Mi esposa se acostó con un compañero, pero quiero seguir con ella
 

Hola amigos, espero me ayuden con un consejo.

Mi esposa (26) se acostó con un compañero con el que yo venía sospechando algo raro. Ella le contaba cosas nuestras por whatsapp, pero borraba los chats, se la pasaba en el facebook viendo sus fotos, y cuando le reclamé borró el contacto, y lo agregaba al Whatsapp con otros nombres.

y ayer en la noche vi todo lo que conversaban, ella le decía que se pondría una ropa intima para estar con él sexualmente. Yo la llamé al cuarto (ella estaba en la sala chateando con su celular). Se puso amarilla y no articulaba palabras, se arrodilló, lloró, me pedía perdón...me confesó que ya había estado sexualmente con él hace 7 meses; luego de que le dije que me jurara si no había estado con él (ella no jura en vano), tuvo que decirme la verdad.


Yo la trato bien, sexualmente estamos bien, no soy celoso, le doy libertad, siempre estoy pendiente de ella, tenemos un bebé, nuestra casa, nuestro carrito, buen empleo, pasamos tiempo juntos, tenemos planes.

Nosotros siempre hemos criticado a las mujeres que permiten que los compañeros las lleven a la cama, porque eso se riega en la empresa, y la mujer es la que sale más perjudicada. Por esto estoy en SHOCK, no me lo esperaba de ella.

Ella me dice que no se quitó toda la ropa, que solo se subió la falda del trabajo (el uniforme) y se dejó el sostén; él usó protección. Ese día ambos faltaron al trabajo y él la llevó a su departamento (al de él), allí pasó todo :( YO NUNCA le he sido infiel.


Yo la quiero, me gusta, la amo...tenemos 7 años juntos, desde que ella salió del colegio (yo le llevo 6 años). Tenemos un hijo de 2 años. ¿Por qué lo hizo? Me dijo que solo quería experimentar, y que en ese tiempo (hace 7 meses) ella y yo habíamos peleado (nuestras peleas no son por cuestiones amorosas, sino por diferencias tontas de cambio de planes). Quiero seguir con ella, pero me siento muy triste, anoche no pude dormir. Le dije que la perdonaba y que íbamos a intentarlo, pero me siento solo, lloré delante de ella, siento como si ella fuera otra persona a pesar de que me suplicó de que no la dejara, nunca me lo esperé, no merezco lo que me hizo.

¿Cómo hago para volver a ser feliz con ella?


Gracias por la atención.

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Perdonarla? Si no la descubres sigue con el tipo ese sin sobra de arrepentimiento. Dejala ya.

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Llegar a perdonar una infidelidad es muy duro, todo lo que pensabas de esa persona se va al traste, ves a una mujer diferente, cualquier cosa que haga ya sospecharas, se puede convertir en un sin vivir, etc... No todo el mundo esta preparado para perdonar una cosa así.

El tiempo lo dirá si puedes volver a ser feliz junto a ella.

Si decides perdonarla tienes que ser consecuente con tu decisión, aquí no sirven medias tintas. Me refiero que si se lo vas a echar en cara cada dos por tres vuestra relación se convertirá en una pelea tras otra.

Por cierto, si eso pasó hace 7 meses, vete tu a saber la de veces que se habrá acostado con su compañero. Lo que diga ella es de muy dudosa credibilidad.


Muchos animos!!!

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Lo que me llama la atención, es que antes de conocerla (entre los 16 y 19 años), ella ya había tenido varios novios y había experimentados muchas cosas sexuales. ¿Que curiosidad podría tener hoy?

Nosotros no somos aburridos en la cama, y siempre me ha dicho que todo le gusta, incluso me busca.

No creo ser capaz de dejarla, ha sido mi compañera en todo, me mejor amig@, hemos pasado momentos bonitos y tiempos difíciles.

En nuestra relación no hay de por medio ningún interés financiero, somos de clase media, y ella me conoció cuando yo estaba en la universidad y no tenía ni un céntimo.

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Me juró por nuestro hijo que solo había sido una vez... la vi muy sincera en ese momento.

