Sobre las conversaciones
 

Quería comentar algo que ocurre con las conversaciones, para ver si le molesta a alguien más.

Se trata de cuando hablas con alguien y la otra persona ignora lo que dices y sigue soltando su rollo como si nada, a mí me parece de mala educación eso.

Por ejemplo, haces una pregunta a alguien y la otra persona en vez de responderla cambia totalmente de tema, eso me parece muy poco sutil, por ejemplo si te preguntan la edad y no quieres decirla puedes salir con "tengo muchos" en vez de no contestar, que es algo directo.
Si preguntas "¿qué tal?" o derivados, la otra persona no está obligada a contarte como está, pero está feo ignorar una pregunta así en la que la otra persona se interesa por ti, si no quieres decir tu estado de ánimo puedes salir con las típicas respuestas de "ahí voy", "aquí estamos"...

Otro ejemplo es cuando rebates a alguien, la otra persona sigue soltando su opinión como si nada sin entrar a rebatir lo que has dicho, es como si pasase de lo que le has contestado.
Parecido a este, una persona habla de algo, le explicas porque es así y la otra parte sigue hablando de ese algo ignorando tu explicación.

O como cuando cuentas algo, y el otro te sale con otra cosa distinta, por ejemplo le dices que has aprobado un examen y el otro te dice que qué frío hace.

Cuando ignoran lo que dices, parece que no están teniendo en cuenta eso, y creo que es de mala educación como digo.

O por último, cuando dices algo y se te quedan mirando sin decir nada.

No sé, yo veo las conversaciones de un modo lógico, pero hay otros que las ven como un diálogo de besugos.

Pues eso, ¿A alguien más le molestan estas cosas? ¿O las hacéis?

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Pues yo intento no hacer eso la verdad. Cuando estoy hablando con alguien, ya sea una charla de lo más informal o debatiendo sobre algún tema en concreto, me gusta escuchar las opiniones o respuestas de esa persona y aportar mis argumentos en base a lo que me está contando, por eso se le llama conversación vaya...

Aunque tengo que decir que a mi hay algo que me molesta todavía más y es cuando estás en un grupo de personas, empiezas a decir algo y automáticamente alguien se pone a hablar por encima de ti cortándote o sin dejarte terminar para decir algo que no viene a cuento. Cuando intentas abrir la boca otra vez, de nuevo no te dejan hablar y te pisan la voz con lo suyo. Al final optas por quedarte callado y no abrir la boca :nose:

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Tienes que entender que todas las personas son diferentes, que al comunicarse aon otra persona no hay ningun tipo de contrato que estipule como deben ser las normas cuandos 2 intercambian ideas. Si estas con una persona y le preguntas algo, y esa persona hace un silencio esta en su derecho de hacerlo, no te tiene xq contestar y no lo tomes como algo personal porque no lo es. Lo mismo pasa cuando se cambia de tema que es porque esa persona se siente incómoda y directamente se aburrio de ese tema, otra vez no lo tomes personal. Y si ignoran una explicación es porque no les ha parecido correcta y en la vorágine de la conversación siguen con lo anterior, otra vez "NO LO TOMES PERSONAL". Me parece que tu lógica va rumbo a controlar que es lo que se dice de acuerdo a tus normas de como debe ser una conversación en vez de dejar que fluyan no esperando que se comporten los demas de tal y cual manera.

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Yo creo que lo normal y lo educado es cuando te dicen algo, contestar a ese algo; el ignorar eso que te dicen es algo demasiado bruto, radical, brusco y es lógico que no guste, es de muy mala educación no responder a una pregunta ignorándola por completo y cambiando de tema, si las otras personas son tan simples que no saben que existen formas mas sutiles de no decir las cosas, son ellos quienes tienen el problema.

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Lo del cómo estás es una mera formalidad.
Busca otras personas para hablar y asunto resuelto.

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Hay personas que son así, te sueltan su monologo sí o sí. Lo mejor es mantener el mínimo contacto con ellas.

