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Pienso que el tiempo pondra todo en su sitio y con algo de interés nos encajaremos , y creo que así será , como digo cada persona es un mundo , hay que esperar los acontecimientos , solo que ya llegará no voy a esperarlo simplemente llegará. No tengo tanta experiencia. Mis relaciones serias han sido pocas y muy duraderas , menos estamos claro.

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Videos de este tipo son reveladores :


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hay más y todos coinciden en lo mismo , y es lo que yo decía ese juego de tira y afloja, ese juego de estoy aquí pero no siempre disponible para cuando quieras....

Lo tendré mucho mas presente en el futuro , este fue el único motivo de toda esta historia......! , además del "estar contigo es muy facil" , ya tengo aprendida la lección...lo que no me queda claro aún, y eso dependerá ya de cada persona , es durante cuanto tiempo hay que estar así ¿? ... cuando ella me dijo que necesitaba un reto , estábamos bien, y haciendo planes juntos, ya eran casi 3 meses juntos, suficiente para equilibrarnos , pero parece que no era así claro....

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Esas teorías te servirían si todas las mujeres del mundo fuéramos iguales pero lo siento, no es así.

Cuando conozcas a una chica y te interese para algo más que un rollito, déjate llevar, habla mucho con ella, pregunta sobre sus gustos, sueños, inquietudes...y verás como cuando la conozcas de verdad no vas a necesitar usar estos patrones, sabrás perfectamente cómo comportarte con ella.

Es normal que ahora estés un poco descolocado, pero no pierdas la sensatez, en un tiempo lo verás todo mucho más claro y sobre todo más sencillo

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Esos vídeos y esas chorradas pertenecen a las típicas teorías de seducción para adolescentes que no se comen un rosco y treinteañeros con déficit de habilidades sociales. Y está orientados principalmente a conseguir sexo y a enganchar dependencias emocionales, no a construir una relación bonita y sana con alguien.

Por lo que parece no tienes un particular problema en tener sexo con mujeres, de modo que si lo que buscas es algo más, lo último que tienes que hacer es aplicar este tipo de tácticas, que para lo único que sirven es para construirse una personalidad falsa de cara a la otra persona y para convertir las relaciones en una lucha de poder que acaba derivando en historias tóxicas.

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por ti estarias dispuesto, vale pues en eso no me meto, yo lo veo de otra manera, yo no puedo ser amigo de alguien que ha sido algo mas, :bien:

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[QUOTE=Chikiluna;1415305]Esas teorías te servirían si todas las mujeres del mundo fuéramos iguales pero lo siento, no es así.

Cuando conozcas a una chica y te interese para algo más que un rollito, déjate llevar, habla mucho con ella, pregunta sobre sus gustos, sueños, inquietudes...y verás como cuando la conozcas de verdad no vas a necesitar usar estos patrones, sabrás perfectamente cómo comportarte con ella.

Es normal que ahora estés un poco descolocado, pero no pierdas la sensatez, en un tiempo lo verás todo mucho más claro y sobre todo más sencillo[/QUOTE

Estoy muy descolocado , esa es la expresión .. y si..Tal y como lo expresas es como me desenvolvi, pero cuadra de libro con todo lo que he experimentado , será casualidad...Pero me ha tocado , la sensatez a veces se desvanece para bajar a los infiernos...Mi casa que ha tenido mucha vida durante 13 años ahora se me cae encima.

Y si , a alguna chica voy a conocer en estos días... pero ahora siento que el listón se ha quedado muy alto...Haré lo posible por que sea todo más real y natural.

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Debe ser eso , y te doy la razón al 99% pero con esta chica funciono así al principio , para engancharse de mi. Y no , el tema sexo ,.. no lo veo un problema tengo oportunidades, pero sinceramente no es lo que estoy buscando , un desahogo viene muy bien, es más lo he tenido este fin de semana...y de que me ha servido?... no es para nada lo que quiero, prefiero y busco el calorcito romántico de un abrazo , un beso lleno de feeling y misterio....Por otro lado , deseadme suerte ...mañana he quedado con una chica que parece puede motivarme...y hay otras...pero que a ellas ni si quiera les he dado pie a nada, ni lo tendrán. Me he vuelto muy selectivo, quizás es el momento por el que paso , pero prefiero no hacer nada con nadie que no vaya a llenarme o al menos interesarme.

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¿Y de qué le ha servido a la chica con la que lo has tenido? si no es lo que buscas ¿para qué lo buscas?

Es vez de estar dando tumbos con unas y con otras que como tu mismo reconoces no te llenan porque no es lo que quieres ¿no sería mejor una temporada tranquilo? Te vendría bien.

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Estás huyendo hacia delante, porque estás dolido por la inglesa, que era quien te gustaba, pero que no te quiere de la misma manera y, en tu camino vas a dejar daños colaterales por todos lados, esas chicas que te ven a ti como tu ves a la inglesa, pero con las que tu vas saltando de una a otra a ver si, por casualidad, suena la melodía que quieres escuchar en la flauta.

Para un poco, piensa un poco más y medita la situación, ir de relación en relación, si lo que buscas es lo que dices, no es la solución, como tampoco lo es intentar paliar la soledad de haber dejado una relación, con otra.

Como te comenta Ginebra mas arriba, una temporadita solo te vendría muy bien.

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Pues eso, las tácticas solo te han valido para tener una historia corta con una persona inestable, no para tener una relación de amor que perdure con una persona que te quiera tal y como eres.

