Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

No puedo con ésto. Simplemente, no puedo.

Más te vale que te dediques a tu hijo, tires el móvil, tires la tablet, el ordenador, des de baja el suministro eléctrico y de teléfono, te pongas a picar piedra y de paso, te hagas dar un par de electroshocks para resetear el chip. O no saldrás nunca de tu propio infierno.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Todo lo que te pasa te pasa por no hacer ni caso. Esa mujer es mala, ya ves cómo es. Mándala a tomar por el cucu, anda.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Y sigues sin bloquearla cada vez que te deja. Pues nada, próximo capítulo en unos meses cuando se le pase el berrinche y necesite de nuevo el perrito faldero que le hace caso. :diosmio:

Lo que no entiendo, de verdad, que teniendo un hijo a tu cargo, lo expongas a estar con semejante alimaña (es un mal bicho con todas las letras). :nose:

Deja de pensar con la cabeza de abajo ¡y por tu hijo espabila y bloqueala de una santa vez!.

Por supuesto que tu hijo siempre será más importante. Es sangre de tu sangre, ella hubiera sido una compañera en el viaje de tu vida.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Muchas gracias por tu respuesta y tus consejos.

Fue cuando llegó el "escójeme sobre tu hijo, que ellos son temporales y la pareja para siempre" que terminó todo y la dejé marcharse. Me dijo que o cambiaba a mi hijo de escuela o ella me dejaba y varias cosas así. No me excuso ni busco defenderme, sé que fui yo quien se "buscó" todo esto, es solo que quién puede imaginarse que haya personas así y como digo pareciera que toda la realidad se dobla alrededor suyo, todas las personas me escribieron a insultar a mi, todo pareciera que le da la razón y ella es la pobre víctima de la vida y de los malos hombres.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Sé que leyendo lo que pongo es difícil de entender todo, sé que como lo cuento parece que estoy loco, pero las cosas no son tan fáciles. Lo que uno vive con ese tipo de personas es difícil de entender y de explicar.

No intento justificarme, ni "quejarme" como me lo han dicho, es una realidad que viví, ya sea absurda o no, y a resultado particularmente difícil para mí. Solamente quería sacar un poco lo que llevo adentro, quizá sentir que dentro de toda esta locura no estoy tan loco, ni todo es culpa mía como todo lo que se me vino encima quiere hacérmelo creer.

Todo es un absurdo tan grande, después de todo esto que cuento me escribió diciéndome que lo único que esperaba era que yo le pidiera que se case conmigo y no sé qué más. Después me escribió un correo diciéndome que me amará siempre, que soy el amor de su vida que espera en un futuro volver a estar juntos. Yo la verdad ya no le contesté, luego vino mi cumpleaños y me felicitó, yo simplemente se lo agradecí a secas. Luego un amigo del gimnasio al cual solíamos ir me dijo que había ido a besuquearse con otro al gimnasio (no con el gringo con quien está comprometida, sino otro), pasarían unos diez días y me escribió insultándome Dios sabrá por qué diciéndome que soy un mentiroso y lo peor de la vida y nunca me dijo la razón, yo procuré no caer en las provocaciones y simplemente pregunté qué pasaba y al no responderme y seguir con insultos la igonoré, siguió escribiéndome e insultándome, no respondí nada, luego de unos días acudió a amigos en común que también me mandaron a volar, luego un amigo suyo me escribió a insultar, yo ya no respondía nada e iba bloqueando a estos amigos de ella. Le escribió a la mamá de mi hijo (de forma anónima, pero yo sé que era ella) no le dije nada y solo le dije a la madre de mi hijo que no sabía quién lo había escrito.
Luego tuve una audiencia por motivo de una pensión de alimentos con la madre de mi hijo (juicio que yo le seguía a ella) y llegó con un abogado amigo de mi ex pareja, puñalada en la espalda, tras puñalada en la espalda.


