¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Buenas, escribo aquí para compartir mi experiencia amorosa (prometo ser escueto), para ver si alguien entiende que es lo que ocurre, si es que hago algo mal, porque no entiendo absolutamente nada.

Soy un chico hetero de casi 21 años y jamás he sido correspondido por una chica.

No me considero un adonis, pero tampoco soy feo, mis amigas y las de mi hermana me consideran bastante guapo (aunque para gustos, colores).

Me gustan casi todas las ramas de conocimiento en mayor o menor medida, estudio bellas artes (por ende me encanta dibujar y no se me da nada mal jeje), hago deporte regularmente para mejorar mi forma física, aunque no estoy mal ahora (peso 60 kg y mido 1'70, no soy muy alto pero que le vamos a hacer), me encanta hablar de casi cualquier cosa, así como escuchar. No soy cerrado de mente, aunque no me gusta mucho salir a bailar a discotecas (resquicio de mi antigua fobia social supongo) y bebo lo justo, alguna copa de vez en cuando y ya. No tengo además ningún problema para entablar conversación, tengo bastantes amigos en la universidad (estudio lejos de casa), y allá donde voy hago reír a todo el mundo con mis bromas (soy muy treatero).

También tengo mis pegas por supuesto, como que me caliento mucho la cabeza por cosas que quizá para otros tengan menos importancia o que mis emociones a veces se me van de las manos y lo paso mal, aunque estas cosas pasan en mi cabeza y no las exteriorizo más que con amistades de años, por eso no les doy tanta importancia.

El caso es que, pese a todas mis cualidades, no consigo encontrar pareja ni de coña. En la adolescencia tenía fobia social y no la supere hasta los 18, que fue cuando me fui a estudiar fuera y me vi obligado a conocer a gente de cero. En mi actual universidad el 80% de los estudiantes son mujeres, todas mis amistades son mujeres, y me llevo genial con todas, pero nunca pasa de ahí.

En estos dos años me habré interesado por unas 25 chicas (chicas que se ven inteligentes y simpáticas y que oye, pues me apetece conocerlas), pero prácticamente TODAS tienen ya pareja de antes. Al principio me daba igual, pero a estoy hasta las narices de que se cumpla este patrón:

1- Tiene novio (La mayoría)

2- No le gustas/Te friendzonea

3- Esta como una cabra (En mi carrera hay muchas así...)

4- Es lesbiana

La única que me gustó y que no cumplia nada de esto (o eso creía) era incapaz de hablar conmigo salvo por Whatsapp, porque según una amiga en común que tenemos ''Hablo mucho y no ve oportunidad para decir nada''. Es cierto que hablo por los codos, pero yo hablo, no doy monólogos, y es la única vez en mi vida que me han dicho semejante gilipollez.

Y no, no soy de los que va a saco y las espanta, me gusta conocer a la gente primero para ver si me interesa como ser humano y luego si me gusta, pues al ataque. Pero nada, siempre pasa lo mismo, siempre entran en alguna de estas categorías y jamás puedo intentar nada con nadie. Es más, la última en la que me fijé resulto haber empezado con su novio DOS SEMANAS antes de conocerme a mí. Ya es que es el colmo, estoy hasta las narices de llevarme chascos sin siquiera una oportunidad.

Ni mis amigos ni yo entendemos que pasa, pareciera que tengo una maldición gitana o algo. Algunos incluso me han dicho que vaya a cursos o páginas web para buscar algo, pero ahora mismo estoy enfocado en mi carrera y mis trabajos y no creo que sea muy sano alimentar mi frustración enfocándome ya en hacer cosas PARA tener pareja.

Perdonad el tocho, pero no puedo resumirlo más, me gustaría saber vuestra opinión sobre el tema, porque yo ya no se que hacer, a este ritmo me tendré que resignar a estar soltero siempre.

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Bueno, tutodavía tienes suerte de estudiar una carrera donde proliferan mujeres, que yo donde estube era un campo de nabos :D

Podrías pedir a tus amigas quetepresenten otras amigas suyas solteras, que te hicieran de celestinas. Es un plan que puede funcionar bien.

Haz lo que sea por conocer gente, cuanta más, mejor. Apuntate a cursos, sal con tus amigos por bares o lo que sea, apuntate a alguna asociación de algo. Con todo esto, tarde o temprano tiene que caer alguna por narices.

Y lo más importante: NO CAMBIES POR NADIE. Sé tu mismo, fingir algo que no eres solo te traerá problemas a largo plazo.

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Paciencia. Ya llegará alguna heterosexual, soltera, y que también guste de ti.

Lo que no puedes hacer es desmoralizarte por cosas que escapan a tu control... No creo que estés haciendo nada malo, eso sería si llevaras veinte años siguiendo el mismo patrón sin resultados... pero a mi me parece que lo que te ha faltado es tiempo, estás teniendo mucha prisa cuando como quién dice, casi acabas de salir de tu fobia social. No pretendas comerte el mundo de buenas a primeras porque todo tiene su ritmo.. ¿o llegaste el primer día y te soltaste, te quitaste la timidez de encima e hiciste 300 amigos? Pues con las relaciones románticas es lo mismo.. hay que equivocarse, hay que sufrir rechazos.. y sé que es cansino no recibir nada, pero ya se dará.

