Su actitud me descoloca
 

Hola a todos/as, os cuento mi caso a ver qué os parece.

Mi chica y yo llevábamos 8 años de relación, perfectos, con armonía, con cariño, amor, lo pasábamos muy bien juntos, teníamos las mismas aficiones: montaña, salir de cervezas, ver series, música, etc. Entre nosotros reinaba a felicidad y el buen rollo. Parecía una relación perfecta, todo el mundo nos lo decía.
La única pega era que últimamente ella no quería hacer mucho el amor conmigo, siempre estaba cansada. A veces nos tirábamos meses sin hacer nada. Yo le decía que parecíamos compañeros de piso. Eso cambió hace cosa de un año cuando empezamos a intentar tener un hijo, lo hacíamos bastante a menudo, aunque, bien es cierto, que muchas veces ella no ponía mucho de su parte y el sexo a veces era un poco mecánico.

En marzo le descubrí unos correos con su profesor de pilates en los que ella decía que tenían que normalizar la situación y olvidar el mal rollo, que ambos habían sido muy emocionales y que los momentos que habían pasado juntos habían sido muy intensos.
Él le contestaba que, después de lo que había pasado entre ellos, era difícil que no volviera a pasar nada. Ella insistía en que no quería renunciar a que él fuera su profesor de pilates y que quería pasar página y que necesitaba un abrazo de él.

Le pregunté qué era todo aquello y, después de muchas mentiras y medias verdades, me dijo que se había enrollado con él. Según ella, sucedió en noviembre, cuando yo estaba de viaje ella quedó en su casa para cenar con él.
En los postres se enrollaron (según ella no hubo penetración). Ella salió de casa totalmente arrepentida y sintiéndose fatal.
La noche siguiente ella volvió a casa para hablar con él sobre el tema y se volvieron a enrollar, según ella muy poco porque ella se fue.

Durante noviembre y diciembre estuvieron mandándose whatsapps calientes hasta que decidieron cortar (sobre enero). Desde entonces en las clases de pilates él no le dirigía la palabra a ella y eso hizo (según ella) que tuviera un efecto contrario al que pretendía, que ella pensara más en él todavía, además la situación era muy incómoda, pues él seguía siendo su profesor.

Os podéis imaginar el gran desengaño que me llevé. Porque la infidelidad no fue rollo de una noche, sino que fue un flirteo continuado por parte de ambos. Yo por mi parte, que estaba perdidamente enamorado de ella estaba totalmente desconectado del “mercado”, no tenía ojos para nadie más, estaba totalmente volcado e ilusionado en la relación. Además, joder, estábamos intentando tener un hijo mientras ella andaba buscando (y encontrando) otro hombre.

Ella me jura y perjura que me ama que no hay nadie con el que me pueda comparar, que soy el hombre de su vida y que se siente despreciable por lo que hizo y por el daño que me ha generado. Le dan ataques de ansiedad cuando habla conmigo, está muy triste y quiere volver a toda costa.

Hace dos semanas le propuse olvidarlo todo y pasar página (estaba convencido de hacerlo, pues tener esto en la cabeza tampoco me viene bien a mi). Solo le puse una condición: que cortara toda relación con este hombre. Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo no lo pensaba hacer. Que quería saber de su vida de vez en cuando. Que yo no le podía decir con quién se puede relacionar ella. Que el problema era mío, porque lo que no tenía era confianza en ella y hasta que no la recuperara no podíamos hacer nada.

Después de discutir durante una hora, le dije que ella solita había roto la relación dos veces: una cuando descubrí la infidelidad y otra en ese mismo momento.
Justo ahí me extendió la mano y me dijo que aceptaba mi condición, pero a mi así no me vale. La conozco y sé que contactará con él para preguntarle qué tal está, qué tal le va….Y yo no puedo vivir con esa desazón. Le pedí que saliera de casa, se fue y ¿sabéis lo que hizo? Llamar a este hombre. Estuvieron media hora hablando por teléfono.

En los días posteriores matizaba su aceptación; necesitaba tiempo para volver conmigo, no podía asegurar que impulsivamente un día acabara llamándole y no quería hacerme daño. Al decirle que entonces eso suponía el fin de la relación ella reaccionó diciendo que “Iba a poner todo de su parte para no contactar con él”, pero que no me podía asegurar al 100% que no lo haría porque en esta vida ella no puede asegurar nada al 100%.

Sigue jurando y perjurando que me ama, que soy el amor de su vida y que no sabe encontrar la felicidad sin mi, pero yo veo que sus palabras no coinciden con sus actos. Habla mucho, pero no hace nada real para arreglar la situación. La gran oportunidad que le brindé la rechazó, y además casi ofendida.

Ella ahora mismo me dice que ella ha aceptado mi condición, pero ¿sabéis? A mi no me vale que la acepte de esa forma. Creo, además, que tenía que haber salido de ella.

Algunos amigos me dicen que ella me quiere, me tiene cariño, pero no está enamorada. Ella me dice que no, que está locamente enamorada de mi, que soy el hombre de su vida, etc.

A mi todo esto me descoloca y me desorienta, ¿qué opináis? En realidad pienso que yo le daba estabilidad, seguridad, buen rollo, armonía, soy una persona que me gusta que reine la tranquilidad y la felicidad, me gustan cosas que a ella también: salir a la montaña, viajar, tomar cervezas y que en torno a mi haya positividad.

A veces pienso que ella misma cree que está enamorada, pero realmente lo que tiene hacia mi es cariño. Nada más. Yo estoy perdidamente enamorado de ella, pero no sé qué hacer. Lo que tengo claro es que no quiero que me vuelva a hacer daño, he sufrido mucho.

Gracias por escucharme.

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Pensando fríamente en la negociación con tu novia no hay acuerdo: sí tu no aceptas que ella contacte con él (cosa que veo lógica), y ella no te asegure que no contacte con él (cosa que NO veo lógica) entonces no hay acuerdo, si piensas en ti mismo sabrás que no podrás estar el resto de la vida pensando que ella no te prometió que no volverá a contactar con él o, al menos no salió de ella.
A esto sumale que te fue infiel, y no fue un momento puntual, repitió, lo cual quiere decir que fue consciente de lo que hizo.

Y respecto a lo de estar enamorada de ti, a mi me da la sensación de que ya no lo está y que solo te tiene cariño por todo el tiempo que pasasteis.

Sinceramente solo de leer estas historias me hierve la sangre y pone muy triste.

