Iniciado por Mikaelo (Mensaje 1483897)

Aunque fui la segunda persona que te respondió al iniciar este post por allá en septiembre del 2016 (y advirtiendo que todo apuntaba a la posible aparición de una tercera persona), había perdido por completo el hilo de todo lo que se avecinó después y al que esta mañana le he dedicado todo mi desayuno para actualizarme.

A juzgar por tus palabras, pareces una persona muy centrada y madura (aunque a veces las emociones nos puedan y nos hagan tropezar dos veces en la misma piedra como humanos que somos). De verdad espero que todo siga como hasta ahora y no recaigas una vez más por muy claro que puedas tenerlo en estos momentos (créeme, he visto gente que ha recaido 3, 4 y hasta 5 veces jurándome y perjurandome previamente que no volverían a caer).

Si alguna vez aparece la sombra de la duda sobre tu cabeza, vuelve a leer todos tus propios posts y los consejos de los foreros de este hilo que a lo largo de año y medio te han dado.

Mucha suerte con tu vida amigo.

saludos

Iniciado por Ayla23 (Mensaje 1484727)

Yo volvería a bloquearla para no volver a desbloquearla nunca. Puede ser que los dos empezárais demasiado fuerte por esa necesidad de tener a alguien a toda costa después de una ruptura (que nos pasa a todos). Aunque ya os conociérais de años atrás todo fue demasiado rápido y eso no puede salir bien.

Sigue como has estado hasta ahora, siendo fuerte y pasando de ella, centrándote en tus hijos y en la nueva chica.

¿Por qué te escribe? Porque es una irresponsable y como le ha ido mal, está tanteando. Yo no la hubiera ni contestado.

Suerte!

Iniciado por Banana89 (Mensaje 1484729)

Lo primero, creo que estás haciendo lo correctísimo. Has hecho muy bien en desentenderte de todo ese asunto. Menuda panda de loc@s infelices, ella y la gente que la rodea.

Lo segundo, como ya he dicho antes en otro hilo, la gente está fatal. Bueno, no toda, pero mucha gente está fatal. Falta autoconocimiento, sentido común, sensibilidad, madurez, empatía............ Y un largo etc. Y eso no es culpa tuya. No te automachaques por haber "picado" porque lo primero, es ella la manipuladora, y lo segundo, fue una experiencia corta que te habrá hecho aprender muchas cosas. Además, se ve que has sido capaz de entender todo lo que pasó y los porqués no sólo acerca de su actitud, sino de la tuya propia, y eso no todo el mundo es capaz de hacerlo. Ya verás como nadie más te volverá a manipular, pues si lo intenta te darás cuenta a la primera de cambio. :)

Luego pasa que, precisamente cuando estás curado, es cuando por arte de magia te vienen noticias de ella sin quererlo. Cosas de la vida; tómatelo como una especie de "prueba" venida de alguna parte para confirmarte el tipo de persona que ella era, y para que no caigas en el juego.

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1484722)

Hola de nuevo...

Si os comentaba hace poco que había vivido una situación subrrealista con proposiciones de contacto por parte del ex marido de mi ex, el cual decliné de forma clara... ahora resulta que me han localizado por redes sociales, y me han enviado un mensaje con una cantidad de información brutal, diciendo cosas muy fuertes de estos meses e incluso de la etapa en la que estaba con ella... No he entrado en el juego, les he dicho claramente que me dejen en paz...

La lectura que hago de esto es que han tratado de envenenarme para que despotrique de esta mujer, y ellos tengas mas armas de cara al juicio que tienen pendiente (esto es una suposición, pero no veo muchos mas motivos para estos movimientos...)

La realidad es que tengo muy clara mi postura de no entrar... no obstante, ayer cuando volvía de estar con mis hijos de fin de semana en el coche me puse bastante triste y hoy estoy algo tocado... a ver si consigo explicarme...

