vais.. ¿No te molestaria ese tipico comentario y me harías ver que no siempre es así? Pues eso...

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Totalmente de acuerdo. También mi fibra está tocada jajajaja.

Y Yo, en mi caso, que soy caso excepcional y mis hijos no ven a su padre (decisión de él mismo) y todas las semanas un par de días con sus noches puedo y fines de semana completos de vez en cuando. Y en funcion de horarios hssta a diario podría cuadrar algo. Pero como.tu dices es más fácil arremeter e inventar cosas que no son. Como bien dices una cosa es no querer y otra buscar justificaciones absurdas y que se desconocen si son asi.

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Mil motivos hay por los que puedan surgir conflictos en el futuro. Puede meterse tu pareja en las drogas y toma problemones. Ya damos por hecho que el que una persona tenga hijos supone problemones. Si se respeta que no quieras mujeres con hijos pero deja de poner excusas que podrían aplicarse a cualquier motivo sin necesidad de tener hijos. O ¿crees que una persona sin hijos te garantiza la no existencia de problemas? Quizá mucho peores.

Volviendo a las migajas.. es que das por hecho que una pareja con hijos vea menos a su pareja que la que no. ¿Y si tu maravillosa pareja sin hijos tiene turnos de trabajo de 12h? Igual también dificulta... o si trabaja los fines de semana y tú no.. de nuevo excusas sin saber. Hay muchos motivos para que no se vea mucho una pareja y el tener hijos no tiene por qué ser asi. Te pondré un ejemplo propio de mi última semana. En los últimos 10 días he visto a un "amigo" 5 días y de esos 5 días 3 han sido con noche incluida. ¿Te parecería poco si fuera mi pareja? Se de muchas parejas sin hijos que se ven bastante menos.

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exactamente a esto apuntaba, el que no tiene hijos va a sentirse limitado porque va a dar mucho , sin embargo la otra persona que si tiene hijos va a dar todo lo que pueda en la medida que pueda, pero nunca van a estar en igualdad de condiciones, ya de por si ya tiene algo que le impide entregarse al 100% al menos en la disposicion de tiempo...

Lo voy a contar desde mi experiencia para que despues no digan que generalizo: cuando yo salia con aquel muchacho, muchas veces arreglabamos salidas para los fines de semana, y entre semana adivinen que pasaba, el muchacho llamandome diciendo "este fin desemana no puedo porque tengo que cuidar a mi hija", y asi fue pateando varios fines de semana hasta que me harte de la situacion, eso sumado a otras cosas, hicieron que me canse literal de estar esperando algo que no se si el dia de mañana iba a pasar, porque se tiene que vivir el presente, una relacion no puede estar basada en promesas y promesas, como dice la frase 'importan mas los hechos que las palabras'.. entonces yo estando en esa situacion me sentia anulada, me sentia entre la espada y la pared tambien porque no queria tampoco presionar al chico, por que al principio pensaba que estaba mal si yo le planteaba mi disgusto, debia ser comprensiva y entender.. pero ya llego un punto en que siempre lo mismo me sacó de las casillas y colmo mi paciencia... yo no queria una relacion asi...

Estuve mucho tiempo meditando mi decision, que iba a hacer, si realmente me compensaba una relacion asi, tenia que pensar en lo que queria y asi fue: un dia decidi cortar por lo sano, y bueno no mentire; me dolio un poco al principio pero luego con las semanas lo fui olvidando. Entendi que esa persona no podia darme lo que yo busco en una pareja. En ningun momento lo insulte ni nada por el estilo, simplemente le dije lo que sentia y que no me sentia comoda con la situacion, que ya no queria verlo ni hablar mas.

¿Estuve mal en haber aceptado empezar a salir sabiendo desde el principio como venia la cosa? SI. Asumo eso. Pero ahora ya se lo que quiero y lo que no quiero y creo firmemente que no volvere a repetir ese error.

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Es obvio que en tu circunstancia no te convenia comenzar una relación de ese tipo. Yo pienso que los que tienen hijos simplemente deben salir con quienes estan en la misma condición y los solteros sin hijos con los solteros sin hijos. Asi la relacion puede al menos comenzar con un incoveniente menos, porque como dijeron antes: que una pareja sin hijos va tener problemas tambien, si logico todos los tenemos, pero no me gustaria que sumados a esos problemas cotidianos se agregue lo de tener que ser uno el postergado por el hijo de la pareja.

