Te quiero pero estoy desgastada
 

Hola a todos, mi nombre es Aquaris y estoy aquí porque como a la gran mayoría, su pareja la ha dejado.

Íbamos a hacer 3 años dentro de unos días. Nuestra relación ha estado llena de altibajos, discusiones tontas pero siempre se terminaba solucionando.

Hace un par de meses mi pareja tuvo la idea de irse a estudiar y trabajar a otro país durante unos meses y me pidió si iba con ella. Al principio me costó hacerme a la idea y le propuse irnos de vacaciones un mes y al volver mirar de irnos más cerca, ya que ella quiere irse de aquí, conocer otros lugares...viajar... Ella cedió a mi idea, pero en el fondo seguia queriendo irse a vivir y no de vacaciones. Empezamos a planear las vacaciones y en una discusión de estas tontas me dijo q estaba agobiada, y durante una semana a penas supe d ella. Al final volvimos por mi insistencia de intentarlo.

Hace unos días ibamos a sacar el pasaporte, pero ese mismo día discutimos y fue cuando me dijo que quería estar sola, que estaba desgastada, que estamos en puntos diferentes y actualmente la relación no funciona. Que me quiere mucho pero q piensa q es lo mejor para las dos porque si seguimos así, acabaremos odiandonos. Que si necesito cualquier cosa ella va a estar ahí, pero que ahora todo esta reciente y no podemos ser amigas, aunque no le gustaría perderme.

He de aclarar que en esa semana q estuvo agobiada, al volver yo lo di todo y ella estaba más susceptible y saltaba a la mínima. Estos días me dijo q estaba desgastada por todo y q no podía estar bien conmigo hoy en día.

El domingo la llamé para tomar algo y hablar y cedió. Me dijo lo mismo, que quería estar sola y sin pareja. Lloró mucho, más q yo. Dijo que quizás no sea nuestro momento y que el futuro dirá, pero que haga mi vida. Al despedirnos le pedí un abrazo y un beso, y me dijo que el beso no era lo mas indicado, pero acabó cediendo y me lo dio ella... Después me dejó robarle unos cuantos más.

A la noche le escribí diciendo q podiamos hacer planes para despejarnos y salir d la rutina, q no tenia porque significar nada, y q este mes podíamos coger los vuelos para irnos a donde ella quiera, pero dijo que no era buena idea, que la decisión era lo mejor para las dos, y que dolía mucho. Que soy la persona que más quiso y por la que más dio.
Lo último que se de ella es del domingo de noche y es esto: tengo claro que ahora mismo lo nuestro no funciona, y q no podemos ser amigas ahora. Le puse un vale.

No es la primera vez q paso por algo así, y se como va esto de no comer, apenas dormir y tener un nudo de nervios constante en el estómago. Querer llamarle a cada rato o enviarle flores... Pensar en que si me alejo puedo perderla o en que si insisto la agobiaré más.

A ver que opináis...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

He de decir que ella es una persona mas independiente que yo, y nuestra relación ha sido bastante dependiente. Ella dejó de hacer muchas cosas por mí. A veces siento que ahora quiere estar sola porque se cansó de tener pareja. También es una persona inmadura (ella misma lo reconoce) y caprichosa. Pero nunca la había visto tan segura de algo como ahora...

Yo también he tenido mis momentos de dudas durante la relación, pero nunca nos separamos. Ahora siento impotencia porque no se si seguir intentandolo o esperar, a ver si es un agobio momentáneo por su parte. Ella está trabajando en algo que no le gusta y que le ocupa la mayor parte de sus horas solamente para ahorrar e irse. Esa idea de querer estudiar inglés y trabajar en otro país que se le metió en la cabeza hace un par de meses y que no hay quien se la quite de la cabeza. También es cierto que hace 4 meses iba a irse de Erasmus y al final no fue por mi...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Vuestra relación se acabó, ella ya no quiere estar contigo y te lo ha dicho ya de muchas maneras distintas. Aún le queda algo de cariño y por eso ha mantenido cierto contacto pero ya no queda amor.

Lo mejor es cada una por su lado.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Hace menos de 15 días estabamos planeando el viaje, y una amiga me dijo que se la encontró hace unos días y que le contó emocionada que estábamos planeando hacer algo grande.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Algo hay en vuestra relación que a ella no le hace feliz. Parece que le puede tanta pelea. Irse a vivir a otra parte puede ser una forma inmadura de solucionar su vida, o no, pero me parece que hoy por hoy no puedes sacar más de ella.

