Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

Hola buenas noches, abro este hilo para ver que opinan, de esta situacion
cuando uno de los miembros de una pareja no tiene ningun hijo y el otro si, aceptarian una relación asi ? Como lo llevarian adelante? sinceramente no les joderia la situación?

Hace unos meses estuve saliendo (nada formal, nos estabamos conociendo recien) con un muchacho que tenia una hija pequeña, la cosa no funciono por otros motivos, pero la verdad que si me jodia la situacion, y yo no veia mucho futuro ahi porque yo creo que algo que determina a una pareja es el tiempo que comparten juntos y èl estaba muy limitado de tiempo ya que entre el trabajo y su hija le quedaba poco tiempo.. por tanto le veia fecha de vencimiento a lo que teniamos, no se si fui muy egoista al cortar lo que teniamos pero es que yo siendo soltera sin hijos en una pareja yo espero atencion y compartir momentos juntos y sentia que el no me podria brindar eso teniendo esa responsabilidad encima... pero es algo personal mio, digo YO no podria tener una relacion con un padre soltero..
ademas esta el tema de que si yo el dia de mañana quisiera tener hijos con esa persona ya no es la misma emocion porque esa persona ya tuvo un hijo y las cosas pasarian a ser compartidas, desde la atencion hasta lo economico...

Tambien creo que puede que al ser yo muy joven (23) tenga aun esa ilusion en la cabeza de que quiero encontrar a alguien que este en mis mismas condiciones para a la hora de convivir no tener que tolerar ningun pasado y poder crear una vida juntos, y eso con alguien que ya tuvo hijos no lo puedo tener.. quizas soy inmadura en mi forma de ver la vida pero es que busco igualdad de condiciones, no seria justo cargar con semejante pasado ..
quizas si fuera mas mayor de edad fuera diferente y toleraria mas cosas pero ahora pienso asi.. que creen?

Se es egoista por rechazar personas que ya tuvieron hijo/s antes?
Yo creo que es lo justo, pedimos lo que podemos ofrecer, que creen uds?
Saludos

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Pienso igual que tú, no tengo hijos y no quiero tener hijos, tengo mis razones para ello y es una cuestión personal.

Cuando se inicia una relación hay que tener claras las cosas, en mi caso, no es cuestión de que vaya a sentirme desplazada por los niños o que no pueda vivir sin la atención constante y totalmente entregada a mi de mi pareja, simplemente, no quiero niños.

Hay que tener claras las propias limitaciones y lo que uno está dispuesto a ofrecer, no es egoísta pedir lo mismo que uno está en disposición de ofrecer a los demás, lo que sí pienso es que deberías tener claro lo que quieres antes de iniciar una relación con nadie, como comentas, con ése chico, no funcionó por otras razones, pero, en el fondo, estabas haciendole perder su tiempo contigo, haces bien en saber lo que quieres y lo que no quieres, pero, en el tiempo que esa persona está conociéndote a ti, que tienes claro que no quieres una relación con alguien con hijos y se va a acabar, él pierde oportunidades con chicas que sí lo aceptarían.

No es egoísta que no quieras una relación con una persona con hijos, pero sí lo es, y mucho, que tontees con alguien con quien no vas a llegar a nada, sabiendo de antemano que lo descartas como pareja.

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Leona, yo por edad podría ser tu padre (no me faltan muchos años para 50) y nunca estuvo en mis planteamientos emparejarme con una mujer con hijos, así que tranquila. Yo tengo pareja ya, pero si no la tuviera todavía, seguiría empecinado en una mujer soltera y sin hijos, al igual que lo soy yo. Tampoco hay que decir nunca jamás, pero si no se está seguro o se van a poner inconvenientes a este tipo de relación, lo mejor es descartarla y no dar falsas esperanzas a nadie. Como bien se ha comentado, ahí es donde está el egoísmo

Pero hay una gran diferencia entre tú y yo, la edad. Quiero decir con esto que con 23 años que tienes tú puedes permitirte el lujo de descartar este tipo de relación, que la sociedad o la opinión pública no te van a reprochar nada y lo comprenderán perfectamente, porque tienes una vida por delante y no es cuestión de que te metas en responsabilidades. Siempre tendrás oportunidades, porque evidentemente son mucho más numerosos los hombres entre 20 y 30 años sin hijos que los que tienen hijos

Sin embargo, a un hombre de mi edad lo señalan ásperamente si lanza una opinión de este tipo. Porque con tales afirmaciones descarta a la gran mayoría de mujeres de su franja de edad, lo cual despierta la ira de ellas, tachándole de vivir en otra galaxia o de querer vivir una segunda juventud. Y eso no tiene por qué ser así

Es delicado opinar sobre estas situaciones y hay que llevar cuidado para no ofender a nadie. A mi juicio es más conveniente que una persona con hijos esté con otra persona con hijos, pero claro, no se pueden establecer límites si el amor surge entre dos personas. Lo que es innegable que este tipo de relaciones son incompatibles o directamente están vedadas para los celosos y para quienes no soportan a los niños. Si una de estas personas da oportunidad a alguien con hijos, le está mintiendo y la oportunidad solo se la ha dado con el fin de vivir el momento sin responsabilidad alguna. Y los hijos van en el lote, no se puede separar a su padre o madre de ellos. Si es un progenitor responsable, evidentemente, cortará de raíz la relación en cuanto vea la más mínima sospecha de que la persona con quien está pretende que se olvide de los hijos

En fin, Leona, tú tranquila que no estás haciendo nada malo. Una relación así supone bastante responsabilidad y si no te ves preparada para ello o no lo asumes, es sabio por tu parte descartarla y el hombre lo tendrá que comprender

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Para que tengas una opinión diferente a las que te han dado.
Yo estuve con una chica que tenía una hija. A mi no me importaba, porque cuando se quiere a una persona( al menos, desde mi punto de vista ) se la quiere con sus cualidades y defectos, con su pasado y su presente, con sus historias vividas o por vivir. Mientras que sea una persona sana, comparta mis gustos y con la que pueda ser feliz, por mi no hay mayor problema.

Si tu elección no es tener niños. como en el caso de Odessa, lo vería normal que no estuvieras con una pareja con hijos. Sin embargo, si tu elección es tener hijos pero que no sean propios, lo veo un poco egoista, sinceramente. También los hay que discriminan según el número de compañer@s sexuales que tuvo la pareja en el pasado. Para mi absurdo.

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A una mujer que conozco los hijos de su pareja literalmente le hundieron la vida... y eso me marcó mucho, así que si tiene hijos yo no saldré con él.

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También depende de la edad de los hijos, no es lo mismo tener que hacerte cargo de los hijos de otro cuando son pequeños y precisan de múltiples atenciones, que cuando ya son, por ejemplo, mayores de edad y gozan de independencia.

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Yo tuve un novio, hace años, que tenía una hija. Yo sabía que él tenía que pasar tiempo con ella, pero no me importó.
La relación no se rompió por su hija, fue por otros motivos.
Si quieres a alguien, que tenga o no tenga hijos, no debe ser tan determinante.
Pero yo entiendo a las personas que prefieren a alguien sin hijos.

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Bueno, pues antes de dar mi opinión al respecto considero que no es cuestión de "joderte la situación". Me parece bastante despectivo dirigirse en estos términos a este colectivo en el que me incluyo. Igual le jodias tu la situación a él que tenía que compartir tiempo contigo quitándose lo de su hija. No resulta para nada agradable leerlo de estos modos. Somos personas igual que tu y todos.

Lo segundo me sorprende que si tan claro lo tienes salieran con un chico en dichas condiciones. Mejor no iniciar nada o dejar claro que es un rollo para que él decida si quiere eso y sobre todo si quiere involucrar a su hija.

Y vamos a mi opinión. Totalmente respetable que una persona quiera otra de determinadas características, no sólo en referencia a hijos, podríamos ampliarlo a muchos aspectos más (las hay que los quieren con nómina fija y alta o con determinadas características físicas). Eso sí, sí tan claro se tiene, como ya dije, mejor no iniciar nada llegando al punto de implicar a los hijos. Somos adultos y hay que tener dos dedos de frente.

