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Lo voy a contar desde mi experiencia para que despues no digan que generalizo: cuando yo salia con aquel muchacho, muchas veces arreglabamos salidas para los fines de semana, y entre semana adivinen que pasaba, el muchacho llamandome diciendo "este fin desemana no puedo porque tengo que cuidar a mi hija", y asi fue pateando varios fines de semana hasta que me harte de la situacion, eso sumado a otras cosas, hicieron que me canse literal de estar esperando algo que no se si el dia de mañana iba a pasar, porque se tiene que vivir el presente, una relacion no puede estar basada en promesas y promesas, como dice la frase 'importan mas los hechos que las palabras'.. entonces yo estando en esa situacion me sentia anulada, me sentia entre la espada y la pared tambien porque no queria tampoco presionar al chico, por que al principio pensaba que estaba mal si yo le planteaba mi disgusto, debia ser comprensiva y entender.. pero ya llego un punto en que siempre lo mismo me sacó de las casillas y colmo mi paciencia... yo no queria una relacion asi... Estuve mucho tiempo meditando mi decision, que iba a hacer, si realmente me compensaba una relacion asi, tenia que pensar en lo que queria y asi fue: un dia decidi cortar por lo sano, y bueno no mentire; me dolio un poco al principio pero luego con las semanas lo fui olvidando. Entendi que esa persona no podia darme lo que yo busco en una pareja. En ningun momento lo insulte ni nada por el estilo, simplemente le dije lo que sentia y que no me sentia comoda con la situacion, que ya no queria verlo ni hablar mas. ¿Estuve mal en haber aceptado empezar a salir sabiendo desde el principio como venia la cosa? SI. Asumo eso. Pero ahora ya se lo que quiero y lo que no quiero y creo firmemente que no volvere a repetir ese error. |
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Repito tu no salgas con nadie con hijos pero los demás salimos con quien queremos y sobra limitar o discriminar por tener hijos. Tu no lo hagas que otros si lo hacen por mucho que para ti sea incorrecto. |
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Siento decirte esto, pero quien tiene ganas de quedar con alguien, tenga hijos o no saca el tiempo hasta de debajo de las piedras.. Y una cosa es que te pase algúna vez y otra que sea algo muy continuo. Así que tu problema con este hombre me da a mi que a lo mejor no tuvo nada que ver con la hija, puede ser que te la pondría como excusa. Yo misma a veces lo he hecho, se que no está bien y realmente no era una mentira porque tenía que estar con ellos. Pero si hubiera querido me las habría arreglado para poder salir, lo que no me apetecia.. Y usar la excusa de los hijos es la mejor porque no te dicen absolutamente nada por ello. Entiendes, es perfecta para decir que no puedes y no quedes tan mal con la otra persona. Pero vamos que yo esto lo he hecho con algún hombre que realmente no tenía mucho interés por él... Porque con mi amigo siempre me las arreglo, ya que cuando hay un interés y ganas reales uno se las arregla, que no es igual a que alguna vez pase algo pero como le puede pasar a cualquier persona sin hijos... Que no estáis para nada exentas a que os ocurran cosas por cierto. Así que para mi lo siento pero lo veo más como una excusa al ser algo más repetitivo. Como otros ponen de excusa el trabajo o cualquier otra cosa... Cita:
¿Tu crees de verdad que tenemos que juntarnos con personas que cumplan todas nuestras mismas condiciones? No voy a decir lo que me parece tu comentario.. Solo que cada uno elija lo que le dé la real gana. Que tu no quieras perfecto y respetable, pero no puedes catalogar a todos los demás por igual y encima con tus erróneas creencias que las basas en ideas preconcebidas, en prejuicios o en malas experiencias. ¡¡Por suerte o mala no todos somos iguales!! |
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Lo apunté en mi primera participación en este hilo.. Te pasó con ese chico porque no era el adecuado, punto, no porque tuviera hijos o no.
