Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Saber porqué lo dijo no lo vas a saber. Y aunque lo supieses, tampoco cambiaría nada...en una ruptura todos nos quedamos con mil preguntas que nunca tienen respuesta...y porqué tal día me dijo esto o hizo lo otro...es normal, pero es un comedero de cabeza improductivo.

Las personas actuamos movidas por razones, pensamientos, sentimientos e impulsos y a veces muchas de estas cosas son confusas y contradictorias hasta para nosotros mismos. A lo mejor en ese momento a tu Ex se cruzaron los cables y le dio el antojo del viaje, o lo dijo porque pensaba que era lo que tú querías oír, o vete tú a saber...

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O solamente seguía manipulándome?
A mí me pareció muy descarado de su parte que yo le diga "oye estás con otro" y ella no diga nada (más que una mentira aquí o allá) y de pronto solo me dijera "pero sigamos como si nada, vamos al viaje, me dices que siempre podré contar contigo, quiero contar contigo mañana"

En mi cabeza sigo intentando armar el rompecabezas sobre ella, quiero decir, si pienso en ella como una manipuladora, fría, sin sentimientos ni empatía por nadie; o como una mujer confundida, quizá traumada por alguna experiencia, hermética y con algún problema grave.

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Sea lo que sea, nunca lo sabrás a ciencia cierta y en cualquier caso, seria su problema. Si no nos conocemos a nosotros mismos, menos vamos a conocer plenamente a los demás.

Es más importante centrarte en entendere tú. ¿Que te engancha de alguien que te engaña una y otra vez?

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El pensar que logre ver a través de todas esas máscaras, armaduras, mentiras. Que había momentos en que de verdad logré verla según yo, esa mujer inteligente, apasionada, asustada, frágil... con tanto miedo.

Tantas cosas que me decía, que me aferro a esa imagen que yo tengo de ella, más allá de que me ame, me amase o lo que sea.

Ese día que le dije lo de este último gringo le dije "ama! atrévete a amar" ahí reaccionó y entre lágrimas me dijo "no puedo..." "enséñame a ser como tú, quiero ser como tú..."

Esas palabras, sus ojos con lágrimas... me hacen sentir tanto que le fallé, que no pude ayudarla.

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Es que no existen personas completamente buenas o malas. Hasta Hitler era un gran amante de los animales y un señor encantador con su gente. Pero ciertamente tu Ex pareja tenia una personalidad manipuladora y mentirosa y dentro de este perfil hay quienes saben bien hacerse las víctimas, claro que eso solo les funciona con aquellos que detentan el perfil de héroes al rescate. Y engancharte a personas que juegan esos roles, tolerand abusos y engaños de todo tipo, también es un gran problema de dependencia y baja autoestima.

Es tiempo de dejar de ocuparte de ella y de sus problemas y empezar a centrarte en los tuyos.

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Es que es ese "nada es completamente negro o blanco" lo que me martiriza. Si todo es como se ve, que en verdad ya no hay otra forma de verlo, ella tiene una falta de empatía hacia los demás que da terror en verdad, no le importa.

Y no entiendo cómo puede lograr manipular tanto, fuera de ella en específico. Como pueden estas personas enredar a tanta gente, son personas excepcionales, carismáticas y por eso lo logran? o es más responsabilidad de la "víctima"?

En mi caso ella ya postea en facebook cosas con este otro tipo, siendo que gente que me vio con ella hace semanas, menos de un mes, ahora ve que ya está diciendo que se va a vivir con otro.

Su madre! estoy seguro que ella sabía todo, porque la anterior ves que pasó el otro hombre con el que estaba ella me dijo que había hablado con su madre y que le había dicho que yo era su "primo". Con su madre salimos un día antes de que yo la enfrentara con lo que había descubierto y también tiene a su mamá de amiga en facebook así que puede ver todo.

Un compañero suyo del trabajo vio como yo fui a recogerla hace unos 20 días, y él sabe bien quien soy yo, y ahora les da like en los comentarios en donde dicen que se van juntos, no entiendo como toda la gente le sigue su juego así.

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¿Aún sigue con esas fijaciónes?

Tú expareja tiene todas las características de una personalidad psicopatía, con eso es suficiente para aclarar un poco la situación.

