Quedar como amigos
 

A raíz del post de Gastón80,he estado meditando sobre lo de quedar como amigos en un futuro.Al igual que él,mi intención era al menos acabar como amigos en un futuro.
Yo la tengo agregada en Facebook para retomar el contacto en un futuro.

Aún así,he estado pensando,y creo que ni Gastón ni yo acabamos bien.A mí,me dijo que si estaba mal de la cabeza por escribirla,y a Gastón,se fue con otro.

Por eso pienso,¿Lo normal en las relaciones es acabar mal,no? Veis posible una amistad futura en estos casos?

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Dentro de unos años, cuando hayáis perdido todo el interes por ellas podría ser que pudiera surgir una amisad sana.

Todo lo que hagáis ahora mismo no son amistades, son exucsas para meteros en la friendzone, fingir y recuperarlas desde esa falsa amistad.

No rompais el contacto "0".

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Quedar como amigos con aquellas personas a las que en un momento dado se amó sería lo ideal. Ahora bien, no todo el mundo puede llevarlo a cabo, al menos mientras el corazón albergue dolor, ira, reproches, despecho, etcétera. ¿Tú albergas contra tu ex alguna de esas emociones? Si es así, dudo que puedas ser su amigo de momento.

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Depende de la situación y de como haya terminado la relación.

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Que se pueda o no ser amigos tras una ruptura depende mucho de cómo haya sido la tónica general de la relación y de los motivos de la ruptura. Con todo lo que nos has contado de la tuya no entiendo porqué motivo tendríais que ser amigos :nose: También está el caso de muchos y muchas que pretenden 'ser amigos' cuando está claro que buscan otra cosa, volver, matar el aburrimiento, sexo, etc... y cuando no se les sigue el rollo, el 'buen amig@' se enfada :diosmio: una amistad (y el amor también) surge porque sí, no hay que estár planeándolo a corto o largo plazo, buscando estrategias, etc... :nose: si alguien no quiere ser tu amig@ sus motivos tendrá.

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Depende de si la relación terminó porque ya no erais compatibles (entonces la amistad no será buena) o por circunstancias externas (lo cual, si es muy reciente, os haría sufrir más).

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Sinceramente depende mucho de como sea la otra persona, yo con una ex con la que estuve 7 años y con la cual prácticamente me he criado ahora si que mantengo una relación de amistad.

Yo la borre de todas partes pero como era una mujer que realmente me quiso, me quiere aunque de diferente forma, y con el tiempo cuando se calmaron las cosas me demostró que se preocupaba por mi decidí que quería conservar a una persona así. La forma en que se acabo la ruptura también ayudo a que hoy podamos ser amigos, simplemente el amor se acabo de tanto desgastarlo y nunca me mareo y siempre intento hacerme el menor daño posible. Y bueno por que no decirlo, eso sumado a que desde entonces no ha tenido pareja porque no ha encontrado a nadie a la "altura". Cuando tenga pareja no tendré ningún problema porque esta del todo superado y no tengo ninguna intención con ella (yo mismo la animo a encontrar a alguien porque la veo evadiéndose de la realidad y no creyendo en el amor ni en nada).

Ahora con la ex mas reciente, que creo que es un poco como te pasa a ti, que se ha portado fatal mareando,al poco tiempo ya estaba liándose con otro, haciendo cosas para hacer daño, y demostrando que no se preocupa lo mas mínimo y que no quiere saber nada de mi, sumado a que no la tengo superada. Para que quiero ser su amigo? que me puede aportar esa persona a mi? ahora mismo ni me lo planteo, quizá en un futuro pueda ser posible pero ahora ni me preocupa. Si puedo estar sin ella como pareja, desde luego puedo estar sin ella como amiga.

Creo que conociéndote por lo que he leído por aquí, quieres ser su amigo para estar ahí al acecho para aprovechar si te surge la oportunidad de volver a tener algo con ella. Y creo que debes empezar a mirar mas allá de tu ex.

