Creo que me han dejado .... pero ni siquiera estoy segura
 

Hola a todos, no sé si tenéis apartado de Expediente X en este foro porque mi tema iría bastante mejor ahí.

Hace unos 6 meses empecé a salir con un chico (somos los dos de la treintena) y la verdad que los dos nos entusiasmamos con la relación, al mes me dijo que porque no tenía curro que si no se venía a vivir conmigo. Ha ido todo bien, sin discusiones, sin problemas, ...

Hace 3 semanas le salió un trabajo por 6 semanas fuera. Era una buena oportunidad y se fue y nada comenzamos con las llamadas diarias típicas. El martes de la semana pasada tuvimos un malentendido (así lo llamó él) porque el quería irse a currar allí el año que viene y yo le dije que bueno que eran cosas que había que hablar con calma porque yo tenía que dejar atrás muchas cosas y que sí que estaba a dispuesta a irme pero que entendiera que era algo que me resultaba duro. Todo se arregló.

El resto de días resultaron de lo más normales hasta el domingo que me pareció raro que mis wasap no le llegaran y que había quitado la foto del perfil. El domingo por la noche le llamé y me colgó. Hoy martes puedo confirmar que me ha bloqueado en el wasap, que no me coge las llamadas y tampoco me las devuelve. Le he puesto sms y tampoco me contesta.

Estoy destrozada, no paro de darle vueltas a la cabeza intentando pensar que ha pasado. Y ya se me ocurre de todo, no puedo dormir, no puedo comer, .... no sé que pasa y eso me está haciendo polvo. Es pensar y volver a pensar y seguir pensando que he hecho mal, o que le pasa por la cabeza o porque está haciendo esto. No le encuentro sentido y no sé que hacer. Tengo una tristeza y una ansiedad increíbles. No me esperaba algo así de él.

Si alguien me puede dar una idea de que hacer, se lo agradezco mucho.
Gracias

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Es que no tiene mucho sentido desaparecer de esa manera, porque es lo que ha hecho, desaparecer.

Aquí no podemos saber que le ha hecho actuar asi, aunque nos lo podemos imaginar. Sea lo que sea te va a tocar ser fuerte e intentar superar todo esto. No te queda otra.

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Bueno yo lo veo muy claro, el quid de la cuestión radica en que se ha marchado lejos, el malentendido del que hablas me parece que los has tenido tú, él creo que ya te dejaba caer que él se quiere quedar allí porque además de trabajo ha debido encontrar algo que le ha interesado mucho más, vamos que ha conocido a otra, tú crees que te planteaba que te fueras con él pero creo que estás equivocada, yo creo que él ya quería soltarte que se quedaba donde está porque han cambiado sus prioridades y me parece que en esos nuevos planes de vida tú ya no tienes cabida.

Qué puedes hacer? asumirlo y dejar de fustigarte con el típico qué he hecho yo de malo? no has hecho nada, pero no esperes que ellos te digan el porqué, ellos desaparecen y punto, luego se quejan de que las mujeres les dejan con cuentos chinos que si no eres tú soy yo o me quiero encontrar a mí misma, al menos ellas se pegan esa inventada, ellos simplemente desaparecen........ pasa página, cuanto antes lo asumas, antes lo olvidarás, un saludo :saludo:

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Pues salvo que le hayan secuestrado unos mafiosos rumanos, la cosa indica que no te quiere y no quiere estar contigo como pareja.

Lo de desaparecerse es del todo lamentable y para ti va a ser como hacer un entierro sin el muerto, pero puesto que cabe la posibilidad de que nunca recibas una explicación, es mejor centrarse en el hecho de que no te aman y se terminó.

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Señorita, llevaban sólo seis meses, por tanto, lo superará en poco tiempo.

Proponer a la pareja irse a vivir juntos llevando sólo un mes es cagarla, porque es irse a vivir con un desconocido.

Se fue a currar fuera y puede que haya habido cuernos o puede que no (que yo creo que sí), el caso es que allí le habrá surgido algo más estable o posibilidades de que así sea y querrá irse a trabajar allí pero usted no figura en esos planes, porque ya tendrá "apaño" allí y aunque no, da igual, el caso es que no la quiere allí con él.

La prueba de lo que le dije en el párrafo anterior es que ha optado por lo que muchos y muchas hacen: La solución del cobarde (que es tan despreciable como las excusas estúpidas), bloquearle de todo y no responder a sus llamadas por no tener lo que hay que tener para decir la verdad, retratándose así como persona.