En mi caso tengo experiencias de diferentes tipos. Cuando yo tenía 25 años (yo no tenía hijos) tuve una relación con un chico que tenía dos niños pequeños, de 3 y 4 años. Estuvimos como un año juntos y los motivos de la ruptura nada tuvieron que ver con los niños. De hecho mi relación con ellos era muy buena y en ese sentido no hubo un solo problema.

Teniendo hijos he tenido una relación de un año con un hombre con una hija mayor y con otro con dos hijos y tampoco hubo ningún problema en la relación a mis hijos.

Y también he tenido experiencia con personas sin hijos y de nuevo sin problemas por los peques.

Dejar claro que en mi caso no involucro a mis hijos así como así y lo más habitual es que lo haya mantenido separado pues es un proceso y una evolución que requiere un tiempo. Para mis hijos puedo tener amigos pero como pareja de alguien solo me han visto en una ocasión. Yo siempre he separado una vida íntima con una pareja de la parte de mis hijos. Es un paso que yo no doy así como así. Es más, ellos mismos son los que me dicen que me eche un novio o me vaya a first dates :risita:

Un aspecto muy influyente es la edad y situación de esos niños. En mi caso particular es una edad temprana y una situación bastante especial que hace muy sencillo la aceptación de una pareja por parte de los peques.

Concluyendo.. si se quiere de verdad a alguien no es por lo que tiene y lo que no. Otra cosa es que a priori rechaces automáticamente a alguien por tener hijos que entonces es imposible o improbable que te enamores o guste una persona en dicha condición.

Siempre que se sea claro es respetable que cada uno tenga sus gustos y deseos de cara a tener una pareja. Yo como ya he dicho no me fijo en sí tiene o no hijos para poder conocer a alguien y si surge tener una relación.

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Si no tienes hijos, y sales con alguien que los tenga,tienes que considerar que él tendrá siempre obligaciones para con sus hijos; que su tiempo les incluye a ellos y también su economía. Y que si la relación se formaliza, pasarán a formar parte de tu vida también.
Si sabiendo esto quieres intentarlo, sigue saliendo con él.

Garantía de éxito no hay en ninguna situación,pues hay parejas como vosotros que viven con los hijos del otro en armonía y parejas que teniendo hijos ambos, se acaban tirando los trastos a la cabeza por temas de estos...

Pero si desde el principio no estás cómoda con la situación, y teniendo en cuenta que eres muy joven y puedes conseguir un hombre en igualdad de condiciones contigo, quizá lo mejor sería dejarlo estar.

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No, no lo aceptaría. Estoy conciente del compromiso que una persona tiene con sus hijos.



Confieso que he conocido hombres muy considerados que son padres. En las que en ocasiones su carta de presentación es la de decir que tienen hijo(s) pero como a mi no me interesan simplemente no me involucro por muy atractivos que sean. Paso totalmente de ellos. Así que no, no lo llevaría adelante.



Nunca me he involucrado en este tipo de relación. Así que mi respuesta es hipotética. No, no me joderia la situación porque en realidad yo sería la intrusa. No somos él y yo tratando de equilibrar la relación con el niñ@. Sería su hij@ y él en la que yo debo acoplarme a su relación.




Bueno, hablare ahora desde mi punto de vista con las familias que están formadas con hijos que no son de su misma sangre.

Mi hermano se emparejo con una chica que ya tenía dos hijos. Cuando nos la presento yo nunca vi a los niños como simples niños; los vi como mis sobrinos y por la cual les dije que podían llamarme tía.
A mi hermano no lo critique o etiquete por casarse con una mujer que ya tiene hijos, cuando tuvieron el suyo propio, yo le dije que era un hermoso padre de tres. Nunca supuse que los otros dos fueran una carga.

Tampoco me ha pasado por la cabeza que fuera emocion diferente que crie niños de su sangre con los que no lo son. Como dije, esto es desde mi perspectiva, ya que como he dicho no me he involucrado con nadie que tenga niños y, como no pienso ser madre no me veo en una postura de serlo aunque no sean míos.


Debemos reconocer nuestros limites para enfrentar adversidades. Tal vez este sea un caso que esta fuera de tus capacidades.

Aprendiste algo nuevo y es que un padre soltero estará más comprometido con sus hijos. No puedes reclamar mas atención cuando no eres su mayor prioridad.




Si quieres involucrarte con alguien que no tiene hijos está bien. Es una decisión respetable.

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Yo estuve 7 años con una mujer con dos hijos y la verdad muy bien, no me afectó en absoluto y para mi, que soy una persona sin hijos y sin quererlos, fue una experiencia enriquecedora.

Depende mucho de tu actitud; si te cierras en banda de que los niños te van a afectar negativamente, al final, no por nada externo, sino por ti, te afectará. Eso es como todo.

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Creo que hay formas y formas de expresarse, y me parece muy feo que se tache a alguien que tiene hijos como algo menos valioso o presuponer que sus "cargas" van a ser más pesadas que otras.

Me parece perfecto que alguien tome la decisión de no salir con personas que tengan hijos de otra relación, pero como quería expresar, hay maneras de decirlo. Desde luego leona, sin ánimo de que suene a ataque, aunque la opinión sea respetable, la argumentación me parece de lo más pobre.

Dices que el problema no tenía que ver con la hija, pero al final achacas a la falta de tiempo de pareja que había "porque lo dedicaba a la hija" el hecho de que ya te adelantaras a no verle futuro a la relación. Me pregunto qué error es peor.. estar en una relación a la que no le ves futuro (por lo que sea), o tener una hija de otra relación que lo más seguro es que ni te plantearas que fuera a salir mal, pero así salió.

Y yo creo que hay que diferenciar ese "tiempo de pareja". Si es de calidad, ya pueden ser dos horas a la semana que valdrán la pena. Y cargas las tenemos todos.. a mi también me chirrían aquellos que no dan oportunidades a otros porque hayan tenido más parejas, o en su pasado hayan hecho algunas cosas que no encajan con según qué ideales. Lo importante es el presente.. y sí, un hijo es una responsabilidad, como lo puede ser tener padres mayores y querer ocuparse de ellos en determinado momento, o querer invertir mucho tiempo en unos estudios o en el trabajo. A mi me molestaría lo contrario de alguien: que no se preocupara por las responsabilidades que tiene, así me tenga a mi en un pedestal o no.

Y lo de no vivir un hijo en común con la misma alegría o emoción... Yo no soy madre pero entiendo que un hijo no es un pastel, que te acabas cansando de comertélo por muy apetecible que pueda resultarte en principio. Es una personita nueva, y si ambos quieren y desean ampliar la familia, será siempre con ilusión así se tengan 8 hijos más... Obviamente es algo a comentar, como con cualquier otra pareja, para saber si existe la posibilidad en el futuro o no.

Yo estuve con un chico durante tres años. Tenía un hijo de 7 años de otra relación, y lo teníamos en casa durante las vacaciones. Quizás es que era un amor, pero a mi no me supuso ningún problema. Su padre nunca descuidó la relación, ni a su hijo. Obviamente yo tuve que aceptar que no iba a ser nunca la prioridad, pero tampoco quería serla, y de hecho ver que era un buen padre (con sus defectos o con ideas diferentes a las mías, por supuesto), también era un aspecto que me gustaba de él y me hacía ver un futuro como familia, con hijos propios y demás. Como el nene no estaba muy a gusto bajo la custodia de la madre, le animé a que pidiera él la custodia. Al final la relación no salío bien, y en mi caso sí que puedo decir que su hijo no tenía nada que ver.. Con el tiempo simplemente vimos muchas diferencias de convivencia, el amor no fue a mayores, y hubo un par de situaciones que mataron mis sentimientos por él. Pero aún somos amigos, y por fin tiene la custodia completa de su hijo, y tan feliz pudiendo tenerle siempre a su lado. Sigo hablando de cuando en cuando con él y con el niño, porque si tengo que decir algún "inconveniente" de las relaciones con padres solteros, en mi caso, es que a esas criaturas se les coge cariño.. y a mi me dolió no poder ser partícipe de esa familia, pero no hubiera sido justo aguantar cuando no hacíamos más que discutir y ya no nos queríamos.