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y qué más da que haya sido solo una vez o 40 veces, te fue infiel y posiblemente lo hará otra vez... jajaja por eso algunos maridos no dejan que las esposas trabajen, por casos como estos, y si nunca la hubieras descubierto? seguramente te seguiría siendo infiel siempre, ella nunca te lo hubiera confesado si nunca la hubieras descubierto....maldito whassap y redes sociales solo dañan las relaciones...

Yo en tu lugar ya estaría tramitando el divorcio, yo soy muy orgulloso y le hubiera perdido ya toda la confianza, andaría pensando todo el día con quien me estará engañando y solo se levanta la falda...?? vaya que te sirva de consuelo, según ella que con sólo levantarse y f..o..ll..a..r de pie es menos grave el pecado...siempre es una infidelidad. Qué desilusión la que te llevaste

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Yo no creo que una infidelidad se pueda perdonar tan rápidamente, creo que necesitas tiempo sobre todo porque ella no tenía intención de contarlo. Si no hubieras investigado seguirías sin saber nada...

Pero si decides hacerlo, buscad un profesional que os ayude a canalizar vuestros sentimientos y os explique las pautas necesarias para seguir adelante.

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Les comento que mi esposa renunció a su trabajo hoy, como una medida para tratar de lograr que yo me sienta tranquilo (según ella)...

Me dijo: "Renuncié, No es por temor a que vuelva a suceder, sino para que tu estés tranquilo" Me está tratando bien, pero tiene una cara entre culpa, vergüenza y tristeza. Se acerca, me abraza y se le salen las lagrimas. ME DICE: "nunca pensé que yo podría llegarte a hacerte eso"...llorando.

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No se como aguantas tanto:sorpresa::sorpresa:..se feliz mejor con otra persona,abre los ojos:cabezazo::cabezazo:

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El caso es que las palabras ya no sirven..pero si tu la quieres dar una oportunidad...:nose::nose:...ahí no te puedo ayudar

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Como dice la frase, errar es humano, ella se equivocó y si notaste que era sincera... Creamos que así fue ya que vos la conoces como nadie.
El verdadero problema es que ya no depende de tu vida solamente, sino que hay un crío con ustedes, y el bebé es tu mayor responsabilidad, si ella no lo tomó en cuenta al cometer su error, vos si hacelo.
Esto es simple, como dije antes, vos la conoces y debes tener la capacidad de saber cuando es realmente sincera, el amor, si es fuerte sobrepasa cualquier problema y, según lo que creo, hay tenés tus dos amores.

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Estos temas son tan personales que es prácticamente imposible aconsejar, ya que tanto una postura como la contraria pueden ser igual de válidas, dependiendo de muchos factores, tales como la importancia que cada uno dé al sexo, la existencia de hijos de por medio, el tiempo que se lleve en pareja, etc, etc.

Ahora bien, si de verdad has decidido perdonar a tu mujer por esa infidelidad, debes hacerlo de forma absolutamente tajante, pasando página de un modo definitivo, no vale eso de perdonar sólo de boquilla y luego, a las primeras de cambio, cuando surja cualquier discusión, echárselo otra vez en cara. Eso sí que no... Si asumes lo que ha hecho tu mujer, borrón y cuenta nueva. Lo otro sería engañarte a ti mismo.

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Para mi la infidelidad no es simplemente poner los cuernos. Infidelidad significa romper un pacto de pareja. Si el pacto es no tontear, no besar, no acostarse con otro... entoces ella te ha sido infiel. Por supuesto el pacto podría ser no enamorarse aunque se tengan relaciones con otros. Muchos liberales tienen ese pacto.

Recomendarte que hacer en tu caso no es fácil, porque perdonar una infidelidad es algo muy personal. Yo te recomendaría que ante todo lo que está pasando pongas por delante tus valores y tus principios en una relación. Si para ti es muy importante, incluso imprescindible la fidelidad en una pareja y la perdonas... te estarás siendo infiel a ti mismo, a tus principios, y cuando esto pasa creeme que explota por algún lado.

Ahora bien, si crees que en un momento dado puedes pasar por alto esos valores porque en realidad no eran tan importantes para ti, o hay otros que están por encima, adelante, perdónala.

Otra forma de saber si estás haciendo lo correcto o no, es escuchar lo que dicen tus tripas. Ellas son tu brújula, ellas te dirán si realmente estás siendo sincero contigo mismo, si realmente estás digeriendo bien todo esto. Normalmente esta brújula no falla, pues va en consonancia con tus valores más importantes.

