Dilemas que vuelven a la pareja
 

Intentare ir al grano por que es algo largo y complicado como todo lo que me pasa.

Llevo ya 3 años en pareja estable y formal, todo iba genial, con sus pro's y contras, discursiones por gilipolleces que casi terminan con todo por orgullo... Pero bueno, lo que la mayoria tiene que pasar para seguir adelante.

El caso es que hace unos meses discutimos, por que yo estaba distanciado, hasta el punto de dejarlo.... No pasaron ni 40m que fui a pedir perdon y explicarme.... Acabamos volviendo y bueno, os explico a vosotros tambien.

Todo empezo por una tercera persona, nada que preocuparse... salvo que por mi distanciamiento y gilipollez, pues hice que se aferrase a esa persona en busca de afecto y cariño, aunque bueno, en parte mi distanciamiento vino en parte por culpa de ese acercamiento tan rapido, ya que como tio, se que ese tio ( con novia por cierto ) pues iba de guay ( es majo todo hay que decirlo ), pero llamame loco pero sus intnenciones eran otras, por su formas de hablar y actuar me recordaban a mi en mis tiempos sedentarios, lo cual no me gustaba nada y se lo comente ( Esto ya cuando volvimos tras todo lo gordo ).

Me comento que si, que se habia sentido mas cercana a el por culpa de mi distanciamiento, con el tiempo lo a dejado de lado y volvemos mejor que nunca, os preguntareis cual es el problema entonces, os explico; El problema es que el es un aguililla y va de amigo, no e tenido el GUSTAZO de leer conversaciones ni nada, pero si e visto alguna de reojo.... Y actua exactamente como lo hacia yo cuando la conoci, de esto que lanzas una ficha, y dices que es broma y te ries y esperas ver la reaccion y en pocos meses 3-4 como mucho han cogido una amistad terrible, se que por parte de ella no hay problema.... Pero las terceras personas lo joden todo y por muy buena chica que sea, ami nadie me garantiza que si surge un problema y ella se lo cuenta el otro aproveche, ya me a pasado y por eso estoy preocupado.

No niego que sea buen amigo, pero esa complicidad no me gusta nada, y menos en tampoco tiempo, por que el lanza puyitas en forma de risas y ella como le cae bien se las rie aunque no se las siga, y a mi me esta matando y se lo e dicho, pero no quiero prohibirle nada, por que no soy nadie para hacerlo ni tampco es mi forma de ser....

Ahora no tanto, pero antes se pasaban el dia hablando por was de gilipolleces, el otro siempre le daba los buenos dias, que que tal estaba, que si iba bien de lo suyo, que que tal conmigo, cuando rompimos la apoyo en que confiase en mi ( Esto es lo que mas me preocupa, por que yo e usado esa estrategia ), ella estas cosas las ve como chorradas y no me las cuenta por no disgustarme.... Pero por ende siempre me lo acaba diciendo y cada vez lo veo mas claro todo, por que yo teniendo novia como el... No andaria teniendo tanto acercamiento a otra chica... Por que sabemos como podria acabar, por mucho que quieras a alguien, el roce hace el cariño y puede joderlo todo por una estupidez.

Y es que me jode decirlo, pero a mis 28 años e tenido dos buenas amistades con tias estupendas durantes 7 años como mejores amigos.... Y ambas se rompieron por que yo no quise llegar a mas y de ahi surgio el distanciamiento y se que habia cierto feeling desde el primer momento, por eso fue tan buena la amistad, por que siempre habia 1 interesado... Y por eso mismo se que este tipo de relaciones de "amistad" son imposibles, algun caso existira donde sea amistad leal, pero la mayoria siempre hay alguno con el corazon tocado.

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Intenta tratar a tu chica con cariño y respeto, y tenerla en cuenta. Digo esto porque no es raro que cuando estamos en relación relajamos las cosas, creyendo que nuestra pareja nos pertenece, y no damos importancia a las peleas, y nos permitimos la licencia de tratarla mal según el día y cosas así.

Ella puede estar siguiendo el juego de ese chico por nada en concreto o de alguna forma le da cosas que le hacen la vida más agradable. El no tiene que aguantar las cosas malas de ella, o se las traga, porque va de "guay" o porque quiere camelarla. Pero tú te peleas con tu chica "por tonterías".

Empieza a no llamar a esas peleas "tonterías" y pregúntate si estás tratando correctamente a tu chica. O aún más: pregúntate si la relación realmente va bien, o si es sólo cosa de rutina y de orgullo el estar juntos. He visto parejas que terminan porque aunque supuestamente se quieren, acaban viendo a otras parejas que no tienen tantas peleas y se dan cuenta de que hay otra forma posible de vivir.

Es la única forma que veo de poder contraatacar, y de sentirte menos inseguro respecto a vuestra relación. Si ella acabará en las redes de ese tipo será porque no te quiere tanto o no se encuentra tan bien contigo. Si no, si está bien, no pasará nada. Y si le gusta coquetear con otros hombres, o no hace ascos a los coqueteos de ellos... ya sabrás tú si quieres seguir con ella.

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Cuando uno tiene una relación de noviazgo formal y todo guay, no se tienen esos mosqueos.
Yo entiendo que tu no quieras prohibirle nada a tu novia, pero a mi me parece una falta de respeto que esté hablando tanto tiempo con otro, sean cuales sean las intenciones de ese otro.
Si eso continua así veo que vais a seguir teniendo problemas, y que cada vez van a ser mayores.
Creo que tenéis una conversación pendiente, porque tu lo estás pasando mal y le tienes que explicar que hay cosas que quizás deben cambiar.

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Creo que no has entendido nada de lo que e dicho o si tan siquiera lo has leido bien, pero supongo que gracias por responder.

Yo pienso igual, mas que nada por saber que el otro siempre anda soltando fichas...