Por otro lado, también es importante hablar de persona a persona.. Habrá padres y madres cortados por un patrón, y otros cortados por otros.. Muchos creen que se van a tener que responsabilizar de la educación o la crianza de hijos que no son suyos, pero eso depende del padre o de la madre en cuestión, de lo que ambos hablen y quieran.. En mi caso sí me quise implicar, y para ello mi ex pareja y yo hablamos sobre hasta dónde podía yo intervenir, y de qué manera para no chocar en según qué temas. Otros no quieren implicarse, o directamente los padres ni lo desean ni lo esperan.

Tengo dos amigas que son madres solteras, y no esperan que sus parejas futuras actuén también como padres. Normalmente los hijos ya tienen un padre y una madre, y no necesitan más. ¿Qué hay que ser más tolerante y compresivo con alguien que tiene un hijo? Puede.. Pero quizás basta con no creerse el centro del mundo y entender que todos tenemos una responsabilidad, unos más que otros, pero todos tenemos algo que en principio puede "chirriar", pero no nos identifica ni nos hace mejores o peores parejas.

Yo seguiré dando oportunidades a personas con hijos, siempre y cuando como parejas me compensen y tengan una visión de futuro parecida a la mía. Descartaría a un hombre con hijos previos si no quisiera hijos conmigo en el futuro, pero igualito que descartaría a un soltero por el mismo motivo.

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Tenes toda la razon.. estaba haciendole perder el tiempo porque igual aunque la relacion hubiera avanzado yo terminaria cortandole igual por el tema de la hija.. asi que si, estuvo mal de mi parte , me di cuenta de ese error y ahora que tengo las cosas claras y se lo que quiero no voy a cometer de vuelta ese error.

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Nunca quise que sonara despectivo, estoy de acuerdo en que fue mi error haber empezado a salir con alguien sabiendo de antemano que no aceptaba la situacion, me di cuenta de ese error despues de haber cortado con el muchacho.. y ahora que ya tengo claro lo que quiero y lo que no, no cometere el mismo error. :bien:

En tu lugar teniendo hijos es claro que no te fijaras, pero para los que no los tenemos si que es importante.. o por lo menos para mi.. pero bueno como dije ya, es mi preferencia.. respeto a quienes no les importe pero a mi si me importa.. en fin..

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Cargas las tenemos todos, eso si, pero no es lo mismo tener que trabajar, estudiar en la universidad, tener una mascota, tener un hermano/a pequeño, etc etc a tener un hijo... es algo que quieras o no, tendras que hacerte cargo de por vida los 7 dias de la semana , y tendras que estar pensando en ello casi las 24 hs... en resumen, lo que un hijo conlleva es demasiado tiempo... por eso digo que yo acepto cualquier cosa menos alguien que tiene semejante responsabilidad..

Como decis, en tu caso no querias ser la prioridad de tu pareja... bueno yo en mi caso SI quiero ser la prioridad.. porque imaginate la situacion..el dia de mañana sentire que estare dando yo demasiado por el .. y el a cambio? me estara dando menos... y no seria algo justo o equilibrado en una pareja...


Lo que me resulta llamativo es.. ¿por que querias ser participe de esa familia, como amoldandote a ellos y no en cambio, formar tu propia familia? Es decir, habiendo tantos hombres sin hijos, elegiste querer estar con ese que ya arrastraba pasado...?

A mi me molestaria mucho el tener que aceptar que el hombre que amo no tendra su primogenito conmigo, que ya LA ETAPA LA PASÓ con otra mujer, y aunque tuvieramos hijos en comun ya no seria lo mismo, no se, sera que soy muy chapada a la antigua, pero no me cierra...

Yo prefiero esperar a un hombre que no haya tenido nada , enamorarnos, convivir, y luego construir una familia juntos si es que asi lo queremos.. empezar desde cero.. es mi punto de vista..:pensando:

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

Quizás es que no conociste al hombre correcto y punto, al margen de que tuviera hijos o no. Porque yo sentía que él daba todo lo que podía dar en su momento, independientemente de que tuviera un hijo. Que yo pudiera, o quisiera, dar más, eso ya dependía de mi. No tenía la impresión de que él, por pensar ante todo en su hijo, no me dedicara tiempo o cosas así. De hecho, he estado con personas "sin cargas", que no me demostraban amor en la plenitud de sus capacidades. Para empezar, cada persona tiene su propia manera de amar, hay gente más cerrada, gente que menos, gente que sólo sabe decir palabras.. Creo que lo que hay que valorar es, según las condiciones de cada cuál, si están dando lo que pueden o no. Obviamente a veces alguien estará poniendo el 100% y no nos parecerá suficiente, pero eso no tiene nada que ver con las responsabilidades que se tengan.

A modo de ejemplo, un tipo que estudie una carrera difícil.. Obviamente podrá dedicar a lo personal menos tiempo. Yo valoraré si ese poco tiempo que tiene, lo reparte de manera equitativa entre sus otros placeres (amigos, familia, pareja), o si simplemente recurre a mi cuando no tiene nada qué hacer.

En mi caso, no me importaba, ni me importa, que mi pareja viva de primera mano las experiencias conmigo o no. Lo que me importa es que quiera vivir experiencias conmigo, que al fin y al cabo mi manera de verlo es que cada pareja que se tiene es algo nuevo. Aunque vayas al mismo restaurante, veas la misma película, etc.. con una pareja u otra, la persona es distinta y la experiencia se vuelve distinta también. Un padre querrá a su primer hijo, querrá al segundo, al tercero, y así sucesivamente. Y aunque pueda haber un favorito, que no se suele decir pero puede ocurrir, un hijo conmigo o con otra será igualmente parte de él y será especial. O de primeras es lo que habría que suponer... Que luego hay de todo. Pero el hecho de que se vuelque en su hijo, le tenga en consideración y trate de procurarle amor, me parece el ejemplo perfecto para pensar que así será con hijos futuros. Me preocuparía más de un padre que apenas quiera ver a su retoño.

Yo acepté a ese hombre, me amoldé a su situación, porque me parecía lo correcto al ser quién en ese momento tenía más responsabilidades que yo. Le quería y era un buen hombre.. en ese sentimento el hecho de que tuviera hijos, de que hubiera tenido un pasado, no tenía nada que ver. Y lo hice de manera totalmente desinteresada, porque así me nació. Pude tener reparos al principio, la verdad no recuerdo. Pero seguro que también tuve dudas en algún momento, que se disiparon al ver que también tenía hueco para mi en su corazón y por pensar que había futuro.

Luego resultó que tuve un "susto" en mi menstruación, y él siempre me había dicho que quería hijos conmigo, pero se asustó y en ese momento me llegó a decir que prefería no tener más. A mi eso me desilusionó, me sentí traicionada, y ahí fue cuando empezamos a ir cuesta abajo. Yo me llegué a plantear seguir con él a costa de no ser madre, pero no pude renunciar a eso. Al tiempo él me dijo que solo se había asustado, que sí quería tener más hijos, pero mis sentimientos ya habían muerto. Por eso te digo que hablar de antemano sobre lo que se espera es importante, una vez ha pasado la etapa de conocerse el uno al otro y se enfrenta la posibilidad de ir más en serio.

Y está muy bien que tú pienses así, y es totalmente respetable. Pero lo que yo quería señalar, es que según va pasando el tiempo, será más dificil encontrar a alguien con el que "vivir de primera mano" según qué cosas. No se trata de bajar el listón o no ser selectivo, si no aceptar que algunas viviencias ya se habrán tenido pero eso no quita que vivirlas contigo no vayan a ser especiales.

