Divertirse mientras se espera
 

Hola a todo el mundo. Venía a consultar algo que no me atrevo a hablar con mi madre porque ni quiero decepcionarla ni que me juzgue mal (es de las que se guardan los datos para usarlos cuando conviene) y tampoco tengo amigas a las que acudir.

Desde hace unas semanas estoy viendo a una persona, hablando por whatsapp todos los días, y en general hay buena sintonía, pero no termina de lanzarse. Podemos pasar horas comiendo, hablando de las relaciones en general, haciendo chistes, bromas bestias, yendo al cine, a pasear... y tomándonos de la mano, aunque aún no me ha dado ni un beso. No sé si es porque los dos tenemos más de treinta, que me parece que la cosa va muy, muy lenta no sé si por timidez, desinterés o respeto y me temo que vaya a derivar en una amistad (que tampoco sería una tragedia, pero no es lo que busco). Me ha pasado alguna que otra vez.

Mientras se decide y no se decide, sigo viendo a otra persona a quien conozco desde hace más tiempo, y con quien sé que solo puedo tener relaciones, porque por su situación y su personalidad la situación no se presta a otra cosa. Me atrae muchísimo, pero no me engaño al respecto. Él sí sabe que estoy viendo al otro hombre y aunque se ríe bastante del asunto, tampoco le parece mal.

Yo no sé si esto puede considerarse o no infidelidad (por eso lo pongo en categoría general) porque aún no somos nada, y si se lanzara muy posiblemente dejase de ver a esta segunda persona, al menos para tener sexo, porque la verdad es que nos llevamos muy bien.
Es una sensación rara de culpabilidad, aunque como diga él, solo me estoy divirtiendo mientras espero a la persona adecuada, porque quedándome en casa hasta formalizar tampoco garantizo que suceda.

¿Qué pensáis?

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No sé que te diga...Infidelidad técnicamente no, pues no sois pareja...y la situación con Chico 1 es un tanto extraña, difusa y poco definida...a mí me falta transparencia en tu caso...me sentiría muy incómoda de no hablar estas cosas y pensar que el otro se pueda estar montando una peli conmigo cuando yo le veo más como amigo que como otra cosa. Yo hablaría con Chico 1 para ver qué pasa y te quitas de inquietudes. Además no se entiende muy bien qué quieres tú: porque si te interesa de verdad Chico 1 para una potencial relación, liandote con otro no vas a fomentar ese interés, sino más bien lo contrario.

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Hola Diazepam, y gracias por contestar.
Yo lo que querría es tener una relación de pareja real con una persona con la que me lleve bien y no me lo haga pasar mal.

Creo que esa es la parte más confusa, porque por una parte sigo conociendo gente para no colgarme del Chico 2, que me encanta pero no es apto para una relación y por otra estar con el Chico 2 me sirve para no ilusionarme demasiado con Chico 1 antes de tiempo. No es la primera vez, como digo, que salgo con alguien bastante tiempo y no se concreta, lo que me deja bastante aplastada.

Así escrito suena bastante raro ahora que lo leo, pero de alguna manera me parece que tiene lógica. No sé.

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En mi opinión, ¿qué quieres tú? Dejas la decisión totalmente en él, y es algo que afecta totalmente a tu vida.. Si quieres algo con ese chico y estáis tan bien juntos, díselo, propónselo.
Mientras, estás esperando que las cosas se aclaren 'solas' y quizá el otro chico no se atreve a proponerte nada..
Esperar o actuar. Dejar que otros decidan o actuar tú conforme a lo que sientes.

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No es suficiente querer tener una relación real con una persona que te lleves bien y que no te lo haga pasar mal. Tiene que haber algo mas para que funcione, si no la otra persona con el tiempo se sentirá mal. Tienes que elegir a esa persona porque es especial para ti, porque os haceis felices, resumiendo porque la quieres de verdad.

Yo personalmente no podría estar conociendo a una chica emocionalmente y estar con otras chicas pero en otras personas no lo veo algo extraño tampoco, es algo del dia a dia.

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No tiene lógica racional, no. Pero tiene toda la lógica emocional del mundo.

Las relaciones no caen del cielo, amiga, hay que hacerlas, y tienen que hacerlas las dos personas. Si te ha pasado más veces la misma situación es probablemente porque eres en exceso pasiva y te dejas en manos de la otra persona, con lo cual a poco que el otro sea también pasivo, la cosa se queda en punto muerto forever and ever...

Este es un consejillo, intenta tomar tú algo de iniciativa con Chico 1...y pasa bastante de Chico 2, porque lo que si que no es bueno es que andes fomentando un enganche no correspondido de ese tipo y menos aún si pretendes currarte una relación con otro. Imaigno que tienes miedo por la forma en la que actúas, pero o das un paso al frente o esto sigue igual y al final crees que haciendo estas cosas te evitas sufrir y acabas sufriendo, a la larga, mucho más.

No pierde nada por intentarlo y sí pierdes mucho por no hacerlo.