Son tres años, como todos, tenemos epocas de monotonia por trabajo, falta de dinero o lo que sea, pero por regla general no solemos parar quietos, pero no puedo quitarme de la cabeza y que me duela que esa otra persona se entrometa en medio de la relacion sin poder hacer yo nada.

Gracias.

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Ehhmmm no. creo que ha leído perfectamente tu mensaje y todo lo que ha dicho es acertado
Pero claro, no era la respuesta que tu querías leer. Tu parece que solo aceptas que te digan "ella tiene que dejar de ver a ese tío", una respuesta complaciente que te quita culpa y no te arregla en nada el problema.

Si crees que lo estás haciendo bien adelante, sigue siendo distante y celoso, así conseguirás potenciar todo lo malo que hizo a tu novia alejarse de tí, y potenciara también todo lo bueno del otro tío.

Porque volver a seducir a tu chica para que no necesite a ninguna otra persona para sentirse querida porque ya tenga todo lo que necesita en su relación... eso no te lo planteas ¿no? claro, es mucho trabajo.

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Te repito lo que al compañero, si no lees o lees lo que quieres y lo interpretas a tu forma... Me parece bien, pero no intentes decirme lo que quiero o no oir....

Ademas, en ningun momento digo que la cosa vaya mal ( salvo al principi ).

Creo que dejo bien claro que fui yo quien volvi, y lo soluciono todo y realmente estamos mejor que nunca, eso lo e dejado claro, osea que no los habeis leido bien.

El problema no es la relacion, si no yo, que me esta matando esta situacion, por que terceras personas en una pareja solo traen problemas, cosa que ya a traido a menor escala.

Asi que por favor, antes de prejuzgar lee.

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Este cuento me suena y muuuucho, mi consejo, y cuesta de aplicarlo porqué yo no lo hice, es decirle a tu novia lo mucho que te molesta o cómo te sientes que hablen tanto, sin obligarle a nada. Sí siguen adelante con esa relación tan estrecha ya te planteas que hacer.

Es mi consejo, y a mi es lo que me gustaría hacer si me vuelve a pasar es eso, porqué no hay otra cosa que me jod... más que un "buitre" aproveche que estas mal con tu pareja para meterse, y aunque la culpa fuese de ella...en fin, hazle ver que te molesta. Dejemoslo ahí XD XD

Ánimo compañero y que vaya bien!!

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Existe una cosa llamada amistad que poco tiene que ver con el género.
Que tu usarás ciertas técnicas para ligar no significa que el otro quiera lo mismo.
Lo único que puedes hacer es explicarle lo que te molesta.

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Hablar con ella y decirle lo que sientes al respecto de sus conversaciones con este chico. No hay más, lo más importante en la pareja al final no es el sexo, el ocio, los grandes gestos románticos...es la comunicación. Sin diálogo, confianza y amistad, sólo hay desconfianza, distancia y lucha de poder.

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No te molestes tanto por cómo he visto las cosas. Si resulta que estás bien con tu pareja, pues perfecto. La cuestión es que has dicho que "por tu gilipollez" (esa frase a mi me parece querer quitarse la responsabilidad de encima, hubiera estado más acertado "meti la pata") ella ya se aferró a esa persona. Luego tú mismo admites que esas cosas pasan, que tú puedes meter la pata de nuevo.

Ahora, igualmente, estás temiendo que de nuevo un fallo por tu parte pueda ser aprovechado por él. El roce hace el cariño, pero tú dices que el peligro estará cuando las cosas no vayan tan bien entre vosotros como van ahora.

Qué quieres que te diga: todo va bien pero estás muy irritable respecto al tema. No, no te veo muy seguro respecto a esto. Parece que en cualquier momento todo se puede ir a la porra y él se va a aprovechar. Pero eso será, además, cuando de verdad vayan mal las cosas, y eso no va a pasar ¿no?. Sigue tratándola bien, que no ocurran las "gilipolleces" de antes, y todo irá bien.

Quizás es un castigo o una consecuencia de tus fallos de antes. En todo caso, me atrevo a decir una cosa: si de verdad ese tipo está queriendo algo con tu chica, cuando vea que pasa el tiempo y no aparece la oportunidad, porque todo va muy bien entre vosotros, pues se aburrirá. Y si no se aburre es que será solo amistad. Porque ni tu chica es tan maravillosa como para estar detrás de ella tanto tiempo, y más teniendo novia. Demasiado trabajoso, demasiado arriesgado.

Pero ya digo, también depende de lo feliz que sea ella contigo y de lo crea en la fidelidad. A mi no me gustaría que mi chica estuviera tan de "amiguito" con otro, pero a lo mejor quién no me gustaría es ella por tener ese tipo de comportamientos.

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Me uno totalmente a la opiniones de Estebanillo.
Y he leído el texto varias veces.

Creo que si la relación estuviera tan bien, ella no buscaría atenciones en otra persona (cuando supongo que no lo había hecho antes de este chico, es decir, que no es una característica de su personalidad) aunque sea de forma inocente. Puede que las cosas no vayan tan bien para ella como tú crees o que aún queden restos de esos malos momentos que le hiciste pasar con tu distanciamiento.
De todas formas, si la relación va tan tan bien como crees, no veo razón para que desconfíes. Si ella está segura de vuestra relación, da igual todo lo que él intente porque es ella la que tiene la última palabra.

Como te han dicho, habla con ella... Pero si deja de hablar con él será sólo por tus celos no porque ella quiera. Si sólo lo ve como un buen amigo que le apoya, hacer que se distancie de él... No lo veo bien.
También te digo que puede que el chico solo quiera amistad y que seas tú el que se monta la película, porque yo supongo que no todos sois iguales, no? Y que tú utilizaras técnicas dudosas no quiere decir que no exista un chico majo que se preocupe por una amiga sin buscar nada más o eso no es posible? Seguro que sí.