Y tú estás metido en un síndrome de Estocolmo agudo, con una fijación obsesiva entre querer ser víctima y juez de algo que no tiene sentido.

Si quieres salir de esto. Deja tus fijaciónes adictivas a buscar preguntas donde jamás vas e encontrar respuesta.

Nadie de aquí jamás va a poder darte las respuestas que quieres, ni sus amigos compartidos, y dudo que ni ella misma. Pero al final, ¿tiene algún sentido esa búsqueda obsesiva? ¿Te ayuda en algo? ¿Te va curar de tu dependencia? Te ahorro la respuesta: ¡NO!

Si tienes que remediar algo, o buscar alguna respuesta o aclara algo para mejorar, solo tienes que hacer dentro de ti... Deja tus obsesiones disparataras y paranoicas en el pasado.

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Muchas gracias por tu respuesta.

No intento justificarla, ni tampoco es ya un tema de obsesión para con ella, ni de dependencia, acepto ya lo que pasó.
Aquí doy rienda suelta a muchas cosas que dan vuelta en mi cabeza, muchas preguntas que sé no tendrán respuesta, las coloco aquí más como un tema de conversación y desahogo, no busco en ustedes alguna mágica respuesta ni nada de eso, simplemente lo escribo para sacarlo de adentro.

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Y aunque sepas las respuestas a tu preguntas, no te vas a sentir mejor. Con el tiempo te das cuenta que es totalmente indiferente saberlas, porque? Pues porque saberlas no cambia absolutamente nada. El daño te lo ha hecho igualmente y saber el porque no va hacer que desaparezca.

Darle vueltas y vueltas, sacar los porquitis a relucir solo nos alimenta más ese mal estado de ánimo en el que estamos. Haciendo incluso que te sientas hasta culpable... A que hayas estado intentando hacer cosas por cambiar la situación. A sentir que todo fue una ilusión...

Cuando la simple verdad es tan sencilla... Ella no te ha amado de verdad. Tu no puedes hacer nada por cambiar eso. Pero si puedes decidir no volver a ella jamás !! Y para eso lo mejor es que dejes de saber, pensar en ella y olvides los porqués... Deja de querer entenderlo y lo terminarás por entender!!

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Creo sinceramente que lo unico que estas haciendo (consciente o inconscientemente) es buscar un motivo para salir corriendo a seguir suplicandole para que vuelva contigo. Quieres ver un resquicio de duda o alguna esperanza para continuar con una "relación" que no va a ningun lado.

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Estoy muy dolido, la amo con mi alma, nada de eso lo niego, pero entiendo que es /fue/ una relación que no va a ningún lado, entiendo que estuvo basada en mentira tras mentira y que ese castillo de cartas ya se derrumbó.

Me ayuda mucho escribir aquí, leerlos, todo esto ha sido en verdad muy difícil.


"Deja de querer entenderlo y lo terminarás por entender!!"

Me encantó esa frase.

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La evolución no perdona y no entiende de débiles.

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Una de mis profesoras dice que las patologías se unen, y creo que las suyas embonaron a la perfección con las tuyas, por eso aún sigues en una especie de "trance obsesivo" y que va a continuar hasta que veas que eso ya es un problema tuyo que también debes resolver, antes de intentar convertirte en el salvador de ella.

Personas como ella no suelen ser de muchos amigos íntimos, por no decir ninguno, así que natural que a sus contactos les valga si cambia de pareja como cambia de calzón, probablemente solo se compadezcan un poco de las víctimas y poco más. No empatizan, no perciben las emociones como el resto ni comprenden la magnitud de lo que hacen o no, sólo se preocupan por ellas y poco más.

Entiende tu fase de duelo, vívela, pero ahora y aún más importante ocúpate de ti.

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Hola daniel62, leyendo tu caso tiene toda la pinta de que tu exnovia es una psicópata. (conocí muy bien a un psicópata hace algunos años y sé de lo que hablo ...y por cierto, que sepas que puedes salir de ello).

