Respuesta: ¿Sí o no? ¿Me estoy montando una película?
 

Casi dos meses después sigo pensando igual así que no me repito. Pero yo si hubiera sido tu ante esto que te dijo...

Le habría respondido "¿Y tu para qué me quieres?" Y a ver por donde salía.

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Como siempre, gracias Ginebra, tienes razón lo que pasa que, como ya estoy en "Modo distancia-intentar olvidar" pensé que era mejor dejarlo pasar... Pero se ve que no le tengo tan olvidado como pensaba (todavía tengo mariposas en el estómago, parezco una quinceañera :diosmio:)

Además, parece que el universo se confabula contra mí, porque la semana pasada otra compañera (no la de siempre), me dice "Tienes que meterlo en vereda, que necesita una mujer con carácter", ¿yo? Con la de mujeres que hay en la oficina y ¡me lo dice a mí! ¡Mas quisiera!

En fin, a volver a empezar...

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¡Hola otra vez!

¿Algún consejo para poder olvidar a alguien cuando trabajas con él? Se me está haciendo un mundo porque le veo todos los días y, aunque está claro que no quiere nada, me habla y dejarle de hablarle tampoco me parece una opción, al fin y al cabo, las movidas están en mi cabeza y él no tiene la culpa de gustarme. Además, si le dejase de hablar tendría que haber una razón y como que no me apetece explicarle que me gusta y, como pasa de mí, "me enfado y no respiro" :risita:

Y antes de que me lo propongáis, no pienso cambiar de trabajo :D

¡Gracias y deseadme suerte, por favor!

:saludo:

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Es que cuando se comparte el mismo espacio y es imposible hacer contacto 0 empezar a olvidar cuesta el triple.

Intenta obligar a tu mente a dejar de verle como alguien que te gusta, es muy difícil de conseguir pero apenas hay más opciones para ello.

Paciencia y suerte.

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Hola Moimeme

Es complicado pero intenta tomar distancia emocional con la persona como si fueras una espectadora, en un plano alejado, si encuentras situaciones que te hacen sentir incomoda pues a otra cosa y seguro que llega un punto que vas a empezar a ver a la persona real y llegará el momento en que te preguntes que viste en esa persona.

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Gracias AnderOgaiz,
El mayor problema que encuentro es que veo todos sus defectos e incluso cosas de él que no me gustan, pero aún así me gusta, mucho. No es como cuando te enamoras y todo te parece perfecto en esa persona. Sé que es imperfecto, tiene cosas que no soporto en otras personas (incluso a veces ni en él), pero no cambiaría nada de él, porque me gusta tal y como es, y eso me da mucho miedo, porque ¿a qué me voy a agarrar para olvidarle si le acepto tal y como es?
No sé, es complicado, pero saldré de esta, seguro :)
Un abrazo enorme y gracias por tu tiempo y tu opinión.

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Buena explicación, entiendo lo que quieres decir.

La cuestión es que los sentimientos no son racionales, a mi también me han gustado chicas que no me gustaban como eran, me han gustado chicas que veía que utilizaban a otras personas para estar entretenidas y tal y eso es algo que nunca me ha gustado en alguien pero ellas me gustaban.

La cuestión es que al final no cambia nada porque mientras no sea compartido un sentimiento este se apaga. ¿Cuando? Cuando tenga que ser pero una cosa si te digo, no es casualidad que te hayas fijado en esa persona, la vida nos pone a personas y situaciones delante para enseñarnos algo y la respuesta la tienes que buscar tu y no precisamente fuera de ti.

Un abrazo

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Cada vez que te leo, siento tranquilidad, AnderOgaiz, de verdad. Muchas gracias.
Seguro que tienes razón en lo de que la vida nos presenta situaciones para que saquemos algo de ellas pero, hoy por hoy, no le veo ninguna utilidad a esta. Seguramente, con el paso del tiempo lo veré más claro. Hoy no, hoy es un día malo, pero lo bueno de los días malos es que se acaban, como los buenos.

Un abrazo enorme.

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Hola en principio y a voz de pronto, no te estas montando ninguna pelicula porque la chica esa del departamento claramente te ha chivado lo que el piensa de ti..:interrogante::bien: asi que por ese lado todo correcto.
En cuanto a lo de que tu no duermes o que has adelgazado no se muy bien porque :D:sorpresa:

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Pues esa es una de las cosas importantes de la vida, poder rodearte de personas con las que puedas estar tranquila y no con ansiedad e insegura.