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Ya hemos hablado, aunque bueno para el caso, como si no habriamos hablado....

Despues de decirle un tochardo considerable, solo me a dicho que son muy buenos amigos como otro amigo que tiene ( ni de coña ), ya le dicho que si lose no le digo nada.... Total me pide que le cuente lo que me pasa y solo me dice eso.... Y eso que le dicho que es algo que me mata y que hoy mismo llevo desde las 7 de la mañana despierto or ello.....

No quiero seguir sintiendo esta mierda de sensacion, pero la quiero...

Supongo que tampoco te has leido el testo, si una persona o sea ella quiere amistad pero el otro esta pico y pala ami personalmente me molesta que ella no haga nada o no lo vea.... Comprendo que si fuese tu pareja te diera igual pero yo no puedo.

Eso es lo que hice... Su respuesta es que es solo amistad y que le tiene mucho cariño.... El cual ya a dejado caer cuando disctuimos en su momento que casi llega a mas y se refugio en el por mi culpa.... Y que esta misma mañana me a dicho que le tiene mucho cariño y es muy majo.... Soy de las personas mas romanticas, siemprel o e dicho, no soy detallista todos los dias pero tengo mis puntazos y me lo curro, para mi el sexo es secundario,e es mas actualmente llevamos varias semanas sin nada por que yo no quiero, tampoco me veo con fuerzas.

Gracias chicos.

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Pues si ya lo habéis hablado y la cosa sigue igual, se entiende que ella no ve razón alguna de paso para dejar de comunicarse con este amigo y considera tu malestar problema tuyo, no suyo. Y siendo problema tuyo...te toca arreglarte tú solito, con ella o sin ella.

Hace tiempo vi un caso similar y el novio le dijo a la chica que él no quería estas situaciones en su relación, que se pensase ella qué valoraba mas, si la "amistad" con otro chico (que era un amigo/pretendiente) o la pareja...y ella prefirió dejar de hablar con el amigo. Pero para soltar algo así tienes que estar bastante seguro de que hay algo turbio en esa amistad y que ella sea consciente, si es una amistad sana, le parecerá una injusticia y no te perdonará hacerla elegir.

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Algo turbio puede que no, pero sí ha dicho que cuando discutieron ella insinuó que casi llegan a más... yo te repito que he vivido tu situación hasta dos veces, y para el caso te las voy a detallar:

Hace unos años, con la primera novia "seria" que he tenido, después de tres años de relación conocimos a un chico que rápidamente se hizo amigo nuestro, pero con el paso del tiempo más amigo de ella... total que hasta mis amigos me decían: tío dile algo a tu novia que esto no es normal, hablaban todos los días. Cuando yo le sacaba el tema, ella me decía que si la quería que confiara en ella, que solo eran amigos...al final acabó con él y yo destrozado por confiar tanto. Por cierto, ahora pienso en ello y le doy gracias, pues de no dejarme no habría vivido otras aventuras en mi vida.

Y la segunda hace unos meses con mi actual pareja, se juntó que no vimos la monotonía con la entrada de un tercero a la relación. A raíz de cosas que no tenía que haber visto (le miré el móvil), supe que hablaban a todas horas y hasta le contaba cada que vez que discutíamos, etc. En este caso lo que hice es fríamente decirle que si quería que la relación no se fuera al traste dejara de "tontear" y enfriara la relación con él (ojo enfriara, no que dejara todo contacto). El caso es que ahora estamos mejor que nunca, y la verdad, desconozco hasta que punto sigue en contacto con él, pero confío que en su justa medida.

Espero que alguna de las dos te sirva de inspiración. Y lo que tienes que hacer es aquello que te haga sentir bien, y tienes que arreglar ese conflicto que tienes de "la quiero pero esta situación no me deja tranquilo"

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Sinceramente?, acabas de describirme........ Se pasan el dia hablando, me dice que es algo normal, le cuenta todo, hasta cuando discutimos y por que.... De hecho llega hasta el punto de que esta jugando y deja de jugar para responderle... cosa que alguna vez ni por mi hace, y ni por su mejor amiga que suele saltar, va que estoy liada luego le respondo ( estando yo delante ), pero a este rara vez lo deja tirado, y ya e vivido esto 2 veces se como acaba, tal como describes tu, ademas cierto es que hemos entrado en un ciclo algo monotono, pero por que no podemos hacer otra cosa, ya sea por dinero, o por causas ajenas..... Cierto es que es muy cariñosa cuando esta conmigo, pero tambien esta todo el rato movil en mano.... Me gustaria poder leer las conversaciones que tienen y realmente salir de dudas y paranoias.... El haber vivido esto con anterioridad no hace mas que provocar paranoias y situaciones que me vuelven muy frio, pero tengo tanto miedo de perderla que soy incapaz de actuar, estoy en el punto de mandarlo todo a la mierda y al a vez no hacer nada.... :cabezazo: :cabezazo: :cabezazo: :cabezazo: :cabezazo:

Ese es mu """" dilema.... se que algo turbio hay, sobre todo por el, y por que la e pillado varias veces y no a podido negarmelo, se que por su parte no hay nada, pero tampoco lo corta y el otro es un aguililla....

Lo que mas curiosidad siento, es si su novia sabe que pajarea tanto con mi novia.... Y QUIEN HABLA A QUIEN SIEMPRE...

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Encantada de volver a leerte Whisp, pena que sea por un tema así.

Ahora bien.. y siento si te molesta mi opinión.