Yo me alejaría de ella y desaparecería del mapa a la velocidad de la luz. Puedes buscar un cuestionario para saber si todo eso que no entiendes de tu ex corresponde a su forma de ser psicopática en la página del doctor Marietán. (Marietan+cuestionario psicópata en Google)...
Hay en ese site información muy completa sobre cómo salir de relaciones así y seguramente lo que describe te ayude a entender cómo tu "amada" te parasitó mientras estuviste con ella (y lo volvería a hacer si tú te dejas) y en general su "modus vivendi".
Un saludo y fuerza!

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Muchisimas gracias por tu respuesta, me ha sido de muchísima ayuda, y sí, definitivamente todo parece indicar que es una psicópata, la terapeuta que estoy viendo me lo dijo, hay muchas cosas a más de lo que he contado aquí que apuntan mucho hacia eso.

Me ha traido mucha confusión y dolor todo esto, y estos días han sido particularmente difíciles, ella dio su examen para graduarse y quisiera saber cómo le fue, daría todo por saber, por preguntarle, porque me lo contara... así divaga el corazón, así nos juega la memoria y así me aferro al sin sentido.

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Usemos un poco la lógica...

¿ Porque amar a alguien así ?

Una posible "psicópata" que te haría la vida imposible, llena de dolor y sufrimiento. Y a la que no le importas ni tu, ni como te sientes, ni el daño que te ha hecho...

¿ Porque te aferras al dolor ?

Empieza por ti... Buscate a ti mismo primero y pregúntate porque le has dado y sigues dándole el poder para hacerte daño. Todo lo que buscas en ella esta en ti, no necesitas a nadie.. Te necesitas urgentemente a ti!! para estar bien, para ser feliz...

Se muy bien que es complicado verlo y que no todos tenemos la misma capacidad para salir pronto de esas situaciones que nos hacen tanto daño pero ten seguro que todos terminamos saliendo.. Es una cuestión de tiempo!! Así que ánimos!! :)

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Saludos, escribo aquí después de un tiempo para saludarlos a todos, desearles un feliz año y contarles que el tiempo, los días, han pasado e intento no darle vueltas al asunto, claro que ella sigue presente a cada segundo en mi mente, pero ya he dejado de darle vueltas e intento simplemente aceptarlo.

Les cuento que me escribió ella hace unos días, me escribió pidiéndome disculpas, diciéndo que me había lástimado mucho en el último mensaje que me envió y que lo sentía, que no es una mala persona. Que amaneció soñando conmigo y que no paraba de llorar, terminó deséandome feliz año. Yo simplemente le respondí con un feliz año y no hablé nada más.
Ella volvió a escribirme pidiéndome disculpas nuevamente diciéndome que la disculpe por todo lo que pasó que estaba "ciega, perdida, confundida" y que me lo decía solo porque quería sacarlo.

No sé si responderle a este último mensaje.

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¡No! Ni se te ocurra responderla más. Esta tendiendo la red para manipularte de nuevo.

Siento decirte que lo tuyo no es amor. Es dependencia emocional y un enganche absurdo (absurdo porque con todo lo que te ha hecho deberías haberla mandado lejos hace mucho) porque es la "primera mujer" que te ha hecho caso y que tú has tenido (tu mismo lo dijiste).

Eso que tú llamas amor no fue más que un camino de espinas y pinchos, mentiras y cinismo en grado máximo.

Lo mejor que haces es bloquearla para que no te vuelva a contactar nunca y puedas empezar a desengancharte y sanar de esa "relación".

Ahora voy a decirte algo que te dolerá. Ella no te quiere. No te ha querido nunca. Por muchos problemas que se tengan nunca harías daño una y otra vez a quien quieres. O es que esta loca de remate, con lo cual...no te quería o esta zumbada. Librandote de ella sales ganando de todas formas.

Empieza a vivir tu vida, la tuya, que bastante tiempo has perdido con mentiras y engaños y mirá a ver si encuentras un poco de autestima, orgullo y dignidad. Porque los tienes más perdidos que el triángulo de las Bermudas.

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Muchas Gracias por tu respuesta, no es la primera mujer que me ha hecho caso, ni la primera mujer con la que he estado. Yo me enamoré, sea basado en mentiras o no, lo hice. Y ya la he dejado de lado, ya la mandé lejos, su manipulación me tuvo enganchado mucho tiempo, pero ya hace más de dos meses que la dejé, que haya sido difícil para mí y que me haya desahogado aquí es diferente, pero aunque me duela a ella ya le dejé.