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Date tiempo, todo el mundo necesita pasar por una etapa de duelo, el tiempo pondrá las cosas en su lugar. Si se da pues podéis ser amigos, y si no se da pues sigue con tu vida. Para mi eso de ser muy amigos, salir a tomar café o vernos muy a menudo con mi ex me resulta raro. Aunque se que hay casos en los que los ex se llevan muy bien . Yo considero a un ex como amigo, por ejemplo, cuando lo tengo en el Facebook y le felicito los cumpleaños por educación y a veces pregunto como le va la vida, pero ya está. Creo que pasar de ahí no es sano porque nunca terminas de sacarte a esa persona del corazón del todo para iniciar una nueva relación.

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Piénsalo... ¿Para que quieres ser su amigo?

Yo de verdad no le encuentro lógica alguna. Yo con mis ex, no tengo ninguna amistad ni contacto.

Salvo con el padre de mis hijos y porque no me queda otra la verdad. No me llevo ni mal ni bien, me llevo lo justo y necesario.

Que entiendo los que terminan bien y les queda la amistad la mantengan... Creo que hay esta la cuestión, en si queda amistad después de todo, es que sino queda nada... ¿Para que querer algo?

Si tu mismo cuando pase el tiempo, lo veras todo desde otro punto de vista y ni querrás saber nada de esa persona porque te será totalmente indiferente...

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Hola Fighter

Yo ahora estoy como amiga de mi ex, pero reconozco abiertamente que mi objetivo es a corto plazo intentar volver con el. Considero que una amistad normal nunca va a existir...

Yo a los amigos de verdad les cuento con quien salgo, que hago , si me gusta alguien nuevo.... con mi ex eso nunca jamás lo podré hacer.

Piensa bien, para que quieres ser su amigo? es para recuperarla seguramente.

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Yo ahora mismo tengo claro que ningún tipo de amistad ni hablar con ella me viene bien.

Pero en un futuro lejano,meses o algún año, a mí me gustaría volver a entablar contacto de algún tipo. No sé si eso será posible o no. Creo que lo sabré cuando pasen los meses y descubra si realmete estoy interesado en ser su amigo.

¿Creeis que dar a me gusta en las fotos de facebook de las ex parejas mejora o empeora la poosibilidad de poder ser amigos en un futuro?

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Debes de analizar tu situacion si no es mas le dependencia que la amistad. Hasta que no te desligues emocionalmente de esa persona en su totalidad y demostrarte que puedes seguir tu vida sin ella pues una amistad no te hara para nada bien.

Yo decidi seguir mi vida y si en un futuro cuando este curado de esa persona pues puede haber cierta cordialidad. La verdadera amistad no necesita del otro y esto suele confundirse en esta etapa.

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Si acaabs mal como si acabas bien yo nunca quedaría como amiga de ninguna expareja ,porque no podría retroceder en el tiempo así que puerta y si te he visto no me acuerdo:D

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Depende de muchos factores, yo tuve una relación que creo fue larga, 6 años, nos conocemos mucho y eso creo que en mi caso ayuda.

Tampoco terminamos de los pelos, esta bien que me dejó y al poco tiempo ya estuvo con otra persona, pero jamás hubo ningun tipo de violencia entre nosotros durante la relación, ni verbal ni fisica.

Si ambas personas son adultas, al tiempo de dejar de ser pareja creo que es posible, por eso nosotros quedamos en intentarlo al menos, despues te cuento en que queda.

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Es algo que tiene que fluir solo y tiene que ser reciproco, sino la amistad nunca se dará.

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Las amistades sinceras pueden darse tiempo después de un emparejamiento siempre que este se acabe sin ofensas y que el afecto que sobreviva, sea monacal y alejado de cualquier impulso amoroso o sexual, de lo contrario, eso no será amistad, será una farsa.

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Yo a mis ex no los quiero ver ni en pintura :risita: no soy su amiga ni lo seré.