Si no fue capaz de sacar tiempo para la relación al margen de sus otras responsabilidades, no te compensaba como pareja y ya. Pero eso probablemente os habría pasado sin hijos de por medio, porque va en la persona. Yo ya lo dije, estuve con alguien con hijos, que en principio sólo tenía custodia compartida, pero en ese aspecto nunca me descuidó. A veces yo tenía que ceder un poco y aceptar que habría momentos donde también estaría el nene, pero nunca me supuso un problema.. y de haberlo sido, tan fácil como hablar y no quedar ese finde. Que hay gente sin hijos que se ve menos. Repetiría que no hay que mezclar el pasar mucho tiempo juntos, a pasar lo justo pero de mayor calidad. Que he tenido parejas con las que disponíamos de todo el tiempo del mundo pero las experiencias no me llenaban tanto, o no me daba la impresión de que estuvieran dando todo lo que podrían haber dado. En cuanto a lo de que los solteros con hijos tengan que reunirse solo con personas en sus mismas condiciones.. en fin, quiero suponer que ha sido un error de sintaxis o de comprensión por mi parte. Porque que algunos no estéis dispuestos a mantener una relación con alguien que tiene hijos de una pareja anterior, no los convierte en unos apestados que deban irse todos juntos a la misma isla. Hay otras personas, con hijos o sin ellos, que aceptarán esas condiciones, y con las que apenas se notará de manera negativa el hecho de que tengan dicha responsabilidad. Cada pareja es un mundo, y cada persona también. Aquí mismo vemos a mujeres madres, dando su testimonio de que no necesariamente quieren implicar a su parejas en la educación de sus hijos, y que son perfectamente capaces de darles a cada uno su lugar. Luego los inconvenientes que puedan ocurrir como que te falle la niñera o se te ponga el niño enfermo, es como cualquier inconveniente que me pueda ocurrir a mi que no tengo hijos (que se me ponga malo el perro, que mi madre me necesite, o que tenga que cancelar una cita porque una compañera de trabajo se ha puesto enferma). Respetable que no queráis implicaros de esa manera con alguien que ya tiene un pasado en forma de hijo, pero tampoco hay que satanizar a nadie ni generalizar. |
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Bueno, Leona, cierto que una persona con hijos no puede entregarse al 100% a una pareja sin hijos, pero no porque no quiera, sino porque tiene unas obligaciones con los hijos y debe atenderlas. Pero como apuntan aquí, también cabe la posibilidad de que una persona sin hijos se entregue a ti mucho menos que una persona con hijos por diversos motivos
Por ejemplo, un hombre soltero y sin hijos que tenga una carrera gorda y un puesto de responsabilidad enorme que tenga que pasar muchísimo tiempo fuera de casa, entre viajes, congresos y demás, ten por seguro que se entregará a ti muchísimo menos que un hombre con hijos cuyo horario de trabajo represente una jornada normal y corriente, tendrá tiempo a diario para ti y para sus hijos. El hombre del primer caso antepondrá la profesión a su pareja. Y otro ejemplo, un camionero de rutas internacionales. Aunque no tenga hijos pasará contigo bastante menos tiempo que un hombre con hijos con un trabajo de horario normal Así que no creo que el problema esté en el horario dedicado a ti. Yo creo que por lo que pones pegas por los hijos es porque ellos representan en carne y hueso que él tuvo una relación anterior. Y ese es el verdadero motivo por el cual no quieres relación con él, porque no te sientes la única y verdadera para él. Puedo entender que no quieras ese tipo de relación porque aun eres muy joven, pero seguro que si tú también tuvieras hijos comprenderías la dificultad para estas personas el poder tener una segunda oportunidad Reconozco que a mí me pasa casi lo mismo con las mujeres con hijos, así que en principio no sería el más indicado para reprocharte nada. Pero si yo hubiera estado seguro que los niños me recibieran con los brazos abiertos y me consideraran su padre y me quisieran y respetaran, no habría puesto ningún tipo de pega a una relación así. Pero al haber habido un divorcio por medio, a no ser que su ex marido fuera un total irresponsable que no quisiera saber nada de los hijos, muchas