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Totalmente de acuerdo. Es mezquino fingir que amas a alguien solo porque no quieras estar solo. Si se está con alguien es porque realmente se desea estar con esa persona, no por estar mientras esperas a ver si surge algo mejor.

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Muchas relaciones largas funcionan y salen bien y no están como tú indicas "por costumbre". Bastante triste es también estar con alguien "por costumbre".

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El amor no tiene por qué pasarse si se sabe conservar y cuidar.

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Esa parece la historia del ciego que guía al ciego, aunque bueno para ser sinceros la mayoría de los ciegos ven mejor que muchas personas.

Estais juntos por comodidad, de acuerdo, pero eso no llena y si es un apoyo sincero y no os quereis podréis apoyaros igual sin ser pareja imagino. El problema es cuando quieres de verdad a la persona y ves que la otra persona esta contigo por comodidad, eso duele y eso es ver a la persona como un instrumento.

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De que sirve lo que hacen los demás? Para autoconvencernos de algo? Y tu quieres tener una relación de dos personas que no se quieren? O quieres ser de las parejas que si se quieren, se respetan y son sinceras y honestas?

Si, el mundo funciona como funciona, aceptemos como es o no seguirá igual pero depende de nosotros que nuestra historia no sea una mas de las historias vacias que existen.

De ti depende.

No, el amor no se pasa. El amor no es algo que viene de fuera ni un estado temporal es mas bien por asi decirlo una actitud con las personas queridas que surge de dentro, pero para ello hace falta una introspección bastante importante.

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Bueno una cosa es confundir el enamoramiento...que es el que no dura para siempre, y otra muy distinta es el amor...
El enamoramiento es lo que dura la película hasta los créditos...y el amor es lo que viene después de las letras...

Como no va a durar el amor toda la vida? Si es esa persona indicada...el amor dura como te dura el amor hacia tu madre, ¿pues entonces estaríamos diciendo que no existe...? Yo amo a mi madre y muy seguramente ella me ame tres veces más a mi. Pues el amor por un hijo...
El amor existe, lo que no existe ya tanto son los valores, superados por el egoísmo, y la comodidad...
Si estás con una persona por miedo a estar sola, es utilizarla, si es por consentimiento de los dos bien consensuado déjame decirte, en ese caso, son dos personas muertas en vida, dos muebles inertes.

Me parece muy desapropiado que en vez de decirle a una persona que tiene miedo a la soledad... Se aferre a esa persona que le sustenta y le calma ese miedo.. luego la persona se recupera psicologicamente gracias a esa persona que, "no ama" y cuando ya se ha nutrido de ella , Salta a por otra.. es el cuento de nunca acabar, utilizar a personas como clinex y privándoles de poder seguir su camino.

Si tienes miedo a la soledad, no debes combatirlo acompañada precisamente, debes aprender a estar sola, que no te vas a morir, y no estar con alguien por estar... Vamos es que lo veo de lo más egoísta..

Cuéntale esto a esa persona y por lo menos dale la opción de decidir no crees? Si decide quedarse ya es cosa suya..por que no me creo ni por asomo que tu pareja sepa que estás con el por miedo a la soledad, que cada día te sientes más sola, que extrañas a otra persona...etc.no me lo creo.



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si, pero ser capaz de escribir no te hace escritora osea ser capaz de iniciar un nuevo día no te hara feliz.

La felicidad se construye y por lo que me dices... lo que debes de hacer es ver que es lo que quieres. ¿qué es lo que mas quieres en este momento?. Preguntatelo en serio y veras que sale; quieres paz, dinero, otro novio eso ultimo no creo pero todo puede pasar, anotalo y ve como puedes conseguirlo, si quieres paz por poner un ejemplo entonces no vayas al gimnasio.

Ya sabes lo que necesitas lo pusiste justo arriba, ya sabes que hacer animo hermana.

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Voy a poner ésto para todos.... no entiendo cómo se os ha metido en la cabeza que yo no quiero a mi novio o que le utilizo... partimos de un rollo sexual que yo no tenía claro pero me di cuenta de que quería estar con él...

Tanto decirlo hasta me hace dudar de mí, supongo que es porque no estoy en condiciones... ¿por qué soy yo la que juega y no puede ser él en la historia?
Él sabia bien lo de mi ex y no le importó, sabía que yo estaba mal y no es tan tonto como para creer que ya no, pero eso LE DA IGUAL, ¿quién es frío aquí?

