Su actitud me descoloca
Hola a todos/as, os cuento mi caso a ver qué os parece.
Mi chica y yo llevábamos 8 años de relación, perfectos, con armonía, con cariño, amor, lo pasábamos muy bien juntos, teníamos las mismas aficiones: montaña, salir de cervezas, ver series, música, etc. Entre nosotros reinaba a felicidad y el buen rollo. Parecía una relación perfecta, todo el mundo nos lo decía. La única pega era que últimamente ella no quería hacer mucho el amor conmigo, siempre estaba cansada. A veces nos tirábamos meses sin hacer nada. Yo le decía que parecíamos compañeros de piso. Eso cambió hace cosa de un año cuando empezamos a intentar tener un hijo, lo hacíamos bastante a menudo, aunque, bien es cierto, que muchas veces ella no ponía mucho de su parte y el sexo a veces era un poco mecánico. En marzo le descubrí unos correos con su profesor de pilates en los que ella decía que tenían que normalizar la situación y olvidar el mal rollo, que ambos habían sido muy emocionales y que los momentos que habían pasado juntos habían sido muy intensos. Él le contestaba que, después de lo que había pasado entre ellos, era difícil que no volviera a pasar nada. Ella insistía en que no quería renunciar a que él fuera su profesor de pilates y que quería pasar página y que necesitaba un abrazo de él. Le pregunté qué era todo aquello y, después de muchas mentiras y medias verdades, me dijo que se había enrollado con él. Según ella, sucedió en noviembre, cuando yo estaba de viaje ella quedó en su casa para cenar con él. En los postres se enrollaron (según ella no hubo penetración). Ella salió de casa totalmente arrepentida y sintiéndose fatal. La noche siguiente ella volvió a casa para hablar con él sobre el tema y se volvieron a enrollar, según ella muy poco porque ella se fue. Durante noviembre y diciembre estuvieron mandándose whatsapps calientes hasta que decidieron cortar (sobre enero). Desde entonces en las clases de pilates él no le dirigía la palabra a ella y eso hizo (según ella) que tuviera un efecto contrario al que pretendía, que ella pensara más en él todavía, además la situación era muy incómoda, pues él seguía siendo su profesor. Os podéis imaginar el gran desengaño que me llevé. Porque la infidelidad no fue rollo de una noche, sino que fue un flirteo continuado por parte de ambos. Yo por mi parte, que estaba perdidamente enamorado de ella estaba totalmente desconectado del “mercado”, no tenía ojos para nadie más, estaba totalmente volcado e ilusionado en la relación. Además, joder, estábamos intentando tener un hijo mientras ella andaba buscando (y encontrando) otro hombre. Ella me jura y perjura que me ama que no hay nadie con el que me pueda comparar, que soy el hombre de su vida y que se siente despreciable por lo que hizo y por el daño que me ha generado. Le dan ataques de ansiedad cuando habla conmigo, está muy triste y quiere volver a toda costa. Hace dos semanas le propuse olvidarlo todo y pasar página (estaba convencido de hacerlo, pues tener esto en la cabeza tampoco me viene bien a mi). Solo le puse una condición: que cortara toda relación con este hombre. Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo no lo pensaba hacer. Que quería saber de su vida de vez en cuando. Que yo no le podía decir con quién se puede relacionar ella. Que el problema era mío, porque lo que no tenía era confianza en ella y hasta que no la recuperara no podíamos hacer nada. Después de discutir durante una hora, le dije que ella solita había roto la relación dos veces: una cuando descubrí la infidelidad y otra en ese mismo momento. Justo ahí me extendió la mano y me dijo que aceptaba mi condición, pero a mi así no me vale. La conozco y sé que contactará con él para preguntarle qué tal está, qué tal le va….Y yo no puedo vivir con esa desazón. Le pedí que saliera de casa, se fue y ¿sabéis lo que hizo? Llamar a este hombre. Estuvieron media hora hablando por teléfono. En los días posteriores matizaba su aceptación; necesitaba tiempo para volver conmigo, no podía asegurar que impulsivamente un día acabara llamándole y no quería hacerme daño. Al decirle que entonces eso suponía el fin de la relación ella reaccionó diciendo que “Iba a poner todo de su parte para no contactar con él”, pero que no me podía asegurar