Hoy por hoy no lo ves, pero lo veras, seguro. Efectivamente, los malos y los buenos acaban y todo se mezcla.

Un abrazo

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Gracias, Amazonita, pero me temo que eres la única que lo ve así (bueno, y yo a veces porque lo quiere ver). Pero lo cierto es que, si separo las ganas de que haya algún interés por su parte y soy imparcial, poco me queda a lo que agarrarme. Yo creo que se ha dado cuenta de que me gusta y le hace gracia, pero nada más...

De todas formas, muchísimas gracias, de verdad. Un abrazo enorme.

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¡Hola a todos!

¿Qué tal? Espero que bien :)

Pensé que esto ya estaba acabado y que sólo me quedaba hacerme a la idea y superarlo pero creo que o va para largo o mi subconsciente no quiere que lo deje pasar. Por eso, una vez más, vengo a por mi dosis de realismo para que me abráis los ojos y me dejéis claro que me sigo montando películas :timidez:

Pues mi queridísimo compañero sigue más o menos igual, pero hay veces que me deja un poco descolocada con ciertos comportamientos y comentarios. Os pongo varios ejemplos:

- Un día iba hablando por teléfono por la oficina y me lo encontré de repente y me asusté un montón. Él se empezó a reír y no le pude decir nada al estar hablando por teléfono. Luego le mandé un whatsapp diciéndole que le iba a poner un cascabel porque ya me ha asustado más veces. Me responde que es porque es muy feo y yo intento derivar la conversación para otro lado. El caso es que seguimos hablando hasta que me dice "Lo que pasa es que no me quieres" y, como estoy en modo "voy a olvidarte" cambié del móvil de empresa al personal (no me parecía apropiado) y le dije que me estaba volviendo loca y que no soy capaz de entenderle... él empezó a bromear y al final cambiamos de tema.
- A los pocos días, estábamos solos en nuestra zona de la oficina porque casi todo el mundo estaba de vacaciones y le dije, en broma, que como estaba sola se tenía que quedar a hacerme compañía (él nunca está en su mesa) y se quedó todo el día sentado en su mesa contándome cosas, bromeando, etc.
- Un día le dije que estaba muy guapo con polo (normalmente se viste con camisa y lleva polo una como una vez al mes) y desde entonces se pone polo todos los días...
- Antes si había compañeros delante ni me miraba y ahora me habla, bromea conmigo y, a la mínima oportunidad, me toca un brazo, la cintura, el pelo...

Y cómo ya no sé qué pensar, os dejo que lo hagáis vosotros por mí y agradecería que compartieseis vuestras opiniones...

Muchísimas gracias por vuestro tiempo.

Un abrazo enorme

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El tema es que, aun si le interesas, te está mareando. Creo que le gusta la atención, el que le digas de vez en cuando algún piropo, el notar un poco que estás detrás de él... todo eso.

Yo creo que tienes dos opciones, o pasas y te olvidas del tema, o le dices algo directamente, pero me da que, si le dices algo, te va a decir que no. Disfruta de esa atención, de los piques, de las bromas, y supongo que le caerás bien, se deja llevar según su humor. ¿Por qué no le propones algo poco comprometido? como ir a ver una película o al teatro... algo así, que pueda ser un comienzo, si te dice que sí y vais, vas viendo y ves si él se interesa y te sigue proponiendo quedar, si te dice que no, pues ya tienes tu respuesta.

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El caso es que estás intentado ponerte en "modo olvidarlo" pero no lo consigues, sigues igual y no avanzas, estás pendiente de cada uno de sus gestos, de cada una de sus palabras, de cada whatssap, etc...

Visto lo visto yo optaría por una solución radical, decírselo, hablar con él, explicarle tus sentimientos para bien o para mal (yo creo que no siente lo mismo que tú, aunque nunca se sabe, hay gente muy rara y este chico lo parece...) y dejarías de estar en este constante estado de ansiedad.

¡Ojo! siempre y cuando no te cause problemas en el trabajo, si ese es el caso mejor no hacer nada y te quedas como estás, el trabajo es mucho más importante que un tonteo.

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Y seguirá así e ira a más hasta que tu le pongas límites. Que como te gusta pues le dejas hacer y deshacer todo a su antojo, verdad?