No muestres desesperación, y quizás deja de complicarte la vida buscando algo que no se puede forzar, si no que se da (y casi siempre cuando menos lo esperas). Estudia, sal con tus amigos, sigue propiciando una buena vida social, haz cosas por y para ti... y la mujer adecuada saldrá, que te demuestre interés y sea correspondido.

Tienes muchísimas cualidades que pueden atraer a mujeres en general, no intentes forzar las cosas. Sigue tal como eres, con la diferencia de que a partir de ahora no pongas demasiadas ilusiones en conseguir algo más allá cuando conoces a una chica que a priori te resulte interesante. Te evitas frustraciones innecesarias. Repito, si se tiene que dar, lo notarás.

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hola chico, creo que has destacado algo que tal vez no guste y es lo de que hablas por los codos..normalmente las que hablan por los codos son las chicas:interrogante::interrogante: y tal vez las desespere que tu estes a su mismo nivel:bien:...lo demas es todo cuestion de suerte y de no desesperarse..que seas muy valido no quiere decir que tengas suerte hay mucho cabronazo, con perdon que vuelve loco a la mitad de las chicas:D:D

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1- Tiene novio (La mayoría)
2- No le gustas/Te friendzonea
A lo largo de la veintena, no creo que la mayoría tenga pareja. Quizá
ha coincidido que las que te han gustado la hayan tenido, simplemente.
También hay muchas parejas que se van rompiendo constantemente.

Si a una chica no le gustas no tienes nada que hacer por mucho que insistas; la cuestión es seguir buscando, sin perder tiempo, alguien por quien el gusto sea mutuo. Si otr@s much@s consiguen ese 'milagrito', tú también puedes. Además de que cuando dos personas son parecidas es más probable que sientan atracción por las dos partes.

3- Esta como una cabra (En mi carrera hay muchas así...)
No creo que sea un patrón en Bellas artes; pero si no te gustan las chicas que conoces de tu carrera por lo que sea, puedes buscar por otros lados. Quizá ir de oyente a otras facultades, por probar. Acudir a alguna actividad que te guste y que no te quite mucho tiempo de estudio.
También es buena idea eso de salir alguna vez con las compañeras que tienes para que te presenten a más conocidas.

4- Es lesbiana También hay hombres gays; de hecho según las estadísticas hay más hombres gays y transexuales que mujeres. De esto no te puedes quejar :P

En realidad aún tienes mucho tiempo por delante, si sigues abierto a conocer gente lo más probable es que aparezca alguien que te guste y tú también a ella. Y si no, al menos pusiste de tu parte. No creas que tienes una maldición ni nada raro; eso solo te limita y frustra.

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Vaya panorama más chungo. A veces hasta llegarías a pensar que se han puesto de acuerdo entre todas para que ninguna te haga caso.

De todas formas, se ha discutido mucho el tema de que a ellas les suelen gustar el clásico "malote" o "macho alfa" algo chulito que emana seguridad, lo que no sé si las universitarias estarán incluidas.

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Mira, yo ya no se que pensar.
Francamente a veces pienso que es mejor evitarse problemas del coco teniendo pareja, porque si vamos al fondo del asunto, a esta edad (21, 22 años) las posibilidades de que algo funcione por un tiempo considerable son altamente escasas. A veces mejor no jugar para no sufrir.

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Si se ha discutido, sobretodo en este foro, y desde luego la conclusión no es que "nos suelen gustar"...

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Esa es la mentira que promueven los que quieren vender esos libros de seducción en los que prometen convertir
a los hombres en ''machos alfa''.
Es verdad que con adolescentes pueden tener bastante éxito ese tipo de chicos 'populares', pero después de esa etapa desde luego que no. Solo les gustarán a las que son también ''malotas'' o canis.

Si te refieres por ''malote'' a alguien simplemente por ser abierto, es otra cosa. Es normal que tengan más éxito que los que padecen fobia social.

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Desde luego que el temita cansa ya... no hablo por el chico que abre el hilo, pero se ven otros muchos quejándose de que no ligan pero que a la mínima clasifican a la que sea de gorda, fea, troll del tesoro, orco de Mordor, etc... Pues no sé... el que sea tan bello y hermoso como para ir insultando y exigiendo tan alegremente, no sé qué tipo de problemas tendría que tener para ligar, porque si realmente eres un Ken las Barbis se te acercan solas, no vale que tu abuela te diga que eres el más guapo y el más listo :risita:; y lo que no se puede es ser como Bob Esponja o "el Barajas" y esperar a que las Barbis pijitas acudan a tí :pordios: y después cuando no te hacen caso qué malitas que son, interesadas, le gustan malotes, buabua :risita:

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Yo también sufrí de fobia social. A los 19 años comencé a cursar talleres para mejorar la autoestima mi primer curso en el que me apunte fue de sexología a partir de allí fui tomando los demás para mi descubrimiento personal.

