Respuesta: Miles de km, amistad y enfado ¿que opinais?
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El tema es que, puede ser que simplemente, tú yo lo veamos distinto, pero, en mi opinión, primero hay que conocer a la persona, saber como es, antes de pasar a algo más, desde el primer post he dicho que hay interés mutuo, el que se tiene en una persona con la que coincides en gustos, aficiones e intereses y que, en la situación propicia, provoca que esas dos personas empiecen a salir, esto bajo mi punto de vista, mucha gente simplemente empieza a salir y "va viendo", yo no, no me gusta acumular relaciones fallidas por no haber tenido el suficiente criterio a la hora de elegir. La amistad en internet, tambien tiene matices, ya que, volvemos a lo mismo, sin ver a la otra persona, tratar con ella, relacionarse cara a cara, incluso una amistad es dificil, pero, incluso en la vida real, tener un buen amigo, es raro, dificil y complicado. Nosotros hemos hablado y lo que él expresa es coincidente con mis opiniones, también pudiera ser que él piense bajo el punto de vista que tu comentas, pero a mi, me dice otra cosa, sin embargo, en ese caso, podría optar por alejarse, pero es él el que se va a sus cosas, desaparece, y regresa a contactar conmigo de nuevo, no yo quien no lo dejo escapar de mis redes, es libre de ir y venir a su antojo, lo que yo pido es que, si queda conmigo para hacer algo, aunque sea de manera virtual, es presencial en tiempo, me avise. Solo una pregunta: si te encuentras con alguien en la calle, inicias una conversación, saludas ¿de repente, sin mediar palabra, te darias la vuelta y te irías de ahi, sin decir nada más? |
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Te autoengañas a ti misma, bien porque dices que es amistad cuando en el fondo tú sientes algo más. Por qué ibas a reclamarle que no te contesta, por qué ibas a hacerte preguntas de si quedaste a tal hora para ver una peli y no pudo. Mira, las relaciones a distancia no se las aconsejo a nadie a no ser que des un gran paso de presentarte allí y ponerte a vivir con un tío al que no conoces de nada como tú bien dices. Él hace su vida y no está pendiente de ti, haz lo mismo sigue con la tuya porque no veo ningún futuro. Acepta que es solo amistad cosa que no te crees ni tú porque si no lo haces vas a sufrir por algo que no vale la pena.:bien:
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¿Estoy realmente tan equivocada en pensar que puede haber una sociedad en la que la gente haga gala de una cortesía que, bajo mi punto de vista, es básica? |
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Mira, estoy de acuerdo contigo en que hay gente que no tiene educación, a mí eso me sacaba de mis casillas: que no te contesten, que te hagan esperar, etc. Lo que es cierto es que no podemos exigir a alguien con el que no tenemos absolutamente nada que haga ese tipo de cosas. Si tuvieras una relación con él sí. Sabes lo que he aprendido yo es a dar lo que recibo, a dar el mismo interés que me demuestran, si el interés es nulo eso es lo que obtienen de mí, que si me hacen esperar muchas veces a la tercera ya no pierdo mi tiempo. Y no podemos cambiar a la sociedad, habrá gente más educado y otra menos. El punto está en aceptar lo que es y seguir tu camino, no demores donde no te respetan. Espero que logres aclarar tu situación con este chico. Si de verdad te gusta, déjalo que venga y te vea, quedas y desde ese punto podrás decidir. Lo que note en ti es MIEDO, analizas todo, estructuras todo. La vida hay que vivirla y para eso hay que experimentar. Si viene y se conocen no pierdes nada. :bien: |
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Cuando quedo con un amigo y llega tarde le llamo la atención.
Es más, con alguno de mis amigos, a la hora de quedar, lo hago directamente en un bar (por lo menos me tomo una cerveza mientras) porque sé con seguridad que van a llegar tarde, que son incorregibles y que no le dan importancia al hecho de tener a una persona esperándoles 30 minutos. Por cierto, una mujer puede tener amigos y un hombre amigas sin ningún tipo de interés romántico. Y con los amigos te puedes enfadar y les puedes reprochar conductas que piensas que no son apropiadas. |
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Dices que es necesario conocerse, tocarse y estar cerca pero no das pie a ello. Entonces como es posible que pase algo o no pase nada? Esto es tan fácil como dejar que venga o ir tu y ver que pasa, que no surge nada en ti o en el, pues no ha surgido. No tendrás miedo a que si no pasa nada os alejéis uno del otro y se enfríe la situación y que cada uno siga su camino? Yo veo en el intenciones y ninguna de tu parte y pienso que el motivo real de todo esto no es que te conteste o te deje de contestar. Muchas veces tenemos miedo porque de cerca no somos tan bonitos y se ven nuestros defectos. |
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Y pienso que, para dar pie a algo más, personalmente, para implicarme en una relación romántica, la persona, primero, tiene que gustarme como amigo, su personalidad, que congeniemos, ahora con la moda de la "friendzone" se han perdido cosas que, antes, se daban por sentado, antes de lanzarse a una relación con alguien, hay que conocer a la persona, pero parece que la moda es hacerlo al revés, somos pareja y "ya nos vamos conociendo" |
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Miedo a que cada uno siga su camino, no tengo, y sí, él pone más de su parte, no me habia planteado esto tal cual lo pones, creo que a lo que puede que si tenga miedo es a que Sí pase algo y encontrarme frente a frente con alguien con quien sí quisiera pasar a otro nivel. Pero eso tampoco quita otras cosas y, sigue siendo desconsiderado por su parte esa manera de actuar. |
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Seguir la moda es fijarse en lo que se hace y hacer lo mismo pero también es seguir la moda fijarse en lo que se hace y no hacerlo porque es lo que se hace. Te vas a quedar con la duda de si en verdad hay algo especial entre vosotros dos? Sabes que no es tan fácil conectar emocionalmente con alguien? Cuando lo descubrás cosas como si te habla o no en un momento dado te parecerán secundarias. |
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Me refería a que, a dia de hoy, quedar con alguien que has conocido por internet, es algo cotidiano, hace unos años, no lo era ranto. De todos modos, conectar emocionalmente, seria un problema mayor que no hacerlo pero supongo que esa ya es una cuestión para otro dia. Te agradezco mucho la reflexión. |
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Hola!!! A mi me paso algo similar y pienso que se están confundiendo muchas cosas. Él proviene de una cultura muy diferente a la tuya y, por tanto, tiene su propia manera de actuar y su forma de pensar que quizá en su ciudad sea algo normal o hasta para él mismo sea normal.
Lo que yo observo aqui es mucha ansiedad de tu parte por saber que está haciendo o porque no se conecta entre otras cosas... ustedes lamentablemente no se conocen en persona y como que no te da la oportunidad de conocer sus gestos, ni sus reacciones, lo cual no te permite confirmar lo que ya sabes (eso de dejarte colgada a mi si me parece mala educación, pero como está lejos no sabes qué hace en realidad) y eso te genera mucha ansiedad. Sin embargo, pienso que si él quiere ir a visitarte y viajar a tu ciudad pues dale pase libre para hacerlo y si al final no resulta... pues al menos tendrás bases sólidas y reales para decir "no funcionó por esto o aquello", pero si al final es puro texteo y tu no tienes ganas de irlo a ver, pues entonces pienso que estás invirtiendo tu tiempo en algo inútil. Suena muy duro, pero es la verdad. Yo pase algo parecido con un chico español, estuvimos texteando por 2 años y él decía que sentía cosas por mi y yo también por él, pero ninguna iniciativa que él venir a verme, sino que yo vaya y, como es un pasaje algo caro para mi, pues me era imposible, pero lo que más me molestaba de él era su posición cómoda que asumia, o sea, yo puedo entender que no todos cuenten con los recursos para hacer viajes (principalmente si es fuera del país), pero al menos ver la mínima intención de hacerlo, ya es bastante, pero ni eso. Para colmo, él me dijo que aún seguía en busqueda de la chica de sus sueños y que yo era como una amiga, pero que me quería... o sea yo!! :sorpresa:... al final opte por dejarlo y de ahi... contacto 0. Ahora por ejm, estoy viendo que onda con un chico de holanda y si bien está lejos, al menos tiene la intención ya que ha venido a verme y ahora nos vamos a encontrar en un país donde es punto medio para ambos y conocernos más. No sé en que termine todo esto, pero ahi vamos. El punto es... que al menos lo que hagas te darán bases sólidas para decir, esto continuo porque.... o esto termino porque..... ya que por experiencia te digo que eso de las cosas virtuales y encima si nunca lo has conocido en persona, es como echar agua al suelo y no a un jardin, ya que no hay crecimiento emocional de tu persona y esa no es la idea. En tu lugar evaluaría si vale la pena seguir con esto o no o si al final vale la pena seguir haciendome tantas bolas y comiendome de ansiedad cuando eso no te hace bien. Creeme, que es mejor tener a alguien cerca y aprender, que tener a alguien lejos que al parecer no hay intenciones de conocerte ni de mover un dedo y que no te aporta en nada. Animo! Bendiciones y suerte! |
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Hay un dicho que dice así: El interés, tiene pies. Lo cual quiere decir que si estuviera interesado mucho en tí, no se permitiría tener esa descortesía ni tendría una mala eduación porque le interesas y porque "iría hacia tí".
Lo más probable es que le has desesperado con tu comportamiento, sí, todo tu comportamiento y no ve las cosas claras contigo, esta harto o fastidiado de tu "desinterés" (sí, el que le has mostrado con tus constantes negativas), pero no te lo dice para no perderte definitivamente. Lo que ha hecho de "dejarte plantada" (no ver la película contigo) es lo menos que puede hacer para no rechazarte definitivamente porque tu comportamiento lo ha hecho sentir mal, en repetidas ocasiones al "poner muros y pretextos" para no conocerse (sí, en el fondo tienes miedo aunque no seas consciente de ello). Las cosas son "en caliente", es decir, sin pensartelo mucho porque eso da como resultado lo que ha pasado. La verdad es que la tienes difícil o muy difícil, si de verdad te interesa, a la primera insinuación de conocerse en persona, allanale el camino y di que sí, que tu ya quieres conocerlo, pon fecha, hora y lugar o tu planteaselo directamebnte. Suerte. |
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Entonces partamos con lo más importante; ser congruentes con nuestros pensamientos, lo que comunicamos y los hechos. Hay dos opciones que es el de ser amiga y el de ser novia; por lo tanto si eliges amistad no está permitido cambiar de parecer para luego querer ser novia, el de no mostrar interés de conocerse profundamente a un punto de no insinuar nada romántico. El ser amiga no da postura de exponer la educación, lo que es correcto o faltas de respeto. El ser amiga no adjudica reclamos. Ya que eso da rienda suelta a tener la razón sobre las conductas adecuadas en sus conversaciones, en donde ya admites que no importa mucho llevándote a un callejón sin salida. Llegando al siguiente paso que es desapego en las personas. Sé es muy difícil entender que como seres individuales sus comportamientos difieren de los nuestros. El decir -"Yo si lo hago ¿porqué ellos no?" -. El basamento del sentido común puede ser tan débil, tan delgado, que basta una simple situación para volverlo obsoleto. Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que no lo tienen. Si lo que quieres es mejorar la comprensión destacando la comunicación es dar el paso de tu parte para empatizar. En donde debes otorgarte el poder para saber como reaccionar ante situaciones que llegan a perturbar. Al momento de que entiendas que no todos van a comportarse como lo harías tú en tal situación desde allí has dado un paso considerable para un sano diálogo. El desapego no es fácil de lograr, yo tuve que asistir a terapia para aceptar que el Dejar ir es una verdadera muestra de amor. Ya había tomado cursos y talleres de autoestima donde te instruyen que las personas no nos pertenecen en la que, la teoría y la practica las separan un gran abismo. Es difícil más no imposible de aplicar. Al someterse ante la autonomía personal se llega al siguiente paso que es el desprendimiento de emociones. Es decir, que no tomes nada personal. Como acabas de leer en mi primer post en donde el chico de España reincidía en el coqueteo en la que tenía que desviar la conversación a trivialidades, o el que se sentía impugnado por el amor, en donde desahogaba sus frustraciones conmigo. A nada de eso lo indague como algo en que debiera involucrarme para seguir charlando. Ya que, tales temas estaba transgrediendo los acuerdos no escritos de la amistad en la que no estaba permitido invadir. Amistad pidió y amistad le ofrecí. Así que a base de eso llegamos a los que debes acatar en -No Tener La Razón - en su interviú. Si da excusas de sus desapariciones no dudes de ellas, si no se despide o deja la conversación colgada no le reclames, si habla del amor o te dice cosas bonitas, desvía el tema. Esto es para que no involucres las emociones teniendo total control de tus reacciones estando en calma, pero sobre todo en Paz. De esta manera no te perturbaras de sus idas y venidas, no dudaras en querer ponerle fin a la comunicación, teniendo disponibilidad en sus mensajes cuando decida contactarte. Esto por supuesto son pasos para tener el control de lo que sucede, más no nos da el control sobre otras personas. Esto no te asegura que deje de desertar en las redes sociales, pero al menos, ofreces asertividad en la que implica una sana amistad virtual. |
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Lo que comento es, que si ha quedado conmigo para algo, es de educación mínima, si no vas a poder o has cambiado de opinión, avisar, por lo demás, está claro que puede hacer lo que quiera y cuando quiera (faltaría más). El dia anterior también habia postpuesto el "plan" a última hora, aunque me avisó algo mas temprano, era casi la hora a la que íbamos a ver la película y, cuando él propuso verla, el dia anterior, le dejé total libertad para elegir dia y hora. De todos modos, razón no te falta en muchas cosas, muchas gracias. |
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Tu punto de vista es muy interesante, sobre todo en cuanto a primar la paz de uno mismo por encima de cualquier otra cosa, bajo otros conceptos, es una idea que, yo misma, manejo, de otra forma más personal, simplemente una conclusión personal a la que he acabado llegando sin embargo, creo que, la teoría, es decir, lo que creemos que debe ser y como creemos que debemos hacer las cosas, es una cuestión, y cómo reaccionamos a veces, otra muy distinta, supongo que, en tu caso, es algo que tienes muy interiorizado y asumido. Gracias por tus comentarios. |
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El Internet es un mundo paralelo al real, en donde puedes reclamar a los amigos impuntualidad o que no se presenten a la cita. Si entonces tu verdadero objetivo es tener la razón seguirán las discuciones aumentando la tensión de querer disolver la amistad. Perdiendo tu paz interior pero teniendo una victoria momentánea de que estabas en lo correcto sobre las etiquetas del buen comportamiento virtual. |
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