No es por ella, ella ya no significa nada para mi... es la sensación de haber sido un patán, de haber vivido una absoluta mentira, de haber sido engañado, manipulado y usado... no es rabia, ni ira... es como una impotencia... una persona en una convivencia - hablando de bodas y niños - y que me tenga que enterar de ese tipo de cosas (muchas cosas serán mentiras, otras estarán manipuladas, pero algo de verdad habrá)... el mensaje (parrafada inmensa) es para ponerlo vamos... es brutal... centrada en el 'amigo' por supuesto... cosas que ellos dicen saber 'a través del niño'... pobre criatura, la están usando como una pelota de pin pon y se lo van a cargar... hay personas que no deberían merecer ser padres...

Además, hace ya 7 meses que estoy totalmente desconectado de toda esa historia, no busco nada, ni pregunto, ni estoy pendiente... aún así... me llegan estas cosas... dejadme en paz hombre! amargados!!

En fin, necesitaba hoy desahogarme, se que esto se me pasará muy rápido... espero haberme expresado bien, repito que no es por ella, es mas bien un tema que me ha tocado el ego directamente...

Valiente nido de víboras.

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1383665)

Buenas a todos,

Os cuento mi historia, porque me ha desconcertado un poco todo esto... Soy un chico de 36 años; hace unos 10 años en el trabajo conocí a una chica que con solo verla me cautivó, espectacular... una mirada increíble, una forma de caminar y de sonreír que te dejaba en suspenso...

Trabajábamos en departamentos diferentes por lo que no teníamos ningún contacto... alguna mirada, alguna sonrisa y poco más... Al año de aquello yo me fui de la empresa y bueno, la dejé de ver...

A los dos años nos encontramos por casualidad de noche por ahí en un bar, resultaba que ella era de la misma ciudad que yo (el trabajo era en una ciudad distinta) y estuvimos hablando toda la noche, un coqueteo en toda regla. Aunque ella no me lo dijo directamente, entendí que tenía una relación con alguien y no me pareció oportuno pedir teléfonos ni nada. Ahí quedó... me rondó la mente mucho tiempo aquella noche, y me arrepentí de no haberle pedido el número, pero se ahogó en el tiempo.

Me casé, tuve dos hijos, y me separé a principios de este año. La relación no iba bien, peleas, faltas de respeto y cosas feas, muy feas... Decidí no aguantar más ese tipo de vida, ya que sentía haber intentado todo para que eso funcionara... Ella no es mala chica ni mala persona, pero su pronto de carácter la pierde... No podía ni siquiera tomarme una cerveza al salir del trabajo, era casi como ir a ver al mismo diablo... pero esto es otra historia.

Estas navidades, con toda la ebullición de mi separación, reaparece esta chica del pasado por casualidad, de noche, en un bar... De nuevo hablamos toda la noche, yo casi separado y con las cosas muy claras y ella separada también... ambos padres... A partir de ahí, empezamos a hablar por mail, por whatsapp y semanas más tarde por teléfono a diario. En febrero, yo ya fuera de mi casa, quedamos un fin de semana y pasó lo que tenía que pasar... comenzamos una relación sentimental...

Todo fluía solo, ella estaba muy ilusionada y yo también. A las dos semanas que estar juntos me dijo que se había enamorado de mí, que yo era lo que ella estaba esperando... eso me produjo un poco de reparo ya que es imposible que en dos semanas te enamores de alguien, aunque tengas a la espalda 1 mes de conversaciones diarias... puedes estar muy ilusionado, sentir cosas fuertes... pero enamorado aún no... Así al menos lo veo yo... Pero mi situación de recién separado, me impedían alejarme de aquello… sencillamente lo necesitaba y sentía que lo quería en mi vida…