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Ya lo que faltaba por leer. Cada uno saldrá con quien le de la gana. Vaya discriminacion. Esto es como lo de que los guapos solo con guapos o los de color solo con las de color y los de derechas solo con las de derechas. Pero por favor, ¿qué dices? Respeto a los sentimientos y a la diversidad. Yo respeto que tú no quieras salir con nadie con hijos y tu respeta que otros si. Y yo he salido con solteros sin hijos y salgo y saldré o con hijos en función de la persona que me guste. Del mismo modo que si le gustan los gatos y a mi los perros o la comida china y a mi la italiana y tiene leones y yo peces. Los sentimientos mandan para mí.

Repito tu no salgas con nadie con hijos pero los demás salimos con quien queremos y sobra limitar o discriminar por tener hijos. Tu no lo hagas que otros si lo hacen por mucho que para ti sea incorrecto.

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Ok cada cual a lo suyo. Yo expuse mi preferencia y como tuve mi mala experiencia en el pasado , creo que olvide mencionarla, no quisiera volver a repetirla. Como bien expusieron otros usuarios, no todos estamos a altura de poder sobrellevar una relacion de esa naturaleza. Creo que con un simple no como respuesta, se habria evitado todo tipo de controversias en este topico. Discusion zanjada.

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Generalizas porque que te pase con una persona no es igual a que te pase con todas..

Siento decirte esto, pero quien tiene ganas de quedar con alguien, tenga hijos o no saca el tiempo hasta de debajo de las piedras.. Y una cosa es que te pase algúna vez y otra que sea algo muy continuo.

Así que tu problema con este hombre me da a mi que a lo mejor no tuvo nada que ver con la hija, puede ser que te la pondría como excusa.

Yo misma a veces lo he hecho, se que no está bien y realmente no era una mentira porque tenía que estar con ellos. Pero si hubiera querido me las habría arreglado para poder salir, lo que no me apetecia.. Y usar la excusa de los hijos es la mejor porque no te dicen absolutamente nada por ello. Entiendes, es perfecta para decir que no puedes y no quedes tan mal con la otra persona. Pero vamos que yo esto lo he hecho con algún hombre que realmente no tenía mucho interés por él...

Porque con mi amigo siempre me las arreglo, ya que cuando hay un interés y ganas reales uno se las arregla, que no es igual a que alguna vez pase algo pero como le puede pasar a cualquier persona sin hijos... Que no estáis para nada exentas a que os ocurran cosas por cierto.

Así que para mi lo siento pero lo veo más como una excusa al ser algo más repetitivo. Como otros ponen de excusa el trabajo o cualquier otra cosa...

¿Y los feos deben salir con los feos? ¿Y los guapos con los guapos? ¿Y los bajos con los bajos? ¿Y los flacos con los flacos? ¿Y los ricos con los ricos? ¿Y los listos con los listos? ¿Y los españoles con españoles? Así puedo estar hasta mañana..

¿Tu crees de verdad que tenemos que juntarnos con personas que cumplan todas nuestras mismas condiciones?

No voy a decir lo que me parece tu comentario.. Solo que cada uno elija lo que le dé la real gana. Que tu no quieras perfecto y respetable, pero no puedes catalogar a todos los demás por igual y encima con tus erróneas creencias que las basas en ideas preconcebidas, en prejuicios o en malas experiencias.

¡¡Por suerte o mala no todos somos iguales!!

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Lo apunté en mi primera participación en este hilo.. Te pasó con ese chico porque no era el adecuado, punto, no porque tuviera hijos o no.

Si no fue capaz de sacar tiempo para la relación al margen de sus otras responsabilidades, no te compensaba como pareja y ya. Pero eso probablemente os habría pasado sin hijos de por medio, porque va en la persona.

Yo ya lo dije, estuve con alguien con hijos, que en principio sólo tenía custodia compartida, pero en ese aspecto nunca me descuidó. A veces yo tenía que ceder un poco y aceptar que habría momentos donde también estaría el nene, pero nunca me supuso un problema.. y de haberlo sido, tan fácil como hablar y no quedar ese finde. Que hay gente sin hijos que se ve menos.