Aplique los ejercicios que recomendaban y que hasta la fecha sigo haciendo.
Tarde cinco años desde la lucha contra la timidez para relacionarme con el género masculino exitosamente. Y no me refiero a ligar, sino aceptar con sabiduría los rechazos.


Aprende a conocerte antes de querer tener pareja.
Cuando sepas quererte, valorarte, podrás compartir amor con quien quieras sin buscar pretextos de porque no tienes novia. De que es lesbiana, que ya tiene novio, que está como cabra, etc.., es lo de menos.
Cuando entiendas el verdadero propósito de tener un noviazgo lo demás se acomoda solo.

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La verdad es que no podria aconsejarte mucho,pero tuve esa edad,es bastante complicado y lo pasa uno mal sin tener pareja,espero sea poco el tiempo que estes en esa situación y estes con la chica que deseas:)
saludos

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Mientras todo (o casi todo) gire entorno al físico y la belleza exterior, y mientras la gente necesite 200 filtros para conocer a otro ser humano, si, será difícil encontrar pareja (y mantenerla ya no te digo....)

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Desde hace miles de años el ser humano se las ha arreglado para conocer a otros seres humanos, y seguramente en épocas pasadas harían falta menos filtros para conocerse, en ese aspecto parece que no se ha evolucionado para bien.

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Respondiendo a tu pregunta: yo creo que sí es difícil encontrar pareja, si no, todo el mundo estaría emparejado. Y no sólo eso, sino que es más difícil aún mantener a la pareja y ser feliz. Realmente para mí el mundo de las parejas es lo más difícil para el ser humano (dicen que es educar a un hijo, ahí no entro porque no tengo hijos, entonces la pareja sería lo segundo más difícil).

Y si te quedas en tu casa de brazos cruzados, no la vas a encontrar, si tienes esa actitud derrotista, va a ser mucho más difícil que encuentres pareja, si crees que una pareja se forma en un día, o que si le interesas a una chica, ésta al día siguiente vivirá los vientos por ti, menos todavía. Eso es algo que se trabaja a diario y poco a poco.

Y si ahondáramos en tu caso, seguro que tendrías que hacer mucha más autocrítica de la que piensas (porque tildar de gilipollez algo que te dice una amiga... no dice mucho de ti).

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Si pides mucho más de lo que tú ofreces, desde luego que encontrar novia no será difícil, solo imposible

Lo primero es conocerte a ti mismo, tus habilidades sociales y a que tipo de chicas puedes aspirar. Aquel dicho de "seamos realistas pidamos lo imposible" aquí en el tema amoroso no vale para nada. Si tú eres físicamente un fuera de serie por supuesto que podrás acercarte a las Barbies pijitas como señalan por ahí. Si tienes las habilidades sociales muy desarrolladas llamarás la atención de muchas mujeres

Pero si careces de alguna cualidad en concreto, no puedes ir exigiendo a las chicas que tengan eso mismo que tú no tienes. Hay que jugar en misma banda o similar

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Tener pareja, o alguien con quién salir, es difícil solo para cierto tipo de personas. Tú no eres ese tipo de personas, qué se le va a hacer.

Claro que ese tipo de personas suele encontrar otras dificultades: su parejas le ponen los cuernos o ellos mismos "no pueden" evitar poner los cuernos. Y luego está la convivencia: ese tipo de gente es muy buena para la fiesta y las tonterías, pero muy mala para tomarse las cosas en serio y con responsabilidad.

Bueno, todo esto hablando con superficialidad, pero uno poco en la forma en que se ha puesto este hilo.

Ayer sábado mismo pasé por en centro comercial, en el horario ya nocturno, ya había por ahí pandillas de chicas y de chicos, supongo que de dieciséis para arriba. Unos cuantos de esos tipos iban por ahí con actitudes chulezcas, peinados rarísimos, y la correspondiente vestimenta. Me daba cuenta como algunas chicas sentadas en mesas los miraban embobadas. Siempre me he preguntado que ven esas muchachas en semejantes niñatos cabezahuecas. :sorpresa:

De hecho, creo que uno no debería tomarse en serio los amores ¡al menos hasta lo 25 años!. Ve uno tanta cosa rara que cuando miro atrás me doy lastima de mi mismo de haberlo intentado entonces en medio de tanto desatino. :cabezazo:

Y me parece que si estás en Bellas Artes, estás en el peor lugar para llevar estas cosas de una forma normal.

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Bueno, finalmente he decidido hacerme una cuenta para moverme más cómodamente entre vuestras respuestas, de primeras muchas gracias a todos por responderme. Trataré de ser breve porque hay muchos mensajes.

