¿Mi pareja se enfada con demasiada facilidad?
 

Buenas noches a todos,


Escribo aquí para saber si soy yo quien está equivocado o no


Desde hace 5 meses tengo pareja (ambos tenemos 29 años) y es asombroso las formas, los modos con que actúa para defender su opinión. Al final termino dándole la razón para no seguir discutiendo y solucionarlo, pero luego, cuando paro a pensarlo, todo me parece increíble cómo se comporta. Todo esto ya me está afectando a tal punto que no dejo de pensar en cortar la relación pues si con el tiempo que llevamos se comporta así, no quiero ni pensar cuando llevemos años...

Mi pareja no duda en insultar (no mucho) pero si en descalificar o utilizar argumentos hirientes o humillar. Por ejemplo, actualmente no estoy trabajando y me dice que si llego a mandar mi currículum a su empresa...hará todo lo posible para que no trabaje en tal empresa (no se si producto de su enfado cuando lo dice o porque lo va a hacer y es algo que ya me ha repetido en todas las discusiones). O no duda en ridiculizar mis creencias (mi pareja no es creyente, atea) y yo aunque no soy un ferviente creyente si que respeto las creencias de otras personas y tengo un poco de creencias.

El problema es que no es un caso aislado, sino que siempre ya han pasado varias veces y me choca mucho sus reacciones. Le digo que no puede actuar asi pero no hace caso y el malo de los dos soy yo...

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no hay mucho que decir, no parece quererte mucho. :/

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Sinceramente, el amor se basa en el respeto mutuo y la comprensión, y no veo ninguna de las dos cosas en lo que nos estas contando.

Replanteate la siguiente pregunta: Merece la pena estar con alguien con quien no puedes comunicarte, expresar tus opiniones y demás sin que se enfade contigo por no ser exactamente igual? Me temo que te has emparejado con un niño en el cuerpo de un hombre.

Al no ser un caso aislado si no repetitivo, sugeriría que o bien le dejases definitivamente o bien le propusieses un tiempo alejado el uno del otro, para recapacitar.

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Es lo que suele pasar con esa clase de personas, o les das razón o el malo eres tu por no dársela.

Como bien te ha dicho Doryuheki no se puede estar con alguien para estar discutiendo por todo y es que además es agotador. O cambia (y lo veo difícil) o mal panorama tenéis.

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Esa mujer no está actuando bien, tu tienes esa impresión porque ella te hace sentir mal, si hubiera sido algo aislado, todavía la hubiera tratado de disculpar, pero no es así. No permitas que nadie te humille o te falte al respeto, encima si es alguien que se supone que nos tiene que apoyar y alentar. No tiene disculpa y además ese es su carácter, por lo que parece, bastante intransigente y autoritario, y no va a cambiar, puede tratar de dulcificar sus formas, pero en cuanto se relaje un poco...ya sabes como se pone.
Aunque te resulte un poco doloroso, tienes que cortar con ella, hay personas que aunque se gusten son incompatibles.

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En este caso no es un hombre sino una mujer. Su actitud infantil al principio lo tomaba sin darle importancia pero es que esto ya roza lo esperpéntico.
Quizás pida demasiado de que las buenas formas, el respeto mutuo y todo eso sea lo normal.

Ahora está esperando que como siempre llame y le pida perdón por algo que no he hecho y los motivos de la discusión me dan hasta vergüenza decirlos porque no es normal enfadarse por cualquier cosa y llevar hasta el extremo sus formas sin importar lo que la otra persona pueda sentir.

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Yo más que enfado me preguntaría por qué le molesta tanto que intentes trabajar en su empresa. Eso va más allá del enfado, indica que no quiere tenerte cerca.

Me suena a relación en estado terminal, la verdad

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No te ama, y no porque seas tú, probablemente porque no puede amar. El amor es incompatible con las críticas, las descalificaciones, los insultos, el orgullo llevado al extremo, el desprecio, el control. Ahí se ven ingredientes de maltrato (psicológico por lo menos).

Efectivamente, pienso que no es muy buena idea seguir por ese camino, porque no parece ir a menos, sino al contrario.

Piénsalo muy mucho, antes de que te veas metido hasta el cuello en una relación tóxica y te cueste más salir luego.

Ánimo.

