Relacion con madre soltera
 

Me presento, soy Juan y quería consejo por favor, sobre todo de madres solteras. Hace tres meses empecé a quedar con una mujer que es madre de dos hijos para empezar a conocernos. Los dos sabíamos que nos gustábamos. La realidad es que yo estaba (y estoy) entregado. Ella tiene muchos miedos para evitar cometer errores del pasado y, obviamente, que no sufran sus hijos. Reprimía sentimientos, cariños. Ella les hablaba a los hijos de mi y me consta que ha hecho un gran esfuerzo para que todo salga bien. La realidad es que cada vez que la relación iba avanzando aunque ella a veces se mostrará un pooco mas distante los primeros días que dabamos un paso adelante. La relación ha avanzado hasta que me ha reconocido todos sus miedos. Me ha confesado que soy la única persona que le ha suscitado todo desde su separación....y que ahora es cuando mas inseguridad y miedo tiene, sobre todo de hacerme daño. Me ha pedido de no seguir y que va a buscar ayuda. Yo le he abierto mi corazón y estoy de su lado. Si quiere espacio tiene todo el del mundo, pero la verdad es que estoy profundamente enamorado de ella y me duele por lo que estoy pasando. Se que me quiere, aunque no me lo diga pero la posibilidad de no continuar formando parte de su vida me mata. ¿Que puedo hacer? ¿Alguna de vosotras a pasado por lo mismo? Muchas gracias por aguantar el textazo y un saludo

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Huye de las personas que se dejan dominar por sus miedos y no saben avanzar. Solo perderas el tiempo con ellas.

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Gracias Raistlin....la realidad es que me consta todo el esfuerzo que ha hecho. No quiere seguir para evitar hacerme daño y se ha puesto en manos de un profesional porque quiere ponerle solución a sus problemas emocionales. Gracias

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Ese tipo de relaciones, más aún si ella no ha superado la separación bien y tiene miedos y restos sentimentales, es mejor dejarlas pasar.

Te advierto algo, el ex lo tendrás ahí por el resto de su vida (de tu vida si sigues son ella) es un fantasma que nunca se va porque la figura de "es el padre de mis hijos" es una figura de mucho peso, así sea un hdp que no se hace cargo de nada o nunca los ve.

Y por último, si te ha pedido un tiempo para pensar es tu momento para aprovechar y huir, te lo digo no desde la teoría, sé de lo que hablo por experiencia propia, si te lo pidió es porque tiene sentimientos encontrados, no está segura de nada y tiene traumas que le impiden seguir contigo.

Sé que la quieres, que la quieres curar y salvar, y sé que quieres ser el padre de sus hijos, pero todo eso es imposible, eso va en ella, y el tema de los hijos es una historia tan aparte que da para escribir un libro.

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Gracias Doró. Tengo totalmente asumido que los hijos tienen su padre. Es algo lógico y ahí no me entrometo. Yo no quiero salvarla ni cambiar su vida, sólo formar parte de ella, hacerla un poquito mejor y yo crecer. El hecho de estar ahí me hace feliz. Y los hijos tienen su padre, yo seré lo que ellos quieran que sea. Se que soy el tercero en discordia. Primero sus hijos, segundo ella y tercero yo. El padre debe de estar siempre ahí para ellos. Ella tiene superada la relación con su ex, pero no los miedos que provocaron su ruptura porque ni quiere que sufra, ninquiere sufrir ella y mucho menos sus hijos. Dice que jamas se perdonaria hacerme daño. Gracias

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Yo pase por algo bastante similar,el resultado...... Cuando vio una mínima oportunidad uyó,pero sin querer cortar comunicación,me costo dios y ayuda cortar ese vínculo,pues me tenía muy encoñado.
Cuando utilizan la frase "no quiero hacerte daño" ya te están advirtiendo que te lo harán.

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ahí no me entrometo - Tendrás que hacerlo tarde o temprano si algún día convives con ella, ¿o pretendes estar ajeno a todo lo que pasa en la convivencia diaria?

hacerla un poquito mejor - Muy difícil hacer la vida mejor de una persona que todavía tiene miedos del pasado, hagas lo que hagas siempre tendrá esos miedos, puede ser que los supere algún día, pero te lo digo, esos miedos son latentes y es muy difícil mejorar una vida que sigue anclada (a través de sus hijos) al pasado. Ella te ha pedido tiempo, y si se ha querido alejar de ti significa que su situación contigo no es mejor, son mas problemas y trabes para ella y sus hijos.