La verdad es que tienes mucha razón. Estoy en un punto en el que ofuscarme más me resultaría devastador. De hecho, tengo un amigo en mi misma situación que opina exactamente igual. La pega que tiene es que tampoco esta abierto a que surja algo con alguien, hasta el punto de decir que le gusta x amiga pero luego no hacer nada, porque ''No le renta rallarse''. Creo que hay que buscar un término medio entre su postura y la que he estado teniendo yo estos años.

Es cierto que el ambiente propicia más encuentros con mujeres, de hecho, no se la de amigas que me han dicho que me van a buscar novia, aunque sea más palabrería que otra cosa, ya que luego no se les ocurra nadie que encaje conmigo y este soltera jajaja.

Aún así con todo, jamás pienso cambiar por nadie, si lo hago será por mí y mi propia evolución como persona, pues nadie cambiará por mí, ¿por qué debería yo amoldarme a todos?


Eso mismo es lo que comenté antes que me pasa, tiendo a emparanoiarme con algunas cosas que, sinceramente, cuando las pienso en frío digo ''joder, pero si no era para tanto''. Por eso mismo esa ''desesperación'', podríamos llamar, la hablo solo con mis mejores amigos, pues yo me desahogo y ellos le quitan importancia con sus bromas y demás (así me curé también de mi hipocondría).

Por suerte, más allá de eso, me controlo bastante bien, nunca voy detrás de una chica atosigándola, es más, si veo que no pone ella de su parte y siempre soy yo el que va iniciando conversaciones, la tomo como una amiga y listo, a otra cosa.

Es verdad que muchas veces he pensado que hablo mucho y a veces me revoluciono, pero cuando eso pasa, me intento aguantar y descargo energía por otra parte. Soy muy enérgico y mi cabeza no para nunca, por eso hablo, dibujo, escribo, pienso y me muevo mucho, pero generalmente la gente que me rodea lo acepta, como dice mi mejor amiga: ''No voy a ir echando mierda, cada cual es como es y punto''.

Si no hay mucha gente emparejada a esta edad, entonces debe ser que mi universidad es un caso aparte. No es por deleitarme en las quejas, pero es verdad que, así a voz de pronto, todas mis amigas tienen novio, que no son muchas comparado con el tamaño de la facultad, pero no dejan de ser unas treinta, y que casualidad que siempre me caen bien las emparejadas, es curioso.

Respecto a las locas, con loca me refiero a gente con mala gestión emocional o nula personalidad, quitando incluso peculiaridades que asustan que ya si que no puedo pasar por alto. Una chica que se intereso por mi el curso pasado, pese que al principio me lo planteé (y no es guapa que digamos, para los que crean que voy de exigente por la vida), pero luego me echo para atrás con comentarios muy a la desesperada (autoinvitándose a mi casa nada más conocerla, mandándome fotos en camisón, diciéndome que tenía que contarle sobre mis experiencias sexuales (cuando no sabía que no tenía), etc) y choques con su personalidad algo ególatra y victimista.

Con las lesbianas si no tengo problema, las he puesto en el numero4 porque solo he conocido dos que me gustasen, así que te doy la razón jajaja.

Tampoco es eso, muchos de los novios que conozco de mis amigas, son chicos normales, algunos más simples, otros más alegres, e incluso uno de ellos tardo 8 meses en entrar a mi amiga y al principio no podía siquiera hablarle fuera del trabajo. En cambio a todas les pirran los que van de bohemios, hippies o con rastas, cosa que a mí no me va nada (visto algo pijillo, me dicen que parezco de psicología o filosofía por mis pintas). De hecho a mis amigas las hago rabiar cada vez que me afeito y me corto el pelo, pero no voy a cambiar mi aspecto por ellas.

Muchas veces lo he pensado, pero siempre acaba ganando mi lado romántico (me encanta la idea de pasear por la noche a la luz de la luna, poner notitas, hacer retratos y demás jeje). De todos modos, tengo claro que no me la juego hasta que no vea que no soy el único que da, por eso si soy yo el que va detrás por un par de semanas y ella no da indicios, seguiré hablando con ella si me cae bien, sí, pero quedará por mi parte en la zona amiga.

Exactamente, la gente piensa que porque sí van a llover del cielo las mujeres, y eso en este país al menos no pasa, pues el hombre es quien debe ir tras la chica, de eso ya me di cuenta cuando tenia 17: ''si quieres hacer algo bien, hazlo tu mismo''. A mi en concreto las ''barbies'' me parecerán muy atractivas físicamente, pero ni de broma pienso ir a por una, si no hay nada tras la fachada, entonces no me interesa. Prefiero una chica que sea mona por su caracter y tenga ''su aquel'' físicamente. Si tiene ya físico y mente, pues mejor aún, pero si no, paso. Por lo general las interesadas en los ''malotes'' y ''machos alfa'' distan mucho de lo que busco en una mujer.