He estado leyendo y les pido que si tienen tiempo lean este link que dejo abajo:

https://sobreviviendoapsicopatasynar...-o-narcisista/

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Haz oídos sordos, mira por ti y por tu hijo. Es una manipuladora, y su entorno tres cuartos... además es lo típico de estas personas, van de víctimas por la vida... victimismo que usan para enredar a sus verdaderas víctimas.

No te sientas culpable por amarla o haber hecho tal o cual, tu sentimiento en verdadero, pero debes entender que tienes que salir de ahí cuanto antes mejor, si no lo haces, te destruirá.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Hola Daniel. Te aconsejo que en Facebook, te unas a la comunidad zero, del profesor Iñaki Piñuel. Es un grupo de personas que han pasado por experiencias similares a la tuya y funciona como una terapia grupal. Seguramente te sirva y te ayude.

Para quien no haya vivido algo así, es difícil de entender porqué se vuelve una y otra vez, pero la espiral del maltrato psicológico es muy compleja y en muchos casos este tipo de relación funciona como una potentísima droga de la que no es sencillo liberarse. Muchas personas envueltas en estas relaciones necesitan una terapia de acompañamiento del contacto cero. Una relación de este tipo literalmente parece (digo parece, porque nunca es real) venir a llenar todas tus carencias, a darte una satisfacción totalmente plena, a otorgarte un nivel de plenitud nunca conocido. Es una trampa, pues nunca se da esa satisfacción total, la otra persona es realmente un fraude y aunque la víctima crea sentir amor, no es real, pues sólo está enamorado de la imagen idealizada de alguien que no existe y no de la verdadera persona que tiene enfrente.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Si, como dices, mi amor por ella es verdadero, pero la realidad es que no fui más que un juguete en un juego en verdad macabro. No alcanzo a comprender ni a digerir aún todo lo que pasó, en verdad me duele, es muy difícil y sé que debería de ignorarlo y agradecer que se ha acabado, ojalá fuera tan fácil. Sólo le deseo lo mejor, en verdad que sí, pero es muy duro el saber que no soy ni fui nada, que me dejó para irse de viaje con el hombre con el que estaba comprometida, que porta su anillo y yo soy nada. Que de alguna forma yo la amé como la amé, que nunca fuimos solo ella y yo, que siempre hubo otros, que me desecha y llega otro que igual la ama y ella sigue su vida como si nada hubiera pasado.

No sé si envidiarla o compadecerla.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Ninguna de las dos cosas.
Concretamente CÉNTRATE DE UNA VEZ POR TODAS EN TI.
En curarte, y en quitarla de tu vida. Del todo.

Mírate, Te ha convertido en un gusano arrastrado por la necesidad ella.
Hasta tuvo la audacia de chsntajearte con tu hijo... Es que no le entra a uno el aire en el pecho al leer tu historia. Ojalá NUNCA consiga lo que quiere... Porque estará haciendo desgraciado a algún otro hombre, es una sicópata de encerrar.

Podrás superarlo! ¡Tú puedes! Y casi cualquier mujer a la que le dedicases la mitad de lo que le diste a ésta, si te quiere un poco ya será feliz! ¿No te das cuenta?

Sal de ahí, estás viviendo aún en una especie de manicomio... Bórrala de toda forma de contacto aléjala con voluntad de tu vida, y mira por tu hijo y por ti. HAZLO!

Y para cuando te vengan los bajones ven por aquí, te haremos el aguante.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Muchas gracias por tu apoyo y tus palabras, no sabes en verdad lo que me ayudan.

