Problemas de confianza con una ex-novia
 

Soy un chico de 33 años y necesito que me ayudéis o almenos conocer opiniones de fuera para saber si me estoy equivocando o no con un tema:

Os explico. mi ex-pareja es una de mis mejores amigas. La relación acabó hace mucho tiempo, unos 7 años. Fué una relación muy bonita, duró unos 8 años, y durante ese tiempo sin saberlo lo que habíamos estado forjando era la base de una amistad, hasta que nos dimos cuenta de ello y decidimos entre los dos que lo mejor era dejarlo. Desde entonces la amistad ha ido creciendo, evolucionando, tenemos muchisima confianza entre nosotros... nos hemos aconsejado, apoyado en los momentos dificiles incluso yo he ido a su boda y su marido es uno de mis mejores amigos también.

desde entonces, en mi búsqueda de la mujer ideal, hasta ahora yo he tenido algunas parejas más que no han salido bien, y entre ellas una que me hizo muchisimo daño intentando separarme de muy malas formas de mis amigos. No entraré en detalles pero aquello me causó un año de vida perdido, de pasarlo muy mal, de depresión y estar muy muy hundido. y Quienes me ayudaron a salir de esa situación precísamente fueron de quienes me querían apartar con mentiras, estrategias y otras cosas...

YO estoy enamoradísimo ahora mismo de una mujer, que me ha robado el corazón como ninguna. La adoro, a ella y a su niño pequeño. Llevamos poco tiempo juntos pero me hace muy feliz y por nada del mundo quiero perderla porqué creo definitivamente que es la mujer de mi vida.
Yo siempre lo he querido compartir todo con ella, absolutamente todo. mis aficiones, mis amistades, todo... De las primeras cosas que le dije fué que la relación que mantenía con mi ex era una amistad muy buena y que era importante para mí. Lo veo como una amistad sana, sin segundas intenciones, sin nada más que lo que se vé, como cualquier otra amistad de las que tengo, nisiquiera recuerdo cosas del pasado juntos o pienso nunca en ello, ya sólo la veo como mi amiga. Y me gustaría muchisimo poder compartir esa parte de mi vida con mi pareja, puesto que són dos personas importantes para mí.
Por la otra parte hay predisposición, en cuanto supo que alguien me hacía feliz como siempre había querido, se alegró muchisimo por los dos y se muere de ganas por conocer a la persona que está conmigo, y poder ser su amiga.
Por parte de mi pareja es dónde está la cosa mal... Ella dice que no me dirá nunca que no sea su amigo, pero que lo odia, le da asco... me habla mal de ella... que si alguna vez quedo con ellos, o lo que sea, que vale... pero que no quiere saber nada ni que le cuente ni que le pregunte como si fuera una vida totalmente aparte. Me ha llegado a hacerme bloquearla del faceb porque no quiere ver si alguna vez me comenta algo o me publica algo, me dice que la necesito más que a ella, que sólo la defiendo... etc... y no lo hago... .Le duele pensar que con esa persona he tenido una relación (sexo.. etc..) y que eso es lo primero que le viene a la cabeza. y que le dá igual que sea buena persona... Se lelga a obsesionar tanto que sólo tiene en la cabeza que a todas horas hablo con ella o me mando mensajes a escondidas, cosas totalmente incoherentes y que no tienen nada que ver con la realidad... es desesperante.
Yo entiendo su postura, pero ahora me encuentro en una encruzijada. No me hace elegir, pero en el fondo yo siento que si. "puedes estar con ellos, pero sin mí" básicamente ese el el tema.
A mi me encataría poder dejar atrás todos esos prejuicios y esos tópicos de "la EX" porque en este caso no tienen ningún sentido. Y me encataría que pudieran ser amigas, o almenos que yo pueda estar con mis mejores amigos y mi pareja y no sentirme mal y prehocupado porque mi pareja no esté agusto.

Vuelvo a decir que entiendo su postura. Pero yo creo que es mejor ver las cosas buenas de las relaciones y no las malas. Creo que si una relación terminó, terminó. Y para mí es una persona importantísima, y a mi pareja la amo más que a mi vida. Porque no se pueden llevar ambas cosas? tan raro es?

ahora en los ultimos días, despues de muchas discusiones siento que no confía en mí. Yo jamás le he mentido ni ocultado nada, no se fía de si me ve conectado al wasap... o tonterias asi, aunque no esté hablando con nadie ella piensa que si, me lo hecha en cara y luego si yo quiero hablar las cosas ella no, por tal de no discutir no quiere hablarlo y no sale de su opinión aunque sea equivocada....

en fin me dejo mil cosas seguro pero espero poder hablar de ello, porq estoy ya hasta aquí...

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Uyy pobre de ti te veo en una encrucijada, pero creo q lo mejor es esperar a ver si tu actual acepta esa relación q llevas con tu ex y su marido...has intentado alguna salida o cena de los cuatro, y asi intentar que el marido de tu ex pueda tener alguna conversación con tu actual como para darle tranquilidad de que no pasa nada entre vos y tu ex mas que una gran amistad.

A mi personalmente me daría como cierta incomodidad si estuviera en el lugar de tu actual, pero intentaría relacionarme para despejar fantasmas y miedos.

Convérsalo con el marido de tu ex a ver si el te puede dar una mano.

Saludos y suerte!

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

El dialogo es sano, y bueno para ambas partes bajo sinceridad y afán de crecimiento.

Puedes aprender mucho (para bien y para mal, de hacer o no hacer) de tu situación actual.

Igual ha sido engañada anteriormente y se resiente contigo, le gusta ser más hermética con anteriores (incluso "antigüas") parejas, o no conocías ese aspecto de ella, ..creo que al final el tiempo demuestra si una pareja es sólida

Dialoga

"Y te comprendo porque tu pareja tiene un hijo de otra relación, como la mi pareja actual. Como lo llevas? convivís juntos ya?"

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Ella nisiquiera quiere hablar con él, ya se lo planteé. Pero tampoco quiere saber nada en ese sentido, está totalmente cerrada al diálogo con ellos... me da mucha rabia...

Con sus anteriores parejas tubo muchos problemas con la ex, pero bueno, yo también los he tenido... hay que pasar página... no?
Sí, vivimos juntos, y adoro al niño, realmente estoy sorprendido porque yo siempre dije que no quería tener hijos, que odiaba a los niños, pero a éste lo quiero con toda el alma y daría la vida por él, me tiene el corazón robado. Como si fuera mío.

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

En un mundo donde l@s ex son vilipendiados y denigrados al peor de los infiernos son raros los casos como el tuyo, eso es lo primero que tienes que tener claro.

Lo segundo es que visto que tu pareja se cierra en banda a entender tu buena relación con tu ex y que eso la lleva a estar más que celosa te va a tocar tener mucha paciencia para que entienda que no hay motivos para esos celos.

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Dices que tu última ex te intentó separar con muy malas formas de tus amigos...... La verdad, no acabo de ver la diferencia con lo que está haciendo esta. Quizás lo único será que no ataca (por ahora) a todos tus amigos sino sólo a tu ex, pero por lo demás es lo mismo.

Si es así de celosa, ahora le da por tu ex, pero si consigue apartarte de ella, luego pedirá un poco más, y más, y más......... Más vale que te plantes, y le dejes claro que esta es tu vida, que así lo era cuando te conoció, y que tendrá que aceptarte como eres. Ajo y agua. Si cedes, esta es de las que acaba por apartarte de todo el mundo.

Y si no quiere acompañarte cuando quedas con ellos, y se empeña en que la dejes sola en casa para poder hacerse luego la víctima, muy bien, pues dale el gusto, y luego que no se queje.

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Pensáis que en estos casos hay que elegir? osea, a veces incluso llego a plantearme si estoy equivocado yo! Es decir, el echo de que le moleste tanto, aunque no esté pasando nada malo, pero sólo el echo de que ella lo vea de esa forma y le moleste, debería ser razón suficiente como para darle prioridad a sus sentimientos antes que a cómo está montada mi vida?.....

lo digo porque no es el primer foro en el que pregunto, pero sí el primero en el que me siento más entendido. En todos los demás sitios en los que he preguntado la ex es el demonio y sí o sí hay que entender estas rabietas y debería alejarme...

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

No debía de tener que ser una elección en el contexto de una relación medianamente sana entre personas maduras, pero por lo que cuentas, te van a acabar haciendo elegir.

Y cuidado, que si te fuerza el límite en esto, seguirá haciéndolo con otras cosas, piénsalo bien antes de abrir esa puerta.

Tienes una buena amiga de años, con su pareja y su familia formada y tu pareja no tiene porqué tener un vínculo de amistad con esa persona, pero tampoco hacerte chantajes emocionales para abandonar esa amistad, pues no hay nada de malo, dudoso o sospechoso en ella y en cualquier caso las inseguridades o miedos de tu compañera son responsabilidad suya, si no son racionales y dañan la relación, ella es la persona encargada de solucionarlo.

Te pongo un ejemplo: si yo tuviera un trauma con alguna ex pareja porque me pusieron los cuernos, y en lugar de tratar de sanar este trauma le hago la vida imposible a mi actual pareja las 24 horas controlando todo lo que hace e invadiendo su privacidad ¿tú crees que mi pareja debería resignarse y consentirlo porque yo tengo una visión distorsionada de lo que es la confianza?

Lo que hace ella no es razonable en ninguna instancia...lo mires por donde lo mires.

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Ella siempre me ha dicho que no es que esté traumada, que ella siempre ha opinado lo mismo de las EX. Pero siempre en la discusión aparece alguna frase, algo que me dice que sí lo está. de echo muchas veces lo usa como argumento.

A ver, yo tengo claro que no voy a dejar esa amistad. De echo ella tampoco me lo está exigiendo. Pero yo al estar en esa situación de tener que tenerla a ella bloqueada, por ejemplo, para que no vea si mi amiga me dice "Hola" me parece de una inmadurez terrible y me saca de quicio... y como eso, el no poder hablarle de mis amigos, o de si me han dado saludos para ella... es realmente frustrante.

Aquí lo malo también es que siempre que hemos discutido ha sido por eso, no por cosas nuestras si no que siempre por eso, así que ella lo asocia a que mi amiga es la culpable de todo, alguien de fuera que interfiere en la pareja. Pero es que si hemos discutido ha sido porque yo defendía la situación que vivo con mi ex no a mi ex en sí.

en fin que no sé cómo conducir esto...
mi amiga también se está apartando, no me llama no me escribe, para no meterme en problemas... y al final esto explotará, lo sé... y querría evitarlo y no sé cómo..

Respuesta: problemas de confianza con una ex-novia
 

Tu novia no te está exigiendo que dejes la amistad, porque no es necesario, ya lo está consiguiendo a base de chantajes emocionales.

De hecho tú ya estás actualmente teniendo que elegir.

Lo único que puedes hacer es no ceder a la manipulación y quitar los bloqueos y mantener tu amistad con esa persona tranquilamente. Si a tu pareja eso le parece incompatible con estar contigo, es que dista mucho de ser el amor de tu vida, pues el amor de tu vida no es alguien que rechaza lo que tú sientes o eres, ni rechaza a tus seres queridos.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Yo solo te voy a decir una cosa, nunca nunca nunca se puede ser, por tu bien mental, amigo de una ex.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Eso no tiene ningún sentido. Claro que se puede ser amigo de un ex lo que pasa que esta sociedad está tan enferma que cuando se rompe una relación parece que hay que odiar y menospreciar a la expareja simplemente porque el amor se acabó, jolines que ha sido una persona importante en nuestras vidas a la que hemos querido ¿porque hay que actuar con indiferencia?

Por supuesto en el momento de la ruptura debe haber un alejamiento, ya que hay etapas como la rabia y el dolor que el contacto 0 es lo mejor para sanarnos, pero una vez que la ruptura está superada y recuerdas a la persona con cariño y aprecio ¿porque no se puede tener una amistad?

Otra cosa es que no se tenga la ruptura superada, que aun tenga un sentimiento de posesión hacia la persona o que mantenga la amistad con la esperanza de volver con el ex, pues sí, allí hay un problema y lo mejor es que haya distancia. Pero si no lo hay como es este caso el ex deja de ser un ex y pasa a ser un amigo más, y ya está, fuera etiquetas absurdas que hacen más mal que bien.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Uff, no te veo futuro con esta pareja, lo que dices suena a celosa posesiva de las que te amargan la vida. Y si encima te lo dijo con esos modos y esas palabras... también es bastante ordinaria. Yo no estaría con alguien así.

Por otro lado, también tienes que medirte un poco a la hora de hablar de tu ex con otras personas. A nadie le gusta que le hablen del ex de su pareja, y si encima hablas de lo maravillosa que es, que la necesitas... ufff... fuerzas mucho la cuerda. Mejor mencionar "salimos juntos, pero ahora solo es mi amiga" sin darle mucha importancia al tema. Que para tí es muy importante, son muchos años y todo eso... pero las personas ajenas no han vivido todos esos años ni todos esos momentos especiales, así que no esperes (ni en sueños) que vean a tu ex como tú, y ten siempre en cuenta que siempre habrá una cierta reticencia.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Las relaciones de amistad entre EXS no son tan extrañas ni incompresibles como se plantea, creo yo. Cuando has compartido tus sueños, progresos, penas, alegrías y aventuras durante tanto tiempo con una persona y os dáis cuenta de que lo que tenéis es una amistad fuerte y bonita pero el AMOR se ha desvanecido, lo más lógico es que ello deje paso a una relación estupenda y positiva, con confianza, sabiendo que esa persona probablemente ha sido de las más importantes (y lo será, quizás) en tu vida, pues habéis compartido todo.
Aunque no son la mayoría de los casos, tampoco se puede plantear como algo aislado o casi milagroso, mi caso es bastante parecido y conozco a muchas ex-parejas que también has seguido teniendo una relación sana y estupenda a posteri.

En cuanto a tu actual pareja, te aconsejo que le plantees lo que nos estás contando muy seriamente porque sin lugar a dudas está utilizando (quizás amparándose en sus "traumas") el amor y el respeto que le tienes para que te alejes de unas personas que a día de hoy son vitales e importantes para ti, las cuales han estado, según dices, en todo momento. Que sí, que todos podemos comprender que al principio de la relación tu pareja haya tenido algunas reticencias ante la relación que tienes con tu ex, pero con el paso del tiempo, viendo que tu actitud hacia ésta (y viceversa) es sana y la más normal entre dos personas que se guardan muchísimo cariño, no puedo alcanzar a comprender ese rechazo absoluto.

Creo, sinceramente, que estás muy equivocado cuando dices que no te está haciendo elegir, porque es justo lo que hace. Te coloca entre la espada y la pared, "sal con ellos, pasa tiempo con ellos pero entonces conmigo no". Desde mi punto de vista, cuando quieres a una persona, su felicidad es parte de la tuya también, lo que agrada es verlo bien, tranquilo, feliz... hacer a la otra persona la vida fácil, haceros mutuamente la vida fácil y bonita, querer que el otro esté rodeado de personas que lo aprecien y quieran de verdad.
Su comportamiento me parece más de persona con un alto grado de inseguridad (puede ser que sea acarreado por esos traumas que dice tener a causa de su pasado...) o bien muy posesiva y celosa, de esa gente a la que le jode ver que a su pareja también le hace reír otra persona, y se ven dispensables (muchos todavía no saben que nadie es indispensable para nadie).

Lo mejor que puedes hacer es ser sincero y claro con ella. Dile como te sientes. Todo lo que te guardas, aunque creas que es para bien de ambos y de la relación sólo hará que se acumule y cuando explote (porque explotará) será desagradable y probablemente tarde.
Dile como te hace sentir ese rechazo absoluto hacia personas buenas e importantes para ti, que ella se cierre en banda a algo que seguramente tu estarías encantado y dispuesto a hacer por ella, por verla tranquila, feliz y rodeada de personas que la quieren.

Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere al otro mucho más y yo creo, intuyo, que te ha tocado a ti. Que no cuestiono los sentimientos que ella tenga hacia ti pero una relación es ceder, ¿acaso si quieres a alguien no te gusta verlo feliz?. Ceder, confiar, remar hacia una misma dirección y con las mismas ganas, si no, tarde o temprano la falta de equilibrio y de compenetración os tumbará. Es ley natural. Habla con ella sin tapujos.

Saludos

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

ya no sé cómo hablar de esto con ella. Lo he intentado tantas veces, pero siempre acaba en discusión porque se cierra en banda, no se plantea siquiera si se está equivocando y es como darme contra un muro una y otra vez. Siempre es No, no, no, no.... que así las cosas ya están bien, que ella su vida conmigo, y al otro lado mi vida con ellos. Ella lo vé como si la que saliera perdiendo es ella! por que dice que no se siente respaldada, que no se siente defendida, que está por debajo y que si me hiciera elegir sabe perfectamente que no me quedaría con ella. Y es que no tiene absolutamente nada que ver una cosa con otra.
En cambio por la otra parte, todo lo que recibo són palabras buenas hacia ella. Que la comprenda, que le dé tiempo... que no discuta con ella...
al final siempre acabo por dejar la discusión, sin haber solucionado nada, y me siento mal.

La verdad es que es dificil.... en varias ocasiones ya se me ha pasado por la cabeza la opción de mandarlo todo a tomar por.... pero soy esa clase de persona que aunque sólo exista un 0'0000001 de posibilidades de que se solucione un problema, lo voy a intentar... y quizá eso me pasa factura, no lo sé. En parte hasta me siento culpable por que realmente lo pasa mal, y le duele de verdad y aunque esté equivocada el dolor que siente es real... y se me parte el corazón cuando la veo sufrir por eso.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

ES exactamente lo mismo que opino yo. Y me da mucha rabia que se malinterprete simplemente por el echo de que haya sido una expareja. Que si, que yo entiendo que le pueda doler o le pueda causar rechazo al principio porque la imagen que se le viene a la cabeza es la de vernos juntos... etc. eso lo comprendo... Pero pienso que el que ella sienta eso, no deja de ser un -no sé si llamarlo problema por decirlo así - suyo. Porque el rechazo se tiene hacía las personas o cosas que no conoces. Por eso yo siempre desde el principio se lo conté, y le dije, ya la conocerás, te costará al principio pero tómate tu tiempo.. verás como no pasa nada. Leches que he ido a su boda y la celebré como uno más de todos los que allí estaban...

Yo nunca le he hablado de ella sin venir a cuento. O por lo menos no más que del resto de mis amigos. Cuando yo le he insisitido en lo buena persona que es etc.. ha sido cuando hemos discutido porque no me parece justo que una persona que a mi sólo me ha aportado cosas buenas, se tenga que sentir rechazada o menospreciada, por tener la jodida etiqueta de EX.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Acabaréis rompiendo. Una relación con una persona que se niega a hablar es simplemente insostenible. Si no rompéis por esto será por cualquier cosa más adelante, ya que no hay una voluntad conjunta de resolver las cosas.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Es que me temo, que así es. Una relación no se fundamenta en el sexo, ni en el enamoramiento, ni en la pasión, ni nada de esto sirve para que evolucione y se asiente. Una relación se fundamenta en la comunicación, en abrirse, conocerse, negociar y adaptarse. Sin ello, no hay pareja.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Dos preguntas...

¿Tus otras parejas anteriores a la actual como llevaron el tema de tu ex?

¿También tuviste problemas por eso?

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Mis anteriores relaciones en sí no han llegado a ser relaciones serias, porque duraron muy poco. La única que fué mas bien seria fué la que, como he explicado antes, me quería apartar de mis amigos, incluida mi ex. Y si, era algo que también le molestaba mucho. Pero debido a lo mal que lo pasé yo, y mis amigos me dije a mi mismo que nunca volvería a pasar por eso.

Las demás se acabaron por otras cosas que no tienen nada que ver, pero no, no tube problemas por eso.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Creo que te has puesto casi en el peor de los escenarios posibles. Las personas no somos ni de lejos seres perfectos, y menos en lo emocional. Claro que lo lógico, lo sensato y lo adulto sería que ella no dudara de ti y tu ex, pero estás pidiendo a tu pareja que acepte que tienes una gran y hermosa amistad (ni siquiera simple contacto) con una persona por la que ella siente animadversión. Y no por nada, sino porque se lo dicen la entrañas.

Hay muchas cosas en la pareja en la que hay que mantener la cabeza fría y no dejarse llevar por las emociones. Contigo a ella le ha tocado lidiar con una de las peores. La segunda cosa peor sería la infidelidad "sólo por sexo". ¿Debería ser comprensiva contigo si resulta que tienes la necesidad de experimentar el sexo con otras mujeres, porque aseguras que la quieres con toda el alma y sólo es algo fisico?.

Y no sé si te pediría más cosas si cedes en esto. Esto no es cualquier cosa.

Si en el amor todo fuera racional probablemente no existiría la pasión.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Es que te lo pregunto porque claro, es lógico pensar y decir que hay gente que se lleva bien con los ex y que no tiene nada de malo pero...a la hora de la verdad no hay tanta gente (porque lo mismo pasa en hombres) que acepte alegremente que su pareja tenga tan estrecha relación por muy blanca que sea con un/a ex, unos por amor a su pareja se callarán y soportarán los celillos pero otros no son tan disimulados y no lo ocultan.

Si tu actual relación acaba por esta razón piensa que tienes muchas papeletas para que en la próxima pase lo mismo, y no debería ser así pero es lo que pasa.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

hombre.... Creo que no es comparable una infidelidad con esto... Yo no pido que ella acepte sin más. Entiendo que le duela, pero pienso que le duele porque no lo conoce de cerca y se deja llevar por la primera impresión (EX = DEMONIO). Lo que yo digo es que lo vea de cerca, lo conozca para que ella pueda llegar a sentirse tranquila en ese aspecto, y yo también.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Un EX no es el demonio por ser mala persona, es el demonio por ser un EX. En realidad va a ser peor aún si resulta que además es una persona excelente, porque aún tendrá más dudas de que un día acabes volviendo con ella. Ella hubiera preferido que pensaras tan mal de tu EX que no la quisieras volver a ver, y así no hay ni competencia ni celos.

Creo que antes que nada debes empezar por intentar ponerte en su piel. Me da la impresión de que ni se te pasa por la cabeza qué es realmente lo que siente una persona acerca los EX de su pareja. Te parecerá razonable o no, pero al menos debes entender de verdad lo que siente tu pareja.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

También la pareja podría intentar entender lo que siente él.

Pero dado que ella se niega a dialogar, a expresar sus sentimientos, a abrirse, o a escuchar, parece poco viable que se produzca cualquiera de las dos cosas...

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Bueno, con lo que ella deba o debiera hacer no se puede contar. En este caso él es el que ha pedido ayuda y el que puede ver las cosas desde otra perspectiva, hacer lo que pueda hacer, y en base a eso decidir.

Por eso digo que desde mi punto de vista debería empezar por entender lo que siente ella y por extensión entender qué suele provocar todos estos problemas con los EX. Quitarse de encima ideas parecidas a "es que la sociedad obliga a odiar a la EX" y aceptar la cosas como son. Tiene una larga lucha por delante para intentar convencer a su chica de que "no pasa nada", y menos si de entrada no entiende de qué va todo esto.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Lo siento pero no, las inseguridades que tenga ella respecto al ex es cosa de ella y no es culpa de él. Bien que el marido de su ex se lleva bien con él y tiene la mente más abierta y mira, no ha pasado nada, ella sigue casada con él.

Mira entiendo que hubiera reticencias si hubiera pasado meses de la ruptura, porque los sentimientos aún siguen a flor de piel y hay dependencia del otro, pero cuando han pasado tantos años es ridículo creer que van a volver juntos. Han tenido tiempo de sobra para hacerlo no? Y no ha ocurrido, encima la otra está casada para más inri.

Yo tengo un ex que es muy amigo mío, ya hace como 7 años de la ruptura y le tengo mucho aprecio, pero no volvería con él. Y la verdad me tocaría muchos los ovarios de que un novio me hiciera elegir entre mi ex y él porque eso significa dos cosas:

a) que no confía en mi

b) que ese miedo va más propiciado a qué él si tuviera una ex rondando si que caería a la tentación. Ya sabéis que cree el ladrón que son todos de su condición.


Hay personas más abiertas en este tema la verdad y mejor estar con alguien que respete a tus amistades hayan sido ex o no que con una persona que no razona ni quiere entender tu punto de vista.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Pues lo único que se me ocurre es que tu sigas viendo a tu ex pero tu pareja sea libre de no querer estar. Tu deberías respetar eso y ella respetar que sigas teniendo amistad con tu ex.

Tu dices que no te prohibe que los veas,asi que ya esta. Pero tampoco pretrendas que sean amigas .

Y si ninguno cede en eso, pues me temo que lo vuestro no tendra futuro.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

hola la verdad es que la cosa esta complicada entre tu pareja y tu, yo no renunciaria a esa amistad , no dejes que ella tenga poder sobre ti..aunque eso es una decision tuya muy personal, tendras que sopesar pros y contras de teer una pareja asi:nose::bien:

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Me uno a quien te ha dicho que estaría bien que te pusiera en el lugar de tu pareja. Si cuando discutís siempre defiendes a tu expareja y le dices lo bien que se comporta y que ella (tu supuesto amor) no lo hace bien... Yo también estaría dolida.
Creo que estaría bien que le demostraras, no explicárselo solamente, lo importante que es para ti y que tu ex es una amiga más.

Si no te pone malas caras con ninguna otra amiga yo no le daría tanta importancia ni diría que es una celosa y todo eso que dicen, lo único que veo es miedo a perderte... Mucha gente piensa que donde hubo fuego....
Pero desde luego lo que no entiendo es porqué te empeñas en que se lleven bien. Si no te pone pegas para verla, tan solo que no quiere estar o no quiere saberlo... Me parece egoísta por tu parte insistir en que tu novia pase un mal rato por complacerte.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

yo no me empeño en que se lleven bien. Sólo dije que me gustaría que fueran amigas, claro que si, eso sería lo ideal. Pero, evidentemente, me pongo en su lugar y comprendo que le resulte dificil. Lo que le pido es una relación cordial ni más ni menos. Yo con lo que no puedo es con la situación de tenerme que sentir fatal y que ella se tenga que sentir fatal y acabe en discusión, cada vez que salga el tema. Y con tema, me refiero sin ir más lejos a cualquier gilipollez, por ejemplo:

hoy, sin ir más lejos, me ha dicho que estaba mirando precios de forfaits para irnos a esquiar. Casualmente mis amigos viven cerca de andorra, con lo que yo casi siempre que subo pues paso a verlos, ya que el resto del año no nos vemos casi nunca. Pues bueno, yo sin nisiquiera pensar en eso, le he preguntado por el precio... le he preguntado si el niño no se cansaría al ser dos días de esquí y no uno sólo... tonterias así, que las he dicho de verdad, os lo juro, de buena fe. Pues bueno ya se ha pensado que són excusas para no ir a esquiar con ella.. y ya ha empezado con las comparaciones de "seguro que si tu ex te llama vas corriendo a esquiar".
A mi són esas las cosas que me joden. No que no sean amigas, sinó tener que estar siempre constantemente con el agobio dentro de "a ver por dónde sale para decirme algo de mi ex"

despues de unos minutos de discusión su respuesta ha sido "fin del tema, esquiar conmigo queda vetado, y no hay más que hablar"...
y a mi me duele que reaccione así, me duele muchisimo, primero porque yo nunca comparo, jamás, y por supuesto miro por su felicidad. Se ha liado tanto todo, que ya cualquier pequeña discusión va a parar ahí, aunque yo no quiera, por más que yo intente desviar el tema, acaba ahí siempre... Por eso no estoy tranquilo...

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Si yo fuera tú, con todo el dolor de mi corazón, la sacaría de mi vida. Mete a tu ex en la conversación todo el tiempo, cuando no viene a cuento.

Por otro lado entiendo que esté molesta porque tu ex sea una muy buena amiga tuya, pero no hay cosa peor que alguien que se cierra en banda y no quiere hablar las cosas de ninguna de las maneras.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Ella está un poco paranoica pero me parece que, no te han hecho elegir aún pero tú ya has elegido a tu ex. Así que para que vas a seguir alargando esta situación? Ella no se va a levantar un día pensando que esto está bien.
Y espera hasta que encuentres a alguien que se lleve super bien con tu ex y con todos tus amigos. Porque supongo que esperas que tu pareja se lleve bien con todos tus amigos y que si no le cayera bien cualquier otra persona el problema para ti sería el mismo, no?

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

por supuesto que sería el mismo, pero evidentemente nos es lo mismo un "mejor amigo" que un amigo del colegio de la EGB... nos entendemos no?

lo que yo no aguanto no es que no se lleve bien con mis amigos, vuelvo a explicar... sinó que ella tenga ese malestar propiciado por algo que se niega a conocer tal cual es, la realidad de lo que ocurre. Yo puedo estar muy cabreado con alguien por lo que sea, y echar pestes de esa persona, pero si estoy equivocado alguien me lo dirá no? alguien intentará llevarme al camino correcto.. y más si es mi pareja y me quiere y me quiere ver feliz.
Eso es lo que intento hacerle ver, porque discusión a discusión la cosa empeora por momentos, y el motivo por el que ella discute no es más que rechazo a lo desconocido, y no, no tiene razón.
Yo daría lo que fuera por conocer todo lo que hay en la vida de mi pareja si ella está dispuesta a mostrarmelo sin tapujos, y mientras no me mienta y confié en ella qué más se necesita?

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Lo tienes difícil, como esta ahora la chica cada vez que se ponga chunga contigo sacará el tema del ex tenga o no tenga que ver con el fondo de la discusión.

Un amigo le paso algo parecido, él tenia una buena relación con su ex y ella estaba en el grupo de amigos. La novia al principio pareció aceptarlo pero luego le montó un pollo. después de eso cada vez que había un problema sacaba el tema de la ex sin venir a cuento.

Al final harto la acabó dejando y ahora está más tranquilo.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

¿Por que le tenes que contar a toda nueva pareja que tenes una amistad con tu ex-novia?

Yo no digo que debes ocultar la amistad que tenes con tu ex. Sino que simplemente no deberias decir que es tu ex, sino que simplemente es tu amiga y nada mas.

Yo tambien me llevo muy bien con mis ex-novias pero no a mis parejas no les ando diciendo "ella es fulanita, mi amiga, y mi ex"
Hasta mi amiga llego y nada mas. Lo otro es algo intimo y personal entre mi ex y yo.

Ojala y tu actual se junte con sus Exs para que sientas en carne propia lo que siente esa mujer cada vez que hablas de tu amiga.

En pareja es necesario un poco de empatia y siempre ser sincero, pero hay cosas que son mejor guardarlas en el cofre de los secretos para vivir una vida mas tranquila y menos tormentosa.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Lo primero que se necesita es que ella piense como tu y como te dije al principio del tema lo tuyo no es lo usual y si te das una vuelta por los temas del foro ni lo usual ni lo que se recomienda.

Si lees los hilos verás que cuando alguien escribe diciendo que su pareja habla de su ex y se lleva bien con ella o con el da lo mismo, lo primero que se aconseja es que se salga huyendo porque eso significa que no la ha olvidado y tal...ahora tu caso es precisamente el contrario, hay muchas respuestas que te aconsejan que dejes a tu novia, yo veo que te estás decantando más por tu ex que por tu novia y la verdad es que esto no parece que vaya a acabar bien.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Yo lo veo clarísimo.

Tú has puesto la realidad en manos de tu actual novia. Y le has dicho lo que te gustaría, por lo que le has dotado de libertad. Ella decide no pasar por el aro. De ser amiga de tu ex. Pues respetable queda.

A partir de ahora tú queda con tus amigos, con la tranquilidad plena de que has dicho todo, y no has tapado nada. No puedes obligarla a que salga con ella, o sea amiga de ella. PERO tampoco tienes tu que fastidiarte y perder esas amistades.

Evita y omite ya sacar el tema(animarla a salir contigo y con tu ex, no insistas más). Y ante los celos, pasa. Quiero decir, no des pies a discutir, ni nada, que vea que no les das importancia. Y cada vez que salgas con tus amigos, dale total naturalidad al tema. "yo quiero que vengas, pero eres tú la que no quieres, hasta luego" Dale normalidad a la situación, porque si cortas con tus amigos, le estás dando la razon a ella(que hay cositas aun con tu ex)

Y si quedas con ellos como normalmente, al final ella si te quiere, desistirá. Y lo acabará viendo normal.

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

Y ella que haga lo mismo, si no le mola el tema, pues que piense si compensa. Lo que está claro es que la pareja perfecta es aquella con la que te sientes libre, porque te acepta como eres, por lo que si parte de tu ser es tus amigos....... mereces a alguien que lo vea igual.

Yo sinceramente, si yo tuviese la posición de tu actual... me replantearía las cosas de si eres lo que busco me refiero.........si quieres que la vea como una amiga normal, no me digas que es tu ex....... quítale importancia si en verdad no la tiene :pordios:...... aiiiiiiis yo pensaría de todo. Osea entiendo a la actual también. Ten la actitud que te he dicho en mi comentario anterior, a ver si consigues que lo vea normal...:bien:

Respuesta: Problemas de confianza con una ex-novia
 

y qué pasa cuando te dice que ya hasta renuncia a tener momentos especiales contigo, por ejemplo una boda... o tener un hijo... si mi amiga va a estar en mi vida? Tengo que seguir haciendo como si nada? Porque además, me lo dice en plan de que ella renúncia a esos momentos especiales de su vida para que yo sea feliz por tener a mi amiga... no es un contrasentido?...

Yo jamás le he hablado de ella como mi ex, siempre la he llamado "mi amiga" o "una de mis mejores amigas". Siempre insistí en que lo de EX debía quedar atrás, porque así lo vivo yo...

En fin no sé... yo creo que a la próxima discusión que haya por esto, se irá todo al traste... es la sensación que tengo.

Perdonad si alargo el tema, pero esto también me ayuda mucho a desahogarme... así que gracias a todos por eso también.