Si acabas de salir de una relación de tantos años, lo más aconsejable y saludable, como te han comentado es aprender a estar un tiempo solo y enfocado a ti, no buscar denonadamete a una nueva pareja de la que depender para sentir en orden tu vida.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Justamente eso es lo que digo al final ... , mejor no hacer nada, si realmente no me interesa, por ahora nada de tumbos, este ha sido el único plan que he tenido hasta ahora después de toda esta historia, y que me ha servido para pasar un bonito domingo , pero nada más..no voy a repetir la experiencia , hasta que realmente me encuentre mejor de ánimos...pasar el duelo me va a costar trabajo. Hasta que se asimile y pase, espero que más adelante llegue otra chica más maravillosa aún ... soy de tener pareja , no me llevo bien con la soledad , al menos hasta ahora.

Y hablando con otra amiga , bueno pues coincide en que llegada a una edad ella también cree en esa independencia de la que me hablaba esta chica , en fin...volver a sentir por alguien no sera ya algo tan fácil.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

La independencia es una cosa y otra el no querer compromisos, esa independencia la puedes tener teniendo pareja, pero obviamente teniendo en cuenta que, si tienes pareja, tienes un compromiso para con ella, tanto esas chicas como cualquiera, si lo que quieres es hacer lo que te venga en gana, lo mejor es estar soltero.

El problema es cuando personas con ese pensamiento, ya sean hombres o mujeres, encuentran a alguien que quiere establecer unos vínculos, y les gusta, es decir, les gusta lo que ese tipo de persona puede ofrecerles: cariño, respeto, amor, fidelidad, interés... y un largo etcétera de cosas que, como es normal, son muy atrayentes, la otra persona intenta construir una relación y ellas o ellos, se "aprovechan" de lo que se les esta ofreciendo pero, cuando llega el momento en el que se empiezan a estrechar lazos y a crear responsabilidades hacia la otra persona eso, no lo quieren.

Tanto tu amiga como la chica inglesa, ponen excusas yo soy mujer, soltera e independiente, vivo mi vida, trabajo, tengo mis cosas... y puedo diferenciar claramente si quiero o no una relación con una persona y, desde luego, nunca conduciría a alguien a pensar que sí con dobles sentidos, jugando al ahora si y ahora no... etc, como ha hecho esta chica contigo, porque es una cuestión de respeto.

El tema es que, si ellas van por delante diciendo que no quieren nada serio, que quieren vivir su vida e ir a su bola, que quieren pasar un rato y que el chico les de lo que quieren, que las amen, las adoren, pero... sin atarse, sin responsabilizarse y pudiendo saltar a otro cuando se aburran, si dicen eso de entrada, los chicos que están en posición de ofrecer estas cosas, las mandan a pastar, y los que estarían de acuerdo, van a lo mismo que ellas, con lo que no les darian al mismo nivel. Por eso juegan con la ambigüedad, con, ahora me comporto como tu novia, después te digo que no te enamores de mi...

Está bien querer y tener pareja, pero nunca debería hacerse por miedo a la soledad, en esas condiciones, puede aparecer en tu vida una persona idónea para ti a la que no sepas reconocer ni estés en posición de dar lo que la otra persona merece, simplemente por estar cegado por no estar "solo".

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

La soledad la he vivido todo el verano pasado , y fue fatídico...un giro de 180ª en mi vida (planes de boda, hijos que no llegaban, etc) ... no es el estado mental que quiero tener , esta chica lleno ese vacío y supongo que además de todo idealicé demasiado la relación (me estaba enamorando...hasta las trancas). Me ha cogido totalmente desprevenido , y sinceramente no tengo ni idea de como voy a fluir en el futuro para cuando me pueda ocurrir de nuevo. Esta chica se preocupaba por mi , me compro regalos de reyes antes de comprar yo nada en plan sorpresa , me buscaba siempre , y ese largo etc que ya he comentado antes que hacía que yo estuviera cada vez mas atento a ella.... el error... dejarme caer tan pronto..y como decía antes estoy pero que muy descolocado.

Odessa aciertas al 100% , yo no podría haberlo expresado mejor en 7 vidas. Es tal cual.

Pero claro , ... a mi la frase que me mata es "Quiero estar contigo, de verdad , pero no dependas de mi emocionalmente"...a mi es que eso .. en ese exacto momento de nuestra relación...se me hizo tan inverosimil... no le voy a dar muchas mas vueltas , ni tampoco quiero marearos más...

Mañana tengo una cita. Espero que sea muy natural y divertida. Voy a conocer a una chica nueva , tiene 39. Seré yo mismo, como siempre hice.
Y no es inglesa , es de aquí. Deseadme suerte...por si me cuaja , sino lo hace...pues a estar tranquilo.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Ese es uno de los problemas, que esa chica "llenó un vacío", si me dices que el verano pasado tenias planes de boda e hijos con otra persona y, en febrero, este problema con esta chica, te doy un pequeño toque de atención con el patrón que estás siguiendo (el mismo que al salir con más chicas y buscar tan desesperadamente el amor).

Te entiendo, parcialmente, tenemos una edad similar y entiendo las relaciones como tú, sin embargo, mi punto de vista es, primero, que hay que dar tiempo, tanto a conocer a la otra persona como a sanar cuando hay una relación fallida.

