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Si... eso es lo mas importante, ver las cosas, aunque aún duelan...

Me sabe muy mal estar o sentirme víctima, yo tengo mi parte de culpa por no saber marcar límites... lo que no quita que duela... y la verdad, este foro ayuda muchísimo.

Muchas gracias!

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Te aseguro que el ver las cosas no siempre es fácil y en muchas ocasiones se tarda muuuuucho tiempo en verlas y encima te acusas a ti mismo, te sientes culpable, consideras que por ti todo ha ido mal. Ver esa realidad es el primer gran paso para superar una ruptura traumática. A mí me costó muuuuucho tiempo abrir los ojos y ver la realidad y también te digo que, según se empieza a ver, aunque duele horrores y habrá días que te hundas en la miseria, es el paso para empezar a ir resurgiendo.

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Corrígeme si me equivoco, pero interpreto estas palabras como un intento por disculparla.

¿Qué se puede esperar?... pues que haga bien las cosas, es lo que debemos esperar de las personas que están en nuestras vidas.

Por su incapacidad de hacerlas bien es por lo que muy acertadamente (en mi opinión) te has alejado de ella como gato que trepa la olla.

Por lo demás yo te veo en el buen camino, contacto 0, hacer lo posible para no saber de ella y en el caso inevitable de que alguien te la recuerde, hacerle saber de que ya no es asunto tuyo. A esta fórmula magistral solo le falta tiempo para que vuelvas a estar totalmente recuperado.

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No No, es ironía total jeje, justificarla que la justifique otro.

Sigo el camino que está delante de mi, estoy tocado y ando inmerso en el duelo... pero quiero salir, y la voluntad mas tiempo lo es todo. También debo aprender lo que yo he hecho mal, que también lo hay: Debo ser mas asertivo, y marcar mejor los límites, no tener miedo a la perdida por ejemplo...

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Como todo no va a ser malo, hoy estoy que me salgo del pellejo!!

Tengo un buen rollo dentro... hoy es el primer día que puedo decir que estoy bien de verdad!!! :bien:

Se que volveré a caer... pero dios! que bonito es sentirse bien de nuevo!!!!

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Normal que estes así es el Black friday [emoji38] a gastar!!!


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Desde luego este buen rollo lo pienso consumir al máximo, a las 3 corto el curro, ya voy a empezar a hacer planes! ;)

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Ole. Agrada leerte asi. A por el black Friday!!!

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Gracias!!! :bien:

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Pues nada... llevo unos días en el pozo de nuevo... es como si hubiera vuelto atrás... Estoy hundido de nuevo... me han vuelto las lágrimas...

Que cansado estoy de esto ya... de esta tristeza, de esta sensación de traición, de esta rabia... que solo se va a ratos... ya van casi dos meses...

Me ha salido una 'pretendienta', alguien que se preocupa todos lo días y que me ha dicho que espera a 'alguien como yo', que supere esto de una vez, que pase página y que me abra... que le gusto y que quiere conocerme, pero cuando esté bien... Sería alguien que en condiciones normales tendría toda mi atención: Madura, es separada, culta, estable profesionalmente, parece muy empática, tiene amigas!!!! (increíble, hay mujeres con amigas...) y encima tipazo y guapa... Mis amigos que estoy loco si no me tiro a la piscina, que es un pibón... que pase página de una vez...

Y es que no quiero ni pensar en ponerle la mano encima a nadie... solo quiero estar solo, compartir con amig@s si, pero no quiero saber nada de parejas, ni de sexo, ni de tonteos... Solo quiero superar esta situación de una vez...

Me lo ha puesto muy fácil, más aún, y no quiero que vuelva... no estoy mal por echarla de menos, es lo mejor que he hecho por mi mismo, por mis hijos, por mi familia...

Pero esta tristeza, con la que a veces me llevo bien, pero otras...

Que ascazo, de verdad...

Perdonad el tocho, gracias por leer...

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Ya van casi dos meses, no. Sólo van dos meses. No quieras correr antes de empezar a caminar.