Dices que confias en ella.. Pero yo no lo tengo tan claro. Las intenciones que pueda tener él, no hace que la situación se convierta en unos cuernos inminentes, o que ella te deje. Entiendo que desde tu punto de vista ella está siendo muy inocente, en lo cual me identifico porque creo en la amistad entre un hombre y en una mujer, y a sus ojos no sospechará que pueda haber oscuras intenciones si encima el susodicho tiene pareja. Pero el caso es que ya puede ser todo lo inocente que quieras, que si no desea dejarte por otra persona, reemplazarte, o serte infiel, no lo será. Ni con él ni con otro.

Pero desconfiar de ella y reprocharle continuamente que no te entiende, cuando es obvio que no y te da sus argumentos desde su punto de vista, la puede alejar por verte como una pareja celosa y controladora, o manipuladora. Ese es el problema: tenéis puntos de vista diferentes. Tu te basas en tu pasado, en las "intenciones" que debe tener un tío para ir de guay con otra mujer, y ella sigue pensando en la bondad del mundo, y en el fondo aunque no te lo diga, seguramente piensa que si tienes razón, quiere descubrirlo ella misma con cosas evidentes (en su opinión, no las habrá habido). Y aquí es donde entra el respeto, o lo que viene a ser, "dejar que alguien se estampe contra el muro para verlo", si es que ocurre.

No puedes explicarle a un niño que no toque el fuego porque duele si nunca ha apreciado lo que es el dolor. Tendrá que acercar el dedo y quemarse, para aprender la lección. Si tratas de llevarla a tu punto de vista, en este caso, o consigues que se emperrete aún más en que es capaz de llevar adelante esa amistad sin segundas intenciones, o la acabarás apartando de esta persona que ella considera aún su amigo, lo cual te lo acabará reprochando (en secreto o no). Yo prefiero dejar a alguien a su aire, y ver sus límites. Quizás te acabe decepcionando y podrás decir "tenía razón", pero al menos te librarás de una persona que no se merece tu amor, sabiendo que no la obligaste con miedos y ataduras a estar a tu lado.

Si realmente confías en ella, deja que actúe como crea conveniente. No puedes predecir los movimientos de ese tío, nisiquiera los de tu novia.. Pero lo de que la vas a alejar si te emperretas, es una verdad como un templo.

Yo he tenido las dos experiencias: la de tener un "amigo" que en el fondo no lo era, y la de tener un amigo que mi pareja dudaba que lo fuera y resultó serlo (y aún es). Y te diré que en ambos casos, las dudas de mi pareja, los reproches, las búsquedas de "pruebas" que demostraran algo, me acabaron hartando. Y no dejé a esa persona porque priorizara a mis amigos, si no porque priorizaba mi manera de pensar y mi libertad, tanto de equivocarme como de hacer las cosas bien.


P.d: no te recomiendo que sigas con la idea de querer leer y analizar sus conversaciones. De cualquier cosa puedes intuir, incluso erronéamente, que algo pasa. Mi ex leyó una conversación donde mi mejor amigo me decía "¿como está mi italiana favorita?" y me montó un pollo "que pa qué", cuando es algo que me decía incluso delante de él...

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Tremendos consejos te han ofrecido y Estebanillo te había entendido/leído perfectamente. Bueno al lío, está claro que se trata de un capricho, de una fresca novedad, de un gustirrinín y lo que es aún peor, que ese tío existe, como podría ser cualquier otro, básicamente por los fallos de vuestra relación.

Mi consejo, como bien te han comentado, es que dejes de hacer "gilipolleces" y permitas que ella misma aprenda la lección, pues fuere como fuere saldrías igualmente ganando. Que se une más a este tío, pues oye, hasta luego tortura y te libras, que acaba pasando de ese tío, magnífico, seguís adelante.

Así que mientras déjate de distanciamientos físicos y emocionales, qué mejor ocasión para reconquistarla y ser más seductor y considerado que el menda ese (:

Lo más turbio de esta historia me parece a mí que es la pobre novia del sujeto en cuestión, sospecho que se está llevando la peor parte.

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Sería interesante saber que opina esta chica, la novia, aunque la parte que se lleva debe ser la misma. Está muy bien la confianza y la libertad en la pareja, pero también hay que tener respeto y en esta historia hay dos personas que se están saltando esa parte.

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Tienes mucha razon.....:aplauso::aplauso:.

Respecto a la chica.... ( su novia ), el dice o alega ante mi novia que la quiere muchisimo y que se pasa el dia hablando de ella, que si van aqui alli bla bla.... Pero luego por ende aprovecha para tirarle fichas, pajarear o lanza indirectas. Estando en Alemania poco podra saber.

Veo que lo años no pasan para vos, sigues siendo igual de sincera y elocuenta como me siempre, y si, es triste volver por algo asi.... Pero bueno.

Tienes mas razon que la inocencia de un niño.... No puedo debatir nada, por que as dado en el clavo en absolutamente todo.

Solo mencionare algo, realmente igual doy a entender algo que no es... El tema de que me moleste esa persona aparte de por que ya lo e vivido.... Es por que le cuenta absolutamente todo, y pondria la mano en el fuego por que le cuenta todo, cosa que no me gusta.

Como siempre gracias por tus consejos pequeña Elo, un placer volver a leerte como siempre, bsss.


Si, seria curioso saber que sabe, o que desconoce y sobre todo que piensa...

Pero me dado cuenta de una cosa, esa chica, no tiene redes sociales, tales como face, twi o similares ( la e buscado ) y en ninguna sale mencionada por l chico ni referida ni similar...

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No habías mencionado que la novia de ese chico estaba en Alemania.

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Si las cosas no van bien en una pareja, en el sentido de que se discute, y además por tonterías, las cuestiones de tipo social y económicas también contribuyen a ello, no hay mejor manera que tratar de dialogar y dejar los impulsos y el orgullo de un lado, y esto ha de hacerlo los dos.