al 100% que no lo haría porque en esta vida ella no puede asegurar nada al 100%. Sigue jurando y perjurando que me ama, que soy el amor de su vida y que no sabe encontrar la felicidad sin mi, pero yo veo que sus palabras no coinciden con sus actos. Habla mucho, pero no hace nada real para arreglar la situación. La gran oportunidad que le brindé la rechazó, y además casi ofendida. Ella ahora mismo me dice que ella ha aceptado mi condición, pero ¿sabéis? A mi no me vale que la acepte de esa forma. Creo, además, que tenía que haber salido de ella. Algunos amigos me dicen que ella me quiere, me tiene cariño, pero no está enamorada. Ella me dice que no, que está locamente enamorada de mi, que soy el hombre de su vida, etc. A mi todo esto me descoloca y me desorienta, ¿qué opináis? En realidad pienso que yo le daba estabilidad, seguridad, buen rollo, armonía, soy una persona que me gusta que reine la tranquilidad y la felicidad, me gustan cosas que a ella también: salir a la montaña, viajar, tomar cervezas y que en torno a mi haya positividad. A veces pienso que ella misma cree que está enamorada, pero realmente lo que tiene hacia mi es cariño. Nada más. Yo estoy perdidamente enamorado de ella, pero no sé qué hacer. Lo que tengo claro es que no quiero que me vuelva a hacer daño, he sufrido mucho. Gracias por escucharme. |
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Pensando fríamente en la negociación con tu novia no hay acuerdo: sí tu no aceptas que ella contacte con él (cosa que veo lógica), y ella no te asegure que no contacte con él (cosa que NO veo lógica) entonces no hay acuerdo, si piensas en ti mismo sabrás que no podrás estar el resto de la vida pensando que ella no te prometió que no volverá a contactar con él o, al menos no salió de ella.
A esto sumale que te fue infiel, y no fue un momento puntual, repitió, lo cual quiere decir que fue consciente de lo que hizo. Y respecto a lo de estar enamorada de ti, a mi me da la sensación de que ya no lo está y que solo te tiene cariño por todo el tiempo que pasasteis. Sinceramente solo de leer estas historias me hierve la sangre y pone muy triste. Mucho ánimo |
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Mi primer mensaje en este Foro, y es que cuando he visto tu escrito no he tenido más remedio que hacerlo: esto me ha pasado a mí y justo ahora estoy recogiendo los frutos "podridos" de haberla perdonado.
Te cuento rápidamente: mi novia con la que llevo 8 años y con una hija se 2 años se empezó a obsesionar con un hombre (conductor de autobús), el cual veía de vez en cuando en el bus, pasaron a llamarse y a enviarse WhatsApp, fotos, se enrollaron, etc. El tema es que los pillé, después de discutir mucho intentamos arreglarlo. La condición fue que dejara de lado a este tio, y sus contestaciones fueron simplemente que por "huevos" lo seguiría viendo ya que tiene que coger el bus, pero que aún no asegurándolo del todo. De todas formas, acepté. Ahora, justo hace un mes y pasando el peor momento de mi vida por otros temas, me entero que ella ha vuelto a hablar con él. Hablamos, nos sinceramos, parece que la cosa va bien y al día siguiente por la noche me entero que él la llamó y estuvieron media hora hablando y que si iban a quedar algún día. A parte de esto tengo otros problemas con ella, pero este es el que más se asemeja a tu problema. Lo tengo aún muy vivo el tema para aconsejarte, estoy destrozado, no duermo, no como, y mi hija es la prioridad. Seguir con ella y morir lenta y agónicamente o dejarla y no a muy buenas. Ya te digo que si te dice que no te asegura al 100% algo de sinceridad tiene y confianza para decírtelo. De todas formas, si ella misma duda de que no sabe si podrá... entre líneas creo que tarde o temprano terminarán quedando de nuevo. Mi novia dice que está muy enamorada de mi, me perjura y perjura pero siempre vuelve a caer. Son muchas las cosas que me ha hecho y siempre es igual. Pero también pienso que solo me tiene cariño y estabilidad. Espero que tengas mucha suerte, seguiré tu hilo a ver cómo termina lo tuyo. Muchos ánimos. Un saludo. |
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Hola Abel,