A mi muchas veces me hace pasarlo mal, con cambios de actitud y demás, siendo frío y tal parece que se la suda lo que me ocurra. Yo sé que podría estar con otros... si no en una relación a rollos, a citas para divertirme/entretenerme.

Pero yo le quiero y no siento que yo le utilice, a veces pienso que es al revés, que está conmigo por estar, le veo una persona sin rumbo, como yo, al fin y al cabo. Aún así tendré que replantearme todo pero si le dejo la depresión será un hecho.

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Dejando aparte otras consideraciones, estar en pareja no evita caer en una depresión...la depresión es un trastorno que no toma en consideración este factor, de hecho hay muchas personas emparejadas que están sumidas en depresiones clínicas y si la relacion no es muy buena, no sólo no lo mejora, sino que lo agrava.

Si sospechas que estás adentrándote en una depresión profunda, tendrás que poner manos a la obra tú misma para intentar cambiar cosas que impidan avanzar en esta enfermedad y desde luego buscar y pedir ayuda (si tienes una relación medianamente normal con tus padres, yo te aconsejaria hablar con ellos al respecto), pero tu pareja ahí no puede hacer nada, ni siquiera impedir que ocurra y es peligroso creer que esto es así, porque te puedes acabar viéndote metida en ello sin casi darte cuenta.

Con cuidado, que entrar en una depresión es fácil y salir, es difícil.

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Vale, pero pasarás tu duelo y te recuperarás. Prefieres estar con alguien que no te hace sentir querida? Que parece que está contigo por estar?

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No me ha gustado nada tu última aclaración. Entiendo que resulte molesto que te malinterpreten, pero lo has expuesta de una manera que te deja a ti en un plan sumisa, y a él como un aprovechado o conformista. Y sinceramente, que le pintes de esa manera da a pensar que te disgusta la relación de alguna manera, sea porque sientes que tu tiras carros y carretas sola, o por lo que sea.

Me da a mi que deberías hablar con él.. El quererle o no, vamos a dejarlo a un lado, pues es cosa vuestra y nadie se puede meter en vuestras cabezas. Pero tienes que hacerle saber que tiene actitudes que te molestan o te hacen daño, lo mismo él también tiene cosas que decir. Dejar de "ocultar" que estás en una mala racha.. que por mucho que el "supiera dónde se estaba metiendo", si tu tomas una actitud de "aquí no pasa nada", pues igual no está tan enterado como debería.

Y creo que te equivocas.. en una depresión, parece ser, que ya estás metida. Si no le quieres dejar, si quieres estar con él al margen de que te suponga un punto de apoyo, fenomenal. Pero no digas que no te lo planteas, no porque le quieras, si no porque entonces te sumirías en una depresión. Sé de lo que hablo.. permanecí al lado de alguien que no me llenaba, todo lo contrario, no hacía más que poner piedras en mi camino y en mi recuperación, por el miedo a no saber afrontar mis problemas sola. No es que fuera un apoyo, pero en mi cabeza me sentía más protegida por el mero hecho de tener con quien hablar.. Y al final la superación, salir del pozo y todo eso, ocurre con las armas de uno mísmo... No es más o menos fácil por tener una pareja que de uvas a peras te suelta algo amable o te hace reír un día. Hay que ver si compensa la situación en general, intentando ser realista y sincera, que entiende que en momentos como estos cuesta.

Si le quieres, si realmente le ves afín a ti (no digo en gustos, me refiero a que le sientas realmente como un compañero y tú te sientas como tal para él), estupendo. Sigue adelante. Pero si en el fondo consideras que es por no saber afrontar la soledad, porque te es más cómodo que buscándote un rollo o una diversión pasajera, y solo le ves aspectos manipuladores, fríos o negativos en general, creéme que estarás mejor sola.. y los pasos para tu recuperación serán exactamente los mismos, o incluso te sentirás mejor por no ver pasotismo en alguien que supuestamente debería volcarse con tus problemas.

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Menudo cacao...