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¿Y por que no tomas la iniciativa con el chico1? Tampoco es tan raro que la mujer tome la iniciativa. Si él es tímido y tú no tomas cartas en el asunto, no pasará nada de nada.

Yo suelo cortarme para tomar la iniciativa, pero si me dan algúna indirecta o veo algún interés real por parte de ella, entonces sí me lanzo. Quizás el chico tiene dudas de tu interés y por eso no se lanza.

Tampoco es plan que le enseñes las tetas :D para ver si se da por aludido...seguro que algo se te ocurrirá.

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Yo, la verdad, lo veo jugar un poco a dos bandas. Estás con uno y con otro, a ver cuál de los dos cae. Deberías decidirte con uno y estar al 100% con esa persona.

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Si el chico "formal" se llega a enterar de que tienes un amante para "divertirse para pasar el rato" o siquiera que piensas en "divertirte para pasar el rato" perderás tu oportunidad con él

:mal: mejor céntrate en relaciones que tienen futuro que para divertirse hay el cine, los deportes y muchas más cosas.

No me gustaría pero nada yo que soy formal que mi "pre"pareja pretendidamente formal "se divierta"

pues vaya ideas tienes

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Hola Bovary :) Con el Chico 1 lo que decimos es que estamos saliendo, es decir, probando para ver si somos pareja, pero todo fluye menos el contacto físico. Él dice, por ejemplo " Yo eso no se lo aguantaría a una tía" viendo una película, pero no enfoca hacia que esa tía sea yo, preguntando, por ejemplo si tengo esos rasgos. Son detalles así, que me hacen pensar que estamos el uno al lado del otro, pero no "juntos".

Saludos AnderOgaiz :) Lo malo de conocer emocionalmente a alguien es que a más tiempo que pasa, más expectativas te generas y cuando no se corresponde en la misma medida es un bajón. Si te pasa una vez y otra y otra, y durante todo ese tiempo no tienes siquiera algo físico con alguien, a mí por ejemplo me entra la ansiedad y empiezo a dudar de mí misma y crear complejos.
Por eso sigo viendo a Chico 2, cuando necesito no solo mantener relaciones, sino calor humano.

Hola de nuevo Diazepam :) Soy pasiva, es cierto, porque no me gusta avasallar ni presionar, ni que estén conmigo por compromiso, porque era tan fácil que habría sido tonto rechazarme, y que luego se vayan en cuanto les salga otro plan. Tiene que haber un poquito de interés, de pasión, más allá de pasar horas dando una vuelta, como si estuvieran con un colega. Me da bastante miedo eso.

Hola darth_vader :) He pasado hasta la noche en su casa y no ha ocurrido nada. No sé qué más pistas se le pueden dar a alguien sin pasar a un ataque frontal.

Hola Ártico :) Sé con el Chico 2 no voy a ir ni a por pipas. Tiene dos hijos con dos mujeres distintas y yo no me veo ayudándole a conseguir el triplete. Eso entre otras cosas no me gusta de él ni me transmite un 1% de seriedad. Es muy divertido y hay química, pero no va a ir la cosa más allá.

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Es de ser formal tener que estar con alguien aunque no te quiera o aunque no le quieras? Es de ser formal el pensamiento "mejor mal acompañado/a que solo/a? Curioso :aplauso::aplauso::aplauso:

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Creo que vivimos en un tiempo donde lo que se supone que tienen que hacer las mujeres y los hombres ha quedado desfasado. Dices en esta frase: "Soy pasiva, es cierto, porque no me gusta avasallar ni presionar, ni que estén conmigo por compromiso.." y yo pienso que puede que le este pasando lo mismo a el, porque se supone que los chicos en general tienen que ser mas lanzados? Hay de todo. Igual tiene miedo a que le rechazes o tiene sus propios complejos..

Si teneis confianza se habla de todo. Y si te atreves tu, hazlo tu o dile lo que necesitas. Poder estropear algo bonito por no comunicarse no lo entiendo. Yo ya te digo que no lo juzgo porque no lo veo mal en otras personas. A mi personalmente tener esa conexión con una mujer que dices tener yo se lo tendría que contar que hago y dejo de hacer, no me sentiría agusto sino. Intentalo tu, en serio, si es alguien especial para ti saldrás de dudas y sino dejale volar.

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En el contexto del hilo me refería a mi forma de entender las relaciones que concuerdan más con el concepto "pareja formal". No obstante no aceptaré que se cuestione mi formalidad. Voy a pensar que elegí mal la palabra para explicar mi desacuerdo con la postura de la autora.

Por otro lado leyendo los nuevos posts cada vez entiendo menos a ese hombre, pido a la autora más datos ¿es religioso en exceso o algo así? por que su actitud es cuanto menos poco usual.

edito: si pequé de brusquedad en mi aporte anterior fue por que ya el concepto del título es opuesto a.. yo XD no se

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Veri87 yo no sé si él tiene Tinder o Badoo o lo que sea. ¿Me molestaría? Un poco, pero mejor así y que cuando se decida (si se decide)sea porque soy la mejor de sus opciones posibles, no su única opción. Que yo sepa no es especialmente religioso, no, pero cada cual tiene la moral que tiene.
Por mí, que vea, compare y si encuentra algo mejor, se lo quede. Eso sí, cuando se empiece, se empieza y se acabaron las tonterías por parte de los dos. Con Chico 2 amistad y punto.

