Asumir la soledad...
Probablemente varios habrán visto mis temas relacionados con mi vida personal y mi situación actual, pero para los que no, les dejaré un resúmen de un par de lineas: a mis 29 años nunca he tenido ningún tipo de relación amorosa ni sexual y la última vez que me enamoré en serio fue de alguien no correspondido, pero que luego descubrí que no valía tanto la pena.
Dicho esto, ahora les contaré el porqué de este tema: La verdad es que, después de pensarlo seriamente, tomando en cuenta mi edad, las dificultades que me significa no tener experiencia previa y las reales posibilidades que tengo, he decidido que definitivamente voy a renunciar a toda pretensión de querer tener pareja para enfocarme en mis metas personales. Más de alguno pensará que estoy siendo pesimista,que estoy tirando la toalla antes de tiempo, que no puedo rendirme ahora, que debo mantener las esperanzas, etc. La verdad es que eso mismo pensaba yo antes, pero luego que pensarlo mucho, me di cuenta que no valía la pena esperanzarse por algo que no llegó antes y por consiguiente nunca llegará, y que pensar lo contrario sólo va a amargarme más. Antes creía de verdad que tenía que dejar que el tiempo se encargara de traer a esa persona y que yo debía seguir viviendo mi vida, pero al final, sólo me he desilusionado. También pensarán que sólo estoy excusándome de una supuesta flojera por no hacer nada por cambiar mi situación, pero no es así, pues he hecho lo que me dijeron que hiciera para tomar las cosas con naturalidad y dejar que la espontaneidad hiciera lo suyo. Cambié muchas cosas, cambié el trato con la gente que me rodeaba, dejé de tenerle ese miedo al contacto con el sexo opuesto, empecé a ser más amable y sobre todo, dejé de preocuparme por el tema de no tener pareja. Hice todo eso, pero sigo en la misma situación de siempre, sigo siendo el único dentro de mi círculo de personas que sigue sin estar en una relación mientras que el resto de cuando en cuando habla del tema sin problema, ya que lo han vivido. También dirán que teniendo a mi familia y mis amigos no debería quejarme, pues según dicen, ellos son los que quedan al final, pero uno debe pensar que la familia no es eterna y que los amigos a estas alturas de la vida también tienen sus asuntos, entre ellos, los de pareja. Veo a amigos quejándose de su situación de pareja, pero en lugar de sentirme contento porque no tengo esos problemas, me siento molesto por no tener nada que contar en ese aspecto, aunque sea un simple amor de verano. Además, me di cuenta que lo más probable es que si llego a tener pareja ahora a mi edad, va a ser un estorbo para mis planes personales. Yo soy titulado de traducción y quiero estudiar música lo antes posible, pero si llego a tener pareja, no voy a pasar por esa etapa de ensayo y error, sino que derechamente voy a tener que asumir muchas más responsabilidades para las que no me siento preparado, pues la gente de mi edad tiene su vida armada y busca otras prioridades, y lo más probable es que eso choque con mis pretensiones de querer profesionalizar el tema de la música. Por esas razones es que he decidido que, al menos en mi caso, ya no vale la pena seguir intentando conseguir algo que ya no pude tener y mejor me dedico a lo mio... y dejar que mis metas sean la alegría de mi vida. Tal vez nunca sepa lo que es un beso de la persona amada, ni de tardes de cine con la pareja, ni menos de un "te amo", pero bueno... qué se le va a hacer. |
Respuesta: Asumir la soledad...
hola entiendo cuando dices que a pesar de haber cambiado miles de veces para que tu situacion cambiase , sigues en las mismas, a veces pasa esto si:llorar::llorar:..pero lo que no me paree bien es que no intentes llevar tu ritmo sino el de los demas, creyendo que el echo de tener pareja seria un estorbo para tus planes porque cada persona llevamos un ritmo, no intentes creer que estas en una carrera y has de colocarte el primero al igual que los que si tiene su pareja
|
Respuesta: Asumir la soledad...