Estar con alguien por estar y tanto que es utilizar en beneficio propio..yo, ni ninguno de los que han opinado similar no se han inventado nada...han leído cosas como " estoy con el por no estar sola" "siento que echo de menos a mi ex" por poner dos ejemplos claros, pues hay bastantes más en el historial de hilos de esta "historia"...Como el mosqueo que pillaste por que tu ex no te contestó como tú esperabas, cuando quisiste saber de él después de haberle dejado y (dicho por ti) haber sido una "perra" con el..

En mi opinión lissia, (y espero no tomes los comentarios de la gente, que se entiende muchos llevan algún tipo de carga emocional, pues se pueden ver identificados) debes ya no, sentirte culpable pues es algo que pasó, algo que hiciste, no salió bien y no hay más..aceptalo, sigue con tu vida sin buscar perdones fuera, perdonate tu, y haz las cosas de diferente manera..¿si algo va mal, no deberíamos cambiarlo? Pues eso, siéntate contigo misma, baraja a fondo tu vida, lo que te rodea y deja de ponerte excusas porque la mayoría de barreras que tenemos en nuestra vida, (por no decir todas) nos las ponemos nosotros mismos.

Baraja todo..cuestiones de trabajo, pues formate en más cosas, aprende nuevos horizontes..que no encuentras? Pues no se aprovecha el tiempo libre que tienes que hay miles de cosas que puedes hacer.

Si tu relación actual, hay aspectos que no te gustan de esa persona háblalo...
Si tienes miedo a la soledad, a sentirte querida? Prueva de estar sola y verás como no te pasa nada..hay cosas muchísimo peores que esa, como ya te digo...las barreras somos nosotros mismos, y no hay nada peor que conformarnos con lo que no nos hace feliz, por miedo a cambiar...la vida es eso, un constante cambio, ensayo error, dolor y alegrias, luz y sombras..¿que aburrido sería si no fuera así no?
acepta tu vida es tu historia, escríbele.

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Escribela* (perdón)

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Agradezco mucho lo que te estás molestando en escribirme, gastando tu tiempo en elaborar bien tus comentarios.
Me siento bloqueada anímicamente. Mi novio me está ayudando lo que puede, quiero mudarme a vivir con una amiga y él se está implicando, tenemos los dos una hucha para ir metiendo dinero para gastos, yo he adelantado mucho dinero en comprar unas cosas para el piso, que tiene una habitación vacía y es la mía, tengo que conseguir cama y cosas... él en eso me ayuda. Poco pero ayuda, no pasa. Él tiene sus problemas y su economía no es boyante, solo tiene un trabajo de unas horas al día echando una mano en un bar.

Me parecería muy egoísta que él me pidiera que yo "me volcara" en sus problemas. Sin embargo él me ayuda. Espero que ahora que he desembolsado dinero no me deje tirada pues lo que estoy preparando es para los dos, para que podamos tener un techo bajo el que estar aunque sólo sea los fines de semana.

Mi relación no es el problema en sí... tengo otros problemas, un pasado en el que saqué todas mis fuerzas para salir adelante y tuve tanta fortaleza (con la ruptura y más cosas) que creo que me quedé sin fuerzas. Aún así sigo adelante. Cada día vivo situaciones a nivel familiar en el que he tenido que mantener la cabeza muy fría... en general, en todo. Y él me ha ayudado tanto... éste verano de no ser por él no habría visto a nadie, no tenía tiempo con el trabajo y él iba a verme a pesar de estar cansado y tener que andar desplazándose en autobuses a riesgo de llegar tarde a su trabajo...

De todas formas, de poner en tela de juicio me relación lo haré cuando me encuentre mejor, o cuando tenga un claro motivo para dejarle, ahora no me va a tomar en serio debido a mi estado que por mucho que intente disimular, se me nota.

Como dato importante a su favor diré que pertenece a una familia desestructurada, padres divorciados y jaleos varios que supongo lo tienen desorientado y sin un concepto claro de qué es una familia.

Con la ayuda de mi familia no cuento demasiado, no me gusta pedirles nada, saben mi estado de sobra pero ven que lucho por salir adelante, parezco alguien muy fuerte y no creen que les necesite. De todos modos si hay algo que caracteriza a mi familia es el "yoísmo" de mirar cada uno a lo suyo...

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A mi me pasó lo mismo con mi madre..

