Parejas liberales
Abro este tema porque ayer, revisando el historial del pc de mi novio vi que había estado buscando anuncios de intercambio de pareja.
Buscando y mirando, supongo... el caso es que cuando se lo digo LO NIEGA ROTUNDAMENTE. A la hora a la que aparece la conexión a esa página yo estaba en mi pc, le enseñé mi historial para que lo viera, y en casa no había nadie más. Sé que ha sido él por la sencilla razón de que ya me comentó en alguna ocasión que a él le gustaría hacer eso, pero ayer lo negaba diciendo "desde que estoy contigo paso" cuando en realidad fue estando conmigo cuando me lo comentó, hace tiempo. Enfadada porque lo negaba le dije que a lo mejor ha sido un fantasma, ya que estábamos solos y cada uno en un pc... prueba clara: el historial de mi pc que a la misma hora estaba navegando por otros lares mientras él supuestamente "estaba jugando". Se puso a la defensiva con un ¿¿me estás llamando mentiroso?? Le dije que si era curiosidad que no pasaba nada pero que si pensaba en hacer algo asó yo tenía derecho a saberlo, ya que dentro del intercambio a lo mejor hay tríos y estaba pensando en hacerlo por su cuenta. No entiendo por qué no lo quiere reconocer si es EVIDENTE que lo ha estado mirando. Anoche me viene diciendo que ha pasado un limpiador al pc sin ton ni son, supongo que para justificar que ha borrado el historial, el otro día también apareció borrado y ni su padre ni su madre saben borrarlo. Creo que he cometido el error de decírselo en lugar de investigar más días, no sé, pero me tiene muerta ese tema, nuestra vida sexual desde que vivimos juntos deja mucho que desear, soy yo quien busca muchas veces y no sé si es que quiere probar cosas por su cuenta, porque si me lo niega será por algo, digo yo. A todo esto creo que eso del intercambio de pareja no es más que una excusa para acostarse con otras personas por puro vicio y que la pareja lo admita... |
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Hay gente que más le valdría no haberse casado, porque son incapaces de olvidar a otras personas. Yo no concibo una pareja liberal, soy demasiado celoso y territorial para eso
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¿Y para qué revisas su historial?
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Problemas en el paraiso?
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Si revisas su historial, está claro que no confías en él. Y si apenas tenéis relaciones sexuales, no sé por qué continuáis juntos. Siento decírtelo, pero tu pareja está ya en fase de decadencia y no creo que dure mucho tiempo más. Es una relación ya con fecha de caducidad
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Su pc está en el salón para uso común de todos. |
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Por lo que ya has comentado en otros posts, tu relación está en fase agonizante, más bien antes que andar perdiendo tiempo espiando por lo bajinis, yo diría que es tiempo de sentarse a hablar, a ver si ambos están dispuestos a evolucionar y solucionar lo que pasa, porque a este paso...a la cosa le quedan dos cafés y para ti es quedarte sin novio y sin casa...
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Acabo de pillar a mi novio en internet en modo incógnito. Debe de estar muy interesado en ese tema o en otros, le he preguntado y me ha dicho una sucia mentira dando más información de la pedida (indicador de mentira) ¿Para qué le voy a preguntar más si solo consigo mentiras y negaciones de evidencias? Si no le dejo ya es porque le van a operar de un problema que tiene y si lo hago ahora dirá que le dejo tirado porque está enfermo, menuda imagen voy a dar y a eso se va a agarrar ya que es muy victimista. |
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Llámame insensible pero una pareja se deja cuando toca, No debe afectar otros problemas como posibles operaciones o lo que sea,Para dar por finalizada una pareja.