Da gracias por las lágrimas (no se me ha ido la pinza del todo, no :risita:). Es mejor dejar salir el dolor a que se enquiste dentro. Así que tranquilo. Si quieres llorar, llora y si quieres darle puñetazos a una almohada, hazlo.

Es el proceso de las rupturas. La maldita montaña rusa que un día estas arriba y al siguiente abajo. Pero es lo que hay.

Sobre tu pretendienta, haces bien en no intentar nada. Sólo le acabarias haciendo daño, porque sería una relación puente (en este momento, más adelante...) que a ti puede que te ayudase a superar la ruptura, pero en el fondo no sería más que un parche. Y yo sinceramente mi sexto sentido ya me huele a chamusquina con esa mujer. Porque sabiendo que acabas de salir de una ruptura (con todo lo que ello implica) decirte que te abras y te dejes conocer cuando sólo han pasado 2 meses...¿perdona?. :nose:

Igual con tu ex que con esta, haces referencia a que si son guapísimas y pibones. No te estoy llamando superficial ¿eh?, que conste. A lo que quiero llegar es que sea más o menos guapa, a donde se tiene que llegar es al corazón. Será todo lo hermosa que quieras, pero si no surge ese "algo", a mi por lo menos no me vale ni aunque sea míster España. De que te sirve una mujer florero si luego te hacen sufrir como un perro.

Si te gusta físicamente ya es un punto, pero piano piano. Primero recuperarse y no meterte en una relación para superar otra. Eso a la larga pasa factura, sobre todo para la tercera persona implicada.

Ánimo que ya es viernes!!!

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Hola, me siento identificado contigo. Cuando escribiste acerca de lo que te sentías tan bien pensé en escribir y decirte que equilibres un poco tus sensaciones. Yo hace unas semanas estaba así de bien, eufórico tranquilo durmiendo muy bien y también me ha dado el bajón. Creo que esto es normal, hemos vivido situaciones emocionales que nos han puesto al límite y las emociones en ese estado fluctúan.
Hay que tomarse todo con calma, pensar que la tristeza y la amargura no tiene que ser tan profunda y las alegrías y optimismo tampoco tan extremo. Yo me repito a mí mismo que esto es parte del proceso de duelo, subimos peldaños, y de repente bajamos de golpe varios pero en la trayectoria iniciada hace tiempo siempre es ascendente. Estamos recuperándonos subiendo y hemos de aceptar que tengamos momentos de bajón.

Céntrate en tus hijos en ese amor puro y eterno que tienes hasta ellos que es recíproco. Es lo más grande de tu vida el mejor amor que te ayudará a recuperarte del todo.

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Haces bien en no saltar de cabeza a la una relación de rebote.
Es todo lo que puedo agregar... Generalmente luego empiezan a hacer aguas y acabas con dos problemas en vez de uno.
Lo sé porque "he sido" u a relación de transición de éstas... Y acabé con la HOSTIA de mi vida, en to'l morro y de sorpresa.
Ánimo colega! Venga que de todo se sale.
Te cuento por mi parte que empecé el gimnasio y tengo agujetas hasta en el ADN....
PERO me circula la sangre en el cerebro como hacía tiempo... :D:D
Ves y descarga otro poco de adrenalina

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Pues yo en parte discrepo de no meterse en otra relación ojo! No digo que te metas pero no la descartes encima ella entendiendo tu posición actual.


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Claro que doy gracias por las lágrimas, muchas... libera mucho... Y nada de superficialidad, es solo una forma de destacar que son mujeres atractivas, que podrían estar con quien quisieran prácticamente... La verdad es esa... nunca he tenido problemas para ligar, al contrario... me han dado palos como a todos, pero lo 'suelo tener fácil', a lo mejor suena prepotente, pero es la realidad de mi experiencia... No obstante, estoy totalmente de acuerdo contigo, y esa misma experiencia es la que me ha enseñado que el físico solo sirve para fijarte al inicio, que como dice fito lo importante está detrás de la piel...