Yo esperaba que ella se volcara conmigo, que me preguntara y se implicara en mi recuperación, y ella a su vez siempre me había visto fuerte.. y luego hacía comparaciones odiosas, ya que ella lo tuvo ciertamente más dificil que yo en la vida y aún así tiró para adelante.. Entonces no entendía cómo yo lo estaba pasando tan mal. Llegó a pensar, influenciada por otras personas, que mis problemas eran todos excusas para no trabajar, o para no hacer ciertas cosas.

Y yo me sentía peor porque no veía comprensión. Es cierto que nadie nos puede ayudar en estos baches, pero saber que te entienden pues se agradece. Al final tuve que hablar directamente con ella, explicarle lo que me ocurría, hacerle entender que precisamente por creerme fuerte y no remontar todo esto más me frustraba.. Que si encima ella creía que todos eran pretextos, menos válida me sentía.

Y mira.. hablar con ella, incluso llevarla al psicólogo conmigo porque por muy mal que suene, muchos miedos me los metió ella desde pequeña sin querer, pues ayudó a que pudiera entenderme y se mostrara más abierta a escucharme. Porque es eso.. aunque no te puedan ayudar realmente, saber que están ahí dispuestos como mínimo a escuchar, levanta bastante el ánimo... Así que yo que tú, en lugar de dejar que ellos crean lo que quieran, sea para no preocuparles o porque te da reparo, lo hablaría. Y eso es válido para familiares, parejas, amigos... Cualquiera con el que tengas confianza y sepas que tiene dos dedos de frente para tolerar, como mínimo, que admitas que no eres tan fuerte como creías. Y tú la primera...

Que esta vez no te veas tan fuerte no hará que no lo superes.. Pero si hará que dejes de perder el tiempo y esfuerzos que al final no resultan en nada.. es frustrante. Y sí, es duro admitir que hace falta ir al psicólogo, que hace falta abrirse y hablar con alguien, cuando por norma eres capaz de comerte todos tus problemas sola.. Pero admitirlo te libera también, y te ayuda a hacerte responsable de lo que realmente puedes cambiar, mejorar, y con lo que puedes lidiar. Las depresiones y las ansiedades a menudo se caracterizan por pensamientos más negativos de lo normal.. El mero hecho de expresarlos, ver las reacciones ajenas aportándote otro punto de vista y tranquilidad, ya hacen que tú misma veas que no todo es tan negro como te parece.

Eso sí, si quieren ayudar quienes te rodean, explicales cómo deben hacerlo.. Porque no todo el mundo sabe reaccionar bien, y aunque intenten hacer todo el bien del mundo, a veces parecen más ataques que otra cosa. Mi madre tuvo que informarse, porque era muy bestia al expresar lo que quería, y a veces me hacía daño :P Pero saber que me entiende, a mi me aporta seguridad..

No te lo guardes todo para ti. Es mucho peso.

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Tu vida es un pequeño caos amiga.

Aparte de lo del paro y la situación económica, que es un barco en el que estamos todos por desgracia y nada se puede hacer, has cometido algunos errores que te han llevado a la situación lamentable en la que estás.

El más gordo, ya t elo han dicho, tener otra pareja antes de superar a tu ex, imagino que con la esperanza de no estar sola. Pero es que vivir con una perosna a la cual no quieres, por tener en tu cabeza aún a tu ex, sólo por no estar sola, es aún más deprimente.

Le tienes miedo a la soledad y no te culpo, en realidad la culpa no sirve para nada, salvo apra atormentarte más, le pasa a muchas personas. Pero hay que reconocer que es un error y bastante gordo.

Tal vez lo que necesite tu vida sean nuevos horizontes y nuevas esperanzas. Nos acoplamos a la rutina y no la abandonamos por comodidad y sobretodo por miedo a lo desconocido. Pero cuando la rutina, como la tuya, produce depresión, quizás sea hora de resurgir de tus cenizas.

Piénsalo. Y ánimo.

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Vuelvo a decir que yo a mi novio LE QUIERO y que lo de mi ex se me ha enquistado por la culpabilidad... luego pienso en la cantidad de cosas que puedo hacer al no estar con él y me alegro. Yo tenía que vivir, viajar, moverme.

A mi novio le veo como alguien que puede hacer del mundo algo mejor, una buena persona y mi gran apoyo.