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Yo soy la otra parte, la que cada vez que conocia un hombre y le decía que tengo dos hijos salia corriendo como si tendría la peste o primero cataba y luego salía corriendo :D o la verdad es que la mayoría se quedaba de amigo indefinidamente...

Tengo que reconocer que por una parte es algo que me molesta porque yo no tengo la peste, solo son dos niños y ni yo misma buscaba un padre, ni darles esa responsabilidad porque es solo mia y de su padre que para eso ya lo tienen. Yo es que precisamente buscaba solo alguien para mi, para salir justamente sin ellos...

Y entre lo que yo quiero y lo que ellos quieren pues terminaba casi siempre igual, en amigos con derecho. El último hombre que conocí me llegó a decir con otras palabras que era una mqmf pero es que yo no soy tan mayor, ni ellos unos venteañeros como los de la película american pie, es que son de mi edad o unos pocos años arriba o abajo... Hablamos de unos treinta y muchos.

Yo entiendo que no quieran tener hijos o esa responsabilidad que no es suya y no les puedo culpar por ello para nada. Es que ya se que a nadie le gusta complicarse la vida. Mi problema es que yo si que les gusto mucho. Así la mayoría de los que no salieron corriendo a la primera, no se han quedado del todo pero tampoco se iban nunca hasta que yo les "dejaba". Y así llevo año y medio con mi amigo..

Y así he terminado cagandome en todo cada vez que le escucho decir fracesitas que se les escapan como; Ni loco quiero esa responsabilidad, así estoy muy bien.. O cuando al principio le pregunté el porqué él no quería una relación y movió la mano haciendo una balanza y me salto un me gustas mucho pero porque si. No soy tonta supongo estaba sopesando entre me gustas mucho por un lado pero por el otro están ellos dos y toda la responsabilidad que conllevan cosa que no quiero. Frente a mi no tengo ganas, ni tiempo de una relación seria porque es una realidad que aunque quisiera una relación normal no puedo tenerla, yo no tengo esa libertad y tiempo para ella. Pero una cosa es el querer y otra lo que puedas terminar sintiendo... :cabezazo:

¿Y que puedo hacer ya yo? ¿Aceptar lo que hay y disfrutar de mi amigo hasta que dure o me quedo encerrada en casa en plan monja de clausura?

Porque ya desisti buscar más, ya les veo a los demás hombres iguales y ninguno me da lo que quiero ya, salvo mi amigo. A estas alturas de la vida me sorprenderia al punto de ni creérmelo que alguno no saldria corriendo o no tendría ese vaivén de ir y venir...

No es nada fácil estar en esta parte de la barrera, con o sin hijos seguimos siendo personas como el resto del mundo.. Y los niños al menos los míos de problemáticos no tienen nada, siempre llaman la atención pero positivamente...

Y no me parece bien que se digan los tipicos comentarios de los que tengan hijos y estén separados se busquen otros en las mismas condiciones... Para mi es otra discriminación más de este mundo, es como decir que los guapos se tienen que juntar con los guapos. Pues viva la diversidad!!

Yo siempre lo diré en este mundo falta mucha empatia y sobra mucho egoísmo. Y precisamente el amor en general hacia a otro ser vivo es empatia, comprensión y respeto.

Es un simple haz lo que te de la gana sin joder a nadie y se feliz.

Si nunca quieres tener hijos pues no es lógico salgas con alguien que los tenga pero sino siempre podéis dar una oportunidad porque seguimos siendo personas de lo más normales y los niños llega un momento que se van hacer su propia vida...

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Podemos entender tu punto de vista, yo lo comprendo perfectamente, pero eso no significa que tengamos que cambiar el nuestro sólo porque, quienes teneis hijos, os sentís discriminados.

Es un derecho como otro cualquiera, el tuyo y el mío, yo estoy a ese otro lado de la barrera, siendo también mujer y, quizá por eso mismo, pueda empatizar más contigo, pero esa empatía que tú misma pides, no la aplicas a los demás.

Que la otra persona tenga o no hijos, es un valor como otro cualquiera para ser deseado como pareja, reclamas que, los que te quisieron, no querían el pack completo, quizá el problema es no ser suficientemente selectiva. Dices que, esos hombres no querían esa responsabilidad en su vida, ¿saliste alguna vez con un hombre con hijos propios?, me da mucho que pensar que, los ejemplos que pones, eran hombres que no saben lo que es la responsabilidad paterna, es decir, no tienen hijos ¿por qué ese patrón? ¿diste oportunidad a los hombres con hijos que te cortejaron?.

Todos tenemos nuestros pros y contras, tenemos nuestro pasado, nuestro bagaje, por ponerte un ejemplo, si yo no quiero tener hijos, una persona que quiera tenerlos, no podrá ser mi pareja y no por eso pretendo que ellos cambien, entiendo que es algo personal y un motivo para seleccionar a una pareja u otra.

Por otro lado, es perfectamente lícito querer tener hijos propios y no desear salir con una persona con hijos, nadie trata a los padres y madres solteros como unos apestados, que es lo que parece que pensais en cuanto alguien os dice que no quiere una relación con alguien con hijos, simplemente, si la otra persona no quiere salir con alguien con hijos, no cumplís las expectativas necesarias para esa persona. Y si alguien te trata como una "apestada" por tener hijos, no comprendo porqué querrías salir con esa persona.

Afortunadamente, hay muchas personas en el mundo, unos prefieren unas cosas, otros prefieren otras, unos prefieren gente sin hijos, a otros no les importa, a otros les encantaría... por todo eso, se impone un poquito de comprensión y respeto, pero para todos, que los gustos y preferencias personales son eso, personales.

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No me atrae una mujer con hijos (yo no tengo interés en tenerlos) pero también creo que no tiene por qué ser un problema si se gestiona bien.

Es decir, una relación debe empezar a su ritmo, como una diversion. Así que si se empieza quedando una vez por semana, cenando juntos, llendo a la cama (esas cosas agradables :D) sin hijos de por medio, la relación puede empezar de forma natural.

Si la persona ya te endilga a sus hijos desde el primer día, entonces es motivo para huir como si te presentara a sus padres. Da a entender que te quiere pillar como padre a la de ya, y nadie quiere a una persona desesperada.

Pero eso, quedar una vez por semana, y aceptar las limitaciones de la persona por hijos (por ejemplo, saber que no puedes decirle de repente "vamos al cine que me aburro"), ser comprensivo si tiene que anular los planes alguna vez siempre que sea considerado a la hora de hacerlo... se puede hacer. Y a los hijos conocerlos cuando ya estás enamorado de la persona y ver si te ves capaz de gestionar esa familia de repente.

A mi padrastro siempre le he visto muy feliz con mi madre (a pesar de tener que que cargar con el muerto de soportarme a mí :risita:)

Por cierto, me parece fuera de lugar decir que no va a querer a vuestro hijo común igual por haber tenido otro antes. ¿Estamos locos? :sorpresa: Eso me parece una posesividad absurda. A mi padrastro nunca le pasó por la cabeza algo así, y por supuesto mi madre siempre ha querido a mi hermano con toda su alma.