Repetiría que no hay que mezclar el pasar mucho tiempo juntos, a pasar lo justo pero de mayor calidad. Que he tenido parejas con las que disponíamos de todo el tiempo del mundo pero las experiencias no me llenaban tanto, o no me daba la impresión de que estuvieran dando todo lo que podrían haber dado.


En cuanto a lo de que los solteros con hijos tengan que reunirse solo con personas en sus mismas condiciones.. en fin, quiero suponer que ha sido un error de sintaxis o de comprensión por mi parte. Porque que algunos no estéis dispuestos a mantener una relación con alguien que tiene hijos de una pareja anterior, no los convierte en unos apestados que deban irse todos juntos a la misma isla. Hay otras personas, con hijos o sin ellos, que aceptarán esas condiciones, y con las que apenas se notará de manera negativa el hecho de que tengan dicha responsabilidad. Cada pareja es un mundo, y cada persona también.

Aquí mismo vemos a mujeres madres, dando su testimonio de que no necesariamente quieren implicar a su parejas en la educación de sus hijos, y que son perfectamente capaces de darles a cada uno su lugar. Luego los inconvenientes que puedan ocurrir como que te falle la niñera o se te ponga el niño enfermo, es como cualquier inconveniente que me pueda ocurrir a mi que no tengo hijos (que se me ponga malo el perro, que mi madre me necesite, o que tenga que cancelar una cita porque una compañera de trabajo se ha puesto enferma).

Respetable que no queráis implicaros de esa manera con alguien que ya tiene un pasado en forma de hijo, pero tampoco hay que satanizar a nadie ni generalizar.

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Lamento decirte que el no tener hijos, no te garantiza que la otra persona te vaya a dar todo.

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Ahi! le has dado!. :bien:

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Bueno, Leona, cierto que una persona con hijos no puede entregarse al 100% a una pareja sin hijos, pero no porque no quiera, sino porque tiene unas obligaciones con los hijos y debe atenderlas. Pero como apuntan aquí, también cabe la posibilidad de que una persona sin hijos se entregue a ti mucho menos que una persona con hijos por diversos motivos

Por ejemplo, un hombre soltero y sin hijos que tenga una carrera gorda y un puesto de responsabilidad enorme que tenga que pasar muchísimo tiempo fuera de casa, entre viajes, congresos y demás, ten por seguro que se entregará a ti muchísimo menos que un hombre con hijos cuyo horario de trabajo represente una jornada normal y corriente, tendrá tiempo a diario para ti y para sus hijos. El hombre del primer caso antepondrá la profesión a su pareja. Y otro ejemplo, un camionero de rutas internacionales. Aunque no tenga hijos pasará contigo bastante menos tiempo que un hombre con hijos con un trabajo de horario normal

Así que no creo que el problema esté en el horario dedicado a ti. Yo creo que por lo que pones pegas por los hijos es porque ellos representan en carne y hueso que él tuvo una relación anterior. Y ese es el verdadero motivo por el cual no quieres relación con él, porque no te sientes la única y verdadera para él. Puedo entender que no quieras ese tipo de relación porque aun eres muy joven, pero seguro que si tú también tuvieras hijos comprenderías la dificultad para estas personas el poder tener una segunda oportunidad

Reconozco que a mí me pasa casi lo mismo con las mujeres con hijos, así que en principio no sería el más indicado para reprocharte nada. Pero si yo hubiera estado seguro que los niños me recibieran con los brazos abiertos y me consideraran su padre y me quisieran y respetaran, no habría puesto ningún tipo de pega a una relación así. Pero al haber habido un divorcio por medio, a no ser que su ex marido fuera un total irresponsable que no quisiera saber nada de los hijos, muchas veces tendría que verle el careto a ese individuo con la excusa de que tiene derecho a ver a sus hijos. Y soy muy celoso para eso, lo siento. Y con más motivo si los niños se acordaran de su padre día y noche y lo quisieran. Me sentiría un mierda, un intruso, como que ahí no pinto nada

Un amigo mío de mi edad se casó con una madre soltera de nuestra edad, que tenía un hijo y él lo adoptó como hijo suyo que en ese momento solo era un niño en edad preescolar. Y aquel niño hoy día es un hombre y siempre dijo, dice y dirá que su padre es mi amigo y punto y final. No conoce a su "padre" biológico ni quiso conocerlo, porque para él ese individuo tan solo sería un extraño. Así da gusto, ojalá todas las situaciones con parejas con hijos fueran así. Pero claro, cuando se trata de padres divorciados y no de padres solteros, eso es más que difícil

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Claro, y los que son guapos sólo con las guapas, y los listos sólo con las listas, y los rubios con las rubias... Abajo la diversidad :risita:

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Entiendo tu punto pero es un poco drástico..

