Mi ex-novia ha dejado la relación (le gusta un amigo)
 

Hola a tod@s, intentaré ser breve y explicar lo que ha ocurrido para recibir consejos/ayuda.

Yo, 32 años y ella también, relación a distancia pero nos veíamos bastante a menudo.
La conocí hará 4 meses y fue un flechazo, comenzamos a salir al poco tiempo de conocernos porque tuvimos una química y conexión inmediatas. Estos 4 meses impresionantes, tanto ella como yo hablábamos que jamás habíamos estado tan bien en una relación en todos los contextos (físico, sexual, metas en la vida, proyectos...). Hablábamos de planes de futuro (si ella se vendría o yo iría), las vacaciones nos las pedimos a la vez para coincidir, ella tenía (y tiene) comprados billetes de tren para venir a verme...quiero decir, que en la relación había vistas de futuro por ambas partes. Ambos habíamos introducido a nuestros círculos de amistades.

Este fin de semana pasado, fuí yo a verla y la encontré rarísima (distante y todo eso que ya sabéis). Y el domingo me comenta que tiene un problema que la está agobiando muchísimo, me comenta que no sabe porque le gusta un amigo mío, a pesar de haberlo visto 2 o 3 veces y que no sabe si es una gilipollez suya o qué, pero que se siente una falsa estando conmigo con esa sensación y que no puede seguir.
Para información: Ese sábado salimos todos juntos, yo, mi ex, mi amigo, su novia y otros amigos. (ya que mi amigo estaba por allí de visita también)

Este amigo mío es de mucha confianza, uno de los mejores y he hablado con él del tema. Él tiene su novia de hace muchos años y la quiere un montón y dice que lo está flipando porque ella (mi ex) no había mostrado ninguna actitud rara hacia él.

Así pues, mi ex me ha dicho que no puede seguir después de decirme eso, (ni mirarme a la cara sin sentir vergüenza, palabras textuales) que con todo el color de su corazón tiene que dejarme porque aunque dice seguir sintiendo lo mismo por mí, se sentiría una falsa y que sentía hacerme este daño.

Lo que yo he hecho desde el domingo ha sido no atosigarla.
El lunes hablamos un poco y me decía que no le veía otra solución que la que había tomado. Yo le comenté que me parecía bien que hubiera sido sincera, pero que esto puede pasarle a cualquiera y no es necesario tirar por la borda una relación que va bien sin por lo menos, hablar del asunto y tratar de buscar alguna solución.
Dice que no sabe si se le pasará la tontería le dije que la entendía, que por lo menos nos diéramos un tiempo de reflexión (yo por mi parte por supuesto también lo necesito después de esto) y ella me comentó que OK, nos lo diéramos. Y así estamos.

Ese es el resumen, desde el lunes no hablamos nada ni yo la he llamado ni escrito.

¿Cómo veis esto? ¿Os ha pasado alguna vez? ¿Que haríais?

Gracias,

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Yo no llamaría tontería como ella ha dicho a lo que le pasa, no lo será tanto si ha sido la razón de cortar su relación contigo por ese flechazo no correspondido.

En el momento en que otra persona se cruza en los sentimientos de tu pareja es que lo que sentía no era tan fuerte o no hubiera pasado esto. Si quieres esperar espera a que se le pase pero si yo fuera tu después de esto estaría siempre con la mosca detrás de la oreja.

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Pues, si le gusta tu amigo más que tú, no puedes hacer nada. Contra los sentimientos ajenos no se puede luchar, pues la decisión es de ella. Ya no tiene sentido que pienses en esta chica, te ha demostrado que no le gustas lo suficiente como para ser pareja

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Tú actitud ha sido muy noble, dependerá ahora de ella, no puedes hacer más de lo que ya has hecho, pero me parece extraño que se cierre tanto, seguramente porque ese sentimiento hacia tu amigo es muy fuerte, igualmente puedes quedarte con la conciencia tranquila, tú ya has hecho todo lo que debías, ojalá tengas suerte, se aclare y pueda tomar una decisión.

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Ehmm... ¿en serio quieres estar con una chica que piensa en tu amigo cuando está contigo?

Dejarte a tiempo ha sido lo mejor que ha podido hacer por tí. Tu no le atraes lo bastante como para tener una relacion contigo. Le gustaba escribirse contigo y tal, pero es obvio que no está enamorada. No puedes cambiar eso, y tampoco luchar contra lo que ella siente.