Que termine por volver a ti es algo que sólo el tiempo dirá, y que no depende de ti, así que no insistas. Manten los canales abiertos si quieres, hasta que veas que no quiere comunicarse más contigo. Eso te provocará sufrimiento, pero en cualquier caso el sufrimiento no te lo quita nadie. Quizás un día sí veas claro que ella ya no va a volver.

De todas formas es llamativo que no des mucha importancia a las peleas, que las llames discusiones tontas. Eso suele ser signo de que no entiendes muy bien a tu pareja y minimizas sus reacciones, llamándola inmadura y caprichosa. Todo eso puede ser cierto, pero ella es así, al menos ahora es así, y no sacas nada con no dar importancia a vuestros desencuentros.

Quieres que vuelva, pero no hablas nada de que cómo harías para que las cosas fueran distintas, como si en realidad no vieras que hay un problema, como si todo se tratara de un capricho suyo.

En lugar de esperarla tal cual, quizás mejor pienses por qué la relación no la hace feliz, por qué se quiere marchar. Pero no desde tu punto de vista, sino del suyo. Quizás llegues a la conclusión de que no había otro remedio que acabar.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Antes de una ruptura suele haber grandes demostraciones de amor, se intenta sobrepasar la culpa por el final que se acerca.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

estebanillo, hace dos meses, cuando ella andaba agobiada hablamos de intentar solucionar nuestros problemas. Llegamos al acuerdo de que la mayoría de nuestras discusiones eran por tonterías y quedamos en intentar poner de nuestra parte para que no volvieran a pasar, o al menos con tanta frecuencia. Lo cierto es que en estos dos últimos meses yo he puesto más de mi parte, y fue ella la que reconoció que a ella no le salía, que estaba desgastada.

Le he dicho de intentar hacer las cosas mejor, de irnos. Pero dice que ahora mismo lo que quiere es estar sola.

Mis dudas vienen cuando veo que si le escribo o la llamo contesta, y me deja las puertas abiertas para seguir hablando y viéndonos, aunque no con tanta frecuencia.

Me pregunto si lo mejor que puedo hacer ahora es contacto cero o hablarle de vez en cuando.mandarle unas flores o simplemente decirle que la extraño y que podemos intentar hacer las cosas de otro modo, pero poniendo las dos de nuestra parte. El problema viene cuando creo que ella ahora mismo no tiene ni fuerzas ni ganas de poner se su parte.

Lo que más me pregunto es si será algo momentáneo que se solucione con espacio. En mis momentos de bajón solo quiero llamarla, pero por ahora lo voy controlando...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Mandarle flores a alguien que te ha dejado?? NO, para que?

Decirle que la echas de menos?? NO, ya lo sabe.

Mandate a ti misma las flores y dite a ti misma que te echas de menos mejor.

Ella te ha dejado, ella es la que tiene que buscarte si quiere algo, tu ya le has dicho lo que quieres y con quien quieres estar. A partir de ahora piensa en ti y deja que la existencia decida todo esto. Si te habla pues puedes hablar con ella normal y con respeto que es lo que yo haría pero que sea ella la que diga lo que siente no tu. Animo, eres una mujer fuerte!

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Gracias Ander, ya se que no tiene sentido enviar flores y decirle que la echo de menos. Pero en el fondo hay algo en mí que me pide que lo intente una vez más porque quizas sea lo que está esperando.

Supongo que el desgaste es una suma de muchas cosas. Se que no hay terceras personas y que me quiere un montón. Pero creo que se ha autoconvencido de que a día de hoy no podemos estar juntas. Recuerdo una frase que me dijo... "Prefiero echarte de menos antes que terminemos odiandonos".

Seguimos teniéndonos en redes sociales y demás, y se que si veo algo relacionado con ella me dará un vuelco el corazón, pero no me siento preparada para borrarla de mi vida todavía. Y si por alguna razón me llama o me escribe seguramente le contestaré.


No se, es muy duro. Ojalá las cosas fuesen más fáciles. Pienso que irnos juntas nos haría crecer como pareja, y se lo dije, pero ahora dice q ya no quiere q me vaya con ella. Que lo mejor para las dos es distanciarnos y e tiempo dirá si tenemos que estar juntas o no...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Si, si precisamente porque yo lo he vivido en mi mismo y en personas de mi alrededor te lo digo. Yo también lo intente una vez mas unas cuantas veces y desde esa experiencia te hablo.

Tu sabrás cuando es el momento de borrar o de no borrar y de tirar para adelante, no te preocupes, pero quizás con el tiempo pienses que lo tenias que haber hecho antes. Eso te lo ira diciendo tu propia experiencia.

