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Veamos, no conozco la crisis de España. Pero, aquí en México estamos considerados en el campo laborar al mismo nivel que la esclavitud de África. Prácticamente, es mucho esfuerzo por poca paga.

Por la situación laborar en la que estoy pasando estoy viendo psicología laboral. Un Coaching laboral da asesoría en busca de trabajo. Me supongo, que siempre se debe investigar el porque no te llaman.
Se nos está diciendo que no es difícil que después de los 35 años encontrar trabajo dependiendo de tu estrategia.
El problema sistemático recae más en los reclutadores que en los candidatos de que hay una falla estructural en Recursos Humanos. El reclutamiento y selección no se tiene discreción a la hora de fijarse en la edad eliminando a los candidatos.
Cuando tenemos ese limitante, de que no esta actualizado en las tendencias, por eso eligen a la gente joven. El Coaching de manera directa nos dice -"No saben buscar trabajo. Los curriculums que entregan son patéticos, con errores ortográficos, difícil de interpretar en el área en la que son buenos.".
La pregunta que debemos responder estando de manera clara en el curriculums es ¿cuál es nuestra ventaja competitiva en comparación de la gente joven?
No quieren aspirantes pasivos que lo entregan esperando a ver cuando les llaman. ¿Porqué serías de interés para una empresa?
La empresa no te va a contratar por tu experiencia, lo va a ser por tu talento. Por tanto, tu ventaja competitiva es que eres diferente.

Tu curriculum debe resaltar de los otros 8000 que se están entregando en Recursos Humanos. Debes matizarlo de tal manera que el reclutador no te discrimine. Es decir, que no pongas tus primeros trabajos, ni años de escuela. Debes hacerlo de Alto Impacto, con pensamiento estratégico. En ella debes poner y explicar los logros.



Se debe superar esa traición que pasaste. Porque si no lo haces te estancas en el rencor. El estar lamiéndose las heridas no va a resolver nada.


En las relaciones de pareja se está por amor o por miedo. No puedes estar parado en los dos umbrales al mismo tiempo. Si estás por miedo como admites en este comentario en ese caso estás condenándote a la desgracia. Para que no se te ocurra culpar al destino por los resultados que vaya a suceder con la selección de pareja actual.Te quedas porque temes irte. No hay más. No hay amor, no disfraces el apego para auto-engañarte.


¿Qué es la culpa? es el reconocimiento de poder haber hecho algo y no lo hiciste. La culpa es un motor para hacer una acción de resolver el error. La culpa mordida que sientes te lleva a un parálisis no a una solución.
Los valores éticos donde abusas de algo es obvio, que tengas culpa a una reacción humana ante la evidencia de una falta. La culpa con estado obsesivo en el cual vives del remordimiento, ya es mordida afectándote en la autoestima. La culpa positiva te da sentido de responsabilidad para reparar el mal que hiciste. Dándote claridad de conciencia.
La culpa negativa te desgasta, te auto-flagelas, te agobias. Te culpas pero no te responsabilizas. No creas que ya nada puedes hacer. Perdóname, pero siempre hay algo que hacer.


Las amistades no se van a mover por ti. Ellos son seres humanos y al igual que tú tienen sus problemas. No elegimos a los amigos por sus cualidades y los rechazamos por sus defectos. Considerándolos como que no son tan buenos.


Todo lo que te pasa tiene solución. Solamente, debes hacerte cargo de tu vida para poder llegar a ella. Si te quedas en modo pasivo esperando que las cosas se resuelvan por si solas me temo que seguirás deprimida cada día.

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Tienes un deficit de espiritu.

Usualmente crece de la mano con una meta, ponte una meta que quieras cumplir en los sig 6 meses y veras que no te concentras en nada que no sea esa meta.

Anotala y ve por ello. ANOTALA y mirala cada que te empieze a dar vuelta tu cacahuate. Y ya.

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Anda...no nos habíamos enterado. :)

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Habiendo salido de una relación de dependencia muy tóxica y no estando ni cerca de estar recuperada, meterte en otra relación evidentemente no va a mejorar la situación.