Yo hace muchos años tuve un amigo del estilo.. Y no es una película de tu cabeza porque hacer las cosas las hace, fijate que mi amigo me llego a mandar un mensaje de los antiguos porque cuando aquello no había WhatsApp que me decía textualmente que era suya..

¿Sabes que paso cuando hable con él? Una vez le dije que me gustaba, me dijo que ya lo sabia!! Y volvió hacer lo mismo. Otra vez le dije que la próxima vez que lo haría no iba a responder de mis actos, se callo y volvió hacerlo. Y la última nos terminamos liando. De ahí no paso porque solo dias después empezó a salir con la chica que le gustaba realmente. Mientras pues yo solo fui SU entretenimiento sube ego...

Cuando alguien te interesa de verdad no juegas y no son tontos, seguro que también te lo ha notado... Ponle límites creo que es lo mejor.

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A ver, no sé si te das cuenta pero eres tú solita la que está provocando el tonteo en vez del modo alejarse que indicas. ¿A cuenta de qué si estás en ese modo le dices que tiene que quedarse contigo? es que ni en broma ni en nada. Ahí has sido tú sola la que ha provocado la situación.

Luego, lo mismo con decirle que si está muy guapo con polo. ¿Eso es el modo alejarse y olvidarse? no, eso es tonteo puro y duro. A él le gusta y es que no tiene que hacer nada, tú solita le estás dando eso, el tener a la compañera detrás de él que le encanta para subir el ego.

No puedes seguir así con este tema que ya va meses. No digas lo del modo olvidarle si no lo haces. Comprométete contigo misma y hazlo o te tirarás así eternamente. O eso, o le dices la verdad y que pase lo que tenga que pasar.

Párate a pensar, no es él el que te descoloca con sus comportamientos y comentarios, has sido tú al menos en dos ocasiones la que ha provocado esas situaciones y comentarios. Si no quieres cíñete al trabajo y si no, sé clara y directa.

Desde mi punto de vista, si él quisiera realmente algo, yo creo que ha tenido tiempo de sobra de dejarlo claro pero da la sensación de que lo que le mola es el tonteo que le sube el ego y le hace el día más ameno. No sé, es mi opinión. Si tú quieres ese tonteo, pues genial, todos contentos, pero si quieres algo más tendrás que hablar y si tienes claro que él no pues como he dicho centrarte en el trabajo y dejar de tontear porque sintiendo algo por él eso te va a seguir haciendo daño.

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¡Hola Odessa!

Muchas gracias por tu opinión. Yo también he pensado que puede ser que le guste sentirse "querido" y por eso me "da bola".

El problema de proponerle algo es que, aunque soy una persona muy extrovertida, siempre me ha costado dar el paso de invitar a alguien a salir. Tendría que estar muy segura de que me va a decir que sí y, como ves, no es el caso...

Tendré que meditar (¡¿más?!) todo este tema e intentar analizarlo con más frialdad por mi parte.

¡Muchísimas gracias y un abrazo enorme!

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¡Muchísimas gracias, Harvey!

Tienes razón, estoy y no estoy en "modo olvidar" pero es que viéndole todos los días es complicado. Sobre todo cuando cada día está más cercano conmigo (eso es un hecho, al margen de mis películas, porque me lo ha comentado algún compañero).

Y sí, él es una persona con una forma de ser un tanto peculiar (no me atrevo a decir raro) y por eso me está costando mucho más medir sus acciones/reacciones...

De nuevo, muchas gracias y un abrazo.

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Muchísimas gracias, Miércoles!

Tiene pinta de que es, más o menos, la misma historia que tú cuentas :llorar:

En fin, a ver cómo lo consigo.

Un abrazo.

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¡Hola Yomismadel79!

¡Menuda broncaza me ha caído! :D

No voy a decir que no tienes razón pero sí que me gustaría aclarar un par de puntos porque, evidentemente, no me conoces y no puedes saberlo.

Con él me comporto exactamente igual que con el resto de compañeros (incluso puede que sea algo más cortada). Si me alguien me parece que está guapo se lo digo y punto (a cualquiera, chico o chica), de hecho a él se lo he dicho una vez y al resto de compañeros una media de 4-5 (delante de él la mayoría de ellas), así que si cree que por eso estoy tonteando con él creerá que lo hago con toda la oficina también.