Búscate a otra chica, a ser posible una cercana con la que puedas quedar a menudo, en las relaciones a distancia siempre falta algo. Una relación no puede funcionar unilateralmente, es muy triste querer a alguien a quien le gusta otra persona.

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No sé si mi actitud ha sido noble, estúpida o como calificarla.
El problema es que, como siempre en estos casos, estoy idealizándola y tengo muchísimas ganas de hablar con ella, poder verla, escribirle, saber de ella....
Estoy haciendo de tripas corazón para no contactarla (pero una parte de mi lo hace más por no atosigarla y ver si así recapacita que por intentar pasar página y olvidarme de ella).
Tengo ya alguna experiencia en relaciones y rupturas y normalmente estas cosas se ven venir y en ese caso me ha pillado completamente por sorpresa.
Tengo esa sensación superdesagradable en el cuerpo y por momentos va mejor y por momentos peor.
Quiero de momento seguis sin contacto con ella, que pasen una o dos semanas y supongo que para entonces estaré algo mas tranquilo. ¿me recomendáis contactar con ella pasado ese tiempo para ver que tal anda y si ha meditado algo mas?

Gracias

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Yo creo que os viene muy bien lo de la reflexión, no me parece lógico que ella te diga que siente algo por un amigo tuyo y que se siente falsa por estar contigo.
Algo falla, tenéis 32 años, y según cuentas estabais muy bien en todos los aspectos? Seguro?
No es ninguna tontera lo que ha pasado. Yo no estaría con alguien tan voluble como parece ser ella.

Respuesta: Mi ex-novia ha dejado la relación (le gusta un amigo)
 

Según mi percepción de la relación todo marchaba de maravilla, había chispa, pasión, complicidad...todo eso tan necesario.
Ahora bien, viendo todo lo que ha pasado y haciendo memoria, hará cosa de un mes tuvo un pequeño agobio que le duró un par de días o 3, en aquella ocasión hablamos porqué se había sentido así y me dijo que quizá íbamos muy deprisa pero también me comentó que es que le salía a ella que la relación marchara así de deprisa (por deprisa me refiero pues hablar de vacaciones, planes de futuro ect...) Y luego cuando se pasaron esos 2 o 3 días ya perfecto otra vez. Es lo único raro que yo he visto en todo este tiempo.
Pero si incluso una semana antes de pasar todo esto me hizo un disco con nuestras canciones y tal con una portada muy chula, además de como estoy con obra en mi piso me quería ayudar económicamente con algunas cosas.
Por eso digo que marchaba bien, aunque lo mismo era todo fachada yo que sé ya que pensar....

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¿Es posible que lo de que le gusta tu amigo sea una excusa para dejarte? porqué ni siquiera él ha notado nada...

En cualquier caso mi consejo es que no le contactes a menos que lo haga ella... es fácil decirlo y difícil (o casi imposible) hacerlo, pero es lo mejor para ti ahora mismo.

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No creo que sea una excusa, creo que es la verdad, pero lo que me parece raro es que le ocurra eso..si se habrán visto...2/3 veces??
Claro que intento no contactarla (estoy tratando de aplicar contacto 0), pero me resulta muy jodido, aunque sé que es lo mejor. En fin, seguiré comentando si hay novedades.
Gracias,

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Hay algo que no entiendo muy bien ¿por qué le has pedido tú un tiempo de reflexión si ella tenía la decisión clara y en ningún momento te ha dicho que quisiera pensárselo?

Por otra parte, con 32 años ya entendemos que pasión, flechazo y enamoramiento no son lo mismo que amor, amistad y conocimiento y que los amores de microondas, más que otro tipo de relaciones, tienen un riesgo mayor de sobrecalentarse y terminar tan rápido como empiezan.

Tendemos también a creer que la otra persona está viviendo exactamente el mismo cóctel de impulsos, emociones y hormonas que nosotros, pero en tu caso la chica ya hacía tiempo que había empezado con las dudas y su anterior agobio lo demuestra claro, por lo que lo que se diría que lo de tu amigo suena un poco extraño. Pero aún si fuera así una persona que empieza una relación exprés y se desenamora a velocidad de crucero porque le "gusta" otra persona más a las claras te está diciendo que lo mejor que te puede pasar es que se te haya quitado de enmedio cuanto antes. Porque en 4 meses a distancia, no conoces apenas a una persona salvo por sus palabras y ahora la estás conociendo por sus hechos, que son lo que realmente la retrata.