Es como si llevas x años consumiendo una droga que te está destrozando, logras salir y en lugar de dedicarte a sanar lo que en primer lugar te llevó a 'drogarte', te pasas a consumir otra droga...no solucionas nada y aun encima te la pasas comparando el efecto de la droga 1 con el de la droga 2.

La dependencia emocional cuando supone síntomas ansioso-depresivos al nivel que los estás viviendo ahora, es un trastorno que conviene afrontar, tratar y aceptar y más cuando o va de la mano de un duelo mal resuelto que está generadote un monton de problemas neuroticos.

La necesidad de tener pareja a toda costa y pese a quien pese, indica una bajisima tolerancia a estar con uno mismo y dado que la unica persona con la que seguro estaremos toda nuestra vida somos nosotros, yo priorizaria más el enamorarme de mi, que estar enamorada de cualquier otra persona...porque en mi trabajo cada vez veo más gente para la cual tener pareja es la enfermedad, no la solución.

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Sí que me falta una meta si... gasté muchas energías y toda la ilusión en lo de irme a trabajar a las islas... era una fuerza que me hacía tirar adelante con todo y de todo... la desilusión me arrasó por dentro.

Necesito soñar, visualizar, despegar... al menos hoy he decidido irme al gimnasio a ver si mi cuerpo se reactiva, y me ha venido bien, ya la meta en sí es ser capaz de levantarme cada mañana y hacer algo con mi vida.

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Tienes la ayuda de tus padres y hay quienes ni eso. Tienes la ventaja que tu impulso tiene un resguardo, hay otros que sino toman vuelo en su impulso se vienen abajo y no hay red que los detenga.

Esto es como cuando dicen que sino juegas a la lotería tienes un 100% de no ganarla, pues si te deprimes y te encierras en pensamientos que refuerzan tu depresión lo que va a suceder es que tienes 100% de posibilidades de ir a peor.

Si quieres tomar agua tienes que levantarte a buscarla de la canilla, no lamentarte de tener sed.

No hay quien después de estar postrado en cama salga a construir una pared, va a ir de a poco. La gente mal acostumbrada, pretende que habiendo decenas de personas con talentos similares le elijan exclusivamente a él, ¿qué probabilidad hay que eso suceda?.

Tienes tiempo, observa a tu alrededor, recorre dónde se esté necesitando alguien donde puedas tener tu empleo y defiéndelo de las críticas, porque el sueño del trabajo ideal no te paga las deudas. Y siempre puedes seguir postulando a tu trabajo y puedes seguir mejorando.

Si quieres ser la "señorita exitosa" te van a abundar amistades que se van cuando las cosas se ponen feas, importan las personas que cuando estás mal son tu soporte y no se aprovechan de tu debilidad y esos por lo general son tu familia y a veces alguien más.

Tu ex era quien ponía la cara para que no recibieras los golpes, ya no está y tienes que asumir tú. No le extrañas a él sino que extrañas no tener que enfrentarte tú. Ahora estás solita contra el mundo como debió haber sido siempre.

Y agradece la ayuda de tus padres, porque como tu ex, ahora son ellos los que ponen la cara por ti y compensa los esfuerzos que hacen saliendo adelante, no cedas, porfía no importa cuantas veces sean, levántate y consigue lo que necesitas para ti, sin buscar enfrentamientos ni perjudicar a nadie, busca "tu solución".

Enfócate porfiadamente en buscar salidas correctas aunque te exijan ponerle más esfuerzo, porque es mejor aquella que te resuelve un problema cada vez, que los que "en teoría" te los resuelven todos, pero en la práctica te dejan al final del camino sin más opciones.

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Bueno mi opinión personal...

Yo en tu lugar dejaría rotundamente a la persona con la que estas ahora, no me plantearía volver si quiera con el anterior ni aunque me fuera la vida en ello, pues para que consigas esa felicidad, y se muy bien que suena "tópico" has de ser feliz tu misma, en tu soledad...te sorprenderías lo bien que viene a veces esas temporadas de "aislamiento" ...