Hay que aprender a reconocer las señales de las cosas que no queremos en nuestra vida y, una de dos, o aceptarlas y "tragar" con ellas (asumiendo lo que perdemos en el proceso) o bien no aceptarlas y entender que esa persona no es compatible con nosotros (para eso está hecho el noviazgo). Todo eso de esperar a ver si cambia, aceptar las migajas de un amor que no está en el mismo plano, aceptar comportamientos ambigüos que lo que intentan es precisamente ese enganche, no te conduce a nada.

Y, desde luego, más que cuestionar a esta chica o a otra, cuestiona un poco más tus decisiones y sentimientos, entiendo que la soledad te pesa, pero si no aprendes a llevar ese peso, a entenderlo, a aceptarlo y hacerlo parte de ti, las mujeres que lleguen a tu vida, no serán tus compañeras, no serán tu amor, tu compañía, no serán la persona por la que bebas los vientos y cabalgues tempestades (igual que tú para ella), serán solamente el triste reflejo de un amago mal entendido, de escapar a un estado de "soledad" que, al final, no es más que el temor a estar a solas contigo mismo.

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Pues tan loco no estarás tampoco por la inglesa cuando este fin de semana te has 'desahogado' y ahora vas a quedar con otra :nose: Tu problema es que tienes un vacío que no sabes cómo llenar. Al igual que crees que ella te ha utilizado dándote falsas esperanzas, tú también utilizas para lo mismo. Se dice que las relaciones humanas negativas son espejo, atraemos lo que ofrecemos... llámalo como quieras, pero pasa!

Además de que si tenías hace pocos meses planes de boda con otra persona lo más normal es que ni hayas superado el duelo de la relación anterior :nose: No te has planteado que la inglesa por ejemplo se haya dado cuenta de ésto? :nose:

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Bueno , razón no te falta , lo de mi relación anterior es algo que no se a ciencia cierta cuando lo voy a superar del todo , es la chica con la que quería pasar el resto de mi vida , y me costo meses tragarme su decisión , hasta que llevaba ya 6 meses ( no fue en verano , es más complicado,,) y me tuve por salud mental que abrir de nuevo al mundo , así llego la chica en cuestión como ya dije fue llegar a la App y topar. Mis decisiones han sido de sentido común , alguien que quiere rehacer su vida sentimental , nos dejamos llevar y yo sentí más que ella. Buscar desesperadamente un amor... Llámalo si quieres así , llevo viviendo en pareja muchos años y llegar a casa y encontrarla vacia....Me entristece pero mucho, claro que quiero una pareja sentimental , sólo que he he perdido quizás el hábito , las formas de reconocer esas señales de las que hablas ...Tengo mi vida , mi trabajo , responsabilidades , amigos , hobbies , etc...pero sí , ese "vacío" quiero llenarlo , ahora con otra cabeza , que estos días han sido de autoterapia y también gracias a vuestros comentarios entre otras cosas. En cuanto a conocer a la otra persona , pues hablar durante dos meses y pico de forma casi compulsiva y compartir tanto y tanto , algo nos conocemos...Mis decisiones futuras en cuanto a sentimentalismos estarán más afinadas por la cuenta que me trae a mi y s la chica en cuestión , ... Uno aprende , y por ahora es inevitable que no me guste estar solo , hace nada tenía a esta chica abrazada a mi y a mi pequeño mínimo enroscado en mis pies la vez...El cielo. Será cosa de acostumbrarse , gracias ..

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Lo que haces es lo mismo que una persona que se ahoga, agarrándose a otra, en su desesperación, y arrastrándola al fondo consigo. ¡Tienes que nadar!.

Tienes un problema no resuelto, un duelo que no has pasado de la relación cuasi matrimonial del año pasado, para "superarlo" te aferras a otra relación con una persona superficial que solamente queria una relación superficial pero, en tu desesperación por salir del bache, no has querido ver lo que estaba pasando, resultado, ahora estás con no una sino DOS chicas a las qeu superar, y vas camino de añadir una tercera, en cuanto alguna te muestre atención y cariño, volverás a pensar que te has enamorado de ella y no, solo estás depositando el amor no correspondido de la primera relación, ponderado por la segunda, en la tercera, un follón importante.

Te pongo un ejemplo que es bastante claro, acabas de perder a tu mascota, que llevaba compartiendo contigo 12 años, ¿lo primero que has hecho es ir a comprar o adoptar otro gato?, sospecho que no, por la forma en la que hablas del animalito, si no lo haces con tu gato ¿por qué lo haces con una mujer?

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A ver ... Antes de irme de vacaciones , ya quedó claro que ella había terminado conmigo eso fue hace tres semanas poco más, más o menos , me pase las vacaciones amargado aceptándolo y ya indiferentes , haciéndome la idea , cuando he vuelto nada cambió , y al ppio pensé en la reconquista tal y como exprese por aquí , pero la realidad dice que ha terminado . Ella no me utilizo para darme falsas esperanzas o yo no lo veo así, ella intento salvar sus dudas más de dos y tres veces pero no fue suficiente además ya explique lo de la amiga tóxica. Yo no.le doy falsas esperanzas a nadie y si creo que lo hago no hago nada que lleve a ello créeme . Aquí mismo me han dicho que tengo que salir con otras mujeres , el desahogo fue por que me deje querer no tengo más planes con esa chica , y si , mañana he quedado con otra chica muy diferente que espero me guste , y espero que yo a ella y yo os lo cuente , y si no es así pues a seguir viviendo y haciendo otras cosas por que tampoco penséis que hay muchas más chicas esperando conocerme.