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

yo estuve con una chica con hijo y es muy complicado pero yo lo acepte, la relacion se termino por otra cosa porque su madre mentia mucho y no estoy para perder el tiempo

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

Es obvio que cada cual trate de "barrer para su casa", es comprensible que cada uno trate de llevar las cosas a su terreno. ¿Quién tiene razón? Pues cada uno la lleva a su manera

Se entiende perfectamente que la gente separada con hijos se quejen de discriminación por parte de gente que no los tiene, pues ellos defienden su postura de que merecen una segunda oportunidad en el amor de pareja tras el fracaso de su relación anterior. Pero también tienen que comprender que hay gente que descarta este tipo de relaciones por varios motivos; unos porque no se ven aun por causa de su edad lo suficientemente maduros como para afrontar una relación de este tipo, normalmente los adultos más jóvenes, y por otra parte gente de más de 30 años que descartan estas relaciones por sus ideas y por sus planteamientos de como quieren una familia

Ni la gente con hijos son portadoras de peste bubónica ni nada que se le parezca, ni tampoco la gente sin hijos que no les dan oportunidad son "monstruos egoístas". Cuando queremos emparejarnos, buscamos a alguien que nos atraiga en la mayor parte de aspectos posibles. Hay gente que discriminan a personas por su físico, por sus ideas, por su religión o cultura, por su forma de ser, por ejercer una profesión determinada, etc. Y por supuesto también por el tema que nos ocupa

Como ya dije anteriormente, este tipo de relaciones están totalmente vedadas para las personas celosas y para quienes no soportan a los niños ni quieren tenerlos. Hay también gente que en principio no les importa que una persona tenga hijos y pasado con otra persona, pero que finalmente no les dan oportunidad o se echan atrás porque temen que sus hijos sean unos consentidos y unos maleducados. Los profesionales de la enseñanza ven en las aulas y en los colegios que es muy común la mala educación y la actitud borde en los niños. Y claro está, muchos no se atreven a dar el paso por este motivo. Desde luego unos niños que no hayan respetado a sus padres verdaderos respetarán menos todavía a un padrastro o a una madrastra. La educación debe ser primordial en casa, pero luego hay agentes externos que destruyen la educación del hogar, en especial el grupo de "amigotes" con quien se juntan en el colegio o en la calle

Nadie me conoce mejor que yo. Y sé muy bien que por mis ideas patriarcales y ultraconservadoras sobre familia, no congeniaría en una relación de este tipo, así que jamás me molesté en dar luz verde a ello. A mí me gusta que los niños obedezcan a sus padres sin rechistar y por supuesto al padrastro o madrastra, salvo que como personas fuesen indeseables. Pero si un progenitor o cónyuge de progenitor quiere lo mejor para los niños y se interesa en todo momento por ellos, los niños deben obedecerle. Soy muy exigente para ello y sé muy bien que no es muy políticamente correcto en estos tiempos, pero me es indiferente

En fin, cada uno lo contempla a su manera. Las personas con hijos merecen una segunda oportunidad, pero también deben asumir que no todo el mundo comulga con una relación así, al igual que otras personas son discriminadas o descartadas por motivos distintos. No podemos pretender que todo el mundo nos ame, ese pensamiento hippie es además de irreal totalmente demagogo

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Bueno, a mí no me habría importado a ninguna edad si la persona hubiera estado realmente por mí y me hubiera dado mi lugar. Es decir: sin tener que aguantar ex metiéndose en la relación, ni niños impertinentes chuleándome.

Ahora mismo eres joven y es muy normal que quieras a alguien sin hijos, pero llegad@s a ciertas edades lo más normal es cambiar de opinión, porque ya lo que te encuentras son separados con hijos, y si encuentras a una buena persona y que esté bien de la azotea, tampoco lo vas a rechazar por éso. Con el tiempo tus prioridades cambian.

Tampoco entiendo bien lo del tipo que entre el trabajo y la hija no tenía tiempo. No sé... yo cuando era joven estudiaba en la universidad, por la tarde y fines de semana trabajaba y también tenía amigas y algún que otro rollete, y tenía tiempo para todo. Y si no, miraba de economizar tiempo... tengo que comer, cenar, ir a tal sitio igual? Pues pedirle a la gente que te acompañe. Creo que más bien eran excusas que te ponía el tipo porque no le interesabas tanto, cuando te interesa alguien buscas tiempo hasta debajo de las piedras, el resto son excusas! :bien:

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hola leona, todavia eres muy joven pero no entiendo si tienes tan claras las cosas, para que das pie a nada averle dicho que no querias nada desde el principio:nose::nose::pordios::bien:

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Yo no tengo hijos asi que no aceptaria que mi pareja sea madre. Distinto seria si yo habria tenido algun hijo de mi anterior relacion. Es complicado establecer una nueva relacion imaginense ensamblandose en una "familia" siendo el padrastro al que los pobres niños deben aceptar. No, yo paso de eso!. No me gustaria intentar lograr la aprobacion no solo de la madre sino de sus hijos :mal:

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Es que el tema aquí no deberían ser los niños, el punto se encuentra en la inmadurez persona y en la forma de educación de la pareja con hijos.

No soy padre, y la verdad no estoy seguro que tenga la edad para serlo... pero de manera personal me hubiera gustado pasar por esa etapa, los niños para mí son maravillosos, su mundo está lleno de sorpresas, curiosidad, fantasía y belleza, te aman sin límites y solo por que existes y por que los amas. Mi amor paternal se ha volcado en mis sobrinos, los he visto crecer y no hay duda que un niño es algo maravilloso.

Pero al ser tan pequeños si no se les educa correctamente pueden tomar el control y volverse basta manipuladores; pero también puede ocurrir que por su inocencia puedan ser usados por uno de los padres para herir al otro. En ambos casos, el problema no es de los niños, si no de los padres, y este comportamiento no ocurre solo con niños, es igual con adolescente, al final los niños o adolescentes son dañados por un comportamiento vicioso de los adultos.

Cuando una persona inmadura encuentra a una persona con hijos manipuladores o manipulados, eso es una bomba de tiempo, ahí no hay nada que hacer, lo mejor es seguir cada quien su camino.

Otra bomba de tiempo es ocultar o manipular la situación por egoísmo persona, el querer estar con esa persona pero condicionar la ausencia de hijos, o condicionar los límites de tiempo cuando estos existen, o nunca aceptar los deseos personales de la pareja (que quiera o no tener hijos), o manipular la situación para favorecer situaciones desequilibradas en parejas con hijos.

Pero el mundo no es así de inflexible, actualmente conozco varios casos en donde unas personas sin hijos han asumido de manera voluntaria la protección, educación y les han dado amor a los hijos de sus parejas, y con sus altas y bajas han formado familias sólidas.

Eso me ha enseñado una gran lección, yo era inflexible e inmaduro ante una situación así, no consideraba una pareja con hijos, pero la vida me ha enseñado que una pareja sin ellos no garantiza nada.

No es un problema la presencia de hijos, es un problema de madurez interior. A un padre o madre no se le puede exigir el 100% de tiempo si su pareja no los tienes, es completamente irresponsable. Pero es que es igualmente irresponsable exigir el 100% del tiempo a una pareja soltera y sin responsabilidades parentelas, por que una actitud tan egoísta solo habla de un conflicto interior personal y no resuelto.

Las parejas felices no lo son por que exista o no hijos, personales o de otro, lo son por el grado de madurez que tienen, la forma de resolver los conflictos, la forma de guiar la relación, la confianza mutua, los intereses mutuos, las responsabilidades, la libertada entre ellos, el compromiso responsable, la comunicación equilibrada, y muchas otras cosas que nos hacen adultos, y todo ello no depende de la presencia de niños de anteriores parejas.

Se puede, y aquí se leen muchos casos continuamente, ser muy infeliz con una pareja sin hijos por los problemas que uno se busca y la falta de madurez de la pareja.

El egoísmo personal no es una razón para calificar de un plumazo a una pareja, es en realidad un problema personal que solo tiene que ver con nuestros traumas, limitantes y fallos. Si no queremos una relación con una pareja, o no se quieren hijos, bueno es un problema persona; pero esa no es una razón para calificar a otros o despreciar una situación que puede darnos muchas alegrías si jamás se intenta.

La vida no es blanca o negra, la vida se encuentra llena de millones de colores... y miles de situaciones pueden llevarnos a la vida que buscamos... uno de esos caminos puede ser el compartir la vida con una pareja que tienen hijos, pero ese es un camino que cada quien elige, y que debe respetarse.

Convertirnos en jueces de ese tipo de relaciones, solo habla de un egoísmo inmaduro, viciosos, altanero y bastante cruel, lo cual no nos hace ver como las personas más deseables.