Difícil situación la tuya, porque tu pareja por los hechos que relatas está metida en un dilema y ella misma no sabe qué es lo que quiere. Por un lado,teme perder la seguridad y estabilidad que tiene contigo y por otro, está viviendo una pasión o enamoramiento con la otra persona. Ambas cosas ahora mismo son necesarias para ella, de modo que hace lo posible por mantenerlas a ambas. Sobra decir que lo peor que puedes hacer es consentir que se quede en ese punto intermedio donde sigue aferrada a ti mientras juega con fuego con el otro, en primer lugar porque aunque ella te escoja finalmente a ti, el resquemor, la pérdida de confianza y autoestima que vas a arrastrar tú a partir de esto va a hacer que ni tú ni ella seáis los que habéis sido antes y la relación se rompa igualmente. El mío no es un consejo fácil, pero es lo que he visto que mejor funciona en casos como el tuyo, date un tiempo, dáselo a ella, que medite, que reflexione, que se vea sin ti, que valore lo que pierde y que llegue a una decisión clara y sin fisuras. No te dejes tratar como una opción, cuando en todos estos años has sido una prioridad. El tiempo que no sea eterno, de una semana o dos es tiempo suficiente para despejar confusiones. También te beneficiará a ti, ahora mismo tienes demasiado miedo a perderla y ella tiene demasiado miedo a equivocarse como para que ninguno de los dos podéis actuar libremente y con cabeza. |
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No sé lo que ella te quiere, pero se seguirá "enrollando" con este hombre, no veo por qué motivo no va a cambiar.
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Puf...
Con temas como éstos, me vuelven a la cabeza el infierno que pasé con mi ya expareja, la cual yo pensaba que era una monja salida de convento y a la que yo quería con locura. :diosmio: Tardé en descubrir que el "problema" que tenía con ella no era con ella, sino conmigo mismo. Ójala lo hubiera cortado desde un principio, aquél día que me enteré de todo. En tus manos está la decisión final. Ella ha roto la fina barrera de la confianza. Y esto lo tendrás presente siempre. Ahora se siente ofendida después de haberle impuesto tus "condiciones", que más que condiciones son cosas de sentido común. No te respetó. No respetó vuestra relación. Y, para colmo, se siente ofendida. Mucho menos hace algo para cambiar. Jugando así con vuestra relación y tu confianza. No sé tú amigo. Pero yo lo tendría claro. Puede haber amor, puede no haber amor. Puede odiarte, puede no odiarte. Pero de ahí, a ser infiel hay mucho. Para eso nacimos con boca. Cuando algo no te gusta, lo hablas y punto. Y te enfrentas al problema de cara. La infidelidad no tiene justificación. Por mucho que vayan diciendo por ahí. Cuando estas en una relación. Aceptas todo lo que conlleva esa relación. Si no, no lo estás. Desde mi punto de vista, déjala. No te respeta y tampoco tiene intención de hacerlo. Dice que te ama, pero sólo porque le das una seguridad que posiblemente por ahí le cueste conseguir. Y, ¿desde cúando se le falta el respeto a la gente que uno ama?. Cuanto más arrastres el problema, peor será para ti al final. |
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Parece claro que la cosa va por ahí: ni siquiera ella sabe que en realidad no está enamorada de mi. Teme perder la seguridad y la compañía de una persona con la que se llevaba genial (hemos pasado grandes momentos juntos). Lo que pasa que es tan difícil cuando lo estás viviendo desde dentro.... Estoy seguro que desde fuera yo tendría claro el diagnóstico, pero cuando la veo llorar y decirme de mil formas lo que me ama, me cuesta mucho actuar racionalmente. Otra cosa que me hace gracia es que cuando sale el tema de que ella no quería aceptar la condición de dejar de ver a este señor lo zanja con un: "Yo acepté tus condiciones" y se limita a repetir esta frase sin más. Muchas gracias por tu consejo y tus ánimos. Un abrazo |
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Yo creo que si ve que la perdonas lo volverá a hacer y pensará que luego volverás a perdonarla y darle oportunidades y asi.. Si yo estviera en tu lugar cortaria la relacion ya para evitar mas sufrimiento porqe sinceramente futuro ninguno.. |
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Abel, siento mucho lo que te está pasando, es una situación muy dura la tuya, te mando mucha fuerza.
