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Hola a todos, mi nombre es Mariana y estoy en una situación en la q no sé cómo proceder. Antes q nada les pido disculpas por lo extenso q va a ser lo q voy a escribir, pero quisiera describir las cosas con muchos detalles.

Mi primer novio lo tuve a los 27 años mientras estudiaba en España. Con él estuve 2 años (1 año y 7 meses en España y 5 meses a distancia), tuve mis primeras veces en todo, nos llevábamos muy bien, pero cuando yo estaba ya en Argentina de regreso, a los 5 meses me dejó. Dijo q él me quería pero q ya no de la misma manera, q necesitaba hacer vida de soltero para poder dedicarse al estudio y q la distancia era mala (nos llevábamos 7 años, él menor q yo). Para mí fue muy duro cuando terminamos la relación, yo le dije muchas cosas por rabia de las cuales le he pedido disculpas y él me las aceptó. La relación entre los dos quedó bien y yo ya no lo odio, para nada. Voy a llamarlo "D".

Luego de 5 meses de la ruptura decidí q quería conocer a alguien y por curiosidad me hice un perfil en una página para conocer gente, yo no creía en q se podía conocer a alguien de forma seria por ese medio. Ahí conocí a mi reciente ex, voy a llamarlo "M". Estuve con él 1 año donde todo iba muy bien, éramos felices, no había ningún problema, nos fuimos de viaje juntos por nuestro primer aniversario, todo iba muy bien, teníamos proyectos a futuro, pero una semana después del viaje yo tuve una situación de mucho estrés y me enfermé. Estuve como 20 días enferma primero con mucha gripe y luego bronquitis, no lo pasé nada bien, me sentía muy mal, mareada, sin fuerzas, sin apetito, con fiebre... Desde el primer día q me enfermé comenzaron las discusiones con M. Eran discusiones muy largas donde él quería q yo fuera a su casa y estuviera con él. Fueron 4 semanas de discusiones donde todo era un tira y afloje por su parte y por mi parte intentar llegar a grises, a acuerdos para estar bien. Las discusiones cada vez fueron de mal en peor. Él llegó a recriminarme la cantidad de días q estuve enferma, a plantearme una serie de requisitos q yo tenía q tener para estar con él, criticar mi forma de hablar, decirme q si yo no iba a su casa iban a tener q llamar otra vez al jardinero (yo hacía las tareas de jardín porque me gustaban y era algo q supuestamente teníamos en común y q disfrutábamos haciéndolo juntos)... Se comportó de una forma muy egoísta, todo se centraba en su felicidad y lo q él quería (hasta me dijo: "vos tenés q hacer lo q yo te digo"), manipulador, controlador, criticó a mi familia q siempre lo trataron bien y él se sentía a gusto en mi casa (él me lo decía) y todo pasó a ser incomodidad. De repente miles de cosas molestaban, todo de repente, hasta el punto de decirme q si estaba la hermana en la casa no podíamos tener relaciones sexuales, de repente hasta eso le molestaba. Los requisitos q me ponía eran en cuanto al gusto por lo animales, naturaleza (q no podía ser feliz sin ella), q me tenía q llevar bien con la hermana y el novio de ella porque ellos 3 habían sido muy felices juntos (con lo cual teníamos q salir los 4 juntos en vez de solos), gustos en cuanto a política y religión... Todo se tenía q cumplir porque hasta lo ponía en duda. Cuando vi todo esto yo dije "basta" y comencé a decir lo q pensaba, a hacer valer mi opinión, a hacerme respetar, pero eso hizo q él perdiera el control sobre mi y empeoraran las cosas. Él me pidió un tiempo de una forma muy mal, hasta diciéndome q yo tenía q hacer terapia para poder pensar como él. Voy a aclarar esto: Él pensaba q la felicidad estaba en su jardín, en su casa, con sus cosas, su familia, todo eran cosas materiales e inmateriales, era una persona q no podía estar sola, no podía ni siquiera verse a un espejo, se deprimía por nada, simplemente con el echo de q se le modificara un plan, y si se cancelaba un plan era terrible, todo era catastrófico, se quejaba por todo, no se podía improvisar ni innovar en nada (tampoco en el plan sexual q a mi eso me dejaba un poco insatisfecha, tampoco tenía la delicadeza de esperarme, él era lo primero y a su modo). Entonces él quería q yo cambiara mi forma de ver las cosas porque según él, lo q él decía y pensaba era lógico, racional, era la forma correcta de ser feliz, q todo fuera de su pensamiento lógico y racional, o sea irracional, era equivocado y no lo respetaba. No respetaba ni valoraba una opinión diferente a la suya.