AnderOrgaiz el problema es que Chico 1 y yo hablamos y hablamos y hablamos, y no se da uno de esos momentos en los que las hormonas pegan un tirón, por decirlo de algún modo. Todo es muy suave, muy cómodo.

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Sí te sientes culpable es por algo.. Que a mi me parece muy bien y comparto que te diviertas y tal mientras estés sola, pero créeme que yo he aprendido muy bien la lección de andar con uno así como chico 2 y querer conocer a más...pues implica culpabilidad, líos y hasta la posibilidad de perder al chico 1. Querer tener todo no se puede otra lección aprendida por mi parte :D Y no hay nada como las cosas bien hechas desde el principio!!

Tampoco creo que te pase nada por dejar de lado al chico 2 mientras conoces al 1 y ves para donde va el asunto, no?? Que sale mal vuelves al 2 a ese ya le tienes seguro para lo que es.. Al 1 tienes dos opciones o te lanzas o se lo dices directamente, no vas a perder nada, quizás ganar!! Te sacas de dudas y así puedes avanzar.. El miedo se vence afrontandolo ten seguro que sino haces nada ganará haciéndose realidad tus temores.

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Bueno quizá sea un poco más rudo, pero para mi tener una relación o salir con alguien para una relación seria, y al mismo tiempo acostarse con otro persona si es un infidelidad (no hay por que suavizarlo); además claramente existe un sentimiento de culpabilidad por algo que tu sientes esta mal (no veo por que ignoras esa alarma personal).

También es algo desagradable que tu otro amigo se divierta y asegure que lo que hacen es pura diversión, “mientras llega el bueno”; no hay por que engañarse que desde su bando jamas va admitir que esta haciendo algo malo (en una guerra ningún bando va admitir que esta realizando algo incorrecto e inmoral). La pregunta sería ¿el podría tener una moral tan laxa y divertida, si el estuviera en la otra posición?, respuesta ¡NO!

La situación es simple, si quieres algo serio, centrate en la relación que quieres, habla con el chico con el que sales, dile lo que quieres y lo que buscas, arriesga con el lo necesario, si no sale, ni modo, si no se aclaro y con el tiempo que llevan juntos el no busca lo mismo, pues a cortar por lo sano. Pero no ayuda en nada, salir con alguien para buscar algo serio, y además tener a otro para el sexo, no ayuda a ninguna relación real, solo crea inseguridad, culpabilidad y no permite centrarse en una decisión correcto. Preguntate ¿qué es lo que quieres de verdad? ¿Qué debes hacer para lograrlo? ¿Estás en la posición de llevarlo acabo? ¿Esa meta es congruente con la persona que lo quieres lograr? ¿Están los dos dirigiéndose en el mismo camino y con la misma energía?.

Para la edad que tienen ya debería ser bastante claro como actuar, y además no has aprendido a hacerle caso a tus propios instintos, pero en cambio si tomas con seriedad la opiniones de otros que claramente están guiando la situación que para el es muy cómoda.

Pero además es importante recordar: el amor no es mágico, no es eso de que encuentras al principie azul y por magia espontánea todo se aclara como en las películas románticas, el amor de verdad (aquel al que se lleva después de el enamoramiento) implica trabajo constante, comunicación abierta, entrega, compromiso, pasión por seguir adelante y mucha negociación entre 2 personas (y lo recalco, solo 2 personas), y aún así puede fracasar, pero si en ese proceso existen terceros o más implicados eso no es amor, es un engaño emocional.

Ahhh y si logras esa relación que quieres, por tu equilibrio emocional, no se lo digas a tu pareja en un arranque de sinceridad, no va ser nada sencillo admitir que otro fuera juez y parte.

Así que como dicen mis amigos, ponte seria contigo misma, primero, luego exige lo mismo. Es puro coherencia personal, muy difícil de lograr y de vivir, pero es más sensato que el auto engaño.

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No es infidelida técnicamente. Pero deberías tener claro lo que quieres, y si quieres algo con el chico tímido, lanzarte tú.

Es que me da la sensación de que estás manteniendo voluntariamente la "relación" con el chico tímido en standby para poder seguir tirándote al otro sin culpabilidad, y eso tampoco es.

Aparte, una cosa es que no sea técnicamente infidelidad, y otra cosa es lo que le parezca al chico cuando se entere. Seguro que gracia no le hace, y cuanto más tardes en contárselo peor le sentará.