Yo creo que aunque tu motivación para asumir la soledad no es la correcta, al final te beneficiará en el aspecto amoroso, así que mi enhorabuena.. y me explico:
Nos pasamos años buscando lo que creemos que puede darnos la felicidad.. en muchas ocasiones creemos que eso nos los proporcionará una pareja, mucho más cuando alcanzamos "cierta edad" y no hemos tenido experiencias. Aceptar la realidad de que no siempre alcanzaremos nuestras metas, al menos no en el plazo estipulado por nosotros mismos, es difícil. No hacerlo nos puede provocar ansiedad, sentimientos de fracaso, bajada de autoestima, etc. Por no mencionar que muchas veces cuanto más queremos algo, menos sucede. Y esto frustra porque vemos esfuerzos tirados en saco roto. Así que yo pienso que será beneficio para ti centrarte en otras cosas. Creo que donde tú ves una resignación, en realidad te estás abriendo puertas para ser feliz por otros medios (medios tangibles y productivos), y a la larga eso ayudará también en los demás aspectos que estás descartando. Ir por la vida sin desesperación es un gran logro, y es más probable que se acerquen personas de calidad que a la larga puedan resultar buenas parejas. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Hola!! Entiendo perfectamente como te sientes, ya que yo tengo 31 años y nunca he tenido novio en mi vida y también sigo siendo virgen, la única diferencia es que yo si me he besado con 4 chicos! Mi primer beso fue a los 29 años.
Acabas de describir exactamente como me siento ahora y lo que yo estaba pensando en hacer con mi vida, en dejar de enfocarme en tener pareja, ya que al igual que tú, me he esforzado en hacer muchos cambios, en bajar mi ansiedad, en salir más... pero veo que nada cambia y la verdad, es bastante cansado seguir luchando con lo mismo cuando no se ven resultados. Pienso que haces bien en tratar de enfocarte en metas más profesionales, ya que eso de algún modo nos brinda igual o mayor satisfacción que la de tener una pareja. Yo también quiero enfocarme en lo mismo, el detalle es que estoy desempleada y me esfuerzo para encontrar mi oportunidad, mantenerme ocupada y dejar de pensar en tonterías. Actualmente me encuentro en terapia psicológica y mi terapeuta me dice que cuando trabajas, lo social viene por añadidura, pero pienso que la verdad es mejor enfocarte en lo que puedes controlar, que en este caso es lo profesional y seguir adelante y si te sale un ligue... pues adelante!! Si yo no hubiese besado a mi edad, estaría muuuuucho peor de lo que estoy ahora por eso te entiendo y si te sale la oportunidad de alguien que valga la pena... adelante. No te voy a decir lo clásico de siempre, ya que en estos casos es muy difícil encontrar las palabras exactas para tener consuelo sobre esta situación tan complicada y sientes que nada te llena, solo me queda decirte que admiro que encuentres otros modos de querer ser feliz, pero si te sale la oportunidad... adelante y si tienes dudas, pregunta... recuerda que no estás solo y que hay gente que pasa por lo mismo que tu... estamos para apoyarte! Bendiciones y suerte!:saludo: |
Respuesta: Asumir la soledad...
Estoy totalmente de acuerdo ademas me identifico por vivir tu mismo caso.
Es mejor rendirse e intentar centrarse en lo personal , una retirada estratégica siempre es bueno y lo mejor en casos como este donde todo es muy complicado de lograr. A pesar de no tener la misma edad también asumí la soledad hace muchísimo tiempo y ser muy independiente en ese aspecto es muy beneficioso. Yo tampoco se lo que es un beso y tal al final eso no tiene importancia puede llegar como puede que nunca. Que bueno que hayas tirado la toalla. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Hola, no se si eres hombre o mujer, imaginó que hombre
Veo que tienes las ideas muy claras y eso es bueno, pero de Corazón te deseo que algún día conozcas una persona que te abra El caparazón porque para mi no hay nada más hermoso que dar y recibir amor Aunque eso nos lleve decepciones. Que bien que tengas tus objetivos tan claros y te centres, a mi me Pasa lo contrario, he vivido varias experiencias amorosas que No funcionaron y por un tiempo me obsesione, eso es lo posible peor Que se puede hacer...hoy me siento especialmente sola y necesitó Contacto humano...estoy de baja y apenas salgo de casa me Cuesta relacionarme, aunque esto de internet es frío te mando Un poco de ese calor humano tan importante, un abrazo |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
|
Respuesta: Asumir la soledad...
Qué bajón, también estoy así pero con 23 años y siendo una chica que supuestamente lo tenemos todo más fácil :(
No sé si es bueno asumir la soledad pero si esta bueno el ya no esperar nada de nadie. Simplemente centrarnos en nosotros mismos, en qué nos gustaría ser en esta vida, no estar tan de paso y salir con todo... a buscar lo que queremos. Lo positivo de ser solitarios es que sabemos convivir con la soledad hasta incluso nos gusta (y extrañamos cuando estamos rodeados de tanta gente por mucho tiempo), eso la mayoría de las personas no lo saben hacer, no desarrollan esa capacidad y andan así... como desesperados buscando consuelos en otros. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Rendirse es una cobardía, si te rindes nunca la vas a encontrar, a mi jamas me ha venido ninguna chica a buscar, estoy saliendo con una chica estupenda porque tuve la suficiente cara como para pedirle a una amiga su numero y quedar con ella, la cosa salio bien y ahi sigo viendo que pasa pero todo va bien. Si no hago nada nada tendría. Es una chica estupenda pero la he conocido gracias a a ser proactivo y no pasivo, como a todas las demas.