Desde luego yo soy de la opinión que no contribuye en absoluto a la sanidad y bienestar de la pareja que uno de los dos o los dos presionen dejando caer la exitencia de terceras personas.

A mí eso me parece en todo punto inaceptable. O quieres a una persona tal cual es, y si ha cambiado, invitarle a que vuelva a su estado natural o si todo es una pose, terminar con lo que se daba.

Pero meter presión y chantajear, pues la verdad, NO.

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Lo de que te preocupa que le cuente todo, es algo que tienes todo el derecho a comentar.

Sin atacar la relación de amistad que mantiene, pero decirle que te molestaría saber en el futuro, que le comenta cosas íntimas o problemas que preferirías que comentara contigo.

Esa es otra cosa que tuve que aprender sobre la marcha.. Más joven hablaba con una amiga de los problemas que surgían con mi pareja, incluso los de índole sexual. Pero a él no le contaba nada. Viéndolo ahora, fue una estupidez porque no resolvió nada.. si acaso me hacía quedar de víctima, pero habría traído muchos más beneficios comentar directamente con él mis preocupaciones o lo que quería mejorar en la relación. Él descubrió que yo contaba esas cosas, y con toda la razón del mundo se mosqueó.

Y no siempre los consejos de terceros son acertados, en mi caso no lo fueron y encima era una amiga.. Quiero decir, no había segundas intenciones de desmejorar mi relación para después atraparme o algo. Pero eso no menciones.. Simplemente, decirle que respetas la amistad, pero que si en algún momento siente la necesidad de contar algo que le preocupa, tú también quieres ser partícipe, más que nada por ponerle solución.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Tus celos y tu falta de confianza ponen en una posicion peligrosa tu relacion, te lo garantizo... o cambias tu mentalidad o las cosas no van a llegar a buen puerto...

Ahora tranquilizate y lee..., no se si lo sabes, pero en la gran mayoria de los casos, la existencia de los celos son creadas por una baja autoestima y la creencia de que la pareja que tenemos es mejor que nosotros. Para alguien celoso, perder a la mujer que quiere es su mayor temor [tal y como tu has dicho], te imaginas a tu mujer con otro hombre y esto es algo que a la mayoria le puede molestar o doler practicamente como si fuera real este hecho.

Como puedes evitar esto... basicamente, tienes que creerte y convencerte a ti mismo de que tu chica esta contigo por algo, de que eres especial, y que no esta contigo para irse con otro a la primera de cambio.

Mira, una relacion de pareja es algo muy opcional, es una decision que se toma en un determinado momento tanto tu como ella, Metete esto en tu cabeza... Tu no eres su dueño, y tampoco tu eres de su propiedad, y es por ello que si de verdad esa persona que tanto te importa, en un momento dado desea irse con otro, ella no tiene ninguna obligación de quedarse contigo; lo entiendes...

Tu chica, puede en cualquier momento tomar la decision de dejarte, debes de tener esto presente si quieres aprender a evitarlos.

Si te dejas dominar por ellos, no vas a poder disfrutar de tu relacion al 100%. Controlate, solo de esta forma vas a poder curar tu relacion y conseguir muchos mas momentos felices con tu chica.

Ahora te voy a dar un consejo. Metetelo en el craneo... Cuando estas en una relacion debes de estar dispuesto a asumir que esa mujer que esta contigo te puede dejar en cualquier momento... de lo contrario, te sera IMPOSIBLE controlar las situacienes que se den dentro de ella. No lo olvides.

Saludos.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Hablas como si ella no fuera consciente de sus actos y sus decisiones vayan a depender de él.

Las terceras personas no deben ser motivo de preocupación si tu relación funciona, y si lo son, créeme que no ejercen ningún control sobre tu pareja, ella y sólo ella decide sobre sus acciones y tú no puedes hacer nada más que transmitirle tu preocupación o confiar, no hay más. Si ella es seducida por un tercero, es porque no lo ha querido evitar, no porque ese se lo haya currado.

Te entiendo, porque quizá no te equivocas con las intenciones del chico, pero como tú dices, ¿quien eres tú para prohibirle nada? Lo único que puedes hacer es transmitirle a tu novia esa preocupación y lejos de que él se la quiera ligar o no, si ella está comprometida contigo sabrá ponerle límites.

Confiar y dialogar, si aún así te sigue doliendo es porque no logras confiar o porque tu novia claramente no le pone esos límites... Ahí tendrás que valorar si esto te compensa.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Bueno yo tengo que decir que ella será consciente de sus actos hasta cierto punto, porqué ella puede estar pensando: "yo tengo claro que solo quiero amistad con este chico", pero sí hay atracción y se llevan bien, creo que es cuestión de tiempo que se pierda el control de la amistad y lleguen más sentimientos. Es mi opinión. Igual que el contacto cero reactivo, ósea para olvidar una persona que te ha roto el corazón (olvidar el pasado), también se puede aplicar el contacto cero proactivo, es decir, evitar a una persona que cumple todos los requisitos de ser atrayente. Pero esto son opiniones y teorías mías basadas en mi experiencia.

Por cierto, yo le leí las conversaciones de móvil, pero hice fatal, no lo hagas en ninguno de los casos. Yo le dije que enfriara la relación con él sí quería que la nuestra no peligrara, haciendole comprender que no era sano para nuestra relación, y que se pusiera en mi lugar...

Y lo que comenta otro forero también es cierto: los celos, aún siendo infundados, son debido a tu baja autoestima, lo que yo tuve también fueron así, pero eso no quita que te armes de valor y hagas frente al problema. Para quererte a ti mismo, tienes que estar bien, y no tan bloqueado como imagino que te sentirás ahora (al menos yo me sentía así).

Sí necesitas algún consejo más o lo que sea, incluso por privado. De verdad imagino cómo te estarás sintiendo y se pasa mal, es un "sin vivir".

