"Involución" que no "Evolución"
 

Hola, antes de nada, gracias por tomaros el tiempo de leerme. Os cuento un poco mi historia, porque estoy en un punto en el que necesito opiniones sinceras, ya que me siento muy perdida.

Hace 3 meses conocí a un chico de mi ciudad de nacimiento, yo había viajado allí por vacaciones y nos conocimos en navidades, no ocurrió nada, pero hubo mucha conexión.

Tras eso, y al regresar a mi ciudad (a unos 600 km de distancia), no pude evitar buscarle en las redes sociales y agregarlo. Sentía la necesidad de hablar con él, conocerle. Y así fue, durante un mes, ambos no nos separamos del teléfono en todo el día, estábamos enganchados el uno al otro, emocionados, un flechazo, vaya. Él se embaló y a las 2 semanas de hablar, decidió comprar un billete para venir a verme. Nos vimos, nos encantamos, nos lo pasamos genial y confirmamos lo que pasaba: nos gustábamos mucho el uno al otro.

Poco a poco, fueron pasando las semanas, decidimos vernos 2 veces al mes (una vez venía él y otra iba yo). Lo llevábamos bien así, pero hace 1 mes, algo pasó, tuvimos una discusión porque yo sentía que él no estaba tan pendiente de mí, hablábamos menos, no era tan cariñoso y yo me rayé. Se lo pregunté y me dijo que no podíamos estar todo el día enganchados al teléfono, que él tenía una vida allí, unos hobbys, amigos, etc., y no podía dejarlos de lado. Yo lo comprendí en seguida pero le hice saber que tampoco hacía falta que nuestra relación menguara en picado, que de repente pasáramos de 100 a 0 en 1 día, no tenía sentido.

Fui aceptando ese pseudo-distanciamiento, lo comprendí y acepté, pero empecé a sentirme insegura, supongo que la distancia no ayudó. Sentía que ya no había la magia del principio, que ya no había las mismas ganas de vernos, etc. La dos últimas veces, fui a verle yo a él, y esta última vez (Que ha sido este fin de semana pasado), estuvimos bien, nos dijimos cosas bonitas, pero al regresar tuve la extraña sensación de que, por algún motivo, está habiendo un pequeño desequilibrio en las necesidades que tenemos el uno del otro.

Ayer hablamos y le dije que tenía ganas de verle, que le tocaba a él venir y que si iba a ser la próxima semana (tal y como dijimos al principio). Su respuesta fue "no tenía pensado venir este mes", y al yo preguntarle por qué, su respuesta fue que quería tener los próximos fines de semana para él, para poder hacer sus cosas. Me lo tomé fatal, porque así es imposible llevar una relación a distancia, sin tener ni la más remota idea de cuando voy a poder ver a mi chico. Y más sabiendo que al principio la ilusión de vernos era mutua.

Así que tras ver eso, le dije que no podía seguir con la relación, que yo quería verle, tenía ganas de estar con él y que vernos 1 vez al mes (y ultimamente siempre iba yo), no era suficiente para mí. Estuvimos discutiendo largo rato, nos reprochamos ambos muchas cosas, él a mí sobre todo me reprochó cosas que no comprendo, como que necesitaba ir despacio, tener su espacio, tomárselo con calma, etc.

Por lo que sé, ha estado mucho tiempo solo, es un chico independiente, solitario, un poco egoísta (en el buen sentido) y creo que lo que le ha pasado conmigo no ha sido algo que él esté sabiendo gestionar.

Tras reprocharnos de todo, también hubo momento para sincerarse conmigo, me dijo que me quiere, que le gusta estar conmigo, que me echa de menos y que si yo estuviese allí todo sería distinto, pero las circunstancias no lo están permitiendo así y no podemos enzarzarnos en una relación tal y como yo la quiero.

Tras esa conclusión, hoy por la mañana me ha escrito, para decirme que esperaba que yo estuviese bien. Yo, que no había dormido, le he respondido tras unas horas para pedirle disculpas por la parte que me toca, por haberme puesto nerviosa y haber dicho cosas que no debería, él las ha aceptado y le he dicho que no quería perderle, y que si quería, mientras no pudiésemos vernos tanto, dejáramos de hablar tanto a diario (actualmente hablamos por la mañana, a mediodía, por la tarde y por la noche). Le he dicho que de ese modo, yo me "desengancharía" un poco también, porque ese ritmo no puedo llevarlo mientras no estemos juntos en la misma ciudad. Ha aceptado, y me ha dicho aún así, que tiene ciertos miedos de que sigamos discutiendo. Admito que él se preocupa mucho por mi bienestar y no me ha hecho desprecios a la hora de hablar las cosas.