Mucho ánimo

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yo también creo que es una escusa tu amigo podrá ser guapete pero dejarte porque le a dado un chispazo creo que no y mas cuando ella no tiene ninguna posibilidad con el.

yo soy de la opinión de que a conocido otro distinto y ese si al contrario de tu amigo si puede corresponderle ,a lo mejor no es uno nuevo y si un antiguo novio o similar algo así puede ser y lo de que te quería mas bien lo veo como un apaño 4 meses y te deja para mi tu aparecisteis en su vida en un momento bajo y si posiblemente te intentara amar el problema fue que tu no eras lo que ella cree que es ideal para ella por lo que sea no colmasteis sus expectativas y al mínimo soplo del viento la relación se fue a pique.

que hacer contacto 0 absoluto que vea ella que no te tiene cuando ella quiera tu sigue tu vida y no hagas caso a todo lo que as escuchado de ella ,te dijo que te quería mentira ella vio un ti un apaño mejor que no tener pareja y cuando apareció alguien del pasado o del presente tu sobrabas lo que esta claro es que la escusa que puso a sido muy mala y tu en tu buena fe te la as tragado o al menos quieres creerla .

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Le he pedido que medite y reflexione en otro contexto distinto al que cuando ella tomó la decisión. Cuando ella tomó la decisión de dejarlo estábamos juntos, y todas las cosas/reflexiones que pensara ella fueron antes de dejarlo.

Ahora no lo estamos. Aunque pueda parecer una gilipollez no es lo mismo una situación que la otra. Por eso se lo he pedido, porque yo también necesito reflexionar en igualdad de condiciones que ella.

Y no creáis que esto se lo he pedido rogándole o llorándole o arrástrandome. Cuando me comentó que quería dejarlo simplemente no le insistí, cogí y me marché de su casa. Al día siguiente (el lunes) ya un poco mas calmado, fue cuando le comenté que hiciéramos un poco de reflexión tras este nuevo escenario. Y ella me dijo que sí, que nos diéramos un poco de tiempo para pensar (ojo que no volver).

Y a partir de ahí ha sido cuando ya no he insistido más ni contactado con ella. Y desde ese mismo lunes estoy tratando de no escribirle, ni hablarle ni nada (de momento va bien el aguante). Pero tengo bajones por momentos. ¿Algún truco para cuando me vienen esos bajones aguantar las ganas?

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Sigo sin entenderlo muy bien. Si ella ya no siente que quiere tener una relación contigo, ¿qué tienes que reflexionar tú, dado que la relación se ha roto? ¿El desamor va a dejar de ser desamor porque cambie un contexto? ¿Que se busca con tal reflexión? Porque de entrada lo único que parece es que te has regalado un tiempo de incertidumbre en espera de que ella cambie de idea, tiempo en el que tú vas a reflexionar poco y sufrir mucho y ella se va a distanciar todavía más de lo que está, sintiéndose aliviada de no tener que dar más explicaciones.

Para el tema de los bajones y las ganas, lo mejor es aclarar las cosas cuanto antes y sin tiempos, pero ya que has propuesto esa peregrina idea, lo que más te puede ayudar es empezar a visualizar la pérdida y actuar como quien empieza ya el duelo. Llora cuanto necesites, haz ejercicio, desahógate, etcétera...en definitiva, adelanta la tarea. Lo demás, tiempo.

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Dia 3 de contacto 0. Perdonad si soy cansino, pero es que me alivia un poco el escribir aquí de vez en cuando.
¿Por qué tengo esta sensación de mierda con una relación que ha durado solo 4 meses? Ando como un jodido zombi, me duele el pecho (aunque esto va y viene) y me cuesta un mundo la rutina del trabajo. Me paso el puto dia rallado y lo único que parece ir mejor es que duermo bien, al menos descanso mas o menos decentemente.
Hace dos años estuve en una relación de 4 años y cuando se acabó no lo pasé tan mal como ahora...
Hoy cuando termine de trabajar creo que saldré a correr un poco a ver que tal me sienta...
¿qué me recomendáis el fin de semana? Que veo que se me va a hacer eterno...