También doy gracias por gente como vosotros, que estáis ahí al pie del cañón para recordarte como son las cosas, y dar palabras de ánimo dentro de esta maldita montaña rusa...

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Mucho ánimo. Así son los bajones, pruebas a nuestra voluntad y amor propio. También momentos para la reflexión y el buscar más allá de las propias limitaciones.

En cuanto a la pretendienta, pienso lo mismo que Nariko: a una persona madura, positiva, con autoestima y alegría de vivir lo último que le llamaría la atención es una persona en tu estado actual. Cuestión de energías

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Yo voy a decir mas de lo mismo, es normal que tengas bajones y subidas y es normal que quieras que acabe ya pero esto tiene su propio ritmo y no puedes despegarte de ti mismo para dejar de sentirlo, paciencia.

Por otra parte una mujer con buena energía y con dos narices no se acercaría a una persona en tu estado anímico actual porque no es buena energía para crear algo sano por muy pibon que sea y porque tienes que vivirlo tu solo. Se crearía dependencia y además, muy empatica no parece cuando no entiende y te mete prisa en un dolor interno que tienes que sanar a tu ritmo.

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A ver, sólo dos meses, es poco, muy poco, así que es lo más lógico que tengas estas subidas.

Comprendo y veo totalmente lógico y coherente que no quieras embarcarte en conocer a nadie.

Sabes que habrá días así y pasarán muchos meses y aún podrás tener bajones aunque sean puntuales, pero es parte del proceso de recuperación. Aunque te parece que estás peor no, no lo estás, estás en el proceso normal de subidas y bajadas.

El otro día estabas genial y super animado, habrás más días así, tenlo por seguro.

Mucho ánimo.

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Hola, Toroloco.

Nunca he publicado mi historia por estos lados, pero llevo un par de meses visitando el foro y he seguido tu historia durante bastante tiempo. No sabes cuánto me identifico con tu historia, pensamientos y sentimientos. A ratos me desespero, porque a veces pienso que nunca lograré superar esto, porque a pesar de ya no sentir tanto dolor como antes, la ruptura se instaló como un telón de fondo sobre mi vida cotidiana, como si fuera un ser omnipresente que no me abandona nunca. En fin, que no vengo a hablar de mi historia sino a empatizar contigo y a mandarte mucho ánimo y fuerza, y creo que -como todos en este foro- estás haciéndolo muy bien en dejar a esta mujer atrás. El veneno que expelía se huele hasta acá.

Un abrazo

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Muchas gracias por tu empatía!! :bien:

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Que cosas... me acabo de encontrar un post-it al sacar un cuaderno del maletín del trabajo (y acabo de escribir en otro hilo poniendo un post-it de ejemplo) de mi 'querida' ex que dice (llevaría meses ahí):

Gracias por tu amor, tu dedicación, tu ayuda y tu honestidad. Eso es lo que hace que te quiera como te quiero, no me vuelvas a faltar en mi vida. Sin ti, nada sería igual. Te quiero con locura

Ya, por eso has dejado que esto se muera y se pierda por un follamigo del que no te quieres desprender, y con el que llevarás estos dos meses y pico desahogándote y quien sabe que más...

El post-it ya está en la basura hecho mil pedazos. No he sido capaz de creer ni una sola de las palabras que ponía ahí. Y lo mejor, ni frío ni calor.

Me alegro de haberlo visto, me ha servido de termómetro y poder comprobar cuanto he avanzado en este tiempo y aunque no puedo decir que lo haya superado, ni la sombra de lo que era hace un mes. Se sale de aquí, poco a poco.

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Se que es la moda escribirse ese tipo de cosas pero a mi para que me parezca bonito algo así tiene que escribirlo alguien que me haya demostrado con hechos esas palabras y alguien de mi confianza sino los veo como jeroglíficos indescifrables, no los entiendo.

La basura es un buen lugar para ese papel, bien hecho.

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La clave ha sido esa... al leerlo estaba visualizando sus actos... y ha sido una disonancia enorme... por eso no he sentido nada agudo, o gordo, o especial... sencillamente, he sido incapaz de procesarlo como una verdad...