Yo estoy en contra del pensamiento q para ser feliz hay q tener muchas cosas, soy de las personas q creen q la felicidad está dentro de uno y q son las simples cosas las q nos hace bien, nos dan satisfacciones, yo no necesito nada material ni inmaterial para ser feliz, he conseguido la paz interior y ser feliz conmigo misma. Como yo dije q no iba a hacer terapia y q pensar diferente no era malo, él se enojó (enfadó) muchísimo y me pidió ese tiempo, un tiempo q él era el q decidía ni decirme cuánto sería. Me amenazaba con darse la cabeza contra la pared, decirme q yo no entendía nada y q todo el resto sí lo hacía, me trató de idiota en mi propia cara, me llamó egocéntrica cuando siempre hacía todo por él, anteponía sus gustos y preferencias antes q los míos (acaso eso es ser una persona egocéntrica??). Luego ni se acordaba q lo había dicho, decía q él no creía eso. Varias veces pasó q no recordaba cosas hirientes q me decía.

En un momento en el q ya todo estaba casi perdido le dije por mensaje todos los cambios q yo había hecho en mi vida a lo largo de los últimos años, cambios algunos q él ayudó, pero q en sí fui yo misma la q los hice, con solamente mi voluntad de mejorar como persona y ser feliz por mi misma. Eso no sé cómo lo vio pero de repente todo estaba solucionado para él, ya no había más nada q hablar, me decía q me amaba, q no podía no estar sin mi, q la vida sin mi era un infierno, toda su familia diciéndome lo bien q le había hablado a M, diciéndome la hermana q me quería (donde el día anterior hasta me había insultado)... yo no entendía nada. Tantas cosas q yo tenía q modificar y de repente le digo mis cambios (q ya venían muchos antes de conocerlo a él) y todo se soluciona???? En ese momento fue q dos días más tarde empezó a decirme los requisitos y yo no pude aceptarlos. Es una locura q una persona tenga requisitos para estar con otra, mejor dicho para q la otra persona esté con él!!! Entonces yo salté y le dije q eso me parecía muy mal, q a lo sumo uno puede tener preferencias en cuanto a otra persona y q muchas veces no es necesario tener ni siquiera eso para ser felices, le dije q el único requisito q yo tenía era q la otra persona no tuviera requisitos conmigo, q yo creía q teníamos muchísimas cosas en común no q estaba cumpliendo sus requisitos. Le dije q me sentía confundida y q necesitaba un tiempo para aclarar mis ideas. En ese momento comencé a dudar si estaba la posibilidad de haber malinterpretado lo q él me decía aunque toda mi familia y mis amigos me daban la razón... pero cuando le dije eso él me dejó. Los días siguientes seguía dejándome una y otra vez, pero lo raro es q yo no me arrastré pidiéndole de regresar, parecía q le gustaba dejarme una y otra vez... no sé. Yo estaba sufriendo muchísimo. De repente todos los planes se habían esfumado. Fueron momentos muy feos y difíciles y no podía dejar de amarlo, no entendía nada. Mi hermana (q sabe de psicología) me dijo q seguramente él tuviera algún trastorno de la afectividad. La madre de él me dijo q él tenía "limitaciones", q era muy "lábil"...

Una semana después de eso él seguía mandándome mensajes, me decía q él ya no creía en el amor, q yo era una buena persona y q seguramente iba a encontrar a un buen tipo para mi. Yo le dije q él también lo era y q no perdiera las esperanzas, q iba a encontrar a alguien para él.
En ese momento yo ya estaba sacando en conclusión q había sido lo mejor q se cortara la relación porque una persona q manipula de esa forma, q todo lo tiene q tener controlado, q todo tiene q ser como él quería..., eso no iba a ser bueno para mi. Yo me había alejado mucho de mi familia y mis amigos durante el año q estuvimos juntos y eso había estado muy mal, hasta había abandonado bastante mis estudios por estar con él.
Esa semana ya hasta había cambiado su foto del Facebook por una en bañador, haciendo poses... Se me ocurrió pedirle a una amiga q se hiciera pasar por una conocida de él, y él, sin saber quién era realmente le dio su número de teléfono, la invitó a un café... estaba desesperado.