Sabes que te falta? Una meta, un foco, un sueño, u como queramos llamarle... Pero no para llegar a el y darnos media vuelta...no, no para conseguirlo y meter las manos en el bolsillo y decir, "bien, llegué a la meta, realicé mi sueño, puedo darme media vuelta" no.Sino necesitas una meta, para aprender en el camino, para disfrutar de él viaje, nutrirte de miles de experiencias y personas y así crear la persona que realmente eres, u bien, la que quieres ser.
Mi padre me decía que somos quienes somos por toda las personas que vamos conociendo, una te muestra una cosa, otra te enseña un sitio, con otra aprendes algo nuevo sobre ti...en definitiva esta es la vida, y en mi opinión la vida es como ir cualquier domingo a comer sin saber bien bien que nos apetece (parezco forest gump ya) , entonces la iniciativa la tenemos...tenemos hambre no? Y queremos comer pero no sabemos que nos apetece, que hacemos? Que problema no? Pues no, solo hay que salir a la calle e ir paseando mirando todos los menús de los bares, o restsurantes que nos vamos encontrando, alguno nos llamará la atención, y entraremos a probar, puede gustarnos o no el menú, pero lo mágico ha sido ir en su busca, que repitamos en ese sitio o volvamos a salir a buscar ya es cuestión de gustos...
El secreto está en la búsqueda...y a ti lo que te pasa es que no tienes hambre.

No te preocupes porque tarde o temprano te entrará el gusanillo y verás algo que llamara tu atención, y ese algo te llevará a otro algo, y a otro algo y a otro..otro...y estarás viviendo tu historia, tu vida.

Busca, ponte las bambas y echa a andar.

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A los que veis incongruencias en las versiones... se entiende cuando no estás con todas "las luces puestas" en la cabeza. Cuando pasas un mal momento, todo es contradictorio.. tienes rachas que comprendes porqué estás con quién estás, y momentos en los que dudas. Y las depresiones, en general, se caracterizan precisamente por pensar que todo pasado fue mejor.

Creo que aunque echar a tu ex de menos es normal, fantasear con la idea de recuperarle no te beneficia. Al final, las cosas que hicieron que la relación "fracasara", siguen ahí. Pasa que en ese momento tal vez no estabas tan de bajona, y asocias una situación con otra.

Si cuando "estás bien", tienes claro que tu actual pareja es el adecuado, mantén firme esa idea porque es la correcta.. y no lo que sientas cuando estás mal, desmotivada, y con añoranza de tiempos mejores.

Intenta no desanimarte en la búsqueda de trabajo.. Sí, está dificil (en cualquier parte), y entiendo que poner esfuerzos, salir a echar curriculums y no ver resultado hunde aún más. Yo veo la enorme diferencia de ahora a hace diez años.... Hace diez años salías a la calle y casi que te contrataban de tres sitios en el mismo día.. ahora todo es por internet, hay demasia gente buscando, resquemor por parte de empresarios, y por si fuera poco, la mayoría de empleos dan verguenza ajena y te cuestionas si estás tan desesperada como para aceptar según qué condiciones. Pero algo saldrá, lo que debes seguir moviéndote.. y reforzando idiomas, dependiendo de la zona y de la isla que te encuentres.

Yo no se a qué islas te refieres, ni en qué zona vives.. pero yo soy de Gran Canaria, si de casualidad estuvieras en el mismo sitio, mándame un privado y te podría decir mi lugar de trabajo y unos más para que te pases y pruebes suerte. No prometo nada, pero si hay una posibilidad de echarte un cable, yo encantada.

En cuanto a tu salud mental, sobreentiendo que no vas sobrada de dinero para plantearte ir por psicología privada (si eres de mi isla también podría recomendarte uno muy bueno, y que no recurre de primeras a antidepresivos).. por ir a la seguridad social y ver si suena la flauta no pierdes nada. Igual te dan cita para dentro de un mes, pero menos da una piedra.

