Respuesta: Su actitud me descoloca
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Porque aunque hubiera pensado (que ya estaría mal): "bah un polvete y lo olvido" pero es que cuando juegas con fuego te puedes quemar, acabar enamorado de la otra persona y acabar haciendo daño a una criatura que no tiene culpa de nada. Cita:
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Lo más gracioso es que cuando descubrí el pastel ella siguió con los trámites de las pruebas de fertilidad y me contaba todas las gestiones como si no hubiera pasado nada. Me recordaba a los japoneses que aún están en una isla del Pacífico pensando que la Guerra no ha terminado todavía..... |
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Y lo del embarazo ya, de verdad que me deja descolocado, de verdad... No me explico qué podía tener esta muchacha en la cabeza..... Cita:
Muchas gracias. |
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Olvídate de ella, vas a sufrir mucho con esa relación, más vale sufrir de una vez que una agonía lenta de muchos años. Tu pareja no esta enamorada de ti, si lo estuviera no se hubiera liado con otro hombre o si se da un error, por miedo a perderte no mantendría el contacto. Más vale sólo que mal querido.
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Hay que ver con el tema de "no hubo penetración", jaja, que gracia me hace (sin ofender al OP) ¿y qué importa si las intenciones las hubo de sobra y encima a ti te tenía "a dos velas"?
Si sigues con esa mujer no tienes perdón alguno. Ánimo y saludos compañero. |
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Lo dicho, a freír espárragos. |
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Sinceramente, por mucho que diga cuanto te ama y adora… es mentira. Y me da igual que esté o no enamorada, ante todo respeto, y mas a una persona que lleva compartiendo contigo 8 años que no son pocos.
Podrá decir misa pero, que te quiera menos y mejor. Igual soy demasiado radical, pero creo que alguien que te tiene cariño, aprecio (por ya no decir que te quiere) no te haría lo que ella te ha hecho. Solo piensa en ella y ni un momento se ha puesto en tu pellejo. Aléjate |
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Lo sé que cuando que pasa no es para nada fácil, a mí me pasó, y si me vuelvo a encontrar en la situación (espero que no) no aseguro que me NO me volviera a pasar. Pero hay que ser fuerte y, sobretodo, piensa en ti mismo y en tu felicidad. Al final la decisión que tomes será la buena sí tu te encuentras bien. |
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Tengo que volver a leeros a todos para intentar convencerme de que es lo mejor. Joder, que difícil es esto... Gracias a todos. |
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Un abrazo. |
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Imagínate trabajando fuera y pensando qué estará haciendo ésta.... Puede ser un sinvivir importante. A veces pienso que esta circunstancia es otra oportunidad que me ofrece el destino para poner tierra de por medio sin que sea tan duro (al menos no tendré que vivir en la misma ciudad). Porque, no te lo pierdas, se ha ido a vivir a mi calle, dos portales más abajo.... |
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Esta mujer ya ha demostrado que la monogamia y la estabilidad de pareja no van con ella. Así que yo de ti la olvidaba para siempre. Y si se lamenta que se lamente. La paciencia tiene un límite. Más vale que quedes como un borde a que quedes como un infeliz
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:sorpresa::sorpresa::sorpresa::sorpresa:
me quedo atónito con la cara dura que tienen algunas personas y lo cínicas que son. No sólo te miente y te engaña, sino que además se pone toda digna cuando le pides que corte el contacto con su amante. Porque éso es lo que es, y hay que llamarlo por su nombre. Tú en tu desesperación y dolor puedes aferrarte a ideas como que no hubo relaciones plenas o que a él no lo quiere, como si éso atenuase su falta, y todas ésas falsedades que tan desesperadamente improvisa para no perder a quien ha elegido como proveedor. Pero sabes en tu foro interno que nada de lo que te ha dicho es cierto. Nada. Y su negativa a cortar el contacto con él lo demuestra constantemente. Si no le importara, si te hubiera elegido a tí no dudaría en dejarlo a él, pero como ves te dice que no puede asegurarlo, así que puedes estar