La relación avanzaba, me presentó a su familia como su pareja, todo era cariño, amabilidad, ternura, pasión, y palabras de amor día tras día, hora tras hora... Me llegó a hablar de convivencia, boda, niños (a futuro, claro)... A los dos meses, tuvimos el primer roce... una tontería como una catedral, ella entrena con un chico al cual se le veía que ella le molaba bastante (por actitudes y demás), para mí eso jamás fue un problema; era algo que ya estaba ahí cuando llegué y lo que a mí me importaba era la actitud de ella, nada más. Un día, uno de esos entrenos me molestó... fue una niñatería por mi parte y jamás le dije no hagas esto o no hagas lo otro, y duró una hora de reloj... a la hora la llamé y le pedí disculpas, le dije que me había portado como un niñato y que todo era debido a las presiones de mi separación, que para nada estaba siendo amistosa y a los problemas que tenía para poder ver a mis hijos... en ese momento ella se puso bastante agresiva y me dijo que 'eso era lo que había, que no lo iba a dejar de hacer y que si yo quería bien, y sino hasta ahí habíamos llegado'... repito que yo jamás le dije que dejara de hacer nada, ni insinuado si quiera... Estuvimos tirantes un día, y al día siguiente hablamos por teléfono, lo reconducimos y como me sentía mal por lo que había pasado, me planté en su casa (300Km) de sorpresa para pedirle disculpas en la cara, abrazarla, decirle que la quería y que para mí nada de lo que había en su vida era un problema... En teoría lo arreglamos, ella flipando y encantada...

Las siguientes dos semanas, que fueron las últimas, ella cambió su actitud... No abandonó del todo el romanticismo, pero digamos que pasó de un 10 a un 6... Traté de tener una conversación con ella al respecto pero me daba largas, incluso me llegó a hacer sentir ridículo e inseguro por tratar de hablarlo... Al final, empecé a sentir dolor por aquella situación y le dije que así no quería continuar... que yo quería estar con ella, pero así no...

Y nada, el silencio... durante dos meses... de los más asquerosos de mi vida... noches sin dormir, lágrimas en la oficina (me tenía que salir, o irme al servicio), en el coche, en casa, en la ducha... Todo el día pendiente del teléfono… haciéndome fuerte para mis hijos, que era lo único que me distraía de todo aquello... desenado llamarla y gritarle que no podía estar sin ella, pero es que yo no le había hecho nada!! Aguanté, hasta que no pude más, y le escribí un mail... diciéndole que estaba mal, que no teníamos edad para esto, que creía que debíamos sentarnos a tener una conversación al respecto y a partir de ahí ya se vería que pasaba... su respuesta no pudo ser más fría: Entre tú y yo ya no es posible que haya nada más que una amistad, aquí estoy para lo que necesites como amiga... ¿Amistad? ¿Cuando hemos sido tu y yo solo amigos? ¿En dos meses ya lo tienes tan claro? Toqué fondo y decidí aplicar contacto 0, la bloqueé en redes sociales y demás y puse todo lo que tenía para superarlo y avanzar, al fin y al cabo su actitud demostraba que esos sentimientos tan fuertes que me vendió NO ERAN REALES, ya que no reaccionó en su momento ni respondió a mi búsqueda y por supuesto no iba a comprometer mi dignidad... bastante lo había hecho en mi matrimonio...

Avancé... tuve días normales, malos y muy malos... pensando de todo y por todo... hasta que... a los dos meses de aquello (4 desde la ruptura) empecé a recoger los frutos de esforzarme por superarlo, empecé a tener días normales, y hasta buenos, volví a sonreír... eso se intercalaba con días malos... Dentro de esa dinámica, en agosto a mediados, conocí a alguien... alguien divertida, mona y con quien me sentía muy a gusto... Fuimos quedando y poco a poco surgió algo... Era algo más calmado, más maduro, más lento pero fuerte... Me atraía, me gustaba y me sentía genial con ella... A día de hoy seguimos conociéndonos, ella sabe toda la historia y vamos poco a poco... y será lo que tenga que ser, pero poco a poco...

En septiembre me puse a prueba, y la desbloqueé... sentí tristeza al verla, y pena por lo que pudo ser y no fue pero ya no me dolía, no como antes...