No pienses tanto en el por qué de su infidelidad, ni te aferres a sus razones y de que sólo fue una vez. Eso es lo de menos. Escúchate a ti mismo y obra en consecuencia.

Ánimo.

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Como decía el gran escritor francés Víctor Hugo, "quien acepta su ofensa es cómplice de la misma". No hace falta añadir más

Si quieres seguir siendo un "ciervo", en vez de un hombre, allá tú

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Gracias a todos por sus respuestas. Las he leído y analizado con atención, todas tienen puntos muy válidos.

No me imagino mi vida sin ella; creo que he llegado a la conclusión de que puedo darle una oportunidad (aunque me siento realmente mal), por supuesto no la perdonaría una segunda vez.

Ella me ha venido diciendo cosas desde ayer, me confesó que tuvo que parar el acto, porque se sentía incómoda, le pidió disculpa al tipo, y se fue. Según ella solo se mantuvo en una sola posición, la normal acostada, con casi toda la ropa puesta, pero si lo besaba.

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Mucha suerte ,pero va ser una dura vida a su lado :(

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Respecto al autor del hilo, el tema de la infidelidad es muy complicado. No estamos aquí para juzgarla a ella ni decirte lo que tienes que hacer. Tu decisión ya la has tomado; la has perdonado y quieres seguir adelante con la relación. Como te han dicho antes, tienes que ser consecuente. Si vas a reprochárselo a la mínima discusión o te vas a valer de ello cada vez que tengas la oportunidad mejor replantéatelo.

Llevas muchos años con ella, eres su mejor amigo y viceversa. La rutina, el haber empezado tan jóvenes y el hastío de ver a la misma persona todos los días pueden terminar por querer innovar, no en el sexo en sí sino en el protagonista. Tal vez todo no es tan idílico como piensas, habéis caminado juntos desde muy temprano y no conocéis más mundo que el vuestro. Hasta cierto punto, es lógico que haya sucedido.

Has sido fiel y puedes sentirte orgullo (no te vamos a aplaudir por algo que es un deber), ahora tienes que aprender a vivir con ese miedo y desconfianza, tratando de no darle muchas vueltas ni de controlarla. A lo mejor necesita otra oportunidad, a lo mejor no. Sea lo que sea, lo dirá el tiempo.

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Había leído la intervención de Tuki por encima, pero no me había dado cuenta del detalle en el que escribe "por casos como estos, algunos maridos no dejan que sus esposas trabajen". Creo que afirmar esto es bastante pretencioso e impulsivo

Por supuesto que hay trabajos en los que las infidelidades son frecuentes, por ejemplo, todos los de la rama sanitaria, aunque ya necesitaríamos un tema aparte para ello. Pero de la misma forma que no todas las mujeres que trabajan fuera de casa son infieles, no todas las amas de casa son fieles en absoluto. La que quiera ser infiel, lo va a ser, trabaje fuera de casa o no. Así que no se puede relacionar empleo con infidelidad, porque eso es incierto. La intencionalidad de ser infiel va en la persona, y no en los empleos

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Por más que te digamos ya has tomado una decisión, no sé qué consejo estás esperando exactamente. Vas a vivir con ella sin desconfianza, sin rencores, sin sentirte humillado y sin miedo a lo que hará tras la próxima discusión, porque esa persona te parece honesta y de principios muy firmes...

...¿verdad?

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Gracias a los que han contestado, veo mas opiniones diversas y comprendo todos los puntos de vista.

Yo la he perdonado, he decidido seguir con ella, pero debo confesar que estos 2 días (desde el problema) me he sentido solo a pesar de que estoy a su lado. Mi esposa ya no trabaja, y yo no he ido a trabajar para poder estar con ella y resolver lo mas que se pueda. Hemos salido a caminar juntos y con nuestro niño.

Mi mamá llegó a la casa a quedarse unos días, y me ha sentido triste, le he dicho todo y se puso a llorar, pero quedamos en que ella (mi mama) actuaría como si nada...y asi lo ha hecho, todo parece normal a simple vista.

