CHISTES..
 

hola.. lo que pasa es que estoy medio aburrida.. y era para ver si alguno de ustedes se sabe algun chistesito por hay, para hacerme reir.. aver cual es el mejor... :wink: :wink:

What a great idea!
 

Que buena iniciativa, Ana23 solo faltaba un post como este. :wink:

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

:lol:

Re: What a great idea!
 

jajaj.. eso me lo dijo mi ex una vez... jajjaj no mentiras.... :D :D

Este me encanta!
 

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

:lol:

PS : Pobre de Ana23, las cosas que tiene que escuchar!

jajaj... pobre nino... bueno aqui va uno...

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.

ps: aclaro que solo es un chiste :wink:

jaja me toca!!!!!!!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

Bueno pues aqui va uno...espero que no se molesten ninguno pero es que me lo conto una amiga y me hizo gracia...

Esto son dos naufragos en el mar medio ahogados:un hombre y una mujer...¿Quien se ahoga antes? El hombre porque las mierdas flotan jajajajaj...!!!´

Weno spero que no se ofendas xD es un poco penco pero!

enga dios besankosssss

:O!!!!!!!! -_-

jajjaja.. ese esta bueno jajajaj

voy yo...
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

jajaja plopp jajaja

a ver aqui uno cruel jaja pero será cierto que asi somos de fanaticos con el futbol ? jajaja

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
- No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice: - Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice: - Oh... Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿no encontró a nadie para que lo acompañe? Un amigo, un pariente, ó un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice: - No...la verdad que no.... todos decidieron quedarse en el velorio

Buneo aki ahy dos mas de mis amigas a ver si os gustan os dejo con ellos!!!

Es un calvo que pasa por l calle y se cruza con uno k lleva joroba, y le dice:
¿K llevas en la mochila??
A lo k el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbecil!

¿K le dijo un platano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando!!!


enga adios besankos wpsimos

jaja esos me gustaron XD

jajaj... esyan buenos.. voy yo otra vez...

Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!



- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

:wink: :wink: :wink:

bueno aqui uno medio malogrado jaja


El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que tengo un cañon!!!!!!!!!! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia mas seguido, porque han salido negros.

Wenas
 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

:P

jajjajaj

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo ****!!



Es un segnor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.

jajajaja el osito...... jajajajaja esa la concia ya XD

Políticamente incorrecto (una rubia y un tipo)

Una rubia y un tipo en un avión: El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Ésta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta, y si no la sabes responder, me das 5 euros, después, tú me haces una pregunta a mí, y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros”. Por fin, la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tío: “¿cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?”

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tío, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…

La rubia: “¿qué es lo que tiene tres patas al subir a una montaña y cuatro cuando la desciende?”

Después ella se gira y se duerme.

El tío no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… sin respuesta… nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros. La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. El tío, un poco frustrado: “bueno, y la respuesta, ¿cuál es?”. La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

jjajajajajaja xD!!!!!!!!!! me mondo!!!!!

jajajja es muy bueno...si..xDDDDD

ea guerra de sexos
 

¿En qué se parecen los hombres a mi perro?


En nada, afortunadamente para mi pobre perro. hahahaha

eii este va para Z

Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

Hombres los amoo!! =)

jaja katraaaaaaaaa mira como nos tratas jajaja

bueno.. este es como tiernito y tonto, pero aqui va..

habia una vez un pollito que le dijo a otro..
pia..
y el otro dijo: pio?
y el otro le dice..: si, pia que yo pago...

:wink:

Retomando los chistes XD.... a ver si le mola esta a estupidosoy XD

El juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- La maltrata?, le pega?

- No. Quiere que le sea fiel...

Lol
 

Déjame decirte que a Z le pareció muy gracioso ese chiste. :)

Si conoces a una tal K le dices que este chiste va para ella. :D

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

¿Quienes eran los esposos? Eran K y Z, jaja.

nadie se apunta un chistecito ? XD

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.

Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

jajajajajaja !!!!!!!!!!!!!!!!! huy que buena XD.... no la habia cuxado yo esa XD

Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis, Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
Querida María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

joder me parto com esto d elso chistes esperad q ya pongo uno

me da pena:cry:

Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló



Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
:P


llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído

jaja wena wena XD

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El
Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la
erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-"Buen día señol Culo"
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los
entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se
paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un
silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino
decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?"
A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque
los pelos del culo no me dejan caminal."
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno
amigo, pues córteselos"
El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

BUENAS VIBRAS!!!

Re: Lol
 

Mira Z este se hizo pensando en ti:

¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm. :wink:

hahahahahaha

pd. el chiste del armario hahahahaha estuvo buenisimoooo

haber uno tonto:

Todos a bordo
y el pobrecito bordo murio ahogado :(

hahahahahahhaa

XDDDD!

Me lo apunto.


¿Saben? en mi pueblo hay una iglesia tan, tan estrecha que en vez de tener al cristo cruzificado, lo tienen ahorcado

Re: Lol
 

Este me recuerda a...

Un barco que llega al muelle y.... rebota :roll:

Re: Lol
 

jajajajjajaja cruelllllllll totalllllllllllll jajaja

Venga, otro más...

¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?

Porque cuando una mujer dice:

"Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no ponemos la lavadora ahora mismo".

Lo que el hombre escucha es:

Blah, blah, blah, blah... VAMOS,
Blah, blah, blah, blah... TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah... EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah... NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah... AHORA MISMO.

Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba

Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

¡¡¡ Mama, mama !!! ¿Qué esta más lejos, Cuenca o la Luna?

La madre da un pescozón al hijo y le dice:

¿Pero tu ves la Luna, hijo, ves la Luna?

No entiendooo!!! que es cuenca hahahaha no enserio no entendi el chiste =/