Puede que lo de decir que se tiene que quedar conmigo porque estoy sola se pueda interpretar como tonteo, no te lo voy a discutir. Pero bromeo con él y con todo el mundo.

A lo que voy es que, al margen de lo que pueda sentir (y probablemente demostrar, no lo voy a negar) es que el trato de tú a tú es igual con él que con el resto de compañeros, incluso puede que, en ocasiones, más seco, salvo cuando él se muestra más cercano que me "dejo llevar" y me emociono...

Muchísimas gracias por tu opinión.

Un abrazo enorme

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Hola Moimeme!

Tienes dos caminos, el primero ser activa, intentar quedar e ir directa y asi sabrás la respuesta rápidamente y dejarás de perder el tiempo o dos, ser pasiva, estar todo el día mirando sus reacciones y esperando que el mueva ficha y analizándolo todo hasta que te vuelvas loca.

¿Qué camino eliges? Para pedir claridad hay que ser claros. Nada de juegos.

Cuidate mucho :)

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Hola de nuevo!

Comprendo que seas así pero quizá con él pues te genere esta situación dadas las circunstancias.

Una pregunta, ¿por qué no te tiras a la piscina y punto? ¿Te supondría algún problema en el trabajo? no sé, porque estar en el tira y afloja es un rollo jajajaja.

Un poco en la línea de AnderOrgaiz son esas dos opciones, o te lanzas o pasas ante todo a ver qué pasa y cómo reacciona.

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Desde mi punto de vista un tío que te ignora cuando hay mas gente delante no vale la pena. Aunque no le conozco pero bueno... y lo de los mensajes intenta no enviarle mas mensajes tu y así podrás observar si te abre wpp él. Si no lo hace igual solo eres una compañera que le cae bien pero ya esta.

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Pues me puse a leer esto con detenimiento, me llamo mucho la atención. Y mi punto de vista es diferente, no creo que el te este usando para mejorar su ego, tampoco creo que le seas indiferente y menos creo que sea un mal tipo… lo que tiene es un caso agudo de timidez que oculta tras un muro de frialdad y que además es posible que haya sido causado por experiencias desagradables.

No todo el mundo es extrovertido, y para la mayoría de la gente extrovertida los tímidos son tratados con mucha dureza y juzgados fácilmente como malas personas.

Al contrario de los demás veo un claro interés en ti: es contigo con quien rompe su barrera psicológica y aislamiento, contigo a tomado tiempo para estar cerca de ti, ha cambiado comportamiento (que para estas personalidades no es nada sencillo).

Si el es como lo imagino (se parece mucho a mi personalidad) no esperes que sea la persona que de el primer paso, posiblemente este lleno de dudas y el mismo se esta colocando barreras para no creer en si mismo. Vencer la timidez requiere un gran esfuerzo y voluntad, y lleva años lograr pasar barreras.

Te sugeriría que si el te interesa, des paso concretos para saber con exactitud que esta pasando y para eso debes sacarlo del área donde se siente intimidado, es decir, el trabajo.

Ya que a travez de tus mensajes se ve que el responde, deberías inventar algún pretexto para verlo fuera del trabajo, o si te quiere ser más directas invítalo a tomar un café o al cine, nada pierdes y tienes de verdad una oportunidad para saber que de verdad piensa en un ambiente relajado.

No tienes por que sentirte mal por que tu lo invites, por los comportamientos que has narrado creo que el responderá positivamente. Y de ahí solo queda seguir lo normal, hacer conversación, explorar lentamente su verdadero interés, y sobre todo guardar la calma. El punto es conocer a la persona, no ir corriendo a los brazos del amor, si existe una semilla ahí, necesitara tiempo, interés mutuo y condiciones adecuadas para que germine.

El primer paso es conocer a la persona, eso puede exorcizar la idealización de el, ya que de verdad no lo conoces más allá de las horas de trabajo.

Otro punto, no seas tan aprensiva, no vas a tocar las puertas del amor, vas a conocer a una persona… el tiempo dirá que pasa después, y después de conocerlo pues entonces si sería bueno ir tomando medidas.

Ahh y si te estas montando una película, tus pensamientos están revolucionando a una velocidad que no es adecuada, idealizas, tienes pensamientos obsesivos, y además eso afecta tu estado físico. Así no vas a llegar a ningún lado, esos comportamientos asustan y para una persona muy tímida no son fáciles de entender.