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Hace tiempo estuve en el paro durante más de un dos años y medio y tuve pareja durante ese tiempo, yo la conocía de antes de que cerrara la empresa por la crísis y dediqué (error mío) parte de ese tiempo a estar con ella durante su enfermedad. Cuando se reincorporó siguió pasando tiempo y en todas las discusiones me echaba en cara que me estaba acomodando y no buscaba trabajo cuando era testigo de todo lo que hacía y la cantidad de veces que llegaba a casa con la moral por los suelos por las entrevistas que hacía y se malograban por una cuestión u otra.

Ella cambió su temperamento y se amargó de tal manera que cada vez que discutíamos me reprochaba mi situación laboral y lo cierto es que me afectaba muchísimo, hasta que finalmente dejé la relación porque la situación se tornó insostenible.

Luego llegan los momentos de arrepentimiento, y del por qué no lo dejé antes y perdí tanto tiempo.

No tengo ningún rencor hacia ella, porque lo cierto es que cada uno es como es, y la aceptas tal cual, por consiguiente la responsabilidad de lo sucedido es absolutamente mía.

Conclusión. Aprende de las experiencias que por aquí contamos. Son distintas todas pero tienen un denominador común, y es NOSOTROS, y nuestra capacidad de querernos a nosotros mismos y no dejar que menosprecien ni lo que somos ni lo que significamos. De esa manera evitaremos herirnos, herir a la otra persona y perder tiempo que jamás recuperaremos.

Saludos

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Te diría que no pierdas el tiempo, a los 5 meses lo lógico es que estéis como dos tortolitos. Pero igual te digo a los 5 meses que a los 10 años, una pareja con la que tienes que pisar huevos para que no explote, no compensa de ninguna manera.

No es que pidas demasiado: es que se lo pides a la persona errónea, que no puede dártelo.

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Pues si se enfada con demasiada facilidad plantéate si vas a poder tener las suficientes agallas para vivir con ella. Piensa a ver si compensa una convivencia con esta chica. Puedo asegurarte que con una persona que se enfada con facilidad, el número de sinsabores en la pareja será muy superior a los besos y caricias. Y ello ya debería darte una idea del camino a seguir

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5 meses aguantando a esa criatura de los infiernos? Huye insensato!!

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Déjala y verás qué rápido se empieza a preocupar por ti y agasajarte y se dará cuenta de lo maravilloso que eres.


... Pero si la dejas, no vuelvas jamás.

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No se qué pinta con ella, caballero, pero bueno, sarna con gusto no pica.

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En vez de animarte te hunde más?? No creo que te compense estar con ella, si no eres feliz yo que tu abortaria la misión de estar con ella. Mejor ahora que llevais 5 meses a cuando lleveis años y sea más dificil. En una pareja tiene k haber apoyo y comprension sobre todo en los momentos dificiles

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Uno de los mayores problemas que veo, es que la has "acostumbrado" a que tenga la razón, o como mínimo a pedirle perdón por finalizar una discusión que para ti no tiene sentido.

Eso es un error.. No puedes ceder ante cosas que no te parecen normales, o te parecen exageradas, en pos a una buena relación.. porque no consigues eso, si no que reafirmas sus ansias de discutir y de "ganar".

En lugar de pedirle perdón esta vez, busca un momento de tranquilidad y habla con ella, explicándole que no te gusta su manera de resolver un problema, que discutir no se reduce a quién gana y quién pierde, y cuando tú creas que tienes razón en algo, en lugar de callarte y dársela vencida, argumenta. Si la discusión sube de tono, o empieza a soltar humillaciones e insultos (esto lo hacen para ganar terreno y descolocarte), muy tranquilamente le dices que así no quieres discutir, que prefieres dejarlo para otro momento donde ambos estéis relajados. Siempre el "nosotros", nada de "tú esto, tú lo otro". No te rebajes a su nivel.

Lo primordial es "enseñarla" cómo debe ser una discusión, que no tiene que ser necesariamente una lucha de poderes, pisotear al otro, ni algo malo. Se pueden sacar muchas cosas en claro durante una discusión, y buscar soluciones satisfactorias para ambos. Deberíais poner sobre la mesa las soluciones, no solo los problemas.. Por ejemplo, explicarle que te duele cuando te ataca mediante tu situación laboral o tus creencias, que respecto a lo primero, prefieres apoyo por su parte, que te ayude y te preste consejos si los tiene.. en cuanto a lo segundo, las creencias, puesto que tenéis maneras completamente diferentes de pensar, decir que prefieres no tocar el tema.. Ni tú la vas a convencer a ella, ni al revés, y prefieres una tolerancia tácita porque no tiene que afectar a vuestra relación.