No entendí eso de zumbada.


De nuevo muchas gracias por tu ayuda

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No, no le contestes. Y mucho menos para decirle algo diferente a que te deje en paz y desaparazca de tu vida de una vez por todas. Perdonar puedes hacerlo porque lo necesitas para seguir adelante, pero retomar el contacto y volver a caer en sus redes es un error muy grande que no te puedes volver a permitir.

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Pues teniendo en cuenta los comportamientos previos de esta chica y que nadie cambia su personalidad en dos meses, cabe deducir que te está haciendo un tanteo para comprobar que sigue manteniendo el poder sobre ti. Está insistiendo porque no busca que la perdones, solo que reafirmes que continuas dispuesto y dusponible. Sobra indicar que en estos casos no es nada recomendable contestar. Feliz año!

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Zumbada = loca

En 2 meses ni la has olvidado ni lo has superado por mucho que creas que si. Sino ¿por que sigues haciéndote preguntas?

Si le respondes volverá a engatusarte y otra vez arrastrándote a sus pies. Y se de lo que hablo que yo también tuve una relación tóxica (aunque no estaba tan loco). En el momento que respondes vuelves a estar en sus manos.

Lo que pasa que ninguno aguantará sus mangoneos, ni le gustará la cornamenta que les hace lucir semejante mujer y viene a ti porque eres el que ha caído y vuelto uno y otra vez.

El amor no es un camino de rosas. Tiene sus tropiezos, pero para nada, es lo que has vivido. Menuda pesadilla.

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Claro que no la he superado y mucho menos la he olvidado. Al decir que la he mandado lejos y la dejé de lado me refería a que no la busco, no le escribo, ni la he visto. Por lo otro, claro que no la he superado, por mi parte los sentimientos fueron y son reales pero entiendo que todo está terminado, que de su parte todo fue una mentira.
No sé si esta "disculpa" sea real o no, o si simplemente peleó con su gringo de ahora y por eso me buscó, no lo sé, pero sea lo que sea y aunque el gesto es demasiado, demasiado pequeño, se ha disculpado, por eso es que llegué a considerar el responderle su disculpa, pero como bien dicen, quizá no sea recomendable y la verdad ni si quiera sé qué le diría.

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Bueno, me volvió a escribir diciéndome que me agradece por haberla siempre apoyado, que aprendió mucho de mi, que me desea lo mejor del mundo, que me llevará siempre en su corazón... que soy un ángel.


No sé ni qué pensar la verdad.

¿Qué opinan ustedes?

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Palabrería para engatusarte.. ¿Porque no la has bloqueado?

Creo que te ha demostrado muy bien la clase de persona que es y lo que le has importado, es decir nada.. A ella sólo le importa ella misma...

¿Tu de verdad quieres a alguien así en tu vida?

Hasta que no digas tu punto final ella seguirá tanteando e intentando llevarte a su terreno. Solo tu tienes el poder para salir de esto, en ti esta la decisión.. Animo!!

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Son tanteos claramente, está buscando una respuesta que le confirme que sigues disponible.

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Buenas, a mí me da la impresión de que mientras sigas prestándole atención a tu ex ella seguirá contenta y lo intenta (lo cual es totalmente legítimo por su parte, claro, al igual que también es legítimo que decidas ignorarla y seguir con tu vida, por cierto)...

Si no reaccionas a las flores que te echa con su mensaje (que es lo que te aconsejamos aquí), verterá sobre ti sus sapos y culebras... (hay gente bastante previsible por ahí, je)... Y me atrevo a decir que si entonces tampoco reaccionas a su ira, sólo entonces puede que te deje tranquilo por fin.


Sólo busca llamar tu atención (son palabras, no hechos) enviándote un mensaje adulador que provoque tu compasión...

...Puede querer provocar tu culpa más adelante, o tu enfado, o tu orgullo... y siempre que reacciones estará bien para ella (pero no para ti, claro). Ahora bien, tú eliges.

Además recuerda que a quien ya no está en tu vida no le tiene que importar lo que tú pienses o dejes de pensar o si estás bien o mal (y viceversa).

