No puedo aceptar el pasado de mi pareja
 

Hola, buenos dias. Sigo aun despierto porqe este tema no deja de atormentarme, y llevo asi ya unos meses.

La cuestion es la que es, es la primera vez que escribo en foros de este tipo, me siento ahora mismo estupido e imbecil haciendo esto, pero tras provar todo lo posible, tener todo el apoyo de mi pareja y haber luchado contra esto tantas veces y nunca salir victorioso, me esta llevando a la ruina emocionalmente.

Llevo casi 9 meses con mi pareja, ella tiene 19 años y yo tengo 21. Todo nos va muy bien pero hay un problema serio, qe no dejan de ser fantasmas pero nos esta destruyendo a los dos y no se como solucionarlo, porqe es mas problema mio qe de ella.

Explico,ella es mi segunda novia, con la qe perdi la virginidad(si, a mis 21), siempre he sido un chico muy reservado en este tema, y aunqe he tenido varias oportunidades de perderla antes, nunca las acepte porqe no era capaz de hacerlo con una chica con la qe no tenia la confianza suficiente o no sentia nada por ella. En cambio, ella me dio todo lo qe necesitaba para hacerlo.

Todo nos iba bien hasta qe empece a preguntar cosas de su pasado, sere rapido, desde sus 14 años ha estado teniendo sexo con otros chicos, hasta los 19 qe me conocio a mi, segun ella, despues de sacar toda la informacion posible, ha estado con 10 hombres contandome a mi, y conozco a la mitad de ellos y encima me caen bastante mal ya desde antes de saber esto, haciendo qe esto me creara un sentimiendo de decepcion bastante preocupante.

Esto esta despertando sentimientos de resentimiento hacia ella, no la odio, y no la qiero dejar aunqe a veces crea qe qiero hacerlo porqe dejare de sufrir, ella tambien esta muy hecha polvo porqe sabe qe yo estoy sufriendo, y a veces incluso se cabrea y ese sentimientos de resentimiento los tiene hacia mi, haciendo qe yo me sienta aun peor.

A veces le digo qe si no fuera por su pasado, de haber estado con tantos hombres, le pediria pero es qe ya de casarnos, pero me da miedo qe aunqe pasen los años, aun me duela su pasado. No qiero olvidarme de su pasado porqe no puedo, no puedo evitarlo porqe viene a mi diariamente, qiero ser capaz de pelear contra eso, ser mas fuerte y ganar esa pelea constante. Pero no se como. Me estoy obsesionando? Me estoy volviendo loco? A veces creo que si.

No qiero alargarlo mas, solo necesito alguien qe me pueda dar instrucciones o consejos sobre como dejar de atormentarme diariamente porqe esto esta acabando definitivamente con nuestra relacion, nos queremos mucho pero es criminal lo mal qe lo estamos pasando los dos.

Gracias por vuestra ayuda! Un saludo.

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¿Y el problema cuál es? ¿qué haya tenido un pasado sexual o el número de chicos? porque puede parecer lo mismo pero no lo es y si a esto le añades que los conoces...

Nada va a cambiar ya lo que está hecho y si no eres capaz de aceptar ese no cambio toda la vida vas a estar con la misma comedura de coco y no va a ser buena vida ni para ti para ella.

Consejos se te pueden dar pero de nada servirán si tu no lo aceptas, y por otra parte sois muy jovencitos para casaros y más con este problema que planteas.

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Ha tenido 2 novios, 3 contandome a mi, los demas han sido encuentros aleatorios(era la situacion, dice ella) solo para tener sexo con los otros chicos restantes y no verlos nunca mas.

Lo de casarme era ironico, con eso qeria decir qe para mi , ella es perfecta si no fuera por eso de su pasado.

Ahora que me he calmado un poco, me resulta absurdo la verdad y no duele ni nada, es en momentos o situaciones puntas que me viene a la cabeza y me hunde a mas no poder si dejo qe se apodere de mi.

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Cuestionarla de esa manera sobre su libre vida pasada y después reprocharle con un flamante "todo sería perfecto si no fuera por..." es cruel, hostil, mezquino y sumamente infantil.
La haces sentir mal, sucia, culpable, pero ¿exactamente de qué?
Nuestros prejuicios sexuales son solo problema nuestro y solo en nuestra mente.
A ver quién arroja la primer piedra de la arcaica pureza sexual desde la impureza de los juicios crueles y cobardes sin derecho.