La chica inglesa sabe mucho de mi al igual que yo de ella y gracias a que se de ella y sus relaciones anteriores incluso de su último ex , me ayuda a entender sus decisiones , nos hemos abierto los dos para entendernos otra cosa es que yo luchará por ella sin poder conseguirla , todo esto es más largo y profundo pero la síntesis es suficiente. Y quedó claro entre ella y yo que vivíamos al día , nada de presiones sobre hijos ni nada de eso , si , lo hablamos... Pero no fue ese el problema . Solo yo que le decía si a todo y no le creaba ya al final las emociones que antes si...Y si un problema debo de tener aún por que es ver a una rubia donde sea parecida y fijarme si es ella..Como olvidarla ? No lo sé .. estando haciendo mi vida , saliendo , conociendo nuevas personas ..Etc. y si , así poder hacer la transición como dice ella y poder tener una amistad. Esto es complicado somos humanos. En uno de sus últimos mensajes me pregunto si había conocido a alguien interesante en el viaje y tal , en tres semanas ... No quise preguntarle lo mismo , solo le conté lo que hice de forma alegre , por miedo a que me dijera que si. A día de hoy intento no pensar más en ella , me lleno la agenda después del trabajo , es una forma de pasar página creo que buena.

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Lo siento pero si te ha utilizado. Una persona que le dices que la quieres y ella no te corresponde pero te dice que quiere seguir siendo amiga tuya sin importarle tus sentimientos y solo pensando en el bienestar que le da tu compañía y el caso que la haces si te utiliza, pintes como lo pintes.

Si fuera tu amiga y respetara tus sentimientos se alejaría y te dejaría en paz.

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Lo del problema no resuelto , tienes razón en parte , pero las cosas han salido así sin meditarlas ni esperarlas ni nada parecido , simplemente han ocurrido así. Tenia que vivir , salir y conocer personas nuevas , nuevas relaciones y nuevas caras , que culpa hay que haya ocurrido esto..tal como dije , ha sido para mi la novedad , si no llego a instalar una App , todo hubiera sido diferente (solo fueron tres semanas mal contadas para empezar con esta chica desde que puse Happn). Si voy a por una tercera...pues quien sabe, ... se me han cruzado más y el listón esta muy alto , puedo tener amigas nuevas a quien conocer, pero desde un principio se perfectamente si habrá o no una posible química y por ahora ninguna me interesa para algo mas, para echar un concierto y unas copas claro que si.., eso está en los genes. Que por que no busco otro gato ? ya me lo han ofrecido , me dije a mi mismo que cuando mi minino se fuera , iba a descansar de pelos y de no tener la casa en condiciones , además no creo que se pueda comparar un gato con una persona , el gato lo tengo cuando quiera , pero por ahora no, ademas ese gato era el vínculo que aún tenia con mi ex pareja de tantos años (era de los dos , haciendo todo algo mas dificil).

Me da mucha pena esta ruptura , y como soy un cabezon busco noticias , textos , ideas , sugerencias , y algo encontré , una reflexión :

Nadie sabe lo que quiere

Una de las razones por las que es tan difícil que las apps de citas les funcionen a la mayoría de las personas es que nadie sabe muy bien qué está buscando. Hay quienes dicen que no quieren nada serio y que en realidad solo la tienen para conseguir sexo. Algunos de los que dicen, muy en el fondo, están esperando encontrar con quién despertar los domingos en la mañana y hacer ‘cucharita’ cuando se sienten enfermos.

Existen los más valientes, que sí se atreven a decir que están tras una relación seria. Pero este no es un discurso muy vendedor: ahí, todas las posibles parejas salen corriendo.

Y cuando uno va a preguntar eso –la pregunta más importante de todas–, la respuesta generalmente es ambigua y mentirosa. Todo se termina perdiendo en el camino.

Y algunos otros artículos científicos....y mirando el perfil de una chica hace unos días en otra App : "busco un chico bla bla bla....que sepa ser independiente , que no necesite una mujer a su lado , pero que le apetezca tenerla por que el amor es muy bonito....bla bla bla" , me suena mucho! , lo dice alguien que pone que le encantaría inicar una relación. esta claro que tengo que ordenarme la cabeza con las relaciones y hacer que la dopamina no haga tanto efecto en mi.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Para esto galáctico lo mejor son los hobbies, y hacer cosas que te gustan.

Aceptar que de esas páginas poco "decente" vas a encontrar, por que la mayoría que está ahí solo quieren una cosa, o bien lo que tú y yo sabemos, o bien sentirse desead@ hablando con muchos por otras carencias que en la vida real no han resuelto.

E incluso me atrevería a decir que una de esas carencias , tu también las tienes.

Tengo un amigo muy muy enganchado a eso, y es decepción tras decepción.. y su carencia es la necesidad de sentirse querido, miedo a la soledad, y no saber que rumbo coger en la vida.

No digo que no haya gente decente por ahí.. al menos cuando salieron si era más por la novedad y todo el mundo se metía, unos de mis mejores amigos se conocieron en una de estas , llevan 8 años y un año de casados.¿suerte? Quizás, aunque mi opinión es que fue más por la novedad de estas páginas... Actualmente solo se ven gente de postureo, y el postureo y una relación estable, mucho no casan me da a mi.