Él ya le ha demostrado que no es trigo limpio y que no merece la pena. No deje de comer, dormir, vivir, por alguien que ha demostrado que usted no le importa NADA. Piense que se ha quitado de encima un buen saco de mierda.

Ánimo :bien:.

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bueno, apenas han pasado 2 dias. tal vez le han robado el móvil y no se sabe tu número para avisarte. Eso, o fue abducido.

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Gracias por las respuestas.

El acaba allí a finales de octubre, es trabajo de temporada y hasta que no comience la nueva temporada alli no tiene trabajo ni forma economica de mantenerse. Lo que me dijo el era irme con el alli cuando comience la siguiente temporada el año que viene y recalco que eso lo propuso el, no yo.

Gracias por las respuestas.

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Posiblemente este comportamiento, en principio tan anómalo, tenga algo que ver con alguna de estas razones: que se haya cansado de la relación, que la entienda inviable, que haya encontrado a otra mujer... Cualquiera sabe. Pero lo que no es de recibo es que esconda la cabeza como el avestruz sin darte una explicación, sea cual sea ésta. Su actitud demuestra una cobardía propia de quien no se viste por los pies.

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Se fue por ahi y conocio a otra. Fin de la historia.

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Y no puede decirlo, ya no te digo que lo diga por teléfono, puede mandar un wasap y decir esto se ha terminado. Por qué hacer más daño del necesario? De verdad es necesario ser tan cruel con una persona que lo único que ha hecho ha sido quererte? De verdad esa persona no se merece una explicación, un triste adios?.

Me han dejado otras muchas veces pero podía enfrentarlo de otra manera, no sé, las veces que me dejaron hubo tiempo de hablar las cosas, de sacar las causas, de ver que había pasado, ... pero esto de no saber es muy duro, desaparecer así sin más de la vida de una persona es inhumano y además no tiene justificación alguna. Es hacer daño por hacer daño. Te quedas a solas con tus pensamientos, tus conjeturas, le das vueltas a todo, no sabes lo que ha fallado, estás llena de dudas, de preguntas, la cabeza se te llena de historias, no sabes si hay otra persona, piensas que sí y entonces empiezas a pensar que es lo que le aporta esa persona que no le aportabas tu, y será más alta o no y de que habrán hablado, y que le habrá gustado tanto de ella que haya decidido sacarte a ti para ponerla a ella y preguntas y más preguntas ....

Es cruel que el jueves hiciéramos planes para noviembre y el viernes para el fin de semana de su vuelta, .... y de repente el sábado contesta y el domingo me bloquea ....

Tengo ropa suya en mi casa y el tiene cosas mías, quiero recuperarlas, también me va a negar ese derecho? Que he hecho yo para que ni siquiera me devuelva cosas personales que sabe que son importantes para mí?

Lo sé, hay que pasar página, no te merece, igue adelante, .... os lo agradezco pero en estos momentos estoy hecha una mierda; pero gracias por todo. Necesitaba desahogarme.

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En este mundo hay gente muy cobarde.

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A mi me lo han hecho alguna vez, no eramos pareja al uso pero de comportarse como un novio unos meses y luego desaparecer en la bruma. Y por mi experiencia siempre habían encontrado a otra.

Me parece que es de ser un auténtico cerdo y un cobarde. Las explicaciones sobran porque todos las conocemos y en la mayoría de los casos te van a mentir, pero que menos que un simple: quiero dejarlo. Y si no quieren decir más, con eso sobra. Más que nada para que la otra persona no piense que te ha atropellado un trolebús.

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Hay personas que no son capaces de lidiar con un conflicto, así que lo evitan y punto, lo que se les olvida es que cuando se trata de una relación, del tipo que sea, existen otras personas implicadas y esas personas merecen como mínimo una explicación, una oportunidad de tener un cierre, un final. En resumen que al menos en apariencia tu chico no sólo era cobarde sino que también tenía menos empatía que un plato de calamares. Ánimos, tu no tienes culpa de nada, y no tienes por qué asumir las suyas, alguien capaz de hacer éso probablemente no necesita ni de motivos para cortar y por más que te cueste superarlo lo vas a acabar haciendo.

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lo que rapido empieza, rapido acaba...y peor

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Amiga, ¿qué decir que no hayan dicho ya?

A parte de que cualquier ruptura, con el motivo que sea, dolería.. y a lo mejor estarías aquí igualmente, preguntando porqué te dijo una cosa u otra, sin entender nada porque desde tu prisma, todo iba bien. Y entendible, por otro lado, que no pensaras lo contrario cuando las propuestas de una convivencia y planes de futuro venían de él.