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Pues si lo es, pero con no seguirle el rollo en su monólogo, asunto resuelto :bien: Tampoco es algo que me quite el sueño :risita:

P Pues depende de lo que estés preguntando. Hay cosas que es de muy mala educación preguntarlas, incluído el tema de la edad, sobre todo a gente mayor; o temas muy personales a gente con la que no se tiene mucha confianza. Así que si la otra persona considera adecuado no decir nada o cambiar de tema, pues que lo haga, no me parece que sea tanto problema de ellos, sino del preguntón :risita:

Si te ignora absolutamente, pues quiere decir que no tiene ningunas ganas de hablar contigo... ahora la pregunta es... por qué te preocupas tanto por alguien que no quiere hablar contigo? Pues que se vaya a tomar viento :risita:

Y por qué tenemos que rebatir nada? Yo tengo mi opinión, tú la tuya, y aunque podamos pensar lo contrario, no tienes porqué intentar convencerme de nada :nose:

No le interesas, así que no gastes saliva dando explicaciones :D

Pues o lo hacen a propósito porque pasan de tí, o les falta un tornillo :nose:

No sé con qué tipo de gente te juntas, pero con no seguirles el rollo ni buscarlos tú en ningún caso es más que suficiente :nose:

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Estoy de acuerdo con tímida2360. No lo tomes personal.
Se debe tener asertividad para la conversación, no esperando los que nos rodean actuen de acuerdo a nuestras creencias tomándolos como maleducados. Si no responden, es de volverles a preguntar pero esta vez usando su nombre. Las personas inconsientemente se distraen absorbidos en sus pensamientos cuando escuchan su nombre instintivamente te buscan con la mirada teniendo su completa atención.

Aquellos que interrumpen las charlas acaparando el interés del grupo son en su mayoría gente ansiosa. Es decir, que cuando les llega una idea, un recuerdo, o algo parecido a lo sucedido que se está contando, lo dicen de manera inmediata. No esperando a que se termine la anécdota.
Su misma ansiedad no les deja esperarse no procesando adecuadamente los pensamientos con las palabras soltando lo primero que se les ocurre.
Esto no es que se te falte al respeto. Es simplemente individuos que no saben conversar adecuadamente. A ellos se les debe poner un tope porque si nos quedamos callados lo seguirán haciendo de manera impulsiva.
En pocas palabras decirles: -"Me permites, todavía no acabo de contarles" - Se debe poner en frente para que te vea directamente a los ojos. Es allí cuando aprenden a que se debe esperar su turno para charlar.

Si dices algo y te observan, es obvio, que no entendieron el comentario. Es cuando tienes que repetirlo. No dejarse intimidar por las miradas silenciosas.
Los debates no son para demostrar a los demás que tenemos la razón y ellos están equivocados. Decir una opinión que difiere de los otros es explicar el porqué no estamos de acuerdo, pero en esa explicación no se busca demostrar que ellos deben de acordar contigo. Se busca respeto, no comprensión; para que no insistan en rebatir.

No permitas que esas fallas en la interación te limite para iniciar interviú.


Que no nos preocupe el porque las personas son así a la hora de conversar sino saber actuar ante tales acciones que pueden incomodar.

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Yo es que soy raruna: no pregunto formalidades para quedar bien; si me interesa algo, lo pregunto y si no, pues no lo hago. No tengo risa ni lágrima social tampoco.

Hay mucha gente que no escucha y reacciona a la defensiva, muy poca gente escucha (activamente y reformulando) y sabe conversar (sabiendo lo que dice y cómo decirlo) y es una lástima.

Lo que una mayoría denomina "socializar" que es no escucharse y hablar sobre estupideces no me interesa y me parece agotador.