Lo más triste es que hasta el momento, todas las discusiones han sido fruto de yo haberme sentido insegura, por no haber podido tener más momentos con él, así que no sé si esto así voy a poder llevarlo, es una prueba de fuego para la relación, y para ver si él realmente muestra interés en seguir.

Mi idea es marchar a mi ciudad natal en 1 año, así que me(nos) espera 1 año así, y mi miedo es que se pueda enfriar, o que él no venga a verme, o lo que sea.

Debería desengañarme? O mantener la ilusión?

Saludos y gracias.

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¿desengañarte o mantener la ilusión?.

Te veo un poco extremista, o blanco o negro, lleváis muy poquito tiempo, él te ha pedido espacio, creo que deberías tomártelo con más calma, dejar que las cosas sigan su curso y no estar ya pensando en si el año que viene vais a seguir juntos o no.

Por lo que has contado no me parece mal chaval solo que está un poco agobiado.

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Hola Harvey, gracias por tu consejo. Viviendo en ciudades distintas y viéndonos 1 vez al mes, me resulta algo triste que aún así me pida más espacio. Y puede que sí, que esté agobiado.

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Creo que en un caso así, quizás la respuesta más conservadora que podría darte es que esperes un poquito a ver que pasa.

No obstante, es significativo (para mal) que ya esté reduciendo el tiempo de quedar contigo en persona, pues como comentas, si en una relación a distancia quitas eso y reduces la comunicación, poco queda. Por lo que te diría que esperes pero con los pies en la tierra y sin demasiadas expectativas. Sí que es cierto que cuando se empieza con tanta intensidad e invirtiendo tanto tiempo, el frenazo es casi inevitable, más que nada porque uno u otro acaba necesitando recuperar un poco su vida, sobre todo si es una vida que le gusta.

El problema no es sólo que te sientas insegura, sino que él efectivamente ha puesto una distancia que antes no había. El problema en realidad es la dinámica entre los dos, no uno de los dos en concreto.

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'Espacio' y estáis a 600 kms.? :diosmio: Alucinante! Sí, hija, dale espacio... mándalo a la luna como mínimo :diosmio:

Viéndoos dos veces al mes se 'agobia' y no puede mantener sus aficiones, amistades, etc? :diosmio: Yo lo que veo es que no tiene interés, así que personalmente, pasaría de su cara :sisi:

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Esa inseguridad te viene porque sientes que ya no eres su prioridad, que hay otras cosas que antepone a ti y sin duda es algo que mosquea.

Demasiados miedos y agobios tiene y eso añadido a que te pide espacio puede ser la antesala de una ruptura.

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Muchas gracias por el consejo, Diazepam. Suelo leer muchas cosas de las que dices y la verdad es que me considero "fan" ;)

La verdad es que voy a empezar a hacer un poco mi vida y a dejarme de dramas y paranoias, no puedo seguir amargándome por alguien que no está ni siquiera donde yo vivo. Supongo que el tiempo dirá si realmente vale la pena o no, yo creo que lo que él necesita es espacio y echarme de menos un poco más, que de momento esa sensación...no la ha tenido.

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Precisamente ese tema también salió ayer en la conversación. Se lo dije directamente y me respondió que tenía otras prioridades que ahora mismo le importaban más, pero que no quería perderme y que me veía como una "pareja potencial". En fin...

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Los sentimientos y las prioridades no pueden ser "potenciales" o se tienen o no se tienen haya distancia por medio o no. Asi que no insistas mucho más y si te sigues sintiendo algo "potencial" ve tomando decisiones.

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Lo de pareja potencial es muy gracioso. Potencial !¿para dentro de 3 meses 5 años? Es una manera de dar un poco largas.