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Pues te veo bastante bien, yo me encuentro un post it de estos hoy y me paso un par de dias metido en el bucle emocional... La proximidad navideña no ayuda.

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Porque no era verdad sencillamente. Muchas veces las personas decimos las cosas para que nos digan esas mismas cosas y sentirnos bien, es un mercadeo de emociones donde lo que importa es recibir el estimulo del sentirse bien no si las palabras son honestas, salen del corazón y son consecuentes con las acciones. A una persona honesta con lo que siente 1) no le hace falta decir esas palabras para trasmitir lo que siente y 2) si las dice te lo demostrará antes y lo hará sin pedirte nada a cambio (directa o indirectamente)

Se percibe que andas con las ideas mas claras y con mas fortaleza.

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La verdad que las dos últimas navidades han sido claves para nosotros, con fechas señaladas, la primera del comienzo, la segunda de la vuelta...

La verdad es que he tenido en diciembre, y lo empece con un bajón gordo, cambios muy buenos... Me siento mas normal... disfruto mas del ahora, quiero decir, de lo que estoy haciendo en ese momento...

Hoy voy al cine con mi hermana, y estoy contento, no se... es una sensación de normalidad que me gusta...

Pero no puedo decir que lo haya superado... si hay una diferencia: Hace un mes, cuando me venía abajo pensaba/sentía 'jod**, con la fácil que podría haber sido todo, y como lo deja ir por este tío... no lo entiendo' y ahora, cuando me viene un momento bajo lo que pienso/siento es 'como he podido dejar que me trate de esa forma, como me dejé llevar por ese miedo a perderla y permitir esto'...

No me fío mucho de mi mismo, quiero decir, no me voy a relajar... sigo alerta hasta que sienta una indiferencia plena, cosa que a día de hoy, no puedo decir.

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La navidad son solo días normales disfrazados de una felicidad y bondad de postureo. Si, soy el siguiente grinch de la navidad...

Animo!!

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Bueno... hoy si necesito escribir... lo primero desearos una feliz navidad a todos!

Y precisamente por eso, la navidad... En todos lados se oye y se escuchan mensajes de paz, de amor, de cariño y de unión... supongo que todo eso me ha ablandado un poco y me ha hecho caer de nuevo... :diosmio:

Las dos últimas navidades han sido muy importantes para esa relación, con fechas muy señaladas, especialmente esta semana que entra... (en ambas ocasiones igual)...

Esta es mi cruz, sentimientos que si que eran reales por mi parte, que aún siguen ahí... débiles, famélicos, con frío, tiritando y escondidos... pero ahí siguen... como unas cadenas que se arrastran, tan inútiles como pesados, tan absurdos como molestos...

Aún no han pasado ni tres meses, y he avanzado mucho en este tiempo, ya lo he comentado por aquí (que no todo va a ser malo) pero estos días, hoy especialmente, me he levantado triste de nuevo... No pasa nada, igual que ha venido esta tristeza se volverá a ir para, un día, no volver jamás por ella...

A ti, nena, te digo esto: Me lo creí... me lo creí todo, a pies juntillas... Y me enamoré de ti hasta el final... Lo di todo por nosotros, y cada vez que me mirabas con esa magia en los ojos volaba, y cada vez que me decías que no volviera a desaparecer de tu vida me lo creía, y cada vez que me decías que me querías con locura mas se me tatuaba en el alma, y cada vez que me decías que nada era comparable a dormir juntos día tras día mas sueño me entraba, y cada vez que hablabas con tanta ilusión de ese futuro juntos y de como seríamos dos ancianitos cogidos de la mano temblaba de ilusión... Has sido de las pocas personas en mi vida que han sido capaces de engañarme de esa forma... enhorabuena... Al final, son tus actos los que te han delatado, nada más... contundentes y suficientes... lo que pasa aquí es que yo no tengo miedo a estar solo cómo tú, no tengo miedo a hablar conmigo mismo porque a mi, a diferencia de ti, si me gusta lo que veo cuando lo hago. Feliz navidad.