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Yo tengo un amigo que es de esa forma, es con el que más me han pasado situaciones así, y nunca creo que le he dicho directamente que deje de hacerme esas cosas, sí que le he insistido alguna vez para que conteste.
Recuerdo que estábamos hablando de pelis, él decía que no tenía ninguna más para descargar, yo le dije que si quería le recomendaba pelis para bajar y no me contestó, siguió hablando ignorando mi ofrecimiento, insistí una segunda vez y nada, y ya creo que a la tercera dijo algo de "no gracias", a mí no me pareció normal su comportamiento y por eso creo que el equivocado era él, no está en la obligación de aceptar mi ofrecimiento y no me hubiera molestado si me hubiera dicho que no, pero es extraño que su forma de decir que no sea ignorar, con su no-contestación me molestó más que si me hubiera dicho que no quería.

Respecto a lo de rebatir, yo creo que siguen soltando lo mismo porque no tienen argumentos para contra-rebatir, así que siguen hablando como si nada.

Me lo tomo personal (de más joven me lo tomaba más a pecho), porque siento que no están teniendo en cuenta lo que digo, que lo están ignorando, con lo cual pienso que no sirve de nada lo que digo, las cosas no solo las digo para que sean escuchadas sino para que me respondan y siga la conversación. A mí si alguien me habla de que tal grupo que sigue ha sacado nuevo disco le diré que yo no escucho a ese grupo, pero tampoco saldré con un "¿qué opinas de Trump"?. Pienso que están teniendo un gesto de mala educación conmigo al ignorarme, y nadie le gusta que los otros tengan esos comportamientos con uno, si no responden directamente hay un pase, pero hay veces que te dicen otra cosa solo para no responderte a lo que les has dicho/preguntado.

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A mi hay una actitud que me molesta mucho, no es nuevo de ahora pero por lo que sea ahora me pasa más.

Me molesta sobremanera que alguien me pregunte algo, lo que sea, le responda y al rato me vuelva a preguntar lo mismo, no se... parece que hay una epidemia de despiste o de falta de atención.

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Sí, me molesta totalmente que salgan por los cerros de Úbeda. A mí me gusta contestar a lo que se me pregunta en cuestión, con lo cual espero que me respondan de la misma forma

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Hay personas que estás hablando con ellas contándole algo fatalmente terrible o fantásticamente maravilloso, con todo tu ímpetu y según terminas empiezan a contarte lo terrible de su vida o lo genial que esta todo, sin hacer un mísero comentario al respecto de lo que mencionaste. Si buscas que cuando tú necesites desahogarte haya gente dispuesta a escuchar, tienes que hacerlo tú también. Esto es un hoy por mí mañana por ti.

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Hay poca gente que sabe conversar, porque el conversar es un arte. Que si hacemos una metáfora sería como el tennis o ping pong, donde es divertido si se va pasando la pelotita de un lado a otro. Imaginando que si alguien se acapara la pelota, no la va pasando, o ni siquiera se esmera en regresarla se acabo el juego.

El saber hablar es saber que decir, a quien uno se lo va a decir, cómo se lo vas a decir, en que momento uno va hablar, y en que momento uno va a escuchar.

Hay una total diferencia de hablarle a alguien y hablar con alguien.
El tip para el juego de la conversación te lleguen a regresar la pelotita es un cambio de enfoque es sentir que la otra persona es quien tiene el control de la conversación. La creencia de que ser un buen conversador es marcar la pauta donde se pregunta ¿Cómo estás.., qué haces.., a qué te dedicas.., que edad tienes..? Lo que en realidad se debe hacer es animarlos para que hablen con nosotros.
En ello está el escuchar para saber que preguntar. Como un ejemplo si se queja que por culpa del clima no pudo correr porque estaba lloviendo. Analizando que a esa persona le gusta correr formulando una pregunta inquisitiva en vez de las de cajón que son las más trilladas para iniciar una charla con alguien que quieres conocer.
La inquisitiva es a base de información útil haciéndolo personal donde se sabe que le gusta correr. Así que la pregunta se hace de manera que se espera te responda con un consejo. Como el preguntar el porque corre: -"Oye, escuche que corrías ¿Lo haces por hobbie o te estás preparando para alguna prueba?" - en donde va a hablar de sí. La gente le gusta hablar de ellos mismos, el ego es tremendo.

