¿He actuado de forma inmoral?
 

Buenas tardes a todos. Hace una semana que me dejaron. O que mi ex me dijo que "necesitaba tiempo". ¿Tiempo para qué? ¿Para amortiguar el golpe?¿Para ver si caía otra que tuviese a tiro?¿Para pensar el modo de decirme que le tira la noche, la fiesta y la llamada de la selva?¿Para no llamar a las cosas por su nombre, y huir cobardemente? Como eso no es ni más ni menos que dar largas, yo también se las di, primero para no dar más espectáculo y poder irme a llorar tranquilamente, sin darle la satisfacción de humillarme o suplicar y segundo... segundo, porque ya me lo esperaba.

Ya me ha pasado otras veces, cuando una persona se irrita por lo que sea, y ante tus intentos de arreglar las cosas reacciona mal, esperando que también tú te enfurezcas, des el paso y liberarse de la responsabilidad de cortar. Empujan hasta el límite con cualquier cosa, durante semanas, y cuando ven que eres conciliadora, que no quieres gritar y tirarlo todo por la borda pese a su frialdad y berrinches infantiles... te piden tiempo.
Pero esta vez simplemente no me he quedado a verlas venir. En el momento en que sentí en las tripas que el momento se aproximaba, empecé a preparar yo también el plan B.

Hacía tiempo que un compañero de trabajo me rondaba. Al principio pensaba que eran cosas mías, que era creída y paranoica, pero cada vez estaba más claro que sí, que le gustaba. Si mi ex y yo hubiéramos estado bien, los cafés que me he tomado con esta otra persona hubieran durado la media hora de compromiso que toca, pero en estas circunstancias... derivó en tonteo.
Me ayudaba a sentirme bien, pensar que había un hombre que sí me hacía caso y era amable conmigo, y que yo merecía esa atención, así que acortamos las distancias.
Así que cuando mi ex me dijo lo del tiempo de marras, casi fue un alivio, porque había llegado a un punto en que no sabía en qué iba a acabar aquello, y no dejaba de hacer comparaciones. Lloré más que nada por la rabia de haber fracasado en la relación, por frustración, no tanto por perderlo a él, que me estaba haciendo el jueguecito desde hacía casi un mes.

...Y al día siguiente me armé de valor y decidí hablar con mi compañero, para tener una cita en condiciones. Me negaba a ser la que se quedase llorando en casa mientras mi ex seguramente estuviese ya haciendo de todo. Un poco como venganza, y otro poco por justicia, porque este otro chico había estado al pie del cañón, esperando su oportunidad.
Así que ayer viernes, cuando habíamos quedado, salimos por la zona por la que él vive, esperando que como tenía su casa cerca, acabáramos la noche juntos. No es una parte de la ciudad que yo frecuente normalmente, así que lo último que me imaginaba era que me fuese a encontrar a mi ex. Con otra tía. Sentí que el alma se me caía a los pies, pero intenté disimular, como que no le había visto, para no montar el numerito. No es que no lo esperara, pero verlo es algo muy distinto.

Yo le hubiera borrado del móvil, sin más incidencias (más allá de acordarme de sus muertos en privado), pero el tío me vio y se puso a gritarnos a los dos, y a llamarme de todo a gritos, por "no respetar el tiempo que nos habíamos dado". Yo le dije que para mí, pese a esa excusa patética, habíamos cortado ya, y era libre de hacer lo que quisiera. Pero me dejó tan mal cuerpo que tuve que marcharme a casa.
¿De verdad he hecho una cosa tan horrible?

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Bueno...tu ya estabas tonteando antes de que tu ex te pidiera tiempo así que te hizo un favor al hacerlo para planear tu cita en condiciones y rematar la noche, el que te tuvieras que aguantar las ganas de montar el numerito ya está un poco fuera de lugar.