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Es necesario que te aclares .Lucha por el chico 1 sino te besa el :pensando:..besale tu:D..y deja de acostarse con el otro porque sino nada cuadra:)

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Eso me parece a mi jiji pensara que tienes mas cara que espalda no me jodas:aplauso::aplauso:

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A mi me parece muy feo lo que haces, no se puede estar en misa y repicando.

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A mi tampoco me parece muy correcto. Si no tienes claro sobre gusta ninguno deja de verte con los dos. Estar a dos bandas a ver si cae o no el que aún no me ha caído no me parece de lo mejor. ¿Te gustaría que te lo hicieran a ti?

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Divertirse mientras se espera?

Cada dia me sorprende mas a qué niveles llega hoy en dia nuestro despego y falta de respeto por los demás.

Dices que quieres una relación formal de pareja pero, a la vez, no te puedes circunscribir a solo un chico "porque va muy despacio". Resulta que tienes cerca a un hombre con el que te llevas bien, al que estás conociendo y con el que tienes mucho en común, pero no puedes dar tiempo, o lanzarte tú un poco, para dar un paso adelante, en cambio, tu solución a eso, es estar, a la vez, con otra persona con la que solo te une el sexo y, a quien, además, le cuentas tus movidas con el otro chico "y le hace gracia"

En el momento en el que, se supone, estabas interesada en el chico formal, deberias haber cortado la relación con el otro, dices que quieres una relación seria de pareja, y, en la posible pareja con ese chico, eres tú la que no estás siendo seria.

A mi entender, tienes un buen problema encima en el caso de que realmente estés interesada en el chico formal, a la larga, aun si empiezas una relación con él, cuando se entere de que te triscabas al otro mientras estabas empezando con él, de te dejará (y con razón.

"Divertirse mientras se espera" no es triscarse a uno mientras vas viendo tus opciones con otros chicos que respetan más una relación en ciernes, joer, luego nos quejaremos de que no nos toman en serio...

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Primero quiero dar las gracias a la moderación por eliminar mi mensaje repetido :)

Buenos días, Miercoles11 :) Lo de sentirme culpable me ocurre no cuando estoy con Chico 2, sino cuando después veo a Chico 1. No es algo que tenga presente a todas horas, pero es que cuando va pasando tiempo en la cita también esa sensación se diluye y viene a convertirse en una de pérdida de tiempo.

Hola Dspectabilis :), también me siento culpable cuando como fritos a la hora de la cena o cuando me salto un par de días de gimnasio... pero no por el otro, sino porque siento que en el fondo estoy haciendo algo tonto que va contra mis propios intereses, no demasiado grave. Que Chico 2 se divierta tiene más que ver con él mismo y su personalidad que conmigo: yo no me burlo de Chico 1, solo le informo a 2 de su existencia, como él desde el principio me dijo que tenía sus líos. Eso sí, por un tema de respeto, ni yo contesto los mensajes de Chico 1 cuando estoy con el 2, ni el 2 toca su móvil cuando está conmigo.
Por lo demás, tienes toda la razón en que decírselo a Chico 1 no le haría bien a nadie.

Hola Jose K. :) Como ya he dicho antes, no quiero presionar a Chico 1. Hasta ahora había decidido ir a su ritmo, pero es que su ritmo es tan lento que parece estancado. A lo mejor es como decís, y está esperando a que yo mueva ficha, pero eso indica desinterés y poca urgencia. Poco miedo a que me canse y me vaya. Así que no descartaría que esté tanteando varios frentes también, o que tenga tan poca sangre que tenga que llevar yo las riendas para todo.

Amazonita Hola :) No se lo voy a decir a Chico 1. Ni pronto, ni tarde. Vaya bien o mal la cosa. Si pensara que le debo alguna justificación, alguna explicación, es porque estaríamos dentro de una relación, y él de momento no hace mucho para que se dé esa circunstancia.

Ginebra hola :) Estará feo, no te digo que no, pero creo que sería peor levantarse de la cama dentro de 6 meses y descubrir que los he perdido del todo, limitándome a tratar con alguien con quien solo ha habido amistad y que me ha hecho perder el tiempo ¿no?

Saludos Yomismadel79 :) No descarto que me esté ocurriendo ya, porque esa pasividad del hombre no es normal. No quiero perseguirlo, porque cuando persigues a alguien tiende a escapar.

Hola No Registrado :) No es falta de respeto. Yo no le cuento al otro que intento tener una relación con Chico 1 para que se ría. Se lo cuento porque me parece justo que lo sepa, y porque creo que ayuda a que las cosas sigan siendo transparentes y no se tuerzan, ni sienta que lo que es una amistad con derechos está evolucionando hacia otra cosa, como él me dice de otras chicas. Que podamos relajarnos sin la "amenaza" de un enamoramiento unilateral por ninguna de las dos partes.

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¿Cómo va a haber química con el 1 si ya te apaga el fuego el 2? :nose:

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Gran aporte; lo leia ahora e iba asintiendo con la cabeza. Considera registrarte y participar activamente pues tienes mucho que aportar. Un detalle no solo es cuestion moral tambien de madurez lo que falta en la situacion

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No. Tu lo quieres tener todo, al primero que te complace emocionalmente y al segundo que te complace de otra manera. Y en cuanto el primero pase a complacerte de todas las formas te desharás del segundo. Los estás manteniendo a los dos en adobo sólo por si acaso...