Quieres estar en esos sitios, ok no hay problema, pero no busques oro de un río ya explotado..Disfruta de la experiencia sin ponerte en lo personal, vive haz cosas nuevas por que mientras pasas tiempo ahí, haciendo siempre las mismas preguntas, y dando las mismas respuestas (hola que tal, a que te dedicas? Trabajas, estudias? Cuáles son tus hobbies?) Quizás estás perdiendote en ese preciso momento alguien muy especial...


serendipity

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Pues para mi lo del gato esta bien traido, y tu lo explicas bien porque no puedes tener otro ahora mismo. Esas páginas no funcionan porque el que busca no encuentra, asi de sencillo. Como han dicho es postureo y personas que les importa mas que les vean felices que serlo. Fotos en sitios preciosos y con sonrisas profident, una vez hecha la foto vuelve la realidad y en muchos casos las caras largas y es que cuando intentamos demostrar algo no somos lo que intentamos demostrar.

Esto es fácil de ver cuando estas fuera de esa dinámica, pero cuando estas dentro no lo es, personas que fingen ser felices y para no llamar la atención, uno mismo también tiene que fingir serlo, para no destacar y ser rechazado por no aparentar ser feliz. Que nos encontramos con todo esto? Pues a muchas personas fingiendo, donde cada uno de ellos sabe que esta fingiendo pero que creen que los demas no fingen. Un juego absurdo.

Yo he conocido a este tipo de personas, personas que parecen muy felices y que toda su vida virtual es feliz y maravillosa y al tener una conversación sincera y honesta desde el interior con ella, solo con rascar un poco sale la realidad.

Para mi el ir a quedar con alguien a ver que pasa y luego con otra persona y otra es mentir y engañar, primero a uno mismo, después a los demas. Que vinculo profundo pueden llegar a tener dos personas en ese estado? Ninguno.

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Bueno, a día de hoy , hobbies tengo , y la agenda medio llena siempre de quehaceres , pero mi vida esta acostumbrada a tener una pareja estable , así he pasado los últimos casi 13 años , y ahora el giro es demasiado grande. Yo veo estas aplicaciones un punto más de conexión , si hay feeling o no hay feeling eso es algo que es involuntario. Si das con una persona egoísta y no te das cuenta hasta que pasa un tiempo pues no se puede hacer demasiado , cada cual avanza por instintos y cada cual tienes los suyos , además de que no se conoce una persona hasta pasado un tiempo , y discernir proyectos de una supuesta pareja que puede llegar a serlo es un bonito camino, que se puede tornar en una pesadilla, como la que tengo yo ahora encima (sigo llorando por las esquinas). Mi situación actual con esta chica es ya la de la indiferencia, nada de mensajes, distancia , hasta que ella quiera escribirme para tornar a una amistad que es su deseo , para mi muy duro , pero no me queda mas remedio que tragarme todo esto , y es que esta chica encajaba conmigo de manera extraordinaria , gustos, aficiones, vive cerca, la playa, los viajes, y un largo etc. Encontrar alguien así lo veo tan complicado.

Si , sigo en las apps. Como decía , uno aprende, y no sabes las oportunidades que te puede dar de conocer a gente que de otra manera es absolutamente imposible. Además vivimos pegados al móvil, en casa, en el trabajo , etc. Nunca sabes cuando puedes tener un tropiezo virtual con alguien que puede ser ese algo más, o simplemente alguien con quien pasar un rato agradable y divertido.

La chica que conocí, me gustó y ella se sintió bien conmigo, hablamos poco, pero me gustaría volverla a ver de nuevo, y estoy seguro que lo haremos. Son estas cosas las que pueden animar la tarde o el dia entero de alguien. Además de ser uno mismo y tener una vida propia llena de sentido. Hay quienes son mas fríos/as y olvidan más facilmente, decisiones que se clavan en el cerebro y se acatan con mas facilidad y otros sentimos demasiado, somos cabezones, le damos vueltas a las cosas, y nos cuesta mas olvidar . En este caso , la combinación ha sido diabólica , se ha mezclado un chico como yo, de pareja estable, que se entrega , que es atento , que a las tres semanas ya le decía que quería irme de viaje con ella , y cosas así , y ella una chica que ha vivido en diferentes países, con mucha mas experiencia que yo en emociones sentimentales, que vive sola en un país que no es el suyo, y que es mucho mas independiente , se siente cómoda estando sola , por que está acostumbrada, y que no quiere ser el centro de atención de emociones y dependencias, en el sentido de ser el motivo de felicidad para otra persona...es complicada esa combinación, pero el fallo realmente es mio. Ella me lo dijo al comienzo de todo "hay que ir despacio, soy una chica complicada para las relaciones" ... y después de darle vueltas y vueltas , si... el error es mio , por ser atento , mas cariñoso de la cuenta , y estar siempre de acuerdo con ella . Pero es mi naturaleza. si se hubiera tratado de una persona más afín a mi , el cuento seria otro y quizás no estábamos ahora aquí. El castigo del pedestal, ya no se me olvida de por vida , ahora vivo en un torbellino de emociones que no se van y que costará que se vayan , el duelo aun se siente profundo y tantos años acostumbrado a que mi casa tenga vida propia , ahora esta en silencio y muy vacía.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Yo creo, que también deberías de disfrutar de la soltería...