Estoy muy muy afectado por todo esto, siento que no quedó pedazo de mí, ella se aseguró de destruirme por completo, incluso al final cuando la dejé en paz y no quería saber nada de ella, me escribió a insultarme, a decirme que soy lo peor sin darme razón del por qué, sólo diciéndome cosas muy vagas como que poemas, me habló de una factura de hotel, así como se los pongo diciéndome "con que poemas no, ya veo maldito mentiroso y tal y cual", no sé si habrá hablado con la madre de mi hijo (mujer con la que estuve 5 meses empezando a salir hace 6 años y quedó embarazada, después de eso ya no continué saliendo con ella, pero siempre me hice cargo de mi hijo, ahora él vive conmigo, y le pagué la cesárea y todo lo que pude) y ella le habrá dicho que le enviaba poemas (y habrá coincidido alguno que le envié a ella también) y que nos fuimos a un hotel? La verdad no entendí nada y como les digo con la madre de mi hijo es hace más de 6 años.

Incluso me dijo que no me confíe de mis amigos y todas las cosas que ya conté antes.

Estoy muy afectado, creo que en una depresión muy grande, pero intento llevar mis días, juego y estoy con mi pequeño, estoy empezando a hacer ejercicio aunque me cuesta mucho porque en verdad que no tengo ganas de hacer nada.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Nadie nos destruye si no dejamos que nos destruyan. El poder sobre nosotros mismos lo tenemos precisamente, nosotros mismos, nadie más.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Muchas Gracias por tu consejo, no tengo facebook, pero he estado leyendo e intento no encerrarme, aunque es difícil porque no tengo ánimos de nada.
Como lo dices es difícil de entender todo esto, pero se cae en un espiral de cosas y también cabe decir que cuando uno se da cuenta de la persona detrás de la cortina es ya muy tarde porque uno que si llega a sentir o en mi caso, yo ya la amaba con mi alma cuando me di cuenta de todo.

Copio unos párrafos del link que puse, quizá se entienda un poco mejor y no es mi intención victimizarme, simplemente también busco entender lo que pasó porque yo también ya siento y pienso que me estoy volviendo loco:

"
- Te enamoraste
Sí, fue un amor fabricado, tu personalidad fue imitada en espejo y manipularon tus sueños. Pero te enamoraste y de una forma desmesurada porque así lo planean. No es una ruptura normal. Los sociópatas introdujeron, a través del condicionamiento, desesperación y deseo. Te premiaban con refuerzos positivos al comienzo de la relación, en la fase de idealización. Te pusieron en las nubes para prepararte para la erosión de tu identidad y terminaste con una de las experiencias más dolorosas de tu vida. Él se aseguró, por medio de sus mentiras, triangulaciones, nubes de humo y muchas veces amenazas veladas que se colara en tus pensamientos noche y día. Cuando finalmente el descarte final llega (muchas veces es la misma víctima, inducida por el psicópata la que decide terminar ante su comportamiento errático, pero no deja de ser un descarte planeado por este individuo), sufrirás de un pensamiento disociado. Por un lado recordarás la fase del bombardeo amoroso y lo bien que te sentías, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, las infidelidades, las humillaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Este fenómeno se llama disonancia cognitiva y te llevará algo de tiempo superarlo. Hay que estar atentos porque es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos y cuando los recuerdos de la fase de idealización regresan, es posible que varios terminen rompiendo el contacto cero y se vuelvan a hundir en un espiral tóxico.


- Triangulación
Cualquier infidelidad en una relación con una persona normal, deja huellas y sentimientos de inseguridad. Ahora bien, con un sociópata no solo se sufren múltiples infidelidades por lo que, además del dolor normal que produce cualquier infidelidad, se sufre la humillación de sentir que uno fue solo un objeto. Sumado a esto, el hecho de que te dejan pistas para luego negarlas es de una perversidad tan grande que te va dañando tu psiquismo . La idea tras ésto es que te desesperes por ser mejor que las otras personas que tiene a su alrededor y que no dejes de jugar al detective, cuando probablemente en otras relaciones jamás habías sentido celos. Ellos fabrican tus emociones para usarlas en tu contra. En la fase de descarte probablemente te dirán que te dejan porque los volvías locos con tus inseguridades y celos.