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Amén :reverencia:

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Yo hace unos días escribí un post relacionado con esto, sobre mi situación personal.
Al principio no quería verle por que me pidió un tiempo y a los 2 días decidió cortarme por teléfono.
Como comente en mi post, tuve que viajar a su ciudad, al principio creí que era para recomponer el contacto, y si ser amigos.
Pero luego de masticar y masticar la idea a medida que viajaba me di cuenta de que no es lo que quiero.
Verán a pasado un montón de tiempo y desde que me "dejo-pidió un tiempo" nunca más nos vimos.
Me di cuenta de que sólo quería verle, hablar un par de palabras bonitas y vomitarle todo lo que me dejo, todo lo que no se animó a que le dijera en la cara, como me sentí cuando me dejó cobardemente por teléfono, mis amigos dicen que eso es imposible que suceda pero siento que eso me sanará y podré cerrar el capitulo. Pero eso, el tiempo lo dirá

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yo pienso que solo se puede ser amigo de un ex cuando ya haya pasado determinado tiempo, y que no haya ningun apego , ni emocional ni sexual, asi que eso de romper la pareja y ponerse a ser 'amigos' no lo veo muy sincero, por muchos motivos, pero ya los han explicado antes y creo que son bastante obvios, o por lo menos yo no puedo llevar una relacion asi.. jamas pude

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Podrás ser amigo de tu ex pareja cuando ya no sientas absolutamente nada por ella y cuando te de exactamente igual lo que haga y con quien lo haga.

Entonces, si te da igual lo que haga... ¿para que ser su amigo?

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Amigos amigos amigos, como que no me lo creo. A eso que pretenden llamar amigos pertenece en realidad a una categoría de alguien a quien solía conocer mucho y ahora solo es un conocido distante.

Eso de quedar como amigos lo dicen muchos para irse arrimando poco a poco y sacar ya sea un polvo o que vuelvan.

Solo creo que puedan serlo aquellas parejas en las que ambos se desilucionan al mismo tiempo y saben que ya no se gustan o los que tenían una amistad de muchos años antes de ser pareja...pero ni aún así creo que todos estos.

Pero en los demás casos, yo creo que el rechazo siempre deja una espinita que suelta poquitos de veneno que ni con los años se acaba, aunque ya no haya amor y siempre habrá uno de los dos al que le dolerá más.... y si hay infidelidades, agresiones o cuentos raros, pues, ni qué decirlo.

Por otro lado, la verdad a veces ni es buena idea quedar de amigos, luego las nuevas parejas se pueden incomodar.

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Lo veo dificil, porque para ser "amigo" de tu ex pareja se necesitan cumplir muchos requisitos, por ejemplo que ambos esten solteros (imagina los lios que se pueden armar si tu nueva novia se entera que eres amigote de tu ex), supongo que tambien deben pasar los años, si aun hay sentimientos de amor supongo que la amistad en realidad sera un tipo de reconquista y si no hay sentimientos creeme que ni abra interes de ser amigo/a de esa persona ..

De todos es extraño para mi hablar de ser amigos luego de una ruptura, porque cuando rompen conmigo me borran, bloquean y hasta me mandan cartas de amenaza, ni hablar de ser amigos :D

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Reabro el post para comentar algo relacionado.

El caso es que tengo 2 amigos que han tenido muchas novias y se llevan bien con todas.Incluso sus exs les piropean en Facebook con los comentarios y demás.Uno de los 2 sé que es porque tuvo una experiencia muy mala con su primera novia,y,desde entonces, ve a las chicas con otros ojos y nunca se enamora.El otro tampoco se enamora nunca.Sólo están con ellas por tener sexo,incluso las intercambian por otras cuando se aburren de ellas,y las ponen los cuernos si tienen la ocasión.
Pero el caso es que luego las chicas acaban como amigas de ellos y con buen recuerdo suyo.

A mí me da envidia de lo bien que se llevan con sus exs.Pero el caso es que yo pienso que sólo puedes quedar como amigo si no estás enamorado.

Estoy empezando a pensar que lo mejor es no enamorarse nunca igual que hacen ellos,y así todos contentos.
¿Qué opináis?

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Cada persona y cada relación es diferente por eso no te puedes comparar con tus amigos ni con sus relaciones.

Tu primer problema ahora es superar a tu ex novia, superala y olvidate de ella y te dara igual ser su amigo o su enemigo y lo que publique o deje de publicar en Facebook.

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Gomorra resurge de sus cenizas, hay que ver...

¿Y tienes envidia de estos chicos? nunca tengas envidia de alguien que si no cambia su comportamiento acabará solo más tarde o más temprano.

Enamorarse no es opcional porque con mucha frecuencia es algo que escapa a nuestra voluntad, pero jugar con la gente y usarla si lo es.