Frase bonita la que te dijo, pero es solo eso, una frase bonita, con el tiempo valoraras mas lo que hace la gente que las palabras que usa y las palabras serán importantes si van acompañadas de hechos. Si quieres tanto a una persona intentas solucionar con esa persona los problemas.

Si, es muy duro y vienen tiempos difíciles para tu estado de animo y tu cuerpo/mente lo sufrirá, pero te harás mas fuerte seguro. No quiere ir contigo ahora, para que quieres ir a ningún sitio con alguien que no quiere ir contigo? Tu quieres solucionar los problemas juntas, pero ella no, tu ya has demostrado mucho, no tienes mas que demostrar.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Qué triste que una relación en la que dos personas se quieren tanto se rompa por... tonterías.

Si eran sólo tonterías y esas tonterías provocaron todo eso, y no hay forma de solucionarlo... parece mejor dejarlo estar. Al fin y al cabo ¿qué sentido tendría seguir con esa relación, en la que unas tonterías pueden acabar con el amor?, ¿qué esperanzas podrían haber de que todo fuera bien?. ¿Y si llegaran problemas de verdad que no fueran simples... tonterías?.

Si os queréis, pero aún así no sois capaces de que unas tonterías os afecten tanto... como dice ella, mejor cortar antes de que lleguéis al odio. Al odio por causa de unas... tonterías.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Si una discusión es 'tonta', entonces... por qué discutís? Os gusta? No sería mejor pasar del tema? Cuando se discute es que tiene más importancia de la cuenta para alguno de los dos.

Los planes para despejaros y salir de la rutina tendrían que haber salido cuando estábais juntas, no una vez sientes que la pierdes.

Por lo demás, la gente que de repente 'se agobia', 'quiere estar sola', 'te quiero, pero blablabla', etc... me huele a chamusquina, por no decir a otra cosa, pero bueno...

Yo, personalmente, no insistiría... creo que ante la reacción de alguien 'lo dejamos', 'quiero estar solo', blablabla, lo mejor es darte media vuelta y cerrar la puerta. No hay más :nose:

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Lo peor de todo es que vive a 100 metros de mi casa... En la misma urbanización.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Todo lo que nos dicen o escriben antes de un "pero" no tiene valor normalmente, es un endulzamiento de la verdad que viene tras ese "pero".

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Pues hazte la loca, nunca lo has hecho cuando no quieres ver a nadie? :nose: 100 metros son metros, no es la puerta de al lado; tú ves a esa distancia? :nose:

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Si algo tengo claro es que estas cosas de desencantos y de "de repente me di cuenta que no me llenas", nunca pero nunca ocurren porque sí. Tú no te levantas un día amando a tu pareja, planeando cosas y al otro la dejas. Eso es algo que se cuece a fuego lento, una serie de disgustso, decepciones o pensamientos que esa persona tiene y al final culminan en el fin de la relación.

No tiene mucho sentido insistir en pensar el por qué, y que si hace dos semanas planeaba cosas y ahora no. A mí me ha pasado lo mismo, aunque no era mi novia, y hace mucho daño andar comiéndose la cabeza con "pero si hace un mes me dijo que tal y que cual". No sé, no estamos en la cabeza de la gente (por suerte o por desgracia), pero que te quede claro que estas cosas se gestan por algo, aunque tampoco tiene mucho sentido saber el por qué.

Creo que no deberías intentar nada. Te ha dicho convencida que no cree que esto dé más de sí, te dolerá mucho, la echarás de menos y te machacarás, pero has de superarlo porque no te queda otra. Yo he pasado dos tipos de rupturas: las que se veían venir y las que, de repente, te caen como un cubo de agua fría cuando todo parecía ir bien. Sin duda, ambas son duras pero la segunda creo que es algo más insoportable.

Ánimos, cuando menos lo esperes, lo habrás superado.

Por cierto, no te aferres a lo de las puertas abiertas. La última chica con la que he medio estado también me dijo que se agobiaba pero me mensajeaba para seguir quedando. Eso no significa nada, puede ser por cariño o costumbre, por marear o lo que sea.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

No se si sirve de algo hacerse la loca si la veo, o simplemente saludarla.

Está claro como dice Eroa, que han sido una serie de desencantos. Acumulación de cosas.

Por mi parte ya no puedo hacer más, espero poder controlar bien los momentos de bajón en los que más la echo de menos y quiero llamarla. No tendría sentido.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

"Dijo que quizás no sea nuestro momento y que el futuro dirá, pero que haga mi vida"

¿Esto normalmente es una excusa para salir del paso? Lo he escuchado en varios relatos y en todos ellos la persona está agobiada o en otras cosas.