Es muy duro sufrirla, principalmente porque la gente no se da cuenta de lo que padeces y se mofan de tí sin cuestionarse como te afecta. Mi caso era anormal, porque en primaria y secundaria se reían de mí por dibujar manga (especialmente Dragon Ball) cuando a todos les encantaba la serie y mis dibujos. Era el colmo de la incoherencia, disfrutaban viendo que lo pasaba mal aunque para ellos criticaran lo que a ellos mismos les encantaba. Me alegro que lo hayas podido superar con esfuerzo y autoconvicción, es como escapar de una jaula que tu mismo te habías construido.

En ello estoy, desde luego tengo claro que jamás cambiare por nadie salvo por mí, no me cierro a la evolución, pero me gusta ser quien soy, y me rodeo de gente a quien le gusta como soy y que a mí me gusta como es, cada uno con sus cualidades y defectos.

Muchas gracias por tu apoyo, hay que seguir adelante desde luego, ojalá el futuro lo recompense.

Siempre me ha interesado mucho la evolución, y la verdad es que la aparente causa de la búsqueda de una buena descendencia a través de los atributos físicos tiene sentido, pero es sorprendente que ese instinto no haya evolucionado nada desde el origen de los tiempo. En eso no distamos en absoluto de los animales: el macho sigue compitiendo por la hembra y esta elije al más alto, fuerte o capaz (Conste que estoy generalizando para hacer el símil, se que no siempre es así no lo será).

No me quedo de brazos cruzados, pero evidentemente a mi edad no creo que tenga que estar buscando pareja por todas partes y priorizando la búsqueda sobre otras cosas. Podría hacerlo, sí, pero ese no es el tema, sino el que siempre se de la casualidad de que no sea correspondido o tengan pareja todas las chicas que conozco en mi día a día.

Por supuesto, no soy perfecto y tengo más defectos, pero si no los he puesto es porque a mi me parecen nimiedades respecto a los que sí importan, como mis ralladuras de cabeza. Por cierto, he dicho amiga por resumir, pero en realidad es la novia de uno de mis mejores amigos, que si bien no me cae mal, tampoco hay una amistad fuerte que digamos, la veo cuando mi amigo la trae a veces a cenar en grupo y nada más. Para ella hablaré mucho igual que para mí ella habla poco, pero para mi amigo, su pareja, y los demás del grupo, la opinión de la chica que ''se agobiaba conmigo'' es una estupidez, pues a ellos no les afecta en nada, e igual para las amigas universitarias a las que conté la historia. Creo que las opiniones a favor aplastan por mayoría.

La verdad es que no he dicho que es lo que buco en una mujer, así que entiendo que generalices. Para que te hagas una idea, yo en una chica busco cuatro características básicas:

1- Positiva. Que que me haga reír y siga mis bromas, que me siente bien con ella y le quite dramatismo a la vida. Y no, no tiene por qué ser el alma de la fiesta, es más, si destaca un poco menos mejor, un punto medio entre introvertida y extrovertida, vamos, ambivertida, como soy yo.

2- Mona. Y con mona no me refiero a sexy, atractiva y demás, sino que tenga cierto encanto, algo de dulzura, supongo que para incentivar el instinto de protección masculino.

3- Fuerte. Que pese a ser dulce, tenga también su picardía, que pueda responder e imponerse en una situación, sin llegar a ser dominatrix, pero tampoco cayendo en la sumisión.

4- Inteligente. Que tenga curiosidad por el mundo, por aprender, por hacer cosas nuevas. Que tenga criterio propio, que no se deje manipular y que me pueda enseñar cosas nuevas.

Casi todo como ves tiene que ver con el carácter. Eso es lo que a mí me gusta en una persona y lo que creo que yo tengo, quizá no perfectamente nivelado, pero en proceso estoy.

Evidentemente si nos pusiésemos a pedir, hablaríamos de géneros literarios, música, deporte, estudios, pelo, cara, cuerpo, medidas y hasta el lado de la cama en el que prefiere ponerse, pero eso es secundario a mi parecer. Si lo anterior se da y ambos nos respetamos, no veo mayor inconveniente, es casi lo mismo que le exijo a mis amistades.

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Te respondo aparte porque no vi tu mensaje mientras citaba a todoslos demás.

Opino como tú. Mira, para mí, una relación interpersonal (entiéndase no profesional) no vale NADA si no hay amor de por medio. Amigos, familia, pareja... Tiene que hacer un cierto vínculo afectivo, sino, esa persona me da a importar nada y menos, y por tanto no me interesaré por estar con ella.

Es más, lo corrobora mi primer y único beso, que me lo dí con la chica de la que hable que ''se incomodaba porque hablo mucho'', por probar si era verdad que me equivocaba, ya que, leches, si tanta gente disfruta ''enrollándose'' (obviemos el sexo, hablo solo de besos ahora mismo), algo de su gracia tendrá, ¿no?