Mucho ánimo

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Mi primer mensaje en este Foro, y es que cuando he visto tu escrito no he tenido más remedio que hacerlo: esto me ha pasado a mí y justo ahora estoy recogiendo los frutos "podridos" de haberla perdonado.

Te cuento rápidamente: mi novia con la que llevo 8 años y con una hija se 2 años se empezó a obsesionar con un hombre (conductor de autobús), el cual veía de vez en cuando en el bus, pasaron a llamarse y a enviarse WhatsApp, fotos, se enrollaron, etc. El tema es que los pillé, después de discutir mucho intentamos arreglarlo. La condición fue que dejara de lado a este tio, y sus contestaciones fueron simplemente que por "huevos" lo seguiría viendo ya que tiene que coger el bus, pero que aún no asegurándolo del todo. De todas formas, acepté.

Ahora, justo hace un mes y pasando el peor momento de mi vida por otros temas, me entero que ella ha vuelto a hablar con él. Hablamos, nos sinceramos, parece que la cosa va bien y al día siguiente por la noche me entero que él la llamó y estuvieron media hora hablando y que si iban a quedar algún día.

A parte de esto tengo otros problemas con ella, pero este es el que más se asemeja a tu problema.

Lo tengo aún muy vivo el tema para aconsejarte, estoy destrozado, no duermo, no como, y mi hija es la prioridad. Seguir con ella y morir lenta y agónicamente o dejarla y no a muy buenas.

Ya te digo que si te dice que no te asegura al 100% algo de sinceridad tiene y confianza para decírtelo. De todas formas, si ella misma duda de que no sabe si podrá... entre líneas creo que tarde o temprano terminarán quedando de nuevo. Mi novia dice que está muy enamorada de mi, me perjura y perjura pero siempre vuelve a caer. Son muchas las cosas que me ha hecho y siempre es igual. Pero también pienso que solo me tiene cariño y estabilidad.

Espero que tengas mucha suerte, seguiré tu hilo a ver cómo termina lo tuyo. Muchos ánimos.

Un saludo.

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Hola Abel,

Difícil situación la tuya, porque tu pareja por los hechos que relatas está metida en un dilema y ella misma no sabe qué es lo que quiere. Por un lado,teme perder la seguridad y estabilidad que tiene contigo y por otro, está viviendo una pasión o enamoramiento con la otra persona. Ambas cosas ahora mismo son necesarias para ella, de modo que hace lo posible por mantenerlas a ambas.

Sobra decir que lo peor que puedes hacer es consentir que se quede en ese punto intermedio donde sigue aferrada a ti mientras juega con fuego con el otro, en primer lugar porque aunque ella te escoja finalmente a ti, el resquemor, la pérdida de confianza y autoestima que vas a arrastrar tú a partir de esto va a hacer que ni tú ni ella seáis los que habéis sido antes y la relación se rompa igualmente.

El mío no es un consejo fácil, pero es lo que he visto que mejor funciona en casos como el tuyo, date un tiempo, dáselo a ella, que medite, que reflexione, que se vea sin ti, que valore lo que pierde y que llegue a una decisión clara y sin fisuras. No te dejes tratar como una opción, cuando en todos estos años has sido una prioridad. El tiempo que no sea eterno, de una semana o dos es tiempo suficiente para despejar confusiones. También te beneficiará a ti, ahora mismo tienes demasiado miedo a perderla y ella tiene demasiado miedo a equivocarse como para que ninguno de los dos podéis actuar libremente y con cabeza.

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No sé lo que ella te quiere, pero se seguirá "enrollando" con este hombre, no veo por qué motivo no va a cambiar.

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Puf...

Con temas como éstos, me vuelven a la cabeza el infierno que pasé con mi ya expareja, la cual yo pensaba que era una monja salida de convento y a la que yo quería con locura.

:diosmio:

Tardé en descubrir que el "problema" que tenía con ella no era con ella, sino conmigo mismo. Ójala lo hubiera cortado desde un principio, aquél día que me enteré de todo.

En tus manos está la decisión final. Ella ha roto la fina barrera de la confianza. Y esto lo tendrás presente siempre. Ahora se siente ofendida después de haberle impuesto tus "condiciones", que más que condiciones son cosas de sentido común.

No te respetó. No respetó vuestra relación. Y, para colmo, se siente ofendida. Mucho menos hace algo para cambiar. Jugando así con vuestra relación y tu confianza. No sé tú amigo. Pero yo lo tendría claro.

Puede haber amor, puede no haber amor. Puede odiarte, puede no odiarte. Pero de ahí, a ser infiel hay mucho. Para eso nacimos con boca. Cuando algo no te gusta, lo hablas y punto. Y te enfrentas al problema de cara. La infidelidad no tiene justificación. Por mucho que vayan diciendo por ahí. Cuando estas en una relación. Aceptas todo lo que conlleva esa relación. Si no, no lo estás.

Desde mi punto de vista, déjala. No te respeta y tampoco tiene intención de hacerlo. Dice que te ama, pero sólo porque le das una seguridad que posiblemente por ahí le cueste conseguir. Y, ¿desde cúando se le falta el respeto a la gente que uno ama?. Cuanto más arrastres el problema, peor será para ti al final.

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Ataques de cuentitis, que les da al 99,9% los infieles si los pillan :sisi: Y encima intentando tener un hijo... lo mismo se hubiera quedado y no es tuyo, sino del de Pilates, vaya cara que tiene la moza :diosmio:

Ya se ve como se da a confiar, y le da la vuelta a la tortilla para que el malo seas tú, típico :diosmio:

Vamos, que el maromo ése pinta más en vuestra relación que tú mismo :diosmio:

Claro, claro, *ollate tú a otras y después vas a decirle que estás loco por ella, seguro que se lo toma divinamente :risita:

Opino que es una embustera y que seguirá haciendo lo que le salga de las narices. Creo que lo mejor es que cortes todo contacto.

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Gracias por tu respuesta.

Parece claro que la cosa va por ahí: ni siquiera ella sabe que en realidad no está enamorada de mi. Teme perder la seguridad y la compañía de una persona con la que se llevaba genial (hemos pasado grandes momentos juntos).

Lo que pasa que es tan difícil cuando lo estás viviendo desde dentro.... Estoy seguro que desde fuera yo tendría claro el diagnóstico, pero cuando la veo llorar y decirme de mil formas lo que me ama, me cuesta mucho actuar racionalmente.