?Lo dicen con verdadera intención o es un tan solo "no eres tú soy yo"?

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Lo de ella fue un"no eres tú soy yo" literal, pero yo también asumo mi parte de culpa por supuesto. Ella se referia a que yo di mas en los ultimos meses, pero ya era tarde imagino. y con el paso de los días (que de momento no son muchos) analizo estos 3 años con ella y llego a la conclusión de que hemos hecho las cosas fatal. Con lo simples que son a veces... Y si, nunca ha habido una discusión grande, la mayoría era por pequeñas discrepancias que tenían fácil solución. quizás por cabezonería de ambas o por ganas de hacer todo más complicado... Todo esto se ve mejor con el tiempo y la distancia desgraciadamente. La suma de las pequeñas cosas va terminando con todo y desencantando.

Estoy recordando que hace a penas un mes, en un enfado que tuvimos, me dejó una alarma en el calendario del móvil en la que ponía 'te quiero'. Son cosas que te van viniendo a veces...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Existen dos tipos de relaciones de pareja dentro de las relaciones más o menos normales:

1) Las relaciones que van de más a menos.

y 2) (la más habitual) Las relaciones que van de menos a más.

Toda relación suele empezar con entusiasmo, enamoramiento, ilusión e incluso una buena cuota de idealización. Vemos al ser amado cuasi perfecto. Vemos defectillos pero no nos molestan porque estamos en una nube. La otra persona nos parece el ser más genial del universo.

Pero la nube se va deshaciendo, vamos conociendo a la persona y descubrimos con la mayor de las consternaciones, que no es lo que en nuestra mente febril de enamorados habíamos figurado. No es perfecta. Sus defectillos empiezan a convertirse en defectos. Nos sigue atrayendo. Creemos que el enamoramiento inicial significaba que habíamos encontrado a la persona indicada y persistimos a pesar del desencaje progresivo que nos indica que quizás no sea así.

El reloj de arena se va vaciando, grano por grano, decepción por decepción y de la imagen que teníamos de la persona amada en un principio, acaba quedando menos que nada.

Y es lo que ha pasado en tu historia.

Cuando una relación está llena de altibajos normalmente es porque en el fondo no hay encaje, no hay afinidad o armonía. Hay pasión, hay necesidad de ser querido, hay afecto y apego, pero falta el encaje y eso va desgastando todo hasta llegar a la decepción. Un proceso largo que se desarrolla durante años y que muy pocas veces puede revertirse.

Por eso cuando la otra persona toma una decisión después de haber experimentado este largo proceso, la mejor opción es...respetarla.

No lo ha decidido por capricho o por impulso, aunque no te haya dado previo aviso. Que la relación estuviera carcomida por discusiones chorras constantes, ya es, de hecho, un claro aviso.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Yo creo que no deberías insistir más, eso hará que se agobie todavía más y terminarías borrando cualquier oportunidad de volver con ella (sí es que la hay). Haz tu vida, ella quiere irse a estudiar y trabajar al extranjero y, al parecer, sin ti. Déjala volar, y vuela tu hacía tu nueva vida.

Mucho ánimo

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Te aprecia pero no te quiere, asúmelo y cuanto antes mejor.
Nadie que quiere de verdad deja a la otra persona, ¿La dejarías a ella? Ya sé la respuesta.
Cuando alguien nos dice que quiere empezar una nueva vida, que se va a marchar, que necesita tiempo...y no sé cuantas cosas por el estilo, está claro, nos han dejado de querer, eso de que se está desgastada equivale a que se le han gastado las ganas de luchar por ti.
No la llames más, no la sigas, ya está bien.
Aunque estemos muriendo por dentro, lo primero somos nosotros.:bien:

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

La idea de irse a estudiar y trabajar era para hacerlo las dos. De hecho ya estábamos mirando vuelos y demás hace apenas 15 días. Incluso una amiga se la encontró hace 2 semanas y me contó que estaba emocionada diciéndole que teníamos nuevos proyectos.

Mi intención es no contactar más con ella. Tengo que aceptar su decisión y no quiero agobiarla. No se si hay o no alguna posibilidad de volver con ella. Lo que si tengo claro es que yo no puedo hacer más.

Este mes es más complicado porque sería nuestro aniversario...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Intenta no machacarte tanto con pensamientos y recuerdos de aniversarios o lugares comunes y tal..