Cuando le estás dando oportunidad a otro de acaparar la conversación donde sigues preguntando inquisitivamente: -"Yo también quisiera correr pero me han dicho que es malo para los huesos" - Él te dará sus argumentos sobre su experiencia de correr.
Siguiente pregunta: -"¿Entonces que me recomiendas para comenzar a correr?" - En donde le das la oportunidad de que hable de su pasión a su deporte favorito. En donde eres un buen conversador, porque la realidad la contraparte es la que estuvo hablando en la que se inicio gracias a los halagos que se le dio. Esto se debe a que se dejas que el otro tenga el control de la conversación y no nosotros por hacerle preguntas que le pueden llegar a incomodar o sentirse como en una entrevista por obligarlo a que responda.

Sé la sensación desagradable que te dejen con la palabra en la boca. En donde se vuelve una lucha que cansa el que te presten atención queriendo ser el centro de su interés.
Y no, eso solamente lo que se consigue es que te enojes, sintiéndote mal, y etiquetándolos de maleducados. Es secreto es no ser el centro de atención en una platica, es dejar que otros hablen de ellos haciendo las preguntas correctas en el momento correcto.

No somos la autoridad moral para señalarlos de que ellos tienen un problema, que no te respetan, y que te ignoran; ese tipo de pensamientos te desgasta apartándote de gente con la que deseas encajar, Creando una mala percepción.

El momento de los debates se debe siempre marcar que no estamos de acuerdo por tal cosa, no el de apuntarlos que están mal y que nuestro punto de vista es la correcta por lo tanto se nos debe dar la razón.
Porque al descalificar la opinión de otros es que das una imagen de que eres mejor.
Por supuesto esa imagen nadie te la va aprobar y mucho menos en un círculo de personas a las que apenas estás conociendo. Y si son amigos ya deben identificar ese comportamiento donde se sabe que lo que dices no es interesante.


Así que ya lo sabes. La conversación es una arte que debes aprender a fomentar, abordando temas atrayentes en donde no debes ser el centro de su atención.

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Apsara, yo creo que son los demás los que no tienen empatía al ignorar descaradamente preguntas o lo que les digo, aunque supongo que tú dirás que yo tampoco tengo empatía con ellos, pero yo tengo el derecho a preguntar y esas mismas persona seguro que si yo no respondiera a algo que quieren que yo conteste se cabrearían.
Sinceramente, como digo, creo que son ellos los que no saben conversar y no yo, soltar lo que se te pase por la cabeza sin intención de interactuar con el otro no creo que sea conversar, sino un diálogo de besugos.

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Si son ellos el del problema entonces tu nada puedes hacer. Alejate, ya que prefieres criticarlos y juzgarlos antes de ponerles solución.

Con lo que a mi respecta ya termine sobre este tema. Ya que si no dejas de ser reactivo toda opinión que se te de, la vas a ignorar. Creo que tal vez pienses que lo que se diga también es de besugos.

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Pues sinceramente, hay cosas que más que cuestión de empatía rozan la falta de educación y respeto.

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Es más sencillo dictaminar su comportamiento que el de empatizar.
Porque pedimos ser entendidos pero no damos una pizca por entenderlos.

Yo soy pro-activa en donde eligo dar soluciones que el buscar culpables.
Si no te agrada como son ellos a la hora de socializar lo mejor es que no socialicen debido a su falta de asertividad. Como dice un dicho:

-"Mejor solo que mal acompañados".

En mi caso, no me mortifico si tienen falta de educación o de respeto. Si no quieren hablar por algo será, yo no soy quien para obligarlos a hablar conmigo. Ya que yo no me siento con el derecho de nada para que me respondan a mis preguntas de cajón. Aunque sea, el que por lógica den respuestas de cajón.