- Has visto el mal en su cara más pura.
Todo lo que aplica para la mayoría de las personas, no aplica para ellos. No sienten culpa, ni amor, ni remordimiento. Durante la relación trataste de comprender, de perdonar, de mejorar pero esta persona usó todos esos sentimientos en tu contra. Proyectaste tu conciencia de ser humano empático en la de ellos porque no podías explicar un comportamiento tan extraño. Pero en algún momento todos descubrimos su desorden de personalidad y las piezas sueltas comienzan a encajar. Nos da asco, nos asusta su oscuridad y su maldad. Tratamos de explicar a amigos, familiares o colegas y nadie termina de comprender. Piensan que puede tratarse solo de una mala ruptura, que estamos exagerando.

"

Dejo el link nuevamente por si a alguien le sirve:

https://sobreviviendoapsicopatasynar...-o-narcisista/

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Haz caso al mensaje de Diazepan mas abajo, y únete a 'Amor zero'. Te va a ayudar mucho...

Mira, lo que te queda es muy chungo, vas a sufrir y mucho... el cuanto tiempo lo hagas dependerá de ti mismo, de nadie más...

Te aseguro una cosa: de aquí se sale. Dices que empiezas a hacer deporte pero que te cuesta porque no tienes ganas de hacer nada, ahí está la primera llave del laberinto... Ahora, tienes que obligarte a hacer las cosas y esas cosas son las que te gustan, pero tienes que obligarte a hacerlo... El como estoy hundido no hago nada no vale, tienes que obligarte para que pronto ya no sea una obligación...

Por otro lado, pase lo que pase y te encuentres como te encuentres no dejes nunca de pensar que vas a salir de aquí... aunque no veas salida, aunque creas que aquí te quedas, llora tus lágrimas, grita y patalea... pero nunca dejes de pensar que saldrás de aquí...

Y por último, pase lo que pase, sea como sea jamás, nunca entres en contacto con ella, ni busques ni te acerques a nada relacionado con ella, aunque sea un post-it que te escribió aquel día que estuvisteis tan bien y que te miraba diciendo que te quería con una sonrisa de ángel... Todo era mentira, ha manipulado tu cerebro y estás enganchado a ella como a una droga.

Mucho ánimo! y mucha fuerza! se sale de aquí, nada ni nadie va a provocar que te hundas y piensa en tu hijo, que te necesita al 150%.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Efectivamente, creo que eso es lo primero y más importante.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Lo que menos comprendo es que teniendo un hijo decidas seguir anclándote y llorando ahí hecho un ovillo. ¿No tienes bastante con tu hijo para sacar fuerzas para luchar? vamos, sé de lo que hablas y quizá haya cosas que he experimentado parecidas a algunas de las que tú cuentas y, sin lugar a dudas, mis hijos me dieron fuerzas para tirar, salir, moverme, hacer cosas con y por ellos. No hace más que lamentarte en vez de pensar en tu hijo.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

No estoy solo lamentándome, por eso recurro aquí para poder exteriorizar un poco lo que estoy llevando. He estado trabajando mucho, salgo con mi hijo, como dije estoy haciendo ejercicio, veo amigos e intento no encerrarme aunque me cuesta.
Intento llevar las cosas, pero negar que esto me afecta sería intentar tapar el sol con un dedo.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Lógicamente, pero estar ahogándote en ello todo el rato no te aporta nada. Lo que te aporta es salir, moverte, pensar en lo que te distrae, disfrutar, no estar escribiendo las lamentaciones porque así te ahogas más y más.