Ella tiene que aceptar que tiene un problema a la hora de discutir, que su ego en esos momentos la ciega y te ofende. Si lo acepta, podrá cambiarlo con el tiempo y algo de paciencia.. Explícale que cuando se enfada hace daño, y que esa actitud te acabará causando rechazo.. que prefieres que si está muy enfadada y no ve una conciliación, os toméis algo de espacio antes de proseguir y así evitar las faltas de respeto, que aunque se digan en un momento "caliente", luego os taladran la cabeza.

Si aún explicándole porqué te duelen sus ataques, los sigue usando.. Estará claro que su intención es precisamente herirte.. Y no es un escudo que se pone "sin querer". Ahí yo valoraría el plantarme y dejar claro que conmigo no funcionan esas actitudes, que no pienso tolerarlas más, y marcaría un ultimatum, que si no se cumple, me marcho y adiós muy buenas.

Es probable que con eso se asuste, y empiece a cambiar su manera de discutir.

Añado: si al soltar un últimatum lo toma como un ataque, que es probable, y se pone a la defensiva en plan "bueno, pues lo dejamos si eso es lo que quieres", recalcas que no quieres dejarlo, pero que esa actitud te obligará a hacerlo porque no ves que ella respete tus sentimientos. Que tú siempre intentas que las cosas no se salgan de madre, pero ella no colabora. Que te diga ella lo que tienes que cambiar también, si hay algo que le molesta, pero es cosa de los dos y tenéis que esforzaros ambos. No vayas detrás a pedirle perdón, que vea que tú también sabes plantarte, y que sea ella quién busque el acercamiento porque estará más pasiva y podrás expresar mejor tus dudas.

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Podrías intentar lo que propone Elocín, realmente de intentar buscar una solución sería el camino más razonable. Aunque yo evaluaría esta opción para una relación de mucho mas tiempo, en 5 meses estás todavía eligiendo a la otra persona y si no te gusta su carácter o su manera de tratarte, quizás lo mas practico sea dejar de elegirla y buscarte a alguien cuya forma de ser sí te guste desde el principio. Los problemas de pareja nunca deberian empezar con que ya sientas rechazo hacia la personalidad del otro.

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Lo cierto es que ya estoy cansado de ceder y es como si la ilusión por ella, tras la discusión de hace 2 días, se hubiera marchado. Es esa sensación en la que a cada palabra que decía hirientemente, junto a un tono de muy enfadada, fuera borrando mis sentimientos de cariño y amor hacia ella. Mi visión de futuro junto a ella ha desaparecido, ya lo pienso y no veo nada bueno en ello.

En los últimos meses ella me ha contado que se enfada con facilidad y que se le pasa con facilidad y rapidez, pero lo cierto es que hasta ahora solo se le pasaba cuando yo cedía o "rebajaba" culpándome a mi mismo de la situación. Y cuando hemos estado bien y hemos hablado sobre ello le he propuesto grabar nuestra conversación para que comprobase cómo se comporta y lo que dice y cómo lo dice, pero no ha valido de nada pues ha seguido empecinada en llevar la razón.
He tratado de ser un apoyo para ella en todo aquello que pudiera necesitar.
También he analizado si le dedico poco tiempo o si mi situación actual como desempleado puede haber sido el motivo de esa situación e incluso se lo he llegado a preguntar y me ha contestado que no. Además, tengo bastantes ahorros y por ello no me limita a realizar esto o aquello. Sencillamente me ha contestado que "quien esté con ella ha de comprenderla y ceder..."

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En cuanto a mi personalidad y la de ella no chocamos por eso, sencillamente el problema es el carácter que tiene pues hace todo el daño sin importar lo que la otra persona puede llegar a sentir.

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:interrogante::interrogante: En serio, ¿tu crees que una relación de pareja se sostiene en base a cosas como esa?

Yo desde luego no soy el más adecuado en explayarme en dar consejos porque CAGADAS he tenido y muchas. Pero uno trata de evitarlas cuando te haces preguntas acerca de lo pintorescas o grotescas que pueden llegar a tener ciertas situaciones.