Rendirse es una mierda, no te rindas, se proactivo, no pasivo, tampoco tu pareja tiene que ser de tu edad, ni todo el mundo quiere lo mismo en la vida, otro error... yo cada vez que fallo insisto, insisto, persisto, insisto, persevero, nosotros influimos en nuestro destino. Yo no soy nada guapo y conozco chicas, pero porque no me da miedo el rechazo y lo intento, jamas creo que me ha ligado una chica a mi, jamas... Ir de derrotado por la vida no es nada atractivo, tienes que ser positivo, que tambien ayuda y quererte a ti mismo. Yo hace dos años era un gordo que no le querian ni los perros y he entrenado dos años para no serlo, como ejemplo de no rendirme, yo no me pienso rendir nunca aunque me vuelva a salir mal una vez mas. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Churro26, quizás algunos se rinden por el panorama que hay, tú mismo has dicho que al estar gordo y tener una actitud derrotista, nadie te quería, ¿por qué una persona por tener sobrepeso y con la autoestima baja la sociedad tiene que darle la espalda?
Cuando estabas en el colegio y te encontrabas con el más enclenque, ¿te metías con él o le ayudabas? Pues eso, no por estar gordo los demás te tienen que dar la espalda, pero parece que si no cumples los estándares (un tío que se pasa el día en el gym + chulería) ya eres un perdedor, está muy bien el no rendirse, tienes mucha razón en tu comentario pero me gustaría que tratarás de verlo desde otro punto de vista, a veces nos rendimos porque lo que hay ahí fuera no nos interesa y preferimos pasar del tema. |
Respuesta: Asumir la soledad...
La soledad la tengo ya asumida... desde el mismo momento que aprendí a no esperar nada de nadie. Yo sí he tenido alguna experiencia previa, sólo 2, pero más que suficiente para saber cómo se vive una relación de pareja, sus pros y sus contras.
Pasé bastante tiempo entre la primera y la segunda, tanto es asi que en los meses previos a conocer a la segunda ya daba por hecho que me iba a quedar soltero de por vida, y no tenía manera alguna de conocer a nadie... Por tanto, al menos en mi caso, llegó justo cuando dejé de buscar. Ahora, ya en mi treintena, veo a parejas, amigos ya formando familias... pero lo mismo, he superado la situación más que suficiente, y aprendido bastante de la vida, como para no necesitar una pareja para seguir avanzando en mis metas. Pero el hecho de no necesitarla no implica que, llegado el momento, pueda conocer a alguien con quien formalizar algo serio. Lo peor, y que puede causar incluso serias situaciones emocionales, es quedarse estancado, lamentándonos y ni siquiera intentar nada... Siempre debemos fijarnos nuevas metas, que son al fin y al cabo el motor de nuestra vida, la motivación para seguir adelante. Ánimos!! |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Aquí hay dos opciones: Dimitir o continuar: si tienes sobrepeso averiguar porque y darle remedio, si tienes baja autoestima en ese caso a levantarla. Nadie del exterior vendrá a resolver nuestros problemas. Todo está al alcance de nuestras manos para mejorar la vida y tener felicidad. Pero al parecer algunos prefieren la primera opción de rendirse esperando que el cambio lo haga el mundo y los salve. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Gracias a todos por las respuestas que han dado hasta el momento. trataré de responder a los que pueda.