El tema es, que dando ya por cerrada la otra historia, el pasado martes (5 meses exactos después) estoy trabajando y me suena el whatsapp... ¿Os imagináis quién era? pues sí, era ella. Que 'había visto que ya la había desbloqueada y que esperaba que estuviera bien...', ¿Para eso me escribes?... Yo le solté gran parte de lo que llevaba dentro y me liberé... ella me contestó que como podía ser tan diferente mi versión de la suya (¿?¿?¿?¿?¿?¿?) a lo que le dije que es lo que tiene no tener una conversación en su momento...

No he vuelto a saber nada de ella, pero me ha desestabilizado un poco, aunque vuelvo a estar fuerte de nuevo...

¿Que pensáis que quería ella con ese acercamiento?, ¿Creéis que lo volverá a hacer?

P.D: Como el mundo es un pañuelo, sin preguntar, me enteré no hace mucho de que ella ha tenido un algo con alguien y que al final ha ido mal (no sé si por ella, por él… ni idea, ni me interesa saberlo)...

Iniciado por kuch (Mensaje 1489783)

Si, 8 meses no es nada... Cada uno además tiene sus tiempos, así que no te agobies, no luches contra ello, acepta tu bajón, supéralo y sige hacia adelante.

A mí me parece perfectamente normal que te afecte, más después de una relación tan complicada.

Muchas veces cuando te leo me da la sensación de que te juzgas a ti mismo y no te das permiso para aceptar lo que te ha pasado. Uno se puede enamorar de una mala persona, no pasa nada, no eres mejor ni peor por eso, simplemente sucedió. Si lo aceptas así, será más fácil superarlo. Mientras intentes racionalizarlo no lo superarás, pues solo lo podrás hacer cuando te aceptes con tus luces y tus sombras. En mi opinión...

Iniciado por Diazepam (Mensaje 1489785)

Si sigues sabiendo de ella, lo que hace, con quien lo hace o lo que deja de hacer, no dejaras de tener bajones. Causa y efecto, no hay subterfugios posibles... O desconectas por completo o seguirás por ahí eternamente.

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1489790)

Te lo agradezco, llevas parte de razón... lo de juzgarme a mi mismo es intentar aprender de lo que hice mal, no puedo caer en la soberbia de pensar que todo es culpa de ella, no de echarme la culpa a mi, aprender de lo que hice mal... crecer vamos... por eso lo hago... pero si... a lo mejor soy demasiado exigente conmigo mismo... soy una persona muy alegre, optimista, siempre veo el vaso medio lleno... y me da mucha rabia estar triste... no va conmigo... quizás por eso me exijo tanto... llevas razón...

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1489792)

Esa persona no me ha querido, me engañó, me utilizó y no le ha importando como me haya sentido en todo este tiempo... me merezco algo diferente, algo real... y se pasa... pero esta vez eso no me ha servido... :(

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1489779)

Bueno... Tengo que rendirme a la evidencia... llevo desde el Sábado otra vez con un bajón importante...

No entiendo nada, sentía tenerlo todo superado, estaba tranquilo, bien, feliz... muy centrado en mi trabajo, mis hijos, mi deporte y en hacer mucho de las cosas que me gustan en el tiempo libre... estable en el tiempo, no es que lo sintiera dos semanas... llevaba ya así tiempo... estable...

Pero desde el Sábado... de nuevo me he visto en la mierda... y estoy que ni me lo creo... lo que siento... es como si aquel mensaje que me enviaron me haya afectado con retraso...

Y es una cosa en concreto: Se lo ha vuelto a tirar, están juntos... me parece tan asqueroso, ¿con quien demonios he estado yo? Esto parece una película de Woody Allen... es tan subrealista todo... tan sin sentido... y tengo claro que no es nostalgia, ni un ataque de cuernos, ni un ataque de celos... me siento triste... han vuelto lo sentimientos de haber sido utilizado, ninguneado, mamoneado, engañado... Realmente me ha hecho daño esta persona es lo mas profundo y me ha dejado secuelas...