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Es que no me gustan los espectáculos ni los dramas, ni que la gente se quede mirando. No vivimos en una telenovela, y no tenemos que interpretar papeles ni rasgarnos las vestiduras melodramáticamente.
Y a nadie le gusta que la insulten en público y de la peor forma posible, especialmente cuando el que insulta está haciendo algo igual o peor.

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No conocemos la versión de tu ex y por tanto no sabemos que tipo de relación tenía o no tenía con esa chica que viste, sin embargo tu has reconocido que planeaste una cita con la idea de rematar en la cama, no veo a que viene tanto cabreo por verla con otra con vestiduras rasgadas o sin ellas.

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Mi enfado viene:
-Primero, porque era lo confirmación de lo que yo había previsto, que me había dejado para estar con otra, siendo tan poco hombre de dejar las cosas en el aire con ese "darnos tiempo", seguramente con intenciones de volver si le salía mal.
-Segundo, porque habiéndolo pillado con las manos en la masa, decide que tiene derecho a llamarme p... a grito pelado, en plan ataque preventivo, antes de que yo le echara nada en cara (que no iba a hacerlo, porque no me gustan los dramas, como he dicho, y porque es muy pronto para que mi compañero vea mi mal genio. No quiero que se confunda y piense que está con una histérica.)
-Tercero, porque con su tontería me estropeó la noche.

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¿Él se cita con otra chica, y te monta a ti una escena por hacer lo mismo? :meparto: :meparto: :meparto:

Si tú no respetaste "el tiempo que os estabais dando", él tampoco. Así que menos escenas.

Vale, tú misma dices que ibas con la intención de tirarte al otro chico, y no sabes si tu novio quedó con las mismas miras o sólo como amigos. Pero es que por esa regla de tres, él tampoco sabe seguro qué intención tenías tú, y le faltó tiempo para montar la escena.

Si se habla de "darse tiempo", para mí lo correcto sería usar ese tiempo para pensar en si la relación puede funcionar o no, no para liarse al día siguiente con otra persona. Pero eso vale para los dos, y él tampoco tiene mucha pinta de estar respetando ese tiempo precisamente.

Si en vez de contenerte llegas a montar tú el número, habría estado exactamente igual de fuera de lugar, claro. Que se te quede mal cuerpo es entendible, pero poca fuerza moral tienes para echarle nada en cara, ni él a ti.

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Yo personalmente no creo en los tiempos, ni se los he dado a nadie. O se está conmigo o no se está, no tengo un cronómetro en el corazón, así que quien no quiera estar, fuera de juego y punto pelota. Y es obvio que quien lo pide es para ir probando con otr@s mientras, éso por descontado :pordios: Si hubieras estado ya libre de duelo por tu ex, y lista para comenzar con el otro chico, pues no lo veo mal, pero lo utilizaste como parche. Si lo viste de lejos podrías haber tirado para otro lado y ahorrarle al pobre la vergüenza ajena. Qué cara se le quedó? :nose: No está bien por la parte que le toca al otro chico, pero por la que le toca a tí que ahora te sientes mal, pues sé consecuente con tus actos... si no estabas preparada para lo que te pudieras encontrar no hubieras planeado éso; y respecto a tu novio, ya directamente :cabezazo: :meparto: no tiene derecho a reclamar nada: la relación iba fatal, fue él el que pidió tiempo y también iba con otra tipa al lado. Si hay algo que no aguanto es la ley del embudo :pordios: Vaya tipo más cínico y ordinario :risita:

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Ambos os la estropeasteis al parecer. Conclusión...el que te pidiera un tiempo fué lo mejor que os pudo pasar. Consejo...controla tu mal genio.

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Si lo he entendido bien, era el barrio del chico con el que quedó esa noche, no el de su ex :interrogante: Y de hecho, dice que lo último que se esperaba era encontrar al ex, así que no creo que buscase darle celos.