Si el primero no te llena como tu quieres habla con el, díselo claramente y cada uno por su lado y no perderás más el tiempo, así serás libre de hacer con el segundo lo que quieras.

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Pides cosas que no das. Pides que no sean pasivos cuando tu eres muy pasiva. Pides que tengan sangre cuando tu pareces no tener y pides que no te hagan perder el tiempo cuando quizás seas tu la que hagas perder el tiempo a los demás. Es fácil ver las cosas en los demas y difícil en una misma.

Y lo mas importante, le cuentas al chico con el que mantienes relaciones la existencia del otro chico porque te parece justo que lo sepa y porque ayuda a que las cosas sigan siendo transparentes y no se tuerzan pero que raro que por la mismas razónes no le cuentes al chico formal la existencia del chico con el que mantienes relaciones, no? Ahi ya no importa lo justo y lo trasnparente acaso?

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Hola Nariko :) Como yo lo veo, la química es algo más que deseo sexual. De hecho, pienso que si hay demasiado deseo sexual uno se puede confundir pensando que hay algo en común con una persona que solo te atrae por "el hambre" del momento.

Veri87 hola :) No sé si es maduro o no cerrarte las puertas a todo por una posibilidad. Vamos, yo no pienso en términos de madurez ni falta de ella en casos como este.

Ginebra :) No, no me desharé de él, solo que pasaremos a ser amigos sin derechos, sabiendo que no me va a dar problemas en ese sentido ni actuar como un despechado, porque no parece de ese tipo. Quiero decir que me parecería absurdo que hablara con mi hipotética pareja para decirle lo de este tiempo.
Lo que propones es que le dé un ultimátum a Chico 1, y me parecería bien si no fuera porque me temo que reacciones diciendo que sí a lo que fuera aunque no esté convencido y empezar algo con mal pie.

AnderOgaiz :) Yo soy pasiva, sí, pero no quiero una persona que lo sea también porque entonces no vamos a llegar a nada. No se trata de dar o no dar, se trata de ser. Por ejemplo con la otra persona puedo tomar la iniciativa sin miedo, porque el primero en echar un pie al frente fue él y hace por vernos en ese sentido. No tengo que andar adivinando lo que quiere, porque ya lo sé, y eso te aporta mucha seguridad de que no vas a meter la pata.
No creo que a Chico 1 le hiciera ningún bien saber lo que hago, porque además podría condicionar su decisión. Yo tampoco le pido cuentas, porque aún no es una relación, pero hay gente que desde que pone el ojo en algo lo considera como suyo.

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Ese chico con el que sales...tiene una sangre de horchata...
En fin, al paso que lleváis, os veo con cuarenta y sin haber tenido sexo.
Toma tu la iniciativa, no te queda otra, si te gusta, porque si no te gusta, hasta luego y punto.
Chica, abrazale e intenta besarle, si te rehuye, pues ya sabes a que atenerte, si se anima, pues ya iba siendo hora.:diosmio:
El otro chico con el que te acuestas es otra historia. Si estás conociendo a uno, deberías centrarte en ese uno, aunque sea más parao que el toro de Osborne.
Yo no le contaría al chico con el que te coges de la mano lo del otro.
Aún no tenéis una relación seria, por lo que no tienes que rendir cuentas a nadie.
Si lo sigues haciendo, o sea, si te sigues acostando con él y se entera el que parece que va buscando algo serio, atente a las consecuencias.
:llorar:

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Hola, se que no esta bien lo que voy a decir, pero deberias dejar al primer chico porque vas a hacerle trizas el corazon. Esta mas que claro que no es el tipo de persona para ti. Tu quieres tener a un hombre que te de fiesta por un lado y que sea romantico o agradable por el otro y todo no puede ser en esta vida. Creo que deberias divertirte todo lo que puedas antes de iniciar una relacion estable con alguien, no se puefe jugar a dos bandas de ese modo.

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Hola Candidasoy :) Una de las razones por las que no le puedo contar lo del otro es porque puede ponerse a hacer comparaciones y suponer que ha recibido un trato injusto. No creo que haya muchos hombres que entiendan por qué con ellos no te acuestas a la primera y con otro sí y se lo pueden tomar como una ofensa, sin entender que precisamente no tener sexo de buenas a primeras es lo que indica que me interesa para cosas que con el otro no serían posibles.

Hola User 1 :) No veo por qué no se puede ser romántico y apasionado a la vez.

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Hola,

Siempre digo que sólo tu puedes saber que tipo de relación tienes, en este caso, con los dos chicos.


