Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Saludos, solo les quiero expresar mi anecdota, reflexión... Y punto de vista (que tal vez alguien pueda compartir conmigo). De como he “renunciado”, (podria decirse), a mantener relaciones meramente de amistad, con el sexo opuesto.
Para evitar asi, el dolor y problemas que me han traido una situacion muy terrible para mi, la cual es la "Friendzone", o "Zona de amigos" dejando el anglicismo.

En mi vida siempre he sido una persona muy enamoradiza, el amor y el romance son algo que me hace fantasear en gran medida, (cosa tal vez por la que me encante leer fanfics romanticos de series o peliculas).
Desde mi pre-adolescencia siempre me he enamorado muy facil de compañeras de escuela (como puede ser comun en casi todos los jovenes en tal edad), muy en especial de amigas cercanas que yo tuviera.
Ya que estas al ser tan unidas a mi, y al conocerlas tan bien. Me es casi imposible evitar el enamoramiento.

Soy un chico muy acostumbrado a recibir rechazos y negativas, he intentado cortejar con docenas de mujeres a lo largo de mi recorrido, y por desgracia nunca han correspondido mis sentimientos.
Pero hay un rechazo en particular, y uno muy distinto del promedio. Que ha llegado a herirme de una manera excepcional, hasta el punto de cuestinarme si vale la pena seguir viviendo o no... Y se llama "zona de amigos", ese horrendo vortice del que no se puede salir, en donde todo lo que haces por la chica que amas, no vale nada y es interpretado como cutres actos amistosos.
Ese lugar en donde das el corazon, y no te regresan nada, ademas de un plato de incertidumbre y frustracion.

El amor que he sentido por mis amigas es de lo mas intenso que puedo sentir por alguna persona, y que estas nunca me hallan considerado como algo mas, y que mis gestos caigan en saco roto, ante una persona cercana que a pesar de mis sentimientos frustrados, me quiere mantener a su lado como ‘amigo’, haciendome sufrir aun mas.
Para mi es una de las relaciones mas toxicas que puede haber, en donde un lado puede llegar a sufrir de manera indeterminable.

Es como comprar un refresco, pagar el precio, y que te den una lata vacia, durante muchos años. Pero llevado a terminos de la friendzone, el costo es el corazon, los setimientos, los gestos y las intenciones.

La ultima vez que me friendzonearon, fue cuando me enamore de una áhora, ex amiga que mantuve durante 4 años, le di mi amor a esa chica durante mucho tiempo, ella sabia mis intenciones, y siempre las correspondia. Pero ella nunca me dio la luz verde para entablar algo serio y palpable, pero tampoco una luz roja, en la friendzone siempre se esta en el limbo entre esas dos fronteras.
Esa amiga finalmente se consiguio un novio y nuevos amigos. Yo no paraba de sufrir cada vez que me hablaba de su pareja y esta venia a cada quedada, y para colmar el vaso, ella le dio en unos pocos meses, mas amistad a esos nuevos amigos, de la que nunca me dio a mi en años.

Despues de todas las toxicas y dolorosas experiencias que he tenido con amigas, esa habia sido la que me quebro definitivamente. Nunca me habia sentido tan menospreciado y que mis acciones no tuvieran ninguna repercusión.
Es por eso, y de eso habla el titulo del hilo, que ya no busco la amistad formal con mujeres, ya que esta no existe para mi.
se que pueden llegar a ser tan buenas amigas al igual que los hombres, y viceversa, ya que la amistad es independiente del genero. Pero con todas mis vivencias pasadas, se que yo no estoy hecho de la misma pasta que los demas, y esas relaciones de amistad, no van conmigo.

Pero mientras tanto, yo estare feliz solo con la busqueda del amor, porque se que como hay personas que tienen varias parejas al año, no es imposible que yo halle ese primer contacto con el genero opuesto.
Sin mas que decir, gracias a quien se halla molestado en leer mi opinion.

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Confundes amistad con "pagafantismo", si vas de pagafantas será raro que alguna te tome en serio. Entiendo que en tu desesperación de que alguna te haga caso, al más mínimo interés de tus amigas de contarte sus cosas, tus hormonas no te dejan separar tus oidos de tu entrepierna...el problema lo tienes tú no ellas. Muchas veces la amistad se convierte en algo más y si a ti no te pasa es porque te arrastras demasiado, te lo tomas demasiado en serio.

Mira el lado positivo: por lo menos te quieren como amigo, algunos no sirven ni para eso.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Como algunos prefieren rendirse antes que autoanalizarse y cambiar su actitud. Culpar a otros por tus fracasos diciéndoles "Amistad Toxica" debido a que no corresponden tus sentimientos.

Yo veo la vida como un vídeo juego. Donde fracasas varias veces para pasar un nivel complicado. A pesar de que lo pusimos en Easy, hay bizarros que te matan. Jefes que luego de 10 intentos los derrotas.
A base de esos fracasos supimos lo que teníamos que hacer cuando repetiamos el nivel para no perder de la misma forma. En los juegos de pelea habrá un personaje que cambies en el conteo regresivo al darte cuenta que el que elegiste no fue la mejor opción.

Eso se llama aprender mediante fracasos. Si decidiste limitar tus jugadas, no recolectar vidas, despreciar items es obvió que morirás en el primer nivel. En cambio si analizas la jugada podrás superar los niveles y en cada uno evolucionarás ya que no eres el mismo que en el comienzo.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Es fundamental mencionar que tu actitud se relaciona con experiencias del pasado , es evidente que no todos actúan del mismo modo , sin embargo tu caso pudo suceder por diversos factores mas.
Estar enamorado locamente de alguien que no te presta ni la mas mínima atención desde un primer momento , es una misión suicida , no solo te menosprecias a ti mismo por "arrastrarte" debido al sentimiento , si no que sostienes todo el evento durante mucho tiempo. Tu mismo has dicho lo toxico que son esta clase de relaciones , lo mejor es evitar ser manipulado por otros individuos , quizás tu ex amiga , solo era una mas que acostumbrada a tener pretendientes a todas horas te usaba para levantar su ego , y sentirse acompañada según que momentos le convenían mas , probablemente ese es el carácter que ha desarrollado , el de aprovecharse y beneficiarse , es decir ella es una fiel creyente de , todo para mi , todo yo.

Puede que quizás des una imagen de desespero al demostrar , poderosamente , tu enamoramiento , o que tus objetivos son chicas muy atractivas que en su mente van a por otros objetivos mas genéricos y superficiales (los que están a su mismo nivel o mas allá). Con amistad o sin ella de por medio , continuaran estas situaciones. Debes aprender que el amor no es una cosa de sacrificarte y esperar que mágicamente la otra persona te corresponda en función del esfuerzo que le pones al asunto , ni luchar hasta el infinito y que te acaben moliendo a palos porque sientes que debe ser así , eso ya suena incluso a guion de novelas de esas que tan poca sustancia tienen. Yo no soy muy versado en estos temas , pero algún error estas cometiendo si has recibido tantas negativas , replanteate la estrategia.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Opino justo esto. Es un error intentar luchar por el amor o aprecio de alguien, debe nacer de la otra persona. El simple hecho de no recibir las mismas atenciones que ofreces, habla por si solo.
Si solo puedes ver a las chicas con las que tratas como posibles parejas, deberías aclarar lo antes posible si lo que sientes es o no correspondido, para retirarte cuanto antes. Mientras no lo puedas confirmar de forma clara, mejor es dar por seguro el no y no ilusionarse.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Es que tu amistad no es tal, puesto que no es desinteresada, tu 'amistad' es con 'vistas a' ligártelas, que es muy diferente. Entonces qué esperas? Si tú mismo no estás siendo sincero, no puedes esperar que los demás lo sean contigo :diosmio: Además no hablas de un par de chicas, sino 'del amor que sientes por tus amigas', lo que me lleva a pensar que andas muy necesitado y te enamoras de cualquiera que se dirija a tí, después muchos os preguntaréis porqué hay tanta mujer borde, precisamente por éso: para que no interpretéis cualquier chuminada que podría ir dirigida a cualquier persona como un interés romántico :nose: Si la que sea 'te quiere mantener como amigo', pero tú deseas otra cosa' es tu culpa de seguirle el rollo y que te cuenten lo que hacen con el novio y lo que no, la mandas a pastar y punto, pero si no tienes suficiente voluntad para hacerlo no las culpes a ellas. Ah! Y menosprecios y rechazos recibimos todos, los friendzoneados no tenéis la exclusividad, y quien se queda ahí estancado es porque quiere. No percibes interés? Pues ten un poquito de dignidad y amor propio, y retírate, y a otra cosa mariposa :bien:

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Mmm.. ¿Y si dejas de ser una alfombra?

Muestra más respeto por ti mismo. Es más, muestra todo el respeto por ti mismo, y a las mujeres trátalas con dulzura, pero nunca pierdas de vista que el amor de tu vida eres tú.
Te voy a explicar la sutil diferencia entre ser un fucker o ser un pagafantas:

- Un tío que me paga un cubata de 10 euros a mí, otro a mi amiga y no se pone a bailar con nosotras, sólo espera que le hablemos.>> PAGAFANTAS.

- Un tío con el que estoy charlando, me dice que va a pillarse algo de beber, se coge una cerveza y me la ofrece para que la pruebe, le digo que está buena y me pide una para mí, voy a pagarla y me dice quita, anda, ya me invitas tú a la siguiente (que por supuesto no me hace pagarle) >>FUCKER.

¿De cuál me río luego con mi amiga y a cuál pongo en un pedestal?
No mendigues amor, obtenlo porque te lo mereces.

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Pareces bastante resentido con esas amigas, y les echas en cara que ellas sólo te hayan ofrecido amistad.

Tal y como lo veo, eres tú quien se monta la película y te haces un monton de ilusiones sin tener base para ello, pero de eso ellas no tienen la culpa.

Si ellas quieren un amigo, y te han tratado siempre como amigo, sin buscar otra cosa, es todo correcto por parte de ellas. Eres tú el que buscas algo más, y esperas conseguirlo usando la amistad como un medio y no como un fin en sí mismo.

Lo de evitar la amistad con chicas, en tu caso, sí, seguramente es lo mejor. Precisamente porque tú realmente no quieres esa amistad, quieres algo más, y te frustras muchísimo por no conseguirlo.

Y si has intentado cortejar, como dices, a docenas de mujeres, eso también me chirría. Me parece que te sirve casi cualquier mujer con la que tengas un poco de trato, y les tiras la caña a todas.

Para mí, te harían falta dos cosas:

1) Ser un poco más selectivo, y no creerte enamorado a las primeras de cambio.

2) Dejar algo más claro lo que buscas, y no usar una apariencia de amistad como estrategia para intentar conseguir algo más.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Si desde el principio vas ofreciendo amistad, aunque sea falsamente, ellas te verán siempre como "amigo". No tienes más que ver que los que triunfan con las chicas, en especial entre gente joven, son los más malotes o desafiantes, los chulos o arrogantes, los que no tienen miedo al fracaso y dejan claras desde el principio sus verdaderas intenciones

Con amistad por medio, nunca podrás conseguir relación con una chica. Podrás acabar gustándole como persona, pero no como hombre, pues yendo en plan "amigo" te faltará ese toque de virilidad que es esencial para despertar el deseo de las "hembras", que es lo que verdaderamente diferencia a los hombres de las mujeres, el ser viril

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Primero que nada, muchas gracias a todos por compartir su opinión conmigo, me hes muy grato ver otros puntos de vista :bien:
Y segundo... Como pensé que pasaría (como ya me ha pasado muchas veces antes), se han malinterpretado un poco, las intenciones que he tenido, con respecto a mi amistad con aquellas amigas.
Porque yo la verdad nunca he usado la amistad como medio para conseguir el amor, muy por el contrario, he tenido amigas antes, ya que nos conocíamos como lo hacen todas las personas al momento de entablar una amistad.. Compartir gustos, hablarse por accidente o para romper el hielo con un desconocido, congeniar... Todo sin ninguna doble intención por alguna parte, y mucho menos de la mía, como ustedes afirman que lo hago.

Generalmente cuando tengo una amiga, los primeros meses solo la veo como tal, no como algo mas. Pero al ser una persona con la que comparto tanto, y suelo tener mucha afinidad con ella, el amor surge sin que yo lo quiera.
Y es en ese momento, cuando yo por lo general, siempre he demostrado mis sentimientos e intenciones, tanto de manera directa como indirecta, como es debido.
No me atribuyan a que solo he usado la amistad como herramienta de acercamiento, para vilmente cazar la correspondencia de la chica en cuestión, ya que no es tan simple como eso. Hablamos de fuertes relaciones de amistad, en donde por un lado, el amor se despierta de improviso. Y es en esas situaciones en donde se produce la verdadera friendzone, y no la falsa que mucho creen comprender, acerca de un "chico arrastrado que insiste ante una chica que le dijo no". No señores, eso es algo muy distinto a la zona de amigos en la que yo siempre he estado.
Yo no me arrastro, yo nunca he sido indeciso ante mis amigas. Es amor que surge de repente, en una relación de amistad. Lo cual lleva al vórtice del que ya he hablado.
¿Como quieren que deje claras tales intenciones al principio, si están no existían para ese entonces? :nose:

Si tanto me han lastimado las ilusiones rotas que he tenido con amigas, es porque el amor que les tenia no era comun, son amores frustrados los cuales recuerdo todos con nostalgia. Y el ser rechazado indirectamente por una amiga que significaba tanto para mi, es mas doloroso de lo que parece, mucho mas de lo que una persona piensa si no ha experimentado lo mismo :pensando:

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entiendo que puede pasar que seas amigo de una chica y te enamores de ella.. pasa.. pero, de TODAS tus amigas? o de la mayoria? ...
yo tengo amigos varones y confieso que me ha pasado algo con uno de ellos, pero solo con uno, pero no ando enamorandome de cada amigo hombre que me haga, por que, por mas contacto que tenga con ellos es imposible que todos y cada uno me de lo mismo para una pareja.
Por que tengas con una chica una relacion de amistad eso no significa que ella vaya a enamorarse, y si te ocurre que te enamoras de la mayoria de tus amigas entonces algo anda mal.

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Pero en los videojuegos tienes vidas "infinitas" XD (siempre puedes comenzar); y al final, tras muchos intentos, puedes pasarte la fase (aunque jamás he llegado a pasarme el Double Dragon III jajjajaj).

En la vida real, si te gusta una chica, y lo intentas, y lo intentas, y lo intentas... si no le gustas, pues simplemente no será posible la relación.

Es decir, lo que dice Iker_Jimenez (¿será realmente Iker Jimenez? jajjajajja):

Pero vamos, sí que estoy de acuerdo con tu primera frase:

"Culpar a otros por tus fracasos diciéndoles "Amistad Toxica" debido a que no corresponden tus sentimientos. "


Vamos, sencillísimo jajjajjajajja

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Efectivamente. ¿Cuántas veces has acabado enamorándote de una amiga?

Eso puede pasar una vez, dos....... Pero si cada vez que tienes una buena relación de amistad con una chica acabas pillado........ Está claro que el problema es que no sabes separar ambas cosas, y la amistad acaba llevándote al amor. Mientras que ellas sí que tienen muy clara esa separación, y por eso no te sorprenda que no te quieran como pareja.

Al final, estamos en las mismas. Aunque no se trate de una estrategia por tu parte sino de que tu forma de ser te lleva a eso sin buscarlo, al final la cuestión es que para ti la amistad con chicas no funciona. Seguramente harás bien en evitar ese tipo de relación, pero no las culpes a ellas, sino a la película que terminas montándote tú solo, sin acabar de ver que no hay base para ello.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Es que por eso mismo digo que estar en la posicion de friendzoneado, puede resultar muy toxico.
Porque por lo general, el amor que se expresa a la codiciada amiga o amigo, siempre es mal tomado como un gesto de mera amistad, cuando no lo es.

Es querer el amor de esa persona, pero al mismo tiempo no querer arruinar el gran lazo de amistad que ya se tiene... En ese equilibrio, (por las experiencias que yo he tenido), las amigas nunca te dan pruebas claras, te dejan en la incertidumbre de si aceptar tus sentimientos o no, mientras que te insitan a seguir siendo su amigo, haciendote sufrir en silencio por la incertidumbre. Provocando que medites si todo lo que haces, has hecho y compartido con ella, vale realmente la pena.

Es un vortice en donde dos partes de ti te jalan, una hacia dentro y otra para fuera. la primera porque tiene la esperanza de que esa chica que amas te acepte, y la ultima que sabe que no hay oportunidad, y prefiere cortar todo lazo de amistad y contacto que gozaste con esa persona.
Los dos a fuerzas casi equivalentes.
Si el amor no consiste en esfuerzo y sacrificio, para que la otra persona se de cuenta de tus sentimientos por ella?, entonces en que consiste el amor?... En que dos personas por ases del destino sean compatibles y hagan click sin esfuerzo?.
Que yo sepa, para que el amor se de, una o dos de las partes deben luchar, esforsarse en contra de las corrientes adversas para que la relacion sea posible.
Si no nadie se esforzaria y no existiria el arte de la seduccion.

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No creo que hayamos malinterpretado nada. En el principio del hilo lo explicas muy bien.

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Creo que no sabes lo que es una Relación Tóxica para empezar.
El que sufre eres tu mismo. Nadie te rechaza para que sufras. Te rechazan porque no les gustas. ¿Captas la diferencia?

Aquí estás progresando. Ya sabes que el que se ilusiono fuiste tu mismo. No jugaron con tus sentimientos para luego dejarte en la Friendzone.

Debes aprender a reponerte de los rechazos y aprender de ellos. No es que signifique que te alejes de las mujeres para evitar la Friendzone. Más bien, ver que haces mal para que la próxima vez que hagas un acercamiento no te rompas. Recuerdo en tus hilos anteriores que no veías malo insistir para hacerlas cambiar de opinión. Cuando te había dicho que eso era acoso. Ahora bien, cuando te dicen no, es no. Nada de dejar pasar el tiempo para volverlo a intentar. Es recuperarte del rechazo y hacerlo con alguien más.

No en todos los juegos tienes vidas infinitas. En las de antes no. Como máximo tres intentos.
Todo vídeo juego a pesar de repetirse cambia sus reglas como en Resident Evil 3. No sabes por donde te va a salir Nénesis :D

Al decir de los intentos no me refería con la misma chica. Sino que analice el error y lo corrija. Así la próxima vez que conozca a otra mujer sepa lo que NO debe hacer para llamar su atención.
Pues no. El que te imagines que debes luchar esforzarte en contra de la corriente adversas para que la relación sea posible no lo hace verdad. Es una ilusión que te has creado tu mismo para ostigar a tus amigas y hacer "por la fuerza" que te quieran.

El día que te des cuenta el daño que haces, tu vida amorosa mejorará. Mientras tanto seguirás en el vórtice que tu mismo te has creado.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Y dejame preguntarte, ¿que pasa si no nace de la otra persona?, la solucion es quedarme de brazos cruzados y nunca haberme esforzado por ella?.

Soy una persona de la que nadie se ha enamorado nunca, siempre me ha parecido insoluto como es que el amor nace de mi hacia los demas, y no nace nunca de los demas hacia mi.
¿En una situacion como la mia?, quieres que no luche por el aprecio de los demas?... Si nadie lucha por el amor, nadie lo va a hacer por mi.
No es que solo pueda ver a las mujeres como posibles parejas, no... Es solo que tengo grandes tendencias y facilidades para enamorarme. Pero no es que sienta 100% de atraccion por el sexo opuesto, tambien tengo mis gustos como todos aqui.
Y lo que dices de ultimo es exactamente lo que he puesto en practica. Como todas las experiencias que he tenido con amigas han salido fallidas. corto el patron desde la raiz, evitando entablar amistades formales con ellas, asi prediciendo el ‘no’ que me van a dar antes de llegar a ilusionarme y frustrarme por el rechazo. Que se muy bien que voy a recibir estando en la friendzone.

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Me parece algo sexista esto que dices aqui.
Porque los hombres al tener virilidad, las mujeres tienen po su lado su feminidad. Y ese atractivo que se causa en el genero opuesto, es algo que poseen los dos sexos por igual, ninguno ante el otro es especial.

Como tambien me parece ofensivo, el como diferencias la palabra ‘persona’ de ‘hombre’, como si este ultimo representara una virtud o posicion ante los demas. Cuando solo define el genero de una persona, sea esta como sea.

Y si las amigas que he tenido, han despertado tal atraccion en mi?, con amistad de por medio?. Que fuerza o ley hace que no pueda ocurrir al revez?.
Porque que yo sepa, se han registrado muchos casos al pasar de la humanidad, de chicas enamorandose de sus amigos... Asi que no veo porque “nunca” conseguire relacion con una chica a travez de la amistad.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Luchar por el amor no es seguir detrás de una chica que no te aprecia como pareja, sino retirarte sin perder más tiempo para buscar otra.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Nunca he negado ser sexista, amigo, pero ante todo soy realista. Si sigues empeñado en conquistar chicas a través de la "amistad" o de la "corrección política", tú mismo. Yo jamás me tragué esos "cuentos de hadas" de la "igualdad". Yo nací para ser un león. Pero de ningún modo eso implica ser un borde o un malote

Aunque cada persona es un mundo. Si tú crees que mediante tu modo de proceder puedes encontrar novia, adelante. Y sí, es muy distinto gustar como persona a gustar como hombre. Precisamente en el foro escribí un tema sobre ello

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Si comparara mi vida amorosa con un juego, un ejemplo perfecto seria este de aquí :cabezazo:
En donde sin importar lo bien preparado y equipado que valla, ni la habilidad y experiencia que he obtenido a base de los intentos fallidos... Por las mas nimias situaciones, la distribución aleatoria de ciertos enemigos, y por el mas mínimo error de calculo al lanzar un ataque.
El juego te mata sin ninguna dificultad, piedad ni escrúpulo, ya que sin importar lo llena que este tu barra de vida, cualquier golpe, dado de cualquier enemigo. Es capaz de arruinarte sea cual sea tu estrategia.

Y si de Dark Souls hablamos, digamos que llevado al ámbito amoroso, yó he decidido, como dice en el titulo del hilo, el mantener distancia con cierta clase de monstruo, que sé que no puedo vencer, (osease las amigas que pueda tener), porque para mi, son jefes secundarios a los cuales no es necesario vencer para poder pasar el juego (cosa que en Dark Souls hay mucho). Ya que se por mucha experiencia propia, que la probabilidad de que me maten susodichos monstruos, es tan alta que no vale la pena arriesgar mi cordura, paciencia y sentimientos al tratar de vencerlos cuando se que es inutil.
No es que las culpe de mi fracaso, tampoco me he referido a eso, sino que efectivamente, estar en la posición de la friendzone es algo muy toxico para el que esta enamorado (a). Y por ende prefiero no arriesgarme a sufrir mas por ello. Optando nada mas por el cortejo hacia chicas que no sean mis amigas, como es normal y siempre lo ha sido en la seducción.
De lo único que puedo culpar a tales amigas, es por no aclarase conmigo y mantenerme en su red de amistad, mientras ellas sabían muy bien lo que sentía por ellas.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Como ya he aclarado antes, yo soy enamoradizo, no es muy dificil que alguien cree atracción en mi, y mi listón no es para nada alto :risita:
Pero si podría enumerar todas las grandes amistades que he tenido con chicas, las cuales en su mayoría duraron años. Diría que han sido 6 las mas destacables, las menores no vale mucho la pena mencionarlas, pero de que hubo atracción, la hubo.
Esto que dices me recuerda a una teoría basada en un estudio psicológico, que leí hace tiempo. La cual se llama la escalera.
Y consiste en que los hombres tienen una escalera interna, en donde estos posicionan a las mujeres que significan mucho para ellos, mientras mas arriba en la escalera, mejor. Y estas pueden ser consideradas posibles parejas sin ninguna dificultad, aunque estas sean amigas, compañeras, figuras de autoridad, etc.
Mientras que la teoría avala, que las mujeres en cambio tienen dos escaleras, una en donde ubican a los mejores hombres para ser sus amigos y confidentes. Y otra para ubicar a las mejores posible parejas. Algo que me parece bastante injusto, ya que un chico en la posición de amigo, tiene el mismo derecho a ser considerado pareja, que otro que no es amigo ni hace nada por la chica, que usualmente se enamora de este ultimo :nose: (Hablando en términos generales y meramente desde mi experiencia).
¿La película que acabo montándome yo solo?... Si no hubiera tenido bases para justificar que esas chicas, de verdad correspondían y no se negaban a mis intenciones. Entonces nunca me habría quejado de la friendzone, ya que el que me rechazaran solo habría sido mala leche como siempre me ha ocurrido, y seguiría intentándolo con otras chicas.
Pero cuando he estado en la friendzone, siempre notaba que la amiga en cuestión me ilusionaba con falsas esperanzas, me daba permiso a pretenderla pero a la vez se negaba indirectamente.. Me dejaba en una encrucijada en donde no quería perderla como posible pareja, pero tampoco como amiga.

Si alguna de esas chicas me hubiera rechazado de manera directa, muy fácilmente pero con algunos baches emocionales, me hubiera retirado para evitar así el sufrimiento bajo esa "amistad". Pero eso nunca me ha sucedido a mi, todas, como puse en un ejemplo de una respuesta anterior, me daban el característico semáforo rojo y verde :colera:

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Pero por el amor de Gwyn el señor de la ceniza , mi juego favorito. Eso no es nada muchacho , mi vida amorosa es dark souls en la partida +7 , con ornstein y smough en la esquina de mi casa esperándome.

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Aquellas amigas que no te han correspondido , no debes verlas como jefes secundarios , son tus particulares Patches o Lautrec , recuerda que estos son unos traicioneros y mentirosos y con ellos debes tomar distancias por que en las primeras tomas de contacto , se nota su malicia , Lo mismo sucede con tus amigas , lo primero es tomar distancia a la mínima que observas que no sienten lo mismo que tu , esforzarte para ganarse su "amor" no debe implicar un autosacrificio de proporciones bíblicas y creer que eso debe ir de por medio para que de pronto te valoren , no puedes esperar que una chica se sienta atraída automáticamente debido a al tiempo que le dedicas si a ella no le gustas directamente.

Y tu también sabias perfectamente que ellas no te correspondían , pero debías luchar ¿no?, creo que ahí esta el error.

En realidad si , si no le gusta no hay nada que hacer , no puedes obligar a nadie.

Esto me preocupa , ¿hay que luchar por el aprecio de los demás? ¿y que hay del aprecio hacia uno mismo? , ¿es fundamental que los demás te aprecien? , con respecto a la ultima pregunta , por supuesto que no , no debes luchar por eso , si los demás no te aprecian allá ellos los que te valoran lo demostraran por naturaleza , sin sacrificios , ni arrastrándose , luchar por el aprecio no correspondido , no es algo bueno.
Luchar por el aprecio suena a mendigar amor.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Hola, lo que realmente te pasa, es que eres una persona muy irraciona,l yo creia que nadie podria superar lo que fui en mi pasado, aunque te falta, no importa de quien te enamores, nadie tiene la obligacion de poder ser correspondido, si no esta siendo relacion toxica, si no bien como dicen "Pagafantas" o tambien suelen decir "Osito de peluche", significa ser un idiota voluntario, no es por agredir, si no que yo tiro valdes de agua helada, necesitas reaccionar ya!, yo he sido rechazado toda la vida, tengo mas de 30, tambien soy alguien que es enamoradizo, pero no de cualquiera, si no que siempre hay alguien, entre muchas mujeres, alguna siempre hay que me gusta, el enamoramiento puede surgir o no, pero eso ya es una idealizacion mia, aunque me enamore de las mujeres con quienes interactuaba, y las conocia un poco, en esos casos podia comprender porque me enamoraba, lo que te pasa es que te enamoraste de el amor, no de las personas, tienes una idealizacion extrema, tambien puede pasar que confundas atraccion con enamoramiento, y te atraiga exclusivamente eso, puede pasar mucho, y realmente eres muy irracional, sabes lo que es relacion toxica? lo que ves las parejas que fijen en la calle su felicidad, que prefieren estar con alguien que solas, peleas todos los dias, discuciones, insultos, incluso la agresion no creas que la gente es realmente feliz, he comprobado muchos años viendo las personas en sus casas y luego como fingían en la calle a todos, aveces a alguno aqui se le escapa que es mejor mal acompañado que solo, ya te das cuenta lo alta que es su irracionalidad para ser infelices siempre
y asi en muchas personas que lo hacen en su vida diaria, por no estar solos la vida no es las peliculas ni telenovelas, mucho menos las que son de disney, a mi se me hace dificil que aveces mi lado emocional me supere, pero por eso somos humanos

PD= pero es asi, yo suelo ver a las personas como "ser humano" nada de machismo ni que me guste el hembrismo de las mujeres o como dicen en españa feminazi, el hombre y la mujer tienen sus diferencias fisicas y lo que es mentales, pero para mi todos somos personas y no me siento como superior al sexo opuesto solo por ser hombre, lo de las relaciones toxicas
esta en la mente, toda relacion de amistad, amorosa o sexual, es algo que lo sera siempre, toda su vida, si no cambia su forma de pensar, siempre

:saludo:

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Cuáles eran tus supuestas señales en verde para darte esperanzas? Acaso te acostabas con ellas, o no hablaban nunca de otros tíos? Porque si la respuesta a ésto es no, hablar con alguien o invitarlo, no significa nada. De hecho a mí si un tipo me atrae me da igual que no me invite (ya me autoinvito yo), o que hable poco (no necesito psicólogos), lo que quiero es que me dé caña :D

Hay chicas que en el fondo les gusta tener gente que las admire detrás porque así se sienten mejor, sin tener en cuenta sus sentimientos; otras realmente te aprecian y creen que te harán demasiado daño si son claras, por éso se dejan 'medio-querer'; otras están aburridas y les gusta tener a alguien que las saque; otras se aprovechan de que las inviten... las que te van a hablar claro son las menos, pero y tú hablas claro? tú le has dicho a esas chicas que estabas 'enamorado' de ellas? Y lo pongo entre comillas porque creo que enamorarse de todas las que ves no es enamorarse, estás tan enamorado del amor, que le quieres 'poner el vestido' a la que se presente.

Y lo que dices de 'luchar por el aprecio de los demás' :diosmio: :cabezazo: hay cosas por las que no hay que luchar, porque se dan o no se dan, y el amor o el aprecio son algunas de ellas, si a alguien no le gustas ni te aprecia no te queda otra que dejarlos pasar, no puedes obligarlos.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Pienso que me malinterpretaron un poco, porque en las primeras respuestas, me atribuyeron cosas como que usaba la amistad como falsa mascara para acercarme a las mujeres y ligarlas. que las conquistaba de manera arrastrada y pasiva, que si estaba ahí era porque quería, alimentando una supuesta "ilusión" que yo me cree sólito. Etc. afirmaciones que no son para nada como ocurrieron las cosas.
Esa para mi es la conclusión mas superficial que se le puede atribuir a la friendzone. Lo mio siempre han sido amistades que empezaron de manera desinteresada, y con el pasar del tiempo yo me enamoraba por un lado. Lo cual lo deja a uno en una posición muy perniciosa, ya que siempre estas cerca de esa persona, y eso alimenta un amor el cual es muy difícil de superar, ya que la chica en cuestión te quiere a tu lado como amigo, aunque te quieras ir.
Si para ti, una relación de amistad, en donde una de las dos partes, esta locamente enamorada por la otra. Pero esta solo la ve como amistad, tomando en cuenta cada gesto de amor que recibe de la otra, como si fuera un simple favor o seña de compañerismo (cuando va dirigido a otro propósito).
Pero la parte enamorada, al ver la correspondencia y nula oposición ante tales gestos de cariño, se ilusiona y se llena de esperanza. Pero al ver que sus intenciones y esfuerzo no surgen frutos, se siente menospreciado y que sus acciones no valen nada, para esa persona que en ese momento, es su mundo.
Esa sensación puede llegar a ser desgarradora, y puede llevar a la depresión muy fácilmente. Es ahí cuando se quiere salir, pero otro lado de tu ser quiere seguir intentándolo, por que al fin y al cabo la otra parte que tanto ama, nunca le ha negado su amor, sino que solo ha pospuesto la decisión.

Si eso para ti no es una relación toxica, no se lo que sera para ti. Porque en la friendzone, el enamorado sufre por la relación, mucho mas de lo que la disfruta, Pero a la vez el enamorado y la pretendida quieren mantener ese bucle, en especial la pretendida mas que nada :nose:
Para una persona como yo, que nunca ha sido correspondida y querida, eso de reponerse de los rechazos es mas fácil decirlo que hacerlo.
Cuando nunca se ha recibido un estimulo positivo ante un esfuerzo, el mismo estimulo negativo siempre hace mas daño la próxima vez. Si tan solo hubiera tenido una pareja cuando debí tenerla. Aprendería muy bien a rebotar el rechazo como dices.

Pero como vez, mi realidad es otra, y después de 6 muy malas experiencias con amigas, créeme que la cordura no vuelve a ser la misma, te quiebras muy fácilmente ante la misma situación siempre. Y por ende, prefiero mil veces no acercarme al vórtice de la friendzone, que tener que enfrentarlo otra vez.
Y lo sigo sin ver malo, porque como te dije en aquel hilo. Es muy distinto insistir de la buena manera, como es debido. A una chica a la cual pretendes, con respeto y modales.
Y otra muy diferente, es invadir su espacio personal y su privacidad, con tal de que te preste atención. Lo cual para mi si es considerado acoso. Y lo cual yo nunca hago y nunca haría :bien:
Aunque este muy en contra de esto que dices, respeto la forma en la que vez las relaciones humanas.
Pero muy por el contrario, la equidad e igualdad de genero para mi son una dogma.
Y el termino persona y hombre, no tienen ninguna diferencia en mi vocabulario. ademas de que el ultimo solo define el genero del primero.
Pero por ser "hombre", no se debe atribuir ningún paradigma ni canon de conducta, ademas de solo contribuir con su debido papel para reproducir la raza.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Creo que hasta en las metáforas te haces un enredo.
Te explicaré como funciona el mundo de los videojuegos aplicados a la realidad. Vaya, iré paso a paso para que no te confundas. Hablaré de juegos en general y no uno en especifico para que entiendas mejor lo hipotético.

Para que vayas bien preparado, equipado, la habilidad, experiencia, se obtiene a través de niveles superados, no de intentos fallidos. Ya has mencionado que no has tocado a una mujer ni con la punta de una vara eso quiere decir que tienes experiencia nula. El equipamiento que encuentras en el camino la ignoras.

http://i66.tinypic.com/34o7lur.gif Si eres un buen amigo no debe afectarte el rechazo. (Este item NO lo recolectas)
http://i64.tinypic.com/2d6oz2q.gif Sanar emociones aumenta tu habilidad un +10 (Este item NO lo recolectas)
http://i66.tinypic.com/2nlxz7l.gifConfianza (Este item NO lo recolectas)
http://i66.tinypic.com/iqyd8z.gifFrustración. (Este item SÍ lo recolectas).
http://i63.tinypic.com/2s6njg0.gifInjusticia (Este item SÍ lo recolectas).

Los dos últimos no sirven para enfrentarse a los jefes, ni siquiera para vencer a los esbirros. Sirven para bajar tu nivel de energía. Que por una extraña razón los tomas sin cesar en todo tu trayecto.
Tu estrategia no está bien estructurada, no analizas, no estudias, no planificas. Simplemente finges estar preparado con buena experiencia, habilidad en el el inicio del juego ilusionado en vencer los obstáculos sin necesidad de practicar para superar el nivel.


Eso es cierto, por no tener experiencia no vences a los jefes secundarios. Tu analogía está distorsionada. El ámbito amoroso es conseguir que te correspondan tus sentimientos al revelar los tuyos. Tus amigas no son los monstruos a vencer. Por dar un ejemplo más conciso los Patches o Lautrec son tú. Debes saber enfrentar a los demonios internos que bloquean tu evolución. Al derrotar a uno ya sea jefe secundario o jefe final estos nada más fueron parte de ti, logrando tu objetivo personal que es de tener novia.
Si ves a cada mujer como un demonio a vencer no me extraña que todavía sigas soltero.

http://vignette4.wikia.nocookie.net/...20090424193748Además si yo conociera a una persona que me habla de lo difícil que es Dark Souls, jugándolo con quejas de no poder vencer a los Patches o Lautrec. Recibe consejos, apoyo, y cierta información para avanzar y se enfoca en que no te interesa como juegan los demás. El suyo no lo ve mal a pesar de ello lo intenta de la misma manera una y otra, otra, otra, otra, otra, otra y otra vez sin ganar nada, no recolecta experiencia sino frustraciones, pero según él ya es un experto del cual está muy bien equipado, se extraña que le bajen la barra de un golpe yo lo consideraría un Niño Rata.

Comentario contradictorio: Si las culpas por tenerte en la friendzone. Donde te quejas de que son tóxicas por no corresponder a tus sentimientos.


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Ahora bien, Fracasar te permite detectar las brechas entre tu capacidad y lo que estas intentando hacer. Si trasladas las situaciones del juego a la vida real te das cuenta que, en última instancia, pasar por el fracaso es algo inevitable, y que es la única forma que tenemos de aprender a superar los obstáculos para pasar al siguiente nivel. Si incorporas esta perspectiva a la vida cotidiana tendrás más tranquilidad ante los problemas.

¿Cuántas veces nos equivocamos mientras jugamos? Infinitas, claro que tenemos la oportunidad de volver a empezar –muchas veces en la vida real también–, pero además aprendemos a ser más benevolentes con nosotros mismos, buscamos estrategias y fórmulas para evitar cometer el mismo error nuevamente. Los videojuegos en este sentido nos aportan la posibilidad de enfocarnos en aquello en que nos estamos equivocando para corregirlo y continuar avanzando.

En todo videojuego tienes una meta: ganar o terminar el juego. En la vida real también. Para poder lograr tus objetivos tienes que enfrentarte a muchísimos retos, por tal razón te vuelves más ágil y paciente hasta lograr tus objetivos.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Te recomiendo buscar ayuda psicológica, porque esa incapacidad de tener amigas del sexo contrario sin caer en la obsesión sexual o el enamoramiento no es normal. Te estás perdiendo lo que podrían ser relaciones de amistad muy bonitas que te podrían aportar mucho.

Aunque sea ve poco a poco, intenta hacerte solo amigas muy feas para empezar :risita:

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

te hablare de mi experiencia con la friendzone..

en 2011 fui friendzoneado...
fue mi primer intento de ligue..

hice muchos sacrificios y le brinde muchas ayudas a esa persona..

yo supe que me arriesgaria a que no me quiciera mas que como amigo.

efectivamente eso ocurrio, pero a pesar de haberle expresado mis sentimientos, ella no se alejo de mi y me entendio.

al principio si me sentia mal por no haber sido correspondido, pero me senti por otra parte bien, al saber que yo pude aportar algo para que ella este feliz.

es cierto, durante una temporada no se me quitaba ese trago amargo, pero despues de ese tiempo el dolor se fue y reflexione y dije
"almenos sigo teniendo su amistad y no quede malparado o como mala persona"

actualmente ya no estoy enamorado de ella ni nada por el estilo.

no te pido que te quites el dolor que sientes asi de repente, si no que hagas una reflexion para que tus sentimientos no se tornen negativos hacia esas amigas tuyas.

es mas importante aportar algo para la felicidad de "x" persona (Amigo, familiar, chica/chico que te gusta), que dejar un oyo lleno de reencor en tu ser.

Saludos

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

A usted lo invade el análisis...

y mucho análisis, es parálisis!!!!

Algo de praxis le vendría bien, por que tan temeroso!!!!

la duda es horrenda, el "yo no nací para amar, nadie nació para mí, es una patada en la nariz"...

http://img09.deviantart.net/2af5/i/2...zalezaurus.jpg

Las heridas son las que nos hacen fascinantes, la experiencia, el caer y levantar...

Intentelo, viva, conozca, no importan los zapes, los campeones en toda disciplina, se han hecho a fuerza de madrazos!

caray!!!!

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Creo que ya te han dado excelentes consejos. Yo por mi parte voy a aportar alguna cosa más.

Sí, creo que no sabes lo que es una relación tóxica. Tú mismo has provocado todas esas situaciones con tus amigas, y luego no sabes salir de ellas. Has sido tú solo. En una relación tóxica la otra parte actúa, no es pasiva como tus amigas, que se limitaban a disfrutar de tu amistad sin dar nada de lo que tú esperabas. En todo caso, la relación tóxica es tuya contigo mismo por colocarte en una posición que te hace daño.

Sí, también creo que es un error enorme el creer que el amor es algo que se obtiene con lucha y esfuerzo. En primer lugar, tú no hablas de amor sino de enamoramiento. El amor en todo caso se da dentro de una relación, y tampoco es por él por lo que hay que luchar, sino contra las dificultades que entraña una relación, los obstáculos que la pueden dañar. Pero el amor no es una lucha, quítate esa idea de la cabeza.

No es injusto, es real. La realidad no es justa. Tienes que cambiar tu concepto de las cosas, si esperas justicia te vas a sentir siempre muy, muy frustrado. Además de que lo que es justo para ti, para otra persona podría ser injusto, y viceversa.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Entiendo y comprendo lo que me dices, pero lo que pasa con eso, y me refiero a lo resaltado en negrita.
Es que la mayoría de las veces en las que he estado en la friendzone, la amiga en cuestión no da ninguna pista ni aclaración sobre no sentir lo mismo que yo.
Así como ellas rechazan, sea de manera formal o descarada, a un chico desconocido o un poco conocido que las pretenda, ahí si que lo considero un rechazo formal y directo, que se puede tomar en cuenta al instante, (lo digo ya que yo he recibido muchos).

Pero cuando he estado en una relación de amistad, por alguna razón nunca se presenta un rechazo directo o palpable. Por lo tanto no podría tomar distancia a la mínima de cambio, ya que nunca existió negación de la otra parte ante el cortejo... Siempre he sido yo, que me he ido de la amistad, al ver que después de tanto tiempo, mis intenciones no son tomadas en cuenta
¿Y que es lo que exactamente se tiene que hacer para gustarles directamente? :nose:
¿No esforzarme en absoluto, insinuarle y esperar a mágicamente ser correspondido?

Me vas a disculpar, pero yo nunca he sido aceptado por ninguna, yo no se que es lo que hay en el otro lado. Y si para mí. él luchar requiere un sacrificio de tal envergadura como mencionas, es porque todos los intentos fallidos me han demostrado que esto es endemoniadamente difícil.
Cuando uno esta enamorado, poco importa el sufrimiento que se pueda llegar a sentir, ya que el mayor objetivo es el amor.
Por lo que luchar es la única opción viable en esos casos, para así poder salir ileso de las garras de la friendzone.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

AbraKadaniel Sigues estando equibocado, ideas erroneas sobre
esto

¿Y que es lo que exactamente se tiene que hacer para gustarles directamente?
¿No esforzarme en absoluto, insinuarle y esperar a mágicamente ser correspondido?
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Para gustarles no tienes que hacer nada, a la persona que no le gustas
es asi y sera asi, por eso la gente usa el lenguaje corporal y hablar
pero si crees que debes hacer cambiar de opinion, estas equibocado


Me vas a disculpar, pero yo nunca he sido aceptado por ninguna,
yo no se que es lo que hay en el otro lado. Y si para mí.
él luchar requiere un sacrificio de tal envergadura como mencionas,
es porque todos los intentos fallidos me han demostrado que esto es endemoniadamente difícil.
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No tienes que luchar por nada, no se trata de luchar por un trofeo, para nada
las personas usamos el lenguaje corporal y las palabras para saber si somos
correspondidos, tambien dejamos que el tiempo sin ser tan directo lo haga


Cuando uno esta enamorado, poco importa el sufrimiento que se pueda llegar a sentir
ya que el mayor objetivo es el amor. Por lo que luchar es la única opción viable en esos casos
, para así poder salir ileso de las garras de la friendzone.
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En esto sigues errado, porque no se trata de autosacrificarse emocionalmente para tener algo,
es un pensamiento irracional como autodestructivo, no es tan complicado entender todo esto, es si o no
el sufrimiento que uno pueda tener por enamorarse, va a variar segun que tanto idealizaste a la persona
y la imposibilidad de llegar a eso, dices luchar la unica opcion? estas muy equibocado, no se trata de luchar
como te dije no es un trofeo, tirarte a una piscina sin agua es muy malo, la tal "Zona de amigos"
te quedas si quieres ser un "Pagafantas" o si no "Osito de peluche", cuando alguien te gusta y
no eres correspondido cortas por lo sano, si con el tiempo la persona vale la pena, hay amistad
"El amor" no vas a lograrlo de un dia para el otro, las personas se dan cuenta con el tiempo
el primer objetivo es ser correspondido y tener una relacion sana, despues se vera si es "Amor"

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

¡¿Dices que tengo experiencia nula con las mujeres?!...
Perdóname por contradecir tanto... Pero yo mismo he visto en tus palabras, tanto aqui como en otros hilos. Que en el arte de la seducción se avanza, con la reflexión y análisis de las cosas que se hicieron mal. Así que no veo, por que dices que yo tengo experiencia nula.
Ya que yo he intentado ligar con muchas mujeres en mi vida, y algo debo de saber mi estimada usuaria del foro :bien:

Ademas de que pareces olvidar, que en los videojuegos existe algo llamado grinding, lo cual es exactamente, lo que te permite aprender de las derrotas, y prepararte mejor para próximos intentos, sin necesariamente superar un nivel, para poder equiparte o prepararte mejor.

Como por ejemplo, el evitar a toda costa el tener relaciones de amistad con mi sexo opuesto, que traspasen mas alla el compañerismo, porque vamos a estar claros. Tampoco es que decida cortar todo contacto y trato con las mujeres, (eso seria extremo), solo no quiero tenerlas de buenas amigas, por lo ya anterior mencionado, que es lo que producen estas en mi.
Ya que con mi experiencia, ganada de múltiples intentos sin haber triunfado nunca. me he dado cuenta que resulta muy perjudicial para mi, si me atrevo a adentrar en una relación acomo esa.
Me parece correcto esto que dices aqui, pero para una persona como yo, que solo ha probado el sabor del rechazo.
Diría que esos items no tiene ningún efecto en mi, ya que el dolor acumulado por tantos años, me hace incapaz de sentir paz y sanación, ante tal cosa tan horrorosa, como lo es un rechazo recibido desde la friendzone.
Pues poca confianza puedo tener, si el mismo patron pernicioso, relacionado con amigas. Se repite una y otra vez, sin ninguna falla
Me parece mucho mejor prevenir que lamentar, antes que confiar otra vez en una situacion asi :nose: (si a esa clase de confianza te refieres, claro)
Esos ultimos dos, mas que items. Yo los interpretaria como problemas de estado.
Que contraigo de los ataques de ciertos enemigos, que llevado a la realidad serian los rechazos que he recibido de todas las mujeres en general.

Yo no decido recibir esos problemas de estado, ya que estos me afectan sin yo quererlo.
La frustracion y el sentido de injusticia, se pueden enfrentar con mucha tolerancia y fuerza de voluntad, pero al recibir tantas negativas, siempre en cada ocacion, hacen que estas dos defensas se mermen hasta quedar en cero.
Problemas de estado, que pueden ser resueltos por una panacea, la cual es el objetivo del cual he recibido todos estos problemas. al intentar alcanzarla.. La cual es acabar con la mala y eterna racha de nunca haber tenido pareja, como los demas que si la han conseguido y hasta mas facil.
Es un lastre tan fuerte, que ninguna confianza ni intento de autosanacion puede curar completamente. Es un lastre tran grande, que solo puede ser destruido desde la raiz. Que para mi es sentir aunque sea una vez.. Ese amor correspondido que siempre ha estado ausente en mi vida.
Si use el ejemplo de que las mujeres son los enemigos a vencer en un videojuego, es porque asi lo interprete de tu primer ejemplo. Pero para nada las veo como demonios a vencer, eso solo era un ejemplo para demostrar que vencer a un jefe o ezbirro, es un objetivo a superar, al igual que conquistar el corazon de otra persona... Y que conquistar el corazon de una amiga que solo me ve como amigo, es un objetivo muy dificil y endemoniado para mi.
Y disculpa si malinterprete bastante tu repretesentacion hipotetica.
Es que exactamente lo que me parece toxico, es que si un hombre esta enamorado de su amiga, y este sufre en gran manera por no corresponder sus sentimientos.. Esta siga queriendolo mantener como amigo, dandole contacto y amistad, cuando estos solo refuerzan el circulo vicioso y emocional en el que se encuentra el chico frustrado.

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Yo la verdad si he aceptado que por el amor no tengo que luchar, como antes lo hacia cuando sufría por la friendzone (lo cual era mucho a decir verdad)... Ya que si el amor tiene que llegar a mi vida, tendrá que llegar de manera natural, sin presiones ni apuros :pensando:
Y es algo que he aprendido a buscar con calma y sin comerme mucho la cabeza. Ya que yo mismo he aprendido a controlar mis emociones, y así puedo evitar el enamorarme tan fácil como lo hacia antes (tomando ciertas medidas claro).

Pero me parece muy incorrecto. Que digas que el amor solo se da dentro de una relación :nose:
El amor es un sentimiento que se manifiesta de muchas maneras, tanto de forma paternal, maternal y fraternal, de forma amistosa, de forma romántica.. Etc.
Y la amistad que se puede sentir por un amigo o amiga, muy fácilmente se puede transformar en amor de pareja. Aunque no halla ninguna pareja formada.

¿Osea que si se esta en una posición de amistad, es imposible no poder desarrollar amor por el contacto y la interacción con esa persona? :pensando:
Pues yo pienso que si es posible, yo mismo he sentido ese amor muchas veces. Y un enamoramiento que llega a durar meses o años, no me parece un simple enamoramiento como tu lo pintas.. Ahí hay algo mas, y se llama amor (venga de un amigo o de una pareja formal).

Respuesta: Evitar la amistad con tal de que no te metan en la "Friendzone"
 

Me alegro de que vayas abriendo los ojos. Estás haciendo lo correcto, en mi opinión.

Claro que puede haber amor en otras posiciones, pero el amor no pide nada a cambio ni espera nada. Si no, no sería amor.

En una relación no se lucha por el amor, sino por la relación, porque hay algo en ella que valga la pena. Si no hay relación, no hay por qué luchar. Puedes tratar de conquistar a alguien, pero también hay que aprender a aceptar cuándo darse por vencido, porque hay gente a la que no le vas a gustar y no por insistir lo vas a lograr, más bien al contrario, puedes generar más rechazo.