Pues no. Fue incómodo, raro, un circo a fin de cuentas. Ella se fue a comentarlo con una amiga en común (así, todo muy discreto en mi cara), mi amigo fue a escuchar pegando la oreja a la puerta del aseo (un grande el jajaja). Trataron nuestros amigos en común de que surgiese algo, hablamos por whatsapp, todo bien, quedamos en la cena y no me hablo en toda la noche, se reía en silencio de lo que hablábamos y solo comentaba las cosas con la novia de mi amigo (llegando incluso a ponerse mirando hacia ella, osea, dándome de lado físicamente en la cena). Después de eso me despedí de ella y le dije a mi amigo que se olvidase, que me había faltado al respeto y besarse sin amor no suple para nada como se comportó conmigo.

Y mira, desde los 15 mi padre me lleva diciendo que nada de novias hasta los 25, ya sois dos jajaja. Estoy empezando a pensar que es cierto.

Bellas artes esta bien en el sentido de que la gente es abierta de mente y cada uno puede ser como quiera, no te juzgan, pero más allá... no es un ambiente para encontrar nada serio, no. Tengo amigas que van de folleteo, que tienen relaciones abiertas hetero y bisexuales, que cortaron con novios de años por probar sexo con ''ese de ahí que me pone mucho'' con tal de tener experiencias...

Por eso no busco ya chicas en mi carrera y mis amigos de ciencias están armando grupos de sus clases para el verano.

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Tengo 21 y me uno al club. Creo que a nuestra edad es realmente difícil, por no decir imposible, encontrar pareja.

Hay mucha inmadurez. Mucha gente que no tiene claro su futuro. Mucha gente que no tiene claro lo que quiere. Mucha gente que idealiza el amor (se creen que una relación tiene que ser perfecta siempre y nunca se debe discutir) obviamente ésto es IMPOSIBLE, mucha inestabilidad emocional (mañana con uno y luego después con otro que el anterior no me hace tanta gracia como me hace ahora este)....

Y si encuentras a una pareja eres tan joven que no sabes que va a pasar porque el mercado laboral actual español no ayuda lo mismo tu quieres trabajar en Alemania y ella en Inglaterra y la distancia hace el olvido.

Ésto y por muchas cosas más hace que sea difícil a nuestra edad tener pareja y más difícil aún mantenerla.

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Me lo creo. La madurez no viene con la edad. Viene con la persona y sus vivencias previas. No puedes llamarte feo (se que seguramente iba de broma) pero yo te lo digo en serio, ¿Porqué? Porque a una chica le puedes parecer feo pero a otra le puedes parecer el tío más guapo del mundo.

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Por supuesto que con 45 años es difícilisimo encontrar pareja. Y más difícil aun si quieres formar la pareja con mujeres más jóvenes y que no tengan "pasado" (entendiendo aquí como "pasado" a matrimonios fallidos e hijos por medio)

Tengo que reconocer que tuve suerte en ese aspecto, porque con casi 43 años comencé la relación con mi chica, bastante más joven que yo (sin pasarse tampoco) y sin hijos ni matrimonios anteriores. Pero eso no es nada fácil para un cuarentón. Lo más habitual en cuarentones solteros es que tengan que bregar con hijos de otros matrimonios fallidos, porque la mayor parte de mujeres mayores de 35 o 40 ya han pasado por al menos un matrimonio o pareja de hecho

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Ya será menos... además, como si la guapura tuviera algo que ver para tener pareja :nose:

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Mucho ánimo, lo único que te puedo decir es que el hecho es que no te lo tomes como algo personal, crearas que eres el único así, pero los "nuncafollistas" somos legión, y de muy diversa edad.

Yo también estudié una carrera donde la mayoría eran chicas y nada, eso sí, logré acabar la carrera.

Y antes de aquello hice un ciclo formativo donde todas las chicas estaban emparejadas y yo era el único soltero (incluido chicos) de la clase.

Una vez escuché un caso que un sábado, en unos exámenes de la universidad, al acabar todos los exámenes estaban todos los novios esperando a las chicas a la salida, gente de lo más variopinta, imagino que la mayoría irían a recogerlas en coche.

Lo único cierto es que una mujer, por lo general lo tiene más fácil que una mujer para ligar, al menos en España.

El mejor consejo que te puedo dar es que nunca te rebajes a ninguna mujer, si te rechazan, pues a por otra y punto, y si en la carrera no hay nada, pues busca otros ambientes, cursos, hobbies, etcétera, y cuando vean que pasas un poco de ellas entonces quizá cambien un poco las cosas. De todas formas con las chicas no seas tonto, ve con las que mejor te lleves, al igual que harías con los hombres.

Tema a parte yo no me fui de erasmus, pero si puedes, pues es una experiencia, eso sí, no vayas a Italia que el panorama es más o menos similar al de aquí por lo que tengo entendido. Aunque insisto en que yo no he ido de erasmus.

En general lo que quiero decir es que todo esto no es culpa tuya, es que el panorama simplemente es dantesco (al menos en España), y no hay más, lo que pasa es que esto al no ser políticamente correcto no todo el mundo te lo reconocerá, pero somos legión los que pensamos así.