yo seré lo que ellos quieran que sea - Se que soy el tercero en discordia - Primero sus hijos, segundo ella y tercero yo - no lo hagas, no te minimices, no seas el "después" no dependas de esa familia, no sacrifiques tu identidad para agradarles y quererles, no puedes ser el tercero, NO NO y NO, primero tú y después los demás, ¿si no estás primero tú como podrás ayudar a los demás? ¿no sabes que cuidándote tú primero y siendo tú el centro de tu vida luego podrás esparcir esa seguridad en ti mismo y bienestar a los demas? ¿no te das cuenta que pensando así estás haciendo mella en tu autoestima? Nunca seas la tercera persona en una relación, tú eres la persona más importante en tu vida, no lo hagas por favor, porque te consumirás, querrás irte tú y no solo le harás daño a ella cuando te vayas, los niños se encariñarán contigo y les harás otro daño a ellos, otro abandono, el de su padre y el tuyo. O al contrario, como ahora, ella te dejará y te sentirás que te has sacrificado y ella no supo valorar tu sacrificio. Estás cometiendo el error más antiguo en este tipo de relaciones.

Ella tiene superada la relación con su ex, pero no los miedos que provocaron su ruptura porque ni quiere que sufra - ¿No te das cuenta que el no haber superado los miedos de su ruptura y los motivos de la separación son parte de su antigua relación y significa el no haber superado todavía todo lo que le ha pasado? Ese hombre ha sido el amor de su vida, ese hombre fue su proyecto, tiene hijos con él, tuvieron una convivencia diaria, una institución, eso no es facil de superar y si ella misma te lo ha dicho es porque no está preparada ni para ti ni para nadie.

Te ha dado una advertencia muy grande al pedirte tiempo, y si no puede decirte que te quiere es porque sigue bloqueada sentimentalmente, su corazón está cerrado y probablemente haya estado contigo porque has representado un alivio temporal a su dolor, pero su complicada realidad no la vas a solucionar tú, tiene que ser ella misma, por ejemplo, a través de ese tiempo de soledad que te ha pedido. No puedes hacer nada más, simplemente aceptar ese tiempo.

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Gracias a todos. Me estáis sirviendo de gran ayuda. Yo lo único que quiero es que se recupere....después el tiempo dirá....pero es muy complicado todo esto. Yo confió en mi. Salí de una relación larga y resucite....volveré a hacerlo mil veces....pero me da miedo sufrir. Trabajamos uno.al lado del otro, cortar ese vínculo va a ser complicado.

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Uy, ¿y además una relación laboral?

Te lo pido como favor personal. Ten cuidado.

Tu solución inmediata y más facil es respetar lo que te ha pedido, el espacio y el tiempo para ella, te lo ha pedido porque lo necesita y porque le hará bien. Incluso, ese tiempo te hará bien a ti también aunque sufras, hará que pienses bien las cosas, aquí estamos para ayudarte.

Ya luego el futuro dirá, cuando ella esté mejor, pero por si misma. Te deseo muchísima suerte Juan, de verdad.

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Ella NUNCA le va a dar lo que el quiere,pues anda perdida y cuando este bien dos palmaditas y adiós.

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No trabajamos juntos, trabajamos en empresas diferentes pero muy muy cerca. En cuanto a las dos palamditas y adios es ese precisamente el miedo que me hace sufrir

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No tiene por qué ser así, pero si nunca llega a quererte de verdad eso puede ser una realidad, suelen seguir con su vida (que son sus hijos) y no mirán atrás.

Con todo derecho su prioridad son sus hijos, y son capaces de hacer cualquier cosa por ellos, hasta inclusive volver con el ex.

Otra cosa que intuyo en tu caso es que es reciente su separación (y reciente quiero decir, en los últimos tres años) ese es otro factor a considerar porque los duelos de una separación con hijos para una mujer suelen ser muy largos.

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Correcto Doro, hace dos años.que se separó. Creo que me quiere de verdad. Ha hecho mucho por lo nuestro y senque todo lo que esta pasando es por eso mismo. Los miedos creó que vienen por eso mismo. Se ha enamorado o se esta enamorando y no quiere que pase lo mismo. Cada paso que dabamos eran dos para atrás y ha reculado del todo cuando la relación estaba prácticamente consumada. De nuevo gracias

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Dale el tiempo, yo veo luz en tu caso.

Dale tiempo y déjala que busque ayuda, esa ayuda, si te quiere como tú dices, hará que le hagan ver lo importante que eres tú para su vida.

Pero es importante que no intervengas mientras ella está así, respeta su espacio y por favor, no sacrifiques tu identidad ni seas el tercero, eso no te llevará a ninguna parte y no será saludable para vuestra relación.