Cita:
Ahora, mi idea de "no desesperarme" no es para ese mismo fin, sino para exactamente lo contrario: asumir que simplemente no se pudo y seguir con las metas concretas que me he propuesto para mi vida. Lo bueno de esta decisión es que por razones obvias no estaré con parejas tóxicas que traten de hacerme abandonar mis metas por ellas ni estaré forzado a abandonarlas por temas más personales, como lo es tener hijos. Cita:
Si tu eres un vendedor puerta a puerta y la casa a la que quieres entrar no te va a abrir por nada del mundo, ¿qué haces? ¿esperar por días, llueva o truene, a que abran y te den la oportunidad? ¿o largarte y buscar en otro lado donde si se de la opción? Obviamente te largas. Eso es lo que estoy haciendo en este caso. Si de verdad quisiera rendirme en serio, dejaría la música como un hobbie y me dedicaría a trabajar 100% en lo que estudié. Eso si para mí sería rendirse. En tu post das por sentado que yo no he hecho absolutamente nada para cambiar mi situación y que si estoy así es exclusivamente por responsabilidad mía. Si no lo hubiera intentado tantas veces antes... ¿tu crees que estaría tomando esta decisión? Y no le tengo miedo al rechazo, simplemente me cansé del rechazo. Me cansé de esforzarme y no conseguir nada en ese ámbito. Además, tampoco pretendo dar la imagen del alguien derrotado, pero tampoco voy por ahí pavoneándome de ser alguien que no soy. Además, los triunfos no son los mismos para todos. Hay tipos que se han suicidado estando rodeados de dinero, mujeres y éxito y hay tipos que para el mundo son unos perdedores, pero que por alguna razón disfrutan más de la vida. Y lo de la gordura, si bien es cierto que tener un cuerpo en forma es más sano y más atractivo, eso no quiere decir que un hombre por ser gordo no pueda conseguir pareja. De hecho, es bien sabido que las mujeres tienen gustos más diversos que los hombres, por lo que incluso hombres que de verdad son feos tienen pareja, pero no porque tengan dinero o labia, simplemente hay algo en su fealdad que les atrae a ellas. En cuanto al tema de "quererse a uno mismo", es importante para tener una relación sana con uno mismo y no despreciarse, en otras palabras, el autoestima. Aún así, que uno se quiera a sí mismo no garantiza que uno vaya a ser reconocido por eso. Si bien me cuestiono bastante, eso no significa que no me quiera a mí mismo, si incluso he cambiado bastante a como era antes, que ahí si podría darte razón en tu escrito, pero todos esos cambios no han dado resultados. En conclusión ¿me estoy rindiendo? si ¿es cobardía en mi caso? para nada. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
|
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Si el hombre no se mueve puede darse por muerto muchas mujeres ni tendrán que hacerlo para coincidir con alguien adecuado. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Todavía el sobrepeso tiene remedio queriendo, teniendo voluntad. Que hacer cuando es por estatura, apenas mido 1.62 y eso si esta difícil de cambiar |
Respuesta: Asumir la soledad...
Si realmente lo tienes muy difícil para resultar atractivo (en general, no me refiero solo al físico) y lo hayas intentado de verdad (buscando diferentes tipos de chicas, aumentando tu vida social,...), pues seguir esforzándote y empleando mucho tiempo para algo que tienes pocas posibilidades de conseguir debe ser frustrante.
Como siempre hay un mínimo de posibilidades, sería bueno que en vez de cerrarte totalmente, simplemente ''echaras un boleto'' de vez en cuando (pero solo disfrutando de los intentos como un hobbie). Mientras hayas puesto de tu parte, te quedarás tranquilo porque ya no es algo que dependa de ti. Suerte en tu carrera musical y demás ilusiones :bien: |
Respuesta: Asumir la soledad...
La soledad es una prisión mental, no sales de ella porque pertenece a tu zona de confort. Ahí es donde tu controlas todo, donde los movimientos están pensandos, donde el rechazo es cuasi inexistente, ¿te pusiste a pensar sobre eso? que en realidad, estás encerrado en una burbuja psicologica.
Y yo no estoy hablando por hablar, he estado dentro de mi propia burbuja durante casi una decada (mi adolescencia) y me he alejado tanto pude del sexo opuesto con tal de no confrontarlo. He tachado a las mujeres del mundo como *****, he pataleado con la existencia misma, he afirmado que todo el mundo era una basura, he envidiado parejitas felices, he callado muchas pasiones... Después de todo me di cuenta que estaba llorando, que imploraba una mujer que fuera complemento y mi binomio perfecto, pero despues entré en conciencia que yo no ofrecía nada bueno, que más bien alejaba a la sociedad y que si quería cambiarlo debía cambiar mi actitud hacia la vida. Lo logré, salí de la zona de confort, conocí gente y principalmente, chicas. Una vez que le pierdes el miedo al rechazo, todo viene solo. :D |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
|
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Es difícil entender que hay gente que a pesar que insusta siempre le diran que no esa gente existe:saludo: |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Me he chivado :aplauso::aplauso: espero q no te enfades mcho:timidez::timidez::tirarbeso: |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
|