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Y porque quieres llevarte bien con tu ex?. Es algo que se puede dar o no, depende de cada relación y de cada persona, pero no es algo obligatorio. De que sientes envidia exactamente? Que se lleven bien? O que sus ex muestren interés en Facebook y parece que van detrás de ellos?.

Ellos se llevan bien, no porque tus amigos no se enamorasen y las utilizasen. Se llevan bien porque ellas no saben que llevan encima una cornamenta y que las han utilizado, porque te aseguro que de saberlo, no se llevarían tan bien.

En cierto modo tienes razón, y es que solo puedes tener a tu ex de amiga si no estás enamorado pero con matices. No es por no enamorarte de ella durante la relación o solo utilizarlas como hacen tus amigos. Es porque, una vez que has roto la relación, tienes que superarla y ver a tu ex como una amiga más. Hay veces que se consigue y otra veces no y aún así tampoco será una amistad real en la mayoría de los casos, salvo excepciones.

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No.
Yo era amiga de mi ex hasta que él conoció a la que hoy es su novia, y ella le prohibió verme.
Así que por mi experiencia, se puede ser amigos hasta que la otra persona tenga pareja

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Si las chicas acaban como amigas de ellos es porque los ven para lo mismo que buscan ellos: sexo. Una chica que hubiera querido una relación con ellos y se sintiera mal y utilizada, dudo que acabara tan bien como amiguitos. Por lo demás, el enamorarse o no, no se elige, te pasa o no :nose:

Por lo demás, no logro que sigas con lo mismo después de tantos meses y con una historia tan corta :nose:

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¿Y cual es la fórmula para no enamorarse nunca? En cuanto te empiezas a implicarte.. ¿Salir corriendo? Y así... ¿Uno puede ser feliz? ¿Y Porque y para que jugar con los sentimientos de otros?

Tus amigos deberían buscarse follamigas en vez de novias. Pero te aviso, que vas por mal camino si piensas que la solución a todo es no querer implicarse con nadie para no sufrir, porque así vas de cabeza a terminar haciéndolo, te lo digo por experiencia propia.

No se puede jugar con el amor, si o si te quemarás y será hasta peor...

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No, las relaciones que terminan mal no son normales. El que nada mas ustedes conozcan relaciones tóxicas no significa que sea lo habitual.

Las relaciones sanas terminan de manera sana; ni bien ni mal.


¿Porqué querer amistad a una persona que no se respeto en el noviazgo? Si se amarán de verdad respetaría su espacio y lo dejaría ir. Si de casualidad se llegase a tener una amistad en el futuro ya el tiempo lo decidirá y el desarrollo de la madurez emocional de cada uno.
Eso no es algo que se planea en el momento y más cuando terminaron mal.

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Tienes Interpretaciones de los hechos y lo tomas como una realidad. El tener novia, engañarla, el no estar enamorados de ellas, y todavía resaltar una amistad luego de que terminaron está lejos de ser sano y de quedar con buenos recuerdos.

Ves lo que quieres ver. Ellas fueron sus novias; no rolletes pero fueron tratadas como tal. Sin respetarlas ni valorarlas porque tus amigos tienen miedo de exponer sus emociones y prefieren herir a salir heridos.

¿Eso es lo que envidias? Ser el maltratador psicológico en donde las presumas como trofeos y los amigos te envidien?


En definitiva no has superado el duelo; te recomiendo consultes a un Terapeuta para tu salud mental.

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No se...todo lo arreglas mandando a la gente a un terapeuta. Si todo el mundo que sufre desamor tuviese que ir. Psicología seria la carrera del futuro. Respeto tu opinión, pero para nada estoy contigo. Además no por ti, ni tr sientas ofendida, pero me revienta sur sin conocer a las personas se aconsejen estas cosas

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Si apsara recomienda ir a un terapeuta es porque ella tambien a sufrido por amor y ha superado el duelo mucho mas rapido y mejor precisamente gracias a la terapia.

Y precisamente tanto fighter como tu llevais desde 2016 sufriendo por gente que no os quiere y ya os a olvidado. Piensa que ya estamos en abril, y aun os queda un largo camino para superar el duelo. Si en su momento hubierais echo terapia, a dia de hoy estariais mucho mejor.