veces tendría que verle el careto a ese individuo con la excusa de que tiene derecho a ver a sus hijos. Y soy muy celoso para eso, lo siento. Y con más motivo si los niños se acordaran de su padre día y noche y lo quisieran. Me sentiría un mierda, un intruso, como que ahí no pinto nada Un amigo mío de mi edad se casó con una madre soltera de nuestra edad, que tenía un hijo y él lo adoptó como hijo suyo que en ese momento solo era un niño en edad preescolar. Y aquel niño hoy día es un hombre y siempre dijo, dice y dirá que su padre es mi amigo y punto y final. No conoce a su "padre" biológico ni quiso conocerlo, porque para él ese individuo tan solo sería un extraño. Así da gusto, ojalá todas las situaciones con parejas con hijos fueran así. Pero claro, cuando se trata de padres divorciados y no de padres solteros, eso es más que difícil |
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Entiendo tu punto pero es un poco drástico.. Mi madre se divorció cuando yo tenía 7 años. Mi padre fue un mierda, y casi casi que sigue siéndolo y hoy por hoy tengo 30 años. Me crío básicamente mi madre, aunque un primo mío estuvo gran parte de mi infancia y adolescencia con nosotras, tratando de portarse como un padre para mi, y yo le agradezco infinitamente la ayuda que nos dio tanto a mi madre como a mi. Pero jamás le dije "papá" (él lo pretendía, y sin tener NADA con mi madre). Yo siempre le decía que yo ya tenía un padre, fuera éste como fuera, y que a él le quería muchísimo, igual más que a mi padre, pero una cosa no quita la otra. Meterte en pareja pretiendo que unos hijos ajenos te traten como si fueras su padre es esperar muy mucho... Te querrán si eres bueno con ellos, te respetarán, y aceptarán que les eduques o que hagas de figura paterna, pero todo eso dudo que, ni creo que sea correcto, haga que reemplaces al padre biológico. Y es mucho suponer que se pueda dar ese caso, que los habrá, sobretodo porque que dos personas acepten que su relación no funcione, no implica que un padre se desentienda ni que vaya a ser malo con sus hijos. Que tengas que verle el careto al padre, me parece genial si la motivación es querer permanecer de forma positiva en la vida de sus hijos. Ahí entrará la confianza que le tengas a tu pareja, y que ella tenga claro que la relación con su ex pareja se limita a compartir a los hijos (educación, gastos, custodias). No se, a mi jamás se me dieron motivos para encelarme por la ex pareja del chico con el que estuve. Hablaba con ella a menudo porque es lógico que para criar a un niño se necesita comunicación aunque la relación se haya roto. A mi me mantenía al margen de eso porque no tenía qué ver conmigo, aunque una vez ella pidió conocerme para saber con quién pasaba las vacaciones su hijo.. cosa que me pareció muy responsable por su parte aunque luego demostrara en otros aspectos que como madre no valía un pijo. No es que su opinión respecto a mi pudiera cambiar la relación que tenía con mi novio, pero me parece de rigor querer hacerse una idea de con quién está tu hijo. Yo creo que haría lo mismo si me viera en la tesitura, para quedarme más tranquila. En fin, que uno puede haber sido muy mierda como pareja, pero no implica que lo sea como padre. Habrá que ver persona a persona, y sobretodo, confiar en tu actual pareja para que no acepte chantajes y ponga los puntos sobre las íes si ve que se está usando al niño como medio para únicamente mantener contacto. Y también hay que entender que un padre puede intentar volver a tu vida después de muchos desplantes para enmendar sus errores, y no es justo que la nueva pareja se encele y demuestre descontento porque un hijo quiera darle la oportunidad. A mi, mi primo, trató de meterme mucha mierda con mi padre.. Cosa que no hacía ni mi madre, que hubiera tenido motivos gordos para ello. Y mi padre será todo lo que quieran, y efectivamente pasé varios años sin querer saber de él y renegando de compartir su adn... Pero siendo realistas, no deja de ser mi padre.. puedo apreciarle más o menos, puedo darle su papel a otro que me haya criado (se lo doy a mi madre, que ha sido mi todo :P), pero no puede quitarle el título. |
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