No, ya no puedes hacer nada mas, ya hiciste mucho, ella ya sabe lo que hay y lo que no.. recuerda mandarte unas flores a ti misma :):)

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Qué hago con el facebook de marras? He pensando en eliminarlo porque no le doy uso y con el tiempo me voy dando cuenta de que es una herramienta totalmente prescindible, aunque eso sería demostrarle que lo hago por ella. Pensé en eliminarla, ya que ella no me eliminó a mi, pero no se si es necesario. Se que si veo algo de ella me dará un vuelco el corazón y aunque dicen que 'ojos que no ven corazón que no siente', una buena amiga mía dice que al final los ojos siempre acaban viendo, los oidos escuchando y la cara de tontos que se nos queda. Que las cosas hay q aprender a afrontarlas como son. Sin miedos.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Yo no soy partidario de decir como actuar de una manera concreta a otra persona en si borrar o no o contacto 0 o no, cada persona es un mundo y cada relación también. Yo con dos ex me ha pasado que a una no he tenido que cortar el contacto porque había un entendimiento y un cariño muy grande y en la otra ocasión lo tuve que cortar el vinculo porque lo pasaba muy mal. Y a dia de hoy se que quise a las dos, no significa querer mas o menos.

Son tus propias sensaciones del momento pero siempre pensando en ti, luego en ti y después en ti. Si otras personas saben el porque o no que te quitas de esas redes sociales no es tu problema, tu lo haces por estar mas tranquila, por comer bien y por dormir bien, por rebajar la tensión.

Es verdad que hay que afrontar las cosas como son, pero también en estos momentos muy sensibles hay que evitar dolor innecesario, si va a ocurrir ocurrirá de todas maneras, no te tienes porque enterar ahora, mejor cuando estes mas fuerte, no crees?

Lo dicho.. haz lo que sea mejor para ti sin que te importe lo que piensen los demás.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Si vas a estar pendiente de lo que ella pueda publicar, lo más recomendable es no tenerla ahí, si te da lo mismo o no te va a obsesionar, ni a dañar, da un poco igual dejarla que quitarla. El facebook no es la vida real.

En cuanto a lo que dice tu amiga, difiero: yo he tenido parejas de las que no he vuelto a saber nada después de la ruptura, simplemente porque no he deseado saberlo para no sufrir en un momento en el que me encontraba dolida y vulnerable.

Una cosa es afrontar las cosas sin miedo y otra, darle al masoquismo puro y duro. Tú vas a poder superar la ruptura igualmente sin exponerte a shock y sufrimientos innecesarios, así que ¿para qué?.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Después de 11 días de que me dejara y 6 de contacto cero hoy me he despertado muy mal. Con un nudo de nervios en el estómago que me quita las ganas de todo y echándola horriblemente de menos....

Se que no puedo hacer nada, solo quería compartirlo con vosotros :(

Trato de hacer mi vida pero no me la saco de la cabeza ni un segundo. Me pregunto que estará pensando, si pensará en mi, si me echará de menos...

Este trago hay que pasarlo. No queda otra. Pero que duro es...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

te voy a dar una mala noticia y una buena la mala es que te queda mucho tiempo de sufrimiento y que lo vas a pasar mal ,la buena es que de todo se sale y ahí vas a salir fortalecido y si llevas un contacto 0 tu tiempo de sufrimiento se acorta considerablemente.

se fuerte y contacto 0 absoluto y a sufrir un tiempo toca ,por desgracia unos meses por bien que lo hagas vas a estar fuera de juego pero tu aliado es el tiempo y tu determinación y lo mismo que tu no vas a estar mal toda la vida tu ex novia no va a estar tan ilusionada ella con el tiempo se arrepentirá o no ,pero la decisión es irrevocable la intención de ella es no volver y harías muy mal esperando a alguien que lo mas probable es que no vuelva y si vuelve es porque todo la sale mal.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Hola Aquaris,

Lo primero, siento que estés pasando por esto, es un proceso duro y complicado, así que te mando ánimos.

Lo segundo, pienso que cuando en una relación hay muchos altibajos, aunque se etiqueten de ''problemas tontos y normales'' en realidad no lo son tanto. Yo lo comparo con la gota Malaya; en principio sólo es una gotita de agua que te cae encima, pero al final, una tras otra, hace estragos en tu persona. Lo mismo pasa con ese tipo de relaciones en que las discusiones tontas, terminan por agobiar y desgastar.

Pienso que te ha sido sincera. Estáis en puntos diferentes y probablemente en el inicio de la relación ya lo estabáis, pero se fue alargando y agravando con el tiempo. Es probable que tú hayas estado en otro nivel, con más compromiso y más ganas hacia ella, de ahí quizá que parece que haya sido y sea más independiente que tú a nivel emocional.