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Dices no preocuparte por el tema de la pareja y luego haces el reclamo de ser el único de tu círculo social que sigue sin estar en una relación. ¿Te preocupa no te preocupa seguir soltero a los 29 años? Decídete. Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Una vez más supongo que la gente quiere agradar siendo quienes no son y como sienten amenazada su personalidad prefieren dejar el cortejo a otros porque no se sienten valorados por quienes son. Hay confusión de que cuando se les pide cambiar. No se refiere a fingir ser otros, sino de cambiar su estrategia que obviamente repiten patrones de errores que no pueden corregir porque se niegan a admitir que son ellos los que están fallando. ¿Alguna vez te has preguntado porque quieres una novia? Porque si dices que para ser feliz desde allí hay error en la respuesta. Cita:
Curiosamente una amiga ayer por whatsapp se sorprende lo bien que me siento en mi soltería y con la facilidad que mando a volar pretendientes que potencialmente otras mujeres de mi edad no pueden rechazar. Sí, son guapos. Pero yo no busco emparejarme con quienes tienen heridas emocionales, y que quieran que les cubra su vacío existencial, o a ver si pueden olvidar a sus ex's o a ver que pasa en las salidas. Me dice que lo que hago es un lujo. Que no todas pueden hacer eso, pero que en ocasiones le gustaría ser como yo. Feliz de la nada. Le digo que no necesito de otro para estar bien conmigo misma, no busco aprobación de nadie, de aceptación de otros para sentirme bien por quien soy. Si buscas ser reconocido por valorarte en ese caso tienes una Autoestima artificial. Es decir, que finges quererte para que otros te quieran. Cambiar, todos cambiamos con el paso de los años ya sea para bien o para mal esos cambios siempre ocurren. Se llama maduración pero no significa que una persona de 40 años tenga una alta autoestima a pesar de tener carrera exitosa o una hermosa familia. No se debe dejar engañar por lo aparente. Cuando admitas tus miedos será más sencillo para ti poder enfrentarlos y sobre todo vencerlos. Cita:
Las personas reactivas encontraran mil maneras de justificar que nada pueden hacer para mejorar la situación, que el amor no es para ellos, que la pareja busca lo contrario de lo que son. etc, etc, etc... |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
Y no tengo miedo al rechazo, porque lo he vivido toda mi vida. Simplemente me aburrí del rechazo, que es muy distinto. Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Me angustiaba saber que esa persona indicada de la que tanto me hablaban no aparecía y seguía solo, pero en este último tiempo decidí no molestarme más en preocuparme del tema. Cita:
Vuelvo a insistir, mi miedo no es el rechazo. Mi miedo es simplemente que vaya a atraer personas que vayan a estropear mis metas. tengo amigos músicos que han tenido que lidiar con esa pregunta fatídica de "la música o yo" por parte de sus parejas. Si me pasara algo así, probablemente por no querer estar solo le haría caso a esa eventual pareja y terminaría empeorando las cosas para mí. En ese caso prefiero seguir con mi vida estando solo. Cita:
No es por nada, pero creo que por muy conocedora de seducción que seas, tampoco puedes llegar y concluir tantas cosas de los demás basándote en tus propias experiencias por la obvia razón de que uno no vive la vida de los demás. Puede que lo que diga ahora suene hasta sexista, lo cual no es mi intención, pero el hecho de que seas mujer como que te impide darte cuenta de que tanto hombres como mujeres en el aspecto amoroso son muy diferentes, no sólo en la forma de pensar, sino que también en su rol dentro del tema de conquistar. Una mujer tímida no necesita esforzarse tanto en encontrar pareja porque es el hombre el que debe ir a cortejar, a menos que su timidez la haga rechazar a los hombres. Un hombre tímido, en cambio, la tiene más difícil, pues debe lidiar con tener que cambiar forzosamente a otra personalidad para poder seducir a alguien. Ni hablar de los hombres que padecen lo que un doctor llamado Gilmartin denominó "timidez amorosa", que es mucho más complejo. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Para encontrar tus habilidades y explotarlas al máximo de ello se tiene debe tener perceberancia y paciencia. Ya que sin esfuerzo no puedes lograr nada en la vida. O dime ¿Como vas a comprar casa y un auto sin trabajar? Como vendedor de puerta en puerta es obvio que no te debes quedar en un sitio tocando a ver a que hora te abren. Sigues tocando puertas porque así como unas permanecen cerradas otras más se abren. Cita:
Yo sigo todavía en ensayo y error en el cortejo, porque los hombres son diferentes y por lo tanto se conquistan diferente. http://www.foroamor.com/metodo-de-se...apsara-106799/ Esto lleva más de cinco años y todavía esta en proceso de correcciones. Se debe identificar que personalidad es compatible con la tuya y de esa forma seguir con el cortejo hasta la seducción. Cita:
Cita:
La motivación es un sentimiento impulsivo, producto del deseo de hacer u obtener algo, el cual muchas veces nos puede llevar a actuar en forma positiva o competitiva y otras veces en forma negativa o inescrupulosa. La autoestima básicamente es un estado mental. Es el sentimiento o concepto valorativo (positivo o negativo) de nuestro ser, la cual se aprende, cambia y la podemos mejorar y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo, asimilando e interiorizando durante nuestra vida. Una persona sin éxitos acumulados, sin reconocimientos de la sociedad, sin pareja puede tener alta autoestima porque se valora a si mismo y sabe que no debe agradar a otros para agradarse a si mismo. Si sientes que para ser reconocido debes ser alguien ese es tu motivación pero para nada aumentas tu autoestima. Te recomiendo escuchar este podcast de Alejandra Llamas: QUE PASA SI TE IMPORTA LO QUE OTROS PIENSAN DE TI https://soundcloud.com/palabrasalair...-piensan-de-ti Cita:
