Maltrato en la pareja.
Buenas noches, ¿creéis que el maltratador se adapta al perfil de la victima?
Es decir, ¿porque con una de las víctimas se comporta de forma pedante, creído, prepotente, y con otra víctima se hace el inferior , adulando a su pareja? ¿Qué hace ver al maltratador en la pareja para decidir ser de una manera u otra para conquistarla para pasar con el tiempo a la fase de maltrato? Muchas gracias a todos. |
Respuesta: Maltrato en la pareja.
Bajo mi punto de vista ese perfil es bastante común en una persona maltratadora. La gran mayoría son personas que se sienten inferior a la mujer y la única manera que tienen de edtar al mismo nivel es agrediendola bien sea psicológica o físicamente, ya que tienen que quedar por encima de ellas a como dé lugar. Es común ese doble comportamiento; por un lado pedante, chulo, arrogante para pasar en el ciclo de la violencia a sentirse víctima por haber pegado, culpabilizando a la mujer por su comportamiento. Ellos jamás reconocen tener el 100% de la culpa, siempre es por algo que ha hecho la víctima. Después del maltrato viene la fase de pedir perdón y jurar y perjurar que la quieren y que no lo van a volver a hacer. La adulan la hacen sentir alguien superior para luego volver poco a poco a ser chulo a desprestigiar a la mujer, y por desgracia vuelve otro episodio de maltrato. Por desgracia es un ciclo que acaba y empieza de nuevo. Cada vez dura menos y las agresiones van a más.
Bufi. |
Respuesta: Maltrato en la pareja.
Concretamente, conmigo mi ex se comportaba de forma sencilla, adulándome , decía que él era muy normal físicamente..
y en cambio , con su ex (según ella) era pedante, se las daba de mucho, creído... Lo que no se es el porqué de la decisión de actuar con cada una de forma opuesta. |
Respuesta: Maltrato en la pareja.
Completamente. El maltratador se caracteriza por aplicar una inteligencia muy intuitiva sobre cómo someter y utilizar a su víctima. Como para él ésta tiene una gran importancia porque le conecta directamente con sus emociones más intensas dedica mucho esfuerzo en averiguar los puntos débiles, las reacciones y cómo presionar a su víctima para obtener los resultados deseados.
Por eso es muy difícil huir de un maltratador y tantas víctimas no se dan cuenta del gran perjuicio que la persona les está haciendo. Un maltratador sabe cuando adular, cuando someter, cuando puede tensar la situación y cuando debe dejar respirar. La diferencia entre un maltratador en un momento conciliador y una persona verdaderamente arrepentida es la importancia que da a tus sentimientos y al valor y el respeto que demuestra por ti. Si la relación nunca es entre iguales sino que siempre hay un rol de superioridad-inferioridad con manifiesta intención de causar daño a la persona estás frente a un maltratador. |
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Cita:
También son especialistas del camuflaje y no es infrecuente que fuera de casa sean personas encantadoras y amables, proyectando una imagen muy distinta a la verdadera. |
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Creo saber que a la tercera denuncia de maltrato de género por otra chica, el maltratador va preso.
Entonces, ¿el maltratador eso lo tendrá presente y cambiará y a la tercera chica la tratará en condiciones o ellos nunca cambian? Para concretar, en mi caso, mi ex está conociendo ya a una chica y me han comentado amigas mías que él tiene de foto en una red social (Wa) su foto de principal sin camiseta, añadiendo el estado de : ahí tenéis chicas... con que mucho respeto no le tendrá a la nueva chica. |
Respuesta: Maltrato en la pareja.
Cuestiones legales apartes que eso ya sería otro tema, un maltratador puede cambiar pero no lo hace por la cantidad de denuncias que tenga, cambian porque se dan cuenta de que no están bien y no quieren seguir asi, hay sesiones de terapía para ello donde se les ayuda a cambiar.
En cuanto a tu caso ¿hasta qué punto fué peligroso? ¿hubo denuncias? es que son temas muy complejos y no sé hasta que punto es conveniente que le sigas la pista sobre lo que hace o deja de hacer. |
Respuesta: Maltrato en la pareja.
No toda persona que realiza un maltrato es maltratador, ni todos los maltratadores se corresponden a una categoría única e igualada de personas.
Pero en líneas generales quien maltrata de forma sistemática tiene una personalidad infantil, con un muy pobre desarrollo emocional, intolerancia a la frustración, carencia de asertividad y conducta manipuladora dada a los chantajes emocionales. Como un niño malcriado que sabe perfectamente que si arma una rabieta mamá le dará la piruleta y si pone caritas, papá le dará un regalo. Y por supuesto que se adapta a la otra persona. Maltratador o no, es un ser humano y de toda la vida los seres humanos han sido adaptativos al medio. |
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Yo creo que quien está acostumbrado a quedar por encima de una relación, y para mi eso es ser maltrador, aunque no se llegue a las manos... Con el paso del tiempo va adquiriendo "habilidades" que le permiten adaptarse al tipo de persona a la que se enfrenta...
A mi me pasó que alguien se me presentó muy seguro de sí mismo, pero al ver que precisamente eso era lo que me gustaba de una persona y no ayudaba a quedar por encima, acabó cambiando a la otra cara de la moneda, mostrándose desvalido, con baja autoestima, y ahí fue cuando logró cargarme de reproches y haciéndome sentir insegura... Gastando mi energía en hacerle sentir valioso, hasta que me perdí a mi misma. No digo que fuera un maltratador, porque jamás me puso una mano encima.. Y no tengo para comparar si es peor eso o el maltrato psicológico, pero desde luego no fue una experiencia nada bonita y me anulé por completo. Con el tiempo, hablando con personas de su entorno, me di cuenta de que iba cambiando de "personalidad" según con quién hablaba y lo que quería conseguir. |
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Aunque hay hombres que por naturaleza son propensos a maltratar, yo pienso que el casarse o juntarse con una pareja incompatible, también tiene mucho que ver con la aparición de violencia en el hogar. En especial si los dos tienen un carácter fortísimo y poco dados al diálogo
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Pues Ginebra666 me llegó a empujar y ahí fue cuando denuncié y acabó todo.
Elocin, y ¿porque el maltratador primero se mostró seguro de sí mismo, y después cambió? no te logro entender.... Es a lo que quiero llegar, ¿que ve el maltratador en la víctima para comportarse o bien seguro de sí mismo y prepotente o bien con baja autoestima y haciéndose sentir poca cosa ante la otra persona? |
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Cuando cambió y se volvió aparentemente "poca cosa", diciendo lo mal que se veía físicamente, el miedo que eso le producía a que yo le dejara... Pues consiguió que yo empezara a encerrarme en casa para estar pendiente de él, pendiente en animarle, y a alejarme de todas las personas que él consideraba peligros potenciales para que se sintiera más seguro.. Y en realidad, él sabía bien lo que estaba haciendo... |
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