Ella no tiene la culpa de tus limitaciones ya no digamos sexuales y respecto a experiencias amorosas y de vida en general sino, en especial , las que tienen que ver con tu papel como hombre en la pareja.
Siendo optimista, a propósito de la pureza y la nobleza, quiero pensar que dentro de la relación tu rol masculino, contrario al amagor de ésta prueba a tu templanza y fortaleza de carácter, es el de amar, proteger, cuidar, -¿qué otra cosa sino eso podría ella esperar de ti?-, dar soporte y apoyo, consuelo suave y generoso en entender que ella buscaba lo mismo que tú y que todos, sentirse amada, antes de conocerte.
Pero siempre queda la posibilidad de ser un imbécil más que explique por que han sido diez o los que falten que confirma por qué ninguno ha sido el definitivo porque estoy seguro que si por ella fuera le habría encantado hallar el adecuado desde inicio.
No obstante, ella te quiere y tal y como eres.

Tal vez en silencio y con las luces apagadas solo tienes que perdonarla por no ser perfecta pero justo por todo ello es que también es única.

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Pues no veo el problema. Ella tuvo un pasado antes de conocerte a ti, no te debe castidad, ni fidelidad ni algo parecido. Una cosa distinta es que lo hiciera estando ya contigo, que es cuando cambiaría el asunto.
Su vida sexual antes de conocerte no te tiene que preocupar ni lo más mínimo, ahora está contigo así que tu vida con ella empieza desde que está contigo. Lo que haya hecho sin ti no te incumbe.

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Nada más que hablar. Si no aceptas su pasado, cortas la relación y punto. Yo tampoco me fiaría de una chica que está desde los 14 años con unos y otros, pero eso es algo personal mío. Y luego dicen que las chicas no tienen más oportunidades, en especial si son atractivas, que seguro que esta chica lo es

Veo que sois muy diferentes, pues tú, pudiendo haberlo hecho antes con otras chicas, no quisiste hacerlo hasta llegar a la edad adulta. Sin embargo, ella nada más salir de la infancia, se lanzó a la piscina. Eso para mí ya representa una diferencia decisiva

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No es fácil.

TODAS mis ex parejas estuvieron rallados por el tema del pasado, y al final me cansé de todos por ese motivo.. Porque aunque haya cosas de las que yo tampoco me pueda sentir orgullosa, es algo que tristemente no puedo cambiar, y que cada día te anulen, te reprochen, o te pongan una mala cara, o las preguntas acerca de lo que hiciste y de lo que no, acaba cansando de mala manera.

No tiene nada que ver con que fueras o no fueras virgen, siempre habrá algo que moleste más que otra cosa. Mi última pareja había tenido más parejas sexuales que yo, y aún así encontró algo que no le parecía bien de mi pasado y se agarró a ello para sentirse "inferior". La consecuencia es que yo también me despreciaba a mi misma, me veía dando constantemente explicaciones a algo que ya no formaba parte de mi vida para que mi pareja estuviera contenta o se rallara menos.. cuando al final, es algo que tienes que arreglar tú desde dentro. Usarlo contra tu pareja no ayudará a que te sientas mejor, si no que la harás rebajarse y a perderse a si misma creyendo que así te ayuda. Si lo haces de esa manera, al final lo que se consigue es una lucha de autoestimas en la que una queda por encima de la otra... Y eso no es nada bueno.

Agua pasada no mueve molino.. no hacer leña del árbol caído.. Todos esos dichos tienen sentido. El pasado no es algo que puedas cambiar, pero sí puedes cambiar la visión del mismo.

Por ejemplo.. planteandote que, de no haber pasado por todo eso, quizás no os habríais encontrado.. quizás no sería la persona maravillosa de la que te has enamorado AHORA. No todos avanzan de la misma manera, y aunque tú no necesitaras ir e flor en flor, a ella quizás le hizo falta para descubrir qué es lo que quería en su vida.. es decir a alguien bueno y al que amara de verdad como lo eres tú.

Y por último, dejar de preguntar. Aunque tú creas en el momento que te hará bien conocer detalles, saber de las personas con las que intimó.. la realidad es que solo te sirve para comerte la cabeza, poner caras a las que odiar, sentirte mal si os cruzáis con esas personas (y que ella también se cohíba).. No hará más que ir generando más desconfianzas, y cuando no tengas más cosas por averiguar de su pasado, empezarás a controlar vuestro presente (que si móvil, que si sospechas absurdas...). Te lo digo porque el patrón que yo he sufrido SIEMPRE con las personas que tenían celos o miedo de mi pasado.