Es un hecho que tu novia ha sido consciente de sus actos, de estar dañándote reiteradamente con este hombre y eso es algo muy difícil de encajar y perdonar, pues no ha sido un desliz, ha sido una situación que se ha alargado en el tiempo y que ella ha permitido, por más que le haya costado evitarla. Uno debe ser consecuente con lo que hace y ahora no puede esperar que tú aceptes la situación como si nada y aceptes que siga en contacto con él si por ahí no pasas. Amigo, estás con todo tu derecho a sentirte mal con esto y a no querer que siga en contacto con él si decide seguir a tu lado, como ella por su parte también está en su derecho a querer seguir en contacto con él porque ciertamente, nadie se lo puede prohibir. Ante esta situación, ¿qué hacer pues? No tomar decisiones que vayan en contra de nuestros valores. Cuando haces algo que no quieres, tarde o temprano terminas pagándolo. Por lo tanto, ella deberá valorar lo que más le pesa, si perder la estabilidad que tiene contigo o el alboroto hormonal que tiene con él. Tus condiciones son tan válidas como las suyas, sin embargo, si quiere seguir contigo deberá aclararse y lo más sensato es que no vuelva a hablar con él. No porque se lo prohíbas tú, sino porque no puede pretender hacer como que no ha pasado nada cuando está enfangada hasta el cuello. Si quiere recuperarte y recuperar lo que una vez hubo, lo mejor que puede hacer es dejar ir a su entrenador. Me parece una posición cómoda y egoísta manteneros a los dos, mi consejo es que te mantengas firme y que por ahí no pases. Si ella decide quedarse en el limbo, sigue tus valores y apártate de ella. ¿Te quiere, no te quiere? Siempre se pone en duda el amor cuando nos traicionan, claro está. A quien quieres no lo dañas reiteradamente. Pero quizá y lo más probable es que ella no sea consciente deltodo de su desamor contigo, o no quiere serlo. Se ha acomodado contigo y ha vuelto a sentir mariposas en otro lado, eso es lo que ha ocurrido. Te aconsejo distancia, pon tus límites claros y deja que decida sin interferencias como tú decides poner tu dignidad por delante, lo mejor que se puede hacer en esos casos. A la vez, medita sobre la situación y si crees que vas a poder perdonarla en caso de un posible regreso. Ánimo. |
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La verdad que es una situación muy parecida a la mía. Nosotros estuvimos intentando tener el niño durante un año, cuando me enteré de la infidelidad ya habíamos tenido la primera consulta de reproducción asistida. A veces pienso que, el hecho de haberla pillado antes de tener el niño, es una oportunidad que me ofrece el destino para poder continuar mi vida sin más quebraderos de cabeza. Un amigo me decía que si hubiéramos tenido un niño lo más seguro es que yo la habría perdonado sin pedirle más condiciones por el bien del niño, y entonces ella me tomaría por el pito de un sereno y lo haría más veces. Parece que justo eso es lo que te está pasando a ti. Mi chica me dice que lo que más le duele es el dolor que me ha causado, pero parece no tener un mínimo de empatía cuando me dice que no quiere perder el contacto con él. Si por un momento pudiera ponerse en mi lugar, se daría cuenta de lo desgarrador que es. Te entiendo perfectamente cuando dices que no comes ni duermes. Yo llevo así todo este tiempo. He perdido 7 kilos. No entiendo a estas personas que por un mero placer hedonista causan este dolor tan inmenso a sus parejas por las que, en algún momento, han sentido amor o cariño. El vacío y el dolor que se siente no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Es puro egoismo no querer romper la hipócrita estabilidad emocional y querer mantener ambas cosas. Te deseo lo mejor del mundo, y si ves que la cosa no se arregla yo lucharía por una custodia compartida. No se puede sufrir eternamente, esto te pasaría factura. Yo cada vez lo tengo más claro. Un abrazo. |