Después de 13 años en una relación, el corazón debe sanar, debes volver a reinventarte y no tirar de la excusa.."soy de relaciones estables" solo para camuflar una carencia o una dependencia emocional.. que aunque pienses que no, te aseguro tienes.
Son muchas ya las personas que he ayudado en este tipo de situaciones,rupturas, miedo a la soledad, timidez y prácticamente todas ellas, lo único que buscan es ser felices "gracias" a otros, o gracias a el amor que le den otros.
Nada que ver tiene ser cariñoso, entregado, romántico etc.. con una relación estable.No tiene por que ir de la mano.

Quien mucho busca, nada encuentra.. esas pequeñas cosas importantes de la vida suceden, simplemente.. no creo en lo de "encontrar" a alguien especial, pienso más en "cruzarte" con alguien especial..
Ya te digo, no soy partidario de ese tipo de sitios.. ya que , veo a gente demasiado predispuesta a tener una relación de cual sea el tipo, lo respeto, aunque no lo comparto y creo es mejor simplemente caminar por tu vida, fluyendo y levantando un poquito la vista de el móvil sin perderte detalle de donde estas, porque....Quien sabe, quien te está mirando? Quien sabe que te vas a perder?..

Comentas que estás en este tipo de sitios principalmente porque no tienes tiempo..Y yo digo, ¿no has pensado quizás en bajar un poco de ritmo de trabajo , quizás cobrar menos, y tener más tiempo para ti, y para disfrutar más de los días? (Es una pregunta, por curiosidad, sin trampa)


serendipity

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

No dudo de la dependencia emocional, para mi esto es un proceso nuevo a mis 40 años , he vivido de una manera muy diferentes lo más de últimos 10 años y son ahora otras rutinas y todo cuesta. Claro que tengo dependencia emocional ,como no la voy a tener si es a lo que he estado acostumbrado . y como digo, esto son formas de ver las cosas . A estas alturas las situaciones son diferentes que hace 15 años, o 10 atrás. Las relaciones son otras, se ven de otra manera , son mas viscerales , o al menos eso creo. Las gente a estas alturas ya esta de vuelta y media. Con respecto a mi situación en concreto , seguiré siendo yo, y haciendo lo que me gusta hacer , que es lo que me da vidilla. Viajar solo? , claro que no. Eso es desmotivante ,...ir al cine solo? ,. claro que no , etc. Me gusta compartir los momentos que son para compartir, estar sólo en una bonita capital europea, no me dice mucho la verdad. Disfrutar de mi soltería...bueno, la disfrutare como sea , por que hay que hacerlo terrazas playeras, amigos, cines, teatros, conciertos , cenas , etcccc, pero ..siempre pero. Como digo ahora tengo otra rutina. No me gusta llegar a casa y encontrarla vacía , eso para mi es un problema mayúsculo , hasta que me termine por acostumbrar. Y no , no puedo trabajar menos para tener más tiempo para mi . De mi depende el salario de 20 familias , y estoy lleno de responsabilidades , solo que tengo libertad de horarios siempre que lo tenga todo bajo control. Y por las tardes y los fines de semana procuro llenarlos enteros, cosa que estoy medio logrando desde hace 2 semanas largas. No se si durará.

Con respecto a las aplicaciones ... bueno solo me he quedado con dos. He quitado las que no me decían nada. no me obsesionaré con ello , lo veo como una oportunidad más , siempre tengo las de perder, pero quien sabe que puede salir de ahí...no me cierro en banda , sólo que gracias a vuestros comentarios, y a esta experiencia, uno va muy tranquilo , sin aspiraciones de apenas nada , pero quien sabe. Estoy aquí gracias a una de ellas , y si su amiga toxica hubiera sido lo contrario ?

Por otro lado .... a ver . Pregunto .. esta chica protagonista de esta historia ,que me ha pedido espacio, y tiempo , y que dejara yo que escribiera ella, ...(esto fue hace ya casi dos semanas...) se va ahora en dos días , casi 4 semanas a trabajar a UK...veis apropiado que al menos le mande un mensaje simplemente diciendo , sólo diciendo "solo te escribo para desearte buen viaje" ... ? . lo se... no tengo remedio.

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Pues si, le dije por mensaje que sólo le escribía para desearle un feliz viaje y que estuviera muy bien. Ella me contesto dándome las muchas gracias con puntos suspensivos...ahora siento que está a mas de 1000 km de aquí, y me siento aliviado. Espero sanar mentalmente mucho más en estas 4 semanas.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Das por sentadas muchas cosas.

Estás acostumbrado a tener pareja estable y has querido tener algo estable con esta mujer que te gustaba tanto. Y eso es completamente normal. Lo que no sabías es esta mujer ha decidido vivir la vida así. Pero no es que ella esté acostumbrada a estar sola y tal, o que tenga más experiencia en lo emocional: es simplemente que por alguna razón se ha convencido de que prefiere vivir estas experiencias en una especie de teatro sustituto del amor de verdad.

Yo la calificaría de estafadora, contigo y tal vez con ella misma. Lo que tú has sentido es más normal y más sano que lo que hace ella. Ella vive falsas historias de amor, no quiere implicarse, y va dejando cadáveres a su paso, como has sido tú.