La relación que yo empecé hace unos meses también comenzó muy intesamente y me ocurrió algo parecido a ti. Acepté su petición de calma y espacio y obviamente yo tomé lo mismo. ¿Quiere espacio? Daselo, no estés detrás y ocúpate tu también de tus amistades y hobbies. Te vendrá bien y estarás distraída.

Después, si no es la relación que tu deseas tener y ves que no evoluciona hacia lo que tu deseas pues deberías plantearte si quieres seguir así. Los sentimientos si no se mantiene lo que nos enamoro pues es fácil que vaya difuminandose.

Ten paciencia, piensa en ti y en lo que tu quieras.

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Hola Yomismadel79, gracias por tu consejo. Tienes toda la razón, de hecho, ya me he ocupado de tener este fin de semana completo de planes hasta los topes...

Lo que no me cabe en la cabeza es su dinámica conmigo, puesto que esto de "darle espacio" ya lo he hecho en todas las ocasiones que me lo ha pedido, pero a la que lo hago... es él quien parece que no acepta que haga mi vida, ya que vuelve a escribirme otra vez a un ritmo mayor. De hecho, esta mañana hemos quedado en eso de no escribirnos tanto y ya me ha llamado a las 6 de la tarde y hace un rato ha vuelto a escribirme... esta última vez obviamente le he dicho que estaba ocupada y no podía hablar.

No sabe lo que quiere... o es como el perro del hortelano....en fin.

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Se lo que es eso porque me esta pasando algo bastante parecido. Dado que quería espacio y menos explicaciones y contacto yo empecé a hacer lo mismo. De hecho, tengo puente y me he venido con mis hijos (soy divorciada) y de camino ya me ha llamado 2 veces, para un viaje de 3h. He llegado, no había acabado de vaciar el coche y me ha llamado que si habíamos llegado... efectivamente parece que no saben lo que quieren.

Yo, desde luego, tengo mis ideas muy claras. Tengo casi 40 años y dos hijos pequeños y no quiero una relación de verse una vez y da gracias y sin ninguna intención de futuro. Vamos que para ser chica para un polvo y después cada uno por su lado no necesito una pareja. Eso es otra cosa para mí.

Por lo ya vivido en mi vida pues creo que he aprendido a usar la cabeza un poco más y aunque a priori sufro y puedo llorar y pasarlo mal, permito que la cabeza también me dé su opinión y desde luego que si no me siento bien, por mucho que le quiera, aire. Además que si no tienes lo que añoras es como ya comente... esos sentimientos de van difuminando. La pareja hay que cuidarla.

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Tu actitud es la normal en una persona que esta empezando una relacion. En las primeras etapas es cuando más quieres estar con la otra persona. ¿Qué chorrada es esa de "necesito mi espacio"? Muy mala señal es. Ante semejante declaracion de intenciones, yo le daria no solo espacio, sino tiempo y velocidad( en sentido contrario al suyo:risita:). Con gran dolor de mi corazon, qué duda cabe... Pero me alejaria.
Nota: Cualquier persona con interes no pone pegas espacio-temporales. Verdad matematica.

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La verdad es que no entiendo por qué tienen que hacer eso... la única explicación que se me ocurre es que, cuando se dan cuenta de que pueden perdernos, reaccionan y esos contactos de vuelta, supongo que serán un modo de asegurarse de que siguen "teniéndonos" a su disposición.

Hoy ya ni siquiera estoy furiosa, quizás algo deprimida, desanimada, pero ni he llorado, ni he dejado de hacer mis cosas. A mis 32 años y algunas relaciones tóxicas en la mochila, una acaba volviéndose un poco de piedra.

Suerte con lo tuyo, supongo que al final acabarás ganado la ventaja de haberte olvidado un poco de tus sentimientos hacia él, con ese espacio que reclama.

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Hola Tarny, muchas gracias por tu consejo. Es lo que estoy empezando a hacer (al menos a nivel interno, ya estoy haciéndome a la idea de ello), y espero que con eso, se acaben apagando mis sentimientos, creo que es lo mejor.

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No habia leido esta parte que destaco... Traducido al cristiano significa " no me gustas lo suficiente, pero te pongo un gancho manipulador para mantenerte en la reserva,de momento, hasta que me salga otra cosa mejor".
No le des mas coba a este listillo, no vale la pena.

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Yo nada más tengo una duda ¿Son novios?