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Claro que si descubro que me la está pegando o amaga seriamente en algún descuido... corto pero ya y me da igual. |
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Y no sólo es romper con él sino con sus padres también, sería una "ruptura múltiple". Ni siquiera me siento segura de si podría soportar mucho tiempo el mostrarme firme a no volver... sé que al principio me voy a sentir como dios, libre, pero no tardará en llegar el bajón. |
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Lo de los padres es lo que menos debería preocuparte. Todos hemos roto con parejas llevándonos muy bien con sus padres y es lo que hay, no te vas a quedar en una relación donde pasan de tu persona sólo por no molestar a los padres. No creo que seas la primera novia de su hijo tampoco. Tu pareja ya te ha abandonado a ti, no física pero sí emocionalmente. Tú sólo echarías la firma. |
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He dejado varias relaciones, si. Por eso pienso si no soy yo rara pero ésto de su búsqueda no sé qué pensar, si tiene curiosidad eso lo podemos tener todos, el problema es que lo niegue con lo fácil que es reconocer las cosas, decir "si, busqué lo de parejas liberales por curiosidad/ quería vacilar, etc" Ahora sí que no sé cómo afrontarlo, lo ha negado y no sé si decirle que por qué buscaba antes algo con el "modo incógnito" o callarme la boca por si me cuenta otra mentira. |
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Me parece que tu novio te esta buscando sustituta.
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Muy a mi pesar ...creo que esta buscando otra:(
Mucha suerte con la relacion |
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Por lo demás, si tienes que dejarlo lo dejas, acaso tienes complejo de enfermera? ya lo cuidarán en el hospital o su familia. Él ya demuestra que le das igual, así que si no estás bien no prolongues la situación ; y si dice que eres muy mala por dejarlo antes de la operación, pues diles una de tus verdades, que teniéndote a tí te ignoraba y quería hacer intercambios de pareja por internet, a ver qué cara se les queda a los metomeentodo :meparto: |
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No dejarle porque le vayan a operar, para mí es engañarse a uno mismo, no quieres dejarlo por miedo, miedo a la soledad y a no saber a dónde e ir y arrepentirte, ni aunque la operación sea a vida o muerte, para mí eso no justifica que no lo dejes si realmente no eres feliz y las cosas son como realmente las cuentas.
Ahora enmascaras y justificas a tu novio diciendo que luego es "tan adorable" cuando cree que lo dejarás.... o te escudas en sus padres, en fin, deja de buscar excusas, deja de rebuscar motivos en los ordenadores para ir a la gresca, si no te satisface esa relación, abandónala y punto y no busques más pies al gato.... |
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Cuando toques fondo es cuando decidirás dejarle al fin (eso si no lo hace antes él cuando encuentre a otra)
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Si anda buscando algo en serio tarde o temprano se va a despistar. |
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No es buscar excusas, es que siempre me planteo si no será culpa mia... si no seré demasiado exigente (tras varias relaciones fallidas) No he orientado bien el post. He sido tonta de decirselo en vez de investigar más a fondo y encararle con algo más palpable... |
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¿te parece normal que estés espiando a tu pareja? ¿te hace feliz esa situación? ¿hay CONFIANZA?
yo veo que no existe si ahora estás obsesionada mirando su historial de internet (y da igual lo que hagas, si él quiere dejarte por otra o ponerte los cuernos lo hará igual aunque seas la novia perfecta) Lo importante es tu bienestar y tu salud mental. Esta relación hace aguas y se hunde como el Titanic desde hace tiempo (todos tus posts anteriores lo confirman) Como es natural esto se ve claramente desde lejos, tú que estás en el meollo te cuesta más y es normal. Mucha gente ha estado en tu situación y ha aguantado una relación que no les hacía felices esperando a que ocurra el tan ansiado milagro de que los problemas se solucionarán solos, pero ya te digo yo que eso no ocurrirá. Por eso ya toca que te plantees de verdad dejarle. Será duro, por supuesto, pero te quitarás un lastre de encima. Por supuesto tendrás días de bajón que lo echarás de menos, que lo idealizarás una buena temporada y hasta te olvidarás de todas las putadas que te hacía, el cerebro es así de cabrón, que le vamos hacer. Pero si superas todo eso, superas la dependencia que sientes ante ese tío que no merece la pena y cierres la puerta con llave y candado llegarás a una etapa de realización contigo misma cojonuda y te subirá la autoestima hasta la estratosfera. Vale la pena, te lo digo yo. Así que tienes dos opciones: 1. Aguantar una relación que no te hace feliz, justificando todas las malas pasadas que hace tu pareja y poniendo excusas para no finiquitarla hasta que un día el tío te la pegue bien pegada y te hundas a la mismísima miseria. o ... 2. Ser consecuente con tus emociones, pensar en ti misma, aceptar que lo que tienes ahora no es lo que quieres ni lo que mereces y por tanto mover el culo para cambiar tu vida para mejor quitando del medio todo aquello que te hace daño (uséase tu novio). Tú decides. |
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Pues no es un tema por el que se deba avergonzar, no hace nada malo mirando eso. Imagino que lleváis años y él quiere probar nuevas cosas contigo.
Yo llevo muchos años en pareja y ya le he hablado a mi pareja de probarlo. Ella no quiere pero yo creo que nos iría bien para cambiar un poco y mejorar nuestra vida sexual que no es mala pero a uno ya le apetece variar un poco. No es por acostarme yo con alguien, de hecho hasta me excita pensar en que otro tío se acueste con mi novia y yo ya me noté que miraba mucho a otras chicas y si miro tanto será por algo, por que no me he acostado nunca con nadie que no sea mi pareja y eso llega un momento donde sientes curiosidad. |
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Tal vez sea un fetiche que tenga y le gusta fantasear con eso (swinger, cuckold, etc), y eso no significa que te quiera reemplazar o engañar.
De momento no tienes pruebas de nada, intenta relajarte y saca la artillería solamente cuando tengas pruebas concretas, hasta entonces todo el berrinche no hace más que jugarte en contra porque los celos infundados son uno de los principales ingredientes que gatillan la búsqueda de reemplazos. Clásico ejemplo donde el remedio es peor que la enfermedad. |
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Hola puede que simplemente sienta curiosidad:nose:tampoco el que ve porno piensa en ser actor porno No??? :risita:
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Una pareja liberal deja de serlo o no lo es nunca (en tu caso) si uno no quiere.
Estas cosas se hacen de mutuo acuerdo y hace falta tener un grado de madurez realmente avanzado para que no afecte gravemente a la estabilidad de la pareja, cosa que, al menos en este país, casi nadie cumple, debido a que los latinos tenemos un carácter celoso incompatible con estas cosas. Si miramos a Francia o más a Alemania las cosas son distintas. En España una pareja que se denomine liberal, suele tener los días contados y suele ser un paso intermedio entre el hastío y la separación. Tu novio podrá hacer lo que quiera en la Red, pero nunca implicarte en cosas que no deseas. Y necesitáis sentaros a hablar sobre vuestra vida sexual, seria y calmadamente. Suerte. |
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Déjame explicarte como funciona las fantasías sexuales. En ellos vivimos lo que no hacemos en la vida real. O a ver si hay una posibilidad de poder realizarla con el apoyo de nuestra pareja. No debe de haber vergüenza de decirlo o esperar represalia por comentarlo. En tu caso ya hubo ataques por compartirlo contigo sintiéndote que no te respeta, creyendo que es un pretexto para ser infiel. Cita:
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Mira, debes conocerte a ti misma para saber la "Compatibilidad de Personalidades" y lo que debes aceptar, ceder, y dar en la relación. De esta forma sabes si se puede salvar o no. No he leído tus otros hilos y me falla mi computador por lo tanto no sé como sea tu personalidad con la de él. Me basaré en lo que has puesto aquí: - Veo que todo lo tomas personal, si hace algo es porque ya no te desea y busca en otros lados lo que no puedes darle. Resistes la situación por miedo a quedarte sola, ya que no quieres ser la villana de la ruptura, y perder contacto con su familia. Para nada mencionas que lo amas. Si estás dispuesta a seguir con él debes dar más de ti y no tomar todo personal. Déjame explicar como habrías conseguido tener una platica más sana con tu novio respecto al cambio de parejas. Teniendo más confianza en ti, ampliar más tu mente al investigar como es eso del swinger y porque existe. Ya teniendo el arma del conocimiento se da el segundo paso que es comentarlo con el novio. Habría iniciado así: Oye amor hace rato quise buscar unos vídeos y olvide los nombres. Así que decidí abrir el historial para saber donde había navegado -Entrar con un tema de conversación donde oye, pero no escucha - En eso me tope con una páginas de cambio de pareja ¿Sabes algo al respecto? -ver su reacción, si evita el contacto de los ojos es que si sabe y posiblemente fue él el que abrió dichas páginas. Seguir con la platica como si nada -. Bueno, eso me llamo la atención. Eso de hacerlo con otro frente a tu pareja...no sé... -pausa coqueta mordiente los labios y mirando su cuerpo de arriba hacía abajo -como que me exita. -palabra clave de confianza hacía su fantasía tomando el valor de que se confiese. Si se confiesa, no se reclama sino que se escucha pacientemente. De esta forma habría logrado lo que te preguntas en este hilo ¿PORQUE LO HIZO? El tercer paso: Es decirle de modo más modesto que eso no es para ti. Que ya lo pensaste mejor y que no te atrae experimentarlo. Por eso es bien, bien, importante no tomar nada personal. Dialogar de forma sana. Tu auto-confianza hace que seas capaz de usar la astucia a tu beneficio, logrando saber los ¿porques? Tu co-dependencia, tu baja autoestima, tus dudas, tu poco esfuerzo en la relación, están haciendo que se hunda más rápido que el Titatic. P.D# Tuve una experiencia parecida a la tuya pero fue de tríos. Con más calma te contaré como lo dialogue para que supiera que no podía hacerse estando conmigo. |
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Podría haber hecho lo más lógico "me aburría, quería curiosear..." o plantearmelo de nuevo. |
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Lo que veo es una brecha entre los dos, y que ahora estoy con ojo avizor mirando el historial aunque seguramente ahora borra lo que no quiere que yo vea. Ayer navegaba en modo incógnito para que no quede rastro en el historial. Algo oculta. Nuestra vida sexual ahora es triste. El otro dia acudió a mi a las tantas de la noche teniendo yo que madrugar habiendo tenido tiempo de sobra, que prefirió dedicar a ver la tele. Ayer no me buscó, no me busca. Tenemos la posibilidad de tener buen sexo sin problemas en un apartamento donde estaríamos solos, y gratis, pero no valora la opción. Al principio era muy activo sexualmente, cuando no viviamos juntos... era a todas horas querer hasta el punto de que me agobiaba, y ahora pasar de un extremo al otro desde que vivimos juntos. ¿Ser yo quien lo busca? Jamás lo habría imaginado. Con hablarlo solo consigo que durante unos días la cosa cambie pero luego sigue igual. No le voy a buscar. Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir. Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante. |
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Mucha suerte Marilyn
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Pues si mucha suerte, porque como está narrando todo es el principio del fin
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Estar enamorado de alguien y amar realmente a esa persona son dos cosas diferentes. Ser capaz de aplicar este conocimiento a tus propias relaciones es la clave para construir una relación que dure en el tiempo. Cuando estás enamorado de alguien, quieres tener a esa persona. Cuando amas a alguien, necesitas a esta persona. Estar enamorado se trata de querer tener parte de la otra persona. Es creer que esta persona es tan maravillosa, que quieres que él o ella sean parte de tu vida. Parte de ti. Cuando te enamoras de alguien, sientes una necesidad intensa de consumir tiempo junto a esa persona. Estar enamorado es creer que necesitas a alguien para ser feliz. No quieres tenerlo, o más bien, no te basta con tenerlo. Necesitas a esa persona para vivir una vida feliz y saludable. Tu felicidad, literalmente, depende de eso. Necesitas que esta persona sea parte de tu vida de una u otra forma no porque quieras ser dueño de parte de este ser humano, sino porque quieres darle a él una parte de ti mismo: amar a alguien es sentir que valen tanto como para entregarles parte de ti. No se trata de apropiación, se trata de querer lo mejor para esa persona: algo que, a veces, involucra dejarlos ir. Amar a alguien no es tanto sobre las emociones, tiene más que ver con los pensamientos. Una vez que pasas la etapa de simplemente estar enamorado de alguien a comenzar a amarlos, tienes que aprender a dejar ir esta sensación de estar en una nube y aprender a vivir con emociones menos estridentes. Siempre aparecen. No tiene nada que ver con el estado emocional que involucra "estar enamorado". Cita:
La relación de pareja es cosa de dos y por lo que cuentas él es el que se esfuerza porque funcione, mientras tu lo vigilas como un centinela esperando que se equivoque para castigarlo con todo el peso de tu ira. Cita:
Tú no pones NADA de tu parte, piensas que con llamarle la atención como si fuera un niño chiquito va a tener que remediar la situación tan precaria en la que lo pones. Tú para nada dialogas. Tus conversaciones por eso solamente tienen el efecto de unos cuantos días y se vuelve otra vez a lo mismo. Cita:
Quieres que los problemas se resuelvan por arte de magia y ese chico que tristemente es tu novio sea el hada madrina de lo que tu buscas en un hombre. Eres el capitán que vio el Iceberg y por no entender los mapas de navegación no te diste cuenta que te estrellarías hasta que fue demasiado tarde...no pudiste dar la vuelta. Ahora tu barco se hunde y al ver esa escena tan terrorífica vendrá la famosa frase de "Y si hubiera..." Si hubiera puesto más de mi parte. Si lo hubiera buscado cuando tenía el tiempo Si lo hubiera entendido cuando me compartió sus fantasías sexuales. |
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Hola:
Creo que poco futuro tiene una relación con tal desconfianza entre vosotros. Que él tenga curiosidad, le produzca morbo, fantasee o directamente te esté buscando sustituta, poco importa ya. Tú desconfías y él, pillado o no en fuera de juego (todavîa no tienes evidencias), borra sus historiales de navegación. Quizás sea por despecho al saberse "vigilado". En tu fuero interno sabes que terminó, cuando mencionas una inminente operación para no dejarlo. Si eres mínimamente coherente y en algún momento sentiste algo por él, lo uno no quita lo otro. Cuando llegue momento, puedes interesarte por él siendo su pareja o no. Que digo yo... |
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En la vida hay que saber tomar decisiones por muy dolorosas que nos resulten, hay que saber afrontar los problemas, y hay que saber perder lo que se tiene, no todo es eterno y a veces se lucha contra molinos de viento y lo único que hacemos es prolongar la agonía... por más que tratemos de resucitar algo muerto, lo que está muerto, muerto está, hay que asumirlo, aceptarlo y afrontarlo y luchar en el futuro para no cometer los mismos errores, pues veo que citas que ya en otra relación algo pasó similar y te tocó ser el perrito faldero o quien debía luchar por la relación, y no lo quieres ver, pero ahora estás haciendo exactamente lo mismo, la pareja es cosa de dos y sólo tú te empecinas en querer salvarla, sólo tú, él va a lo suyo y viendo nuevos horizontes..... sólo te empeñas tú en que esa relación siga ahí a flote, lo cual de antemano como sabes, es una batalla perdida.... deja de luchar y empieza a afrontar como toca la situación, hay que saber cuándo cesar.... |
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Lo que ella hace se llama auto sabotaje. Se hace para que sea la otra persona quien termine la relación, de esta forma te evitas el hacerlo tú mismo. Aparte si la dejan se pondrá como víctima. De esta forma llama la atención de familiares y amigos, para que se recupere en el proceso de duelo. Ella le gusta sufrir por gusto. O en palabras más analíticas Sufrimiento irracional. Es decir que no hace nada para cambiar su situación. |
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