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Bueno, mi padre se ha dado cuenta de que voy mal, y me ha dicho que por qué no me apunto a clases de zumba, que él me las paga, a pesar de que ya voy al gimnasio... a mi no me apetece mucho pero lo miraré por satisfacerle, a ver si conozco a alguien interesante y me entretengo... aunque yo ya estoy apuntada al gimnasio. Nadar es lo que más me gusta, me relaja y siento que ahí dejo los problemas.

Aun así igual me acerco mañana a ver. Pero vamos, que se ha dado cuenta que algo pasa y dijo que había leído el caso de una señora que andaba deprimida y una amiga le aconsejó ir a zumba, y se le había pasado la depre gracias a eso... algo me ha notado.

Ésta tarde me he ido de paseo con un amigo, le dije que andaba de bajón y que por qué no quedábamos, es un amigo que vive cerca pero apenas quedamos ni nos vemos, yo sé que le atraigo y no quiero liarle pero es super respetuoso y no se pasa para nada conmigo. Me gusta tenerle cerca.

Y nada así voy pasando los días procurando salir y estar entretenida con algo o alguien, no dejándome engullir por la tristeza...

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Haces bien.. en momentos como estos será raro que te apetezca hacer algo, así que no hay nada de malo en probar y obligarte un poco.. Pero no dejes que quienes te quieren tengan que "olerse" algo.. luego nos quejamos de que no nos preguntan, o no nos llaman para hacer cosas, y nos montamos películas tremendas donde nos sentimos solos aún estando rodeados de gente. O almenos ese era mi fallo, que sin decir nada, esperaba que alguien se diera cuenta de mis necesidades. Y luego me quejaba, pero sin razón alguna. Si por lo menos hubiera dicho a mis amistades "me pasa esto y esto", y después se hubieran desentendido, pues hubiera sabido a qué atenerme, y quejándome de verdad y no por gusto :P

Lo del amigo.. bien también mientras él tenga claro que no va a rascar nada. Que se puede estar enchochado y entender que solo hay hueco para una amistad, pero algunos son muy insistentes con "ser amigos" y encima luego se mosquean si mantienes la misma tónica.. Por muy educado que sea, una cosa no quita la otra.. Así que cuidado con eso :P

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¿En qué te ayuda decir que estás mal y peor?, ¿te soluciona algo?

¿De qué te sirve deprimirte sino meterte en un tema del que te va a costar media vida salir?

¿Eso mejora tu situación?

Todos tenemos problemas, unos más que otros y hay otros que peores, pero increíblemente los que peor la tienen y un@ por nada del mundo quisiera estar en sus zapatos tienen un espíritu de superación increíble. A veces ni siquiera tienen opciones porque otros dependen de ellos y no les queda más que pararse y seguir.

No lo tienes peor que otros, tal vez lo tienes mucho mejor que otros, porque tienes una familia atenta a lo que te pasa y a tus estados de ánimo, aunque a tu edad ya debieras ser tú quien tenga el espíritu de seguir adelante y no de tener tanta gente apuntalándote, para que no te vengas abajo.

Ya está bien que crezcas y no te des el relajo de los quince de deprimirte por esto y aquello. ¡Ya está bien que crezcas!

Hay quienes dicen que la depresión es el problema, pues si ese es el problema abócate a su solución, porque ninguna queja ha solucionado alguna vez un problema, sino las acciones para darle solución.

Tú estás en la puerta de entrada, ¿para qué vas a entrar si ya sabes lo que hay?, nada... nada que pueda aportarte.

Haz tus esfuerzos, porque es imposible que alguien los haga por ti. Nadie alimentándose alimenta a otro y nadie por más que entregue ánimos si la otra persona no hace el esfuerzo los recibe bien.

Mucho se puede decir por aquí, pero si eliges seguirte viendo como alguien sin oportunidades, van a seguir pasando por tu lado y las vas a ignorar.

Y ten cuidado con eso, porque la vida tiene su carácter... y cuando ve que no eres agradecid@ con ella y no recibes bien las oportunidades que te da, pues te las quita, ¡total tú parece que no las necesitas! Y ahí vas a notar significativamente la diferencia que hay entre no tener oportunidades y querer auto-compadecerse.