Me acaban de dejar...
 

Buenas noches,

Es la primera vez que escribo en un foro pero supongo que necesito hablar con alguien que no me conozca...

Mi novio, bueno ahora ex, me acaba de dejar. Hace unos días me dijo que no sabía lo que quería, que necesitaba pensar, que ya no se veía en esta relación... Vamos, una manera de dejar a alguien sin afrontarlo directamente. Llevábamos cinco años juntos.
El problema es que nos acabábamos de mudar a una ciudad nueva por mis estudios (él decidió venir conmigo porque decía que quería pasar toda su vida conmigo... aunque visto lo visto...) y no conozco a nadie por lo que me siento muy sola. No sé qué hacer la verdad. Sé que debería distraerme pero no me apetece nada buscar actividades nuevas ni salir de casa. Me paso el día delante del ordenador o haciendo cosas de clase.

Es cierto que hemos discutido mucho este último mes pero yo creía que nos estábamos acoplando a la convivencia. La verdad es que no me lo esperaba para nada y lo llevo muy muy muy mal, no puedo parar de llorar ni puedo centrarme en nada. Como vivimos juntos lo veo y sé lo que hace a todas horas. Él directamente no me habla y no para de salir con sus compañeros de trabajo que ahora son el centro de su universo y no parece que le importe que ya no forme parte de su vida. Cosa que me duele aún más... ¿Tan fácil es borrar cinco años de tu vida?

Tengo que decir que es el primero novio que he tenido así que es mi primera ruptura y estoy bastante descolocada.

¿Algo que os haya funcionado a vosotr@s para sentiros mejor?

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Y a partir de qué eran vuestros problemas y discusiones? Podrías poner ejemplos? :nose:

No me ha pasado lo mismo que a tí, pero sí de dejarme el que sea, y por supuesto no he querido saber más de los susodichos y he hecho mi vida. Después me han venido con lloros y milongas, y los he seguido ignorando, pues no merecían que gastara ni saliva con ellos; y la verdad que me sentí bien haciéndolo. Por supuesto que me han dicho fría, orgullosa, malvada, etc... pero claro ellos lo que quieren es tratarte como un trapo y que encima les andes llorando y rogando detrás, así se sienten importantes :pordios:

Es normal que no tengas ganas de nada, pero... yo que tú no le daría el gusto de que me viera 'así', me arreglaría muchooo :risita:, e intentaría salir aunque no tuviera ganas, aunque sea tú sola a darte una vuelta por las tiendas, o apúntate a algo que te distraiga, y por supuesto nada de llorar (si tienes que hacerlo hazlo en otra parte!) ni malas caras cuando lo tengas delante, sino haciendo como si no existiera. Pa chulo él rechula yo :D

OJO! Ésto no es un medio para llamar su atención y que vuelva, de ninguna manera! :nono:, sino para no encerrarte a darle vueltas a la cabeza, distraerte y estar mejor contigo misma. Hacer tu vida y recuperarte. A mí quien me ha dejado me ha perdido. Fin.

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Lo primero es que tú o él os vayáis de esa casa. Es imposible superar una ruptura viendo a la otra parte todos los días. Quizás para él es fácil porque ya no te quiere, de ahí que te haya dejado, pero para ti no.

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Suscribo lo dicho por Raistlin, hasta que no te marches de ahí te vas a quedar en negación y sufrirás más de lo estrictamente necesario.

Mientras tanto, trato mínimo, comunicación superficial y lo mejor es que te obligues a salir aunque sea un rato a dar un paseo, pero no te quedes en casa el santo día. Tómate tus ratos para llorar a fondo, intenta comer un poco porque de otra manera la serotonina te va a ir a los suelos y te sentirás aún peor y llama a tu familia, apóyate en tus seres queridos, en estos momentos ese apoyo lo valorarás más que nunca.

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El número de rupturas no influye en la rapidez para recuperarse, cada una lleva lo suyo y se pasa igual de mal.