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Bueno, vengo de nuevo, porque he tenido un bajonazo y tonto de mí le he escrito. Bueno tonto, según se mire, creo que tengo las cosas mas claras ahora.

La conversación ha transcurrido en tono tenso pero cordial, básicamente me ha dicho que por culpa de lo que siente ahora mismo (refiriéndose a mi amigo) no podía pensar en mí como debiera y que tiene clara su decisión y que lo siente y tal.

Le he dicho que gracias por la sinceridad de nuevo y que ahora podía hacer mi duelo en paz.

Y ahora por una parte me siento como una mierda pero por otra parte como mas libre porque se ha cerrado la puerta definitivamente.

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En tu caso desde el inicio fue un "no", fuiste sólo tú quien quiso convertirlo en un "no sé" y arrojarte por tu propia mano en un infierno de incertidumbre.

Que te dejen en pleno proceso químico-hormonal-pasional del enamoramiento es como que te quitan la droga en mitad del chute, así que la intensidad de lo que vives ahora mismo es porque te encuentras en un síndrome de abstinencia muy gordo y tu cerebro está sufriendo todo el desenganche.

Paciencia y mucho ánimo, el síndrome de abstinencia en estos casos suele ser más duro que el propio duelo. Aunque luego cada relación y cada ruptura tiene sus propios tiempos y nuestras expectativas, idealizaciones y nivel de dependencia pueden determinar nuestro grado de sufrimiento al tener que desapegarnos de todo ello. No es lo mismo una persona de la que esperas todo, que una de la que ya empiezas a no esperar nada.

En tu caso no queda otra que (ahora si) iniciar un verdadero contacto cero y permitir que el proceso de curación siga su curso. Seguramente tras pasar el sindrome de abstinencia te sentirás bastante mejor, aunque no lo parezca el hecho de que fuera una relación distante, no hubiera convivencia y el apego sólo se desarrollase un breve tiempo, hace que para el cerebro haya menos curro a la hora de deshacer patrones alimentados durante años en otras situaciones y relaciones.

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tu amigo por lo que as contado parece muy buen amigo y muy leal y creo yo que harías mal en distanciarte de el ,ella pienso que te a puesto una disculpa y la as tragado.

que hacer contacto 0 y pienso que para siempre ella no te a sido muy honesta explicando las razones y aunque la creyeras 4 meses y ya se confunde me parece que esta mujer nunca te quiso y debía estar en un hoyo muy grande para intentar salir contigo, porque sencillamente lo de tu amigo no creo mas bien será otro y seguramente la haga caso.

y lo del contacto 0 lo haría para siempre puede ser que dentro de unos meses o años ella vuelva a tener una mala racha en que piense que todos los tíos se aprovechan de ella y en ese momento se acuerda de ti ,que bueno era ese chaval y que poco le valore y te busque otra vez pero no te equivoques tu para ella serás como el hospital en el que ella se repone de las heridas y cuando este curada y la autoestima a tope volverá a dejarte, puede que no pase nunca pero nunca se sabes pero si pasa alguna vez estate preparado y da oportunidades a quien creas que se lo merezca, porque hoy lo estas pagando con un bajón y dentro de un tiempo estarás bien pero el día de mañana puedes tener casa y 3 hijos y tener hijos con la mujer no apropiada es la ruina total

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Ante los sentimientos es difícil luchar, y está claro que la chica te gusta. De todas formas no es normal que con 32 años se tengan tantos pajaritos en la cabeza por parte de ella, quizá a ti te ve como "un amigo" a pesar de todo lo que habéis pasado juntos, y tu amigo quizá sea un guaperas que por lo que sea le atrae.... Tienes que pensar si te vale la pena estar con alguien así.

De cualquier modo creo que deberías empezar a conocer chicas nuevas, entre otras cosas porque la chica de la que hablas ve a tu amigo como "inalcanzable" y quizá a ella eso le resulte como un estímulo, mientras por otro lado ella sabe que a ti te tiene disponible cuando quiera, y eso no puede ser, en entre otras cosas porque si ella tiene dudas, tú debes de seguir con tu vida.

Respuesta: Mi ex-novia ha dejado la relación (le gusta un amigo)
 

Ya no vale la pena pensar si esto o si lo otro o si vale le pena estar con ella después de esto. Además de que ella no quiere, desde ayer inicie el contacto 0 de verdad, la he borrado de facebook, wassap y demás redes sociales.