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Pues es cierto, perdón (ahora edito) :risita: pero bueno... el lugar aquí es lo de menos :risita:

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Mi intención era volver a encarrilar mi vida lo antes posible. Ponerme en pie y seguir adelante sin nostalgias ni arrepentimientos. No con otra pareja, porque yo simplemente pretendía tener algo esporádico con una persona que me cae bien y tengo confianza. No sería sano salir de una relación y empezar otra. Tenéis razón en que era un parche, pero creo que mi compañero también ganaría algo con ello (no lo hablamos explícitamente, pero creo que se sobreentendía).
A mí tampoco me gustan los tiempos, porque son un eufemismo asqueroso, pero le seguí el juego para no acabar a malas. Un cobarde acorralado puede hacer mucho daño, y yo quería salir lo más ilesa posible.

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Para encarrilar tu vida, primero se te tiene que pasar lo que sientes por tu ex y en la mayoría de personas, éso requiere un tiempo. Y no hablo de querer enlazar con una nueva relación, sino que es bastante común que al acabar una relación la gente no se encuentre de ánimos ni para un rollete y se tenga que dar un tiempo de reflexión. Tampoco sé si el chico nuevo sabía que lo habías dejado con tu ex, te iba mal, etc... y qué le parecerá... dí tú que, aunque sea un rollete, se acaba colgando de tí, y aún no estás lista para una relación, me parece algo arriesgado hasta que no estés recuperada :nose: Respecto a tu ex, mira la parte positiva... el destino quiso que te lo tuvieras que encontrar en ese sitio al que no tenías costumbre de ir, y creo que éso fue para que te dieras cuenta de cómo es en realidad ;)

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Desde luego, si había una mínima posibilidad de volver, ayer dejó de haberla. Yo tenía muy claro que no iba a estar calentando banquillo, pero si podía darme pena, o ponerme comprensiva (por aquello de "empatar", y que los dos hubiéramos estado con otros), el hecho de que me intentara ridiculizar en público ha hecho que le tenga asco directamente. No podemos ser ni amigos.
Y es una lástima, tras tres años. Pero ahora nuestros conocidos se están volcando contra mí, hasta el punto que me ha dado por dudar de si he hecho de verdad algo tan malo, por querer caer de pie.
Mi compañero sabía que lo habíamos dejado, pero ya desde antes estaba acechando, y e clima se había cargado mucho. Quiero creer que sabía a lo que iba yo, y que no le parecía mal, pero la verdad es que no le dije claramente que pretendía desayunar con él.

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Supongo que más bien serían amigos suyos más que tuyos, y les habrá contado su versión de la película :nose: No tendrán nada mejor que hacer que hablar de vida ajena, se ve :pordios: :risita:

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No veas con la historia, se las trae.

Relación de tres años, un día te pide tiempo y al día siguiente os veis con vuestros respectivos recambios. Vamos lo que se dice amor de pareja había bien poquito.

Para mi ni uno ni otro actuasteis bien, y soy de los que piensa que cuando te piden un tiempo es, o bien que hay una tercera persona, o bien que están suavizando el dejarte. Pocas veces es para pensar realmente en la relación.

Tú antes de que te pidiera un tiempo, ya tonteabas con tu compañero, y él básicamente lo mismo con otra.

No creo que se tenga que dar luto a tu pareja cuando te dejan, pero joder ni un día y ya los dos estais con otro/a. Lo dicho amor poquito había.

Aquí el que al final acabará pillando es tu compañero, tú no estas lista para una relación, y tampoco sabes muy bien cuales son las intenciones de tu compañero.

Y por mucho que digas, yo controlo y voy a lo que voy, una vez metida en el ajo pueden pasar mil cosas, puedes confundirte y pensar que hay amor con esa persona (no serias ni la primera ni la última persona que le pasa), y al final acabar mal.