Mi madre se divorció cuando yo tenía 7 años. Mi padre fue un mierda, y casi casi que sigue siéndolo y hoy por hoy tengo 30 años. Me crío básicamente mi madre, aunque un primo mío estuvo gran parte de mi infancia y adolescencia con nosotras, tratando de portarse como un padre para mi, y yo le agradezco infinitamente la ayuda que nos dio tanto a mi madre como a mi. Pero jamás le dije "papá" (él lo pretendía, y sin tener NADA con mi madre). Yo siempre le decía que yo ya tenía un padre, fuera éste como fuera, y que a él le quería muchísimo, igual más que a mi padre, pero una cosa no quita la otra.

Meterte en pareja pretiendo que unos hijos ajenos te traten como si fueras su padre es esperar muy mucho... Te querrán si eres bueno con ellos, te respetarán, y aceptarán que les eduques o que hagas de figura paterna, pero todo eso dudo que, ni creo que sea correcto, haga que reemplaces al padre biológico.

Y es mucho suponer que se pueda dar ese caso, que los habrá, sobretodo porque que dos personas acepten que su relación no funcione, no implica que un padre se desentienda ni que vaya a ser malo con sus hijos. Que tengas que verle el careto al padre, me parece genial si la motivación es querer permanecer de forma positiva en la vida de sus hijos. Ahí entrará la confianza que le tengas a tu pareja, y que ella tenga claro que la relación con su ex pareja se limita a compartir a los hijos (educación, gastos, custodias).

No se, a mi jamás se me dieron motivos para encelarme por la ex pareja del chico con el que estuve. Hablaba con ella a menudo porque es lógico que para criar a un niño se necesita comunicación aunque la relación se haya roto. A mi me mantenía al margen de eso porque no tenía qué ver conmigo, aunque una vez ella pidió conocerme para saber con quién pasaba las vacaciones su hijo.. cosa que me pareció muy responsable por su parte aunque luego demostrara en otros aspectos que como madre no valía un pijo. No es que su opinión respecto a mi pudiera cambiar la relación que tenía con mi novio, pero me parece de rigor querer hacerse una idea de con quién está tu hijo. Yo creo que haría lo mismo si me viera en la tesitura, para quedarme más tranquila.

En fin, que uno puede haber sido muy mierda como pareja, pero no implica que lo sea como padre. Habrá que ver persona a persona, y sobretodo, confiar en tu actual pareja para que no acepte chantajes y ponga los puntos sobre las íes si ve que se está usando al niño como medio para únicamente mantener contacto. Y también hay que entender que un padre puede intentar volver a tu vida después de muchos desplantes para enmendar sus errores, y no es justo que la nueva pareja se encele y demuestre descontento porque un hijo quiera darle la oportunidad. A mi, mi primo, trató de meterme mucha mierda con mi padre.. Cosa que no hacía ni mi madre, que hubiera tenido motivos gordos para ello. Y mi padre será todo lo que quieran, y efectivamente pasé varios años sin querer saber de él y renegando de compartir su adn... Pero siendo realistas, no deja de ser mi padre.. puedo apreciarle más o menos, puedo darle su papel a otro que me haya criado (se lo doy a mi madre, que ha sido mi todo :P), pero no puede quitarle el título.

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

Crei zanjado el tema, pero bueno ahi vuelvo , no tampoco la pavada jejeje. Ya se fueron por la tangente quienes dijeron una y otra vez esa respuesta :D. No me referia en tono discriminativo y con todos esos ejemplos que citaste y citaron antes... no desvirtuemos, ok? solo toque ese punto sensible de los que tiene hijos vs los que no los tienen. Lo demas son palabras que agregaron uds y que no las comparto.

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

No es cuestión dela tono, es que es discriminatorio en sí limitar con quien debemos o no emparejarnos. Y no inventa nada. Tu lo dijiste bastante claro todo y discrepamos algunos contigo en esa idea de que solo te puedes juntar con alguien como tú. Respeto a la diversidad.