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Ciertas personas cambian o aprenden, y posiblemente tu novia haya hecho una de las dos, si no te demuestra ser como ella decía que era entonces cual es el problema? Que te moleste ese tipo de cosas se entiende, pero ella ha dejado eso en el pasado y quiere estar contigo por algo, si no para que estaría? Y tu estas con ella, si el pasado interfiriera en vuestro presente entonces claro que sería un problema, pero si ella demuestra ser responsable en la relación que tiene contigo no deberías de sufrir, tienes que aceptarla, con sus errores pasados, porque todos hemos hecho cosas de las que nos arrepentimos, y lo peor es que alguien nos castigue con ello si de verdad lo intentamos dejar atrás.

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http://31.media.tumblr.com/tumblr_lzxbezbCSo1r4kfic.gif

Ya había comentado en un hilo anterior http://www.foroamor.com/reconquista-...8501/pagina-5/ lo que pienso de hombres que no soportan nuestro pasado sexual. Yo nada más digo que si no pueden con la verdad lo mejor es que no pregunten nada.

Contare algo parecido que me sucedió con mi ex.
Quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.


Ahora es tu decisión de seguir con ella, si no puedes superar la realidad lo mejor es que lo dejes. Pues tus prejuicios pueden dañar bastante la autoestima de tu pareja.

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Seguramente si tu hubieras estado con 10 mujeres te pareceria perfecto. Pero vamos, que si no te gusta su pasado la dejas y te buscas a una virgen.

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http://r32.imgfast.net/users/3215/11...2698908354.gifQue excelente respuesta, si estuvieras registrado te daría un http://www.foroamor.com/images/style...ost_thanks.gif por tu comentario.

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Ciertamente una respuesta muy apropiada.

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Hay que valorar tambien que ella te cuente cosas de su pasado,tranquilamente ella pudo mentirte pero no lo hizo tenes que darte cuenta que el sex se experimenta a temprana edad en la mayoria de los casos,pase por algo asi por eso no me anime con una chica por eso que estubo con muchos hombres va para novia no creo que sea buena idea,pero vos veras lo positivo y lo negativo de tu mina

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Y después pedirás sinceridad, no? Si te hubiera mentido ahora estarías tan feliz con ella, fíjate! :diosmio: Y seguro que si hubieras sido tú el que ha estado con 10 o 20 antes de ser mayor de edad, no pasaría nada :diosmio: :bien: Creo que es mejor que la dejes (o mejor aún que ella te dejara a tí), porque si ahora está sólo contigo y se porta bien tampoco se merece que ahora la estés tratando cuál *utón verbenero, no le tienes el más mínimo respeto y ella no tiene porqué cargar con tus inseguridades :bien:

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El autor del tema no ha calificado a su novia de *utón verbenero, entre otras cosas porque no se le habria permitido.

No es lo mismo que diga que su pasado le da inseguridad y le cuesta aceptarlo a que le llame *utón, y eso no lo ha escrito.

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Mi recomendación es que si nunca vas a aceptar su pasado y vas a estar siempre en ese plan que cortes por lo sano y cada uno por su lado. El estar con alguien es para estar feliz y a gusto, no amargado y triste.

¡Saludos! :bien:

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Sí, ya hubiera faltado que lo dijera directamente, pero está clarísimo que si no acepta su pasado y le crea tantísimo resentimiento, es porque piensa que no es el más adecuado para lo que él considera una 'buena chica', y ya sabemos lo que es lo contrario a una 'buena chica' para muchos. Que se busque una virgen y todos contentos :bien:

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Vamos a ver, no tiene por qué aceptar una chica que desde recién salida de la infancia está con unos y otros. Yo mismo tampoco habría aceptado, solo que a diferencia del autor del tema yo la descartaría desde el principio. Otra cosa es que le hubiera echado en cara su pasado sexual habiendo empezado él a estar con mujeres también desde muy temprana edad. Eso ya para mí sí sería tener la cara más que dura

Pero no, él ha empezado a tener relaciones sexuales ya siendo adulto y únicamente con esta chica. Así que jamás en la vida pueden tener un concepto de la moralidad igual ni parecido, con lo que es mejor que corten la relación y cada uno de ellos busque una persona con semejante pasado sexual y mismos valores morales

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Aquí creo que se está confundiendo virginidad con pureza inmaculada y no es asi, hay chicas que siguen siendo virgenes fisicamente y sin embargo haber tenido muchos contactos sexuales sin haber tocado "esa parte". ¿Eso también las convierte en *utones verbeneros" o siguen siendo "buenas chicas"?