Hoy le he pedido cita a la psicóloga de nuevo, el viernes la veré... le enseñaré el mensaje y le haré la pregunta que os hago a vosotros

¿Es normal tener estos bajones 8 meses después cuando ya estabas sintiéndote bien y lo veías todo atrás?

Iniciado por Almafuerte (Mensaje 1489814)

Baia baia...el "amiguito".
En fins. No se si es "normal" o no, a mí me pasaban cosas parecidas casi hasta el año de mi historia absurda...y ni por lejos pasé lo que tú ni aguanté lo que tú.
Así que sí...debe ser normal. Lo mismo que la "pereza" por pensar siquiera en encontrar alguien para algo en serio, que se ha quedado conmigo y motivó mi primer post, aquél de "se averió mi maquinita de querer".
A lo mejor es que ésto no es más que el síntoma, y acumulamos cosas de más profundo, de antes.
Mucho antes, y todo se mezcla.
A lo mejor es que el corazón de verdad se cansa.
A lo mejor es que de viejos nos ponemos maricones, y ya nos da miedo todo y necesitamos dos bofetadas para espabilar y empezar de nuevo a agradecer todo lo bueno que tenemos, que hemos conseguido y construido, los seres queridos maravillosos a nuestro alrededor, nuestra salud, todo.
Por tener la nariz pegada a un árbol perdemos la capacidad de ver el bosque, nuestro bosque.
No sé, colega, porque a mí también me pasa. Pero ya no tiene nombre y apellido en mi caso, es un estado global.
No es depresión, no es conformismo.
Tal vez es apalancarse en nuestra zona de confort y negarnos a salir.
Paso olímpicamente de contar todo esto también a un extraño...paso de considerar éstos mambos mentales como "problemas", siquiera.
En algún momento sacaré mi culo de la silla y le echaré un par de huevos estoy segura, que es lo que hace falta en definitiva pero ahora... ahora mismo no. Estoy cómoda.

Iniciado por NaRiK0 (Mensaje 1489854)

Como seres humanos, somos un cúmulo de sensaciones y sentimientos. Si no estuvieras triste, ¿como sabrías lo que es la alegría?¿la felicidad?.

Nunca estaremos permanentemente felices, porque la vida a veces golpea, más o menos duro, pero la hostia te la llevas. O a veces es nuestra mente la que nos golpea, como te está pasando a ti. Creo que todas esas cosas que te dijeron y que en el momento puede que te "rieras de ellas", inconscientemente se quedaron en tu subsconciente y ha ido dándole vueltas y vueltas, hasta que te ha explotado.

El error que cometes es que piensas en negativo. Tú mismo dices que siempre ves el vaso medio lleno, pues contigo mismo no lo aplicas y no solo ves el vaso vacío, sino que encima lo ves con un agujero en el fondo.
Voy a poner un ejemplo con frases que has puesto tú.
1- Están juntos -> Pues dale las gracias porque sino se hubiera metido en medio estarías con una persona narcisista ante la cual siempre acabarías tu de rodillas.
2- Me siento ninguneado, engañado, utilizado... -> Durante el tiempo "feliz" de la relación no te sentías así, ¿verdad?. Pues da gracias porque fuiste feliz el tiempo que haya durado, aunque todo fuera mentira por su parte.

Lo que quiero que entiendas es que piensas en negativo sobre ti mismo, engañado, utilizado... Pues no. Tienes que pensar, me libre de la cínica mayor del reino. Fui valiente y coherente conmigo mismo y supe salir de ahí a tiempo. No sé, cosas así. Tienes que pensar en negativo de ella, no de ti mismo.

Lo que te ha hecho no tiene remedio, ni vuelta atrás. Ya sé que es muy fácil decirlo, pero si caes una vez te levantas dos, y así las que haga falta.

Y por último (voy a hacer de abogada del diablo), no te creas todo lo que leas. ¿Quien te dice que lo que te escribieron su ex y su pareja es verdad?. Igual solo intentaban malmeter para que en el cabreo les ayudases con lo que querían, que testificaras contra ella. :nose:

La psicóloga te ayudará más que yo sin duda. Solo intento que siempre se piense en positivo y en negativo sobre los ex para superar el duelo.