Y oblígate a hacer cosas que sabes que en otra situación te gustaría.. No digo leer porque para eso, yo almenos, necesito motivación.. Pero sal, invierte tiempo libre en tu pareja, haz amigos en foros o recurre a conocidos para salir y crear nuevas amistades. Sigue con el deporte, que viene muy bien.. Suena muy fácil decirlo, siempre lo advierto, y sé que no lo es. Pero ponle todas tus ganas.. Y respecto a las metas.. cosas pequeñas y alcanzables.. ya tendrás tiempo para ponerte metas más grandes y que requieran más esfuerzos. Ahora mismo te hace falta conseguir cosas, por pequeñas que sean, que te motiven.. en lugar de ponerte objetivos demasiado lejanos que sólo van a frustrarte.

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Gracias por tu extenso comentario, agradezco mucho a todos los que se molestan en tomarse un rato y escribir. Ésta tarde me he ido a dar una vuelta, porque quedarme en casa encerrada me mata y espero tener algo que hacer que me haga salir casi todas o todas las tardes, haga frío llueve o truene.

Sobre mi pareja siento que estoy con la persona adecuada cuando veo que en nada se parece a mi ex, no es celoso, me deja libertad, pero sobre todo sé que no tengo una relación de dependencia, ni él de mi, no parece haber atisbo, y lo que siento es algo calmado no un amor que arrastra... pero lo cierto es que no tengo ni idea de adónde vamos a llegar, y qué más da si yo con mi ex me veía la vida entera y mira por dónde.

A mi me duele que no hablemos, y no haberle vuelvo a ver, no saber cómo está. No poder decirle que lo siento mucho una y otra vez a la cara, no poder decirle que recuerdo muy bien todo lo que hizo por mi y que yo fui una perra.

Es curioso que he empezado a deprimirme a raíz de mi hilo en el que hablaba de cómo él no quería saber nada de mí, ese día sentí que algo se me moría dentro y todo ha sido poco a poco ir cayendo.

No fui a tus islas, no tengo el placer de conocerlas, estuve en las otras, en Baleares.

Lo que me pasa viene a ser lo que me llevó a terapia incluso a pastillas hace años, y eso que lo que me pasó era mucho menos, algo así como acumulación de emociones fuertes, de mucha tensión.

Aunque por aquí me dicen que deje a mi novio, ¿cómo voy a dejar a alguien a quien quiero y es uno de los pilares que me sostienen? No quiero imaginar un día sin sus llamadas o mensajes, me hundo sólo de pensarlo.

Sé que me va a costar mucho esfuerzo salir del bache y el camino ya me le sé, entretenerme, encontrar un libro que me enganche, no parar, seguir con el ejercicio y salir, no quedarme en casa encerrada (cosa que si hago es a falta de otro plan)

Como también sé que si mañana suena el teléfono y es de algún trabajo, lo más seguro es que el 90% de lo que me pasa se me quite...

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Es que es eso.. se te han sumado muchas cosas y todo lo ves negro.. Pero es cuestión de buscar tonalidades de grises hasta que puedas volver a los relucientes blancos.

Claro que para eso hay que esforzarse y dar pasos. Como bien apuntas, ya lo hiciste una vez, esta no va a ser menos.

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Lo ideal seria que estarías tu bien sin depender de nada ni nadie. No crees que estarías tapando el problema? Si tienes trabajo estas más entretenida y no piensas tanto, verdad? Pero que pasa con el problema? sino tratas de solucionarlo solo no se va a ir. Posiblemente lo que harás es acumular, es como si metes las cosas debajo de la alfombra, no se verán no, pero siguen estando ahí...

No necesitas que tu ex te perdone, ni hable ni nada, necesitas perdonarte tu misma. Nadie nos juzga más severo que nosotros mismos.

Te has dado cuenta? dices tu novio te sostiene. No sería mejor sostenerte tu sola ??

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Cuando se inició este tema yo dije, cuidado que van a decirte todas que lo dejes, que tu sola estás mejor, etc y no me equivoqué

¿después de ver la preciosa carta que escribiste a tu novio en el otro tema del foro "escribe a tu pareja" cómo no se dan cuenta de lo importante que es en tu vida?