Cita:
Cita:
Yo nada más te digo que admitas tus miedos y los enfrentes. No los disfraces como que la pareja es un estorbo. Yo sufrí de fobia social, el más alto indice de timidez en la escala. Pero lo enfrente y corregí para mi propio bienestar. Luche contra el miedo que me frenaba hablar con el sexo opuesto y con otro ser humano. Y mírame, aquí ando diciendo que si se quiere se puede. Nunca me quede esperando que por ser tímida los hombres tenían que ser los seductores. No soy un premio, soy una persona que también quiere elegir a su compañero ideal y para conseguirlo me he arriesgado para salir a buscarlo. Primero que nada debes saber que la timidez es desconfianza de ti mismo. Cuando corriges esa falla los ataques de ansiedad son más controlables. Además Gilmartin es más severo con personas que superan los 35 años y todavía siguen vírgenes. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Y no, no esperes a que haga el abecedario completo... también tengo vida :P Cita:
Cita:
Dejar hablar a ellas y no centrar la conversacion en mi persona, sino en ellas, pero no totalmente. Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Solo por curiosidad ¿Qué edad tienes? Cita:
Escucharé el audio. Cita:
Cita:
|
Respuesta: Asumir la soledad...
He llegado tarde a este tema, pero voy a poner por delante una cosa sencilla: sal a la calle y cuenta cuántas personas gordas, bajitas y hasta feas tienen pareja. A partir de ahí ya debes eliminar la idea de que si no tienes pareja es por eso.
Luego, piensa, por ejemplo, en una chica menos agraciada que veas. Tal vez esté seria, o triste. Imagina que está sonriente, y su cara refleja amabilidad y buen rollo. Imagínatela incluso haciendo una broma. ¿No querrías, al menos, ser su amiga?. O imagínatela teniendo con ella una larga conversación en la que te das cuenta de que es una persona maravillosa, tan increíble que querrías volver una y otra vez a tratar con ella. Probablemente no tardes en desear tener un detalle de cariño con ella. Queremos tener pareja y ponemos la excusa del físico, como si sólo los guapos tuvieran novia. Aparte de no hacer ni el esfuerzo ni de, al menos, vestirnos con gracia. Y luego no queremos poner de nuestra parte todo eso que nos gustaría ver en otras personas: en lugar de buen rollo, vamos por ahí dando lástima o provocando tristeza, o poniendo nuestro egoísmo por delante. Hay quién no quiere tener novio/a porque no encuentra a nadie de su gusto, o por no aguantar las manías de la gente, o porque quiere conservar su libertad. Sea esa la verdad o no, es una opción. Pero que no sea porque "no valgo", "no lo merezco", "soy horrible". Por cierto: conozco el caso de un gordo, que parecía un tipo seguro de sí mismo, que en todo caso mandó a paseo a una chica muy guapa y aparentemente estupenda. Sospecho, porque no conozco todos los detalles, que acabaría harto de las inseguridades y manías de ella. Porque las guapas también tienen inseguridades y manías. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Conócete a ti primero para saber cuando alguien esta abusando de ti. Aprende a poner límites, a dialogar, negociar y sobre todo a escuchar. Esto lo puedes hacer perfectamente sin necesidad de una novia. Cita:
Iniciando con quitar la palabra "liberal" de mujeres que les gusta dominar en la cama. Cita:
Cita:
¿Con que tipo de mujeres no hubo mucha química? Yo no tengo química con hombres reactivos. En ese caso si no eres capaz de planear y corregir no puedes decir que has hecho TODO para querer conquistar. Creo que con la primera falla basta para que hagas retirada y nunca planear una estrategia de contraataque. La vida que dices tener no tiene porque interferir con conocerte a ti mismo. Cita:
Cita:
Cita:
Yo he tenido tres parejas en toda la vida, las primeras dos no superaron los tres meses debido a mi excesiva timidez donde no me sentía merecedora de que alguien se fijara en mí. Auto-sabotee los noviazgos para que me dejaran. Me di cuenta que vivir con miedo es la peor forma de vivir. Me enfoque en vencer mi timidez y apreciarme por quien soy. Al tocar mi alma, escuchar mi voz interna, y saber que soy valiosa por el simple hecho de ser yo, mi tercera relación fue maravillosa. No fue necesario que fuera tóxica para tener experiencia. Yo supe desde antes como era tener una relación sana (en eventos de autoestima) y supe equilibrarlos para que tuviera una buena relación hasta el final. Cita:
¿Porqué está mal visto que los hombres rechacen? Acaso quieres quedar bien ante un publico imaginario. Osea, ¿cómo sabe la sociedad que rechazas? Entre más te leo más creo que te importa mucho lo que las personas piensan de ti. Cita:
Cita:
Las personas exitosas deben estar supermotivadas y por ende su autoestima tocando el cielo. Cita:
Cita:
Tu dices -"No se puede" yo digo que si se puede Dices "no tener tiempo" - yo te respondo el tiempo es infinito y siempre hay lugar para el amor. Dices que es más importante la carrera yo respondo todo lo que da amor es importante. Tu dices que solamente existe el blanco y yo te respondo que el blanco es la conbinacion de todos los colores. Tu dices no tener miedo y yo te digo que tienes muchas inseguridades que debes admitir, enfrentar y vencer. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Eres como una montañita de conjeturas super negativas.
Varias, aunque no todas, experiencias de vida (ni peores ni mejores) de las que, por causa de ciertas características de personalidad, parece que has interpretado como inamovibles hechos irrefutables que te hacen depositar demasiadas espectativas en cosas que no lo ameritan tanto y, todavía peor, en hacerlas responsables de tu bienestár. Incluso pronosticas tu futuro o, mejor dicho, pareces tener la necesidad de condenarlo anticipándote comodamente a cualquier decepción para anularla en la medida de lo posible. Si te ves a ti mismo como un vaso colmado a tope (y ahogándose a si mismo) es que tu carga emocional lo ocupa todo con lo que no dejas lugar para absolutamente nada más. No me corresponde decirte la formula instantánea para conseguir pareja, obtenerla te corresponde a ti y más ya a esa edad. Solo puedo intentar ayudarte a ver que, a pesar de los supuestos cambios claramente superfluos, en el fondo el contenido emocional en ti por las razones que sean sigue estando rancio y estanco. Puedes hablar de muchos cambios pero jamás haber tocado lo esencial. En ese sentido no puedo darte instrucciones ni análisis de tu vida, solo quiero decirte que si has obtenido el mismo resultado negativo, evidentemente hay una constante fallando por lo que no deberías objetar como si llevarás la razón en especial si previamente has escrito las insatisfacciones que has descrito y, en afán de verdaderos cambios, ser un poquito más abierto a las opiniones que de buena voluntad te hace la gente de por aquí. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
Por liberal no me refiero a ese ámbito, me refiero a las que toman la iniciativa para con los hombres, y no solo en el sexo, sino también en el tema amoroso (atreverse a decirle a un chico que le gusta y no que sea el chico el que lo haga) y que no tenga prejuicios para con los "inexpertos". Cita:
Cita:
Yo al menos estoy consciente de mis defectos, pero tampoco puedo estar mucho tiempo pretendiendo arreglar todo de una vez, menos a mi edad. Cita:
Cita:
Cita:
Si pudiste tener dos noviazgos es porque al menos a ustedes las mujeres no se les exige que sean proactivos. Probablemente si siguieses siendo reactiva, igual te llegarían pretendientes, por la simple razón de que a ustedes sólo les corresponde decir que si o que no a algún pretendiente. Cita:
Cita:
Cita:
Cita:
Y en cuanto a los planes propios, obvio que una mujer pueda tener sus propios planes, pero a veces los planes de uno chocan con el otro. Por ejemplo, yo puedo decir que quiero formarme como músico en la universidad y dedicarle tiempo a ello, pero puede que ella tenga planes de tener una familia y quiere que deje de lado ese plan y sólo ejerza mi profesión (traductor) para tener más tiempo para la familia. Obviamente es un caso hipotético pero dentro de mi círculo de amigos en relación a la música siempre pasa que los planes musicales de mis colegas chocan con el de sus parejas de una u otra forma. Cita:
Si, puedo tener inseguridades a estas alturas de la vida, pero la pregunta es ¿vale la pena detenerse a arreglar aquello, siendo que hay otras cosas que urgen? En el fondo, lo que busco es eliminar esa necesidad de tener pareja para poder vivir tranquilo de una vez por todas. Hay un antecedente que probablemente te interesaría saber, pero creo que mejor te lo digo en privado, pues es algo muy personal. Tal vez tu des con el clavo, tal vez no, pero creo saber el porqué de mi situación. Y como recomendación, podrías leer un poco acerca del celibato involuntario (o INCEL, por sus siglas en inglés) y la timidez amorosa en hombres. Creo que ahí entenderás un par de cosas. |
Respuesta: Asumir la soledad...