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En 3 meses y habiéndonos visto menos de lo normal, no sé si lo nuestro puede llamarse eso.

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Gracias Tarny, lo tendré en cuenta.

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Acaba de escribirme otra vez..... :cabezazo::cabezazo::cabezazo:

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Las respuestas son las fáciles por muchas vueltas que le demos. Es más fácil pensar cualquier cosa que pensar que no nos quieren lo suficiente (lo suficiente para que nos sintamos bien).

Puedes pensar que es independiente, que necesita espacio, que tiene hobbies y lo que tu quieras pero la realidad (y la que tu interior bien sabe) es que no siente lo suficiente como para dar energía a esa relación pero al mismo tiempo no quiere prescindir de tu cariño/afecto/sexo/atención.


Si tan pronto se agobia imagínate si lleváis 10 años. Esas discusiones y ese malestar tuyo irán a mas. ¿Porque no pruebas a decirle lo que tu quieres de todo esto y escuchar que quiere el y si no podéis llegar a un acuerdo separar vuestros caminos para no haceros daño?

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Te voy a decir lo que pienso, ese chico no está por la labor de tener una relación contigo, está bien cuando os veis, a veces te echa de menos...pero si quisiera algo más serio, si estuviera seguro, no te diría que tiene otras prioridades ni se sentiría tan agobiado.
Haz tu vida y no seas tan dependiente de este chico, me parece que lo de "pareja potencial" es como el que tiene un tío en Alcala.

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Sino lo sabes tú ¿Entonces quien es el que lo sabe?
Porque si no son novios hay muchas fallas de tu parte, si son novios hay fallas de su parte.

Así que no hay opinión que dar porque estan en el limbo.

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A veces usar tantas etiquetas no es necesario. Preferiría saber que quiere verme y estar conmigo antes de que me dijese "somos novios", sinceramente.

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Gracias por tu comentario, AnderOgaiz, tienes toda la razón, aunque no entiendo por qué buscar cariño/afecto/sexo/atención en una persona que vive lejos, pudiéndolo tener más cerca. Me parece una pérdida de tiempo...

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Gracias por tu comentario, Elizabetta, es lo más sensato y lo mejor que me puede pasar, dejar de ser dependiente de él y seguir con mi vida.

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Esas "etiquetas" como las llamas sirven para poner orden a nuestras conductas.
No puedes exigir algo de alguien porque te sientes con el derecho de hacerlo a pesar de no ser nada.

Debes ser clara en tus objetivos y a base de ellas puedes entender lo que necesitas sin necesidad de depender de otros para definir lo que buscas.

Entonces pon orden a tu vida, no estes proclamando atención para sentirte querida y también te ahorras entrar en confusión.

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Pues porque que nos anden detrás nos hace sentir bien y prescindir del cariño y atenciones no es fácil.

No digo que no le gustes ni le importes pero si digo que no siente lo suficiente como sientes tu ni lo suficiente como para formar un proyecto contigo. Si tu le hablas de veros porque os veis muy poco y el te habla de hacer sus hobbies vuestra frecuencia emocional no es la misma.

Atrevete a expresar lo que tu quieres de todo esto y si no ves la misma energía yo le daría las gracias por lo vivido, me alejaría y cortaría el contacto, me daría un tiempo para mi para estar bien y sanar en soledad y me abriría a alguien que este en mi misma sintonia y que por supuesto... este y viva cerca.

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Apsara, creo que te estás propasando un poco con este último comentario. Proclamando atención para sentirme querida? Mi vida está bastante ordenada, gracias. Tengo un trabajo que me gusta, unos amigos que me quieren y por suerte, una estabilidad emocional que no me permite cometer locuras cada vez que me pasa algo así, solo razono como cualquier otro ser humano y obviamente, también siento dudas por no saber si seguir con una relación a distancia, eso no me convierte en todo lo que dices. Las dudas son humanas.

En cuanto a exigir o no exigir, creo que hay cosas que si se dan, se dan por algo. Y nadie tiene la obligación de tener una relación conmigo, obviamente, pero si se tiene (y él ya ha dicho en varias ocasiones en público que yo soy su chica), hay una serie de cosas que se dan por sabidas, como atención, confianza y cariño. No creo no ser nada, si no fuese nada, tampoco se hubiese tomado la molestia de explicármelo todo.