Tomate una cucharada de realidad, pon los pies en la tierra y actúa. Invítalo a salir, conoce a la persona fuera del ambiente tan restringido de la oficina, busca mejorar la amistad con el, y luego deja que lo demás pase, y observa, si lo que siente ese chico es algo por ti o si es una amistad que al menos harás más profunda. Nada pierdes, más allá de salir de las dudas.

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Tampoco hay mucho que analizar, como te han dicho mas arriba, si te das cuenta, eres tu misma quien provoca el tonteo. Yo tengo un amigo con el que me pasa algo similar, hace tiempo estuve pillada por él, yo tonteaba para que se diera cuenta y él respondía al tonteo y lo propiciaba, imagino que porque le gustaba la atención. A medida que pasó el tiempo, me di cuenta de que había muchas cosas sin sentido y, ciertas cosas, lo hacían, en mi forma de verlo, inadecuado como posible pareja, es decir, dejé de idealizarlo y el encaprichamiento paró, no era mas que eso, como en tu caso. Para eso, también yo paré de tirar piques, bromas coquetas y cariños. A él le gustaba porque se sentía importante y coqueteado, les sube el ego y lo alimentan, nada más.

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¡Hola AnderOgaiz!

Parece que siempre tienes la frase correcta y tienes toda la razón "Para pedir claridad hay que ser claros".

Me la apunto y me la grabo a fuego :)

Muchísimas gracias

Respuesta: ¿Sí o no? ¿Me estoy montando una película?
 

:sorpresa: Tirarme a la piscina... Me entran sudores fríos sólo de pensarlo!!!! Pero me imagino que, o me olvido de todo o lo tendré que hacer. Como dice AnderOgaiz "Para pedir claridad hay que ser claros".

¡Gracias!

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¡Hola Dspectabilis!

No me atrevo a decirte que así es pero, por si te puedo ilustrar un poquito más, te comento que durante muchos años tuvo muchísimo sobrepeso. No sé si eso puede haber influido en su autoestima y hacer que sea más introvertido.

Por otro lado, su compañera me dice que es una persona como muchos miedos y complejos. Y mi compañero, que es amigo suyo de hace muchos años (a él tampoco le habla en la oficina si hay gente delante), me dice que es una persona muy peculiar. Todo esto y, antes de que me digáis nada, sin que yo haya preguntado nada (a ver si ahora vais a pensar que soy una obsesa que se dedica a investigarlo :D)

Me tomaré mi cucharadita de realidad :) a ver cómo me sienta.

¡Muchísimas gracias!

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¡Gracias Odessa!

A ver si consigo "desencapricharme" :bien:

Un abrazo enorme.

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Comprendo que te pase eso y sudes de pensarlo :D yo soy (aunque no se note por aquí) super cortada para estas cosas pero la verdad es que hay veces que o le echas valor y das el paso o te pasas toda la vida pensando en el "qué hubiera pasado sí.....". Cueste más o menos, es cuestión de decir ale, a por ello, que el no ya lo tengo jajajaa.

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Pero angustia porque?? Porque te gusta?? Yo no lo he entendido...

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¡Hola Lunita!

Pues básicamente porque me gusta mucho y porque me preocupa el hecho de que me pueda estar volviendo loca y esté viendo cosas que no existen más que en mi cabeza :interrogante:

¡Gracias!

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Lo sé, pero es más fácil decirlo que hacerlo... Y yo tengo pavor al rechazo. Ya sé que no le gusta a nadie, pero a mí me cuesta horrores superarlo. Por eso soy tan reticente y os pregunto qué os parece, porque no quiero dar ni un paso en falso :timidez:

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¿Y porque no pruebas a decirle un día para ir a tomar algo después del trabajo? Algo natural..

Creo que es una.manera de ir abriendo el camino más relajadamente y ya si acepta puedes sincerarte. Y siempre va a ser mejor que hacerlo en el trabajo o por mensajes.

Y no tengas miedo, ten más seguridad y confíanza en ti misma y si sale mal, realmente no pasa nada, en el fondo te habrás quitado ese malestar de andar así. Así que diga lo que te diga siempre va a ser algo bueno para ti.

Es que aquí tampoco somos adivinos y como cada persona es un mundo pues como te dice AnderOgaiz la claridad te dará claridad, no hay más.