Un placer ayudarte.

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El placer es mío Doro. Remató la situación para que la entiendas. Trabaja en el bar de al lado de mi itrabajo, de siempre he ido allí, me ha dicho que no quiere que deje de ir. De hecho acabó de ir por el desayuno. La verdad es que yo me apartaba pero también creó que nada tiene porque cambiar mi vida, aunque es obvio que si me hace mal no iré. Se que una mentalidad que tienen muchas personas es: pasa de alguien e ira detrás tuya. Pero si marco distancia no será por eso, yo no sigo estrategias. En cuanto al espacio lo tiene. Le doy y le daré todo el espacio del mundo.

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Aquí las técnicas de distancias, contacto cero y por lo general todo aquello aconsejable en relaciones "inmaduras" no he van a valer, acentuarás sus miedos e incluso causarás una repulsión en su caso porque ella piensa en sus hijos y que eso se lo podrás hacer a ellos también en un futuro, ella tiene un trauma con el abandono (aunque haya sido ella quien se separó). Si te alejas de ella definitivamente es una decisión te recomiendo la tomes si estás seguro de que no quieres nada más nunca más con ella, acuérdate de que ella piensa por ella y por sus hijos, no está sola, todo lo que le hagas ella lo verá reflejado en sus hijos. Esto es lo más profundo y complicado en el tema de relaciones y lo único que funcionará es que ella supere su separación y que encuentre un una solución a sus miedos. No dejes de ir si no te hace daño, pero no interfieras con su proceso de sanación porque eso a la larga jugará en contra de ti.

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Doro.... Gracias, es así como lo siento y es así como seguiré actuando. Para mi esto ahora mismo es una carrera de fondo. Creo que es lo mas acertado seguir igual pero solo mostrando que estoy sin interferir en su proceso o en su vida de forma activa. Creo que una vez recuperada sabra valorar quien hizo removerle esto y quien ha estado siempre ahi. Lo que venga pues sera lo que sea y ahi esta mi apuesta por esta relacion, mi riesgo creo que es ese. De verdad, el placer es mío y muchas gracias a todos

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Me estáis demostrando que aún hay foros en internet que realmente valen para mucho.

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Yo personalmente soy muy poco partidaria de dar tiempos. No es lo mismo decir: "Oye Juan, tengo mis miedos y mis neuras y necesito unos días de calma para poder centrarme" que "rompemos la relación y si eso algún día me apetece y se alinean los astros, la retomamos". Cuando estás enamorado de alguien, el estar separado de ese alguien constituye un sufrimiento y si ya estás sufriendo de por sí, agregarte otro drama sin necesidad, no tiene demasiado sentido. En este tiempo que has concedido, piensa en qué relación puede salir con una persona que está mejor sin ti, que contigo.

Igualmente si has decidido darle ese tiempo, dos cosas son importantes: que tú no sufras en la espera (es decir, que se lo des por ti mismo, porque sientas que ha de ser así y sea coherente con tus sentimientos y tus principios); y dos, que te pongas un plazo. Tú no sabes si esa persona tardará 6 meses o 2 años en estar preparada para una relación contigo y si realmente al final de esa etapa, recuperada la autoestima y centrada en lo que quiere, va a elegirte nuevamente a ti. Tu vida no es infinita y aunque esta mujer tenga sus historias y sus problemas (como todo cristo, vaya), lo cierto es que hoy por hoy buscáis cosas diferentes.

He visto a muchas personas como tu pareja o ex pareja, con miedos tras una separación con hijos de por medio, miedo a sufrir, miedo al compromiso, etcétera...pero cuando han amado, han seguido para adelante. Todos tenemos nuestras limitaciones y nuestros traumas, sobre todo a unas edades: cuando hay amor, lo hay a pesar de ellos, no porque no los haya. El problema es que muchas de estas personas básicamente intentan reconstituir las vidas que conocen (con una nueva pareja o sustituto de la anterior pareja) por miedo a la soledad y al cambio, y luchan por mantener ese estatus de seguridad, pero como el corazón no está alineado con ese deseo, es un deseo que acaba sepultado bajo el peso de mil neuras, que es básicamente lo que le está pasando a tu ex pareja.

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Obviamente que le de el tiempo, ella lo necesita, eso es un hecho...

Pero que él no deje de hacer su vida, él no puede sacrificarse en ningún momento, de hecho esa ha sido toda la base de mi argumento.

1.- que respete su espacio
2.- que él haga su vida sin sacrificarse por ella.

El tiempo lo dirá. (Yo sé el resultado, pero la esperanza de un resultado diferente siempre está ahí, no todos los seres humanos son iguales y como siempre he dicho, no es recomendable generalizar)

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Pues Doro sin hacerme ilusiones no hundirme en la miseria me gustaría saber cual es el resultado que sabes independientemente que cada persona es un mundo.

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No te recomiendo en absoluto tener relación con una mujer con hijos si tú no los tienes. Y menos aun si ella te ha pedido tiempo. Creo que debes respetar su decisión

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Así debe ser y también es lícito determinar no dar tiempos, sobre todo cuando son indefinidos. Es decisión de cada cual donde está su límite al respecto. Creo que ambas pensamos en el mismo resultado...en el fondo todos esperamos ser la excepción y no la regla, pero...

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Rara vez suele funcionar, y menos aún si ella te ha pedido tiempo. Puedes ser la excepción, yo conozco casos de personas divorciadas con, sin hijos, ambos, etc... Que funcionan, pero es un trabajo muy duro y se requiere mucho amor y una seguridad muy alta de ambos miembros de la pareja. Lo más difícil, los hijos.

Por eso te dije que este tiempo te servirá para reflexionar a ti también.

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Amigo, discrepo de mis compañeros. Ella no se separa de tí porque tema hacerte daño, se separa de tí porque no se termina de fiar, y teme que le hagas daño, y sufrir otra vez.

Ésa es la realidad. Lo otro son palabras bonitas para quedar bien y no decir las cosas claras.

A diferencia de mis compañeros, pienso que si te necesita, es ahora más que nunca. Por eso mi consejo es éste. Sin ser pesado, agobiante, cansino, sigue ahí. Sigue haciendo éso que le gusta, y sobre todo trata en todo momento de trasmitir calma y seguridad, para poder tranquilizarla. Hazle ver que no te lo vas a tomar a mal si rompeis, y calma todos sus miedos lo más posible.

Viendo lo enamorado que estás, y que el único problema que tenéis es que ella no ha superado lo vivido en su separación, es lo más inteligente y lo único que puede impedir que ésta preciosa oportunidad se pierda.

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Claro que respeto su decisión. En cuanto a la responsabilidad y madurez de afrontar una posible relación con una madre soltera sin que yo tenga hijos es algo que en absoluto es un impedimento para mi. Cada persona tiene su pasado y su vida y si los dos iniciamos un camino es porque se ha basado la mayor parte de nuestro tiempo en la conversación. Para mi sus hijos no son ningún impedimento, ningún miedo, ese es el problema que ella tiene y que hace que la relación no siga de momento para delante. Adoro los niños y siempre respetaré la figura del padre de ellos, porque es fundamental que este con sus hijos. Yo no me entrometería jamás en la relación del padre con los hijos y le tendré respeto siempre sólo por ser hijos de quienes son y por los niños mismos

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No te olvides que aquí el problema y el pasado lo tiene ella, tú estás limpio, perfecto y no has hecho nada malo, además de yo no tener dudas de que eres todo lo que nos dices (como actúas con los niños, tu actitud positiva, etc.), así que tú poco puedes hacer, es ella la que tiene el trauma, el pasado y las dudas. Da igual que le bajes la luna a su casa o te sacrifiques tal cual mártir, la solución de sus problemas no está en tus manos, ella tiene el problema en su pasado y en el presente con la vida de separada que no es nada fácil.

Y el término de madre soltera es incorrecto en este caso, ella es una madre separada o divorciada.

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Queda muy bien decir que adoras a los niños y que vas a respetar la figura del padre. Pero cuando llegue ese momento, puede que las cosas sean bien distintas. Es como llegar a un sitio de visita y parecerte muy bonito, pero fijando tu residencia en ese sitio, puede que no tengas la misma visión que al principio

¿Has pensado si los hijos te aceptarían como pareja de su madre? Eso es muy importante. Recuerda que para ella los hijos siempre serán su prioridad y tu opinión contará poco o nada. Y eso de que vas a respetar la figura de su padre, cuando lo veas asomar el hocico por el derecho que tiene de ver a sus hijos, puede que te entren celos. La cosa no es tan sencilla. Creo sinceramente, que tú o eres demasiado políticamente correcto o eres un ingenuo. Yo siempre tuve claro que no quería una mujer con hijos, salvo que yo también los tuviera, porque entonces jugamos en la misma banda. Pero tú no juegas en la misma banda que ella, no sabes lo que es una paternidad. Por mucho que te gusten los niños no es lo mismo tratar con niños en una escuela, por ejemplo si tú fueras maestro, que vivir con ellos en una misma casa sin saber si van a aceptarte y a respetarte. Tal como está la sociedad hoy día lo veo una temeridad. Hace 40 o 50 años, que la figura del hombre en la familia tenía siempre la voz cantante, el estar con una mujer con hijos ajenos no habría supuesto problema alguno. Pero hoy día los niños tienen derechos excesivos y muy pocas obligaciones, con lo que si ya la figura del padre en algunas familias es poco menos que un cero a la izquierda, imagina la de un padrastro. Muy pocas veces una mujer con hijos se pone de parte de su pareja

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Voy a ser breves, para que lo pilles.

Sal pitando y una de dos: mejor solo o echate una mujer que no tenga hijos, por favor.

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Por supuesto que he valorado junto a ella la posibilidad de que los niños no me acepten. Ella mismo me dijo hace tiempo que los niños crecerán y ella tiene que vivir pero jamás utilice eso como excusa o modo de presión, jamás se lo recordé ni lo haré porque eso me consta que también es fácil decirlo pero difícil hacerlo. No soy ningún ingenuo, siempre fui consciente donde me metia y que no era el mejor partido que se me podía presentar pero para mi, a día de hoy, la suerte esta echada. Siempre tengo presente el problema que puede conyevar la no aceptación de uno o sus dos hijos pero la realidad es que una vez superado sus miedos la madre también tiene un papel fundamental. No sólo es que me acepte a mi, sino el paso de su madre. De todas formas no obligaría a sus hijos a aceptarme ni interpretaría ningún papel para ganarme nada. Soy quien soy y como he dicho antes esto para mi se me presenta como carrera de fondo.

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Bueno....como me estáis ayudando creó que es justo compartir las noticias que vaya teniendo. Ella quiere que este en este proceso, que no le de de lado, dice que contará conmigo y que millones de gracias. Yo le he mostrado mi apoyo y mi convicción que conl la ayuda de un profesional y de la gente que le quieren saldrá adelante. Lo que me queda creo que es complicado. Reubicar mi cabeza y sobre todo mi corazón para estar preparado para cualquier cosa que pueda pasar. De momento el hecho de querer contar conmigo me hace feliz y me ha reconocido que cree que le esta dando demasiadas vueltas a la cabeza. En fin....iré informando. Gracias de nuevo

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¿Te quiere a su lado como pareja o como amigo sin más? Mejor asegúrate por si las moscas...

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Si....de eso es de lo que me estoy asegurando y de eso es de lo que quiero reeducarme. Daré y estaré sin pedir nada a cambio que es precisamente la reeducación que te comento porque de momento todo esta en standby mientras los profesionales hagan su trabajo y salga del pozo.

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Buenas!! Como os prometí os voy a poner al dia. Y la realidad es que me voy a volver loco. Esto para mi es una pesadilla. Vaya palos que me estoy llevando gente! Un saludo

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Pero ¿que está pasando?

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Correcto. Si personas casadas (no separadas) y con hijos, han sido capaces de dejar a sus maridos/mujeres por otr@s porque se han enamorado, con mas motivo pueden hacerlo si lo estan personas que no tienen esa clase de compromisos ya.

Mi consejo: Si eres soltero y sin hijos, mejor alejate y date la oportunidad a ti mismo de quedar libre para permitir que forme parte de tu vida una persona que este en igualdad de condiciones contigo. Y ante todo, que este en condiciones de construir algo. Las personas que tienen poco tiempo de separadas estan inestables y en muchos casos, no saben distinguir el norte del sur. Hace tiempo tuive una relacion con un hombre que llevaba dos años divorciado, al principio todo miel, pero cuando empezo con las neuras y me pidio ir mas despacio, con gran sufrimiento por mi parte decidi salir de ahi como alma que lleva el diablo.
No trates como prioridad a quien te trata como opcion.

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HOLA, pues si de verdad la amas dale un tiempo y exortala a que busque esa ayuda. Es normal que una persona que haya tenido malas experiencias y más aun una relación fallida con hijos de por medio, experimenté más que miedos terrores, pero ello no quiere decir que no lo mejore o lo supere. Habla con ella pídele una oportunidad y que vaya al psicólogo si es preciso o a un orientador familiar, y que le ayude a resolver sus dudas. Yo no lo daría la relación por pérdida aun. Tu apoyarla y da la un tiempo. Pregúntale en que puedes ayudarla que tenga confianza en ti. Y ya ve mirando a ver. Y si la cosa no mejorará ya sabes. Tampoco puedes estar ahí la vida entera intentando mejorarla. Se leal al amor pero sensato. Suerte ;)