Con la experiencias vividas, ahora se que no me importaría tener una pareja que no quiera tener hijos, o con una que si lo desee, o con una que tenga hijos; lo que me importaría de verdad es que me respetará como persona, que me amara libremente, que fuera responsable en el compromiso y que se comunicara para llevar al mejor de los puertos nuestra vida como pareja, que viviéramos juntos la vida que elegimos, para crecer como pareja, sin dejar de crecer como persona. Pero justo esto, es lo difícil, no el que tenga hijos o no lo tenga. Y por eso mismo sigo solterito.

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Al igual que no todos los adultos son iguales, los niños tampoco. Y si ven que se portan bien con ellos suelen adaptarse y aceptar bien a las nuevas parejas.

De hecho... cuando pasa lo contrario, muchas veces son peores los padres y la manera en la que con sus rencores y porquerías les lavan el cerebro a los niños ,en contra de la nueva pareja del otro, que ellos en sí :nose:

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Yo creo que si es injusto sin antes conocer a la persona. A menos que seas de las personas que no les gustan los niños de ninguna manera.
Considero que en parte es por tu edad. A los 23 años es difícil tener la paciencia y la asertividad necesaria para manejar estas situaciones.
Mucho ayuda el haber tenido sobrinos/sobrinas y haberlos tratado de manera cercana.
Ya he tenido la experiencia de dos novias con una niña. En este caso se rompió la relación por otras razones no por los hijos.
A los 37 años en mi caso es diferente. No puedo darme el lujo de rechazar por
que tenga algún hijo así por que si, sin antes haber valorado demás las diferentes circunstancias.
Tomar en cuenta otras razones: la edad del niño, mas chicos mejor, si es solo uno ideal, en mi caso si es niña ayuda porque tengo menos responsabilidad en poner el ejemplo, que no este la ex pareja de manera cercana, el trabajo de ella, si es funcionaria no me busca por ingresos, etc.

Saludos

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Por cierto, yo como parte divorciada con hijos no me quejo aquí por discriminación, me quejo por falta de educación y menosprecio al hablar de nosotros y hasta de los hijos en algunos momentos.

Como ya expuse yo respeto quien quiera a alguien sin hijos pero no por eso hay que dirigirse a mi colectivo de determinadas maneras.

Añadiré algo y es que una cosa es que a alguien no le gusten los niños y otra muy diferente ser posesivo y egoísta y querer el 100% del tiempo de una persona sólo para mí. Ni una persona con hijos ni una sin hijos tiene que estar 24h disponible sólo para su pareja. Estamos muy equivocados.

Quizá, si en vez de poder dedicar todo el tiempo por tener responsabilidades con unos hijos fuera gran empresario con responsabilidad laboral se vería de otro modo o ¿afectaría de igual modo la ausencia de todo el tiempo para una pareja o en este caso si se admite?

Yo desde luego no rechazó actualmente pero es que tampoco lo hice cuando era jovencita y sin hijos a alguien por tenerlos. Cuando algo me indica que puedo congeniar con esa persona o me gusta nunca me he detenido por ello.

Ah y soberana tontería y de nuevo egoísmo insinuar o mencionar que como se tiene hijos de otra persona ya se quiere de otro modo a los que se tiene con una posterior pareja.

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Odessa yo solo he expuesto mi situación y os querido hacer ver un poco el otro lado. Es más he dicho que ni culpo a nadie por ello y que lo entiendo. Y yo que voy a querer cambiar a nadie, siempre respeto aunque no comparta.. ¿Y donde reclamo? Porque yo jamas les he pedido nada de nada. Solo os digo lo que hay y lo que yo he vivido.

A mi me da exactamente igual si tienen o no hijos y si he conocido hombres con hijos. Uno entendí porque me decía que todas le salían corriendo, era solo un monótema él y su hija, algo muy muy aburrido hasta para una madre, aun así yo si le di la oportunidad pero no cuajo nada.

Y otro que tiene hijos pues lleva insistiendo más de un año, hemos quedado algunas veces pero es que no me gusta lo suficiente y se lo he dicho ya de mil maneras, me termino hasta bloqueando de todos lados pero volvió hace poco y encima con el egocentrismo de decirme que le deje como si hubiéramos sido algo, para no pasarlo yo mal por si me encariñaba y porque yo me pensaba que él quedaba con más. No se de donde saco eso la verdad.

Cuando era yo la que tenia a mi amigo también y me daba igual si él quedaba con más o no. Pero si es que sino somos nada pues yo no tengo que serle fiel, ni que me lo sean porque tampoco os penseis que el quería algo serio o al menos eso me dijo en su día, que esta vez me aclaro que para él eso solo se podría dar cuando pasara mucho mucho tiempo y para más inri me llamo caga prisas. Yo alucino la verdad.

Me llego a pasar hasta con un amigo de toda la vida, de fiesta que se fueron los demás y nos quedamos solos y al pedirle consejo sobre mi amigo, se enfado, me salto que no me entero de nada, que le gustó y se lanzo a besarme. Pero es que tiene novia y cuando le pregunte días después si todo estaba bien porque me sentía horrible por no apartarme, que de ahí no paso la cosa, pero nos pudo ver alguien, me dijo que no se acordaba de nada y que prefería pasar página. ¿Alguien entiende esto?

Creo que tengo ya un problema con el gustar a los hombres y siento que a veces huyen de mi por eso mismo, que ese amigo de toda la vida antes de decirme eso le entraron las prisas por irse y fue culpa mía se quedara más porque le convenci a tomar la última. Y si que era medio consciente que algo podría gustarle por como me mira siempre pero no me esperaba eso, que le estaba preguntando por mi amigo..

Y mi amigo igual cada vez que la cosa fluye sola termina él medio huyendo o distanciándose. Y claro que me da rabia en él eso porque no es nada fácil encontrar a alguien con quien encajes también en el resto de cosas y haya esa gran atracción física y emocional.

Y si lo reconozco ya no es solo cosa de que no quieran la responsabilidad de los niños, es algo ya mio o que se ya, no me entienden o no les entiendo y termino en cada jaleo con ellos increíbles.. Pero yo no hago nada, yo solo me ciño a lo que supuestamente hay porque ya con las cosas que me dicen, termino ya dudando de todo. O no se si es que ya me dicen lo que se piensan que yo quiero oir para que siga quedando con ellos. Es un misterio..

Creo ya realmente que mi problema es que no me entero de nada. :D

Pero que yo soy la primera que ni quiero que mis hijos les conozcan. Y no van a conocer a ninguno hasta que de verdad sea algo serio. Creo que es lo más razonable y lógico.

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en esto creo que puedo encajar cada una de tus piezas.

me presento xD Soy Padre divorciado con una peque de casi 5 años, tengo custodia compartida de una semana yo otra la madre de mi hija.

y he de decir que no tener tiempo para una chica condiciona muchísimo, pues a veces hay personas que sienten la necesidad o las prisas de conocer a la otra persona y eso tampoco es bueno para empezar una relación, estar ocupado y tener un hijo no quiere decir que el chico no quiera darte atenciones, tampoco quiere decir que no tenga tiempo para ti, cuando la cosa sea mas seria y encaje todo iría a mejor pues serías integrada en una relación y poder disfrutar algunos días los 3 juntos.

primero he de decir, que ser egoísta es ser coherente contigo misma, si le dejas es porque este chico no te gustaba lo suficiente y si te das cuenta de esto, aunque al chico le duela lo mejor es dejar esto claro y decir adiós.

debo decir que un chico que ha tenido un hijo, cuando tenga otro hijo con otra persona, no es una cosa a un nivel mas bajo, NO SEÑORITA :D es un nivel superior de todos los niveles, un compromiso que tu quizas aun no sabrías describir pues aun no eres madre, y el hombre separado al dar el paso de tener un hijo está aceptando una aventura de compromiso y amor por ti que no lo estas valorando en ningún momento.