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

En mi opinión no tendría que ocurrir necesariamente si la relación está bien. Es decir, si quieres a tu pareja, la quieres conservar a tu lado y todo anda bien, no tiene que dejarse seducir así como quien no quiere la cosa, por un tercero.

Si se defiende la fidelidad en la relación y no hay problemas, uno es consciente de que hay límites que no se deben cruzar y que, llegada la atracción hacia otra persona, te alejas y lo evitas. Si no lo haces, algo está ocurriendo en tu relación o existe cierta inmadurez emocional, con lo que ello conlleva; valores pobres.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Con lo que tengo en la cabeza se me paso decirlo igual... Pero si, su novia o supuesta novia esta en Alemania estudiando y trabajando y segun el la quiere mucho y hacen muchisimas cosas juntas, pero siempre lo veo solo y solo tiene un par de fotos con ella y ella no tiene ninguna red social ni comentarios hacia el por ningun lado, yo esto lo se por que me lo dijo mi novia simplemente.


Es lo que me gusta pensar que ella no es consciente por que esto me supera....... Y exacto, no logro confiar por que es ella quien no le pone ningun limite y le sigue absolutamente todo lo que le dice....

Actualmente siguiendo los consejos de Elocin, me vuelto mas novio perfecto que nunca, le hablo siempre que puedo o me apetece, hago como si no pasara nada, digo gilipolleces, quedo con ella, nos vamos a un lado o a otro.... PERO SIEMPRE, que le veo cojer el movil y pregunto me dice que con su amiga y le digo... Seguro? y me salta bueno "x" tambien, siempre habla con el, no se que demonios puede dar a tanta conversacion durante 16h diarias todos los dias..... .

Si, mi autoestima es la peor ahora mismo, no soy lo que era que le voy hacer, para ciertas cosas ssoy un muro para otras una piltrafilla. Te tomo la palabra comopañero!!! quizas un dia te de el coñazo jaja, gracias.

Exacto, el problema es que ella no ve peligro o no quiere verlo, o le gusta la situacion no se que pensar ya, la cuestion es que no corta por ningun lado y halando tantas horas como hablan, dudo que sea el siempre........

Yo e dejado de hablar mucho con tias por ella, sigo hablando con ellas pero muy poco, ni el 70% de lo que hablaba antes y con la mayoria casi ya ni me hablan o hablo..... Fue eleccion mia por ella y sus celos, ahora las cosas estan del reves y encima el unico que mete la pata haga lo que haga soy yo.

Estoy destrozado, y segun el dia se me nota demasiado, no se como reaccionar a estas cosas, querer tanto a una persona y que una tercera te haga tanto daño, aunque solo sea amistad, duele igual. :cabezazo:

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

El que te estás haciendo daño eres tú mismo, no una tercera persona. Es tu forma de obrar, pensar y afrontar la que te está haciendo un mal y dado que la cosa no ha mejorado nada en tu sentir desde que empezó el problema, quizás deberías empezar a plantearte actuar de una forma diferente.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Pongo todo un poco al dia.

Hable con ella y le dije que no me gustaba ese tio que le tiraba fichas, y lo de siempre que solo eran amigos que bla bla.... Y le respondi que con un amigo no hablas 24h al dia todos los dias.... Que quien empezaba las conversaciones y quien las continuaba... No me respondio me cambio de tema, le dije que no me cambiara de tema, y me dijo que solo era amistad, que si volvia otra vez a lo de siempre ( por lo que discutimos tanto que casi se rompe todo ).


en 1 mes hacemos 3 años, cuando estoy con ella todo es especial.... Pero ver que se pasa el dia hablando con el me mata, conectarte al wasap ( no soy de usarlo mucho ) y ver que esta en linea y que no te dice nada e imaginar que lo mas posible es que si hable con el otro...... Al rato te hable , ohablarla tu a ella y acabar como 14 añeros dciendo cuentame algo... que haces, y tu ? y que ahi se acabe la conversacion ( en persona no es asi, solo por was ) y estar con ella y ver que habla con el continuadamente.... Te hace dudar de si realmente lo haces bien...

Ayer estubimos con mi madre por la capital dando una vuelta y de compras, yo andaba algo distante por que me dolia la cabeza y andaba pensando como solucionar unas cosas del coche y iba algo mas a lo mio de lo normal, peor de vez en vez me giraba le daba un besos cogia la mano y demas cositas... A la noche se paso toda la noche diciendome que que me pasaba, le dije lo del coche y que me dolia la cabeza, y se paso diciendome que ya estaba igual que la vez que disctimos tanto como para dejarlo, que siempre decia que no me pasaba nada y si me pasaba ( esa tercera persona ), pero esta vez realmente era por lo que dije, y me salto que ya valia, que algo mas me pasaba y no lo contaba, se piensa que siempre que me pasa algo es por el otro....

Es desquiciante :S.

Dormimos juntos y nada mas llegar a casa puse el ordenador como hago siempre para mirar unas cosas, me dio un beso me puso un pecho en la cabeza a modo de buscar guerra le segui el juego y se puso en la cama con el movil... ( desde la 00:00 hasta las 2 ) con el movil segun ella viendo videos y creo que se olvido de que sale cuando estas conectado en wasap..... hasta las 2 en linea estaba que le dije... No se supone que estabas viendo videos que no hace mas que sonar el wasap, y me dice que estaba a las dos cosas ( tercera persona ), casualmente le quito el sonido al momento, luego fui a la cama y vimos serie y luego a dormir.... Se ve que un sabado no tiene nada mejor que hacer que hablar con mi chica o que ?.

Asi es mi dia a dia ultimamente.....