Todo lo que hagas te vendrá muy bien pero, sobre todo, evitar cualquier contacto con ella. El mayor error que cometemos es no cortar ese contacto a lo que nos está dañando.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

A sido difícil dejar de pensar en ella, hace un par de meses era que un amigo me contara que la vio besándose con otro en el gimnasio a donde íbamos, luego una semana un mensaje de ella insultándome, luego los amigos, luego el otro amigo, luego la madre de mi hijo enseñándome el mensaje que le había mandado, luego ver llegar a la madre de mi hijo al juicio que teníamos con el amigo de ella como abogado (que fue como haberla visto a ella) y ya en este mes no me ha escrito ni nada, pero hace un par de semanas pasó una situación en extremo dolorosa e incómoda para mi. Un amigo me invitó a ir a unas aguas termales que están a un par de horas de donde vivimos, hay quizá unas 15 pisicinas allá y mientras él y yo estábamos ahí llegó ella con unos amigos, estaba a 3 metros en frente mío, y no sé si actúe bien, no sé si hice bien, pero como fue ella la que llegó a donde yo estaba me pareció que no debía ser yo el que se moviera, así que ahí la tuve enfrente mío durante quizá dos horas, ella como si no me conociera, ni siquiera me volteaba a ver, incluso pasó alado mío, se pasó a una piscina atrás de donde estabamos, estaba a mis espaldas pero todavía más cerca que antes, así que podía escuchar lo que hablaban, fue ahí cuando tuve suficiente y ya me fui a otro sitio.

Por más que intento alejarla de mi mente pareciera que siempre hay algo que la trae de vuelta.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Hola, cómo están. Hoy me contó mi mamá que hace un par de semanas había tenido un intercambio de mensajes con la madre de mi hijo (mi mamá no suele hablar con ella nunca pero era su cumpleaños y le escribió a ver si mi pequeño podía quedarse con nosotros porque ese día le correspondía a su madre) y me cuenta que mi ex pareja le había dicho que yo aborté un hijo con ella (cosa que no es cierta) osea mi expareja aparte de las cosas que les conté le había dicho a la madre de mi hijo, también le dijo que ella había abortado un hijo mio y que esa era la razón de que yo ya no estoy con ella.

La madre de mi hijo pudo a verse inventando eso, pero a como se han dado las cosas no dudo que sea verdad.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Perdona, pero esta mujer sí que está loca :cabezazo:

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Suscribo a la colega... LOCA de atar y más MALA que la hormiga colorá, es ésa mujer... Olvídala de una santa vez, lo único bueno de todo esto es que cuando por fin "caiga" una novia buena y como la gente sabrás apreciarlo (espero... )
Empieza por algo, métete en un gimnasio y ponte buenorro, la endorfina de hacer deporte te ayudará e igual conoces gente

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

En noviembre de 2016 (hace más de un año), basado en mi experiencia te mencione que era urgente terminar con la situación, iba a terminal mal, era necesario comenzar un camino de auto sanación y crecimiento personal, pasar esa etapa y vivir emocionalmente saludable.

¿Qué ocurrió?

Todo lo contrario, repetiste el proceso, te hundiste más en tu personal fango y ahora tienes un problema mayor, has perdido el respeto por ti mismo y ella te a dejado en un desprestigio en el que ya no existe más opción que aguantar.

¿Quién tienen la culpa?

Obviamente ella no, por su puesto que ella no tienen la culpa, cada acto y cada situación que asumiste no fue por que ella te agarrara a golpes y obligara, fue por que tú y nadie más que tú lo buscaste y aceptaste que ella siguiera en tu vida, cuando tu ya eras completa y claramente consciente de la situación, del estado mental de ella, de sus personalidad y de la forma de comportarse.

¿Qúe más te puedo decir? El único culpable de tu situación eres tu, y el único que tiene el remedio eres tú, pero con la actitud y falta de respeto a ti, pues nada se puede hacer.

Solución:

La misma que te mencione hace un año, ve con un terapeuta y busca tu crecimiento personal, deja de arrastrar tus desgracias y aprende a respetarte... si los demás creen o no en ti, eso no es algo que te afecte, las heridas te las causas tu, y la solución también esta en tus manos.

Se requiere voluntad, muchos deseos de vivir, aceptación, auto respeto y búsqueda consciente y constante de auto sanación... Diazepam te a sugerido un consejo y un lugar para comenzar el proceso ¿Por qué sigues obstinadamente buscando aumentar tus heridas y sentirte una basura? Has algo de inmediato para comenzar a vivir para ti y para tu felicidad real, la que tu y nadie más que tu debe construir. ¿Esperaras otro año, 5 o 10 años para remediarlo?

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Necesitas ayuda psicologica,tienes una dependencia emocional como un castillo de grande.
Tienes que pensar en todo lo malo que te ha hecho y como yo digo " cogerle asco a ella por lo que te ha estado haciendo" y poco a poco la iras olvidando porque vaya tela como te ha manipulado.. te ha cogido por tonto.
Por desgracia hay mujeres y hombres pero estas cosas nos sirven para aprener y para la proxima vez ser mas precavido y no ofrecerle todo en bandeja con tanta rapidez.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Estoy conciente de que soy responsable de lo sucedido y que no supe mantenerme alejado, pero fue ella quien me buscó, yo la amaba, en verdad la amaba, no es tan fácil. La mujer que amas llega, te dice que ha estado perdida, ida, que lamenta todo, te admite que es una mitómana, acepta ir al psicólogo. Al menos agoté toda oportunidad y opción que tuve para estar con la mujer que amaba y estoy conforme de eso.

Acepto lo sucedido y no me estoy ya aferrando a ella, acepto que sea acabo y que es así como deben ser las cosas. Solo le deseo lo mejor y espero que para que logre ser feliz cambie su manera de actuar.

Les agradezco mucho en verdad sus mensajes me ayudan mucho.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Saludos y un muy feliz año 2018 para todos!

Pues les cuento que hace unos días una amiga mía de pronto me escribió y me contó que mi expareja le estaba escribiendo, los mensajes son raros, la saluda de un número extranjero (como les conté ella se fue a USA a casarse con uno de los gringos con los que estaba mientras estaba conmigo, ya saben la historia) ella no es amiga de mi amiga ni nada, hace tiempo le escribió de una forma muy rara también, cuando me enteré del segundo gringo le escribió a esta amiga diciéndole que me amaba con el alma pero que las cosas se habían acabado, que yo había hablado mal de ella y que no se qué y que por favor me cuide, muy raro en verdad y ahora le escribe la saluda y le dice que ese es su nuevo número. Mi amiga me dice que igual y se equivocó, mi amiga no le respondió nada y la bloqueó.

Pues bueno como ven sigue apareciendo y es como dar un paso hacia adelante y luego uno hacia atrás.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Una pregunta... si ella no es amiga de tu amiga... ¿por qué tiene su número de teléfono? :nose:

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Cuando me enteré de lo del segundo gringo tomé unas fotos con mi celular de las conversaciones y mensajes, ella me quitó mi celular y revisó al parecer todas mis conversaciones de whatsapp con todo el mundo y todo lo que tenía en el y de ahí sacó el número de esta amiga.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Muy rocambolesca toda esta historia. De todos modos.. Ya la ha bloqueado ¿no? Pues fuera, a seguir con tu vida ¿no? :nose:

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Es un poco obsesivo tu caso... tu amiga hizo lo correcto a medias, no contesto y la bloqueo (que bien), pero no tiene sentido que te lo diga, sobre todo si conoce la historia, no es sano.

Mira hay que ser sincero, cuando uno ama sanamente o con un amor retorcido (como es tu caso, y también lo fue el mío), nunca se olvida, nunca. Pero eso esta bien, es mejor nunca olvidar lo que paso, la mente es un enemiga muy traicionera y tiende a querer imponernos los "buenos recuerdos", engañarnos para no sufrir, pero nunca debemos olvidar a las personas que elegimos para no cometer los mismos errores, ya que aunque nuestras exparejas se aprovecharon de la situación, la verdad también es que nosotros lo permitimos conscientemente. El problema fue de ambos, pero no remediarlo es exclusivamente personal.