Si de verdad querias encarrilar tu vida y pasarlo bien, no lo hagas con tu compañero, imaginate que él se queda pillado por ti, tú no quieres nada más que pasarlo bien, y sale mal, con el agravante que lo tienes que ver cada día en el curro. Vamos lo menos inteligente que podías hacer.

Conclusión que sois tal para cual, y lo mejor de todo es haber cerrado vuestra relación.

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Ambos os habéis dejado llevar por la rabia y la frustración por lo mal que iba la relación. Ambos habéis hecho mal. Que tampoco es nada del otro mundo, no hay por qué ser siempre perfecto, pero todo tiene sus consecuencias. Tú quisiste aliviar tu frustración liándote con otro, quizás él quiso hacer igual, y la casualidad provocó que lo que debió quedar en privado no hiciera sino alimentar más el "mal rollo". Ahora tú eres una "p.." para él y él es un "cabr..." para ti.

Bueno, una forma de acabar una relación como otra cualquiera. Ahora, a seguir adelante.

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Hombre, tras casi un mes irritandose por todo, arisco y con malas contestaciones, las relaciones se desgastan, especialmente cuando todo parece indicar que va en la dirección que va, por lo que tuve tiempo de hacerme a la idea de que se acabó lo que se daba. Todo lo que podía hacer era minimizar los daños y pensar en mí, no en él, porque estaba claro que yo no era su prioridad, así que él dejó de ser la mía.
Ya digo que no es la primera vez que me hacen la jugada, pero esta vez, en lugar de "esforzarme en cambiar", cuando no quieren que cambie sino que me vaya, decidí curarme en salud.

Estoy contigo en que si las cosas no van bien con mi compañero, o las malinterpreta, puede ser un problema, pero es la persona que tengo más cerca y sé que le atraigo y que no me va a rechazar. Ahora mismo no estoy para rechazos, la verdad. Así que es un "éxito" garantizado con una persona agradable con quien hay química, para "desintoxicarme" de mi ex y que sea imposible volver con él.
El problema es que amistades y conocidos nuestros valoran mucho más negativamente mis acciones que las suyas, y justifican su ataque de ira.

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Para mí sí que actuaste mal.


Primero por tontear con otro sin dejarlo. Si tan claro tenías que eso no se iba a arreglar en mi opinión tenías que haberlo dejado y no tontear con otro para mantener tu ego bien alto.
Segundo por no decirle que se acabó cuando te pidió un tiempo. Si para ti eso es lo que significaba creo que debiste decírselo claramente y no decir sí sí mientras pensabas cómo acostarte con otro. Además, y si tu exnovio realmente lo hubiera estado pasando mal por lo que fuera y después de un par de días te lo hubiera explicado ¿qué le habrías dicho? ¿Habrías seguido la relación cómo si nada?
Y tercero por utilizar al chico de tu trabajo. Yo no sé que sentiría ese chico por ti o si solo quería una noche loca pero no me parece bien aprovecharse así sin dejarle claro primero las cosas.

La actitud de tu novio no la voy a valorar porque no sé qué se le pasaba por la cabeza o si la chica con la quedó era solo una amiga que quería ayudarle a pasar el mal trago.
Y como consejo, para un futuro deberías plantearte no hacer las cosas por venganza. Eso no soluciona nada. Al final, eres tú la que se siente mal.

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Una relación artificial que tenía que terminar un día u otro. Ese día ha llegado. Ni actuaste de forma inmoral ni dejaste de actuar. Simplemente que tu relación era puro chiste, punto y final. Como dicen por aquí, tal para cual, de tal palo tal astilla

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En ese momento estaba ofuscada, que no es excusa, lo sé, pero era decir amén a lo del tiempo o echarle en cara que sabía lo que pretendía. Él no estaba siendo sincero, así que lo único que se me ocurrió fue no serlo yo tampoco. Mi idea inicial era aplazar el enfrentamiento, y que cuando él se armara de valor y viniera a soltar lo evidente, yo pudiese reírme por dentro y no sufrir ni un poquito. Y ya, si "se lo había pensado y decidido que me quería" ( es decir, si no había conseguido lo que quería fuera, o se había cansado de ello), decirle con carita de pena que ya había pasado su oportunidad, y "confesar" lo de mi compañero. Verle retorcerse.
Luego lo pensé mejor, y decidí hacerlo, pero por darme un homenaje yo, que tras tanto tiempo mal con él, lo necesitaba como el comer.

La verdad es que no sé cómo plantearle ls cosas a mi compañero, sin llamar a todo por su nombre, porque suena muy frío, y podría pensar que es un comportamiento normal en mí. Quería que él tomara la iniciativa, y como seguramente después no habría dicho nada de ser pareja, yo tampoco sacaría el tema, y la cosa quedaría como estaba...
Nunca he tenido un amigo con derecho a roce, y no sé muy bien cómo plantearlo.

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Si tan mal estabas con el tendrías que haberle dejado tu antes y te habrías ahorrado todo este sainete.

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No soy del tipo de persona que se da por vencida fácilmente, y eso para este tipo de cosas es un problema. Primero no lo dejas porque crees que puedes arreglarlo, después, por tozudez pura de que has invertido mucho tiempo en la relación, y ya casi al final, para no ponérselo fácil y darle lo que quiere y que se sienta con la conciencia tranquila. Cortaste tú, él es inocente, ya puede dormir a oata suelta y darle a los riñones sin dejar de ser decente y buena persona.
Por mi propio interés, sé que debería haberle dado la patada, pero era algo superior a mis fuerzas.

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Con decirle que ahora mismo no estás interesada en tener pareja, ya que sales de una relación de tres años y no estás preparada para ello, pero que eso no implica que podáis ser algo más que amigos, y listos.

Y como dices que nunca has tenido amigo con derecho a roce, ya te advierto que no todo el mundo puede llevar una relación así, en el momento que veas que se mezclan sentimientos lo mejor es apartarse.

Hay unos videos muy educativos y cachondos, que la compañera Apsara colgó en su momento donde explica que es un follamigo, amigovio, etc... Te aconsejo que los busques.

Y recuerda que no todo el mundo es capaz de llevar este tipo de relaciones, no son tan fáciles de llevar, y sin darte cuenta se puede liar el tema. Pero si dejáis claro lo que buscáis uno y el otro, hay más posibilidades que todo vaya bien.

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Cuando te piden un tiempo lo que debes hacer es lo que mejor te venga a ti, y lo mejor no es esperar, sin duda. Pero... qué fácil es decirlo, sé que es complicado cuando estás enamorada. Aún así, supiste valorarte y eso estuvo muy bien.

Lo que no hiciste bien, en mi opinión, fue planificar ese plan B. Te equivocaste de plan; aunque te pueda doler la situación porque ya has pasado por eso otras veces y arrastras frustración, tenías que intentar no entrar en su juego porque es un arma de doble filo: te hace sentir bien temporalmente, quizá sientes que has hecho venganza, pero el daño recibido hacia ti misma siempre será mayor que el daño que él reciba. Principalmente porque no era él quien estaba más comprometido en la relación. En cambio tú que has salido herida puedes sufrir varias consecuencias tras la ejecución de ese plan aparentemente perfecto. Supongo que no hace falta que las enumere porque ya sabes de lo que hablo.

Entiendo bien cómo te sientes cuando hablas de frustración por haber fracasado en la relación y no tanto por perderlo a él. A mi me dejó mi ex hace ya casi un mes pero no antes sin pedirme ese dichoso tiempo... tiempo que sirvió sólo para arruinarme las Navidades. Incluso abrí un hilo en el foro contando mi historia. En mi caso la relación no estaba bien tampoco y sé que así no podíamos continuar, pero eso no quita que no me sienta frustrada y triste porque esa relación aparentemente maravillosa no salió adelante. Tenemos que darnos tiempo para ir asimilando todo.

Pues creeme que aunque parezca lo peor es lo mejor que podías hacer, llorar en silencio, quedarte en casa y empezar tu duelo. Tienes que llorar y patalear todo lo que te pida el cuerpo y no sentirte mal por ello, es normal y hasta bueno que suceda, pues sino se enquista y termina saliendo por otros lados (en forma de venganza, por ejemplo).

Déjame decirte algo: ¡felicidades! Lo digo en serio, lo mejor que te podía pasar es dejarlo con alguien así. Vaya niñato tu novio, con perdón. Él puede hacer lo que le venga en gana en ese tiempo y tú tienes que quedarte en casita añorándole y esperándole ansiosamente a que llegue para decirte tristemente que tenéis que dejarlo. Anda ya, cuanta hipocresía e inmadurez.

No es lo más moral ni lo más adecuado lo que has hecho, pero se puede entender. Aún así, yo te recomendaría dejar a ese chico y no ir a por otros parches que alivien tu dolor. Ahora es tiempo de llorar y de cagarte en sus muertos en silencio. Cuando se te pase, ya encontrarás a otra persona.

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Pero tú te sientes mal contigo misma o sólo te molesta que los demás se hayan puesto de parte de tu expareja?

No da la sensación de que te arrepientas de algo y si preguntas por esta última razón, ¿qué más da lo que opinemos personas que no te conocemos? Al igual que fuiste capaz de pasar de él, tienes que ser capaz de pasar de lo que digan los demás pues ellos tampoco han vivido tu relación. Además, seguramente tal cual lo esté contando tu ex estés quedando como una bruja a la que no le importó que la relación se acabara. Sea cierto o no.

Deja de darle vueltas y sigue adelante. Hagas lo que hagas siempre habrá alguien dispuesto a juzgarte.

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Daba por hecho que mi compañero sabría que no pretendía iniciar una relación inmediatamente después de dejar una, porque eso no se le ocurriría a nadie cuerdo, pero a lo mejor no está tan claro. Me ha escrito insistentemente estos dos días (porque yo ya no he querido ni salir), preocupándose por como estaba tras la bronca, y no sé hsta qué punto es un interés "normal", por decirlo de alguna forma, así que me temo que vamos a tener que hablar, por si acaso.

La verdad es que pasé mucha vergüenza, y me desmoralizó bastante ver cómo era la otra chica, pero no la insult é, cosa que él si hizo con mi compañero. Y eso es algo irracional, a ver por qué voy tener que salir sólo con hombres altos, y lo demás es "rebajarse y salir perdiendo con el cambio", como dijo él.
Sé que lo del tiempo de las narices le pasa a mucha gente, lamentablemente, pero no sé, prefiero enfadarme y dirigir la rabia contra este sujeto que empezar a autocompadecerme y pasar meses en modo ermitaña. Me alegro de que te estés recuperando, y de que no permitieses que las circunstancias te hundieran.
Ojalá lo hubiese llevado con tanta elegancia como tú.

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Para que veas que quizás tu compañero se lo este tomando de otra manera. Lo mejor háblalo con él porque trabajando juntos es meterse en cosas que luego pueden afectar en tu trabajo.

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Eso sí que ya me parece pasarse cuatro pueblos :sorpresa:

Que te liaras con el otro es una cosa. Pero pensar en restregárselo a tu ex, a mala idea, ya me parece pasarse muchísimo de la raya.

Y en cuanto a tu compañero de trabajo, piensa bien una cosa. Si él también va a lo que va, y lo único que busca contigo es un rollo, perfecto. Pero si ves que por parte de él puede haber más sentimientos, estaría también peor que feo usarle para superar el mal trago y dejar que se pillara de ti. Si tú no buscas más que sexo, perfecto, pero se merece que seas clara y sincera en ese aspecto.