C'est la vie

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Yo empatizo con que no quieran decir tal dato, no están obligados a decirlo y tendrán sus razones para hacerlo; con lo que no empatizo en con las formas, tan directas y descaradas de no hacerlo.
Si una persona te está obstaculizando, existe la posibilidad de pedirle que se quite con normalidad o de empujarla brutamente para que lo haga, pues con esto lo mismo.

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El silencio no es una forma descarada ni directa hacía ti. Si lo tomas de manera personal es obvio que quieras empujarlos por creer que te obstaculizan cuando en realidad el camino es muy amplio donde sencillamente puedes dar la vuelta.

EN CONCLUSIÓN: El ser reactivo no es simpatizar con nadie. Tu ego está siendo herido en la que te sientes con la obligación de restaurarlo causando el mismo o más daño que la que ellos te provocan.

Así que por favor ponte de acuerdo que es exactamente lo que te molesta de intentar interactuar con las personas ¿El que sean o no sean directos contigo?
Desde mi punto de vista eso no importa, y como le saques importancia te seguirá afectando el comportamiento de otros para sentirte bien contigo mismo.

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Es mas correcto decir "no quiero hablar de ese tema" que responder hace sol cuando te sacan un tema. Y no por pensar de este modo te mortificas, eso depende de csda uno y de la importancia que quiera darle.

Y no es cuestión de obligar a hablar a nadie. Estsmos hablando de relaciones y para que exista una relación del tipo que sea debe existir comunicacion.

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No somos la autoridad de la moral para decirles a otros lo correcto de la comunicación. Si no responde como lo esperas retirate, no inviertas tu energía a causas perdidas y más deseando que sean otros los que empaticen contigo. Cuando obviamente al juzgarlos no se empatiza para nada siendo más fácil criticarlos por su comportamiento que el de analizar los hechos de lo sucedido.
Porqué desvío el tema hablando del sol?
En donde nos debemos posicionar para reaccionar ante el acto, no atacar a la persona.
Se presume de aserividad siendo que en realidad no lo aplican a su vida. Pero si exigen que sean otros que lo hagan para su propio bien.

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Responder no es cuestion de moral sino de educación. No hablamos de espectativas sino de una conversación. Si te preguntan que hora es no respondes hace sol.

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Pero en todo caso si lo responde, -Que vas hacer?- le hablaras de la educación? Los valores morales entran mucho de como los individuos fueron educados. Y obvio, no todos tenemos la misma perspectiva para socializar.
Si me preguntan la hora estoy en libertad de ser irónica si me apetece. Diciendo tal vez -" falta una vena para las dos" o decir -"no se leer el sol" . O simplemente hacer como que no me dijiste nada. La realidad no me importaría ser educada o no con los desconocidos así como tampoco debería importarte de que hagan lo correcto contigo por hacer preguntas básicas.

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Un mínimo de educación nunca está de más sea con gente conocida o desconocida. A mi jamás se me ocurriría si me preguntan la hora salirme por la tangente con una respuesta irónica que no viene a cuento.

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Pero no todos responderán de acuerdo a tus creencias. De eso se trata la asertividad, de respetar cosas que no entiendes porque la verdad no sabes a que se debe su ironía o el desvío del tema. Lo único que importa es que no dice lo que esperas que diga teniendo comentarios de cajón a cuestionamientos de cajon etiquetándolo de maleducado.
Es por eso que se pide que des primero lo que deseas que otros den. Si pides respeto entonces se respetuoso aunque sea a individuos que no quieren tu amistad.

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¿Y qué creencia hay que tener para responder con corrección a una pregunta simple y sencilla que yo también he hecho con corrección como la de la hora? ¿Asertividad? si yo pregunto la hora y me responden que la lluvia en Sevilla es una maravilla no pienso en asertividad, pienso que quien me responde así como poco le falta un tornillo o no sabe ni como se escribe la palabra educación.