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Que sigues disponible para seguir riéndose de ti, claro.

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Me deja perplejo que a estas alturas de tu historia, aún arrastres esas dudas después de por todo lo que has tenido que pasar con semejante joya. Y dices que ...¿ aún no sabes que pensar solo porque te ha escrito cuatro cosas bonitas y te ha llamado " angel"? . :diosmio:

Ya que pides opiniones, te daré la mía, opino que necesitas urgentemente un trasplante de autoestima, pues corres un elevado riesgo de caer en las garras de la primera lagarta que se cruce en tu camino.

Rediosss, si es que no pasan más cosas porque Dios o quien sea, no quiere.... :pordios:

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No iba por el camino que has interpretado, no me refiero a no sé qué pensar en cuanto a "Si es buena porque me escribió bonito!!!" no, no quise decir eso, quiero decir que a mi parecer ya es delirante su comportamiento, un día soy lo peor, al otro soy lo mejor, para ser honesto no le creo ni lo uno ni lo otro.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Zumbado es que esta como un cencerro, que le faltan dos tornillos, que no esta en posesión de sus plenas facultades mentales,ósea, que algo falla en su cabeza.

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Pues sí, su comportamiento es delirante, pero es que ya lo era en vuestra relación, con lo cual no hay sorpresas, como decía con anterioridad, la gente no cambia de personalidad en dos meses. Era una persona cambiante, de comportamientos bipolares, que pasaba del amor al odio en un instante y con un amplio historial de engaños y sigue siendo esa misma persona...

Creo que la diferencia entre antes y ahora, es que ahora ya la ves como realmente es.

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Bueno, les cuento lo nuevo que ha pasado. Ahora me escribió un amigo y compañero de trabajo de ella, diciéndome que si por favor puede hablar conmigo.
Esta persona sabe que ella está con otro, ya que le da like a las fotos que pone el gringo junto con ella, así qué de nuevo, no sé ni que pensar.

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No pienses nada, simplemente dile que no te moleste mas.

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Respóndele como Han Solo: "Lo sé..."

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Yo es que la bloquearia definitivamente porque sino te va a estar tocando las narices cada dos por tres. Y al amigo (de ella) le diría que no tengo nada que hablar con el y que te deje tranquilo.

Ya te digo yo lo que te va a decir. Que ella esta muy enamorada de ti, que piensa y habla siempre de ti y bla bla bla...los cuentos de las mil y una noches.

Este o no estuviera ahora con nadie no olvides que te engañaba, te mentía a la cara y se reía de ti una y otra vez. Alguien que te hace tanto daño cuanto más lejos mejor.

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Saludos a todos, les escribo después de tanto tiempo porque tristemente esta historia continuó. Su amigo me buscó, habló conmigo me pidió que me reuna con ella. Hablé con ella me pidió perdonarla, me dijo que soy el amor de su vida, que soy todo lo que tiene, etc, etc. Y este corazón blando y torpe volvió con ella.

Estuvimos otra vez "juntos" hasta mediados de agosto, cuando ella me dejó porque decidí poner a mi hijo en una escuela que para ella era "muy cara" (tengo un pequeño hijo de 5 años que vive conmigo, con su madre nunca me casé ni viví con ella, fue un "accidente" que pasó con una mujer con la que salía) diciéndo que le daba prioridad a él sobre ella, que estaba sacrificando mi futuro con ella al ponerlo en una escuela muy cara y en resumen que prefería a mi hijo por sobre ella.

No entraré en detalle sobre esos meses para no aburrirlos pero pues como siempre, estaba con otro al mismo tiempo así que se imaginarán cómo fueron.

Sé que es mi culpa, que todo el tiempo que estuvo conmigo me mintió (primero un viejo 22 años mayor que ella con el que desde el principio de nuestra "relación" estuvo comprometida, luego otro gringo 3 años menor que ella con el que ya estaba nuevamente comprometida para casarse en menos de 9 meses después de estar comprometida con el viejo, 2 compromisos para casarse en menos de un año y todo mientras estaba conmigo y esto es de lo que estoy 100% seguro porque en verdad siento que hubo más, que en el país en donde vivimos de seguro tiene un par más).