Cita:
Cita:
Cita:
No me refiero a que vivas aislado para que no te afecte las normas de la sociedad. Por ejemplo yo no me dejo doblegar por lo que piensen los demás. Ya me han dicho que es mal visto que las mujeres de mi edad no estén casadas. Yo no me deprimo sino que les respondo que vean a otro lado para que no se sientan mal por la elección de vida que tengo. Que si tanto les preocupa mi soltería en ese caso que me paguen la boda y mi casa. Que si no quieren gastar tampoco deben opinar. También me dicen que me pierdo la alegría más grande de una mujer que es la de ser madre y yo les respondo que conozco a muchas madres que a mi ver no son nada alegres. Yo soy feliz por quien soy y no por seguir la vida lineal que se ha establecido en la sociedad por más de 2000 años. Hoy en día estamos en otros tiempos en donde como mujer disfruto de la libertad y entre ellas es la de no seguir normas establecidas de la sociedad por temor a ser señalada. Cita:
Cita:
Es que la verdad no entiendo al punto que quieres llegar con este tipo de comentarios. Las personas no pueden fingir ser otras toda su vida, con el pasar de los años los vas conociendo, creas vínculos, confianza y sobre todo equilibrio. Tu das reclamaciones de no conocer a las chicas que has pretendido y luego lo cambias a secretos que no se cuentan ni al amor de su vida. No puedes compartirlo todo como si por tener a alguien debas entregar tu alma ( o contraseñas de las redes sociales) a cambio de tener un ser humano a tu lado así como tampoco negarte a compartir asuntos de suma importancia. Es que es difícil que comprendas una situación a la cual NO has estado, pero con hipótesis te des el lujo de señalarlo como algo negativo. Cita:
Cita:
¿Y estás consiente de tus cualidades? Yo arreglo muchas cosas a mi edad. Yo deje de comparar géneros para saber quien la tenía fácil y quien difícil en el mundo. Un chico con el que salía al momento de decirme que ya tenía edad como las de sus amigos de seguir la línea lógica de la etapa de la vida que es la de formar una familia. Lo deje, no quise saber nada de un hombre que ve su edad como un límite a cumplir por verse al nivel de sus amigos de estar con alguien para casarse y tener hijos. Yo le dije que no estábamos enamorados y que mejor no nos volviéramos a ver ni como amigos. Así como ese chico te veo de la misma forma de querer cubrir carencias emocionales entre ellas el de cumplir ciertas normas de acuerdo a la edad. Cita:
El día que te absorbas en la música creando un universo donde solamente tu importas, en ese momento habrás conseguido tocar la belleza del arte auditivo. No para complacer a los que te rodean. Cita:
Esto lo leí en una revista de Psicología laboral pero aplica perfectamente para todos los ramos como la del amor: 1.-Las personas tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son muy limitados. 2.-Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas. 3.-Finalmente, basados en lo que creemos, actuamos. El artículo más que nada quiere que esa creencias se enfoque en tener éxito al experimentar estas tres ideas básicas de psicología en aquello que se puede confirmar en esperar que algo suceda. En tu caso lo aplicas de forma negativa. Tienes la idea del fracaso sin antes intentar que lo pueda ser, pero te aferras tanto a esa creencia que tu percepción la convierte en "tu realidad". Cita:
Deja de ver los géneros como ventajas y desventajas. El día que te quites la vendas de los ojos donde por ser chico tímido tienes las de perder mejor lucha contra la timidez y deja de pensar que las mujeres la tenemos fácil por el simple hecho de ser mujeres. Creci en un ambiente machista creyendo que los hombres eran los privilegiados de la sociedad y los favoritos de Dios. Al ver la realidad y que ustedes como nosotras también andan en busca del amor. Cita:
http://www.imujer.com/11313/la-verda...os-en-la-india Cita:
Cita:
Cita:
En lugar de poner a prueba la capacidad para superarlos es mejor quedarse inmovilizado disminuyendo la calidad de vida. Cita:
Cada salida que tengo lo veo como una oportunidad de abrir mis emociones y compartir mis sentimientos. Cita:
Como te dije no me limito nada más con leer, también me gusta investigar. Por ejemplo ya contacte a dos sexologas preguntando lo de INCEL. Estoy programando una consulta con mi terapeuta para saber sobre la timidez amorosa. |
Respuesta: Asumir la soledad...
bua pareces estar igual que yo compañero intentando asumir esa soledad que siempre llevamos encima con 27 años estoy practicamente igual que tu
|
La franja horaria es GMT +1. Ahora son las 23:48. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.9
Derechos de Autor ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.