Gracias y saludos.

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Dile que ahora eres tú la que necesita espacio..:risita:

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Creo que es mejor que lo dejes, puesto que se ve que èl no tiene interes, no podes estar esperando algo de alguien que no te dara lo mismo porque evidentemente este chico no lo siente, entonces siempre vas a estar en esa situacion de 'esperar'... y si pasan meses o años? No seria justo que te conformes con las migajas que èl te da...
Debes pensar en lo que queres y mereces:bien:

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Analicemos las palabras con cuidado, de una vez advierto que soy muy analítica obtenida del contenido del post realizado por el autor.

Es de esperar que no te conozco sacando mi formulación a través de hipótesis con la utilización de la metodología.
En donde me has verificado que entre ustedes no hay tal relación formal ni virtual y mucho menos presencial.

Mi opinión no es para provocar, ni propasarme de ningún modo. A diferencia de los demás forer@s mi postura será tomada como la abogada del diablo. Es decir, que desde mi perspectiva el chico se comporta de acuerdo a la circunstancias y lo accesible que haz sido ante tal situación.


Como dato soy mujer de 33 años, en las que ya he tenido citas con personas que he conocido por Internet; ya sea para relaciones interpersonales, y relaciones casuales.
Para evitar entrar en una espiral de confusión e incertidumbre soy exigentes para aquellos que quieren intimar conmigo.

Soy una persona que sabe lo que busca de un hombre, me divierto en la búsqueda. Optando por registrarme en páginas de citas.
Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Creo en el amor, sé que existe mi chico ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. A un grado de ser señalada como Diva, exigente, y arrogante. No me importa tener estos adjetivos. Ya que, quienes me lo dicen les he confesado que somos incompatibles. Su reacción iracunda me confirma mi decisión de alejarme.

Gracias a eso no he tenido malas experiencias con hombres desconocidos. Eso sí, malas citas si que me han tocado. Pero, no veo en ello la mala suerte. Esa experiencia me parece entretenida, como el que mientan con su edad, se cambien el nombre, usen fotos de varios años atrás. Eso lo que hacen es mentirse a si mismos. Uno cuando se presente para conocerse en persona es obvio, que se entere de su verdadera apariencia.
He conocido chicos interesantes para que te digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy pro-activa. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

Ahora te daré un punto objetivo en donde si no defines lo que quieres de un chico hay posibilidades que se empiece con el clásico -"A ver que pasa"- que significa dar libertades de ser pareja pero sin sus consecuencias.

Estadisticámente después de un año de salir juntos el 26% seguían en las mismas, 15% ya se habían enamorado los dos estando en una relación romántica, 28% ya le habían echado reversa al asunto, el 31% ni amigos eran. Es decir, que hay un 59% de que la relación no funcione contra un 15% de si puede formalizar.
Del 26% que seguía en las mismas solamente el 40% lo logro.
El 15% solamente llegaron a ser novios. Como ves es poco probable que en base de comenzar en una relación sin compromiso llegue a ser seria.



Ante todo no dar sabidas los comportamientos cuando somos seres con el maravilloso don de las palabras. En las que podemos comunicar nuestros pensamientos mediante el lenguaje transmitiendo nuestros sentimientos en las que el interlocutor puede darse por enteradas con altas posibilidades de ser entendidas.

Si no son pareja oficial las reclamaciones estuvieron fuera de lugar. Porqué si exiges que se te preste atención.
A nadie en proceso de estarse flirteando le gusta que le reclamen y todo porque interpreto la interacción como una relación en la que el interés que se tenía desde el principio amenguo.
Esas discusiones eran por el tiempo y visitas reducidas en las que prefirió hacer actividades cotidianas que compartir tiempo de calidad contigo.

Te contaré que he pasado también por reclamaciones de chicos que no les gusta que tarde en responderles. Uno hasta incluso se dio libertad de reclamar que era el único que hacía que la relación funcionara no sabiendo que hacer conmigo.
En primera, ni amigos eramos, segunda no había ninguna relación, y tres ese comportamiento mostraba conflictos por lo tanto y sin explicación alguna lo bloquee.
Por supuesto, por medio de otras redes sociales me busco y siguió con sus reclamos que por lo menos le hablara para decirle que no me hable. Tal petición me pareció absurda y nuevamente sin responder a sus mensajes lo bloquee.