¿qué tiene de malo sostenerse en una relación? ¿no tienen las personas dos piernas? Somos seres mamíferos sexuales y funcionamos por parejas; en mi opinión Lissia32 se encuentra en momentos de duda dentro de una bonita relación y cortar esa relación sólo la lanzaría desnuda al abismo de la duda, mientras que realzarse en la relación puede acercarle a ver más lejos y más claro por encima de sus nubes y cabilaciones.

Como dije al principio; NO dejes tu relación y aliméntala, sé feliz

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Nadie se merece estar con alguien y que ese alguien, tenga dudas, miedos e bajones por otra persona....

Jamás estaría yo con una persona que no ha sanado de su antigua relación, pues esta claro , no ha sanado al 100%.... Ella fue la misma que si no recuerdo mal, hizo el hilo de "desprecio de mi ex pareja" cuando quiso contactar con el, y esa persona ya había reecho su vida y ella volvió para trastocar sus planes. Claro ejemplo de "ex arrepentida" ..

Nadie, repito, nadie se merece que no estén al 100% por ti, y mucho menos si como bien explica, aquí, sigue echando de menos. Y con remordimientos... Ese simple comportamiento desvaloriza a la actual persona. No hay más.



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Es que eso de "sigo con mi pareja porque me da miedo a estar sola" y cada día lo estoy más... Ya lo dice ella sola...

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Lamento la situación por la que estás atravesando, Lissia. Es jodido no encontrar aliciente en nada y sentir que el mundo pesa sobre tus hombros como si estuviese hecho de plomo. Contra esa sensación pocos remedios existen, salvo el del paso del tiempo, que suele ser el mejor terapeuta en estos casos. Así que date eso, tiempo, y entretanto intenta buscar esas válvulas de oxígeno que tanto necesitas, ya sea el deporte, la lectura, el cine, pues aunque te suponga al principio un esfuerzo el mero hecho de concentrarte en ello, a la larga notarás los beneficios de dicho esfuerzo.

El trabajo está muy jodido en este país, es la principal asignatura pendiente que no terminamos ni a tiros de superar, pero no desesperes, seguro que tarde o temprano te sale un empleo en el que poder sentirte profesionalmente realizada.

En cuanto a lo de dejar tu relación, ni se te ocurra hacerlo, pues a día de hoy, por lo que cuentas, tu novio es tu principal sostén para no precipitarte a ese abismo oscuro sobre el que te mueves. En este foro se tiende mucho a aconsejar las rupturas a las primeras de cambio, bajo el principio de que si una relación de pareja no está asentada al cien por cien sobre los cimientos de un amor absoluto y recíproco, esa relación no vale, algo que a mi juicio es una simpleza, ya que la realidad es que una gran mayoría de las relaciones de pareja se asientan sobre cimientos mucho más sólidos que los de ese amor sin fisuras, al menos si hablamos a largo plazo.

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A veces en este foro se tiende a aconsejar la ruptura basando el consejo en el historial de otros temas del usuario que abre el tema, y en este caso en particular (no hay que generalizar por favor) si se le ha aconsejado ha sido por eso.

La relación de Lissia con su novio ha sido un constante vaivén desde el principio, hace muy poquitos meses ya abrió otro tema donde contaba que había decidido cortar porque no estaban bien. Y en medio de ese vaivén siempre ha estado planeando la sombra de su ex, y lo sigue haciendo. Es una suma de circunstancias que sumadas a la situación psicológica por la que está pasando no son las mejores para mantener una relación de pareja sana.

A veces también hay que pensar un poco en la otra parte de la pareja, parte silenciosa porque aquí no escribe pero que existe. Y si este chico leyera que solo está con el por miedo a estar sola no creo que le hiciera mucha gracia.

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Bueno mi novio tampoco es que esté muy allá... a mi me ha reconocido tener miedo, de hecho hasta hace poco no me decía nunca que me quería, se lo tuve que preguntar, y me dijo que le daba miedo hablar de sentimientos porque "lo había pasado muy mal", así que ya somos dos.

Estamos juntos porque no queremos estar solos, porque nos parece cómodo tenernos el uno al otro, contarnos nuestras cosas, apoyarnos, ¿por qué las personas se juntan? Yo sé que si me echo atrás lo de la ruptura se me va a enquistar y nunca me sentiré sana, aparte tengo la desgracia de no poder contar con la familia demasiado, aparte que tengo poca y dividida.

