¿Me preocupo o no?
 

Mi pareja (mujer, 33 años) con la que llevo dos años ha perdido hace un mes a una amiga. Cuando la conocí, esta chica que ha fallecido ya estaba enferma, pero fue en los últimos meses que ella empezó a volcarse más, hasta el punto de dejar la casa en la que vivimos de alquiler hecha un desastre para ir a ocuparse de la de esta mujer y su padre, porque la otra no quería volver al hospital por miedo a no salir.

No es la única amistad que tiene, pero sí la única femenina,(no sé hasta qué punto importa eso) y decía que era una pena que esta fuese a morir sola. Que Dios es injusto y eso. Que si no lo entendía, que la dejara y punto.

Pasaba ahí horas y horas, descuidando la relación, hasta que por fin hace un mes, como digo, se murió esta otra persona, y pensé que la pesadilla terminaría. Pero no, porque ahora sigue yendo ahí a meter la nariz donde no le mandan y a hablar con el padre de la muerta. Que qué pena, viudo de mujer y ahora sin hija.

Todo el mundo le da pena menos yo, que soy quien paga las facturas, y a mí me está oliendo la cosa a chamusquina. No sé si me están haciendo la liana o veo fantasmas donde no los hay.

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Si tu mujer y ella eran grandes amigas, creo que tu ves fantasmas donde no los hay y que tu mujer simplemente esta pasando una etapa de duelo debido a la perdida. Dale tiempo y habla con ella.

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Si ves que descuida vuestra relacion deberias hablarlo con ella, no puede desperdiciar su vida en la de otros.

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Teníais discusiones previas por otros temas? :nose:

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Para hacer una composición de la situación, tendríamos que saber cómo andaba la relación antes de lo de la amiga.

De todos modos no sé de que me preocuparía más, si de unos posibles cuernos o de que ande metiéndose así en familias ajenas...

A ver si va a estar liada con el viudo ..

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Yo es que no entiendo lo de 'dejar la casa hecha un desastre', porque si ella no está en la casa qué desastre se va a liar? yo que vivo sola no me encuentro ningún desastre cuando paso el día fuera :nose: el desastre lo dejará quien se quede, no? :nose:

Otro tema es el del viudo... tú lo conoces por cierto? cuál es tu relación con ellos?

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Igual es como el diablo de Tasmania, que el rato que está lo destroza todo...;)

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Yo igualmente si sospechara que me están siendo infiel con la misma historia, me haría la campechana... compraría una botellita de vino con la excusa de animar un poco al viudo, y me plantaba por sorpresas en la casa... según el recibimiento que te den, he ahí las respuestas :risita: otra cosa es que de antes hubiera habido otras peleas por control, celos... entonces la susodicha se calará que la está vigilando :nose:

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A ver, a ver que a lo mejor me he explicado mal con los nervios. A quien va a ver es al padre de la muerta (que además es viudo de la madre de la muerta) un señor al que yo he visto lo justito, cuando he llevado a mi pareja allí con el coche.
Va, se queda como 3 horas y vuelve. A veces se trae la comida de allí. Vamos, que me da las sobras de lo que le ha hecho. Y cuando no, come allí y deja que yo coma solo.
Y ni barre, ni hace nada desde que empezó esta historia, porque dice que está cansada. Solo se ocupa de sus cosas y ya está. De otras cosas de pareja, poco y como forzada, que parece que la estás obligando, porque no está de humor.
No quiero montar el númerito de los celos, pero muy normal la situación admitireis que no es.

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Te entendimos bien, el viudo es el padre de la amiga.

A mí me da la impresión de que tu pareja ya ha dejado la relación... Y está esperando que tú te canses y tomes la decisión por ella. En un caso así solo puedes sentarte con ella y decirle que no puedes seguir así y que te diga qué está pasando realmente. Eso siendo muy transigente. Yo ya pensaría en ruptura.

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Me parece muy extraña la situación que cuentas, ya es raro que se vaya de la casa para cuidar de la amiga, descuidando vuestra relación.
Pero bueno, era algo que se podía hasta entender ya que la otra estaba viviendo sus últimas días, pero que se marche a cuidar o a hablar con el padre todos los días...:sorpresa:,no hay por donde cogerlo.
No sé si tiene algo con ese señor, pero es muy raro lo que está haciendo, tienes todo el derecho del mundo a decirle que así no podéis continuar y que si no abandona este comportamiento tendréis que cortar la relación.