EDIT: Decir que ultimamente no suelta el movil absolutamente para nada, se los lleva a todos lados, ayer se fue al baño con el movil metido en la cuerda del pijama por que no tenia bolsillos y le salte, pero es que ni para cagar lo vas a soltar.... Y me dice es que asi no me aburro. Lo cual me preocupa bastante, ya que suele decir que cuando alguien no suelta el movil ni para comer........

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Yo solo me hago daño?, explica eso y actuar con que o referente a que?

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

ES fácil de explicar. Este chico no busca, pretende o desea dañarte, ni sus acciones van encaminadas a ello. Este chico habla con tu novia porque le gusta hacerlo, porque le hace sentir bien, lo disfruta y lo ve como algo positivo. Asimismo, a tu novia le pasa algo parecido. Le gusta hablar con el chico, le hace sentir bien, lo disfruta y lo ve como algo positivo.

El daño ocurre al interpretar tu todo esto como algo negativo, como una amenaza a tu persona. Lo cual no es, porque tu novia no es un objeto de tu propiedad ni nadie puede quitártela. Se irá si ella quiere irse y se quedará si quiere quedarse y poco o nada puedes hacer tú al respecto.

Si el estar aguantando esta situación, haciéndote el novio perfecto con tu novia y rumiando en silencio TE genera un daño, es obvio que esta actitud no te beneficia. En mi opinión es una actitud que sólo sirve para esconder la porquería debajo de la alfombra y huir de un problema que tarde o temprano explotará en vuestra cara, ya sea de tu lado o del de ella.


Si quieres dejar de sufrir, tendrás que actuar de una manera distinta. Más firme, poniendo los puntos sobre las íes, hablando con tu novia para expresarle tu malestar y que no estás a gusto con la situación, o la variante que se te pase por la cabeza dentro de un orden y de un respeto. Deja de ser víctima y pon una actitud activa y resolutiva y verás que la cosa cambia.

Bien que ella actuó cuando tú tenías amistades femeninas al principio y dejo muy clarito lo que estaba dispuesta a tolerar y lo que no.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Sí, tú solo te haces daño porque nadie tiene poder sobre nosotros, somos nosotros quienes les otorgamos esa capacidad de poder hacernos daño, ya que no es lo que nos pasa lo que nos afecta, sino nuestra interpretación, pero especialmente la manera que tenemos de afrontarlo si no podemos evitar que nos duela. Para que me entiendas; lo que ocurre con tu novia puede afectarte, es un hecho... pero en el momento en que ese dolor se instala en tu vida y se cronifica, ahí es cuando está dependiendo de ti y sólo de ti que siga afectándote. Nadie te obliga a soportar esto más que tú mismo.

Actuar respecto a lo que te pasa, coger las riendas de tu problema y hallar una solución que te de paz, y me temo tal y como lo cuentas, que tu novia poco puede hacer para que vuelvas a sentirte tranquilo, ni tiene que estar obligada a hacerlo. Cada uno es responsable de su propio bienestar.

¿Te joroba lo que te está ocurriendo? Pues bien, decide si puedes tolerar eso (que ya está claro que no) o no hacerlo. Lo que no puedes hacer, o no deberías, es seguir aguantando lo que no puedes aguantar puesto que ya ves las consecuencias. No se puede vivir controlando, espiando y recriminando constantemente los comportamientos de nuestra pareja.

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Eso de que el tio no tiene intencion de hacer daño.... Cualquier que "tontee" con la novia de otra persona sabe que eso va incluido, yo nunca lo haria, ni lo hice por que se lo que se pasa.... Vamos y el lo sabe por que seguro que se lo a contado.

Ella no lo dejo claro, ya que me dejo varias veces, y de ahi yo se lo prometi...

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Si él tontea es porque tu novia le deja tontear, ergo, quien te hace daño no son ellos, eres tú mismo al consentir la situación y permanecer ahi sufriendo sin hacer gran cosa, más que reprochar y vigilar.

Ellos hablan porque disfrutan de ello y si eso deriva en enamoramiento, es porque asi ambos lo han buscado y permitido y si tu pareja prefiere pasar las 16 horas del día hablando con otra persona en lugar de intentando reforzar y solucionar los problemas contigo, piénsalo, porque por algo será. Ya no está enamorada, ya no le motiva seguir, está dejando morir vuestra historia para terminar sin dolor...

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Pero como bien dices yo no soy nadie para impedirlo, pero el problema de todo esto es que no hay ciencia cierta de nada.... son todo conjeturas, igualmente en un rato voy hablar con ella para ponerlo todo claro, no quiero seguir asi y mira... Si esto conlleva a dejarlo es por que no eramos los adecuados, llevo toda la tarde mentalizandome de todo.

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Lo único de cierto que hay es que esas conjeturas te dañan. Ver a tu novia hablar con otro las 24 horas del día y darte largas cada vez que sacas el tema es un hecho que te daña, y te daña porque no puedes evitar hacerte cábalas al respecto. Pues bien; ahí es donde hay que incidir, no tanto en si ella tiene o no algo con el amigo. Veo tres opciones:

-Confiar en ella y relajarte con el tema.
-Dialogar y hallar una solución juntos.
-Dejar la relación.

Si no puedes ser capaz de quedarte tranquilo con lo que ella te dice porque como bien dices la verdad no la puedes saber y eso te causa malestar, ni ella considera hacer nada al respecto de lo que está ocurriendo, me temo que sólo te queda la última opción. Ya nos cuentas cómo evoluciona la cosa. No todo en tu relación depende de ti como ves, sólo tu paz mental y bienestar. Lucha por ello.

Ánimo.

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Bueno gente, se acabo todo, os dejo un resumen por si alguno le puede interesar y servir.

Me engañaba a mi mismo pensando que era ella diferente, pero todo es igual.

E hablado con ella e reunido fuerzas y me tragado las lagrimas, le dicho las cosas claras.