Otra cosa que me hace gracia es que cuando sale el tema de que ella no quería aceptar la condición de dejar de ver a este señor lo zanja con un: "Yo acepté tus condiciones" y se limita a repetir esta frase sin más.

Muchas gracias por tu consejo y tus ánimos.

Un abrazo

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Opino que no esta tan enamorada como dice ya que en cuanto tiene oportunidad se va con otro y no solo una vez o dos si no con frecuencia,sin tener escrupulos para engañarte en tu cara y fingir sin problemas y para colmo le das otra oportunidad (que yo no se como puedes,yo ni lo pensaria siquiera) y encima tiene el descaro de decirte que no confias en ella(y que quiere? jaja)y no dejará de tener relación con ese hombre,vaya,que no piensa decirle adios por si se presenta otra oportunidad de irse a la cama con él y seguir haciendo otro tanto de lo mismo en tu cara.
Yo creo que si ve que la perdonas lo volverá a hacer y pensará que luego volverás a perdonarla y darle oportunidades y asi..
Si yo estviera en tu lugar cortaria la relacion ya para evitar mas sufrimiento porqe sinceramente futuro ninguno..

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Abel, siento mucho lo que te está pasando, es una situación muy dura la tuya, te mando mucha fuerza.

Es un hecho que tu novia ha sido consciente de sus actos, de estar dañándote reiteradamente con este hombre y eso es algo muy difícil de encajar y perdonar, pues no ha sido un desliz, ha sido una situación que se ha alargado en el tiempo y que ella ha permitido, por más que le haya costado evitarla. Uno debe ser consecuente con lo que hace y ahora no puede esperar que tú aceptes la situación como si nada y aceptes que siga en contacto con él si por ahí no pasas. Amigo, estás con todo tu derecho a sentirte mal con esto y a no querer que siga en contacto con él si decide seguir a tu lado, como ella por su parte también está en su derecho a querer seguir en contacto con él porque ciertamente, nadie se lo puede prohibir.

Ante esta situación, ¿qué hacer pues? No tomar decisiones que vayan en contra de nuestros valores. Cuando haces algo que no quieres, tarde o temprano terminas pagándolo. Por lo tanto, ella deberá valorar lo que más le pesa, si perder la estabilidad que tiene contigo o el alboroto hormonal que tiene con él. Tus condiciones son tan válidas como las suyas, sin embargo, si quiere seguir contigo deberá aclararse y lo más sensato es que no vuelva a hablar con él. No porque se lo prohíbas tú, sino porque no puede pretender hacer como que no ha pasado nada cuando está enfangada hasta el cuello. Si quiere recuperarte y recuperar lo que una vez hubo, lo mejor que puede hacer es dejar ir a su entrenador. Me parece una posición cómoda y egoísta manteneros a los dos, mi consejo es que te mantengas firme y que por ahí no pases. Si ella decide quedarse en el limbo, sigue tus valores y apártate de ella.

¿Te quiere, no te quiere? Siempre se pone en duda el amor cuando nos traicionan, claro está. A quien quieres no lo dañas reiteradamente. Pero quizá y lo más probable es que ella no sea consciente deltodo de su desamor contigo, o no quiere serlo. Se ha acomodado contigo y ha vuelto a sentir mariposas en otro lado, eso es lo que ha ocurrido.

Te aconsejo distancia, pon tus límites claros y deja que decida sin interferencias como tú decides poner tu dignidad por delante, lo mejor que se puede hacer en esos casos. A la vez, medita sobre la situación y si crees que vas a poder perdonarla en caso de un posible regreso.

Ánimo.

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Gracias por tu respuesta.

La verdad que es una situación muy parecida a la mía. Nosotros estuvimos intentando tener el niño durante un año, cuando me enteré de la infidelidad ya habíamos tenido la primera consulta de reproducción asistida.

A veces pienso que, el hecho de haberla pillado antes de tener el niño, es una oportunidad que me ofrece el destino para poder continuar mi vida sin más quebraderos de cabeza.

Un amigo me decía que si hubiéramos tenido un niño lo más seguro es que yo la habría perdonado sin pedirle más condiciones por el bien del niño, y entonces ella me tomaría por el pito de un sereno y lo haría más veces. Parece que justo eso es lo que te está pasando a ti.

Mi chica me dice que lo que más le duele es el dolor que me ha causado, pero parece no tener un mínimo de empatía cuando me dice que no quiere perder el contacto con él. Si por un momento pudiera ponerse en mi lugar, se daría cuenta de lo desgarrador que es.

Te entiendo perfectamente cuando dices que no comes ni duermes. Yo llevo así todo este tiempo. He perdido 7 kilos.

No entiendo a estas personas que por un mero placer hedonista causan este dolor tan inmenso a sus parejas por las que, en algún momento, han sentido amor o cariño. El vacío y el dolor que se siente no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Es puro egoismo no querer romper la hipócrita estabilidad emocional y querer mantener ambas cosas.

Te deseo lo mejor del mundo, y si ves que la cosa no se arregla yo lucharía por una custodia compartida. No se puede sufrir eternamente, esto te pasaría factura.

Yo cada vez lo tengo más claro.

Un abrazo.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Gracias por tu respuesta.

Ahora mismo estamos en ese punto: darnos un tiempo. ¿Pero sabes? Ella misma decidió quitarse de amigo en el facebook a este tío (no se lo pedí yo), pero el otro día vi en su historial que consulta su muro todos los días.

Esta chica a veces es un poco obsesiva. Una vez, tras aprobar el carnet de conducir, le dio por enviar whatsapps a su profesor de autoescuela (sin yo saberlo) le escribía cada dos por tres. La verdad que el chico no la hacía mucho caso. Pero ella le escribía: cuando había hecho un mes de sacarse el carnet, cuando hizo medio año, cuando hizo uno, dos, en su cumpleaños, en Navidades......

No le dije nada, pero cuando estalló todo esto se lo mencioné y me contestó que con ese chico no quería nada, tan solo que al haber pasado tanto tiempo con él le echaba de menos....:sorpresa:

Ahora mismo ya se está viendo sin mi: en verano y sin planes. Yo soy de moverme mucho y quedar con mucha gente y eso a ella le encanta. Su alternativa es pasar el verano en una casa aislada del pueblo con sus padres (con los que no se lleva muy bien). Por eso no me fío de su reacción. Ella ahora mismo está en la afirmación de "yo acepté tu condición", repite y repite esa frase.

Gracias por tu tiempo.

Un abrazo.

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Esto ya me lo había comentado una amiga, que no me fiara de ese tipo de reacciones. Otra amiga me dijo que a mi ella me hacía dudar, no por que estuviera haciendo algo por la relación (que no había hecho nada), si no porque yo la veía así de desquiciada.

Tú no veas además la forma de decírmelo... me hizo hasta dudar de que lo que le estaba pidiendo fuera legítimo.....
Pues sí, ahí me di cuenta de que ese tío pinta mucho en su vida.
Encima ella era súper celosa, yo no podía decir siquiera que una chica en TV me gustaba, porque se pillaba unos rebotes....
Gracias por tu opinión sin pelos en la lengua.

A veces se agradecen este tipo de opiniones, porque cuando le preguntas a un amigo muchas veces no quieren mojarse por si luego te arreglas con ella y terminan ellos enmierdados.

Gracias.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Pues la verdad que durante la discusión me hizo sentir un poco "moro". Como que yo le controlaba con quien hablaba. Cuando yo jamás he tenido ningún problema de que quede con amigos o incluso con ex novios...
Cada vez lo tengo más claro. Lo que pasa que una cosa es verlo desde fuera y otra muy distinta vivirlo. Cambia todo tanto.... Gracias a amigos y gente como vosotros se me están abriendo los ojos....

Sabes lo que pasa? que ella y yo estábamos en dimensiones distintas. Yo estaba enamorado y no habría flirteado con nadie. Estaba súper ilusionado con la relación y con los planes que teníamos.
De hecho, he tenido oportunidades clarísimas de haberme enrollado con chicas y he huído de ellas como de la peste porque sabía lo que era prioritario y lo único para mi.
Eso es lo que pienso, no solo le doy estabilidad, sino diversión y vida social, que ella no tiene en absoluto. No sé qué le ha podido pasar, igual me vio demasiado seguro y se confió. No lo sé.

Gracias por tu respuesta y tu tiempo.

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Ahora mismo ella está en la posición de que aceptó mi condición y cuando lo discute conmigo es como si lo hubiera aceptado desde el principio. Tiene una gran capacidad para hacer trampas cuando discute y dulcificar la realidad o negar lo que pasó. Lo hace tan bien, que a veces me hace dudar a mi de una realidad que he vivido yo mismo.
Ahora mismo tengo miedo de seguir con ella, lo he pasado tan mal (y lo sigo pasando) que otra traición me haría literalemnte polvo.
Sinceramente después de la oportunidad que le di de arreglarlo y la decepcionante respuesta que obtuve de ella hacen que no me fíe en absoluto.
Gracias por tu apoyo y tu tiempo.

Un abrazo.

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Eso es lo que pienso yo a veces: quiere tener las dos vías abiertas.

Hay que tener en cuenta que este tío tiene pareja actualmente y yo creo que no se quiere meter en un marrón.

Gracias por tu opinión.

Un abrazo.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Si el tío tiene pareja, la cosa cobra otro sentido. Es posible que tu pareja no se atreva a soltarte hasta que tenga al otro realmente disponible para algo mas que una aventura. Por eso vigila sus redes. Está esperando, pero mientras tanto, no va a estar sola.

Me suena a que te están preparando una buena liana.

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Eso es lo que pienso yo. De todas formas quiero pensar que lo hace involuntariamente, no me puedo creer que la chica con la que he compartido tantos años de vida se comporte así conscientemente.
Siempre la he tenido por una buena persona, con empatía y preocupándose del prójimo.
Aunque bien es cierto que a veces oyes historias terribles de gente que tenías por buenas personas y cabales perdiendo el norte y comportándose despiadadamente con sus parejas.

Dios, no sé cómo me voy a poder fiar de nadie a partir de ahora.....

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Pienso que te has respondido bastante bien a ti mismo. Yo añadiría además, por la sensación que me da al ir hablando de ella, que estás con una persona un tanto inmadura emocionalmente. Está desubicada, no parece tener un propósito claro en su vida y en vez de coger el toro por los cuernos y enfrentarse a sus errores, pone barreras defensivas como tergiversar lo que dices o hacerte sentir culpable. Eso es propio de personas evitativas que les da miedo enfrentar sus errores, asumir que están perdidas y hacer algo por solucionarlo. Un indicativo claro de que no está siendo responsable y es una persona muy evitativa, es que estando como está ha intentado traer un hijo al mundo, con todo lo que tiene encima por solucionar... Si fuera más madura, se lo habría pensado dos veces o al menos habría dejado atrás al entrenador de Pilates.

En esta vida hay que ser lo más coherente posible, especialmente para estar en paz con nosotros mismos. Tú eres coherente; la amas, quieres estar con ella, tienes tus metas claras y estás muy comprometido. Esto implica no traicionar su confianza ni poner la relación en peligro (como hace ella cada vez que tiene un cacao mental, como lo que comentas de su profesor de prácticas de conducir). Ahora, sigues siendo coherente: te ha decepcionado porque ha traicionado tu confianza y además estás empezando a ver una cara un tanto ''oscura'' de ella y no sabes si puedes perdonarla. A veces se entra por la puerta grande en el desamor, la puerta de la decepción.

Sigue reflexionando y date unos días más, quizá cuando todo esté un poco más en calma seas capaz de verificar de nuevo tus sentimientos y ver cómo lo enfrentas.

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Te ha engañado, ha estado viéndose con otro a tus espaldas, eso a mi me parece bastante grave.
Tu estabas aceptando la poca motivación que tenía por el sexo, aunque yo creo que ese problema viene motivado porque no se siente atraída hacia ti.
Mi opinión es que os compenetráis en muchas cosas, os lleváis bien, pero no me parece que ella te ame de verdad.
Te aseguro que cuando una mujer está enamorada de un hombre, no se le pasa por la cabeza estar con otro. Esa historia de que se enrollaron pero no hubo penetración, me parece pueril. Si alguien con quien convivo se enrolla con otra persona, a mi me daría igual si ha habido o no penetración, es más, puestos a elegir, preferiría que la hubiese habido, porque una tentación la puede tener cualquiera, pero mensajes, quedar más veces...eso ya no se puede justificar, cuando encima estás buscando quedarte embarazada con tu pareja.
Has sufrido mucho, la quieres y estás dispuesto a perdonarla. ¿Estás seguro? Crees que volverás a confiar en ella?
Lo siento, pero creo que esta historia está muy tocada.

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Ella ahora mismo está hecha un lío, totalmente desquiciada. Una amiga que tengo que es psicóloga clínica me decía lo mismo que tú, que es inmadura emocionalmente.
Así es, cuando hablamos del tema, en lugar de reconocer sus errores, lo único que hace es pelear por ganar la discusión, aunque tenga que hacer trampas tergiversando la realidad y liándome.
La verdad que esto es clave, hacer esto cuando estás intentando traer una criatura al mundo dice muy poco de la estabilidad que le quieres dar.
Porque aunque hubiera pensado (que ya estaría mal): "bah un polvete y lo olvido" pero es que cuando juegas con fuego te puedes quemar, acabar enamorado de la otra persona y acabar haciendo daño a una criatura que no tiene culpa de nada.

Sabias palabras, gracias. Me estáis ayudando mucho a abrir los ojos.
Sinceramente, no sé si me voy a poder fiar otra vez. Y más cuando está en juego la vida de un posible niño que no tiene la culpa de nada.
Lo más gracioso es que cuando descubrí el pastel ella siguió con los trámites de las pruebas de fertilidad y me contaba todas las gestiones como si no hubiera pasado nada. Me recordaba a los japoneses que aún están en una isla del Pacífico pensando que la Guerra no ha terminado todavía.....

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Totalmente de acuerdo
Ni una mujer, ni un hombre. Yo estaba enamorado y ni se me pasaba por la cabeza hacer eso.
Además se pueden hacer mucho y sentir muchas cosas sin necesidad de que haya penetración.
Y lo del embarazo ya, de verdad que me deja descolocado, de verdad... No me explico qué podía tener esta muchacha en la cabeza.....
Gracias, me estáis ayudando mucho a tomar una decisión.
Muchas gracias.

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Olvídate de ella, vas a sufrir mucho con esa relación, más vale sufrir de una vez que una agonía lenta de muchos años. Tu pareja no esta enamorada de ti, si lo estuviera no se hubiera liado con otro hombre o si se da un error, por miedo a perderte no mantendría el contacto. Más vale sólo que mal querido.

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Hay que ver con el tema de "no hubo penetración", jaja, que gracia me hace (sin ofender al OP) ¿y qué importa si las intenciones las hubo de sobra y encima a ti te tenía "a dos velas"?

Si sigues con esa mujer no tienes perdón alguno.

Ánimo y saludos compañero.

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Ahora entiendo porqué estaba contigo realmente. Menuda lagarta, sólo para moverse contigo, de ahí que no quisiera hacer el amor con entusiasmo. Cuando sucede eso, gato, gato...

Lo dicho, a freír espárragos.

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Sinceramente, por mucho que diga cuanto te ama y adora… es mentira. Y me da igual que esté o no enamorada, ante todo respeto, y mas a una persona que lleva compartiendo contigo 8 años que no son pocos.

Podrá decir misa pero, que te quiera menos y mejor. Igual soy demasiado radical, pero creo que alguien que te tiene cariño, aprecio (por ya no decir que te quiere) no te haría lo que ella te ha hecho.

Solo piensa en ella y ni un momento se ha puesto en tu pellejo.

Aléjate

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Lo sé que cuando que pasa no es para nada fácil, a mí me pasó, y si me vuelvo a encontrar en la situación (espero que no) no aseguro que me NO me volviera a pasar. Pero hay que ser fuerte y, sobretodo, piensa en ti mismo y en tu felicidad.

Al final la decisión que tomes será la buena sí tu te encuentras bien.

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La verdad que estoy totalmente bipolar. Ayer estaba súper convencido de que iba a olvidarla, pero un amigo que nos conoce a los dos me llamó: "Pero no vas a perdonarla?" "venga, hombreeee". La verdad que me jodió vivo porque la cabeza se me volvió a meter en el bucle.

Tengo que volver a leeros a todos para intentar convencerme de que es lo mejor.
Joder, que difícil es esto...

Gracias a todos.

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Pienso mucho en tu situación, me gustaría saber cómo te va.

Un abrazo.

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El problema por lo que parece es que aunque decidas perdonarla en el sentido del volver con ella, todo indica que sigue pillada por la otra persona. Y ponerte a intentar reconstruir una relación tan dañada cuando ella está con la cabeza en otro, es una labor altamente desgastante. Mejor que ella tome decisiones con convencimiento y no por miedo y presiones varias, o el intento será un fracaso y una fuente de sufrimiento para ambos.

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A todo esto se une que vamos a tener una relación a distancia parte del año, ya que mi empresa se cambia de ciudad.

Imagínate trabajando fuera y pensando qué estará haciendo ésta.... Puede ser un sinvivir importante.

A veces pienso que esta circunstancia es otra oportunidad que me ofrece el destino para poner tierra de por medio sin que sea tan duro (al menos no tendré que vivir en la misma ciudad). Porque, no te lo pierdas, se ha ido a vivir a mi calle, dos portales más abajo....

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Con esto último que cuentas si que ya lo ha dicho todo, tu te vas a otra ciudad y ella se queda allí, teniendo cerca "la tentación".... no hay más que decir...:sorpresa:

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Esta mujer ya ha demostrado que la monogamia y la estabilidad de pareja no van con ella. Así que yo de ti la olvidaba para siempre. Y si se lamenta que se lamente. La paciencia tiene un límite. Más vale que quedes como un borde a que quedes como un infeliz

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:sorpresa::sorpresa::sorpresa::sorpresa:

me quedo atónito con la cara dura que tienen algunas personas y lo cínicas que son. No sólo te miente y te engaña, sino que además se pone toda digna cuando le pides que corte el contacto con su amante. Porque éso es lo que es, y hay que llamarlo por su nombre.

Tú en tu desesperación y dolor puedes aferrarte a ideas como que no hubo relaciones plenas o que a él no lo quiere, como si éso atenuase su falta, y todas ésas falsedades que tan desesperadamente improvisa para no perder a quien ha elegido como proveedor.

Pero sabes en tu foro interno que nada de lo que te ha dicho es cierto. Nada. Y su negativa a cortar el contacto con él lo demuestra constantemente. Si no le importara, si te hubiera elegido a tí no dudaría en dejarlo a él, pero como ves te dice que no puede asegurarlo, así que puedes estar seguro que volverá a hacerlo y volverá a mentirte.

Especialmente grave me parece que a pesar de lo que hace se ponga a querer tener un hijo contigo, carece totalmente de respeto, amor, sinceridad hacia tí y no ha pensado en consecuencia alguna.

Has tenido muchísima suerte de que no se quedase en estado, muchísima. Porque además gracias a las leyes sexistas que tenemos te hubiera arruinado la vida.

Por éso mi consejo para tí es claro. Déjale sus cosas en una caja en tu puerta, para que cuando venga se las lleve, y mandala a la mierda. No se merece otra cosa.

Ningún sentimiento hacia ella justifica que sigas torturandote de ésta manera. Acepta que lo que tú sientes no es correspondido, que tu excelente comportamiento ha sido traicionado y que es una mala persona, poco conveniente y que cuanto más lejos estés de ella más feliz serás, aunque ahora no te lo parezca.
Ten valor y entereza para romper la cadena de mentiras.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Cada vez que me acuerdo los humos con los que me lo decía se me queda mal cuerpo. Yo llegué a pensar que las condiciones que le estaba poniendo eran de un machista controlador. Después tuve que llamar a un par de amigos para que me dijeran si era normal lo que le pedía.
Eso es lo que pienso que soy para ella un "provider". Aunque creo que ella en realidad no es consciente. No quiero pensar que sea tan mala persona
Sé perfectamente que va a volver a contactar con él. Igual simplemente para preguntarle qué tal le va, pero de ahí a que pase algo cuando ha habido sentimientos va un paso. Y aunque no pase nada, es que no quiero, joder....
A mi esto es lo que más me ha descolocado de toda la historia. Conociéndola no sé cómo ha podido hacer esto. Cómo podía mirarme a la cara, hablar del tema de la reproducción asistida, del niño mientras se mandaba whatsapps calientes a su amante. La verdad es que no terminas de conocer a alguien nunca.
A veces pienso que el destino ha tenido un detalle conmigo. El hecho de estar intentándolo un año sin éxito me parecía una faena, ahora me parece una bendición. Imagínate la situación que estaría afrontando con una criatura. ¿Qué haría? ¿la perdono y me caen cuernos a partir de entonces como chuzos de punta? ¿Rompería con ella y perdería el contacto con mi hijo? Solo pensarlo me da canguelo....
Gracias por tu consejo, creo que me va a ayudar el cambio de ciudad. De hecho estoy pensando en dejar la empresa y volver a la ciudad de donde soy originario (ahora mismo estoy viviendo fuera). Necesito estar cerca de gente que me quiera.

Un abrazo.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Decirte Abel, que yo también he pasado por la situación de tener que perdonar o pasar página. No es una situación fácil porque te hace replantear muchas cosas que antes pensabas que no pasarías por alto, pero como tú dices, cuando estás metido en el ajo es muy complicado. Estoy segura que de todo se puede extraer una valiosa lección, y no me considero espiritualista, pero las complicaciones de la vida a veces te meten por caminos que pueden hacerte un bien personal, te pueden hacer crecer y evolucionar. Esto es algo que lo ves pasado el tiempo y visto en perspectiva, no cuando lo estás pasando mal, porque dicho así ahora más de uno me mandaría a freír espárragos. También es cierto que depende mucho de cómo tiendes a enfocar los problemas, de cómo eres y cómo te tomas la vida. Hay personas que se quedan ancladas en el dolor y en el pasado, que parecen no evolucionar... y otras que deciden ser resilientes, que salen fortalecidas de las desgracias. Por cómo te expresas y lo que dices, me da la sensación que eres de estos últimos.

Decirte que si decides luchar por esta relación, es cierto que no sólo dependerá de ti. Lo que te ha dicho Diazepam tiene mucho sentido y es que si tu pareja no está dispuesta a poner realmente de su parte, poco hay que hacer y para ti sería una lucha realmente desgastante. Ella tendría que demostrarte con actos claros que va a estar a tu lado, que estáis juntos en esto, y en el fondo no pareces muy convencido de que vaya a suceder así, ni tampoco si vas a estar tranquilo en la distancia. Cuando hay problemas que solventar, es necesario que los miembros de la relación estén más cerca que nunca, y en la distancia es probable que surjan miedos y desconfianzas de tu parte, muy probable, pero esto es algo que sólo tú puedes intuir realmente.

Visto el tema desde fuera, hay dos problemas a tratar... tu inseguridad (lógica) con esta relación y dudas con seguir, y el cacao mental de ella respecto a sus sentimientos. Para que tú estés más seguro, ella debería darte muestras claras de que va a estar ahí y se va a comprometer de forma estable y segura en el tiempo. Aún así, tendrías trabajo que hacer en ti mismo para gestionar el daño ya producido. Me parece que hasta que no veas un comportamiento coherente por su parte, no vas a poder intentar solventar lo tuyo, y creo que no deberías empezar por ahí, pues corres el riesgo de desgastarte. Así pues, parecería que por lo pronto, la ''solución'' más lógica es daros un tiempo, darte un tiempo a ti y darle un tiempo a ella. Una semana, dos a lo sumo. En ese tiempo ella tiene que tener claro qué quiere hacer con su vida. Y a ti te servirá también para acomodar un poco tus sentimientos ya sea en una dirección u otra. Al regreso pueden ocurrir muchas combinaciones; que tú no quieras continuar, que no estés seguro pero lo quieras intentar, que sea ella la que tiene dudas o que los dos queráis intentarlo aún con la distancia de por medio. Si al regreso sigue echa un lío o la ves dudosa, siento decirte que esta mujer no te ama ni encuentra la voluntad suficiente para continuar contigo. No merecerá la pena intentar nada. Si eres tú el que tiene dudas, o los dos, también será mejor dejarlo. Si parece que quiere continuar y tú también, te sugiero vuelvas a hablar seriamente con ella, exponerle tus miedos y dudas, ver cómo enfoca ella esta historia y a partir de ahí, decidir que hacer. Como te digo, puede que sientas o notes que no va a comprometerse aunque de boquilla te lo diga, PERO... si tanto ella como tú estáis conformes en intentarlo, te sugiero pongas un tiempo límite. Esto del amor no son matemáticas, pero poner límites es bueno para nosotros cuando todo es tan delicado y hay probabilidades de sufrir y desgastarse. Si en ese tiempo tú no te sientes bien o notas que ella no está al cien por cien contigo, corta la relación definitivamente.

Te esperan días poco divertidos la verdad, pero como siempre, el tiempo pone todo en su lugar y te ayudará a saber y a sentir si quieres o no continuar con esto, no sólo depende de lo que quiera ella. También tú entras en juego.

Esto es lo que creo haría yo en tu lugar si como tú, no pudiera tomar una decisión ahora mismo.

Ánimo.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Vant, antes de nada, muchas gracias por tus palabras y tu tiempo. La verdad que me emociona que haya tan buena gente como tú intentando ayudar al prójimo altruistamente.
Así es, sobre todo cuando ella jura y perjura que soy el amor de su vida, que no ha amado a nadie tanto como a mi, que se muera toda su familia si no me ama, que nada ni nadie le convencerá de que no me ama, que (cuando le di la opción) ella me eligió a mi y siempre me elegirá a mi...
Muchas gracias por tus amables palabras. Me encanta esa forma de enfocar la vida. Tenemos que aprovechar incluso la adversidad para aprender y fortalecernos.

La verdad que habiendo visto su actitud y cómo me decía que no podía asegurarme que un día actuando por impulsos no le llamaría (por ejemplo si un día se toma unas cervezas), me da poca confianza que en la distancia podamos construir algo y que no termine volviéndome totalmente majara.
Me hace gracia porque cuando descubrí el pastel me dijo que ella estaba dispuesta a abandonar su carrera profesional, su vida, todo, por seguirme allá donde yo fuera. Por supuesto, que a mi no se me ocurriría pedirle algo así, ni siquiera aceptaría que lo hiciera unilateralmente. Lo curioso es que la única cosa que le pedí semanas después (cortar comunicación con su amante), algo sencillo y lógico si es verdad que me ama, se negó en rotundo. Bueno, si hablas con ella te dirá que lo ha aceptado....
El problema es que sus promesas me parecen ya poco creíbles.
Sabes qué pasa? que cuando le di la segunda oportunidad a cambio de renunciar al contacto con el tipo éste ya nos habíamos dado un tiempo. Digamos que ahora estamos en el segundo tiempo, pero bastante más emponzoñado.

Hoy me he cogido el día libre y ayer estuve de viaje toda la tarde. Antes de salir de viaje me encontré casualmente con ella, intercambiamos pocas palabras y nos despedimos. Al poco me escribió unos whatsapps diciéndome que le había sentado mal que no le hubiera dado al menos dos besos. Le contesté que quería minimizar el contacto. Al final discutimos por whatsapp: yo reprochándole cosas y ella pidiéndome que no la machacara más porque tiene un gran sentimiento de culpa por todo. Decía que no iba a leer más mis whatsapps, al final terminé bloqueándola. Mejor así para los dos: yo no sabré nada de ella (ni tendré tentaciones en preguntar) y ella no tendrá sentimiento de culpa por mis palabras.

Realmente su sentimiento de culpa viene provocado por haber ido en contra de sus principios. Ella siempre había visto con muy malos ojos comportamientos de este tipo y los había criticado con mucha dureza. (Aunque estoy seguro de que si no la hubiera descubierto habría seguido haciéndolo).

Cada vez voy viendo las cosas más claras:
-No me amaba.
-Aún no amándome, pero queriéndome no me respetó, eso no se hace a alguien que quieres.
-Me hizo mucho daño a sabiendas que podía causarlo. Yo jamás haría daño a alguien que quiero. A la gente que quiero la cuido.
-Quería involucrar en esta mierda que estaba construyendo a una criatura que no todavía no había nacido y que no tiene culpa de nada.

El caso es que creo que estoy desarrollando una cierta especie de aversión hacia esta persona. Lo que el amor no me permitía ver antes lo voy viendo con el tiempo y con los buenos consejos que me va dando la gente (muchos en este foro). La verdad que cuando estás metido en el fango no tienes perspectiva y aunque la cosa está tan clara como es el caso te es imposible verlo.

Esta chica me ha decepcionado profundamente, y no solo eso, me ha generado una desconfianza muy grande. Después de 8 años en los que pensaba que conocía sus principio morales, ahora me doy cuenta que todo era falso. ¿Cómo me voy a poder fiar yo ahora de nadie?

Muchas gracias una vez más por tus amables palabras de ánimo, por tu tiempo y tus consejos.

Un abrazo.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

La verdad yo pienso que todo está bastante claro, una persona que te quiere de verdad no te pone los cuernos, menos aún durante un tiempo tan prolongado, porque quizás siendo benévolos un desliz momentáneo y puntual podría pasar, pero cuando los mensajes y las quedadas se alargan en el tiempo, está claro que hay algo más que una simple atracción.

Yo también pienso que si no la hubieras pilado habría seguido viéndose y escribiéndose con él a tus espaldas, hasta que o bien la cosa se terminase acabando o él hubiera dejado a su pareja, que es lo que yo creo que ella quería y a lo que estaba esperando, una liana en condiciones como se suele decir, no iba a dejar algo estable y seguro, por algo tan irregular y efímero como un rollo. Lo que tengo claro es que ella no tiene sentimiento de culpa ninguno, añadido al lio mental que tiene hay que sumarle frustración y rabia porque no han salido las cosas como ella quería y encima no ha podido manipularte tan fácilmente como pensaba, ve por tu comportamiento y actitud que estas abriendo los ojos poco a poco e imagino que estará agobiada pensando que lo mismo mañana desapareces.

Y que decirte de la cara dura que le hecho poniéndose digna cuando la habías pillado con las manos en la masa, es apabullante el morro de algunas personas, te pillan poniéndoles los cuernos, te perdonan, cosa que no tienen por qué hacer (creo que esa ya es bastante prueba de amor por tu parte) y solo te ponen una condición (que ni si quiera debía haber salido de ti, si no de ella misma) y encima te ofendes y sientes que han interferido en tu libertad, es el colmo de la desfachatez , solo por ese momento y su contestación se merecía que no volvieras a mirarla a la cara.

Mucha gente la justificara diciendo que es inmadura mentalmente y bla bla pero la verdad es que ese ni es tu problema, ni es una justificación suficiente para hacer lo que le dé la gana y arrasar con la vida de los demás, cada palo que aguante su vela…

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

Yo creo que lo primero que tienes que hacer es expresarle tu deseo de revocar tu consentimiento para la reproduccion asistida. No es el momento mas adecuado para traer un niño al mundo, precisamente ahora cuando no se sabe si la pareja va a continuar. Con ello sabras si ese es uno de los verdaderos motivos por los que ella quiere continuar (de momento) contigo. Que le regales una de las cosas mas valiosas para una mujer: un hijo.

Si las cosas se arreglan mas adelante pueden continuar el procedimiento, pero ahora creo que es una de las cosas mas importantes en las que debes pensar.

Respuesta: Su actitud me descoloca
 

No puede mentirte y decirte que al volver contigo vaya a poder deshacerse de todo sentimiento que tenga por él y a ser capaz de olvidarlo, sólo que lo intentará y elige estar contigo. ¿Lo aceptas o no lo aceptas? Cuando uno toma una decisión, lo mejor es que lo haga sin miedos (o aceptando esos miedos como algo natural e inevitable, intentando que no se apoderen de ti), con convencimiento y sin presiones de ningún tipo. Esto vale para los dos. Tú has actuado de forma muy sensata con ella, y estoy segura de que esta chica quiere o necesita la estabilidad que tú le aportas, pero.... ¿es esto suficiente para que el amor prospere? Evidentemente no. El amor se tiene que trabajar, no basta con la voluntad, aunque por algo se empieza.

En el intento de reanudar una relación pienso que hay varios componentes a tener en cuenta para que funcione, y aún así nada nos asegura que vaya a prosperar, porque podemos intuír el rumbo, más no sabemos cuál va a ser finalmente su destino.

En primer lugar, pienso que es muy importante la voluntad de querer seguir juntos haciendo lo posible para que el otro se sienta seguro; esto implica compromiso, es decir, no sólo comunicarte que eres su vida entera y que va a ir al fin del mundo contigo, sino demostrate con acciones que va a hacer lo posible para que la relación funcione. Entonces, el compromiso después de que se haya perjudicado la relación implica llevar a cabo algunos cambios, es decir, básicamente no hacer aquello que lastimaba la relación. Cambios no para repararla, porque no se puede borrar el pasado, sino para aprender de él y adaptarse (si la voluntad de ambos es seguir juntos). ¿Qué puedes aprender tú de algo así? pues que jamás vas a conocer al ciento por cien a tu pareja y que nadie es bueno y puro totalmente y para toda la vida.

Por supuesto que no se trata de aguantar lo inaguantable y comprenderlo todo, pero habrás de tener en cuenta si estos errores los puedes aceptar y perdonar, si son tolerables para ti o no lo son y no sólo eso; si crees que te compensa pasar página o hay altas probabilidades de terminar sufriendo (a veces si no lo intentas, no lo sabes. ¿Quieres intentarlo?). No puedes hacer milagros, del mismo modo que ella no te puede asegurar que la volverá a cagar, tú no puedes asegurarle que el día menos pensado no vaya a surgir de nuevo el miedo y la desconfianza en ti (y eso para alguien arrepentido que está poniendo de su parte y realmente se compromete a un cambio, es doloroso). Entonces ante este panorama, si decidieráis daros una segunda oportunidad... ¿qué hacer sabiendo que podéis volver a tener problemas? Pues no te queda otra que apostar, que arriesgarte y aprender a vivir con lo sucedido centrándote especialmente en el presente. Si se volviera a dar el caso, ya verías cómo lo enfocas, pero como ves de nada te serviría ahora rallarte con esto contínuamente si tu decisión es seguir adelante. Ahora bien, si ves que esto no va a ser posible, que tu rallada va a ser a diario, que no vas a poder aprender a vivir con lo sucedido y que es muy probable que el sufrimiento se apodere de ti... pues amigo, quizá debas hacerle caso a tus principios: no toleras ni aceptas lo que ha ocurrido, por lo tanto, lo mejor es que cada uno tome su camino.

Lo que te diga en pleno estado de shock emocional no tiene mucha validez, Abel, porque todo en su cabeza es un caos y se mueve más por el miedo que otra cosa. Lo que vale (en principio), o es un poco más fiable, es lo que haga pasado un tiempo de reflexión. Aún así, no estamos en su cabeza, así que si realmente es sincera cuando te dice que acepta tus condiciones, no lo sabrás, sólo te quedaría confiar o no hacerlo. Claro que siente cosas por este hombre, es probable que esté enamorada o enchochada con él, pero si de verdad hay voluntad en ella de querer seguir contigo, hará por enfriar lo suyo con él y matar esos sentimientos, trabajando en lo que realmente quiere trabajar, que es en vuestra relación. ¿Quiere trabajar en vuestra relación o realmente lo que la mueve es quedarse con alguien mientras el otro no esté disponible? Pues puede ser, pero... como te digo... si aceptas, tendrás que aprender a confiar.

Verás, a veces pasa que las personas más celosas e intolerantes (por ponerte un ejemplo) pueden ser las que con más posibilidades caigan en la infidelidad. ¿Por qué? pues porque si piensas que tu pareja te puede engañar (sin tener motivos) y todo el tiempo estás controlando y sospechando, es porque muy probablemente tú podrías caer (el débil eres tú). Obviamente todo esto ocurre de forma inconsciente. Se dice que cuando señalas a una persona, hay tres dedos que apuntan hacia ti.

Decir que tú nunca harás tal cosa, ser altamente reactivo con el tema, hablar de ello con dureza... es una forma de estar autoreafirmándote. Alguien que tiene claros e interiorizados sus principios y valores no tiene esa necesidad de caer en tal rigidez y andar proclamándolo a los cuatro vientos. Y eso pasa con todo. Por lo tanto Abel, no es de extrañar que tu pareja (y quizá hasta ella misma se sorprenda) haya cometido lo que siempre tachaba con tanta rigidez.

Tienes toda la razón y te entiendo porque yo soy como tú y jamás haría daño a quien amo en ese sentido, y puedo sentirme orgullosa de que nunca lo he hecho. Pero tengo otros defectos, y las personas la cagamos cuando estamos perdidos, y ella parece estar muy perdida. Ojo, no la estoy justificando. Sólo trato de que comprendas que todo tiene un motivo y un origen. Y no te lo digo tanto en el sentido de que te decantes hacia el perdón, sino para que puedas encontrar ni que sea un poco de alivio en lo que ha sucedido. Como te digo, está en ti aceptar ese daño y darle una oportunidad o no hacerlo.

Como digo, ella puede tener unos principios, pero es débil. O quizá no los tenga y siempre haya querido mostrar su mejor versión, no lo sé. Lo único que sabes es que ahora te sientes mal con esto, muy mal, y que ella ''parece'' que quería o quiere intentarlo.

Como te he dicho en mi anterior mensaje, no creo que sea buena idea intentarlo con tales sensaciones que como tú dices, emponzoñan la relación... pero la respuesta está en tu interior y quizá no es ahora el momento de verla de forma clara, sino pasado un tiempo.

Un abrazo.

P.D.: En cuanto al niño, no es ahora el mejor momento, la verdad. Pienso que lo más sensato es detener el proceso. Hay cosas más importantes que tenéis que resolver.