Para que una persona llegue a decirte que prefiere estar sola y sin pareja, realmente tiene que tenerlo bastante claro, Aquaris. Realmente, dejar a tu pareja es un hecho grave. Alguien enamorado y comprometido con la relación no puede obviamente ni imaginar dar ese paso. Si ella lo ha dado, es porque en el momento presente no se siente motivada a seguir contigo, por los motivos que sean.

Cuando tomas esa decisión tan dura de forma firme y tajante, es que realmente lo estás haciendo con el corazón, y el corazón no miente. Puedes obviamente dejar a alguien porque no te conviene aunque tu corazón ame a esa persona, pero será un hecho forzado. Cuando hay determinación, hastío, cuando es tan ''fácil'' poner esa barrera emocional en frente de la otra persona, es que ya no existen las ganas ni la motivación de seguir en compromiso, sencillamente se ha tirado la toalla de forma emocional y no racionalmente. Si fuera algo racional, es decir, que ella pensara que lo vuestro no puede funcionar, que no es feliz, etc, probablemente no le sería tan ''fácil'' poner esa barrera, ni te diría que lo del beso no es adecuado, ni tendría tanta determinación con el asunto en todas las ocasiones que has intentado que recapacite. Esa es la impresión que me da al leerte, a riesgo de equivocarme.

No digo que no tenga sentimientos hacia ti, cuando digo ''fácil'', te lo pongo entre comillas porque obviamente le dolerá, pues te tendrá cariño y seguro que hay buena parte de apego ahí. Dejar a alguien, por más determinación que haya y por más desenamoramiento, no deja de ser una decisión difícil y dolorosa, no significa que no existan dudas de si se estará haciendo lo correcto y los cierres siempre son complicados, pero cuando el corazón se impone... poco más hay que decir.

Aquaris, pienso que cuando una persona de un día para otro te dice que quiere dejarlo, realmente la cosa no ha sido de un día para otro, y te lo digo porque lo he vivido en mis carnes. Estos desencantos suelen venir de lejos, de muy lejos, probablemente en cada discusión tonta había un granito más de decepción y desilusión que iba decantando la balanza... Así pues no tiene mucho sentido que te comas la cabeza con esto. Ha sido un proceso que ella ha pasado en su interior y que ahora está preparada y determinada a seguir por otro camino... y a ti te ha pillado de sopetón. Algo que nos ocurre a la mayoría de dejados en su momento. Ahora te toca a ti hacer tu propio proceso para seguir tu propio camino, sin prisa pero sin pausa.

Por lo tanto, cuando alguien te deja lo que tienes que hacer es respetar esa decisión y desaparecer. Sé que en tu cabeza existe la posibilidad de un regreso o las opciones que tienes para intentar recuperarla, pero eso no está en tu mano, sino en la suya. Como mucho, lo único que puedes hacer es respetarla y no agobiarla con el asunto. Puedes pensar que eso hará que se aleje más o que vea que te parece bien y lo interprete como una falta de interés por tu parte, pero eso no es cierto, ella sabe perfectamente que la amas y que no querías dejarlo.

Sólo me queda darte ánimo y recomendarte lo que la mayoría:

Contacto cero. Sí, a mi también me jorobaron esas dos palabritas en su día, qué fácil es decirlas cuando no estás pasando por esto... pero es que en realidad, no te queda otra y la experiencia te enseñará que si no lo cumples, será contraproducente y tu recuperación se va a retrasar.

Contacto cero es cero. Bloqueos, eliminación de redes sociales (o en su defecto ocultar noticias), no llamar y si te llama no responder. Si no puedes evitar cruzártela o verla, hacer como que no la ves, o simplemente saludar con la cabeza y punto. Más adelante, mucho más adelante, ya veremos en qué punto os encontráis y ya veremos lo que pasa.

Pero lo que suele ocurrir con esto del contacto cero es que poco a poco te vas sintiendo mejor aunque ahora lo estés pasando de pena. Poco a poco te irás sintiendo más fuerte y más capaz de salir adelante sin ella. Llora mucho, pasa tus penas cuando lo necesites, apóyate en los tuyos o en el foro mismo... y no dejes de salir, no frenes tu vida, aunque te cueste sal a dar un paseo, queda con tus amistades. Poco a poco vas a ser más independiente de ella y te vas a ir alejando de lo sucedido.

Es un proceso largo que tienes que pasar con sus altos y bajos, pero lo vas a superar, ya lo verás.

Un abrazo!!

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Gracias por tu respuesta Vant,

El problema de las redes sociales es que por ejemplo en el facebook, he cancelado que aparezcan sus noticias en mi muro pero cada día compruebo en su perfil si me sigue teniendo de amiga o me ha eliminado, si ha subido una foto o ha compartido algo... (si, somos masocas). En el whatsapp la tengo, y muchas veces entro a ver si cambió su foto o su estado. Supongo que de alguna forma busco saber cómo está, aunque ella no sea de publicar muchas cosas.

No soy capaz de dar el paso de eliminarla ni bloquearla porque siento que crearía "mal rollo", y a veces pienso que tengo que ser fuerte y que eliminarla o bloquearla no cambiaría nada.

En algún enfado que tuvimos ya nos habíamos eliminado y bloqueado en el whasapp (minutos). Se que todo esto sonará infantil, a pesar de mis casi 30 años...

Soy consciente de que todo esto no ha ocurrido de la noche a la mañana sino que es una decisión que ha ido tomando a medida que se iba desgastando. Aún así pienso en los planes que teníamos, en sus detalles conmigo, y me cuesta creer que todo haya terminado.

Gracias nuevamente.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Lo que te pasa tiene un nombre: etapa de negación. Es un proceso de la ruptura por el que se tiene que pasar, para mi es uno de los más difíciles, porque implica la renúncia, implica matar toda esperanza, implica creer que todo acabó y no hay nada que hacer. Que la pases con éxito o no depende de la capacidad que tengas de aceptar lo sucedido y tratar de poner todas tus fuerzas en recuperarte. Ahí pones a prueba tu voluntad pero especialmente tu amor propio. Cuanta mejor autoestima tengas más vas a tratar de protegerte del daño que te puedas causar a ti misma con lo que hagas respecto a lo sucedido. El masoquismo forma parte de esa etapa de negación, pero cuando se alarga en el tiempo o no se termina de pasar esa etapa, solapándose con otras, es indicativo de que tienes una autoestima baja y requerirás de ayuda extra u otros recursos para superarlo.

Por lo tanto: mirar su Facebook, no atreverte a borrarla, es en parte normal. Deja pasar el tiempo, ve asumiendo poco a poco las cosas... y cuando te sientas preparada, bórrala (si crees que lo necesitas). Cuanto antes lo hagas, antes te vas a quitar ese peso de encima. Intenta en la medida de lo posible no espiarla en las redes sociales.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Se que actualmente no pienso con claridad, por eso no quiero tomar ninguna decisión. Sería más fácil que saliera de ella eliminarme en Facebook y bloquearme en whatsapp. Si ya no quiere estar a mi lado por qué no lo hace?

La última vez que hablamos le dije que me iba a llevar tiempo superarlo pero que con el paso de los días estaría mejor, y que no quería llamarla ni escribirle, y ella me dijo sonriendo y de buenas maneras: "sabes que me llamarás mañana". Y se equivocó, porque no lo he vuelto a hacer.

Imagino que forma parte del proceso de negación pensar que con el paso de los días y al ver que no ha tenido razón en ver que yo la llamaría lo hará ella.

En discusiones tontas si nos hemos bloqueado y ahora que todo terminó no? Son cosas que una no deja de cuestionarse...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Ella no tiene porqué quitarte de Facebook, pues ella no sufre.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

No vas a crear mal rollo por bloquearla y eliminarla de WhatsApp o de Facebook, a mi me costó mucho hacerlo pero te aseguro que fue lo mejor que hice.... a quien tengas o elimines de tus redes sociales no es asunto suyo ni tiene por qué tomárselo a mal, ella decidió algo y tu tienes que decidir lo tuyo.

Aunque parezca una tontería, eliminar a alguien de las dichosas redes sociales es un paso importante en tu recuperación, ya que ahora vivimos conectados asi con la gente...

Mucho ánimo y adelante, que lo estás haciendo muy bien!!!!

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Ya está hecho. Será lo mejor para mi salud.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Es que eso de comprobar su foto de whatsapp o estado es "normal": es la única forma que tienes de saber de ella. Pero tendrás que dejar de hacerlo, aunque cueste, porque sino no saldrás de esta.

También estoy pasando por algo así y procuro no mirar su whatsapp, ni su instagram ni nada. Porque sé que en cuanto vea algo (que esté con otra persona, por ejemplo) me voy a derrumbar. A veces hay que ser fuertes, pero no el sentido de negar una pérdida y no llorarla, sino en el sentido de no machacarse a uno mismo.

Y no sé, yo procuro pensar que cuando algo bueno se va es que viene algo mejor. Las cosas pasan por algo, quizás no era vuestro tiempo ni estábais en consonancia para tener algo. Quizás en un futuro lo tenéis o quizás nunca os volvéis a encontrar. Lo único que está claro es que de esto te reirás con el tiempo y lo habrás superado. Fuerza :)

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Celebro que hayas finalmente tomado la decisión de borrarla, si no lo he entendido mal. Lo que hoy te hace daño hacer, mañana te hará sentir liberada.