Con el primero nombras algo así como buen rollo, y que estás "temiendo" que esa relación terminará siendo una amistad, que no una relación de pareja, entiendo. También dices:

"me parece que la cosa va muy, muy lenta no sé si por timidez, desinterés o respeto"

Y también dices que "no se lanza". El tema está en: QUE SIENTES TU HACIA ESTE CHICO? Porque te llevas genial, lo pasas bien, pero TE GUSTARIA DE VERDAD QUE TE BESARA?¿TE GUSTARIA DE VERDAD LIARTE CON EL?

También creo que si dudas entre timidez, DESINTERES (por su parte?) o respeto, es que quizá algo no es como piensas, quizá él sólo ve un buen rollo y amistad. Quizá le gustes, pero no tenga claro si como pareja podría funcionar. Es que no esta todo en "tener buen rollo" (:llorar:)

No sé en que contexto has conocido a este chico, pero insistes en que "temes que" quede en una amistad.

También hablas de otro chico:

"sigo viendo a otra persona a quien conozco desde hace más tiempo, y con quien sé que solo puedo tener relaciones, porque por su situación y su personalidad la situación no se presta a otra cosa. Me atrae muchísimo"

Parece que este otro chico si te atrae. Y dices que tienes relaciones con él, además añades que "sólo puedes tener relaciones porque su situación y personalidad no se presta a otra cosa".

No sé si "te duele" que con este chico NO se pueda dar una pareja digamos "convencional", por lo que fuese, lo digo por la forma en la que escribes acerca de él, ese chico "2", por quien esta claro que si sientes atracción.

Del chico "2" dices también:

"Él sí sabe que estoy viendo al otro hombre y aunque se ríe bastante del asunto, tampoco le parece mal."

Sigo insistiendo en que parece que te molesta el hecho de que no puedas tener una relación "de pareja" con este chico "2", porque dices: "tampoco le parece mal".

Si lo que teneis "chico 2" y tu es una relación con derechos y ya, y él lo tiene más que claro - tu también pero parece que "te duele" que sólo sea sexo-, a él probablemente le resbalará, digo yo.

EL TEMA AQUI ES MÁS EL CHICO 1, ¿TE ATRAE TAMBIÉN? ¿TE GUSTA? Porque parece que está más que claro que os llevaís de categoría, que hablaís de todo, y que hay un buen rollo que da gusto. Está claro que parece que como "compañero" es genial, y está claro que a todos nos gusta encontrar a alguien que nos comprenda y con quien nos podamos expresar como somos, :pensando: pero creo que no sé si tienes claro si COMO PAREJA realmente te gustaría, ya que, aunque existen muchos tipos de parejas, lo que está claro es que CHICO 2 te "atrae muchisimo" y acudes a él aún quedando con este CHICO 1, y no sé si es porque CHICO 1 no te atrae realmente como para tener "algo más".

Porque no está todo en ser buenos compañeros, tiene que haber atracción también, pero insisto, es solo mi opinion.

Te lo comento porque dices al final que si CHICO 1 se lanzase:

"si se lanzara muy posiblemente dejase de ver a esta segunda persona, al menos para tener sexo, porque la verdad es que nos llevamos muy bien"

No sé yo, pero con alguien que te atrae tanto, y con quien parece que también te llevas muy bien, -pero no podeis ser pareja por x motivos-, si dices que "probablemente" dejarías de ver al chico 2, es que no tienes muy claro que CHICO 1 te guste como para ser novietes. (PIENSO YO..)
:interrogante:

Tampoco sabemos que pájaros se mueven en la cabeza del CHICO 1, (al CHICO 2 parece, según dices, que le resbala que estés quedando con otro y os esteís conociendo). Tampoco sé que tipo de conversaciones teneís CHICO 1 y tu, ¿hay algo de tonteo? Igual el rollo "colegas" que os traeís CHICO 1 y tu, hace que no tenga claro si realmente él te interesa de verdad, y claro, lo de lanzarse y "cagarla" pues no le apetecerá :cabezazo:

Lo que pienso es que lo mejor es que te sinceres contigo misma y tengas claro si realmente TE APETECE tener ALGO MÁS con CHICO 1, porque con CHICO 2 sabemos que si, (porque no has dejado de verle).

Espero que pronto se aclare tu situación, y sobretodo, mira dentro de ti para sincerarte por lo que en realidad quieres (a quien quieres :dibujarcorazon:) :bien: :saludo: :bien:

Respuesta: Divertirse mientras se espera
 

Lo que parece al final es que quieres lo que te da el Chico 2 pero con la formalidad del Chico 1.

La solución es simple, deja el Chico 1, no vas a llegar a ninguna parte, no parece que tu estés dando el 100% y el tampoco, no sientes nada por el, lo digo por que en una relación de verdad los sentimientos son tan fuertes que no se piensa nunca en estar con otra persona. Así que si ninguno es capaz de dar el paso siguiente, no se trata de pasividad, romanticismo, pasión, u otro adjetivo, es que no hay camino que recorrer ahí; y lo mejor es estar solo o con quien si se quiere es simple coherencia entre lo que se quiere, lo que se busca y lo que se tiene.