Ahora no es momento de dejarlo, no veo razones, y sé que si lo hago terminaré de hundirme.

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Yo lo que digo es: que le pregunten a alguien que lleva 30 años con su pareja... o 10, mismamente, por qué esta con esa persona.
El amor se pasa... la respuesta fácilmente puede ser "por costumbre". Yo sé de una realidad triste. Una amiga mia estuvo prostituyéndose una temporada en la que yo la ayudé y la protegí todo lo que pude. Por suerte fue una racha corta... la inmensa mayoría de sus clientes eran casados o tenían pareja... era algo asqueroso, yo veía cómo la escribían tipos con la foto de su pareja como perfil en el whatsapp y frases cariñosas... surrealista.

Esos hombres lo más seguro es que ni se plantearan dejar a sus mujeres... ¿por qué están con ellas? Llegó a quedar con un cliente que llevaba en el coche la sillita de un bebé... el amor no dura para siempre. La costumbre... el querer tener algo estable... alguien que te quiera...

Ninguno de esos tíos parecía preguntarse por qué estaba con alguien que no terminaba de satisfacerle o que ya no le daba ni frío ni calor.

Desde que vi todo lo que vi (ella me lo contaba al detalle, estaba muy mal a veces) ha cambiado mi concepto sobre la vida y relaciones.

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No sé si tú alguna vez te hayas visto en la situación de estar con alguien y que ese alguien no te quiera, esté enamorado de otra persona o no quiera seguir contigo pero lo haga por no estar solo... Pero te puedo asegurar que es algo egoísta y muy lamentable. Una pareja es cosa de dos, donde las dos partes deben sentir amor, querer estar porque quieren estar con la otra persona y que en su corazón no haya nadie más. Un pareja no es un plan B con quien estás por estar, es algo demasiado serio y hay muchos sentimientos en juego. Nadie se merece que le utilicen de esa manera. Nadie.

Eso de "mejor mal acompañado que solo" dice mucho de las personas que lo piensan.

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Por supuesto que existen relaciones apáticas, alargadísimas y dependientes como las que citas (¿por qué te crees que hay tanta gente con problemas de depresión y ansiedad?¿o creeis que estar en una relación así no conlleva también un coste?), y también existen relaciones de muchos años ricas y satisfactorias donde la gente no se va de p****, ni lleva las sillitas de sus niños a los burdeles.

Evidentemente la visión de una persona que trabaja en la prostitución va a ser tan parcial como negativa y pesimista, porque es un mundo en el que van a parar muchas miserias humanas. Los padres de familia estupendos o la gente que ama a sus parejas no suelen pasarse por ahí.

Aceptar las propias limitaciones, que todos las tenemos, nuestros miedos y carencias es algo positivo, a veces simplemente en ese momento no podemos ir más allá, pero ojo con empezar a llevarse por esa inercia de fijarse siempre en la peor cara de todo para justificar el propio malestar o las propias limitaciones.

Si nos ponemos a buscar referentes, lo suyo es mirar hacia la gente que está bien, no a los que están mal...Es como si dejaras de buscar curro porque hay mucha gente en paro y total pa qué...Sí, y hay mucha gente que no está´en paro, también. ¿Y tú que quieres, parecerte a los primeros o a los segundos? Eres lo que eres, como yo soy lo que soy, pero eso no impide que dentro de nuestros parámetros, busquemos una mejoría, que no un empeoramiento.

Las decisiones que tomes son tuyas, libres y respetables y dejar una pareja o no, es cosa de cada cual y sus circunstancias. Ahora bien, comprende que los demás difícilmente te vamos a aconsejar permanecer en una relación por conformismo y dependencia, por más que mucha gente lo haga. ¿Qué te compensa y tal? Pues perfecto, no hay problema en ello, pero con lo joven que eres ya visualizarte condenada a una relación eternizada y desgastada donde os acabéis poniendo los cuernos...la leche, no me extraña que te deprimas.