Por otro lado para ti vivir la vida es vivirla con amigos, fiestas. Deberías pensar un poco en eso. Hay cosas que es mejor hacerlas en compañía, pero no dejan de ser agradables por hacerlas solo, incluso tiene su lado bueno. Yo he recorrido muchas ciudades europeas solo y me hubiera arrepentido de no haberlo hecho por no tener compañía, son recuerdos y experiencias inolvidables, y tenía de bueno que hacía justo lo que quería sin nadie a quién convencer de mis planes.

Esto sólo para decirte que no corras a tener compañía a cualquier precio, porque el resultado puede ser mucho peor que una soledad bien llevada. Cuando no se sabe estar solo se acepta a estar con alguien sin mirar más allá... y pasa lo que pasa.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

hola creo que estas muy cerrado a experimentar otras formas de vida,:interrogante::interrogante: te cierras en banda y piensas que una persona soltera sin pareja, no pueda ser feliz,
Pues he de decirte que estas muy equivocado, pero tu te niegas a experimentar esas situaciones distintas, buscando desesperadamente otra compañia femenina para poder repetir el pasado :diosmio::diosmio:
Creo que todo lo que se te diga aqui es poco, porque solo tienes ojos para un camino y estaras desesperado hasta que encuentres una sustituta :bien:

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Yo me hice un viaje en tren por Bélgica, en absoluta libertad, bajándome a ver lo que me apetecía y hablando con quien iba coincidiendo en e camino y fue una experiencia inolvidable. Todo el mundo debería hacerse algún viaje así alguna vez, es una muy bonita aventura.

En otro orden de cosas, sabemos que da yuyu estar solo después de mucho tiempo en pareja, pero si realmente buscas una buena relación con alguien, es aconsejable que empieces a tener una buena relación contigo mismo y esta es una muy buena oportunidad para empezar.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Yo no he dicho eso nunca , y esta bien que me metas caña de esa manera, por que es la realidad que estoy viviendo . Y no digo que no este ocurriendo ese sentimiento de desesperación, pero es una lucha interna , estoy muy mal acostumbrado. Después de sueños rotos, y descorazonadores en una ruptura de tantos años , en los que sabes que ya no vas a tener hijos con esa persona después de tiempo intentándolo y que en tu entorno no paran de salir niños , ni boda , ni un futuro es jodido , es un chispazo bien profundo , que está enterrado pero que si sale me destroza el día. No sabes lo bien que me vino conocer a esta rubita preciosa y cautivadora , me hizo olvidar el mundo volver a tener abrazos y besos increíbles , etc. pero que yo, por mi naturaleza sentimental, enamoradiza y falta de maldad , etc ..ya sabes la historia.

Con respecto a los que decís de fiestas, amigos, viajes , vivir la soltería... Si , si todo eso está muy bien , hay que estar entretenido , salir a tomar el aire y reir..,pero fiestas pocas, que los niños hay que acostarlos a las 22.00 , la grandísima mayoría de mis amigos mas íntimos tienen sus hijos de 2 o 3 años y hacen planes con papis de la misma índole, por lo que el sentimiento de soledad se acentúa en ese aspecto (fines de semana incluidos). Me he tenido que ir al otro lado del charco para ver a un amigo y pasar allí dos semanas y tampoco ha sido la repanocha de viaje, simplemente he desconectado un poco del mundo. Yo soy muy pero que muy viajero. Sólo ? , claro que no. A ver , mi experiencia viajando sólo fue el año pasado (Octubre, primeros) en una bonita ciudad alemana (aproveché para autoinvitarme a casa de una amiga y su familia en otra capital alemana) , y no me gusto la experiencia , un bonito parque , una bonita plaza, y unas fotos solitarias, pues no...para mi un mal recuerdo. Quizás en un futuro incierto ... pero cuando has visitado media Europa y algo más con alguien en 12 años..a viaje y medio por año , como que se hace complicado coger un avión alone, sorry.

Con lo de tener compañía a cualquier precio, no.. para nada, está el listón por las nubes, una cosa es conocer gente con la que irme a un concierto y echar 4 copas y otra es mirarlas con ojos de cordero....no. Las apps funcionan y tengo nuevos contactos, pero vamos, que pasitos cortos.

Ahora estoy haciendo planes con una chica para irnos a Polonia , soy muy de meterme en foros de viajeros (plan que dejé apartado por haber conocido a la dama inglesa), ella de otra capital, por el simple hecho de no irnos solos a ver algo de mundo inexplorado (sin movidas mentales). A los que os gusta viajar sólos, pues oye ojalá se me pegue algo , y me llegue esa empatia. Pero es lo que os digo, estoy muy mal acostumbrado. Y por mas que yo parezca pesado , sorry estoy siendo un pesado si. También me teneis que entender y aprecio siempre que me escribais , sois una gran ayuda , desde el primer mensaje.

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Volviste a enseñarle con este mensaje que estabas ahí para cuando quisiera..



serendipity

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Ella y yo ,antes o después , nos volveremos a ver, nuestros caminos siempre se cruzaran , salimos a los mismos lugares y las mismas terrazas playeras, sabemos donde vivimos, y queremos tener una amistad bonita y sana (literalmente dicho por ella) , y yo antes de perderla, prefiero tener eso con ella...ya tengo hecha la idea en mi cabeza que todo acabo y claro que ella lo sabe de sobra al igual que a yo , quiso apartarse al final para que yo estuviera mejor y no lo pasara mal por su culpa, o por recibir mensajes suyos, se puso al final seria, por que sabe que es lo mejor y no me dió margen , ni si quiera a escribirla , incluso haciéndolo todo mas suave y mas natural... . Así que espero una nueva etapa con ella, como antes comenté por aquí... , que soy un blando? , bueno al menos le voy a demostrar y que ella me demuestre lo que me ha dicho de forma tan bonita , que me tiene tantísimo cariño y que no quiere dejar de verme en un futuro...