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Creo que has tomado la mejor decisión, teniendo en cuenta además que tenéis un bebé :bien:

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No paras de dar detalles sobre como fue el acto, buscando atenuantes por todas partes (que si no se desnudó, que si paró, que si se sintió incomoda) como si eso cambiara algo. Fue un adulterio como cualquier otro, realizado por decisión suya. no le des más vueltas.

A mi me costaría confiar, no sólo ya por el acto, sino por lo pobre que me parece su excusa. Pero lo dicho, la decisión es tuya, tu decides si crees que vas a poder volver a confiar (piénsalo muy bien, el miedo constante a lo que haga tu mujer puede ser mucho más duro que quedarte sólo y empezar de nuevo, aunque ahora no lo veas así)

Y vais a necesitar terapia de pareja, no va a ser tarea facil

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Hacer como si todo fuera normal o que ella se pase todo el día en casa diciendo lo mucho que lo siente y cuánto te quiere no es una solución. Cerrar los ojos a la realidad y Esconder el problema puede que te haga sentir bien momentáneamente pero no lo arreglará de raíz.

Tendréis que averiguar que la llevó a hacer eso y a mantenerlo en el tiempo, porque no fue un error de una noche, cómo era capaz de mentirte a la cara día tras día, qué sentía por él y si ella de verdad te sigue queriendo o solo es costumbre. Y si sois capaces de afrontar todo eso, entonces tendréis que trabajar la confianza para que tú puedas volver a creer en ella y puedas vivir tranquilo.

Va a ser un camino muy largo, no va a ser pasar dos días entre mimos y paseos.

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Aparte de lo que aquí te han dicho,la situación esta muy clara y los echos también.

Tu por tu parte no quieres ver la realidad,no,no la quieres ver ni afrontar.

Aquí comentan el tema del bebe,el cual es motivo para perdonarla,o igual y seguramente tu te lo planteas así,pues no,no es así.

Precisamente por eso,por ser un bebe tienes la oportunidad de afrontarlo a pesar de lo sucedido,ya que al ser un bebe no tiene conocimiento de lo que sucede a su alrededor ni su entorno,por lo tanto no es motivo para no romper con ella.

No seras el primero y el ultimo que habiendo hijos de por medio se tiene que cortar la ( supuesta relación).hago este paréntesis de supuesta relación porque hoy en día en la gran mayoría de los casos es eso,( supuesta relación) ya que detrás de esto pues ya se ve lo que hay.

Dices y comentas que le dabas libertad,...pues toma libertad. te la ha cogido muy bien la libertad.

No ha sido una cosa esporádica y puntual,que tampoco tendría excusa,ya que lo tenia presente y sabiendo que no estaba bien lo que hacia ella siguió su mascarada.

Te ha estado mintiendo una y otra vez y tapando en todo lo que ha podido la puñalada que te estaba asestando,hasta que has empezado a sospechar y la has descubierto.

Lo cual una vez descubierta su infamia te a venido con lloriqueos,te juro y te rejuro,con milongas una detrás de otra,digas tu lo que digas.

Ella te puede decir lo que quiera,te puede contar lo que quiera,te puede llorar lo que quiera,te puede jurar lo que quiera,ella lógicamente sabe que lo que hacia no estaba bien.pero te lo dice y hace saber una vez la descubres.porque si no la descubres te hubiera seguido engañando con ese sujeto.y es mas hubiera seguido de otros sujetos,si es que no los a habido ya.

Y te repito ella te puede contar lo que quiera

Comentas que en el tema sexual no había problema,pues si es cierto eso,con mas razonamiento de causa,porque eso ya es vicio por vicio....

Sinceramente creo que esa mujer:mal: te va a hacer mucho daño,de echo ya te lo a hecho con creces.

De ti depende el vivir una mentira,de ti depende el ver la realidad,de ti depende el volver a empezar tu y tu bebe.

Disculpa y perdona si he sido duro en algunas palabras.

Te deseo que te vaya bien en la vida,a ti y a tu bebe.

Animos y suerte:bien:

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Has tomado la decisión de continuar con ella, pienso que te equivocas, pero vamos, tú mismo

Ojalá ella recapacite y de ahora en adelante siempre te sea fiel. Pero lo veo muy difícil y poco probable

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¿Algunos maridos no dejan que sus esposas trabajen?