Le dicho que esto no marchaba bien, que todo esto empezo desde que empezo hablar con esa persona, que no es normal tanto cariño y acercamiento en tan poco tiempo, que era el o yo, que queria que esa relacion se enfriaria A EMPEZADO A LLORAR, aqui malo....... ya no es que no dijera nada, es que estaba pensandoselo, e seguido insistiendo que n oes normal, que, que pensaria si hiera eso yo con una tia, y me SALTA que igual es lo que me hacia falta, quedar asi con una tia... ME QUEDADO FLIPANDO y le respondido que ese es el problema que desde que lo conoce a el los celos se han ido.... que se pasa el dia hablando con el y le da igual si pajareo con una que con 300, le vuelto a decir que aqui se acababa todo, ....

Me a dicho que por que era asi y le daba a elegir, le dicho que por que terceras personas matan las relaciones.... despues de exponerle cosas que ido viendo, me salta que el ya no siento lo mismo por su novia..... Le dicho que ya lo sabia, que ahora la tenia a ella y me a dicho que eso no era asi.

Le dicho que en ningun momento me a querido mirar a la cara, le e cogido la cara y me la a retirado, le dicho ves.... no quieres mirarme, y lo sigues defendiendo..... No te daba a elegir, solo queria ver que te costaba decidir y veo que has decidido, llevamos 1,30h hablando y no has sido capaz de decir que lo dejabas de lado por mi si no que lo has defendido, que yo no quiero estar en medio, que le doy pase libre para que este con el si es lo que quiere, pero que no juege conmigo.

Asi que le dicho todo a terminado, y le a dado igual, y se lo e dicho y dice que no le daba igual, pero que no queria dejarlo y le saltado, entonces ya has elegido lo que quieres, yo no puedo seguir compartiendote, no quiero tener que competir con nadie, y la e dejado en casa.

Muchas gracias a todos por darme fuerzas, me siento triste, pero a la vez estoy fuerte y me siento aliviado.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Todo lo último que has contado, la verdad es que la muchacha se estaba pasando tres pueblos más cuarto y mitad.

Pero te dije que si la dabas a elegir, ibas a salir perdiendo. O no.. es cuestión del punto de vista. Desde luego para ti la situación estaba siendo insoportable, no podías con ello (y te comprendo), por tanto quizás buscando un lado positivo, ahora ya no te tienes que preocupar de ver que tu pareja te deja de lado para hablar con otra persona, aunque sea totalmente cierto que para ella solo significa una amistad.

Que para él no.. bueno, ella seguirá defendiendo porque está viendo solo lo que le interesa, lo que no la hace quedar como una calientabraguetas (por decir algo), y lo que la hace renovar su fe sobre la amistad.

Ojalá que ahora se lo replanteé... lo mejor que le podría pasar, es que ahora que has "salido" de la ecuación, el tipo revele sus verdaderas intenciones.. que ella abra los ojos y vea que tenías razón, que no es la amistad que ella pensaba, y que regrese a ti. Pero te diré, por experiencia propia, que estas situaciones se suelen repetir para que uno aprenda. Los que vivimos en los mundos de yuppi, tardamos bastante en darnos cuenta de que hay personas que se nos acercan con otras intenciones disfrazadas.

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Seguramente si la historia hubiese sido al revés, que fueras tú el que hablase las 24h del día con una chica, más de uno te habría tildado de mujeriego... Pero resulta que eras un celoso :diosmio:

Los celos es lo peor para cualquier relación, y más si son paranoias nuestras, o vemos lo que no hay... Pero vamos, tu ex se ha dejado seducir porque así lo ha querido, y desde el principio era consciente.

Fíjate que cuando ella se quejó que tú hablaras con otras le pareció una falta de respeto, pero que ella se llevará el móvil para cagar por si le llegaba un mensaje de su "amigo", era lo más normal del mundo.

Ella se ha dejado seducir porque ha querido, y para nada he visto que hayas hecho nada malo.

Lo mejor que puedes hacer ahora mismo es contacto 0 a rajatabla, porqué seguramente te llamará o te escribirá.

Y no me extrañaría ni un pelo que, la relación de su amigo no haya ningún problema, y que sólo quiera a tu novia para pasar un buen rato.

En cualquier caso, visto lo visto, creo que es lo mejor que te podía pasar, si no hubiese sido este, hubiese sido otro, porqué alguien que está enamorado de su pareja pone límites sin contemplaciones.


Ánimo!!!

Respuesta: Dilemas que vuelven a la pareja
 

Lo se Elo, pero no habia nada mas, me arme de valor y al lio, sabia que ahi no habia trigo limpio y no me confundi, le di a elegir? si, es lo correcto? no, pero era lo que necesitaba....

Me mando un wasap, que esto le estaba matando, le dije que si queria algo en persona, que por aqui 0, me respondio una larga parrafada y recalcare una cosa de ella...... " Lo siento por perder todo lo que me hace feliz, decirte que no se lo que siento por el, es por que me dio ilusion por estar mal y tenia miedo de dejar eso y por que no se como vamos a estar, no quiero que discutamos, quiero estar como estabamos despues de la bronca, RECALCO " Pero no me pidas que me aleje de mis amistades" con esto ultimo se refiere al tio, en ningun momento le dije que dejara a ninguna amistad....

Hay que tenerlos muy gordos.

Ya me a escrito como le digo a Elo, solo le dicho que si quiere algo en persona, y me ha vuelto a escrbir hace nada que...... Ella quiere quedar y hablar pero que es tarde y madruga ( cuando le mande el mensaje de que si queria algo para hablar en persona era las 9 y esto esta hablado desde las 6 de la tarde ).

Yo tengo ya las cosas claras y por mas que me duele no voy a cambiar de idea, las cartas estan puestas, cogerlas o no es cosa suya.