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Yo estoy de acuerdo contigo en las conclusiones, pero no en el fondo.

Eso de asociar la moralidad con las conductas o elecciones sexuales, sólo lo concibo como parte de la moral religiosa, que se impone pasando el límite de lo personal y no lo que atañe al daño que con tu conducta le puedas hacer a otros. Lo de empezar con las relaciones sexuales a los 14 años me puede parecer equivocado o no, inadecuado o no, pero no tanto como "inmoral" o "amoral". Inmoral si uno pertenece a un grupo religioso con estas "normas de conducta" tipo casarse virgen (por lo menos ella) y rompe ese compromiso, allá cada cual con aquello a lo que se compromete. Personalmente me parece mucho más inmoral tirarle una piedra a un perro, por ejemplo.

La obsesión que tienen las religiones (y sus morales) con el tema del sexo daría para hacer varios doctorados. ¿No se supone que se ocupan de lo trascendental? Es como una obsesión enfermiza.

Y soy la primera que le espanta que con 14 años los críos se metan en esto, no lo querria para mis hijos. Por lo que leo ahora lo que se lleva, o se impone, es perder la virginidad antes de la mayoria de edad, si no, ved los ejemplos de posts en este foro: "21 y sigo virgen"; "19 y sigo virgen"; "el año que viene voy a la universidad y ya debería estar estrenado/a"; "que van a pensar cuando se enteren que todavia soy virgen"; "tengo 13, deberia acostarme con mi novio?" etc. Será la televisión, los facebook y la presión del grupo, pero cómo han cambiado las tornas, y menos mal que no me ha tocado esa época. Yo con 14 aún jugaba con los Playmobil. Y me consta que he sido muy, muy tardía comparado con gente "con un alto sentido de la moralidad".

Pero creo que para este chico (y casi todos con la misma congoja), no se trata de un dilema moral, es simple y llanamente orgullo de macho. Que no se la ha desflorado. Que ella ha estado con más que él. Qué cómo se enteren los demás cómo le va a dejar eso a él, que va cogiendo el trapo que han sobado otros. Porque les da mas seguridad cuanto menos usada estés.

Él no tiene por qué aceptar eso, pero mucho menos ella que un recién llegado a su vida, se permita juzgarla por lo que no tiene derecho.
Él que determine lo que quiere: una chica virgen esperando por él? Pues que la busque.

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El pasado siempre vuelve....

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Le has dado en el clavo.

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Bueno, la próxima chica que busque el autor del tema, no tiene por qué ser virgen, y más que él ya ha dejado de ser célibe. Pero sí que juegue en la misma banda que él, que no haya tenido muchas parejas

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Yo de verdad no lo entiendo.. Ya no solo la preocupación del autor del hilo, si no las opiniones expresadas en el mismo.

Los que decís que de ráiz no darías por válida una relación con una chica que se haya acostado con más parejas que vosotros.. O porque haya perdido la virginidad antes de lo que consideráis "normal"...

No se, yo creo que la persona no se define por lo que haya hecho con su cuerpo. Algunas cosas pueden haber sido equivocaciones que la han hecho aprender... No sería la primera chica que en busca del "amor", se entrega al primero que llega, y luego se arrepiente y dice "ojalá hubiera esperado". Pero aunque una chica lo haga con 100 tíos porque le apetece y en plenas facultades mentales (véase, madurez), no implica que después no sea una pareja perfecta, fiel y cariñosa, con el hombre adecuado.

Es que no entiendo la manía de etiquetar por el pasado.

Hay personas que durante la adolescencia, porque se dejen llevar o lo que sea, se meten en el mundo de las drogas.. A base de esfuerzo salen de ello y ahora son personas de provecho. Si cuentan ese pasado oscuro ¿vuelven a ser inmediatamente "desechos sociales" y es razón para apartarlos y martirizarlos?

Para mi la comparación que se hace es la misma, y no lo entiendo. Pido que los que piensen así, argumenten para poder entender al menos ese punto de vista, aunque siga sin compartirlo. No me vale con decir simplemente que no te gusta que haya tenido X parejas sexuales... tiene que haber un porqué.
Y creo que generalmente la razón es porque luego uno se siente menos, tiende a comparar y a pensar si será la mejor "pareja sexual" que su novia ha tenido.. si no pensará en otro con el miembro más grande.. Y lo siento, pero esa no me parece una razón válida igualmente... Me parece que es un trauma sobre el que trabajar, que es falta de autoestima. Si uno está seguro de si mismo, de lo que siente y de lo que siente su pareja.. todo pasa a dar igual.

Creo que todos coincidimos en que hay defectos en uno mismo que nos impiden ser felices, que no nos dejan avanzar... Pues en este caso, el miedo y la paranoia también afecta. El problema no está en que una chica haya estado con catorce mil tíos diferentes... el problema es de quien se "achanta" ante eso y cree que es motivo para desconfiar.

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Es muy cierto todo lo que dices Elocin ,pero así es y así será siempre por desgracia .

Siempre se dirá aunque haya cometido esos errores como tu dices que luego se aprende de ellos (si se les llama así) que estuvo con fulanito ,menganito y compañito ,que es una ligerita.

Es la sociedad esta echa así y nadie lo cambiara:nose:

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Todos tenemos derecho a ser quien somos sin que nadie nos juzgue, incluida nuestra trayectoria vital, ahora bien, también todo el mundo tiene derecho a tener sus requisitos en lo que respecta a pareja.

Yo soy de la opinión de que el mundo sería un lugar mejor si la gente se preocupase más por lo que ellos pueden dar que por lo que las otras personas pueden darles, pero el caso es que no es así, y para muchas personas tener una pareja con determinadas condiciones les hace de alguna manera peores, o menos valiosos. Con el tiempo se aprende que una persona no debe valorarse por lo que hizo, sino por lo que hace y sobre todo, por quién es, pero es inevitable concurrir en idealizaciones, celos absurdos y bajas autoestimas entre tanto. Nadie nació maduro.

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Yo, desgraciadamente, milito entre los que luchan por aceptar el pasado de su pareja (y les cuesta muchísimo lograrlo). En mi caso, concluyo que es por incapacidad -mía- de amar plenamente. No se trata de juzgar, porque yo también tuve muchas partenaires sexuales. En principio, seguramente hay algo de lo que señalaba ELOCÍN: inseguridad y miedo. Yo tampoco puedo evitar compararme, aunque mi mujer no lo haga -al menos explícitamente-, con sus ex. Pero hay un factor más profundo y que creo que no se ha tratado aquí. Y que es, en definitiva, el principal. A saber, la sospecha de que la profusión de experiencias pueda haber irremediablemente erosionado la capacidad profunda de entrega y fe que queremos que tenga nuestra pareja. Me explico... para mi, el celo retrospectivo nace cuando creo que mi compañera , no tan solo por la cantidad sino por la calidad (baja), de vínculos anteriores; ha ido por ahí dejando jirones de su autorrespeto, de su integridad, de sus esperanzas. De repente, una mujer en extremo liberal, que ha ido al sexo por el sexo mismo, pero supo preservarse, cuidar su interior (si eso es posible); no me molestaría. O bien una mujer que haya amado muchísimo, quizás a un solo hombre; tampoco. Pero se me dificulta la tolerancia cuando veo que la persona se prodigó; canjeando sexo por un poco de compañía, por verse atendida por alguien del sexo opuesto, incluso si ese alguien estaba casado. Esa es la "promiscuidad" que me duele. En mi país tenemos una forma muy cruel, muy grosera incluso, de graficar a ese tipo de personas: se las suele llamar "reventadas" (destruidas). Resulta horrible describirlas así, pero en ello puede haber un fondo de verdad. Cuando han hecho con nosotros lo que han querido, cuando fuimos "carne de colchón" para otros... ¿cómo recobrar la fuerza y la fe para entregarnos a otra persona que sí desea algo serio con nosotros? Y, ¿cómo puede saber esa persona si nuestros sueños han quedado por el camino y la nueva relación no es para nosotros más que una especie de capitulación ante la vida? ¿Cómo desentrañar si nuestra pareja nos quiere como dice (las palabras van y vienen, no les creo); o si le dio lo mejor de si a otros... por bagatelas? Digo esto pensando en mi esposa y en mí mismo; porque yo mismo me siento así... "reventado". Tuve varias mujeres, pero sobre todo un primer matrimonio con una mujer que consumió mis ilusiones. Por desgracia, proyecto en mi actual pareja todas estas penurias. El argumento vale, pues, tanto para hombres como para mujeres. No hay machismo aquí. ¡Cómo me cuesta ver la luz!

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Yo más bien diría que la razón es pensar que, en el fondo, la gente no cambia nunca. Que si de más joven estaba a cada poco con un tío distinto, antes o después la cabra tirará al monte. Y eso genera una desconfianza enorme.

Y más en un caso como este, que la chica es muy joven y su pasado es de hace unos pocos meses apenas. Con lo cual mal se le puede llamar pasado a eso. Sería distinto si me dices que tiene 30 años y su ristra de líos fue hace ya 8 ó 10 años.

Personalmente, en tema de sexo me resulta más fácil creer que haya podido ser una cabrita loca de joven, y luego siente la cabeza y sea completamente fiel. Pero en cambio, con la comparación que haces, si tuviera un pasado de drogas ahí sí que mi desconfianza sería enorme. Me resultaría mucho más difícil creerme que eso lo haya dejado atrás para siempre, así que sí, tendería a apartarme de una persona con ese historial.

Al final, es una cuestión sobre todo de si creemos que la gente puede cambiar de verdad o no. Para quien lo crea, el pasado no debería importar. Yo soy bastante escéptico en ese aspecto.

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Quien no ha vuelto es el autor del tema, no todo vuelve siempre. :)

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Para el autor del tema :

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Yo voy a decir algo con todos mi respetos:

No entiendo por que cada vez que un hombre dice algo sobre una mujer las respuestas apestan porque se tiende a tratar de machista a cualquier hombre... A mi me han tratado de machista por quedar con una chica e invitarla a una Coca-Cola o por abrir una puerta y dejarla pasar delante... El caso es que si se hace una cosa te tratan de machista y si haces la otra eres un hijo de **** o un maleducado, en que quedamos? Se está perdiendo el Norte por completo... :cabezazo:

Al creador del hilo le digo lo que le dije en mi anterior comentario: Si no vas a aceptar el pasado de tu chica corta por lo sano y cada uno por su lado. No te amargues por una tía cuando hay millones por el mundo :bien:

Saludos a tod@s! :saludo:

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Bueno, yo creo que todos, hombres y mujeres, somos libres de elegir como queremos a nuestra pareja, y de rechazar aquello que no nos gusta.

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El que está perdiendo el norte eres tú ¿Que tendrá que ver lo que aquí se está hablando con invitar a una Coca Cola?

Este tío está tratando mal a su novia sin haber hecho ella nada malo. Haber estado con unos cuantos tíos... ya ves tú, algo que ha hecho cualquier tío del mundo sin que se le diga nada. No esperar al "hombre de su vida" (¿Soy el único que piensa que es jodidamente pretencioso considerarse unilateralmente "el hombre de su vida", ¿Que coño ha hecho para ganarse ese título? ¿para considerarse por encima de todos los chicos a los que la chica ha conocido antes que él?) eso es totalmente absurdo.

No es decir "machista" a ciegas, es decirlo cuando los hechos así lo definen.

Y sí, yo también pienso que si no le gusta su pasado debería dejarla antes que hacerle daño inutilmente. Pero con las mismas digo que no estaría mal que corrigiera su actitud en el futuro, porque le va a traer muchos problemas.

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Lo que sí es cierto es que él tendría que haberse callado y no decirle aquello de que ella sería la mujer perfecta si no fuera por su pasado sexual. Que cortase la relación y punto, sin dar más explicaciones que "somos muy distintos". Punto y final. Pero con ese comentario desde luego que quedó como un retrógrado ante ella

Por supuesto que si no se acepta a una persona tal como es, no tiene sentido continuar una relación. Pero hay que tener también un poco de empatía a la hora de anunciar la ruptura, y llevar cuidado con el modo de romper la pareja

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Tendrías razón si él tuviera el mismo historial que ella, y estuviera aplicando un doble rasero; si viera mal en ella cosas que él mismo ha hecho. No es el caso.

Aquí en todo caso se podrá hablar de cierta ingenuidad, de exceso de romanticismo...... Pero de machismo ni de broma, puesto que no es cuestión de aplicar un doble rasero.

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Bienvenido a la realidad.
La próxima vez busca novia en un convento de clausura, porque sino... mal lo llevas amigo.

Respuesta: No puedo aceptar el pasado de mi pareja
 

El pasado no se borra, no se olvida, no siempre es bueno pero sobre todo, no dicta ni resume lo que una persona es en el presente.

No era tu tiempo de estar en su vida, por lo tanto no tienes derecho a juzgar lo que en aquel tiempo pasó.

Pero es tu decisión.

Termina esa relación si no vas a poder aceptarlo ya que nadie merece ser tratado diferente basandose en las experiencias que han hecho de esa persona lo que ahora es....


Lo que ella es ahora es de lo que te enamoraste y quieras o no, ese pasado de diversión, equivocaciones o desiluciones tienen mucho que ver con la persona que conoces en el presente.

Respuesta: No puedo aceptar el pasado de mi pareja
 

Tampoco es eso, Lucha, no se trata de que busque a una chica que sea casi monja. Pero del otro extremo tampoco. Simplemente que juegue en la misma banda que él. Insisten algunos que el pasado es el pasado, pero no es lo mismo que ella hubiera perdido la virginidad con un novio anterior, que empezar a acostarse con todo el que pudiera nada más acabar la infancia. Creo que hay diferencia. Loyal lo ha explicado muy bien. De haber tenido solo un novio antes que él, ella por supuesto que le habría comparado con él, pero eso, solo con uno. Sin embargo, con semejante experiencia desde edad tan temprana, no solo le compararía con un batallón entero de "machos", sino que además su fidelidad se pondría en tela de juicio

Ahora, recalco, el error que ha cometido él fue el decirle que ella habría sido la mujer ideal para él de no haber sido por su curriculum sexual. Ahí ha metido la pata totalmente. Y por ello es por lo que se le critica, no por el hecho en sí de no querer continuar con ella. No se le reprocha el querer cortar la relación, sino la forma y modos de cortarla, el haber soltado por su boca argumentos que sobraban totalmente. Si quería quedar bien con ella tras la ruptura, ha provocado justo lo contrario

Respuesta: No puedo aceptar el pasado de mi pareja
 

Pues sí, yo creo que eso es perder el Norte, hay unas cuantas desnortadas por ahí, que están a la que salta.
Pero no es sólo con los hombres. Yo llevo años en el Norte de Europa, y aquí, he ofendido a unas cuantas "conocidas", "amigas" o "compañeras", con por ejemplo, ofrecerme a ayudar a subir la maleta unas escaleras. Te saltan: Yo puedo! Todo ofendidas! Y con muy mala cara! Aunque luego lleguen al final de la escalera echando espumarajos por la boca XD
Algunas mujeres no sé qué pretenden demostrar con no aceptar ningún gesto de gentileza, venga por un hombre o por una mujer

Respuesta: No puedo aceptar el pasado de mi pareja
 

No veo la correlación directa entre el hecho de haber tenido "muchas" parejas y la tendencia a ser infiel. Igual ha sido fiel con cada uno que ha tenido, mientras ha durado. Además dijeron que 2 fueron novios, el resto algún encuentro, que igual hasta la chica hubiera querido que pasara a algo más.
Me parece, si no machista, bastante infantil y egoísta. Por pensar que tenía que estar ahí esperándole precisamente a él.

Hablais de "comparaciones". Comparando qué, el tamaño del pene o las maneras? El cuento de siempre. A mí me parece que los hombres viven obsesionados con que se les compare, se pasan mirándosela desde que empiezan a desarrollar, parece que les va la vida en ello.
Luego se quejan (por ejemplo en post en este foro) de que por qué las chicas son tan estrechas, que si no se puede echar un polvo con la mayor naturalidad del mundo, sin complicarse... y luego estos dramones, de que con cuantos habra estado, que me la va a comparar, etc.
Y con esto me viene a la cabeza el dicho de : señora en la calle, p*** en la cama.


En el segundo parrafo, totalmente de acuerdo. Pero no es que el argumento sobre, es que eso es una puñalada trapera; le hace quedar mal a él, pero lo peor es cómo le hace sentirse a ella.