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Ay Toreteeee qué abrazo te daba.
Sin embargo dices cosas contundentes y positivas, el estar a gusto contigo mismo sin necesidad de ser validado por otr@ es la clave, independientemente de que aún existan sentimientos. Es lo único que acaba por hacer el sufrimiento razonable y no desmesurado.
Son fechas de mierda si, aunque personalmente siempre me la repampinflaron por lo comercial hipócrita e incómodo y llenas de"obligaciones sociales " indeseadas y blablabla, habiendo gente menuda de por medio te sumas a la corriente general porque tienes que construir para ellos algo especial, y obviamente por el contagio emocional acabas medio ablandado.
Hala! Los pasos de gigante ya dados se cuentan en 90 o 100 más o menos, pero si somos objetivos, aún son pocos, es normal todo esto.
En mi caso es más fácil... Estas fechas coinciden con una primera ruptura que tuvimos (muy corta) . Lo cierto es que me hizo pasar unas fiestas de mierda, casi las peores de mi historia porque tenía que forzarme a sonreír y envolver regalos porque había cinco niños de por medio (no les habíamos dicho nada a ellos porque estaba ya todo planificado)
Así que este año dentro de todo, es para mi y mis dos cachorros y nada puede empañar ésta tranquilidad, por suerte nos repartimos con el padre y les veo hoy y mañana.
Si no tienes cerca a los tuyos entiendo que será más difícil, busca al menos estar con el resto de tus seres queridos.
Venga! Que todo pasará :dibujarcorazon::dibujarcorazon::tirarbeso:

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Muchísimas gracias AlmaFuerte! Podría ser peor... podría estar ahí hundido echándola de menos, gracias a dios no es eso... tener las cosas claras, y saber que estás haciendo lo que debes, por desgracia no hacen que los sentimientos se vayan...

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Hola!

Hace tiempo que no escribo nada, porque la verdad es que siempre escribimos o actualizamos cuando estamos mal... y hoy será diferente...

Aunque entré aquí, y abrí este hilo, por un tanteo en Septiembre de 2016, hoy hace dos años del día 0 de la primera ruptura... que para mi fue mucho mas dura que esta segunda que he ido contando por aquí... Entre eso y que ayer estuvimos en una feria de tapas con unos amig@s que se alargó para bien jejeje hoy he estado releyendo este hilo y pensando en todo lo que ha pasado...

En primer lugar, muchas gracias a todos los que habéis participado de una forma u otra en esto... porque me habéis ayudado mucho, muchísimo... este foro ha sido un apoyo inesperado, pero fundamental...

Han pasado 6 meses y puedo decir que ya si está superado... Ya no siento rabia, ni ira, ni dolor, ni apego, ni nostalgía... Me siento muy bien con como es mi vida a día de hoy, sin pareja, pero con amig@s, planes, deporte, unos hijos maravilloso, trabajo, salud... Me siento genial al leer, al ver una serie o peli, al estar donde estoy y con quien o con que estoy... en el aquí y en el ahora...

Se puede salir de aquí, solo hay que querer hacerlo y tener paciencia...

Con respecto a ella... pues no sé absolutamente nada... ni en redes sociales ni en ningún sitio, porque sencillamente me negaba a mirar nada... a día de hoy es algo natural, tengo la misma tentación de ver algo en rrss suyo como de leer un papel roto en el suelo: ninguna...

Le deseo lo mejor, que sea muy feliz en su vida, le agradezco lo que me ha enseñado o he aprendido al estar con ella ya que ahora soy mas consciente de mi mismo.

Por último, se que pronto (o tarde, da igual) volveré a estar con alguien y será algo mejor... sencillamente porque yo ahora soy mejor.

De nuevo, muchísimas gracias a todos :dibujarcorazon:

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La vida son ciclos y cada ciclo marca una etapa. Ya has superado un mal ciclo y sólo hay que esperar nuevas y mejores etapas.

Ya llegarán.