Divierte con el Chico 2, es cómodo, divertido, atractivo, con el hablas transparentemente y listo, además no hay ni un solo compromiso ya que tu tienes claro que no es un hombre que de ese tipo de cosas, no engañas a nadie y lo disfrutas.

Y si algún día llega ese hombre que cumpla todos tus deseos, ten la seriedad de dejar un doble juego, que no ayuda a nadie y tiene el potencial de herir gravemente a otra persona, y si el príncipe azul que quieres es tan pasional como esperas, no va ser nada complaciente si se entera del juego divertido con el chico 2.

Otra solución muy sencilla, quédate sola, madura, y ya que aprendas a respetar una relación de verdad, entonces si busca una relación seria; ahora mismo es una situación de adolescente queriendo no quedarse sola, jugando a ser admirada por un hombre que debe ser recto y desea por un hombre que es divertido.

Si quieres una relación seria, tienes que invertir en ella, luchar por ella, negociar, solicitar y dar; pero no puedes pedir una relación de ese nivel, si tu misma no estas dispuesta a entrar de verdad en una, por que una relación de verdad, siempre es exclusivamente de 2 personas, los terceros no cuentan, estorban y no aportan nada.

Ahh y deja de justificar tus acciones, no son coherentes entre lo que quieres y lo que haces, acéptalo y cambialo, eso es lo que hace de verdad un adulto.

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Pues yo sigo opinando lo mismo: ninguno de los dos.

Si tanto te gustara el chico formal no se te pasaría por la cabeza acostarte con otro. Esto es "me tiro a otro mientras espero a ver si este es decide o no".

Si realmente te gustara uno u otro, te centrarías en él, no en tener dos tanteos paralelos, no tendrías dudas sobre cuál.

Y el título no es divertirse cómo si es que te fueras de fiesta. ... debería ser "me tiro a otro mientras este se decide".

Ponte en el lugar del chico que tu has llamado formal... imagina que fueras tu. ¿Te haría mucha gracia la situación? si luego comenzarais algo ¿te agradaría toda la vida o el tiempo que durara la relación mantener el secretillo de que mientras él se decidía o no tu te liabas con otro? Imagina al revés. .. que te dice "ay pues como no sabia si te ibas a decidir mientras estuve quedando con otra chica para tener sexo con ella".

Tu comportamiento es una versión de "me aseguro a este por si el otro no arranca". Vamos... un "mejor estar con uno aunque realmente no me llene (no literal jaja) antes que quedarme sin ninguno y verme sola".

Y luego está la opción de por qué no te lanzas tu... poquito debe importarte ese chico. Todos tenemos capacidades para aunque nos de corte y no nos queramos lanzar enviar señales que puedan mostrar al otro nuestro interés. Creo que estas siendo egoista: uno con ausencia de sinceridad y dos obligando cómo el tópico a que siempre sea el tío el que tenga que dar el primer paso.

Respuesta: Divertirse mientras se espera
 

La verdad es que, al contrario de otras opiniones, yo no veo ningún tipo de comportamiento reprobable en la usuaria que abrió este hilo. Ella está conociendo a una persona (chico 1) con el que siente que le puede ligar un vínculo especial, pero el avance en esa relación es tan lento que aún no se ha concretado en nada sólido, mucho menos en una relación de pareja, de manera que entre tanto eso cuaja o no cuaja, ella mantiene relaciones sexuales con otra persona (chico 2). ¿Cuál es el problema? Yo es que no lo veo por ningún lado. Chico 1 no es todavía su pareja, de modo que ella puede ofrecer su cuerpo a quien le dé la gana. Si algún día Chico 1 se convierte en su pareja, entonces Chico 2 pasará a ser sólo un amigo, pero hasta entonces no debe ningún tipo de fidelidad al primero.

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Entiendo y veo totalmente razonable tu opinión, pero, ella es la que está acomodada porque ella no piensa dar ningún paso (no sé si para así no evitar el dejar de estar acostándose con la opción 2). Con respecto a 1 no sabemos exactamente los pasos que dan, si se ha medio insinuado o dado a entender algo el chico por poco que sea. Lo que si veo, es que si realmente ella desea acostarse con 2, no le gustará tanto 1 porque entonces pasaría a tomar actitud activa con 1 para irse con él a la cama y donde haga falta. Es muy cómodo sentarse a esperar a ver si uno se la juega sin moverse y mientras disfruto de otro que sí se atreve a lanzarse. En mi opinión, si alguien te gusta de verdad, vas a por ese alguien cueste más o menos, pero no te coges otro alguien por si el primer alguien tarda demasiado para mientras estar entretenida.

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A ver, releyendo todo de nuevo. Tomandoos de la mano, pero no ves que haya nada. No lo entiendo, ¿sueles ir de la mano de tus amigos? si es así vale, lo comprendo. Hablas de desinterés por su parte después de decir todo lo que compartís. Tampoco lo comprendo. Y por último dices que no buscas que derive en una amistad pero, ¿haces algo para que sea algo más?