Con mi amigo de casi toda la vida jamás pienso distanciarme por una chica que he conocido 4 meses, faltaría mas.

En fin, hoy estoy supertriste, supongo que eso es bueno y es síntoma de que empieza el duelo y a ver si dentro de un tiempo estoy mejor.
Gracias a todos

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Bueno, ya hace 1 semana que se acabó la relaciñn y a parte lo que os he contado en este foro no hay mas novedades.
Lo cuento para desahogarme, hay momentos (todavía muy pocos) en los que me olvido del asunto, pero cuando me vienen me asaltan los pensamientos de repente.
He notado que me gusta que llegue la noche y el estar cansado del dia hace que me duerma sin problema...sin embargo el despertar es otro cantar, con el cerebro ya activo revivo, situaciones, pensamientos, conversaciones, promesas, vivencias....intento apartarlas pero me es imposible.
Supongo que todo esto es normal no?
Otra cosa, este fin de semana sali un rato a despejarme con unos amigos el viernes, pero me he dado cuenta que no me apetece estar rodeado de mucha gente en un ambiente de ocio, así que ayer por la noche que también podía haber salido me quedé en casita de relax. ¿Debería auto-exigirme salir aunque no esté agusto ni me apetezca?
Por otro lado en el trabjo, la semana pasada fue horrible, era incapaz de concentrarme, espero que esta semana sea algo distinto....
Gracias por vuestros consejos

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Lo de su amigo es una excusa barata para cortar con usted, caballero, porque es posible que ella ya tenga tema por ahí. Su amigo no ha notado nada raro, tiene novia y no entra en sus planes dejarla por ella, además, si realmente es un buen amigo, jamás se liaría con ella por el daño que podría hacerle.

Patada y a otra cosa caballero, no se deje engañar :bien:.

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Hola Torak, no es necesario obligarse a nada que no apetezca. Si lo que te pide el cuerpo es tranquilidad, pues dale tranquilidad, no hay razón para maltratarlo. Lo que no suele ser recomendable es encerrarse las 24 horas en casa con las persianas bajadas y mirando al techo con ojos de cordero degollado, pero lo contrario no implica necesariamente irse de marcha, puede ser hacer deporte, dar algún paseo, quedar en planes menos multitudinarios, estar en la naturaleza...

El recogimiento y la introspección son actitudes tan positivas como necesarias en algunos momentos, pues vivir de cara a los deseos, expectativas y pensamientos de los demás, también desgasta. Es buen momento para preocuparte de ti y nada más que de ti. Y para pulir una buena convivencia contigo mismo.

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No entiendo como una mujer de 32 años puede pensar así. Parece que no tiene las cosas claras y nunca las tendrá. Así que creo que es mejor distanciarse, y mas ahora que prácticamente no llevábais nada de tiempo. Las personas que centran su atención en algo superficial o ficticio no son de fiar.

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La vida no se acaba, ánimo, el día que menos lo esperes estarás como una rosa y siendo feliz contigo mísmo

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Gracias a todos. Estoy tratando de pasar el trago como puedo, aunque aveces pienso que me quedaré solterón toda la vida jajaja.
A modo de resumen os contaré que esta es mi cuarta relación seria que se va al traste:
-La primera muy jovencito, ella me dejó por su ex, luego quiso volver y le dije que no.
-La segunda a los 24 o así, me dejó a los 5 meses, luego volvimos y luego me volvió a dejar.
-La tercera a los 27, duró 4 años y esta vez lo dejé yo (no me sentía enamorado)
-Y esta última que os cuento.

A veces me pongo a pensar y digo creo que el problema puedo ser yo para que als relaciones no funcionen..o tal vez será que no he encontrado a la persona adecuada.
En cualquier caso aquí estoy, con este sentimiento tan conocido otra vez y sobreviviendo. Aunque es cierto que te todo se aprende, por fín en una ruptura no me estoy ni arrastrando ni hundiendo mi dignidad y tratando de recuperarme.

Saludos a todos!

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Me parece muy bien el echo de no enfadarte con tu amigo. Creo que ella estaba buscando una salida a la relación y quizás, solo quizás opto por esta salida que debe haber pensado que para ti, debe ser la menos dolorosa.
Te recomiendo el contacto cero, es cruel duro y lo estoy transitando pero es lo mas efectivo, para sanarse uno, prestarse más atención y ahí te darás cuenta, conforme vaya pasando el tiempo que tan fuerte era su amor por ti.

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Hombre, no tienes una trayectoria rara, entra dentro del promedio de gente de tu edad.

Para tener relaciones buenas, sólidas, maduras, hay que hacer muchos ensayos y errores, no todo viene dado desde el inicio, ni existen las relaciones perfectas que caen del cielo sin hacer nada y eso es un error clásico que cometemos cuando somos muy jóvenes y nos sale el Disney por las orejas.

Aprender a estar bien solo es también un punto clave para poder estar bien en pareja y no verse luego mendigando amores a nadie.

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Diazepam tiene razón. En esto de las relaciones se aprende por prueba y error. Todos cometemos errores, pero en manos de cada uno esta aprender de esos errores y mejorar, o seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez. De ahí el termino resabiado/a: dícese de la persona que tras fracasar en varias relaciones llega ya a las siguientes con su propia maleta de problemas para verterlos sobre el siguiente sujeto. Hay que hacer borrón y cuenta nueva, reset, pero con un nuevo sistema operativo mejor y mas estable.

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Me cago en la leche que hoy me he levantado con un dolor en el pecho y no se va! Es como una congoja ahí dentro o no sé! ¿Esto es normal??

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torak, todo lo que te ocurre es normal.

Voy camino a los 30, en mi última ruptura creí que me moría. Llevo ya unos cuantos fracasos a mis espaldas, pero aquí sigo, vivita y coleando.

De los fracasos se aprende, y como ya te han dicho, vas haciéndolo por ensayo-error. Hay quien aprende más rápido y hay quien le cuesta más. Incluso hay quien siempre tiende a tener el mismo patrón de comportamiento que le lleva una y otra vez a cometer los mismos errores. Depende de muchos factores que eso suceda, pero algo crucial y por lo que hay que empezar para tomar el camino correcto en cuestiones de amor, es trabajar esa autoestima. Una buena autoestima trae grandes beneficios, entre ellos el ser capaz de ver lo que puede ser bueno para uno y lo que no, lo que nos va a traer infelicidad y lo que nos hará crecer. No sólo eso, también eres capaz de poner límites cuando hay que ponerlos.

Te mando mucho ánimo, es un proceso por el que hay que pasar, pero una vez logras salir del duelo te sentirás liberado y con un aprendizaje más. No te agobies por el tiempo, cada persona es distinta. Por lo general un desamor no se pasa en un par de semanas... hay que dejar pasar unos meses.

Un abrazo.

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Sí, es la ansiedad. Cuando te venga, intenta hacer respiraciones lentas desde la nariz y échale paciencia. Otros "síntomas" comunes en estos días pueden ser dormir mal, tener náuseas, tener dolores por diferentes zonas del cuerpo, vomitar, angustia, depresión...

Todo ello temporal.

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Buenos días!

Casi 2 semanas desde que se acabó la relación y 1 semana de contacto 0.
¿qué como estoy? Ni yo lo sé, llevaba un par de días como mas tranquilo, más relajado y hoy no se porqué, me he levantado otra vez un poco mal. Supongo que influye el hecho de que este fin de semana que viene lo teníamos para vernos (ella tenía comprados billetes de tren para venir a verme), y eso, quieras que no, está en mi mente.

En realidad si analizo fríamente la situación, creo que hecho bastantes progresos en este tiempo, ya no tengo la necesidad de contactar o hablar con ella, ahora solo quiero que pase el tiempo para ir poco a poco mejor.

Como véis no hay mucha novedad en el asunto, pero utilizo este medio para desahogarme y que sirva a otros compañer@s en la misma situación.

Otra cosa, este sábado he quedado con una chica (para pasar el rato y echar unas cervezas, no voy con otras intenciones ni mas allá, pero si surgiera algo y estuviera agusto tampoco creo que me echara atrás), por un lado sé que no estoy recuperado, pero por otro lado digo, ¡qué coño! tengo que seguir con mi vida y eso implica hacer planes nuevos.

Un saludo a tod@s. Seguimos en la brecha!

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Ten cuidado y en tu situación no pienses sólo en tu vida, piensa también en la de esa chica con la que has quedado, con frecuencia los clavos nuevos son los que salen perjudicados.