piensa, el chico podría soportar tener una nueva separación y tener dos hijos de distintas relaciones?! (Se que las hay, pero... es lo que os gustaría?, a que este detalle seria algo a tener en cuenta?, sobre todo porque con el primer hijo ya se sabe lo que se sacrifica en la estabilidad del niño/a, cuidados, etc...)

a mi me encantaría tener otro hijo, pero he de decir, que no me valdría estar enamorado para tener hijo con dicha persona, necesitaría tener mas del 100% de futuro con esa persona y un nivel de compromiso emocional alucinantes para dar ese paso, así que si tuviera otro sería que he encontrado dicha persona y seria maravilloso jejeje.

ahora, 23 añitos, yo no estaría aun con visión de tener una pareja con hijos pues aun estas en una edad que premia mas salir y ver mundo, experimentar y demás! que yo lo veo genial, ya que en el futuro no te sentirás frustrada por experiencias no vividas.

pero nunca digas que un chico no es valido por ser Padre, si ese chico "realmente" te quiere como pareja! te aseguro que tiene un valor añadido ;)

NOTA: y las mamis, también! esto no afecta a los hombres solteros, también a las chicas solteras :D

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uff esto que explicas prodria crearse un nuevo post jajajajajaja hay mucha historia para cubrirla en un mensaje jejeje

Miercoless11 te comprendo perfectamente, algunas cosas que has descrito, curiosamente me ha pasado a mi también pero yo siendo el chico de la historia jajaja

personalmente y viendo tus contestaciones en el foro, te veo una persona con un cierto nivel de compresión muy alto sobre estos temas y no creo que estés muy afectada pero si algo confusa sobre lo sucedido, es normal, a mi me pasa también jajaja

Así que lo que está claro es que, si tus hijos en un principio son un problema, en el futuro se acentuará mas la cosa (por norma general seria así).
sobre ser monotema, puede ser normal, yo he quedado con algunas chicas que son madres y yo ponía un tema y de repente hablábamos de niños yo entrañado preguntaba, como hemos llegado a este tema?!, creo que se empieza por un tema y al final hablas de la ilusión y las vivencias que mas te han impactado en los dias mas cercanos al presente, sobre todo cuando hablas con alguien que estas conociendo, que aun no conoces sus gustos, no sabes que le apasiona, etc... es un error común y en lo que dices de darle una oportunidad, :bien: por ti :) jejeje yo he cometido ese error alguna vez, me he dado cuenta y cambio de tema lo mas rápido que puedo.

sobre lo que ha pasado con tu amigo, no le des muchas vueltas, eso fue un deseo que lo tiene en mente hace mucho tiempo, pero para nada sería algo que funcionase, ya que ha idealizado ese deseo por ti (esto lo digo sin base donde sostenerme realmente porque no conozco vuestra historia jejeje).

y sobre lo ultimo, estoy al 100x100 contigo y te doy muchos animos!

:bien:

Respuesta: Cuando uno de los dos tiene hijos y el otro no
 

:) Yo creo que, al final, nadie nos enteramos de nada (y así nos va). Pero que es normal que haya gente que no quiera tener por delante el compromiso o responsabilidad de una relación con alguien con hijos, es un hecho y eso no hace ni más ni menos válida a una persona.

Depende mucho de cómo se vean las cosas, como se enfoquen, y cómo es cada uno, las cosas que te pasan, no son diferentes a las que le pueden pasar a cualquiera, hoy día es muy difícil encontrar una persona con la que encajemos pero, por ejemplo, el caso que comentas de tu amigo, es que, en realidad no encajas con él, no querría parecer dura, pero he leído bastante de tu historia con este chico, y, muchas veces, no queremos ver la realidad de las cosas, porque otras partes nos satisfacen y son el parche que nos ayuda a seguir adelante pero, no encajas con él, encajar es otra cosa, si hay que forzar la situación, si hay que estar negociando todo, no es encajar.

Estamos socialmente en una situación de mucho cambio, a la vez, tenemos acceso a muchísima información, al contacto con muchísimas personas, yo tampoco sé porqué la gente hace las cosas que hace pero... ahí está, en lo personal, pienso que hay que aprender a dejar ir, mucho más que intentar que, a toda costa, las cosas sucedan.

Hay cosas que no deberíamos tolerar, y con tolerar me refiero a aprender a ver las señales y dejar de marearnos a nosotros mismos dando vueltas en círculos emocionales que no nos conducen a nada. Entiendo perfectamente que quieras creer que, cuando la relación "fluye" con tu amigo, él se aleja porque (quieres pensar) tiene miedo, no es así, simplemente obtiene unas ventajas contigo y de su situación contigo, se deja llevar porque conducen a más y mejores cosas pero, cuando pasan el límite que él establece, corta, y vuelta a empezar el ciclo. No he estado nunca en una situación como ésa, por mi modo de ser, las relaciones de amigos con derechos no me atraen, pero, en otra medida y otro contexto, ese comportamiento, no es inusual, amistad, familia... el problema es que nos cuesta dar el paso del cambio, y sabemos que, estando con una persona, estando acostumbrados a esa persona, a lo que tenemos, pasar a no tenerlo, cuesta, y lo vamos a pasar mal pero, a la larga, mantenernos ahí, nos va a hacer aún mas daño.

Sobre el tema de los hijos, es complicado, personalmente, no quiero tener hijos y no porque no me gusten los niños, al contrario, de hecho suelo tener buen feeling con los niños a mi alrededor, Tales en su post anterior, ha explicado muy bien la sensación:" no me valdría estar enamorado para tener hijo con dicha persona, necesitaría tener mas del 100% de futuro con esa persona y un nivel de compromiso emocional alucinantes para dar ese paso, así que si tuviera otro sería que he encontrado dicha persona y seria maravilloso" esta misma, a grandes rasgos, ha sido mi opinión siempre, unido al hecho de que, para mi, la responsabilidad de que la vida de otra persona dependa de la mía tiene mastodonticas proporciones, y no hablo del cuidado, alimentación, cuidados, bienestar físico, es algo que cualquiera, con una sensibilidad moderada, puede dar, hablo de que, como padres, somos nosotros quienes moldeamos a esa persona, responsables de su educación, de sus traumas, de su felicidad, de que les inculcaremos tanto buenas como malas cosas, de que, incluso, si les das los mejores valores, en los que tú crees, puede que no sean suficientes o, esos mismos valores, no les capaciten suficiente para un mundo y una vida, competitivos y malsanos como hay hoy en día. Mucha gente tiene hijos muy a la ligera, otros creen que es lo que toca en la pareja, otros, por descuido, otros quieren tener un miniyo.

Hoy día, tal y como están las cosas, no es sólo que nuestra paternidad sea buena, es que los traemos a una sociedad desabrida y corrupta en el que los valores personales significan casi nada.

Al margen de todo esto, para muchos, tener hijos no es una prioridad en la vida, no es algo que queramos o deseemos por encima de otras cosas, afortunadamente, cada uno somos distintos.

Veo mas honesto y más lícito, decir de antemano que no quieres una relación con alguien con hijos, a hacer perder el tiempo a la otra persona con algo que sabes que no va a funcionar.

Hace un tiempo, una conocida, que tuvo hijos muy joven, por lo que ya son mayores, ahora está divorciada y bueno, ha tenido distintas parejas, hablaba conmigo, acerca de ello, y, su pareja en ese momento, tenía dos hijos aún niños, la cuestión es que ella comentaba que, claro, los planes eran mucho de ir con otras parejas amigos de él, con más niños, que había que estar pendiente de los horarios de los niños, del tiempo de los niños con la madre... y que ella, ese tiempo ya lo había dejado atrás hace tiempo, que no quería estar pendiente de si es la hora de comer de los niños, que ella lo que quería es, si estaba de barbacoa, es tomarse una cerveza, y se entiende, ella me decía que, cuando habia estado con el chico anterior (soltero sin hijos) todo era muy distinto y lo prefería. La impresión que me dio, es que estaba haciendo perder el tiempo al chico con hijos, que estaba pasando el rato con él y disfrutando del momento sin pensar y tener en cuenta que, en realidad, estaba engañando a ese chico. Pienso que es mucho mas sano y más realista dejar claro de antemano lo que quieres o no en otra persona y, si lo que no quieres, son hijos, es mucho más honesto dejarlo claro que hacer perder el tiempo a nadie. Y eso no convierte a nadie en apestados por tener hijos, ni a nosotros en egoístas por no querer una relación con alguien que los tenga.