Solo puedes tener relaciones, quizá porque esté comprometido sentimentalmente ya, estaría bueno que entonces le pareciera mal que vieras a otro. Si me equivoco en esta apreciación pido disculpas.

Quedándote en casa hasta formalizar no garantizas que suceda, y tirándote a otro ¿si lo garantizas? pues sal de casa e implícate y da pasos en vez de quejarte de que él no los de mientras tú te vas a la cama a disfrutar del otro chico. Pon de tu parte si es que te gusta tanto. En la vida hay que luchar por lo que se quiere y no ser tan comodona y esperar a que los hombres lo hagan todo, hay que arriesgar. De todos modos, yo insisto, no te gustará tanto y analiza, no sea que te enamores del que no puede darte nada diferente a relaciones.

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Veras, ayer por la tarde esta leyendo un grave caso de corrupción en mi país, y al mismo tiempo en un noticias superior una estudio científico muy interesante, así que baje el documento de la publicación científica y lo leí, básicamente lo que dice el estudio es que las pequeñas mentiras van fragmentando la moral, una pequeña desviación de lo que uno considera incorrecto, en la siguiente ocasión se siente menos, en la otra otro poquito menos y así hasta volverse una bola de nieve y con el tiempo a cometer importantes actos deshonestos.

Ella lo ha dicho, dentro de ella existe una alarma personas que le esta diciendo que esta mal, que eso no debe hacerlo, si nadie se lo dice, volverá a repetirlo por que considerara que no hace ningún daño y así hasta que un día la situación sea incontrolable y el dolor causado sea terrible para los que ama, quizá no sea en esta relación, pero quizá sea en la siguiente, o en otra más o cuando este casada. Ya ha roto la primera línea y su interior se le esta diciendo, si sigue por ahí, el resultado es obvio.

En una situación normal, si quieres algo honesto (como ella lo quiere y necesita, lo dice muy alto y claro), pues debe ser honesto y coherente con esa situación. Quieres una relación real, pues lucha con el 100% por ello, no a medio gas.

No estoy cuestionando su relación con el otro chico "divertido" eso es decisión de ella, pero si su falta de coherencia entre lo que pide y lo que hace.

No puedes soñar en querer algo idílico y perfecto, pero al mismo tiempo comportándose tan laxamente con otra persona, mientras la que quieres que sea la relación ideal, el hombre perfecto para una relación seria, ni enterado esta, como si con que chico 1 no lo supiera fuera suficiente para callar la vocecita que te esta diciendo: ¡hey algo no esta bien!..

Si se quiere honestidad pura y dura, por que no le dice al chico 1 que se esta acostando con el otro, y así todos están enterados de la situación y toman la mejor decisión para cada quien, no se vale que dos lo sepan y que al tercero se desee románticamente que sea perfecto sin que el sepa todo el contexto, uno nunca sabe, que tal si surge un bonito poliamor.

Por eso sostengo, mejor que siga con el chico 2 que lo disfrute y cuando de verdad este dispuesta a una relación de verdad y "normal" (de 2 personas), entonces que acabe esa situación, que se de un tiempo de soledad y luego que comience otra relación dando a su pareja lo que se merece: respeto y el 100% de los sentimientos.

Ahh y ella se merece lo mismo, el chico 2 no esta dando nada, solo quiere sexo sin dar ni una pizca de amor, para que si tiene lo que quiere.

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Opino igual. No mola jugar a dos bandas. Queda feo y parece que en realidad te diera igual estar con el o con el otro. Si este chico es el que te gusta decídete por él y si ves que no te corresponde pues nada, a otra cosa... pero estar tanteando "varios terrenos" es algo que no gusta nada

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Hola de nuevo. He tenido tiempo de pensar y repensar y vengo a contar cual ha sido el final de la historia: he terminado diciéndole a Chico 1 que el plazo que le había dado en mi cabeza para mover ficha se ha agotado y que es mejor que quedemos como amigos.
Que otra persona a la que estaba conociendo sí ha aproechado ese tiempo, aunque sea solo una verdad a medias, porque Chico 2 y yo no conocemos de sobra y no vamos a empezar una relación más allá de lo físico.

No se lo ha tomado nada bien, especialmente porque esta tarde-noche ya se había hecho sus planes conmigo en la cabeza y cuando nos hemos visto y ha sido solo para decirle eso... Lo más bonito que me ha dicho es que he sido muy injusta al no decirle que había un plazo para actuar y que no juego limpio. Que no sabía que era una competición.
No me quiero imaginar cómo se hubiese puesto de haberle contado lo de Chico 2 directamente.
De momento, para evitar problemas y decir cosas de las que nos podamos arrepentir, lo he bloqueado en el whatsapp y lo tendré así un par de semanas, hasta que la cosa se calme y podamos hablar de amistad si quiere.

No sé qué versión le voy a dar a Chico 2 del asunto, porque no quiero que tenga la idea equivocada de que he dejado a Chico 1 porque estoy obsesionada con él o algo así.