Yo mismo estuve un año entero metido en el pozo y obsesionado con mi ex, haciendome las mismas preguntas que os haceis vosotros...Hasta que decidi meterme en un grupo de terapia de dependencia emocinal, y a los 3 meses estaba bien.

Si a ti te parece que estar tan mal como estas despues del tiempo que ha pasado desde que te dejaron es lo normal...tu sabras.

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Por qué si le dices a alguien 've al médico' no se considera ofensivo, pero si le dices 've al psicólogo', sí? Ni que hubiera algo de malo en ello :nose:

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Mmmmmmm estas seguro que tanto a mi como a figther nos has olvidado. En fin...me alegro mucho que estés mejor.

No me ofendo odilem simplemente me sorprendo.

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No estoy seguro, no conozco a vuestros ex.

Quizas tu ex este deprimido, pensando en ti cada dia, preguntandose porque le dejaste, que hizo mal, si alguna vez alguien le querra, si alguna vez volvera a ser capaz de querer, si alguna vez te podraa recuperar, o almenos recuperar una amistad...Aunque lo dudo mucho, si fuera asi, para empezar no te habria dejado, no crees?

Respuesta: Quedar como amigos
 

Yo, a pesar de todo lo que me hizo mi ex, intenté quedar con buenos términos, no exactamente como amigos, sino una relación cordial y de respeto. Fue y es imposible, ella se hacía la que no le importaba pero estaba muy resentida y me hizo muchísimo daño (intentó humillarme, se puso maternalista conmigo) y estoy obviando la etapa en la que se obsesionó conmigo.

Es muy difícil quedar como amigos, incluso cuando no hay amor.

Respuesta: Quedar como amigos
 

La psicología es la ciencia que estudia los procesos mentales, las sensaciones, las percepciones y el comportamiento del ser humano, en relación con el medio ambiente físico y social que lo rodea.
La Psicología no es la carrera del futuro, es un ramo científico del presente. No nada más se encarga de atender a pacientes con desamor. Se enfoca también en trastornos y síndromes ya que estos no son enfermedades.

La psicología apoyada con la neurociencia a llegado a base de estudios que el dolor emocional es de la misma intensidad que el dolor fisico. El cerebro los procesa por igual no diferenciando uno del otro ¿Qué se quiere decir con esto? Que verdaderamente se siente una puñalada en el corazón.

¿Como se sana el psique de una puñalada en el corazón? Si es corporeo el daño, es obvio que debes ir al médico para no morir.
Pero el proceso mental es el doble de esfuerzo para sanarlo porque la herida es emocional y mientras no sepas superar ese daño por cuenta propia lo más factible es ir con Especialistas para que llegues a tu Sanación.
No puedes andar años viviendo con un cuchillo clavado en el corazón.


Para nada me ofendo de que te reviente un consejo para tu salud mental. Eres libre de decidir como quieres vivir tu duelo; arrastrando el dolor por años pensando que fue lo que hiciste mal o una pronta recuperación para verlo como una etapa más de tu vida.

Sería farisaico recomendar un psicólogo sin tener la prudencia de haber consultado a ellos. No solamente me ayudaron a superar una maravillosa relacion de años, me enseñaron a controlar las emociones, a perdonar, a Dejar ir, a entender que somos seres individuales y debemos respetar a las personas de que se vayan si se quieren ir.

Me dieron ejercicios a seguir para tener mi momento de expresar el dolor y momentos para seguir con actividades cotidianas, distrayendo la mente de malos pensamientos, como las preguntas que se hacen Fighter y tú: ya que lo principal para superar el duelo es no tomarlo de manera personal.

Nuestra mente tiene 60,000 pensamientos por segundo de las cuales todas son negativas. El Psicólogo te enseña a no tomar ninguno de estos pensamientos como una verdad absoluta. Ignorandolas,centrandote en ti y no pensar en la pareja, ni hacerse preguntas al aire que nadie te va a responder.

Nuestra mente busca una explicación a todo y cuando no la encuentra entra en un estado de ansiedad y angustia, queriendo cerrar el ciclo con un encuentro presencial, cuando posiblemente la ex-pareja ya lo supero y no tiene necesidad de responder preguntas cara a cara que de todas formas las respuestas les van a parecer insatisfactorias.