Ese comentario me ha dejado en shock completamente, para empezar aunque algunas personas aun no se han querido dar cuenta que la mujer no tiene que pedirle permiso a nadie para trabajar, así que lo de que los maridos no dejan que trabajen sus mujeres es un comentario que sobra bastante y después es mas que lógico que no todas las mujeres que trabajan son infieles igual que no todos los hombres que trabajan o las personas de ambos sexos que van al gym regularmente, no es una cuestión de sitio si no de la persona en si, cada uno es como es y punto.

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Me llama mucho la atención que hay quién te aconseja como si por perdonarla estuvieras cometiendo una falta que ofende a los hombres de este mundo o algo así, o que te hablan sobre sobre si un engaño así se puede perdonar o no, como si no supieras tú mismo si puedes perdonar o no.

Creo que sí es importante que sean consecuente. Como te dicen, buscas aspectos en el acto sexual que puedan ser atenuantes, y eso es una tontería. Las explicaciones que te de ella tampoco son convincentes. Parece más bien que se quería "tirar" o "beneficiar" a su compañero, y ya está. Ese "capricho" pasaba por encima del respeto a ti y a vuestra relación, y lo que tú pudieras sentir.

Supongo que te quiere, pero no hasta el punto de evitar liarse con otro que le guste si se le pone a tiro. Creo que esa es la verdad. Para ella lo único que pueda frenarla es perderte, porque ella no quiere otra pareja, ella quiere sexo con otro si le gusta.

Eso es lo que sucedió. ¿Se lo quieres perdonar? Tú verás. ¿Qué puede suceder otra vez?. No creo que nada indique que no lo vuelva a repetir. ¿La razón? que te ha puesto excusas falsas y no ha asumido su responsabilidad ("quería experimentar"). Tú debes ver qué hay realmente, pero es posible que cuando se le pase el susto y se olvide de todo esto vuelva a dejarse llevar. O quizás nunca más tenga una oportunidad. Tampoco es probable que se ponga a buscar hombres o se acueste con cualquiera.

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Mira amigo, por mucho que me apene tu história debes abrir los ojos y verla tal cual és. El único motivo de pedirte perdón es porque la pillaste, sino seguiría acostándose con ése tipo sin preocupación alguna. A éso yo no le llamo arrepentimiento. Contigo ha dado una imagen que no es lo que relamente siente y quiere.

¿Que porqué lo ha hecho?, porque le gusta, porque puede, porque quiere. Porque le divierte. Ahora es cuando vienen las consecuencias, y es lo que ella no quiere, lo que ningún infiel quiere, tener consecuencias a sabiendas de que lo que está haciendo no está bien, y está faltando a la confianza de su pareja.

No puedo recomendarte algo que yo sería incapaz de hacer. Yo jamás la perdonaría, la mandaría fuera de casa, previamente consultado con un abogado claro. No es una mujer de fiar, y ha probado lo que le importa su niño, tú y su vida actual. Y para éso, mejor lejos, bien lejos dónde te moleste lo menos posible y te permita rehacer tu vida.

Si eres capaz de perdonarla, cosa que dudo, deberás volver a creer en ella, volver a creer que cuando se va a trabajar, es éso lo que está haciendo. Porque si te pones celoso, desconfiando no merece la pena que des ésa segunda oportunidad. Te dolerá más que si te separas ahora.

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Esta opinión me ha ayudado bastante. Todas me han ayudado, pero la tuya es muy realista y apegada a mi sentir.

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Excelente respuesta Magnus!

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no has sido duro, eres bastante realista y con un caracter fuerte y decidido, que no da cabida a errores de este tipo. Gracias por tu respuesta.

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Hola Aronmass, creo que mi respuesta por tener un enfoque diferente puede desconcertarte en cierta manera, pero lo hago con la intención de que busques también dentro tuyo lo que puedas mejorar, porque es lo único que al fin de cuentas te llevarás de ésta como de cualquier experiencia dolorosa.

Lo de apedrear a un infiel en sentido metafórico perdura hasta el día de hoy, y, si es una mujer... puede y ha podido ser real a través de la historia, y, en ciertas culturas, hasta hoy mismo. Porque, al parecer, es algo que causa mayor indignación que la de un hombre, se diga lo que se diga.