Pero los recuerdos no debe ser un lastre, solo una enseñanza, nada más que eso; pero si notas que si es una herida muy grande, es mejor tomar medidas, como ya te comente varias ocasiones.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Si, la bloqueó, y si, sigo con mi vida, como no hay de otra. Voy a empezar un nuevo trabajo, tengo algunos proyectos. Esta amiga me mandó una captura del whatsapp y pues ahí se ve su foto y todo eso.

La amé en verdad y sigo muy afectado, solo quería contarles lo del mensaje y saber qué opinaban.


Una pregunta, qué quieres decir por rocambolesca?

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

No sé si te refieras a obsesivo de mi parte, yo claro que la pienso, la añoro y como dices siempre la tendré presente, pero acepto que se acabó, acepto lo absurdo de la historia.

Ella encuentra siempre la forma de manterse presente, por eso no sé si este mensaje fue un "error" o algo premeditado para que yo tenga su nuevo número,ya que eso fue todo lo que le escribió a mi amiga "Hola, este es mi nuevo número". Antes de esto hace como unos dos meses una llamada a mi celular que no respondí, apenas sonó y se colgó, pudo haber sido que se equivocó como pudo a ver sido a propósito, luego la madre de mi hijo aparece con un amigo de ella como abogado, que puede ser coincidencia pero lo dudo, antes de todo esto mensajes cada semana de ella insúltandome, diciéndome que soy lo peor, o mensaje de algún amigo de ella.

Se los cuento nada más para desahogar lo que tanto tiempo llevé guardado y para tener algún testigo en todo esto que me ha marcado tanto.


Muchas gracias por leerme y por sus consejos.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Exagerado todo, extraordinario, obsesivo. A eso me refiero. Sigues obsesionado con esta historia. Lo único válido es contacto 0 que por lo que acabas de poner tampoco le bloqueabas...

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

No me escribió a mi, yo si la he bloqueado.
Ha sido algo que me marcó mucho, y en cuanto a exagerado pues no he contado muchas otras cosas que pasaron, no he exagerado, incluso se podría decir que he alivianado la historia, su doble cara, para que no me peguen tanto por acá.

Estoy con el contacto cero y con mis cosas, concentrándome en lo mío y haciendo mi vida, a ella le deseo lo mejor, no estoy obsesionado con ella ni nada, solamente para mi fue un amor verdadero... ha sido duro.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Si a eso le llamas amor verdadero...el día que lo conozcas de verdad ¡vas a flipar!. :D

Un amor verdadero no está ligando, ni conquistando a otros mientras esta contigo. No te miente una y otra vez. No vuelve para acabar de desgarrarte el corazón con manipulaciones.

Sinceramente lo de esa mujer ya es de psiquiátrico. Está loca de atar. No contenta con destrozarte como hombre, después de dejarte sigue dando puñaladas. Malmetiendo mierda contra tu gente, poniéndose encima en contacto con tu ex mujer y mandando mensajes a tus amigas. Huye como alma que lleva el diablo de ella. Y si se pone en contacto contigo por cualquier medio ¡no la escuches ni la respondas!.

Esa mujer no tiene corazón, tiene veneno en su lugar.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Pues tu tienes la respuesta, obvio con una persona tan obsesiva e inestable, nada puede ser una "casualidad"; pero que importa, solo guarda el recuerdo en un cajón de tu mente, y olvídalo.

Y estoy de acuerdo con NaRiko, ella no es tu amor verdadero, fue solo una amor que termino retorciendose e hiriendo. El amor real no es eso que viviste, ni de cerca, lo tuyo (como lo mío) entro en el terreno de la codependencia, la obsesión, la adicción a una persona y la perdida de la autoestima, es mejor que lo reconozcas para comenzar a sanarte.

No te niego que la amastes, pero no todos los amores son sanos, el tuyo no lo fue, reconocerlo es importante para no volver a seguir ese camino. Con madures y con esas lecciones, un día encontraras a ese amor real y sano, primero dentro de ti y luego (y con suerte) en una pareja.