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Huele muy muy raro... háblalo con ella a ver que te dice pero yo estaría ya mosca y con idea de que la relación se acaba....

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Cuando empiezas a ver cosas raras no falla, tienes la liana montada desde hace tiempo. Yo tuve una cornamenta parecida, ella desaparecía de 2 a 4 horas casi todos los días y a la vez cambió el comportamiento. Lo siguiente que te toca es que ella forzará la situación para que seas tú el que de el paso.

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Opino exactamente igual

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Preocuparte de que te pongan los cuernos... no. No creo que haya motivo. ¿Crees que te los pone con el padre de tu amiga? ¿O que aprovecha esta tragedia para ir darse un meneo con algún butanero? No creo que esté de humor, sinceramente.

Preocuparse de que evite estar en casa contigo sí. Probablemente sintió que no la apoyabas en esta situación en la que lo ha pasado tan mal y ya no te ve con buenos ojos.

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Yo entiendo que si eran buenas amigas estaría hasta el último momento con ella y tiene que haber sido muy duro, estamos hablando de la pérdida de un ser querido más lo que es verla cómo va muriendo día a día sin poder hacer nada. Eso tiene que afectar si o si. Y eso lo ha compartido con el padre, puede ser de ahí esa necesidad ahora de autoayudarse mutuamente hablando?

Siendo humanos que un hombre pierda a su mujer y después a su hija tiene que ser durisimo y lo tiene que estar pasando fatal. Ese hasta que porfín que has escrito suena fatal por cierto...

Pero hasta que punto es normal o justificable desentienda la casa y a ti, pues dependera también del apoyo que tu le hayas dado, no? Parece te preocupe más la casa o que no te haga caso a lo mal que lo ha podido pasar y este pasando por la pérdida de su amiga?

Es que yo lo veo de película que haya estado ayudando a su amiga moribunda porque tiene lio con el padre o que ahora se haya liado con él...

Tu estas seguro o tienes constancia real que va donde ese hombre y que tenía una hija enferma, no? Me refiero que no se haya inventado toda la historia o parte de ella para justificar sus salidas, no?

Sí es así no creo tenga ninguna relación con ese hombre, no me imagino a ninguno de los dos con ganas de liarse mientras andan pasando el duelo por esa gran pérdida, no crees??

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Es que es una amiga, no una hermana ni una madre lo que ha perdido, vamos, que es algo que debería superarse relativamente rápido. Soy de la opinión de que primero atiendes tu casa y luego si te queda tiempo o energía, la de los demás. Pero ella no funciona así.
Mientras vivía esa persona, los fines de semana estaba ahí menos para dormir, que volvía, veía una película o algo, y hala, a dormir. Me sentía abandonadísimo.
Ahora también, pero algo menos, porque como digo son dos o tres horas las que va allí. Suelo llevarla yo en coche, y supongo que subirá las escaleras en lugar de marcharse por ahí, porque eso sí que me descuadraría.

Se que es ridículo pensar que va a irse con un tío que tiene edad para ser su padre, de hecho, para ser el padre de una amiga suya, pero es que no sé qué pensar. Tanto apoyo a alguien que no es ni su familia.

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Independientemente del tema de la infidelidad, no es muy normal que una pareja desaparezca todos los días para ocuparse de los problemas de una familia que no es la suya y en la que no pinta a dia de hoy nada, por lo que todo indica a que está abandonando la relación contigo y que en lugar de especular, jugar a las adivinanzas o similares, lo que tendrías que ir haciendo desde ya es hablar con ella.

Sea cual sea tu opinión, no es la de ella, así que...

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Yo no estoy de acuerdo en es solo una amiga, yo tengo amig@s que son más "familia" me dolería y afectaría muchísimo más su perdida que muchos familiares. La sangre no tiene nada que ver con querer a una persona más o menos.

A parte si te digo todo esto es porque tengo una conocida que hace unos meses paso por algo muy similar, su mejor amiga estaba enferma y cuando quedaba poco para su muerte se volcó más y la verdad sufrió mucho, no sólo por perderla sino por ver como se estaba muriendo delante de ella, de hecho recalcó que fue lo más duro. En este caso era igual el padre era viudo pero ella no fue a consolarle, su casa y su pareja pues no sabría decirte pero cada persona es un mundo..