seguro que volverá a hacerlo y volverá a mentirte. Especialmente grave me parece que a pesar de lo que hace se ponga a querer tener un hijo contigo, carece totalmente de respeto, amor, sinceridad hacia tí y no ha pensado en consecuencia alguna. Has tenido muchísima suerte de que no se quedase en estado, muchísima. Porque además gracias a las leyes sexistas que tenemos te hubiera arruinado la vida. Por éso mi consejo para tí es claro. Déjale sus cosas en una caja en tu puerta, para que cuando venga se las lleve, y mandala a la mierda. No se merece otra cosa. Ningún sentimiento hacia ella justifica que sigas torturandote de ésta manera. Acepta que lo que tú sientes no es correspondido, que tu excelente comportamiento ha sido traicionado y que es una mala persona, poco conveniente y que cuanto más lejos estés de ella más feliz serás, aunque ahora no te lo parezca. Ten valor y entereza para romper la cadena de mentiras. |
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Un abrazo. |
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Decirte que si decides luchar por esta relación, es cierto que no sólo dependerá de ti. Lo que te ha dicho Diazepam tiene mucho sentido y es que si tu pareja no está dispuesta a poner realmente de su parte, poco hay que hacer y para ti sería una lucha realmente desgastante. Ella tendría que demostrarte con actos claros que va a estar a tu lado, que estáis juntos en esto, y en el fondo no pareces muy convencido de que vaya a suceder así, ni tampoco si vas a estar tranquilo en la distancia. Cuando hay problemas que solventar, es necesario que los miembros de la relación estén más cerca que nunca, y en la distancia es probable que surjan miedos y desconfianzas de tu parte, muy probable, pero esto es algo que sólo tú puedes intuir realmente. Visto el tema desde fuera, hay dos problemas a tratar... tu inseguridad (lógica) con esta relación y dudas con seguir, y el cacao mental de ella respecto a sus sentimientos. Para que tú estés más seguro, ella debería darte muestras claras de que va a estar ahí y se va a comprometer de forma estable y segura en el tiempo. Aún así, tendrías trabajo que hacer en ti mismo para gestionar el daño ya producido. Me parece que hasta que no veas un comportamiento coherente por su parte, no vas a poder intentar solventar lo tuyo, y creo que no deberías empezar por ahí, pues corres el riesgo de desgastarte. Así pues, parecería que por lo pronto, la ''solución'' más lógica es daros un tiempo, darte un tiempo a ti y darle un tiempo a ella. Una semana, dos a lo sumo. En ese tiempo ella tiene que tener claro qué quiere hacer con su vida. Y a ti te servirá también para acomodar un poco tus sentimientos ya sea en una dirección u otra. Al regreso pueden ocurrir muchas combinaciones; que tú no quieras continuar, que no estés seguro pero lo quieras intentar, que sea ella la que tiene dudas o que los dos queráis intentarlo aún con la distancia de por medio. Si al regreso sigue echa un lío o la ves dudosa, siento decirte que esta mujer no te ama ni encuentra la voluntad suficiente para continuar contigo. No merecerá la pena intentar nada. Si eres tú el que tiene dudas, o los dos, también será mejor dejarlo. Si parece que quiere continuar y tú también, te sugiero vuelvas a hablar seriamente con ella, exponerle tus miedos y dudas, ver cómo enfoca ella esta historia y a partir de ahí, decidir que hacer. Como te digo, puede que sientas o notes que no va a comprometerse aunque de boquilla te lo diga, PERO... si tanto ella como tú estáis conformes en intentarlo, te sugiero pongas un tiempo límite. Esto del amor no son matemáticas, pero poner límites es bueno para nosotros cuando todo es tan delicado y hay probabilidades de sufrir y desgastarse. Si en ese tiempo tú no te sientes bien o notas que ella no está al cien por cien contigo, corta la relación definitivamente. Te esperan días poco divertidos la verdad, pero como siempre, el tiempo pone todo en su lugar y te ayudará a saber y a sentir si quieres o no continuar con esto, no sólo depende de lo que quiera ella. También tú entras en juego. Esto es lo que creo haría yo en tu lugar si como tú, no pudiera tomar una decisión ahora mismo. Ánimo. |
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Vant, antes de nada, muchas gracias por tus palabras y tu tiempo. La verdad que me emociona que haya tan buena gente como tú intentando ayudar al prójimo altruistamente.
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El problema es que sus promesas me parecen ya poco creíbles. Cita:
Hoy me he cogido el día libre y ayer estuve de viaje toda la tarde. Antes de salir de viaje me encontré casualmente con ella, intercambiamos pocas palabras y nos despedimos. Al poco me escribió unos whatsapps diciéndome que le había sentado mal que no le hubiera dado al menos dos besos. Le contesté que quería minimizar el contacto. Al final discutimos por whatsapp: yo reprochándole cosas y ella pidiéndome que no la machacara más porque tiene un gran sentimiento de culpa por todo. Decía que no iba a leer más mis whatsapps, al final terminé bloqueándola. Mejor así para los dos: yo no sabré nada de ella (ni tendré tentaciones en preguntar) y ella no tendrá sentimiento de culpa por mis palabras. Realmente su sentimiento de culpa viene provocado por haber ido en contra de sus principios. Ella siempre había visto con muy malos ojos comportamientos de este tipo y los había criticado con mucha dureza. (Aunque estoy seguro de que si no la hubiera descubierto habría seguido haciéndolo). Cada vez voy viendo las cosas más claras: -No me amaba. -Aún no amándome, pero queriéndome no me respetó, eso no se hace a alguien que quieres. -Me hizo mucho daño a sabiendas que podía causarlo. Yo jamás haría daño a alguien que quiero. A la gente que quiero la cuido. -Quería involucrar en esta mierda que estaba construyendo a una criatura que no todavía no había nacido y que no tiene culpa de nada. El caso es que creo que estoy desarrollando una cierta especie de aversión hacia esta persona. Lo que el amor no me permitía ver antes lo voy viendo con el tiempo y con los buenos consejos que me va dando la gente (muchos en este foro). La verdad que cuando estás metido en el fango no tienes perspectiva y aunque la cosa está tan clara como es el caso te es imposible verlo. Esta chica me ha decepcionado profundamente, y no solo eso, me ha generado una desconfianza muy grande. Después de 8 años en los que pensaba que conocía sus principio morales, ahora me doy cuenta que todo era falso. ¿Cómo me voy a poder fiar yo ahora de nadie? Muchas gracias una vez más por tus amables palabras de ánimo, por tu tiempo y tus consejos. Un abrazo. |
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La verdad yo pienso que todo está bastante claro, una persona que te quiere de verdad no te pone los cuernos, menos aún durante un tiempo tan prolongado, porque quizás siendo benévolos un desliz momentáneo y puntual podría pasar, pero cuando los mensajes y las quedadas se alargan en el tiempo, está claro que hay algo más que una simple atracción.
Yo también pienso que si no la hubieras pilado habría seguido viéndose y escribiéndose con él a tus espaldas, hasta que o bien la cosa se terminase acabando o él hubiera dejado a su pareja, que es lo que yo creo que ella quería y a lo que estaba esperando, una liana en condiciones como se suele decir, no iba a dejar algo estable y seguro, por algo tan irregular y efímero como un rollo. Lo que tengo claro es que ella no tiene sentimiento de culpa ninguno, añadido al lio mental que tiene hay que sumarle frustración y rabia porque no han salido las cosas como ella quería y encima no ha podido manipularte tan fácilmente como pensaba, ve por tu comportamiento y actitud que estas abriendo los ojos poco a poco e imagino que estará agobiada pensando que lo mismo mañana desapareces. Y que decirte de la cara dura que le hecho poniéndose digna cuando la habías pillado con las manos en la masa, es apabullante el morro de algunas personas, te pillan poniéndoles los cuernos, te perdonan, cosa que no tienen por qué hacer (creo que esa ya es bastante prueba de amor por tu parte) y solo te ponen una condición (que ni si quiera debía haber salido de ti, si no de ella misma) y encima te ofendes y sientes que han interferido en tu libertad, es el colmo de la desfachatez , solo por ese momento y su contestación se merecía que no volvieras a mirarla a la cara. Mucha gente la justificara diciendo que es inmadura mentalmente y bla bla pero la verdad es que ese ni es tu problema, ni es una justificación suficiente para hacer lo que le dé la gana y arrasar con la vida de los demás, cada palo que aguante su vela… |
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Yo creo que lo primero que tienes que hacer es expresarle tu deseo de revocar tu consentimiento para la reproduccion asistida. No es el momento mas adecuado para traer un niño al mundo, precisamente ahora cuando no se sabe si la pareja va a continuar. Con ello sabras si ese es uno de los verdaderos motivos por los que ella quiere continuar (de momento) contigo. Que le regales una de las cosas mas valiosas para una mujer: un hijo.
Si las cosas se arreglan mas adelante pueden continuar el procedimiento, pero ahora creo que es una de las cosas mas importantes en las que debes pensar. |
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En el intento de reanudar una relación pienso que hay varios componentes a tener en cuenta para que funcione, y aún así nada nos asegura que vaya a prosperar, porque podemos intuír el rumbo, más no sabemos cuál va a ser finalmente su destino. En primer lugar, pienso que es muy importante la voluntad de querer seguir juntos haciendo lo posible para que el otro se sienta seguro; esto implica compromiso, es decir, no sólo comunicarte que eres su vida entera y que va a ir al fin del mundo contigo, sino demostrate con acciones que va a hacer lo posible para que la relación funcione. Entonces, el compromiso después de que se haya perjudicado la relación implica llevar a cabo algunos cambios, es decir, básicamente no hacer aquello que lastimaba la relación. Cambios no para repararla, porque no se puede borrar el pasado, sino para aprender de él y adaptarse (si la voluntad de ambos es seguir juntos). ¿Qué puedes aprender tú de algo así? pues que jamás vas a conocer al ciento por cien a tu pareja y que nadie es bueno y puro totalmente y para toda la vida. Por supuesto que no se trata de aguantar lo inaguantable y comprenderlo todo, pero habrás de tener en cuenta si estos errores los puedes aceptar y perdonar, si son tolerables para ti o no lo son y no sólo eso; si crees que te compensa pasar página o hay altas probabilidades de terminar sufriendo (a veces si no lo intentas, no lo sabes. ¿Quieres intentarlo?). No puedes hacer milagros, del mismo modo que ella no te puede asegurar que la volverá a cagar, tú no puedes asegurarle que el día menos pensado no vaya a surgir de nuevo el miedo y la desconfianza en ti (y eso para alguien arrepentido que está poniendo de su parte y realmente se compromete a un cambio, es doloroso). Entonces ante este panorama, si decidieráis daros una segunda oportunidad... ¿qué hacer sabiendo que podéis volver a tener problemas? Pues no te queda otra que apostar, que arriesgarte y aprender a vivir con lo sucedido centrándote especialmente en el presente. Si se volviera a dar el caso, ya verías cómo lo enfocas, pero como ves de nada te serviría ahora rallarte con esto contínuamente si tu decisión es seguir adelante. Ahora bien, si ves que esto no va a ser posible, que tu rallada va a ser a diario, que no vas a poder aprender a vivir con lo sucedido y que es muy probable que el sufrimiento se apodere de ti... pues amigo, quizá debas hacerle caso a tus principios: no toleras ni aceptas lo que ha ocurrido, por lo tanto, lo mejor es que cada uno tome su camino. Cita:
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Decir que tú nunca harás tal cosa, ser altamente reactivo con el tema, hablar de ello con dureza... es una forma de estar autoreafirmándote. Alguien que tiene claros e interiorizados sus principios y valores no tiene esa necesidad de caer en tal rigidez y andar proclamándolo a los cuatro vientos. Y eso pasa con todo. Por lo tanto Abel, no es de extrañar que tu pareja (y quizá hasta ella misma se sorprenda) haya cometido lo que siempre tachaba con tanta rigidez. Cita:
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Como te he dicho en mi anterior mensaje, no creo que sea buena idea intentarlo con tales sensaciones que como tú dices, emponzoñan la relación... pero la respuesta está en tu interior y quizá no es ahora el momento de verla de forma clara, sino pasado un tiempo. Un abrazo. P.D.: En cuanto al niño, no es ahora el mejor momento, la verdad. Pienso que lo más sensato es detener el proceso. Hay cosas más importantes que tenéis que resolver. |
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