Ánimo!!!

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1506601)

Buenos días!

Rescato el hilo que me trajo a este foro para hacer balance de esta historia ya que en unos días (creo que un par de semanas aprox.) hará un año de esta ruptura.

Definitivamente no soy la misma persona que abrió este hilo. O si... pero mas maduro, seguro de si mismo y mas sabio.

Recuerdo los primeros días, semanas y meses... ese dolor que me carcomía y roía las entrañas... esas noches sin dormir... las lágrimas fáciles... el pensar que nunca sería capaz de salir de esa prisión invisible, que nunca lo iba a superar... la rabia y la impotencia de sentir que me habían traicionado, engañado y humillado... El haberlo dado todo y no haber servido para nada... sus palabras de amor, de planes de futuro, bodas, niños... la convivencia... la ilusión que creía ver en sus ojos... todo mentira... Dolía en lo más profundo... ya solo es un mal recuerdo, un mal sueño.

A día de hoy siento indiferencia sobre esta persona, no se que es de su vida ni tengo ningún interés en saberlo. A día de hoy a veces recuerdo lo que pasó, y es como si todo hubiera pasado hace mucho tiempo... como un amor veinteañero por así decirlo (ya vamos por los 38 y pronto cambiamos a +1)...

He aprendido mucho de todo esto: a ser más asertivo, a tener mas seguridad en mi mismo, a saber marcar límites de una forma constructiva, a quererme más a mi mismo y a alinear lo que pienso, digo y hago.

Ya lo he dicho en alguna ocasión, pero aprovecho para repetirlo. Este foro se convirtió en un apoyo tan inesperado como fundamental. Gracias... gracias a a todos los que habéis participado en este hilo, a los MPs en su día y a todo ese apoyo recibido que me sirvió de sustento en aquellos días tan oscuros...

A estas alturas espero no tener que decir nada más sobre este asunto, aunque teniendo en cuenta a los actores involucrados en esta historia no lo descarto.

Gracias a todos! Os dedico esta canción y mucho ánimo a todo el que esté pasando por esta situación, se puede salir.
:bien::tirarbeso:

https://www.youtube.com/watch?v=WtONvk_muBA

Iniciado por kuch (Mensaje 1532852)

La viste desmejorada, fuiste "frío", te puso triste...

¿Seguro que lo superaste con nota? :interrogante::interrogante:

Iniciado por Alopex (Mensaje 1532903)

¿La viste desmejorada en que sentido? ¿Por qué tuviste sentimientos de tristeza? ¿Respecto a qué. De lo que pudo ser o no fue?

Iniciado por Toroloco (Mensaje 1532865)

Totalmente seguro.

Iniciado por kuch (Mensaje 1532936)

Si para ti no querer volver con ella es superarlo con nota, vale. Pero todavía te queda mucho dolor dentro, quieras verlo o no.

La. Viste desmejorada, vieja y no se cuantas cosas horribles más, más gorda no, según parece... La juzgas y la comparas para intentar quitarle valor, para no salir perdiendo en la comparación, para no sentir que has perdido algo bueno...

Fuiste frío, ni siquiera cordial, no digamos ya amable. Todavía no eres capaz de ver o agradecer lo bueno que te dio, que seguro que algo hubo, aunque sea la capacidad para quererte a ti mismo. Si lo tuvieras superado, ese sería el sentimiento que tendrías, de agradecimiento.

Te puso triste porque la quisiste mucho. Osavia estás en proceso de duelo, según parece. Si no, no tendrías esos sentimientos.

Yo creo que el aprobado es raspado, si es que has llegado a aprobar.

Tú vida no sigue igual. Escribiste aquí ydias después seguimos hablando del tema e intentas convencernos de que todo está bien...

Pero a ver, que no pas nada. Es genial que la hayas visto. Ahora sabes en qué punto te encuentras y qué puedes hacer para superarlo del todo.