Mucho ánimo, y ve siempre con la cabeza bien alta. :bien:

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Maticemos el título de tu post. Para empezar esta mal dicho encontrar pareja.La pareja no se encuentra...se hace...y eso lleva mucho tiempo...lo que se encuentra por los sitios son chicas inmaduras que no buscan estabilidad emocional o las rompieron el corazón y están en el período post morten o de luto y se cierran a cualquier relación por miedo a que las vuelvan a fallar y las peores son las que buscan venganza y devolver la misma moneda..esas son peligrosas..te lo digo por experiencia.., para encontrar a otra persona que quiera lo mismo es difícil...cada persona es un mundo sin explorar...cada cual tiene sus vivencias personales amores desamores ...he conocido chicas que tienen traumas psicológicos porque las pegaron o las violaron...mi conclusión es que da miedo adentrarse en el amor...por amor se cometen locuras ...mira el señor este que secuestró el avión de pasajeros esta semana porque quería llamar la atención de su ex mujer ...cuando te rompen varias veces el corazón ya te haces insensible al dolor pero tambien a los sentimientos...te deseo toda la suerte del mundo...

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me temo que si xD, o como mínimo en un alto grado

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Mira puede ser una ventaja pero es tontería.

Sin ir más lejos conozco una pareja... Ella muy gruesa y de cara normalita y el muy delgado, finito y atractivo y te puedo asegurar que son la pareja más feliz y enamorada del mundo. Parecen adolescentes y tendrán unos treinta años.
Te cuento ésto para que veas que no todo es ser guapo, musculoso y atractivo cuando el amor llega, llega y punto.

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Lo dices como si ese caso fuera algo habitual, y creo que sabes igual que yo que son casos aislados....
Esa situacion que me comentas, en cuantas ocasiones crees que se dará? en un 10%? no creo que más
que es posible? si, claro, posibilidades siempre hay, pero tampoco nos volvamos ciegos ;)

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Ah sí? Pues yo de las parejas que veo por la calle o en el trabajo, no veo que entre ningún Adonis a alegrarme la mañana. Es más... muchísimos están dejados físicamente, incluso bocas tipo 'cueva', se visten con cualquier cosa, ni se peinan (si les queda pelo), no tienen demasiada conversación, les encantan los bares... y TODOS tienen novia!

Y también he conocido chicas atractivas e inteligentes (algunas incluso que trabajaban como modelo) que no tenían pareja, así que .... :pordios:

Yo opto más bien por lo siguiente: hombres con no mucho que ofrecer, pero con unos aires de grandeza que ni CR7. No se fijan en chicas similares a ellos, y si se acerca alguna que tenga más que ofrecer las rechazan por la más mínima tontería, aunque sean atractivas e inteligentes, así se sienten importantes. Nunca*ollistas que van de *ollamodelos por la vida :pordios: :risita:

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Para algunos hombres encontrar pareja es lo más sencillo del mundo, ya que son las mujeres las que los buscan a ellos. Sin embargo para otros encontrar algo decente es algo bastante complicado.

Yo no te puedo aconsejar porque estoy bastante peor que tú. Te deseo suerte.

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Las mujeres os fijáis más en la personalidad que en el físico, y que un hombre se muestre dejado físicamente no quiere decir que mentalmente no sea un macho alfa.

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Sigo sin estar de acuerdo contigo.
¿Quieres más ejemplos?
-Una pareja el muy guapo y ella también pero ella tiene un accidente que la deja fatal y siguen juntos e incluso se quieren más.

-Otra, el muy grueso y ella delgadita han tenido hasta hijos.

-Caso gay (lesbianas) llamemoslas X e Y.
X no es muy atractiva tiene un defecto en la piel que parece que se le ha quemado media cara.
Y guapa, ojos claros y modelo en una pequeña compañia de pueblo (la tipica que promociona ropa para el centro comercial local).

-Caso de gente mayor. Ella se queda vegetal y a él le ves cuidandola TODOS los DIAS y.. ¿Sabes lo que dice?
"Mi mujer es mi vida, jamás podría abandonar a alguien que solo me ha dado alegrías incluidos mis hijos".

El amor no tiene límites

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

A lo mejor no comprendo este mundo o directamente estoy ciego, pero tengo mis dudas acerca de eso que dices, y no precisamente por no poder demostrarlo.
O a lo mejor el mundo ha cambiado y yo no me he enterado.

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Vale, vale, me ha quedado claro; ahora es al revés de lo que era :)

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Si las mujeres no se acercan o más bien rehuyen, y luego van llorando que si no ligo, que si son malas, quieren que les pague las fantas, se va con el malote, etc... yo lo que veo es un gran componente de autoengaño y poca aceptación de la realidad, no veo ningún 'alfa' :nose:

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Kyler. No es que estes ciego. Yo lo que veo es que generalizas mucho. El mundo es muy grande y hay muchisimas historias. Puede que en tu grupo de amigos o compañeros de curro o clase veas que abunda eso que nos estas contando (superficialidad) o que hayas topado con gente que te halla rechazado por tu aspecto y tu, como es natural, has dicho ¡la gente es una superficial!