Como dato importarte en el mundo virtual nadie conoce a nadie ya que usamos el anonimato para navegar en las redes sociales.
Estas en paradoja abriendo hilos para que te den opiniones y doble paradoja al dar consejos en hilos de los foreros que quieren saber nuestra opinión.

En lo que deberías cambiar la pregunta para hacerla más correcta ¿Qué es lo que realmente te revienta? ¿A que le temes? ¿Porqué no te gustan los psicólogos?

Respuesta: Quedar como amigos
 

Soy de la opinión de que se puede ser amigo de un ex.. Obviamente no será así con todos, dependerá de varios factores.

Y uno de los factores principales es la madurez emocional de AMBOS. En este apartado incluiría que ninguno de los dos tome esa posterior amistad como un "puente" para regresar a la relación. Luego tendrá que ver si compensa mantener la amistad, si se le puede dedicar tiempo, o esa ansiada amistad se va a quedar en simples conocidos que de cuando en cuando se toman un café o se cuentan cosas puntuales, que tampoco pasaría nada porque simplemente ocurriera eso.. bajo mi punto de vista, mejor que quedar en odio o rencor.

Otro factor importante es cómo fue la relación... Ya no tanto la ruptura en sí, que difícilmente habrá rupturas aceptadas al 100% (que es cuando luego se tuercen un poco, aunque tampoco se puede considerar como ruptura "mala"). Si en la relación hubo faltas de respeto, maltrato de algún tipo.. ahí para empezar no entendería en qué compensa tratar de mantener una amistad. Si por el contrario había muchas cosas en común, respeto y confianza.. todo eso se puede llevar a otro nivel cuando el amor se acaba. Pero ojo, CUANDO EL AMOR SE ACABA, por parte de ambos. Si no, uno de los dos estaría siempre en un sinvivir.

Y ahora me permitiré la licencia de responter a esto, aunque ya te hayan contestado, Agenda.

Obviamente no todos los que han sufrido un desamor tendrán que ir. Pero sí sería recomendable para aquellos que no consiguen avanzar, que se quedan todo el día como almas en pena y su día a día ya no trascurre con normalidad o le impide realizar sus tareas cotidianas. Que estar mal y llorando unas semanas se entiende y es lógico.. Lo que no podemos permitir es vagar sin rumbo durante meses, actuar como si hubiéramos perdido una parte indispensable de nuestra existencia.. Porque entonces estamos demostrando que no estamos a gusto con nosotros mismos, que no estamos completos.. Cuando de toda la vida la gente ha seguido marchando tuvieran pareja o no. Incluso personas que pierden miembros de su cuerpo siguen adelante, con ayuda de médico y en algunos casos, psicólogos, que les guían para afrontar esa nueva vida que se les presenta.

Hay personas que tienen mayor capacidad, o vete a saber, para enfrentarse a los duelos (una ruptura es lo mismo que un duelo en muchos aspectos), que tienen su luto durante un tiempo prudencial y luego dejan de apegarse a las preguntas sin resolver. Otras, en cambio, necesitan de un guía para lograr todas esas cosas, para entender que no necesitan de esa persona que se marchó para estar completas. Porque cuando nos dejan, puede doler muchas cosas: puede doler en el ego, puede doler en nuestra dependencia emocional... Y no hay nada que cure esas cosas salvo el tiempo y nuestro tesón. Si esas dos cosas no funcionan, o pasan y no cambia absolutamente nada, me parece evidente querer solucionarlo por otros medios. Y para eso están los profesionales.

Nadie de los aquí presentas va a recomendar nunca ayuda psicológica sin basarse en su propia experiencia o como quien recomienda que te tomes una aspirina.. Igual que ir al médico, buscar un terapeuta no es ninguna tontería.

Y por experiencia propia diré, que aquellos que más se empecinan en que no les hace falta y que son fuertes para superarlo aunque pasen semanas y meses con todo igual, son los que más necesitan esa ayuda porque terminan agotándose aún más y creando muchísima ansiedad al darse cuenta de que, tal vez, no son tan fuertes como pensaban. Pedir ayuda no hace a nadie peor, para eso están.