El dilema en tu caso es que se comportan como novios sin serlo, todo porque no lo definiste lo que quieres y buscas de una pareja. Teniendo eso en claro tales incertidumbres son evitables a pesar de que se pase excelente al principio, y haya cariño confianza e interés. Eso se pierde en un abrir y cerrar de ojos como ya te has dado cuenta.

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Admito que me sorprende que siendo Coach: asesora personal, recomiendes que se recurra a la venganza.

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Quizá debieras no estar muy pendiente de si te escribe y que se cree ese espacio que el mismo ha pedido...

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Para nada se trata de una venganza, sino de una recomendación lógica. Ella ahora es quién está dudosa de esta relación por la actitud de él, a su vez el no empatiza con la situación en que le está emplazando a ella, tomar distancia en este punto es muy aceptable. Venganza son otro tipo de acciones encaminadas a destruir y sin un propósito constructivo o positivo.

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Entonces no sería mejor recomendar que lo bloquee? Para qué quiere darle espacio a un chico que no sabe ser asertivo?
Distancia para qué? Para que la extrañe o regrese su interés? Por que reproducir una acción que molesta que nos hagan?
Esa recomendación lógica para mi carece de sentido que muy bien pasa como venganza. Solamente se aplica para que sepan lo que se siente. No necesariamente la venganza tiene el propósito de destruir, a veces se busca respeto a través de "regresarle su propia medicina".

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Darle​ espacio es por ella, porque no tiene claro dejarlo. Es una manera en que si termina la relación, lo haga tranquila y sin quedarse con dudas, ¿y si...?, etc. Asimismo también aporta a que la otra persona pueda saber que lo que está haciendo duele y desconcierta, no es un juego. Sería darle de su propia medicina si el chico estuviera igual de enganchado que ella, que no es el caso.

No solo se trata de analizar las cosas desde fuera, sino de intentar sentir y entender a la persona que consulta y también tener en cuenta su opinión y deseos.

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Buenos días. En realidad ahora mismo lo único que sale de mi es no ser cariñosa con él y no seguirle la corriente. No sé si eso es darle la distancia que necesita pero el caso es que lo único que siento es pena y dolor. Ayer por la noche, cuando me escribió le contesté de un modo seco aunque amable (le respondí que me alegraba que le hubiese ido bien el día pero que estaba ocupada cenando con mi amigo, que era la verdad). Su respuesta fue inmediata, me respondió seco en un principio, aunque una media hora más tarde me dijo que le daba rabia que hubiésemos discutido y al poco volvió a escribirme para decirme "bueno, veo que ya estás ocupada, me voy a dormir, ya no me escribas. Yo no respondí a ese mensaje. Conociéndole, esa es una respuesta con despecho, y supongo que no le gustó por un lado que no le siguiera el ritmo de la conversación y por otro que estuviese cenando con un amigo.

Esta mañana le he respondido diciéndole que disculpara pero que no había visto los mensajes, y que esperaba que tuviese un Buen Día. Sin más.

Pero la verdad es que esta actitud egoísta y de niño pequeño me está hartando un poco.

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Creo que ahora mismo, tal y como están las cosas, si le bloquease, él se lo tomaría como una venganza y una estrategia. Y yo sinceramente, no estoy ni de lejos preparada para hacerlo, no lo hemos dejado y en teoría estamos dándonos ambos más espacio y tiempo.

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Yo no me metería en ese tipo de juegos psicológicos que dañan las relaciones personales y crean desconfianza entre los dos. El sabe que tipo de cosas funcionan contigo y las utiliza pero de ti depende que pare el juego o sigas con el. Esos juegos solo dañaran vuestra confianza.

No, el no puede tenerte cuando quiere y de la manera que quiere por eso tienes que poner limites para tu salud emocional y si tenéis una verdadera y buena confianza dile claramente lo que quieres con todo esto y atrévete a dejar ir si no te convencen sus respuestas. De seguir asi tu ansiedad, malestar y desconfianza crecerá y acabareis haciéndoos daño y jugando a juegos donde lo importante será quedar por encima de la otra parte.

Creo que en esta relación la parte mas madura actualmente eres tu asi que te toca a ti poner en orden todo esto y poner cada cosa en su sitio.