Pero nada más lejos de la realidad, de verdad :)

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Totalmente. En ese sentido me alegro enormemente de estar soltero, me ahorro muchos problemas innecesarios. Respecto a lo del traslado laboral, yo tengo la ''suerte'' de que los trabajos a los que aspiro, aunque difíciles de alcanzar, requieren casi exclusivamente de internet para poder comunicarme con las empresas para las que busco trabajar (ya sean desarrollando el arte de los videojuegos, como elaborando comics, novelas, ilustraciones, animaciones...). Aún así, actualmente vivo a caballo entre mi ciudad natal y la ciudad en la que estudio, a más de 500 km la una de la otra, por lo que anclarme a alguien supondría periodos vacacionales o laborables sin estar cerca de esa persona.

Yo siempre se lo digo a un amigo, que justo antes de echarse a su actual novia (amiga de la infancia, por qué será...) tuvo una serie de rollos que lo volvían loco. Con ninguna cuajo, pero tiene la ventaja emocional de que, no sé como, deja de sentir a los 5 minutos. Según el, cada vez que un rollo le salía rana, le restaba la importancia y en 5 minutos le daba igual. No se si será verdad, pero yo no puedo hacer eso, no quiero enrrollarme ni tener sexo porque sí, porque para eso sinceramente hago otra cosa que no me suponga problemas ni me ralle todo por mojar el churro, ¿estamos locos?

Incluso las veces que he quedado con chicas sin saber que carajos había entre nosotros (si cuento las historias el post se hace eterno), directamente ni me molestaba en pagar más que mi parte, si a ella le intereso y no me lo hace ver de algún modo, no voy a gastarme dinero por llevarme una impresión equivocada. Quizás alguna se haya mosqueado conmigo por eso, pero si la considero una amiga, es que la cagada es suya, no mía, y por tanto no voy a ser pagafantas.

Así que en ese sentido se puede decir que lo de arrastrarse no va conmigo.

Yo de todas las chicas que conozco solo conozco a dos que busquen lo mismo que yo: mi mejor amiga, que tiene novio de hace tres años, y una amiga reciente que sufre exactamente lo mismo que yo, no encuentra a nadie para ella, pero no nos vemos como algo más, al menos de momento, el tiempo dirá.

Las demás si que es verdad que no entienden siquiera, y cito textualmente, ''¿como puedes vivir solo y no estar follando todo el día?''. con dichos comentarios está claro que no cuadran con mi forma de pensar.

Sí y no. Por mucha realidad que sea, yo al menos no me pongo a decirme ''las pocas chicas que se te han acercado eran desesperadas y algo asociales, tendré que resignarme, esa será mi liga'', básicamente porque así uno solo se rebaja y desmoraliza, y, sinceramente, yo por muy poco que guste aparentemente, jamás saldría con una de esas chicas, pues no me cuajaban ni como amigas (y de hecho no conservo a ninguna de ellas porque la vida nos distanció por x motivos).

Según tú, ¿solo puedo aspirar a ese tipo de chicas? ¿No puedo aspirar a alguien más similar a mí?

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

En eso estoy de acuerdo contigo, uno tiene que ir a por la que le gusta, aun así no seas pardillo, si una chica no está por ti sólo vas a tener sufrimiento, y mejor pasar página cuanto antes, esto te lo digo yo ahora, pero si no me haces caso, seguramente lo aprendas con los años.

Porque luego vienen los problemas que si a uno lo meten en la friendzone, que "si no me hace caso", e historias similares.

Con esto no digas que tengas que faltar el respeto a nadie, pues si una tía te rechaza hay que aceptarlo con deportividad, y punto, a pasar a página.

Eso era todo.

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

Siento decirte que esto es un hándicap importante, muy bajo y muy delgado,mido como tu y las chicas con las que estoy casi siempre me comentan que soy bajito... como punto debil... , si encima estas delgado das poca sensación de fortaleza, hay muchas cosas que son instintivas en las mujeres y en nosotros, yo tambien tengo tendencia a decantarme por las chicas mas altas de entre las que tengo para elegir, me gustan de mas de 1,60 que para mi es muy a ras de mi altura.

Esta estudiado que los bajitos tenemos mas posibilidades de ser solteros :diosmio: tambien influye el grado de estres, masa muscular (con masa superior a la media doble de probabilidades de tener relaciones sexuales cientificamente demostrado), esta es la parte de cazador que instintivamente siguen buscando, también es bueno tener cicatrices en la cara...

Y de personalidad, seguridad, seguridad y seguridad, si dudas no vales, pero si, el fisico si influye y bastante, incluso en la forma en que uno se valora a si mismo.

Respuesta: ¿Es tan difícil encontrar pareja?
 

A alguien mas de aqui lo han reemplazado por otra persona de mejores condiciones socioeconomicas? porque a mi me lo han hecho al menos 3 veces :(