Sé que leyéndolo así es una historia hasta absurda y no quiero justificarme, pero no es tan fácil, llegó incluso a mandarme fotos cortándose las muñecas. Yo estaba enamorado, es difícil, uno entra en un torbellino de cosas y a pesar de mi edad yo era muy inocente.


Después de dejarme en agosto, un mes después de la nada me escribió con insultos llamándome mentiroso, psicópata, manipulador, yo sin saber qué pasaba solo le pregunté a qué se debía todo eso y nunca me lo dijo. Se dedicó a destruirme, a escribirle a todas las personas que conocíamos en común y decirles que yo era un mentiroso, manipulador y no sé qué cosas más, incluso le escribió a la madre de mi hijo diciéndole que estaba maltratando a mi pequeño. Nunca se dignó en decirme qué fue lo que hice o en qué supuestamente fue que mentí.

Me siento como en otra dimensión, todo el mundo parece seguirle su juego. Personas que hace menos de 4 meses nos veían juntos dándole like en su foto de compromiso y diciéndome a mí que soy lo peor.

Sé que estaba con este gringo, sabía que ya le había pedido matrimonio hace un año (pero ella se desesperó porque el tipo es casado y aún no se divorciaba, llegué a ver mensajes en su celular de ella escribiéndole a la esposa de este gringo y la esposa pidiéndole que por favor la deje en paz, el gringo y su esposa estaban paree ya separados un tiempo el viviendo en USA y ella acá. Le escribía incluso al abogado del gringo para preguntarle como iba el divorcio y cosas así), pero hoy vi que ya tiene en facebook publicado oficialmente que se casa con él.

Necesitaba desahogarme un poco, siento que todo el mundo la aprueba a ella y yo no siento que tengo a nadie de mi lado.

A sido en verdad y es muy difícil todo esto.


Gracias por leerme.

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Te voy a ser sincero, me he leído la historia desde el inicio para poder leer lo último que has puesto con conocimiento... pero no lo he terminado de leer, he parado cuando le leído lo que está resaltado...

Por el amor de dios, como puedes permitir que una persona, por muy buena que sea (que no es el caso para nada), te haga decidir o pensar que eliges entre ella y tu hijo??

Soy padre separado, no entiendo y te lo digo en serio, como permites que una mujer después de todo lo que te ha hecho sufrir y a la que das una nueva oportunidad aunque en comentarios anteriores ya te dijeron varios que pasaría lo que cuentas que ha pasado... que volvería con te quiero, perdóname, eres el amor de mi vida... te ponga en esa tesitura con tu hijo...

Por esto volvió contigo y es lo que en realidad te dijo, con otras palabras: Eres una persona con la que hago lo que me da la gana, me siento vacía porque soy una narcisista sin auto estima y necesito la tuya para sentirme bien, así que vuelve conmigo para que te pueda seguir succionando el alma hasta que te quedes sin nada...

Por favor, recuerda la sonrisa de tu hijo, y sus te quiero que son lo mas sincero que vas a tener jamás y piensa que lo podrías perder por ella... eso te debería hacer ver al monstruo de mujer que tienes al lado...

Ella es narcisista y tu dependiente, el coctel perfecto.

Espabila!!! Duele mucho dejar a alguien a quien quieres con locura, pero se puede hacer (vaya que si se puede!), empodérate de tu vida de una vez, y tu hijo es lo mas importante y sagrado que tienes y tendrás, un amor puro, incondicional e inocente.

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Y tristemente esta historia continuará hasta que solo tu la pongas fin.

Tu no has echo nada malo, más que seguir con ella... Así que elimina de tu cabeza, la culpa, la obligación y el miedo que te ha inducido con su manipulación porque es totalmente irreal... Ánimo!!

Respuesta: Lo mío es tuyo...
 

Esa chica no está bien de la cabeza.

Estás en tu derecho de estar con una persona así, lo que no entiendo es por qué te sorprendes y te quejas. Si quieres quererla, pues adelante, pero con todas las consecuencias. Disfruta de tu amor de película de suspense, pero sabiendo que todo lo esto viene en el lote.

Lo tonto no es que sigas enamorado, lo tonto es que te quejes.