(Quiero aclarar otra cosa. Durante ese año de relación, él y su hermana, intentaban cambiarme mi forma de vestir, peinar, actuar, hablar, hasta medio me obligaron a ponerme ortodoncia, q era un regalo q no podía despreciar, q sino se enojarían (toda su familia son odontólogos y ortodoncistas). La ortodoncia me quedó por la mitad y ahora tuve q pagarla, donde no tenía pensado hacer ese gasto de momento, pero no me quedó otra opción.)

Durante las últimas dos semanas yo me di cuenta de todo lo bueno q había tenido mi primer novio, D, y le mandé un email. Él hace 2 años me dijo de ser amigos pero yo no quise, no podía ser amiga de una persona a la q amaba tanto. Le dije q le pedía disculpas por todas las cosas malas q le había dicho, q ya no lo odiaba y q valoraba muchísimo cómo había sido él conmigo, q él me aceptaba tal cual era yo, q nunca intentó cambiarme... ese tipo de cosas. Realmente todo lo q estaba pasando con M me había hecho ver todas esas cosas q estaban ocultas detrás del odio q le tenía. Aprendí a valorarme muchísimo como persona, a terminar de elegir la filosofía de vida q a mi me hacía bien, a encontrar mi felicidad dentro de mi, a estar contenta conmigo misma, a estar bien pese a todo.

Después del mensaje q le mandé a D empezamos a hablar por skype y por email. Él se preocupa por mi, por mi familia, mi estudio, pero empezaron a pasar cosas. Él hasta quiso hablar por teléfono (llamada internacional) conmigo, cada vez q hablamos por skype o teléfono me dice q lo pasa muy bien hablando conmigo, nos reímos mucho, es como si el tiempo no hubiera pasado para mi, él sigue siendo el mismo. Yo le confié todo lo q me había pasado con M pero me dije a mi misma q lo mejor sería no hablarle de él, por respeto a lo q tuvimos D y yo. Dejando el tema de lado las conversaciones se hacían muy agradables, nos reíamos mucho, hasta se hacían insinuaciones parecidas a las q se hacían estando en pareja... pero algo sucedió. Comencé a sentir cosas otra vez. De repente mientras hablábamos por teléfono empecé a notar q extrañaba su voz, q me gustaba escucharla... y ayer hasta soñé con él, un sueño bastante erótico.

La verdad es q no sé qué hacer, porque a veces sueño con M y otras con D. Con M puramente es besándonos y ayer con D fue haciendo el amor.
La relación con M yo sentía q nunca antes había estado tan enamorada y amado tanto, muchísimo más q con D, hasta con M sentía las ganas de formar una familia, casarme q con D no había sentido.

Ahora estoy en una duda muy grande porque no sé qué hacer. Por un lado estoy con el duelo de mi relación con M (solo ha pasado 1 mes y medio desde q me dejó) q hay días q me resulta muy complicado, lo echo de menos pese a todo lo malo, echo de menos sus caricias, sus besos, compartir cosas con él... y también lo echo de menos a D dado lo q pasó en éstos últimos días. A veces me dan ganas de escribirle a M e intentar volver juntos, pero él tiene q hacer tantos cambios q nunca los haría. Él me dio a conocer una faceta de él durante un año q a mi me gustaba mucho, pero de repente hizo aparecer la faceta q no me gusta, la controlador, manipuladora, egoísta... y yo no quiero estar con alguien y cambiarlo, yo desde el primer momento lo acepté tal cual era, con sus defectos... pero creo q regresar con él sería un error pero también lo echo muchísimo de menos, lo sigo amando, fue un cambio muy brusco y hay días q me cuesta mucho acostumbrarme a estar sin él...

Paralelamente a esto, un amigo de un amigo mío hace unas semanas empezó a hablarme, me tiraba onda, nos vimos una vez, pero no pasó nada. Él está también en duelo por la ex y de momento solo quiere una amistad conmigo. Casi no hablamos. De todas formas yo no estoy preparada para una relación en éste momento, tengo demasiadas cosas en mi cabeza q no sé cómo hacer.

Sé q el mensaje q escribí es muy largo, pero realmente necesitaría si me pueden ayudar. Muchas gracias por leerlo.

Un saludo