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Es agradable leer buenas noticias. Sobre todo noticias que pueden servir de ejemplo a otros. Cuando nos enfrentamos a una ruptura traumática, dolorosa, creemos que no saldremos de ahí, que no hay salida, que nos vamos a morir, que se va a acabar el mundo y mil cosas más. Tus palabras son un ejemplo de que no, no se acaba el mundo y sí, podemos salir de ello y seguir viviendo y siendo felices de nuevo.

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Enhorabuena Torito!
Me alegra mucho por tí, que estés satisfecho con tu vida y con actitud abierta. Seis meses sí, más o menos los mismos que llevo en el foro y uno de los primeros posts que respondí creo fue el tuyo.
Me alegra tu avance, tu evolución.

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Bueno... anoche vivi una situación bastante subrrealista... la verdad es que es para flipar todo esto...

No voy a dar los detalles del cómo, porque podría hacer bastante evidente el saber quienes son las personas reales detrás de este hilo si alguien que nos conozca lo lee... pero en resumidas cuentas y al amparo de la frase el mundo es un pañuelo, ayer ma llamó uno de mis mejores amigos para decirme que el ex marido, y padre de su hijo, de esta mujer quería hablar conmigo de 'buen rollo' y 'para contarme la verdad sobre esta mujer'...

La realidad es que tenían pendiente, y por estos movimiento imagino que es inminente, un tema judicial importante... y este hombre lo que busca es argumentos para poder atacarla...

Sobra decir que le dije a mi amigo que de teléfono nada, y que no quiero saber absolutamente nada ni de él, ni de ella, ni de nada que tenga que ver con ellos o el juicio...

Valiente circo, si os comentaba el otro día que lo sentía superado, no os puedo describir la alegría que siento por haber salido de ahí... tanto por mi, como por mis hijos...

Líbrame del toro manso, que del bravo ya me libro yo...

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Meterse en temas de juicios siempre es para pensarlo mucho y valorar que beneficios si los hubiera nos pueden aportar.

En tu caso y salvo que te llegue una citación judicial porque uno de los dos te haya nombrado para testificar y eso sería muy raro mantente alejado de movidas ajenas.

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Lo mejor que puedes hacer es mantenerte alejado como muy prudentemente haces.
Valiente carroñero el otro... buscándote a tí para hacer frente común contra esa mujer, a espaldas de ella porsupuestísimo. ¿Dónde estaba cuando estábais juntos?
Cómo le gusta a alguna gente hacer daño.
Estoy flipando de verdad, asco de peña y yo que creía que pocas cosas ya me podrían sorprender.

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Cuando el diablo no tiene otra cosa que hacer, espanta moscas con el rabo.

Sí es surrealista, sí. Esperemos que te deje en paz y no siga insistiendo. Y sino que le den este mensaje:
- Si no me dejas en paz voy a testificar, pero a favor de ella (evidentemente será mentira).

Pero has sido su pareja, has estado con ella, así que se lo puede tragar perfectamente. :risita:
Verás que rápido se olvida de ti. :D

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Tanta paz lleve, como descanso deja.

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Aunque fui la segunda persona que te respondió al iniciar este post por allá en septiembre del 2016 (y advirtiendo que todo apuntaba a la posible aparición de una tercera persona), había perdido por completo el hilo de todo lo que se avecinó después y al que esta mañana le he dedicado todo mi desayuno para actualizarme.

A juzgar por tus palabras, pareces una persona muy centrada y madura (aunque a veces las emociones nos puedan y nos hagan tropezar dos veces en la misma piedra como humanos que somos). De verdad espero que todo siga como hasta ahora y no recaigas una vez más por muy claro que puedas tenerlo en estos momentos (créeme, he visto gente que ha recaido 3, 4 y hasta 5 veces jurándome y perjurandome previamente que no volverían a caer).

Si alguna vez aparece la sombra de la duda sobre tu cabeza, vuelve a leer todos tus propios posts y los consejos de los foreros de este hilo que a lo largo de año y medio te han dado.

Mucha suerte con tu vida amigo.

saludos