Tienes una ruptura tan reciente que no te has quitado ni los puntos de la herida y hay que ir con pies de plomo con esos planes.

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Con referencia a tu ex, pienso que lo del chico (pongamos que fuera cierto) venía precedido de otras cosas que pasasen por su cabeza antes, porque si me dices que tiene 15 años entendería que a esa edad de inmadurez sea normal colgarse de alguien que has visto tres veces contadas, pero con 32 años me parece alucinante, por lo tanto o había dudas en su cabeza antes y esto le sirvió para abrir los ojos del todo o lo puso de excusa para no decirte lo que en realidad pensaba.

Lo de la chica nueva, pienso como Ginebra normalmente cuando se está en un estado como el tuyo y todavía no ha pasado el tiempo suficiente para superarlo, no importa solamente si tú te sientes preparado o no para quedar con alguien. También hay que pensar un poco en la tercera persona en discordia que acaba de llegar y no tiene nada que ver con lo que has vivido recientemente, te lo comento porque hay veces que sin querer usamos a una tercera persona para olvidarnos de alguien y la hacemos daño.

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:bien::bien: bien pensado, las rupturas mejor en compañia, pero éso sí, nada de sentimientos ni hacerle creer a tu amiga que tienes intenciones de noviazgo, ¿vale?.

Y respecto a tu ex, ya te han comentado bastante y coincido que ella no sentía lo mismo que tú, aunque a tí si te lo pareciera, a los hechos me remito.

Ahora a asimilarlo, pensar lo mínimo posible, y no darle más vueltas.

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Por un lado, el tema de mi ex, cuanto mas en frío analizo la situación, más de voy dando cuenta que ella pues no sentiría lo mismo o tendría otras movidas en su cabeza que evidentemente no las compartió conmigo.
Pero entonces ¿porqué hacía como si todo fuera perfecto? De verdad, jamás había llegado a tal nivel de complicidad en todos los sentidos (eso hablado con ella). Pero lo dicho, es que paso de darle más vueltas al asunto.

Por otro lado el tema de la chica del sábado, no le he dicho que quiera o no quiera novia, ella sabe que he salido recientemente de una relación, no creo que haga falta aclarar más cosas. Pero como os comento, solo tengo intención de echar unas cervezas y unas risas e intentar ir normalizando con vida social activa (que era justo lo que no me apetecía la semana pasada, y esta ya he cambiado un poco el chip). De hecho también me he apuntado a crossfit y mañana es mi primera clase, veremos a ver si no muero en el intento.

Respuesta: Mi ex-novia ha dejado la relación (le gusta un amigo)
 

no puedes estar pensando en lo que pudo ser y no fue o que te llevabas con ella muy bien y aun así te dejo eso es pasado y lo pasado que se quede ahí ,ella tendrá sus razones y por mucho que te fastidie tienes que respetar, eso si no dejes que vuelva a tu vida si por lo que sea algún día vuelve aparecer ,repito no a sido una relación de 10 años que a habido desgaste te dejo porque no te quería y eso tienes que archivarlo en tu mente.

y haces bien en salir con amigas o echarte nuevas amigas y sal por hay daño no te va hacer otra es empezar hoy con otra relación pero eso es otro tema.

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Buenos días.

Me gustaría compartir con vosotros como me siento hoy. Me he levantado con una sensación de vacío/tristeza/soledad muy grandes, supongo que es parte del proceso. Aún así, durante muchas partes del día pienso en ella, sin poder evitarlo. Incluso anoche que estuve con la chica que os comenté, mis pensamientos iban y venían y no estaba en el presente. Mi cuerpo esté en el presente, mis pensamientos están en el pasado.

Sé que hace poco de la ruptura (2 semanas) pero es desesperante y frustante ver como quieres avanzar en tu recuperación y te estancas en los pensamientos.

¿por qué una relación que ha durando tan poco, me está costando tanto?

Gracias,

Respuesta: Mi ex-novia ha dejado la relación (le gusta un amigo)
 

Hola!

Esta noche pasada he soñado con ella, que haciamos el amor y volviamos a estar juntos y cuando me he desperado pum! batacazo!
Anoche justo antes de irme a dormir, sentía una paz interior que no había sentido hacía días...como de estar pasando el trago...sin embargo esto del sueño me ha sacudido y dado un guantazo en la cara...y hoy, otra vez jodido.

A seguir luchando.