Lo que deberías hacer en mi opinión es sentarte a hablar con ella tranquilamente sin reproches a ver que le pasa contigo.

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A mi personalmente me parece esto de paranoicos. Esta mal desatender la relacion y entiendo que eso te disgustes, pero de ahi a enfadarte por que desatienda la casa cuando su amiga lo está pasando mal, me parece fatal. La empatia que te falta a ti la tiene tu novia. Puede no parecer muy normal, pero creo que deberías ser un poco más flexible. Deberias hablar con ella sin enfados ni reproches. Como adultos.

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Y qué más da que sea de la familia o no? Hay familias que no se le desean ni al peor enemigo :diosmio:

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No es normal esta situacion. Aqui lo que procede es que cojas el toro por los cuernos y hables con ella claramente, pero ya. Mucho has aguantado hasta ahora, ni un dia mas.

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Pues yo lo siento pero si hablamos de empatia deberíamos mirar la empatia que tiene ella hacia su pareja y su casa. Digáis lo que digáis opino que no es normal que tu pareja se ausente 4h TODOS los días para estar con el padre de su amiga.... y estando su amiga en vida tampoco me parecía normal que desapareciera TODO EL DÍA para estar con ella que también tenia a su padre no es que estuviera sola. Puedo entender que se vuelque en una amiga que esta mal pero todo el día? Lo siento pero no. Empatia hacia su pareja 0. Habla directamente con ella y que te explique qué está pasando.

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Parece que le interesa mas el padre de su amiga que vuestra relacion. Por cierto, que edad tiene ese señor?
Por otro lado, estas seguro que es en casa de este señor donde esta tu pareja todo el tiempo que se ausenta? Aqui parece que hay gato encerrado (reconozco ser muy mal pensada).

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Es que es paes pensar. .. da que pensar...

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Pues yo creo que es mas sencillo, creo que es un duelo mal llevado unido a una sensacion de utilidad. A la mayor parte de nosotros cosas como el trabajo nos ayudan a volver a la rutina. Tu novia esta en paro? Porque por lo que parece se dedica solo a la casa y no habéis hablado sw hijos. Con ese señor me da a mi.que se siente útil.

Si es así tu novia tiene problemas mas serior que se le muera su única amiga (para mi seria devastador). Si es que habéis convenido que ella se quede en casa con vistas a formar una familia pues seria distinto. Pero vamos... Yo pienso que así se siente útil y tu te sientes abandonado. Habla lo con tacto.

Edito: nosotros tenemos un amigo que esta en paliativos. No es ni de lejos mi mejor amigo, su a mejor amiga tampoco sale del hospital, pero te cambia la perspectiva de muchas cosas. Tenemos treintaypocos por si te sirve.

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Cada uno reacciona ante una situacion de diferente manera.
No puede volcarse en una amiga, pero si debe estar pendiente todo el dia de su novio y su casa.
No es que a la amiga le haya dejado el novio, si no que estaba enferma y solo tenia a su padre, es normal que si tienes una amiga de verdad te apoye en lo que necesites.
Si ella vio que su pareja no puede entender eso tambien es comprensible que se apoye en alguien que tambien haya pasado por lo mismo.
Que es normal que el novio se mosquee, pero estáis poniendo a la pobre chica como si fuera lo peor.

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¿La pobre chica?:interrogante:
A mi no me parece así, él que está pagando el pato de tanto "duelo", es el novio. Él si que me parece el pobre chico, solo, con la casa manga por hombro y ella pasando casi por completo de la relación.
Ya dije que estar pendiente de la amiga, lo podía entender, pero estar ahora un montón de horas con el padre...no me parece normal.
Además que una persona puede ocuparse de visitar a quien le de la gana, siempre y cuando no descuide su relación de pareja.

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umm... Mi humilde opinión es que tu mujer algo oculta. No me refiero a algo malo. Pero puede ser alguna especie de trauma de la infancia, o quizás esta amiga le apoyo cuando ella estaba en verdad sola, entonces se siente con el deber de retribuirlo. Yo opino que mas que discutir con ella, trata de apoyarla de manera excesiva, así notaras si es algo altruista o no lo que esta haciendo.

Conversen mas, mas y mas. La comunicación es la clave en todo.

Suerte amigo :saludo: