Es malo si dos ex se llevan bien?
 

Hola hace poco lo dejamos yo y mi ex llevabamos 9 años juntos y siempre aparte de ser novios hemos sido buenos amigos. Siempre ha estado ahi cuando he tenido problemas, tenemos una conexión increible, pero por las circunstancias de la vida nuestra relación como pareja era siempre la misma rutina y muchas discusiones, se llegó a enamorar de otra chica pero jamas se ha ido con ella ni ha luchado siquiera. Con él no me pasa de dejar de ser mi novio y hasta nunca, no es solo un ex y ya está. No se si lo entendeis, pero mi madre no y me tiene harta no quiere saber de repente nada de él y quiere que no le hable, se cree que paso de un ex a buscar otro novio, no entiendo. Me controla en ese aspecto, él me ha ayudado mucho y yo a él hasta a veces economicamente, no se, como lo veis? Es malo llevarte bien con tu ex siendo exs?

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No es malo siempre que sepas distinguir las cosas.

Yo soy muy amiga de uno de mis ex (y estuve menos años que tú con él). También hablo con otros ex míos, los considero amigos pero no tenemos tanto trato como con el primero.

Tú eres libre de relacionarte con quien te parezca, sea un ex o no. Pero claro, es importante que sea de manera desinteresada.. es decir, que realmente lo veas como un amigo y no se convierta en uno de esos amores imposibles donde solo esperas que pase el tiempo para que la relación de pareja vuelva a ser factible. Si evitas el sexo, mucho mejor.. que para cubrir las necesidades, la teoría es que vale cualquiera, antes que rememorar momentos y complicarse la existencia.

Si ambos tenéis claro que no funcionáis como pareja, y que no hay más sentimientos de ese tipo.. adelante.

Tu madre tendrá que respetar tus decisiones. Para facilitar las cosas evita hablarle de él.. Ella intenta protegerte, esté equivocada o no.. si a ti no te gusta que se meta, no saques el tema y punto.

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A mí me pasó igual. La gente esperaba que nos insultáramos y nos tiráramos los trastos a la cabeza porque se considera 'lo normal' entre ex :nose: pero ambos tuvimos claro que no debíamos estar juntos como 'pareja' (y lo pongo entre comillas porque de pareja teníamos poco :diosmio:) pero teníamos y mantenemos una excelente amistad real, sin vistas a nada más por ninguna de las dos partes ( si hasta me ha dicho de presentarme chicos y todo! :pordios:).

Todo depende de tí, que tengas claro, que es sólo una amistad desinteresada, no una amistad 'con vistas a...' :saludo:

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Si afecta a la relación actual, por supuesto que es perjudicial y mucho. Y suele ser así la mayoría de las ocasiones

Yo nunca tendría amistad con una ex novia, ni siquiera con chicas que me dieron calabazas aunque no llegasen a ser novias. El pasado es el pasado y pasado se debe quedar

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Si la ruptura esta superada, os llevais bien y no afecta a posibles relaciones no hay problema.

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Yo de mis 2 relaciones .. con la 1 me hablo a pesar de que nuestra relación de pareja con el paso del tiempo fue un total desastre .. y la verdad somos amigos y lo llevamos bien ..y ha pasado desde la ruptura 5 años ya .

Suele pasar mucho eso ..que después de romper ..se lleven mucho mejor como amigos después , y asi me pasa a mi con 1 de mis ex.

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:D Cuando me leí el título me imagine otra cosa. Como que tus ex se llevaban bien. Voy toda intrigada con el tema para ver como es posible que se entiendan y ¡zaz! resulto ser que la amistad la tienen ustedes :risita:

Yo tengo amistad con mi ex, abriendo un hilo http://www.foroamor.com/se-puede-ser...-tu-ex-104583/ allí hablaba de mi ruptura a mis familiares y amigos me dijeron que ese hombre no era para mí, qué que bueno que se fue, que fue lo mejor que me pudo haber pasado.
Para superarlo debía eliminarlo de mi vida, bloquearlo de todas las redes sociales, destruir sus cosas, y aplicar el contacto cero. ¿Es que así es como debe ser siempre? Que en cada ruptura, el ex debe ser tratado como el enemigo.
Nuestra ruptura tuvo buenos términos, el cierre fue sano para los dos. Te debes preguntar ¿Porqué lo quieres de amigo? Si no tienes aún sentimientos por él esperando que en el futuro puedan regresar en ese caso la amistad SÍ ES POSIBLE.

Lo que debes hacer de ahora en adelante es no mencionarlo a tu madre de que lo sigues viendo. Yo no le he dicho a mi familia que lo sigo viendo en la actualidad.

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http://sobrecuriosidades.com/wp-cont...-los-lobos.jpg

Con todo respeto para su señora madre, haga lo que se le de a su "señora gana" y continúe esa amistad si es que usted está tan segura de saber discernir entre Ex Noviazgo y Amistad... Solo el tiempo dirá si su madre estaba equivocada.

Recuerde que "donde hubo fuego, cenizas quedan..."

Por cierto, :interrogante: Eso del dinero, habla de una intimidad especial, una especie de "sobre protección con derechos..."

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No es malo , si ocurre dentro de una amistad de por vida en donde ninguno haga daño al otro.
Hay cosas ineludiblemente malas y peores , como ser político por ejemplo.

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No hay ninguna ley ni divina ni humana que prohiba llevarse bien con los ex bajo pena de cárcel o de que te desintegres, si tu consideras que no es malo no lo es.

Hay ex con los que vale la pena llevarse bien y otros que cuanto más lejos mejor. En tu caso particular como dice Lican no te dejes influir por opiniones ajenas y haced lo que os plazca.

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Ésto no siempre es así "agua pasada no mueve molino" :risita: No todas las relaciones fueron tan perfectas y fogosas como para que haya necesidad de renacerlas. Las hay que empiezan de manera muy pausada (demasiado) y acaban igualmente de manera pausada, sin grandes aspavientos ni problemas, tal y como han venido se van...:nose: (la mía fue así :bien:).

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No tiene porqué ser malo, aunque es bastante recomendable un tiempito de "desintoxicación" para permitir que nuestro cerebro se desenganche de las rutinas asociadas a la otra persona. A partir de que la pareja se deshace, empezamos una etapa nueva, en la que ya conviene cambiar el chip. Cuidado con caer en lo de ser "amigovios".

El mayor punto de inflexión de este tipo de amistad es cuando llega el momento en que uno de los dos se echa novio o novia y el otro pasa a ocupar un segundo plano en su vida.

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Las amistades entre ex no existen. Porque aunque fuera de mutuo acuerdo, siempre siempre uno va a querer mas que el otro y va a pensar en la expectativa de que si volviera a pasar algo no le importaría. Con una verdadera amiga no estas con esa expectativa, es tu amiga y punto. Quien lo quiera ver bien, y quien no que se autiengañe. Pero si tu ex, que es tu amigo ahora, te da un beso y no te importa, es que no lo ves como un amigo, si no como es. Te puedes llevar bien, trato cordial, pero de ahí a una amistad falta mucho. Quizás al cabo de 10 o 20 años, antes no.

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Leyendo el título pensé:

Persona A tiene un ex B, y un ex C.

B y C, que son ex de A, se llevan super bien entre ellos.

¿Es malo que B y C se lleven bien entre ellos?

Respecto tu pregunta (menos mal que luego leyendo el cuerpo del mensaje me he aclarado), pues no hay una ley escrita.

Cada uno se relaciona con los ex según cómo lo hayan llevado. Unos ni se hablaran jamás, y otros pueden mantener el contacto siguiendo buenos amigos, pero sólo amigos.

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Difiero. Si realmente has querido a una persona, ese afecto se nutría (o al menos debía haberse nutrido) sobre todo de amistad, por lo que, una vez superados los conflictos, esta última debería subsistir, y si no lo hace, suele ser la mayoría de las veces por despecho, orgullo, resentimientos y otras emulsiones de negatividad que quedan latentes.

No digo mantener en todos los casos una amistad fraternal con los ex, pero qué menos que de vez en cuando preocuparse por su vida, intercambiar saludos, felicitaciones en fechas señaladas, etc. Perder totalmente el contacto con alguien a quien en su momento se quiso me resulta algo triste.

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Estoy de acuerdo. Un contacto, afecto, buen trato, preocupación.
Pero pondrías la mano en el fuego por que no pasaría nada con tu ex? Por que yo por una amiga de verdad si, por un ex no. Siempre podría pasar algo mas, habéis sido pareja, por que no?

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Pues si pasara algo, que pase, mientras las personas sean libres y tengan ganas ¿cuál es el problema?

Puede pasar algo con tu ex, también puede pasar algo con un amigo de verdad que en un momento dado empieces a ver con otros ojos.

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Cuando uno de los dos se eche novio va a tener que convencer a la pareja de que es sólo amistad. Las hay que no quiere ni que conserve regalos de su ex porque piensan que si no se ha deshecho de ellos es por algo...

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Que gran verdad. Se conserva la amistad hasta que aparece uno nuevo al que quieres. Entonces ya la cosa cambia

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Mi ex y yo dejamos una relación de tres años hará unos siete o poco más. Actualmente vivimos juntos como amigos y compañeros de piso, porque pudimos ser amigos tiempo después de la ruptura. Es verdad que ha habido épocas en las que nos hemos enrollado (jamás estando en pareja), pero también he tenido parejas, igual que él. Se podría decir que en algún momento cubrimos una necesidad, que para mi es mejor hacerlo en confianza que con un "cualquiera". Pero sabemos lo que hay.

No tengo que "convencer" a ninguna de mis parejas. O me creen, o no, pues yo la conciencia la tengo tranquila. Ahora mismo estoy soltera, él también, y no ha pasado nada, porque tampoco es una ley que tenga que darse la de enrollarnos. Y sí, él, como amigo y persona, estará por encima de alguien al que estoy conociendo.. Porque siempre está ahí en mis buenos y malos momentos, eso es un amigo. Yo no oculto que es un ex, precisamente porque entiendo que hay personas que no lo van a comprender, y antes de que me vengan con chorradas que sepan lo que hay. Al que no le guste, o crea que vivimos en plan sodoma y gomorra, que se marche, porque es que ni confía en mi ni me conoce.

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pues yo no entiendo eso de llevarse bien con un ex que se supone que quieres limpiar tu conciencia yo no lo entiendo.

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Pones lo de tener pareja más difícil de lo que es y además tu ex es más importante que una posible pareja. Prefieres dejar a esa posible pareja antes que dejar a tu ex. Tienes contacto constante con tu ex y además aliviáis una necesidad de vez en cuando. Y por lo que dices, tus parejas van y vienen pero él permanece. A mi me parece que sigues teniendo una relación con tu ex. No seas tonta, no busques más, quédate con él. Cuando lo pierdas de verdad lo vas a lamentar. Es lo realmente bueno y estable que tienes en tu vida.

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Madre mía! Pues entonces lo vas a tener muy difícil para encontrar pareja, porque cuando les digas que vives con tu ex y que de vez en cuando os enrolláis saldrán corriendo. Creo que estáis enganchados el uno del otro. Yo no me creo que no OS importe nada cuando uno de los dos este acostándose con otra persona.

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Si ella antepone al ex por delante de un cualquiera que esté conociendo, por algo será, no te vas a ir con alguien que te ofrece menos de lo que tenías, porque para éso se quedaría con él, digo yo... :nose:

Además ya ha dicho que está soltera y no ha pasado nada; no porque vivas con un ex quiere decir que te estés acostando con él (de hecho hay gente que está en pareja y ni se acuestan, o sea que... :risita:).

Tampoco se trata de 'lavar ninguna conciencia', qué conciencia, si la relación acabó en buenos términos por fuerza hay que buscar gresca donde no hay? :nose: Hay gente que con el tiempo ve que como pareja no funciona, y aunque sigan teniendo mucho trato, van cada uno por su lado; y sí, aunque os resulte chocante le desean a su expareja que encuentre otra persona más acorde a ella.

Si la gente aceptara que juntos jamás funcionarán y no se pusiera a forzar situaciones que no pueden ser este foro ni existiría. Si es que a veces queremos complicar las cosas más de lo que son, simplemente porque sí :pordios:

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Yo me llevo bien con mi ex. Sólo estuvimos juntos un año y pico, y traté de que acabáramos lo mejor posible.

Ahora no nos vemos mucho, pero mantenemos el contacto, y le sigo teniendo cariño, y quiero que sigamos siendo amigos. Eso sí, para ello tengo claro que no vamos a ser nada más, y que los recuerdos bonitos que me viene de vez en cuando de nuestra relación son sólo eso, recuerdos idealizados en mi mente, en ningún momento los confundo con ganas de volver con ella. Por ejemplo, puedo hablar con ella de si sale con otro chico sin problemas.

En tu caso, ¿puedes afirmar que sois amigos y punto? ¿estás segura de que no existe aún dependencia emocional de él? ¿Podrías aceptar que te hablara de su nueva pareja sin ponerte celosa? Si la respuesta alguna de estas preguntas es NO, vuestra amistad es imposible y te harás daño.

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Pues eso, que no se va con otro que sea peor que éste, son capaces de convivir juntos (que ya es difícil) y hay parejas que tampoco tienen sexo... (más risitas si quieres :) ) más claro el agua. Son pareja "de hecho" y no lo saben. No tienen que forzarse a estar juntos, porque ya lo están. En realidad tener sexo con regularidad no es lo que hace a una pareja. Ya quisieran algunas parejas tener lo que tienen ellos.

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Pues yo creo que no... que falta el compromiso futuro común y la pasión mantenida. Que haya confianza, comunicación, apoyo... no quiere decir que sea una pareja, pues lo que él le da también se lo podría dar un familiar o un amig@ íntimo, sólo que ella ha tenido la suerte (o la desgracia según parece verlo mucha gente) de que le haya ocurrido con el ex. Si muchas parejas se conforman con sólo buscarse para sexo, o con solo mantener una buena convivencia, o con sólo tener un compromiso pues nada pero aún así se hacen llamar 'pareja'... pues bien por ellos, pero tarde o temprano acaban surgiendo las carencias :nose:

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Un familiar o amigo íntimo no te da sexo de vez en cuando, si se ofrece. Y normalmente los amigos se separan de la vida romántica-erótico-sexual y no se anteponen los amigos a las parejas, si se quiere algo serio con ellas. La pareja debería ser el confidente, y el contacto con los amigos se hace menos frecuente cuando se tiene pareja. De hecho las personas adultas no suelen tener "amigos íntimos" como pasa en la adolescencia y en menor medida en la juventud. Si el amigo está por encima por de la pareja y la pareja debe pasar la prueba de ser mejor que el amigo, será que esa pareja es poco más que "pareja sexual", pero no llega ni a la altura de amigo.

Por otro lado, es cierto que no es el caso de una pareja ideal, o una pareja como debe ser, en todo caso será una pareja con carencias, como dices. Este caso, visto con cautela, éste parece el caso de una pareja "venida a menos", pero pareja al fin y al cabo, con sueños de algo mejor pero sin valentía para cortar lazos y buscar otros horizontes con la mochila vacía.

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Un familiar claro que no, pero una amiga íntima que te parece guapa te propone sexo y a tí también te apetece, ambos solteros y le dices que no?

En ningún momento se ha dicho que anteponga al amigo/ex a la pareja, pero sí ante alguien a quien esté conociendo, pues no todo el mundo que conoces te va a demostrar ni siquiera que vale ni para conocido: hay gente que te deja tirada, que pasa de tí, que te habla de malas maneras... Por ejemplo si yo tengo que ir urgentemente a un sitio, y alguien a quien 'estoy conociendo' ni se ofrece para llevarme, pues si mi ex se ofrece a llevarme le voy a decir que sí, y no porque quiera acostarse conmigo ni yo con él, sino porque realmente necesito ir a ese sitio, y él se ha ofrecido, lo mismo que se ofrecería a llevar a un vecino o a otro familiar. Tendría que dejar de ir a ese sitio simplemente porque el otro que no ha sido capaz de mover ni un dedo se vaya a ofender? :nose:

Y si las personas adultas no suelen tener amigos íntimos porque en la mayoría de casos, este rol pasa a la pareja, y creo que en este caso fue así, y quizá ahora se mantenga a pesar de que oficialmente ya no lo sean.

En el momento en el que ambos tienen libertad y madurez de tener otras parejas, y supongo que incluso hablar de ellas o pedirse consejo mutuo, sin reproches ni malas caras, ahí no hay pareja que valga, no lo son, cada uno hace lo que le apetece; y si no cortan lazos es porque los une una amistad real. Que compartan piso es secundario, pues no sabemos los pormenores económicos y familiares de cada uno.

Y ya no diré nada más al respecto porque parece que no se entiende ni se quiere entender porque lo normal es que las parejas acaben de forma dramática y violenta; y ya se está desviando demasiado el hilo :bien:

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Gracias Odile.

Exacto, no he dicho que anteponga a mi ex a una pareja estable.. lo que digo es que si a alguien, cuando nos estamos conociendo, le parece mal que yo lleve MI vida de esta manera, que sabe dónde está la puerta, porque no es algo que oculte. Doy la opción a alejarse si creen que por vivir con mi ex y llevarme bien con él (e incluso que me haya acostado con él en algunas ocasiones), no soy la adecuada para ellos.

Desde que lo dejé con este chico (que no funcionamos como pareja pero sí como amigos, a veces "con derechos"), he tenido dos relaciones largas y estables, con proyecto de futuro. Luego no funcionaba, pero no por nada que tuviera que ver con mi ex y amigo, si no porque o no estábamos enamorados, o eran idiotas, etc..

Y a mi no me duele cuando me habla de una novia, ni cuando se enrolla con alguien (no nos los llevamos a casa, que eso no lo haría ni con un compañero o compañera cualquiera). Pero las parejas estables nos las presentamos, y yo se que no me duele.. Por su parte, está hablado también, y si le doliera sería algo masoquista venir a vivir conmigo, ¿no?

Podría vivir sin este amigo, como podría vivir sin cualquier otra persona. Pero me siento afortunada de haber pasado la ruptura y mantenerle en mi vida, porque al margen de si hubo o no amor, lo que pasara entre nosotros.. hay muchas cosas que me merece la pena mantener, y sé que es mutuo.

También me llevo bien con otro ex, y con este jamás me he vuelto a acostar.. quedamos a tomar café, si me necesita ahí estoy y viceversa.. Me encariñé de su hijo y es otro motivo para mantener el contacto.. Pero no me he vuelto a acostar con él porque sé que el todavía siente algo.. no soy idiota, ni quiero hacer daño. Las cosas claras, y así nadie resulta herido.