No pretendo ser quien juzgue, bien o mal a tu mujer, no es mi costumbre ni soy el más indicado, porque en casos como este, toda valoración está teñida de prejuicios.

A mi modo de ver lo único que podría servirte de ayuda sería sincerarte y enfrentar tu propia realidad, como hombre... como marido... como ser humano seguro de sí mismo y bien arraigado en su propia madurez. Porque quien ha evolucionado saludablemente está mejor preparado para hacer frente a cualquier evento traumático, incluida una infidelidad.

Este comentario tuyo me sorprendió y fue el disparador de mi mensaje:

“… Mi mamá llegó a la casa a quedarse unos días, y me ha sentido triste, le he dicho todo y se puso a llorar, pero quedamos en que ella (mi mama) actuaría como si nada...y así lo ha hecho, todo parece normal a simple vista…”



Desahogarte es tu derecho, pedir ayuda también, pero… que hayas elegido a tu madre… es algo muy llamativo.
La reacción de ella, era previsible, a la par que un dolor evitable y una forma de desdibujar tu propia imagen y tu autoestima… Porque ¿quiénes van a buscar consuelo ante un dolor en los brazos de su madre…? La respuesta es tan obvia que no hace falta mencionarla.

¿Quizás ella te ha sobre protegido en el pasado? Es tu elección (la única) superarlo, terminar con esa parte nociva de la relación madre-hijo. Porque perpetuarla limitará tus fuerzas como lo hace cualquier dependencia. Y estas cosas se traslucen, la infantilidad a tu altura de la vida es corrosiva para conducirte con la seguridad de cualquier hombre.

Por eso, lo de perdonarla es algo tan subjetivo… porque antes deberías enfrentar cuestiones que no se pueden omitir, antes de evaluar si tu sexualidad es tan buena como te parece, preguntarte si has estado a la altura de lo que una mujer espera de un hombre… en los aspectos que importan de verdad… que traen aparejada una sexualidad auténticamente satisfactoria.

Haber dejado de trabajar para compartir ciertos momentos con ella, puede ser una forma de compensar inconscientemente tus dudas más profundas, y… también otra forma débil de tratar un problema. Porque se asemeja a esas malas películas francesas (y a mí me encanta el buen cine francés) donde en busca de una relación que se supone que será perfecta, una pareja va caminado por un parque otoñal con diálogos imposibles y determinan que experimentarán una relación abierta como último intento para salvar la pareja…

Continuar o no con tu mujer, no me parece lo más relevante, porque después de ella vendrán otras y si no hay cambios profundos en tu interior, la historia puede repetirse.

Creo, por último que la única ayuda real te la puede brindar un@ profesional, ir dejando al niño que fuiste y despertar a un hombre, mucho tiempo dormido.

Fuerza y adelante!

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Pues el hecho de que tu esposa te haya sido infiel no significa que te haya dejado de amar. El hecho que haya cometido una infidelidad se debe a que tenía una fantasía que deseaba cumplir, a experimentar, para variar como sería con otro hombre, porque este tipo le hizo sentir cosquillasz etc. Todos somos susceptibles de ser infieles, de padecer una infidelidad o de tener el papel de amantes.

Como dije, no es que ella haya cambiado tus sentimientos hacia ti, o que no le hagas sentir cosas en la cama, sencillamente cayó en tentación y no pudo aguantarse las ganas, y es probable que no lo haya buscado.

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Pues la verdad que tienes una tarea bastante difícil pero no imposible, tenéis una vida en común, una familia, un hijo, etc, razones de mucho peso para continuar con tu matrimonio con la frente bien alta y sin prejuicios de ningún tipo.
Para perdonar una infidelidad, lo primero es dejar de llamarla así, infidelidad y llamarle desliz, por ejemplo. Estabais en una crisis y aunque para ti sean cosas tontas para ella, como un ser humano independiente a ti y mujer además, puede ser más significativo. Todos somos diferentes y sentimos de manera diferente. En los matrimonios largos pasan estas cosas y creo que nadie pertenece a nadie y es lo más lógico, aunque se que saldrán los inquisidores por ahí...Uno nunca puede dar por sentado que te serán fiel para toda la vida, y tampoco exigirle tal cosa a tu pareja, ni idealizar al otro según nuestras propias actitudes, me parece algo posesivo y falto de razón.
Sí sería sano, llegar a acuerdos y cuando alguno sienta la necesidad de cambiar ese acuerdo que se lo comunique al otro, pero ese nivel de confianza no lo tienen muchas parejas, por ejemplo ella no te dijo nada de ese compañero, entonces no había mucha confianza entre vosotros (ahora la hay más, aprovecha la ocasión) razón por la cual pudo pasar el desliz y tal vez porque la vida es muy larga, la rutina, los hijos, etc, somos seres humanos, no máquinas.
Yo lo veo como una aventurilla, sin mayor relevancia que la que tú le des y quieras ver, cámbiale el nombre a las cosas y verás que es más fácil, ella tampoco quiere romper su familia que es lo que veo aquí más importante. No rompáis vuestra estabilidad por una tontería. Yo no lo haría. Suerte, mente abiertaaaaa y paciencia :saludo:

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Y porque se arrepintió? Por pillarla? Así son los infieles. Se arrepienten porque los descubren. Si de verdad estuviera arrepentida de corazón hubiese detenido sus actos por sí sola sin tu tener que verificar su celular. Pero no, tuvo que sentir pena, arrepentimiento, compasion al tu enterarte de todo, que coincidencia no? Contesta esto. Si nunca te hubises enterado de los mensajes, ella hubiese dejado de hablarle de esa manera? O siguiera en las mismas? Cuando único se debe perdonar a un infiel es cuando se arrepiente por sí solo, no porque la pareja se enteró y tuvo que pedir disculpas.

Además, si ella será infiel cada vez que hayan desacuerdos, peleas e indiferencias, mejor que no tenga pareja. Acaso las parejas están bien todo el tiempo? Si esa fuera la manera de desquitarse por peleas, nadie tuviese pareja. Por favor! Fue por pura calentura. No deberías perdonarla porque no está arrepentida de corazón, no le nació ir a donde ti a decirte la verdad, sino porque tu tuviste que espiarle las conversaciones

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Tu comentario corto y directo representa mucho para mi. Yo también creo que fue así, y no es un pensamiento infundado para sentirme bien, sino porque la conozco en ese aspecto, por eso decidí seguir con ella.

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Me ha gustado mucho tu intervención, y has tocado puntos muy profundos. Lo pensé muchas veces antes de contarle a mi madre, es la única persona con la que tengo confianza, contárselo a alguien mas que no se ella para desahogarme, me traería en duda que al cabo de unos días, mas personas conozcan mi situación.

Mi esposa fue quien dejó de trabajar, y lo hizo según ella para que yo estuviera tranquilo.

De verdad, me hace mucha falta esos días en los que nada de esto pasaba, mi vida ha cambiado demasiado, y solo quiero que sea la hora de salida, para irme a la casa y verla. Es raro, cuando estoy solo, recuerdo mas la situación que cuando estoy con ella.

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Gracias amiga! es verdad lo de la rutina, hubo un tiempo en el que me quedé sin trabajo, con un bebe de 1 año que nos absorbía la vida...igual yo me la pasaba distraído en la computadora casi todo el día durante ese tiempo. Cuando volví a encontrar trabajo, cambió mi ánimo y empecé a salir mas con ella y a atenderla (mi madre cuidaba de nuestro bebé), pero ya había pasado ese desliz de ella, y se mantuvo hasta enero de este año en esa actitud, a pesar de mi buen trato y espontaneidad llena de detalles, he allí mi frustración...dice que después de lo ocurrido, todo era chat con el, y no contacto físico.

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No creas que por haber renunciado del trabajo va a dejar de sentir por ese hombre. Puede quedarse desempleada por el resto de su vida y podrá ir por lo mismo dando cualquier excusa. Nadie es infiel porque si, hay muchas razones o mejor dicho excusas para serlo, en tu caso tu no le llenas a ella, no se si es emocionalmente o sexualmente, pero no le llenas, o no tuvo que haberse ido con aquel. Desde mi punto de vista renunció por simplemente bochorno osea vergüenza de haberla pillado. El deseo y la calentura siguen ahí, una cosa no quita la otra

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Las personas no se conforman con nada. En fin todo mi apoyo e intenta superarlo. Se fuerte y llegado el momento lo conseguirás:bien: