CHISTES..
 

hola.. lo que pasa es que estoy medio aburrida.. y era para ver si alguno de ustedes se sabe algun chistesito por hay, para hacerme reir.. aver cual es el mejor... :wink: :wink:

What a great idea!
 

Que buena iniciativa, Ana23 solo faltaba un post como este. :wink:

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

:lol:

Re: What a great idea!
 

jajaj.. eso me lo dijo mi ex una vez... jajjaj no mentiras.... :D :D

Este me encanta!
 

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

:lol:

PS : Pobre de Ana23, las cosas que tiene que escuchar!

jajaj... pobre nino... bueno aqui va uno...

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.

ps: aclaro que solo es un chiste :wink:

jaja me toca!!!!!!!

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

Bueno pues aqui va uno...espero que no se molesten ninguno pero es que me lo conto una amiga y me hizo gracia...

Esto son dos naufragos en el mar medio ahogados:un hombre y una mujer...¿Quien se ahoga antes? El hombre porque las mierdas flotan jajajajaj...!!!´

Weno spero que no se ofendas xD es un poco penco pero!

enga dios besankosssss

:O!!!!!!!! -_-

jajjaja.. ese esta bueno jajajaj

voy yo...
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

jajaja plopp jajaja

a ver aqui uno cruel jaja pero será cierto que asi somos de fanaticos con el futbol ? jajaja

Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.
- No, está desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice: - Es increíble... ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa...?
El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado, el otro dice: - Oh... Me da pena oír eso, es terrible. Pero...¿no encontró a nadie para que lo acompañe? Un amigo, un pariente, ó un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice: - No...la verdad que no.... todos decidieron quedarse en el velorio

Buneo aki ahy dos mas de mis amigas a ver si os gustan os dejo con ellos!!!

Es un calvo que pasa por l calle y se cruza con uno k lleva joroba, y le dice:
¿K llevas en la mochila??
A lo k el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbecil!

¿K le dijo un platano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando!!!


enga adios besankos wpsimos

jaja esos me gustaron XD

jajaj... esyan buenos.. voy yo otra vez...

Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!



- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.

:wink: :wink: :wink:

bueno aqui uno medio malogrado jaja


El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que tengo un cañon!!!!!!!!!! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia mas seguido, porque han salido negros.

Wenas
 

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

:P

jajjajaj

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo ****!!



Es un segnor muy piloso que va al medico.
-Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ?que
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.

jajajaja el osito...... jajajajaja esa la concia ya XD

Políticamente incorrecto (una rubia y un tipo)

Una rubia y un tipo en un avión: El tío, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia. Ésta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir. El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente: “Yo te hago una pregunta, y si no la sabes responder, me das 5 euros, después, tú me haces una pregunta a mí, y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros”. Por fin, la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tío: “¿cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?”

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tío, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…

La rubia: “¿qué es lo que tiene tres patas al subir a una montaña y cuatro cuando la desciende?”

Después ella se gira y se duerme.

El tío no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… sin respuesta… nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia y le da los 500 euros. La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo. El tío, un poco frustrado: “bueno, y la respuesta, ¿cuál es?”. La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

jjajajajajaja xD!!!!!!!!!! me mondo!!!!!

jajajja es muy bueno...si..xDDDDD