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Bueno , te voy a explicar algo que pasa muy a menudo... Más de lo que debería.

En las rupturas normalmente el que rompe, (vamos a llamarle "ruptura" a lo vuestro) suele decir este tipo de cosas tan "bonitas" , tipo... No te quiero perder, me gustaría que fuéramos amigos, eres muy buena persona y eres muy importante para mí, te has portado como nadie y me gustaría que al menos no perdamos el contacto....eres genial y te mereces algo mejor que yo...Y un sin fin de ejemplos, de los que si sigo escribiendo podría ocupar un par de páginas más...Supongo alguno te debe de sonar no? Bueno pues este tipo de frases "hechas" , esconden algo muy diferente, que es precisamente lo contrario.. únicamente te dijo eso para suavizarte el incómodo momento, para no decirte todo eso de cara , no hacerte daño, y así no sentirse culpable, pero muy pero que muy probablemente, más adelante si sigues por aquí me darás la razón, cuando veas que nada de eso que te dijo es cierto y no tiene ninguna intención en mantener el contacto contigo..Y si lo hace, será por no ser irrespetuosa, o por verse obligada a contestarte...

Desgraciadamente esto no es una opinión, es un hecho de el que si te pones a leer por aquí todas las historias que hay, 8 de cada 10.. son así.

serendipity

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Lo entiendo perfectamente , pero por ahora creo en ella , ya os dije que soy un cabezón .. , y por lo que la conozco pienso que será cierto, además es británica , espero que su puntualidad inglesa y su forma de ser , siendo siempre lo más correcta posible harán acto de presencia, se que sí. Espero contároslo ... no se cuando, pero espero.

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

La amistad nace, no es algo que se prometa o se planifique. Y por el caso que dices que te hace esta chica, es poco probable que haya amistad. Por no hablar de la gracia que va a tener la supuesta amistad cuando la veas con otros chicos...

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

hola de nuevo no te he dicho que viajar solo sea una maravilla, creo que te lo has sacado de la manga:D.
Lo que si es triste es lo de que todos y cada unod e tus amigos tengan hijo y tu no, porque asi lo unico que haces es compararte con ellos todo el rato.:bien: ¿ no podrias ampliar tu circulo de amistades para que veas que hay vida mas alla de tener pareja, es que claro como te veas rodeado de parejas no ves mas alla y en parte es normal.
y claro que es mejor viajar acompañado que solo, pero si escuchas a gente que algunav ez en su vida viajo, solo o sola tampoco fueron tan malas experiencias asi que,,no se que decirte,:nose:
En cuanto a lo de que estas malacostumbrado, he de decir que el que queiere puede cambiar, pero a ti no te da la gana de cambiar, :diosmio::saludo:

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Mas que cabezota tienes puesta una venda bien pegada a los ojos, que no te deja ver nada mas que lo que tu piensas, ya te digamos aqui 1000 consejos, si esa venda siga ahi lo tendremos dificil para que nos hagas un poco de caso.;)

Respuesta: El problema es el pedestal.
 

Bueno, ya no hay vendas, ni nada por el estilo pero gracias por recordármelo, todo ésto que me decís desde la experiencia está muy bien para no darme un ladrillazo más.... quien me busque pues me encontrará, yo no voy a ir a buscar a nadie , así no pierdo al menos la dignidad . Es una aceptación complicada de la realidad que me da mucha pena . Mi círculo de amistades es amplio si ... pero muy familiar, cada cual tiene sus circustancias especiales (la vida centrada en los hijos) , y la verdad es que planes con niños, me apetecen bien poco.

Y si , la veré supongo o no con otro/s chico/s supongo al igual que ella me verá ami con otra/s chica/s , y sobre la amistad, pues está por demostrar, creo en ella ... espero que no sea en balde. Sigo activamente buscando nuevas chicas, si en alguna surge un roce romántico genial, y si no, pues yo sigo haciendo mis planes.

Lo de viajar sólo, no dudo que sea una de las experiencias mas enriquecedoras que se puedan llegar a hacer . He leído mucho blog o foro de viajeros independientes haciendo un roudtrip , y menuda envidia sana. Pero no es para mi , quizás en un tiempo, pero ahora tengo que calmar mi soledad, por que me siento mas sólo que una vela.

Todos vuestros consejos lo he cogido con cariño, no os quepa duda , ya lo dije .. estoy demasiado oxidado en cuestión de sutilezas prenoviazgo y esta circustancia me vino pero que muy bien , esta chica me dio mucha vida y mucha paz interior , pero ahora estoy como antes de conocerla, bajando a los infiernos de vez en cuando , aunque en esa época ya estaba mas recuperado e incluso cuando la conocí no pense en tener pretensiones con ella, simplemente era otra chica mas que se convirtió en alguien especial , pero reunía todas y cada una de las piezas del puzzle que yo buscaba en ese momento.

Supongo que volveré por aquí para seguir comentándoos , no se cuando , pero seguro que volveré a escribiros . Ahora solo pienso en el siguiente viaje en Junio . Me hace falta coger aire en tierras lejanas.

Millones de besos.