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Como dije, lo que más molesta es que sientes que lo que has dicho no ha servido para nada y que a la otra persona le ha entrado por un oído y salido por el otro.

Insistir para que me respondan suele ser mi "modus operandi" en estos casos, pero a veces la insistencia no gusta, una vez a un amigo (él que hace más eso) le pregunté por un dato de algo que fue a ver, no contestó de primeras, volví a preguntárselo y ya sí respondió pero con algo de malas formas; y también a otro amigo le llamé la atención por ignorar unas preguntas y me hizo ver como el que tenía el problema por como me tomaba las cosas.

Otra cosa curiosa, es que una de las personas de mi entorno que más hace lo de no contestar, una vez me hizo una pregunta, yo respondí de forma algo diferente diciendo "tal vez sí" y se cabreó solo por no responder como esperaba.

Hay personas tan simples que no saben que hay muchos grises entre los blancos y los negros, existen muchos términos medios entre "ignorar al otro" y "responderle directamente".

Por cierto, algo que quería decir es que lo que digo de "ignorar lo que te dicen" lo hacen más hombres que mujeres.

Y sí que reconozco una cosa, no se puede cambiar a todo el mundo.

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Perdóname pero no tengo que hablar de valores morales porque pregunte la hora y me respondan con el tiempo que hace. Sal por la tangente lo que quieras pero no es cuestión de asertividad ni empatía sino educación.

No es cuestión de perspectiva lo que ha expuesto la forera. Es cuestión de estar con alguien charlando y que solo se hable de lo que ese alguien diga y a las exposiciones de la forera cambie de tema como si nadie hablara. Repito, es cuestión de educación.

Tú puedes ser como tú quieras, irónica, salir por la tangente y lo que quieras como ya he dicho, pero si estás en una conversación tratando de hablar con alguien, lo suyo es intercambiar una conversación lógica, vamos, digo yo, para hablar cada uno de una cosa independientemente no hace falta juntarse ni es conversar con nadie. Conversar, se supone que es hablar dos o más personas "sobre algo" intercambiando turnos de palabra. No hablar "sobre dos algos independientes cada uno a su bola".

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Pues sí, existen muchos grises y términos intermedios y por supuesto existen muchas maneras de evadir o indicar que no quieres hablar de algo.

De todos modos, con personas que van a lo suyo y las conversaciones son solo sobre sí mismos, su ombligo y lo que ellos quieren, pues yo me limito a conversaciones justas y sin mucho contenido y, sobre todo nada que me resulte preocupante o importante porque te sientes ignorado.

Hay personas para todo.

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Exacto. Llegamos al meollo del asunto. Esa es precisamente tu creencia: que no dan un comportamiento obvió a la conversacion. Eso es a lo que quería llegar, que se juzga en lugar de empatizar.

Ya di opciones para superar tal barrera si en dado caso sucede recurrentemente que es cambiar de estrategia.
Hacer preguntas inquisitivas correctas en el momento correcto. Pero esto es para los que en verdad son asertivos. Ya que la solución más fácil es retirarse y apartarse.

Las dos formas son correctas, ya que el retirarse es muestra de incompatibilidad en los individuos. Ya que, si lo consideras poco educado - Para que quieres ser su amigo?

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La empatia la debes dar tú, no tu interlocutor. Porque? Porque tu tienes el control sobre tus acciones no puedes obligar a otros que reaccione de acuerdo a como lo esperas. El etiquetarlos de maleducados no los hará cambiar de un día para otro.
Di un ejemplo de comportamiento reactivo de como alguien esta en su bola en la que no quiere hacer intercambio de palabras, si te enojas eso no le va a importar. Y se sabe que el que se enoja pierde y mas si eres el que quiere socializar en un nuevo grupo.
Yo no tengo problemas de conocer gente nueva, por la razón de respetar su comportamiento. Si no me sigue la charla me retiro así de simple. No le insisto por sentirme con el derecho de que me responda aunque sea la hora. Si no quiere esta en libertad de no hacerlo. Es mejor tener tranquilidad en vez de enojarse con personas que no quieren hablarte sea cual sea su razón.

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Yomismadel79, yo no me quejo de gente que habla siempre de lo que quiere; sino de gente a la que le haces preguntas y de forma descarada no las responde o de gente a la que rebates y sigue soltando su rollo como si no hubieras dicho nada.

Es que esas personas, aparte de no contestar, encima te salen con otra cosa, si al menos únicamente no respondieran no quedarían tan mal, pero es que te dicen lo otro solo para ignorarte.

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Lo siento pero yo no lo veo asi. No es que no quieran hablarte son personas que no quieren hablar a lo que tu dices solo a lo suyo.

Yo no tengo que empatizar con quien se muestra maleducado pasa de mi y se dedica a lo suyo. Si no quieres contestar no contestas pero tampoco contestas con otras historias que no tienen que ver como si hubiera un fantasma.

Quiza esas personas son las que deberían empatizar un poquito, que seguro que les gustan que les contesten cuando son ellos quienes preguntan como contó Aycbriet.

Es que creo que estas desviando el tema. No hablamos de personas que no quieran hablar sino de personas que si se les pregunta cambian de tema pero si preguntan ellas encima se enfadan y molestan si tu no contestas. Es muy diferente.

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Me sigue pareciendo como ya he dicho un comportamiento bastante maleducado y egoísta y ante eso pues lo mejor no buscar esa situación y centrarte en las personas que si te aporten.

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Ehmmm...no. No estoy desviando el tema. Doy opinión de lo que hago cuando me encuentro en tal situación. Son cosas que he aplicado a mi vida teniendo resultados óptimos para socializar.
Es por ello que para que funcione debes ser asertivo y no esperar que el otro para que lo sea y aborden una digna conversación.

Si algo no te gusta ponle solución. Porque si haces algo que no te funciona, no tiene caso que lo sigas haciendo en la que debes cambiar de estrategia. Pero si te comportas de la misma manera de la que no te gusta que te traten eres parte del problema no de la solución. Es decir, etiquetarlos cuando te incomoda que ellos lo hagan.

Con los amigos y colegas el análisis es más profundo donde la paciencia y el nivel de tolerancia se pone a prueba. Daría casos personales pero siendo que el mismo autor no expone los suyos es difícil llegar a una total comprensión. Porque si se indigna de su falta de educación se quedará sin amigos.

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Como ya he dicho mas de una vez, tu opinion es tu opinión y la mia es la mia. No tu modo de actuar y proceder es el correcto y universal. A ti te funcionan unas cosas que igual a mi no.

Respeto que tu quieras ser ironica asertiva y lo que quieras pero a otros nos pueden funcionar otras cosas. Yo no soy irónica ni "no contesto si no me da la gana ni a la hora" y también me va muy bien.

Hay tantos modus operandi como personas y situaciones y aqui cada uno exponemos por nuestra experiencia y quien consulta tomará ideas de todo y generará su propio comportamiento.

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Y alguna vez lo has comentado con las personas en cuestion o has preguntado por qué te cambian asi de tema....? Por preguntar no pierdes nada.

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Si, esto pasa más seguido con la familia. Precisamente con mis hermanos con quienes vivo. Es por eso que al encontrarme con individuos que me recuerdan a ellos simplemente digo: -" Eres igual a mi hermano".

Otro es de colegas de trabajo que se enfocan en tener la razón recurriendo a situaciones para resaltar tu torpeza. A eso también hay táctica para que no te afecte. Lo principal es no tomarlo personal y evitar sentir que te están humillando.

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Yo sí he puesto casos, lee bien mis mensaje. No he mandado a nadie a tomar por culo por hacer esas cosas, pero sí reconozco que me he distanciado de amigos e incluso los he bloqueado temporalmente por cosas así. Pero no todos lo hacen.