No lo pienses más, hazlo!! Suerte!!

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Pues si, los rechazos duelen pero un rechazo parece mas traumatico en la cabeza que lo que luego es. Además el tiempo que te ahorras en pensamientos y análisis de gestos y situaciones que no sirven para nada hacen que merezca la pena pasar el rechazo.

¿De verdad prefieres estar asi comiéndote la cabeza que intentar conocer a esa persona?

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No, yo no daría ningún paso en falso y no me molestaría ya en hacer nada. Desde un principio me ha dado la sensación de que lo que busca es atención y tener alguien detrás de él. Tú misma has comprobado que cuanto menos caso le haces, más caso te hace él.

Lo que yo haría en tu lugar, es distanciarme lo suficiente para que lo note, y si de verdad le gustas, hará algo para demostrártelo. Que sea muy tímido o muy inseguro, no significa que no vaya a mover ficha. Lo que ocurre es que como hasta ahora has sido tú la que ha dado pie al tonteo o a tener contacto con él, le has acostumbrado a esa dinámica, y espera que siga siendo así.

No hagas nada; simplemente sé educada, y salúdale cuando no quede más remedio, pero haz que note cierto distanciamiento, y... si quiere peces, que se moje el culo!!.

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¡Gracias Miércoles11, AnderOgaiz y Sakuntale!

Dos votos a favor de invitarle y uno en contra :D

Llevo un par de días dándole vueltas y hay una frase que no deja de venirme a la cabeza "Si siempre haces lo mismo, ¿por qué esperas resultados diferentes?", vuestras propuestas podrían aplicarse ya que no he probado ninguna de las dos...

Ahora mismo estoy un poco paralizada por el "terror" de plantearme invitarle a tomar un café (¡por Dios, ni que le fuera a pedir matrimonio!) pero, al mismo tiempo, "evitarle" me parece, por un lado tentador y, por otro, me da un reparo porque, si he llegado hasta aquí (ya lo sé, a ninguna parte), ha sido con paciencia, sonrisas y cariño; y si os soy sincera, me da miedo perder lo poquito que he conseguido. Supongo que me asusta un poco que si paso de él, él ni se de cuenta (qué tonta, ¿verdad?).

Y leyendo lo que acabo de escribir me doy cuenta de que soy un saco de miedos andante :D

En fin, tendré que tomar una decisión y arriesgarme a que las cosas no salgan como me gustaría...

Muchas gracias otra vez y un abrazo enorme.

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Hola de nuevo. Comprendo ese miedo. Yo, de hecho también me da miedo el rechazo y soy muy cortada para estas cosas. Le añado que no soy lo establecido socialmente como tía buena y claro, no ayuda pero te digo que aunque puedan rechazarte merece la pena intentarlo porque no siempre te rechazarán y la cosa está en que tú no sabes cuando tocará así que... ¡¡arriésgate!! además, sea para si o para no, ya te quedarás como más tranquila porque estar con la incertidumbre es un rollo.

Resumiendo, que yo voto porque lo intentes, sólo un café, que no quedas en evidencia y podrías hacerlo con cualquier compañero. :dibujarcorazon:

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Cuanto más lo pienses va a ser peor porque más miedo te dará y la única manera de quitarte el miedo es afrontandolo y cuanto antes lo hagas sera mejor porque no le darás tantas vueltas.

Ya se que es más fácil decirlo que hacerlo, a mi estas cosas también me cuestan mucho y cuanto más sientes por alguien pues más complicado se vuelve hasta decirle la más tontería del mundo pero porque le estamos dando demasiada importancia nosotros mismos, cuando realmente no la tiene. Porque no se acaba el mundo, ni vas a perder absolutamente nada por decirle de ir a tomar un café.

A mi se me ocurre que cuando estéis hablando sobre algo le puedes decir como algo natural, que si le apetece se lo puedes seguir contando, después del trabajo con un café.

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Hola Moimeme

Imagino que eres consciente de que llevas 4 meses con esto y sigues en el mismo punto. Atrevete hombre, que así las dudas se van y dejarás de sobreanalizar. A este ritmo no vas a pasar de este punto.

Que nos rechazen nos da palo a todos pero realmente es la forma que tiene la vida de protegernos de personas que no son buenas para nosotros o que no conectan con nosotros.