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Ahora mismo estamos en ese punto: darnos un tiempo. ¿Pero sabes? Ella misma decidió quitarse de amigo en el facebook a este tío (no se lo pedí yo), pero el otro día vi en su historial que consulta su muro todos los días. Esta chica a veces es un poco obsesiva. Una vez, tras aprobar el carnet de conducir, le dio por enviar whatsapps a su profesor de autoescuela (sin yo saberlo) le escribía cada dos por tres. La verdad que el chico no la hacía mucho caso. Pero ella le escribía: cuando había hecho un mes de sacarse el carnet, cuando hizo medio año, cuando hizo uno, dos, en su cumpleaños, en Navidades...... No le dije nada, pero cuando estalló todo esto se lo mencioné y me contestó que con ese chico no quería nada, tan solo que al haber pasado tanto tiempo con él le echaba de menos....:sorpresa: Ahora mismo ya se está viendo sin mi: en verano y sin planes. Yo soy de moverme mucho y quedar con mucha gente y eso a ella le encanta. Su alternativa es pasar el verano en una casa aislada del pueblo con sus padres (con los que no se lleva muy bien). Por eso no me fío de su reacción. Ella ahora mismo está en la afirmación de "yo acepté tu condición", repite y repite esa frase. Gracias por tu tiempo. Un abrazo. |
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A veces se agradecen este tipo de opiniones, porque cuando le preguntas a un amigo muchas veces no quieren mojarse por si luego te arreglas con ella y terminan ellos enmierdados. Gracias. |
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De hecho, he tenido oportunidades clarísimas de haberme enrollado con chicas y he huído de ellas como de la peste porque sabía lo que era prioritario y lo único para mi. Cita:
Gracias por tu respuesta y tu tiempo. |
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Gracias por tu apoyo y tu tiempo. Un abrazo. |
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Hay que tener en cuenta que este tío tiene pareja actualmente y yo creo que no se quiere meter en un marrón. Gracias por tu opinión. Un abrazo. |
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Si el tío tiene pareja, la cosa cobra otro sentido. Es posible que tu pareja no se atreva a soltarte hasta que tenga al otro realmente disponible para algo mas que una aventura. Por eso vigila sus redes. Está esperando, pero mientras tanto, no va a estar sola.
Me suena a que te están preparando una buena liana. |
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Siempre la he tenido por una buena persona, con empatía y preocupándose del prójimo. Aunque bien es cierto que a veces oyes historias terribles de gente que tenías por buenas personas y cabales perdiendo el norte y comportándose despiadadamente con sus parejas. Dios, no sé cómo me voy a poder fiar de nadie a partir de ahora..... |
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En esta vida hay que ser lo más coherente posible, especialmente para estar en paz con nosotros mismos. Tú eres coherente; la amas, quieres estar con ella, tienes tus metas claras y estás muy comprometido. Esto implica no traicionar su confianza ni poner la relación en peligro (como hace ella cada vez que tiene un cacao mental, como lo que comentas de su profesor de prácticas de conducir). Ahora, sigues siendo coherente: te ha decepcionado porque ha traicionado tu confianza y además estás empezando a ver una cara un tanto ''oscura'' de ella y no sabes si puedes perdonarla. A veces se entra por la puerta grande en el desamor, la puerta de la decepción. Sigue reflexionando y date unos días más, quizá cuando todo esté un poco más en calma seas capaz de verificar de nuevo tus sentimientos y ver cómo lo enfrentas. |
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Te ha engañado, ha estado viéndose con otro a tus espaldas, eso a mi me parece bastante grave.
Tu estabas aceptando la poca motivación que tenía por el sexo, aunque yo creo que ese problema viene motivado porque no se siente atraída hacia ti. Mi opinión es que os compenetráis en muchas cosas, os lleváis bien, pero no me parece que ella te ame de verdad. Te aseguro que cuando una mujer está enamorada de un hombre, no se le pasa por la cabeza estar con otro. Esa historia de que se enrollaron pero no hubo penetración, me parece pueril. Si alguien con quien convivo se enrolla con otra persona, a mi me daría igual si ha habido o no penetración, es más, puestos a elegir, preferiría que la hubiese habido, porque una tentación la puede tener cualquiera, pero mensajes, quedar más veces...eso ya no se puede justificar, cuando encima estás buscando quedarte embarazada con tu pareja. Has sufrido mucho, la quieres y estás dispuesto a perdonarla. ¿Estás seguro? Crees que volverás a confiar en ella? Lo siento, pero creo que esta historia está muy tocada. |
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