Respondiendo a tus últimas preguntas:

Bueno, una cosa es hacerlo en una pelea cuando se está en caliente, y otra en una situación como la que estás viviendo. Los motivos pueden ser varios, pero lo más seguro es que no lo haya hecho porque no le es necesario o porque le sabe mal. Ver a quien has dejado no te hace sufrir, no así con el dejado u ofendido, que lo pasa de pena viendo a esa persona, viendo la vida que lleva tras la ruptura y como va rehaciéndose con otras personas.


Comentario un poco desafortunado el que te hizo, como si supiera que te tiene segura... pues mira, que eso te sirva para enrabietarte un poco y convencerte de que lo mejor es mirar por ti y trabajar por tu recuperación sin contactarla ni volver a saber de ella, al menos por un tiempo largo... Demuéstrale que no te tiene comiendo de la palma de su mano tanto como se puede imaginar.

Así es. Todo lo que implique pensar que volverá, que se arrepentirá, que lo que ayer era una cosa, hoy puede significar otra, etc... forma parte de ese proceso. Claro que puede volver si no la contactas... de hecho es algo que suele ocurrir, no sería el primer caso ni el último. Pero de ser así, hay que ver si esa vuelta no está motivada por intereses más bien egocéntricos o de soledad en vez de amor. La firmeza y el tener las ideas claras con tus objetivos te ayudará. Tus objetivos ahora mismo tienen que ser: protegerte a ti misma, darte tu lugar, tener dignidad y no regodearte en el sufrimiento.

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

Muchas gracias Vant por dedicar tiempo a contestarme. Cada día me voy convenciendo más de que no volverá, aunque si estoy segura de que le sorprende que no le haya hablado más. Ella es una persona más independiente que yo y no suele rayarse tanto por las cosas (o eso me parece). Es de las que viven el momento sin pensar en qué pasará en el futuro. Ojalá se me pegara un poquito...

Por eso me voy convenciendo que después de tomar la decisión de dejarme tirará para adelante, aunque le duela y lo pase mal, pero en ese sentido siempre fue una persona bastante consecuente con sus actos.

No descarto que me escriba algún día. De hecho pienso que lo hará. Y en ese caso no sabría que hacer...

Si que la he borrado del facebook y he eliminado su número de mi agenda, por lo tanto en el whatsapp ya no puede ver ni mi foto, ni mi estado ni nada.

Hoy llevo un día bastante malo. Me toca trabajar de noche, a ver si despejo algo... A veces desearía cerrar los ojos y abrirlos en 6 meses...

Respuesta: Te quiero pero estoy desgastada
 

A ser más independiente también se aprende. No necesariamente a base de palos, que también, sino al ir adquiriendo confianza en ti misma y experiencia. Lo que he podido comprobar (pues yo también he sido más bien dependiente) que cuando te marcas unos objetivos acordes con lo que necesitas y lo que eres (acordes con tus valores), te vas enfocando en tu persona y, sin caer en el egoísmo, te desapegas un poco de lo que normalmente te quitaba tiempo para ti, resultando más un problema que otra cosa. Es muy importante que esos objetivos vayan acordes con tu esencia, con tus valores como te digo, porque todo lo que es falso, termina por no durar nada, o bien no nos hace felices.

Respecto a ella, puede ser que te contacte o puede que no, pero es algo común que eso ocurra cuando el dejado no da señales de vida y acepta las cosas tal cual le vienen. La mayoría de vueltas suelen ser tanteos o no querer estar solos, y alguna excepción un regreso sincero. Lo mejor, como te he dicho las demás veces, es no obsesionarte con eso y matar esperanzas, lo que tenga que pasar, pasará. Mientras tanto tienes que vivir por y para ti.

En cuanto a que hacer si te escribe, lo sabrás cuando suceda, si sucede. Yo recomiendo siempre no contestar en caso de haber sido una relación tormentosa que a todas luces tenía que terminarse, y si contestas, ser bastante neutra y escueta. Si te viene con un ¿qué tal? en plan buscando conversación banal, le contestas que bien y le preguntas si quiere algo. Si te dice que no, que sólo quiere hablar, dependiendo de cómo estés en tu proceso le contestas que ahora no puedes y te vas. Si en cambio ya hubiera pasado mucho tiempo de la ruptura y no te afectara, puedes hablar si te apetece, pues ya no te duele.

Un abrazo.