Los niños son una gran responsabilidad, a día de hoy, en mi caso, por ejemplo, me gusta disfrutar de mis cosas, de mi vida, de cómo hago las cosas y de la libertad que me da el hecho de que otra persona no dependa de mi, y, cuando hay niños de por medio, hay muchas cosas que se pierden, aunque no sean tuyos directamente, hablo, por supuesto de relaciones serias, en las que las personas se involucran emocionalmente.

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Por eso mismo me referia, que seria lidiar con un problema importante, el padre de los hijos que los convence de que uno es el malo. Por lo cual yo no quiero entrar en una relacion de esa naturaleza. seria incrustarme en una familia nada menos...

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Es logico en tu caso sos una mujer libre, no contas con carga familiar mientras que tu ex si la tenia y eso lleva a un desfasafe en vuestra relacion si no llegan a establecer condiciones desde un principio. Lo de la falta de tiempo para verse afecta notablemente cualquier relacion.

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Pero es que todos los ex y todos los niños no son así. Y todos os medio pensais y caéis en el error de pensar que porque somos padres o madres queremos desde el minuto uno que ejerzais de padres/madres y maridos o esposos.

Pues esa no es la realidad. Simplemente queremos conocer a alguien sin involucrar a los niños de por medio, porque primero hay que conocerse a la perfección y ver si se encaja y puede terminar la cosa en algo serio. Ya es ahí cuando se debe involucrar a los niños poco a poco.

Porque a mi personalmente me parece algo hasta irresponsable y malo hacia mis hijos el ir presentandoles a hombres que ni conozco realmente como son y que ni estoy segura de si ahí puede salir algo.

Pero que veo totalmente normal que no lo queráis pero dejar esas ideas preconcebidas porque generalmente no se ajustan a la realidad. Hay millones de parejas también que se llevan hasta bien o lo justo con sus ex y con las parejas de sus ex. Y niños que aceptan desde el minuto uno a sus padrastros y madrastras.

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Totalmente de acuerdo contigo. Parece que una mujer que sea madre divorciada lo único que quiere es un padre para sus hijos. Aquí la gente se olvida de un pequeño gran detalle... somos madres si, pero también somos mujeres ¿eh? :pensando: y también tenemos nuestras necesidades y deseos que no por ser madre de repente perdemos todo lo demás. :diosmio:

La perdona que involucre a sus hijos desde el primer momento también yo pienso que comete un error pero allá cada uno.

Como dice Miercoles11, vale de juzgar una realidad que no es para nada universal.

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Respeto esa opinión pero nunca se puede ser tan tajante. La vida tiene mil variantes y circunstancias.

Imaginemos una pareja que no tienen hijos y tras unos años deciden que quieren un hijo y uno no puede.. dado que no puede darte lo que tu ofreces... ¿le dejarías? No se, es una situación. Dado que no puede darte lo que tu le ofreces y quieres, se acabaría la relación ¿no?. O Imaginemos que de repente un familiar de una pareja fallece y tiene que hacerse cargo de un sobrino como si fuera su hijo. ¿También le dejarías ya que podría considerarse que tiene un hijo?

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Ahora si los tengo pero como puse.. con 25 años no y estuve con un hombre con hijos. Tan claro es ahora como lo fue con 25. Me gusta una persona con todas sus circunstancias.

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Mi relación con aquel chico que era padre la tuve con 20 años..

No creo que la edad tenga nada que ver.. Obvio que según te haces más mayor, si buscas una pareja de tu misma edad, se irán presentando dificultades para encontrar a alguien que no haya tenido experiencias tipo hijos, matrimonio, varias parejas, etc.. Que las habrá, pero menos que a los 20.

Pero es más bien una cuestión de ideales, tolerancia tal vez, y personalidad. Yo en ese aspecto sigo pensando igual: para mi lo primero es conocer a la persona y ver si se compagina con mi manera de ver el mundo y lo que se quiere en el futuro. El trabajo que tenga, la economía, si tiene ya una familia o no, si ha estado casado.. no son más que circunstancias que no hacen al ser que tengo delante mejor o peor. Quizás habrá más impedimentos para según que cosas.. pero he tenido relaciones con personas sin supuestamente ningún tipo de cargas, que no me han demostrado demasiado amor y han sido horripilantes. Así que no me voy a poner a descartar a personas que puedan ser fantásticas y que se vuelquen en la pareja por lo que se ve de primeras.

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Bueno en esos casos que nombras no dejaria a mi pareja... es que las situaciones que planteas son distintas a ya tener hijos propios..
no dejaria a mi pareja, lo entenderia y lo apoyaria, porque es algo que me puede ocurrir a mi y no me gustaria que me dejen, no hago lo que no me gustaria que me hagan.. Si mi pareja tuviera que cuidar a su madre/padre lo que fuera lo apoyaria, si mi pareja fuera infertil lo apoyaria y entre ambos veriamos la solucion a esa situacion, si mi pareja contrayera alguna enfermedad lo acompañaria en el proceso de su recuperacion hasta el ultimo momento.. esas son situaciones en las que logicamente no abandonaria a mi pareja..

Pero sigo sosteniendo mi postura en que no acepto padres solteros, por las razones que ya mencione.. disculpa si lo dije de modo tajante nunca quise ofender a nadie que ya tenga hijos, pero es una preferencia personal y no creo que tener tal preferencia me haga mala persona o egoista, porque , al fin y al cabo,voy a ser yo la que elija a mi pareja (y él a mi porsupuesto), creo que tener una pareja no es algo librado al azar y de agarrar al primero que pase, creo que todos tenemos derecho a decidir con quien emparejarnos, y a no ser juzgados, a quienes les complemente una persona con hijos, muy bien:bien:, pero a quienes no nos complemente una persona de dichas caracteristicas merecemos tambien respeto y no ser señalados con un dedo como 'egoistas poco empaticos' por que que yo sepa, tambien se filtra a las personas por otras cosas: religion, apariencia fisica, formas de pensar, ideologia politica, etc etc , siempre es asi, es normal que la gente tenga sus preferencias y entre ellas tambien se encuentra la de los hijos o no...
Convengamos que es un factor que SI influye mucho, por lo tanto no veo mal que alguien seleccione/prefiera parejas que no tengan hijos... dado que es una relacion justamente de dos personas, algunos queremos solo eso, una relacion de dos personas, no de tres.. Y se que ahora me diran que se pueden separar las cosas y demas, pero a la larga sabes que tarde o temprano pasaran a ser una familia..

Imaginate que conoces a alguien que tiene hijos, la relacion avanza y llega el punto en que ambos se plantean la convivencia (porque es un tema que tarde o temprano sale a la luz si la relacion avanza)... y alli esta el hijo.
Y si uno solamente queria estar con esa persona? solamente tener una relacion de pareja de a DOS? No seria justo el tener que aceptar a priori eso... Pero en fin, yo creo que esas cosas se vislumbran desde el principio, y no sobre la marcha, tarde o temprano las parejas conviven y ahi radica la principal diferencia entre alguien sin hijos que con hijos...

Menciono esto porque parece que a las personas que ya fueron madres o padres se les olvida como piensa un soltero/a sin hijos y es muy diferente la vision de la vida entre uno y otro...

Ninguna situacion es mejor o peor que la otra, son diferentes maneras de vivir la vida, y en mi caso personal mi manera de vivir la vida, como elegir vivirla, los tiempos que quiero manejar no es compatible con alguien que tiene hijos.. Solo es mi preferencia personal :saludo: