Haber vivido una pubertad sin amor.. ¿Que tan común es?
 

Saludos, aprovechando el pasado día de San Valentín el cual nunca he celebrado... Quería exponer un pensamiento que ha invadido mi mente últimamente.

La adolescencia es un periodo donde casi todos los seres humanos entramos en un crisálida invisible, un periodo del que nadie escapa.
Quemamos etapas, pasamos por incontables y repetidos errores, pero lo mas importante, vivimos experiencias necesarias, sean buenas o malas, en donde empezamos a conocer la vida desde un punto de vista mas maduro.

Y eso me lleva al tema del que quiero tratar...

¿Que tan recurrente y "triste" si podría decirse así, es que una persona en pubertad nunca halla experimentado algo con el sexo opuesto?
Cuando es una etapa en la que se pre-entrena ese habito tan importante de la vida?
Yo a mis mas de 20 años siempre he sido una persona de pocos amigos, nunca he necesitado de gran cantidad de amistades y contactos para sentirme feliz y dentro de un circulo social, ya que atesoro las pocas amistades que tengo y me llenan mas de lo que podría pedir (quizás es asunto de la introversión que tengo), pero de amores.. mi vida siempre ha sido seca en ese sentido, nunca una mujer ha tenido un verdadero interés en mí mas allá de la amistad, y yo a pesar de insistir en que esto se diera en mi pubertad, debido a lo enamoradizo que era, nunca le entraba por el ojo a ninguna chica de manera sentimental ni física.

Ya el tiempo ha pasado, mi adolescencia ha transcurrido con todas las dudas existenciales comunes, baches académicos que a todos les pasan, una visión mas realista del mundo, etc.. Pero sin eso que he visto como algo tan importante para el ser humano, experimentar el amor y el sexo desde la inocencia juvenil, experimentar el emparejamiento sin las preocupaciones de un joven que tiene que entrar en el mundo laboral y adulto, osea, desde los ojos de un puberto.

En parte, diría que antes el nunca haber sentido el amor de otra persona seria un lastre emocional para mi, pero lejos estoy ya de esa persona que era hace 3 o 5 años, porque el amor no se puede controlar y le llegara a quien le llegue y es algo que no puedes exigir de nadie, o eres compatible o no lo eres.
Pero fuera de si me entristece o no me entristece (lo cual no es así), me da un desasosiego y una insatisfacción en el alma, el ver tan distante esa etapa de mi vida que debí haber experimentado, pero que por una u otra razón.. No hice...
Me da una impotencia ver todo lo que hice para intentar gustar y recordar todo lo infructífero que ha resultado todo hasta la actualidad, algo así como una misión o un mandado que nunca cumplí y el vació de esa "pieza" esta en lo mas profundo de mi ser.

Yo sinceramente no le doy ninguna importancia en si gusto o no gusto, porque se que en algún momento conseguiré la chica indicada y sentiré esa cosa tan común que es considerada una norma aquí y en la China, pero me da tanta "cosa" siempre saber que los demás están TANTOS pasos adelante de mi en un tema, y yo ni he tocado suelo siquiera, que aunque no me haga sentir inferior, se siente tan vergonzoso ver desde la ignorancia algo que es tan común para los demás en todo el mundo, en especial para mi grupo de compañeros en la pasantía.
Pero bueno, esa es mi visión de mi situación, y no se que piensen otros solterones eternos que hayan pasado por lo mismo que yo (que se que existen varios por ahí. Pero ninguno que conozca personalmente. Todos han tenido pareja en donde vivo).

Y como recalco, no haber vivido el amor y las relaciones sexuales no es algo que me quite la felicidad y la alegría de vivir, mi corazón se ha endurecido con tanta desilusión y he aprendido cuando no idealizar y cuando no crearme falsas esperanzas cuando se que las mujeres por defecto SIEMPRE me van a rechazar e ignorar, no sufrir por mano propia si me entienden, respetar la decisión amorosa de los demás cuando les proponga algo.
Pero en lo que a mi respecta, se me hace triste cuando una persona no lo vive cuando es un adolescente.. Algo que es tan común y te termina lastrando y distanciando del sexo opuesto cuando eres mas grande.
Una verdadera desgracia en mi opinión :(

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El azar parece ser muy benevolente con algunos y muy duro con otros
Son cosas que no podemos manejar.Gustarle a alguien o mas aun,que alguien nos ame,no depende de nuestra voluntad

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Es bastante común. Para tener una relación en la adolescencia, o un simple amorío pasajero; hay que cumplir con los estándares físicos (incluido ir a la moda, ser cool), ser bastante sociable o tener la gran suerte de coincidir con alguien parecido a uno y que la situación lo ofrezca en bandeja.
En la etapa que abarca de los 20 a los 30, ya es menos común.

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Estás teniendo nostalgia por algo que no viviste en su momento. Queriendo cumplir con los esquemas establecidos por la sociedad en que cierta edad ya se debe tener experiencia sexual. En la que consideras una etapa de aprendizaje y transición en la adolescencia para tener "madurez" en la edad de los veintitantos con conocimientos en las relaciones de pareja.

Por mi parte y en hilos anteriores te he dado mi opinión de los fallos en tu seducción por la que todavía no has conseguido pareja. Incluso, te cite comentarios realizados por Terapeutas sexólogos en la que debes hacer correcciones en tu método sobre todo en el del primer paso que es el acercamiento.

Por mi parte nunca es demasiado tarde para las pruebas y errores en el campo del amor. Como bien dije mi virginidad la perdí a los 24 años, ya lejos de la pubertad y adolescencia. Justamente a esta edad también experimente las virtudes del amor romántico.
Recuerdo que mis amigos me decían si no comencé ya muy grande. En lo que les respondí que me aventure al terreno intimo cuando estaba mentalmente preparada, no cuando me lo ordenaran las hormonas.

Me centre primeramente en un viaje de introspección y auto-descubrimiento, antes que, la búsqueda de una pareja. Un camino que me tomo cinco años recorrerlos en los que bien valió la pena invertir mi tiempo y dedicación. Ya que no me dio miedo amar y ser amada. No me mentalice con ideas pesimistas que por defecto SIEMPRE me van a rechazar o ignorar. Esos pensamientos lo que provoca es rendirse antes de planear una estrategia para las batallas. ¿Para que luchar si vas a perder?

Debes conocerte profundamente para estar sereno ante las adversidades y de esa manera encontrar soluciones a los dilemas que se te presentan. Una mente calmada es más propensa a pensar mejor. En pocas palabras no debes sentir desasosiego e insatisfacción en el alma por una etapa que para nada quedo atrás sino, que se vive en el aquí y en el ahora. No busques oportunidades que se perdieron en el pasado, enfocando tu mente en el presente y las cosas que debes realizar para encontrar la pareja que tanto añoras ¿De que forma? Queriéndote, valorándote, respetarte, pero sobre todo gustarte a ti mismo.
Todo lo demás son como piezas de ajedrez que toman su lugar, en la que debes moverlas de acuerdo al momento para avanzar y sobre todo lograr ¡HAKE MATE!

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Pareciera que yo he escrito esto pues que problema tan jodido ¿no?

Es completamente normal sentirse inferior y frustrado cuando se percibe un fracaso absoluto en el tema del amor de pareja sobre todo en la adolescencia porque la demostración del ego es exageradamente notable entre estudiantes o compañeros por lo que lograr una relación emocional con alguien es un hecho histórico extremadamente importante y la gran mayoría de personas logran esa "conexión" o mejor dicho esa experiencia.

Yo también soy soltero eterno y opino que es patético no tener pareja en esa etapa de la vida pero ojo patético para el ego porque lo que ocurre es que te comparas con los demás y te centras en el resultado que nunca existió luego ganas perspectiva con los años y te das cuenta que eso no importa realmente en mi caso si , fue un desastre yo era un marciano totalmente y no se me tocaba ni con un palo no tenia experiencia ni era el típico malote o el popular que tanto se alaba en ese momento de la vida aunque yo no era enamoradizo como cuentas tu fui muchísimo más consciente de cual era mi posición y como debía jugar mi estrategia era no jugar en realidad. :D

Ahora mismo siento que me da igual creo que fue mucho mejor no haber vivido la experiencia ahí a pesar de que estoy de acuerdo que es más positivo tenerla porque aunque no termine del todo bien comienzas con un poquito de experiencia y el recorrido te es más familiar luego no te sucede tener un lastre emocional como tu dices porque eso puede perjudicar muchísimo a alguien en la etapa adulta pues desarrolla baja autoestima con más facilidad.

Por el ojo nunca le vas a entrar a alguien de manera sentimental. :risita:
Mi problema fue debido al físico que es según tengo entendido nada que busquen ellas y una cosa lleva a la otra como no gustaba físicamente es lógico que ellas tampoco me iban a prestar atención de forma emocional lo he explicado un numero de veces que sobrepasan el millón si no atraes físicamente no se logra nada quizás en tu caso sucedía exactamente eso.

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No todo el mundo puede tener una relación en la adolescencia ni conseguir una pareja adolescente. Ten en cuenta que en esa etapa de la vida, únicamente se le da importancia al físico, un "amor" demasiado romántico y nada realista, con lo que si nunca fuiste un guaperas, no puedes pedir peras al olmo. Una chica adolescente, por norma general, no va a destacar en ti los buenos valores personales que tengas ni tu capacidad cultural. Si no le traes un aire a Cristiano Ronaldo y similares, olvídate de conquistar a una adolescente, en especial si es demasiado atractiva

Cada etapa tiene lo suyo. Para poder conquistar y convencer a una chica que te parezca atractiva y que ella destaque tu personalidad y valores humanos, es preciso no buscarla en edades juveniles. Si estás triste porque en tu adolescencia no pudiste tener novia, pues lo siento, como yo tampoco pude tener novia a esas edades ni una novia de esas edades y como nosotros muchos más. Pero es lo que hay y se tiene que asumir para que la vida siga su curso

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Muy interesantes respuestas
Me detengo en lo que dijo Iker de "siempre se entra por el ojo".En mi caso fue algo distinto.Siempre mi entorno me califico como bonita físicamente pero eso no me evito ser una eterna rechazada.
No estaría tan segura del rol de la extrema importancia de lo físico
Mi experiencia me demostró que cuanto mas amable y afectuos@ sos,mas se te alejan y te usan.
Como publique en otro hilo,siempre ganan las figuritas dificiles

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Quién sabe si todas esas experiencias que hechas en falta de tu pubertad las recuperas y con creces en la edad adulta.

Conozco casos de personas que en la juventud no despertaban el interés del sexo opuesto y en la madurez gozan de mucho éxito y atractivo.

Las personas con la edad maduran y cambian sus intereses y preferencias.

Todos hemos tenido y tenemos que pasar por lo mismo, creo que simplemente te sucederá con mayor edad.

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Ya te digo mis primos todos han tenido relaciones largas y estables menos yo y otra y somos 10 en total..
Y yo por mas que me mato con la razon , no llego a a ninguna conclusion, en el tema de la pubertad solo cuenta el fisico asi que al que abrio el post, lo mas seguro es que fisicamente no gustase de ahi su inexperiencia,:pensando::)

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Pues común no es, de igual modo no me toco vivir esa epoca y si pesa,actualmente tengo 34 y a la fecha sin novia ni experiencias,la gente que te conoce habla mal de ti a tus espaldas,porque sus hijos de casi la misma edad ya son casados y con hijos,mis padres de igual modo piensan que tener una pareja y casarse es de lo más facil del mundo cuando no es así,las chicas no son como esas florecillas silvestres que te encuentras en cualquier lugar y las puedas tomar cuando tu desees,si no todo lo contrario,creo que la maldición de ser un latinoamericano con poca labia y poco atractivo fisico es lo peor.en fin lo bueno es que a ti no te mortifica tanto y eso es una ventaja :bien:

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La única manera de "tener novia" a temprana edad es ser el clásico niñato que vive en la calle desde los 8 años. De esa manera adquieres la habilidad necesaria y la asertividad para ligar con chicas desde muy temprana edad.

Pero si eres un niño de los que se han dedicado a sus estudios y a los videojuegos prácticamente desde que tienes uso de razón, olvídate de novia hasta bien cerquita de la treintena, ya que las niñas "de calle" las receptivas a liarse con chicos desde los 13 jamás aceptarán un niño tímido como pareja hasta que les llegue esa edad, y comprendan (muchas, no todas) lo que es la vida y dejen de vivir del chulito de turno.

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Eso es verdad, sin atraccion no hay nada y bien como haz dicho sucede en
ambas direcciones, la gente te rechaza por cualquier cosa de lo que sea
incluso se las inventan, minimo defecto o minima virtud que uno tenga
y el eterno rechazo deje de darle importancia, para que amargarse...

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Es cuestión de perspectivas.
Unos dirán que es bueno tener amores de adolescente para ser más maduro a la edad adulta y buscar cosas serias, y otros dirán que es mejor tener más amores de adulto que de adolescente... sino te quedarás con la inmadurez de haber tenido "amores tontos" de adolescente.

Como dice Laureana, es algo azaroso, está fuera de nuestro control. Yo recuerdo que hace 7 años conocí a dos chicos (un chico y una chica) que por azar estaban en diferentes grupos, y se tuvieron que cambiar al salón donde yo estaba. El punto es que ahí se conocieron y no sé como se dieron las cosas, pero en unos 2 meses de conocerse, empezaron una relación que hasta la fecha sigue vigente.
Yo en cambio ni fu ni fa, ni aunque se alineen los planetas, ni aunque tenga mi luna de jupiter en Saturno, y virgo descienda sobre libra y el sol le guiñe un ojo a venus que está en ascendencia con Capricornio... naaada, ni una señal de que una chica tenga interés en mi. Un interés real, no dubitativo, ni de expectativas.
Y ojo, no soy mal tipo, no soy realmente feo, ni nada como para considerarme como alguien indeseable, y ¡mirame! Nunca he tenido novia en 25 años. Suerte que gracias a internet di mis primeros besos.

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Entiendo que manipular a las personas es algo casi que habitual sobre todo la gente guapa suele ser un mayor catalizador de esas personas es lógico su rango de alcance es mayor en eso de verdad tenéis razón sin embargo dudo mucho que seas una "eterna rechazada" siendo bonita ¿nunca intentaron de ligarte? ¿ningún hombre te presta la más mínima atención? ¿nunca has tenido pareja? si tuviste rollo o relaciones o alguien te demostró atención aunque fuera falsa ya dejas de ser rechazada obviamente.

Creo que tu situación no tiene nada que ver con el rechazo en si , si no más bien que la propia gente no parece apreciar tus virtudes o sientes que no vienen con las mejores intenciones. Las figuritas difíciles ganan a lo mejor tienes razón pero ¿adivina que? esas figuritas deben ser atractivas y entrar por el ojo ¿o me vas a decir que un chico gordo y feo se hace el difícil y ya conquista chicas modelo?

Yo es que no te creo nada es imposible que exista gente muy atractiva y que sean rechazados por ser amables o afectuosos esos claramente pueden ser victimas de personas con malas intenciones como dije antes.

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Iker,si alguien se te acerca y luego te manda al diablo porque si: es un rechazo.
No te discuto que lo físico ayuda,pero nada mas
Te invito a hacer un pequeño ejercicio.Andate un domingo a un supermercado y observa las parejas que van juntos de compras
Vas a ver de todo: lind@ con lind@,fe@ con lind@,fe@ con fe@

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Depende de como se maneje el concepto de "rechazo". Si es mero interés físico y superficial, desapegado de la cuestión interior en referencia a la personalidad, su mundo interno de la persona físicamente bella sería rechazado.

Es decir, ella está en lo correcto si dice que siempre ha sido rechazado si sólo se fijan en su físico, pero dejan a un lado su mundo interno, es decir, rechazan su mundo interno... naturalmente cuando eso pasa, las personas buscan a alguien más, porque ya lograron su cometido carnal, físico... sexo. Además, habla de que ella es amable y todo, por tanto da para más que se quieran aprovechar, logren su cometido "le usen", satisfagan su ego y placer corporal y le rechacen, la abandonen.
Bueno, al menos así lo entendí.

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Tal cual,Timetraveler,puedo gustarles,pero no enamorarlos

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Cuando una pareja se conoce y se gustan mutuamente es porque pasaron el primer examen el físico luego viene lo demás si vamos a un supermercado obviamente encontrare gente de todo tipo feos y bonitos feas y bonitas según mi criterio pero esas parejas se atraen porque en un principio cuando se conocieron por primera vez les gusto lo que vieron.

Conclusión para gustarle a alguien siempre tiene que haber atracción física primero entre las dos personas según su subjetividad por lo que ese argumento de que hay gente fea emparejada está desmontada lo he explicado muchas veces pueden ser feas para nosotros pero entre ellos se gustan y se sienten atraídos por lo que pueden ofrecer.
Y no existe otra cosa , ni atracción posterior ("no me gusto su físico pero con el tiempo vi lo que tenia adentro y me encanto" eso no existe) , ni chicas que están con tipos que ellas consideran feos ,etc , si eres extremadamente feo o extremadamente fea o simplemente feo o fea es muy poco probable que gustes pero cuando lo hagas sera porque a esa chica o chico le gusto lo que vio no será porque le gusto tu personalidad después de pasar de tu fea cara eso es imposible.

Ahora bien yo creo que usas mal la frase eterna rechazada , si lo fueras nunca habrías tenido nada con un hombre ni atraccion ni intentos de sexo ni interés es decir cero movimientos por parte del sexo opuesto cosa que en tu caso no es así. Si ningún hombre se te ha acercado con buenas intenciones simplemente no has podido dar con gente adecuada para ti pero un día cuando lo hagas será porque te vieron bonita y luego será porque tu personalidad tenia algo interesante eso sin mencionar que tu físico aumenta tus probabilidades por una cuestión lógica tu rango de alcance es mayor tienes más publico.

La frase rechazada eterna intensifica que nunca ha habido nada y al final lo tuyo no ha sido rechazo para mi un rechazo es que te digan "no me gustas nada" pero si tu gustas y no enamoras es básicamente que no se pudo concretar nada más allá.
Si tu mundo interno no ha sido tomado en cuenta entonces analiza lo que has hecho localiza los errores y replanifica la estrategia porque no puede ser que ni un solo chico no haya querido conocerte.


Que es preferible ¿atraer bastante aunque salgan muchas ranas y tener una probabilidad alta para encontrar en algún momento de la vida a una persona interesante? o ¿ no tener nada de experiencia ser físicamente poco atractivo tener un porcentaje por debajo de la media con el cual probablemente te quedes soltero?.

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tienes muchísima razón una cosa es un rechazo absoluto en todos los niveles y otra que solo te busquen por sexo y no se enamoren de ti:suplicar::suplicar:

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No tengo mas probabilidades que nadie de encontrar pareja
Rechazo y desamor duelen siempre

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Al ser calificada como bonita por tu entorno tienes mucho más probabilidades que las chicas feas o chicos feos por supuesto negarlo es como como decir que una persona con una avanzada edad que padece una enfermedad terminal no tiene más probabilidades de morir que alguien joven y sano.

En mi opinión hay una diferencia abismal en tener experiencias negativas en relaciones que se pudieron concretar y no haber tenido experiencia por no concretar nada eso normalmente ocurre cuando no eres agraciado físicamente vivir una pubertad sin nada concerniente a relaciones sentimentales es mucho peor porque es fácil que ocurran lastres emocionales en la etapa adulta justo ahí la mayoría de personas creo que buscan gente experimentada sobre todo en temas de sexo y hay que trabajar desde cero haciendo el doble de esfuerzo que la mayoría cuando se es agraciado se tienen las experiencias (buenas y malas) solo hay que saber encontrar los factores que arruinan la ecuación corregir y no mucho más debido a que como catalizador eres mucho mejor muchos giran alrededor de ti y por porcentaje y lógica es obvio que alguien "bueno" va a caer.

Busca vídeos de chicos guapos o chicas guapas ligando con la seguridad que tienen por las buenas experiencias podrás apreciar como no tienen que hacer gran cosa para obtener el numero de esa persona. Compartiré un ejemplo.



Yo físicamente a ese sujeto no le puedo hacer competencia evidentemente el no tiene que hacer mucho para ligar (menos mal que os gusta el interior por cierto) es obvio que el tendrá mucho más éxito que yo si salgo a al calle así creo que directamente pensarían que se escapo alguien del zoologico me los imagino "jefe se nos escapo un orangután" en fin. :D

Correcto el rechazo y el desamor duelen pero es lo que hay y siempre se puede superar que es lo importante de todo. Tiene solución.

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Jajaja ya estas etiquetada, ya somos 2... "Eternos rechazados" :meparto:

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Esto es gracioso, hay de todo, nadie tiene mas probabilidades que nadie
salvo la persona que sabe comprar y la que se deja vender, eso es claro
no es un mercado de quien gusta mas que quien, eso se lo dejamos a las
paginas para ligar, tipo badoo o las paginas de escorts disfrasadas de citas

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Es todo lo contrario mi querido doctor. :D
Debido a miles de factores algunos generan una mayor probabilidad que otros de tener éxito en el amor.
La persona que aparece en el vídeo que compartí tendría excelentes probabilidades de conseguir pareja mucha más que yo y por ahí se demuestra fácilmente lo que quiero decir es demasiado obvio como para decir lo contrario.

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Tiene razón Iker_Jiménez, no se puede negar que si una persona no nos atrae físicamente, será muy difícil que le demos una oportunidad. Quienes son más agraciados, objetivamente hablando, tienen más probabilidades de encontrar a alguien a quien gusten.

Por lo mismo, los menos atractivos en general, se suelen encontrar entre esos que no vivieron ningún amor adolescente.

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Por supuesto que los hombres que no vivieron un amor adolescente o nunca tuvieron una novia adolescente son los que no vamos a llamar exactamente "no agraciados", pero sí los que no cumplen los requisitos o estándares masculinos de popularidad entre las chicas jóvenes. Vamos a explicar esto con más detalle

Voy a ponerme yo mismo de ejemplo. Yo jamás tuve una novia adolescente y mira que lo intenté millares de veces, tanto en mi adolescencia, como en edades posteriores, hasta que al final tuve que desistir porque ya veía que iba a ser imposible. Y el por qué no lo conseguí, aunque también tuvieron que ver otros factores, por supuesto que el físico jugó un papel importantísimo en ello

Si yo en mi etapa joven hubiera medido 20 cm más, tuviera un físico ciclado y los ojos azules o claros con rasgos faciales de querubín, no habría representado garantía absoluta para haber conseguido una novia adolescente bonita, pero más posibilidades para ello claro que hubiese tenido, como dejé bien claro en un tema que escribí hace ya unos años titulado "Garantías y posibilidades"

¿Que yo era de físico horrible? Para nada, sin querer ir de vanidoso por la vida. Simplemente que mi físico no era del tipo popular entre las chicas jóvenes y como pude comprobar con el paso del tiempo gustaba sin problemas a mujeres de 25 años en adelante. Es decir, físicamente aparentaba bastantes más años de los que tenía y daba una imagen demasiado seria y formal. Esto a las jovencitas no le iba, no representaba su tipo de hombre ideal, yo estaba a años luz de los "malotes", de los "canis", de los "chulo músculos" y demás especímenes

El tipo de hombre que yo representaba, por lo general, suele echarse novia bastante más tarde, normalmente cuando ha terminado sus estudios y se incorpora a la vida laboral, al margen de que sea una chica más atractiva o lo sea menos, pero que no cabe duda que se trata de una mujer centrada. Para conquistar una jovencita mona, olvídate si estás más cerca de este tipo de hombre culto y responsable que de Rafa Mora y demás chulos ciclados

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bueno a veces no todo el mundo tiene las mismas experiencias.

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Me interesa mucho este debate.
Quiero aclarar algo,yo también pienso que la belleza es un facilitador a la hora de conseguir pareja.
Pero las buenas cualidades que tengamos: belleza,bondad,inteligencia,de modo alguno nos garantizan que alguien nos quiera.
Por otra parte,podemos pensar que un hombre difícilmente se acercara a una mujer que le parezca fea.Podria rechazarla ni bien la ve.
Pero también puede acercarse a una mujer que le parezca bonita tan solo para usarla y luego rechazarla.
En el primer caso el rechazo es instantáneo,en el segundo caso un poco después.Pero en ambos casos hay sufrimiento

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Es interesante lo que pones Laureana, pero también habría que ver hasta dónde llega el límite de usar el término "rechazo" como parte de una ruptura o desamor.

Lo ejemplificare con una situación hipotética.
Ok, supongamos que yo ando con una chica, me gusta físicamente, se me hace linda en su personalidad, ya que es amable, tierna, ama a los animales, le gustan las flores, etc., etc. Pero resulta que después de 5 años de relación, las cosas ya no funcionan bien. Entre que yo ya me agobie de tanta ternura, y ella ya le agobio tanta amargura mía, ella decide dar el paso y decirme "Sabes qué ______ yo creo que esta relación no da para más", y bueno, el amor eterno que incluso casi juramos al primer año de relación, ya se podría decir ¿Se acabo? O ¿Es que en realidad nunca hubo amor?

Habrá sufrimiento para mi o quizá para ella que se sintió mal de decirme eso, ¿todavía se considerara rechazo? Destaquemos que nadie uso a nadie, ni yo a ella, ni ella a mi, ni interés más allá de que nos gustabamos, nos queríamos y nos sentíamos bien de estar juntos.

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Rechazo se considera cuando no tienes la oportunidad de tener algo con la otra persona, en el aspecto romántico.
Si le pareces atractiva te dará la oportunidad o conseguirás salir con alguien más fácilmente, aunque es otra historia que sea o no una buena relación/persona.

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ya pero tu al menos gustas fisicamente, otros no llegan ni a eso, y me imagino que el dolor sera el doble:nose::nose::bien:

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En el caso que explicas no hablaría de rechazo literalmente
Me refiero a los hombres que se acercan para tener sexo y si lo consiguen la abandonan por "fácil",si no lo consiguen la abandonan por "reprimida sexual"
Un caso es el de mi sobrina,mi ultimo post,donde un chico jugo al novio unos meses hasta lograr sexo y luego dejarla

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Habría sufrimiento si pero no es un rechazo per se como explique anteriormente bien lo importante a destacar aquí es lo siguiente.

Si tus elecciones terminan con alguien que solo quería sexo entonces tu patrón y criterio hacen algo mal eso se puede solucionar tratado de ir a por otra clase de personas igual de atractivas para ti gente con practicas más sanas y en otros ambientes por ejemplo.
Cuando un hombre quiere sexo lo tiene y luego se va ¡ole tu! no creo que sea porque la considera fácil si no que lo único que quería era sexo así de simple el varón a diferencia de la hembra no conoce la sutilidad. :D

Lo de abandonar a la chica por reprimida sexual es hasta comprensible si la chica no quiere sexo y el chico si ¿que hacen? ¿el chico espera dos cuartos de siglo hasta que ella quiera? cada quien decide ser lo paciente que quiere pero si hay un choque de intereses como esté es muy complicado.
Si una chica tiene algún tipo de miedo relacionado con el sexo entonces que trabaje para solucionar eso antes de concretar algo y si no puede entonces que busque a alguien como ella y no un chico común con el que sabe que el sexo es algo normal.

Es curioso esa situación de que la chica bonita es manipulada para sexo nunca lo había pensado pues nunca he cumplido el rol de chico guapo como para darme cuenta y os sigo dando la razón en eso pero tenéis la carta ganadora aun más si eres chica , porque entre tu y el chico con el que te quedes tu eres la que menos trabajo va hacer porque la mujer normalmente no hace movimientos y le entran candidatos aun si se acuesta a dormir en medio de una calle un hombre por otro lado se queda inmóvil y no mueve ficha y se condena a la soltería todavía más si es un sujeto feo.

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Lose amigo, es que la persona que tiene atractivo puede tener posibilidades
como generar todo lo contrario, porque eso genera envidia o es en contra de
su personalidad, actitud, ego o lo que sea, es un arma de doble filo lo fisico
se me ocurririan mas cosas, pero algo de la personalidad no les gusta..

Respuesta: Haber vivido una pubertad sin amor.. ¿Que tan común es?
 

He vivido toda mi pubertad en soledad (sin novia), si salí con una muchacha pero no pasó de las 3 semanas; en gran parte siento que es mi fisico, pero tambien creo que ser introvertido y callado pueden ser importantes en la razón de no conseguir novia tan facilmente...