No dices en que condiciones estais tu ya ex y tu en el piso que compartís, pero si es de alquiler y lo pagais a medias más vale que pierdas ese dinero a seguir compartiendo ese piso y en cuanto tengas ocasión te busques otra vivienda.

Un comportamiento muy feo el de ese chico, se lo podia haber pensado antes de dar el paso que disteis.

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Hola! Soy la chica que ha escrito el post...

Hasta hace unos días la situación en el piso era insostenible. Ya que según él me quiere y le importo pero que necesita pensar y que quiere que sea su amiga porque soy un pilar en su vida. Eso a mí me duele mucho y me parece muy injusto respecto a mí. Yo pienso que si quieres a alguien no dudas y que luchas por esa relación, por superar el bache... así que cuando le he pedido que afronte la situación y sea sincero conmigo se enfada y me dice que se lo pongo más difícil... Pero si soy agradable también se enfada porque dice que claro, que así tiene ganas de estar conmigo y no se aclara.
El otro día incluso estuve enferma y estuve vomitando. Y aunque no le pedí ayuda, me oyó y me dijo que solo lo hacía para que me hiciera caso... Se ve que ahora tengo poderes y puedo ponerme enferma a decisión. Por este tipo de comentarios le he dicho que no necesita pensar que está claro que ya no me quiere... y ya volvíamos a discutir y todo eso.

Ahora directamente me ignora.


Es cierto que estamos de alquiler en el piso y yo me quiero ir. No lo he hecho aún, y sé que os parecerá una tontería, porque no sé cómo decírselo a mis padres. Ellos lo quieren como a un hijo y han hecho todo lo que han podido para que estemos juntos... y ahora no sé cómo soltarlo.


Muchas gracias por vuestras palabras.

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Quién está conviviendo con alguien que te está tratando fatal eres tu y no tus padres, ahora la primordial es que cortes esa convivencia y eso tus padres tienen que entenderlo.

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Te 'quiere'? Y por éso te deja, verdad? :diosmio: Es él con su actitud contradictoria quien te está poniendo enferma. Deberías hablar con tus padres cuanto antes e irte de allí.

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Si yo soy capaz de entender que no me quiere, incluso vosotros veis que no me quiere... ¿Por qué él no es capaz de dar la cara y asumirlo? ¿Por qué no deja de marear? :cabezazo::cabezazo:

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Hola Konika ! siento lo que estás pasando, hace muchos meses estaba yo igual de descolocada. Su frase pues más o menos como el tuyo, que me quiere pero que bla bla , que no le merezco, que necesito a alguien mejor que él bla bla... total, al final de darle vueltas y más vueltas porque no hacía más que marear con te quiero, no te quiero, ahora te hago la cobra , ahora te doy yo un beso.... decidí pasar totalmente. Y una cosa está clara, si te quiere, no te deja.
Cuidate y no vale la pena sufrir por esto. Y te lo digo yo que me he pasado desde febrero llorando dia y noche...

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Porque tiene miedo de perder lo que en los últimos 5 años ha sido una fuente de seguridad, estabilidad y cariño.

No te quiere, pero quiere que tú le sigas queriendo, por eso no es claro.

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Pues porque es un cobarde y quiere tenerte enganchada al banquillo por si las moscas. No le des más vueltas! Él es como es y punto, y por mucho que tú le des vueltas no va a cambiar la situación, te marearás aún más, pero tú sola. Asume lo que hay y sal de ahí :saludo:

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Es cierto lo que te han dicho antes, que si te quisiera como pareja no te hubiera dejado. Simplemente creo que con la convivencia se habrá hecho evidente que no congeniáis bien. Ya está, ya te lo ha demostrado. No esperes más ni te aferres a nada. Aunque no lo veas ahora, esta no es una relación por la que debas quedarte esperando o sufrir luchando en vano. No es alguien adecuado para ti.
Me pongo en tu situación y creo que lo que más daño te puede hacer de todo esto es el hecho de seguir compartiendo piso con él, sin que desaparezca de tu vida de una vez por todas para que empieces a buscar poco a poco nuevas ilusiones.
Además estarás estresada teniendo que estudiar y te preocupará irte de un piso al que te habías adaptado, pero precisamente para estar bien debes irte de allí tan pronto como puedas e iniciar el contacto cero con tu ex. Podrías alquilarte un apartamento pequeño individual o irte a un hostal durante un tiempo, de prueba, hasta que encuentres un sitio donde te sientas bien y poco a poco te des cuenta de que esto no lo puedes cambiar y de que algún día estarás mejor de lo que has estado con él.

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Lo mejor es dejar pasar el tiempo amiga, todo lo cuida :D

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Ante todo,lo siento mucho,ahora debes ser fuerte.
Si no conoces a nadie,ahora que empieza el curso,intenta conocer gente nueva y por supuesto no vivas con tu ex....Coméntaselo a tus padres o a quien te mantenga y busca opciones para vivir,una residencia,compartir piso..y si te mantienes tu,pues lo mismo....

Es jodido y se pasa muy mal,pero ante todo no desesperes.

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Hola chic@s!

Necesito vuestra ayuda...

Ayer mi ex llego a casa super cariñoso, había traído cena para los dos, no paraba de decirme que sentía mucho esta situación, que no quería que yo estuviera mal, que me quería siempre cerca... (ahora lo pienso y es para darme de tortas por escucharlo).
Y me pidió que durmiera con él... Solo dormimos, no paso nada (ni lo intentó) pero hoy me he levantado fatal porque le he demostrado que puede tratarme fatal y con cuatro tonterías ahí me tiene.
Y eso no puede ser. No soy un juguete para cuando se aburra o le de bajón :mal::mal:

Así que me gustaría que me dierais algunos consejos para mantenerme "fuerte" si me vuelvo a ver en alguna situación así.

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Yo te doy un sólo consejo muy sencillo de seguir y de decir, simplemente dí "no". Pero tienes que seguirlo, no vale que te demos consejos y después los olvides en cuanto el te silba.

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Me cuesta mucho decir que no porque aún siento muchas cosas por él... por eso mismo pido consejos, para que me ayuden a mantener ese no.

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Es que mientras sigais compartiendo casa vas a estar asi, es imposible empezar a olvidar y superar una ruptura estando con el bajo el mismo techo, es lo primero que tienes que hacer...irte de ahí porque el no lo va a hacer.

La ayuda más importante te la tienes que dar tu misma o no vas a levantar cabeza, tiene que ser una tortura compartir cama con una persona a la que quieres y no poder tocarlo porque lo empeoraria todo más aún, vamos al menos para mi lo seria.

Dile que claramente que se aclare y si sigue con su decisión de haber roto contigo la próxima vez que quiera que durmais juntos le das un peluche.

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Yo no me fiaria de sus idas y venidas. Ahora se siente solo y acude a ti, pero lo mismo en cuanto encuentre a otra te vuelve a partir el corazón. Si algo he aprendido es que si alguien te quiere no te deja y te marea así. Deberías pasar de él y mudarte de piso. No tengas como prioridad a quien te tiene como opción.

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Creo que lo primero es separaros. Si sigues viviendo con la persona con la que ya no te une nada no podrás superar ni empezar a construir una nueva vida.

Así que o bien te vas a otra casa, o se va él. Tu sabes como lo teneis planteado. Pero uno de los dos debe marcharse. Yo te propongo que seas tú. Mira si económicamente es viable, y empieza por buscar piso. Respecto a él no le digas nada, hasta que lo tengas claro. Éso evitará discusiones que no solucionan nada.

Lo segundo, es que empieza a aprender a vivir con ello, más que pensar en olvidarlo. Primero se vive con ello, luego se va aceptando, hasta que finalmente un día y poco a poco ya no te acuerdas.

No es que él lo halla olvidado, sino que lo ha asumido antes de decírtelo, por éso lo lleva mejor. Y teniendo en cuenta que cuando llega a casa te ve, por eso trata de estar fuera lo más posible.

Estar sóla en tu habitación todos los días...crea un círculo vicioso que te impide empzar a superarlo.
Si no haces otra cosa no te distraes y tienes demaisado tiempo para darle vueltas a las cosas. Y éso hace que no tengas ganas de salir.

Por eso te propongo lo siguiente, es verano, hace buen tiempo. Coge un libro, y vete a leer y pasar el rato libre fuera. ¿Dónde?, empieza por conocer los parques de tu nueva ciudad. Si hay mar el paseo. Busca las terrazas de moda o las recomendadas y proponte buscarla y pasar allí la tarde. No necesitas a nadie para éso, y cambiar el escenario será muy bueno para tí.

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Una persona que te quiere de verdad lucharia por la relacion y no se iria, si decide eso debes echarte a un lado y recuperarte de ello porque viendole te va hacer daño teniendo esa esperanza de que un dia recapacite y vuelva contigo, son tus padres no son tus ogros, por lo tanto comentales la nueva situacion y lo van a entender y apoyar.

Debes darle ese espacio y ese tiempo que por sus acciones te pide, te quiere tener ahi como si siguierais juntos pero sin ese compromiso y eso no vale, no tienes que estar ahi para el para cuando le de la gana..¿que hay de ti?

Deja que te eche de menos, lo mismo esta agobiado por otras cosas, a veces la rutina y la convivencia hace mella...
Yo que tu a pesar del dolor me iria de la casa y mirari por mi salud mental y por recuperarme, lo que pase en un futuro nadie lo sabe asique no merece la pena aferrarse a palabras ni a un posible reencuentro, por el momento.

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Buff... Me he enterado que me ha engañado. Unos días antes de dejarme estuvo con otra chica.

Además me ha reconocido que algunas de las cosas que hace ahora mismo son por joderme. Tal cual.
Claro, no me podía creer lo que había dicho y cuándo le he preguntado qué que había podido hacer para que quisiera hacerme daño así me ha gritado que le da igual todo y se ha largado.

De verdad, yo puedo entender que te enamores de alguien de repente pero... querer hacer daño a quien ha compartido tu vida? No soy capaz de entender eso...

Estoy desesperada por irme pero no sé cómo hacerlo. Mis padres no pueden ayudarme económicamente y yo voy muy muy justa, no me salen las cuentas... pero no puedo seguir viviendo en este lugar.

Ahora mismo estoy destrozada.

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Su conducta es la de un manipulador bastante perverso... sus idas y venidas, sus cambios de humor, trata de sembrar tu desconcierto y lamentablemente lo logra, te descalifica, te humilla, se regodea sabiendo que aún te tiene disponible, te cuenta que tiene otra de la manera más baja...

Creo que por sus características (su ausencia de empatía) no sería extraño que un día te intente convencer de traer a la otra sólo para verte sufrir... aunque su verdadero fin sea que te vayas de la vivienda para quedársela... ¿acaso no puede irse por sus medios...?

Desconozco quien figura como titular del contrato, pero sería bueno en caso de que sea posible, de que acudas a la justicia para que la abandone. O también que tramites esta separación, aunque no están casados, para que sea él quien tenga que ir a la calle, motivos legales te sobran: maltrato psicológico para comenzar... Pero mejor que nada sería que consultaras con un abogado.

Este tipo es, en forma encubierta, un delincuente, un golpeador emocional... No hay otra forma para calificar a alguien que le hace a una persona todo lo que te ha hecho.

Si te hace falta contención podrías realizar un viaje relámpago a tu ciudad para poner al tanto a tu familia en directo y contar todo con pelos y señales, sin aminorar ni una pizca toda la crueldad de sus juegos... y si también te parece que está ahí todavía para quedarse tan campante en tu casa... ellos sabrán actuar.
Pero tendrás que asumir tu realidad, en toda su crudeza para transmitirles toda su ruindad.

Los psicópatas no son necesariamente asesinos seriales, a veces son estafadores que pueden atormentar a alguien por algún beneficio material sin importarles que puedan causar daños emocionales devastadores...

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Que tío mas asqueroso. Nada, eso te tiene que dar fuerzas para definitivamente sacarlo de tu vida. Al igual que compartes piso con él, porque no buscas otros u otras compañeras de piso y así compartes piso en otro lugar, o alquilas un estudio.

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Si vamos a ponernos a sacar perfiles de maltratador por el comportamiento de una persona en una ruptura, entonces casi todos hemos sido unos psicópatas alguna vez.

A tu ex pareja lo que le pasa es que está deseando que te marches cuanto antes para no verte sufrir porque se siente culpable y en lugar de asumirlo y afrontarlo, prefiere echarte la mierda a ti para liberarse de esa culpa.

La convivencia tras una ruptura es un suicidio emocional (yo lo hice una vez) porque una vez que alguien te deja, los epílogos sobran. Es como morirse una persona y en lugar de enterrarla, arrastrarla por ahí echando peste. Una relación que muere pero que se prolonga artificialmente, acaba apestando.

Lo mejor es que hables con tus padres tal que ya, aunque estén apurados económicamente, un dinerito para que puedas irte a una habitación es poca cosa y lo van a tener. No alargues esa situación porque te estás generando un trauma innecesario que luego te costará solventar.

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Hola

Y no hay una posibilidad de compartir piso? Busca un piso compartido, tiene que haber. Y para eso creo que te llega.

Tienes que irte de ese piso ya, no entiendo que haces que no te has ido. Si me hacen eso aunque no tuviera mucho dinero yo me iba pitando, a casa de un familiar un par de semanas, a casa de mis padres, a compartir piso, lo que fuera.

No puede ser que no haya otra alternativa que permanecer alli.

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De verdad, agradezco vuestras palabras pero como he comentado me acabo de mudar a la ciudad, por lo que no conozco a nadie donde poder quedarme unos días.
Estoy estudiando y vivo lejos de casa por lo que no puedo volver con mis padres sin dejar mis estudios y no creo que deba hacer eso.

Y, no sé cómo será alquilar pisos en otros lugares, pero aquí tengo firmado un contrato por lo que o dejamos el piso entero y aún así perdería dinero o yo no puedo dejar de pagar mi parte así porque sí. Y él no creo que esté dispuesto a dejar el piso y buscarse otro.

Cuando alquilas una habitación también tienes que pagar una fianza así que serían unos 400€... Desde luego no puedo pagar dos pisos a la vez o este piso y una habitación.
Me mantengo a base de bequitas que he ido consiguiendo y eso da para pagar un alquiler, los gastos y prácticamente nada más.

Sé que lo mejor para mí es huir de este lugar y quizá para muchos no es demasiado dinero pero para mí sí... y mis padres no pueden ayudarme económicamente.

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Por que no podes dejar tus estudios por unos meses y retomar después?

Yo lo dejaría hasta reorganizar mi vida y volvería a encarar el desafió mejor posicionado. Lo que estas haciendo no es sano y puede traerte consecuencias a la salud.

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Pues si ninguno de los dos se va a marchar del piso no entiendo que quieres que te digamos.

No entiendo la gente que pide consejo y luego todo es "no, eso no" "no, eso es imposible" "no, eso no puedo hacerlo"

Lo peor va a ser el momento que tu ex llegue a casa con otra chica, porque si ahora sois compis de piso, es normal que cada uno haga su vida. Supongo que alguna noche si la va a pasar fuera cuando conozca a otra.

Otra cosa es buscar un trabajo de media jornada, ahorrar un poco y marcharte en unos meses. Y si tu ex se marcha y buscas a una compi de piso? Otra idea.

No teneis hijos, no sois los primeros que pasan por una ruptura y la gente se organiza.

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La chica está asustada y bloqueada, como es natural no querrá sufrir pero no sabe cómo moverse ni qué hacer.

Konika, quizás podrías hablar con tu ex pareja, expresar que te quieres marchar y ver como entre ambos solucionais el tema del piso. En las malas, no sé si es posible interrumpir tus pagos y usar ese dinero para marcharte. Pero mejor intentarlo por las buenas. Suerte.

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Kónica, según nos has relatado:

“… pero como he comentado me acabo de mudar a la ciudad, por lo que no conozco a nadie donde poder quedarme unos días.
Estoy estudiando y vivo lejos de casa por lo que no puedo volver con mis padres sin dejar mis estudios y no creo que deba hacer eso.

Y, no sé cómo será alquilar pisos en otros lugares, pero aquí tengo firmado un contrato por lo que o dejamos el piso entero y aún así perdería dinero o yo no puedo dejar de pagar mi parte así porque sí. Y él no creo que esté dispuesto a dejar el piso y buscarse otro.

Cuando alquilas una habitación también tienes que pagar una fianza así que serían unos 400€... Desde luego no puedo pagar dos pisos a la vez o este piso y una habitación.
Me mantengo a base de bequitas que he ido consiguiendo y eso da para pagar un alquiler, los gastos y prácticamente nada más.

Sé que lo mejor para mí es huir de este lugar y quizá para muchos no es demasiado dinero pero para mí sí... y mis padres no pueden ayudarme económicamente…”




Tu situación es similar a la de un encierro, aunque técnicamente no lo estés... Irte de ahí te significaría no sólo una pérdida económica, sino también atrasarte en tus estudios por no poder continuarlos. Además en tu actual situación emocional... estudiar con la concentración necesaria se te debe hacer muy cuesta arriba.

Este individuo debe saber lo que estás pasando, y tal como relataste:



“… Además me ha reconocido que algunas de las cosas que hace ahora mismo son por joderme. Tal cual…”




Suele ser común en este tipo de personalidades, él va tras su objetivo, tal como nos dijiste él no piensa abandonar el departamento… claro has firmado y te quedarías con una deuda, a él con seguir pagando después que abandonaras el sitio le queda para estar a sus anchas y llevar a quien quiera.




“…. Claro, no me podía creer lo que había dicho y cuándo le he preguntado qué que había podido hacer para que quisiera hacerme daño así me ha gritado que le da igual todo y se ha largado.

De verdad, yo puedo entender que te enamores de alguien de repente pero... querer hacer daño a quien ha compartido tu vida? No soy capaz de entender eso...”





No, no se puede entender su comportamiento despiadado y pérfido, porque cualquier persona puede identificar un típico cabreo de novios, pero resulta inconcebible una conducta gradual y desconcertante de afrentas y desprecios que sólo busca generarte tanta angustia y desesperación como para doblegarte por completo, para conseguir tu rendición incondicional.

Kónica: Más allá de lo terrible que puede significar estar atravesando una situación como ésta, siempre se puede conseguir una ayuda. Hay ONG de ayuda a la mujer en cualquier parte, donde podrán asesorarte y contenerte. Tendrías que averiguar. Incluso en tu misma universidad podrían darte alguna dirección sin que tengas que contar ahí mismo, el porqué, si es que no te apetece hacerlo.

Después cuando contactes con el lugar adecuado, contar todo, averiguar por tus derechos y cómo enfocar de la mejor manera este trance amargo. Saber cuáles son los pasos a dar para no tener que afrontar más pérdidas, bastante has tenido con el daño emocional, con toda esta ansiedad, temor y dolor…

Te deseo lo mejor, aquí hay mucha gente que te está demostrando que tu situación les interesa, pero te hace falta además algo más directo, más personal. Es lo mínimo que una persona en tu situación se merece… Y lo vas a conseguir.

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Se aburrió de ti, por que esta cansado de que busques amor en todas partes y no te has dado cuenta que esta dentro ti. Y te sientes sola pensando que la felicidad viene de afuera. Reflexiona, aprende amarte, sigue asiendo lo que amas y vuélvete mas interesante


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Finalmente he hablado con mis padres y me voy a ir. Seguir aquí era horrible.

Me molesta mucho tener que irme yo puesto que el próximo mes voy a tener que pagar el piso pero no voy a tener donde vivir.

Al hablar con mi familia siento que me he quitado un peso de encima enorme pero por otro lado nunca me he sentido tan sola y tan triste. No entraba en mi cabeza la posibilidad de que él dejara de quererme y me está costando mucho aceptarlo, la verdad. Veo que todo el mundo a mi edad tiene pareja e incluso están empezando a casarse y yo estoy completamente perdida y desganada.
Espero que al estar en casa, las cosas se vean un poco mejor...

Hoy he hablado con él y ha sido muy desagradable. Estoy bastante convencida de que está con otra chica... Ni siquiera ha tenido un día de tristeza.

Pero bueno, veo que muchas personas han tenido rupturas dolorosas y lo han superado, eso me anima mucho.

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Felicidades Konika, has hecho lo correcto y a partir de ahora todo va a mejorar.
No sufras, adelante con fuerza y coraje. Centrada en tu vida y no pienses en el pasado.

Has hecho bien y vas a estar mejor a partir de ahora

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Estoy esforzándome mucho por no tener contacto con él... pero hoy necesitaba solucionar una cosa del piso que tenemos en común para dejar de tenerlo, por supuesto, y le he enviado un whatsapp preguntándole y automáticamente me ha bloqueado. El whatsapp y mi número de teléfono.

No entiendo nada. Creo que no he hecho nada... Él me dejó y yo respeté su decisión yéndome de ese piso. Es cierto que le hablé un par de veces, buscando respuestas que no van a llegar. Hablamos sin discusiones, cordialmente y ya está. Pero hacía ya días que, como ya he dicho me he mantenido ocupada y me he esforzado por seguir adelante.
Pero hay que solucionar las cosas que tienen que ver con ese piso.

Me duele mucho esta actitud. Estoy totalmente desconcertada...

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Su comportamiento se llama rabia. Hasta ahora te tenía en casa aunque ya no fueros pareja, dependías emocionalmente de el, te tenía asegurada para un momento de bajón puntual.
Tu has decidido irte y romper con lo que tanto daño te estaba causando, has movido ficha, y eso le ha dolido su orgullo masculino, por eso te ha bloqueado.
No intentes buscar un razonamiento por que por cada minuto que pienses en el porque de su comportamiento, el esta ganando la batalla.
Lo ha hecho porque sabe que le vas a dar vueltas, intentando encontrar una explicación, no le des ese gusto. Ya se solucionaran los problemas.
Sino le mandas un correo electrónico que ese no lo puede bloquear. Animo y suerte


Bufi.

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Qué es lo que tienes que solucionar del piso exactamente? :nose:

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Hola he leído todo bueno me parece que en primer lugar tu novio ahora ex novio primero hace todo esto ya que se siente muy seguro de que lo amas pero si tu aplicas un poco de psicología inversa podrías llegar a cambiar las cosas a tu favor en primer lugar debes hacer contacto cero afectivo ya que no puedes hacerlo de forma física y segundo algo que ya te han dicho aquí si debes irte lo más pronto posible de ese lugar ya que si alguien no te quiere lo peor es rebajarse a que nos quieran te apuesto que si tu te alejas definitivamente de la vida de él te va a buscar y verás que ahora la posición de poder la tendrás tú. suerte y espero tomes la mejor decisión

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Se siente herido en su orgullo, por eso te ha bloqueado.

Como han dicho, antes estabas triste y pidiendo explicaciones y eso le daba poder. Ahora lo ha perdido. Es su ego que se siente herido. No le hagas caso. Va a intentar poner trabas para que no se solucione el asunto del piso, es su manera de fastidiar.

Mira si hay otra posibilidad de arreglar el asunto pendiente de otras maneras. Tiene que haber, todo tiene una solucion menos la muerte.

Un intermediario, la agencia, un gestor, alguien que trate este asunto en tu lugar. Un email y si no funciona pide ayuda a un intermediario.