Sé por experiencia propia que una ruptura de esa manera, desapareciendo, es dolorosa.. pero también te digo que se diferencia bien poco de una que se haga a través del teléfono. El único pensamiento que te aconsejaría tener respecto a esta persona, si se la puede denominar como tal, es que es un cobarde de cuidado.. y por mucho que tu merezcas un final más digno, una explicación, a estos seres no se les puede pedir mucho más. Regodearte en el sufrimiento y seguir pensando en localizarle para pedir explicaciones, no te va a hacer sanar antes, que es lo que único en lo que debes enfocar tus energías ahora. El daño de haber desaparecido, aunque reaparezca para darte motivos, va a seguir ahí y no cambiará nada.

De hecho, si reapareciera, deberías ser tú la que ponga todos los medios para que no pueda localizarte, y que aprenda lo que significa la indiferencia y el no tener los huevos, con perdón, de darle un final más decente a una relación, no porque sea implícito, si no por las ilusiones depositadas por la otra persona, como mínimo.

Pero en definitiva, no puedes ni debes esperar nada más por parte este chico. Si no es capaz de hablar las cosas como un hombre, jamás mereció la pena. Esto no significa que tires a la basura lo que para ti fueron buenos momentos, pero tampoco te recrees en ellos para seguir sufriendo y buscando motivos o echarte culpas. Lo que llores o sufras por él, no te va a dar consuelo, y te impedirá recuperarte y abrirte cuanto antes a otras personas que sí sean dignos de compartir tu vida.

Así que ahora ánimos, sigue adelante y verás como poco a poco estarás mejor.

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Agradezco cada uno de vuestros mensajes de apoyo, hacen que me sienta un poco menos sola. Supongo que de todo se sale, el tiempo que me lleve será otro tema. Además empiezo a estar harta de esto que se llama amor y que la mayor parte de las veces solo conlleva sufrimiento. Hacía 2 años que no salía con nadie y después de esto, no sé si voy a querer repetir.

El móvil me generaba tanta ansiedad que probé a ponerlo en silencio, porque cada vez que oía un sonido lo miraba como loca a ver si encontraba aquello que sé que no voy a encontrar, a él. Así que he decidido enterrarlo en el fondo del armario. Es hora de volver al fijo y a los mails.

Lo que no sé es que hacer con su ropa, por un lado pienso en tirarla, pero es que me da cosa, al fin y al cabo no son cosas mías. Pero sé que si la meto en una bolsa, en algún momento me dará un bajón y buscaré la dichosa bolsa. Tiene cosas mías, cómo puedo pedírselas?

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Si el te ha tratado como si fueras basura que menos que tratar sus cosas igual, las metes en una bolsa y a tomar por saco.

Y las cosas tuyas que el tiene mejor las das por perdidas, si no hay algo muy valioso para ti es lo mejor.

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¿Algún amigo en común para recuperar tus cosas y deshacerte de las suyas?

Si es así, pon todo una caja y exije que te devuelva lo tuyo mediante esa pobre alma que tenga que intermediar.. y después de eso, adiós muy buenas, asegúrate de devolver todo.

Si no hay nadie que pueda mediar en esto de los objetos y la ropa, quizás sea hora de pensar en darlas por perdidas.

Como él también tiene cosas tuyas, yo esperaría un tiempo prudencial antes de tirar sus cosas a la basura, pero desde luego no descartes esa opción para el futuro y que no te de pena ninguna... Si se deshizo de la relación de esa manera, muy poco le tiene que importar su ropa, y menos te debe importar a ti. Mientras tanto, bolsa o caja, y dejarla en un sitio donde no la veas con frecuencia.. el resto es cuestión de ponerle fuerza de voluntad.. ¿que te da la bajona? Ahora mismo es reciente y necesitas apartarte de eso, así que sal a la calle a respirar y no recurras a sus cosas para nada. Con el tiempo podrás ver esas cosas (incluyendo regalos que te haya hecho), sin que te provoquen ningún tipo de nostalgia.. y si ocurre, recordar que ni eso merece. Yo con las fotos del ordenador hago algo parecido, si me duele verlas.. las meto en una carpeta y luego, dicha carpeta, la oculto. Hay casos en los que me olvido de esas fotos durante meses xD Luego si ya no me siento incómoda viéndolas, vuelvo a hacer visible la carpeta y de cuando en cuando rememoro, para los buenos momentos, pero porque ya no me causa tristeza o nostalgia.. igualmente en muchos casos, si las miro es de casualidad.

¡¡Y no te cierres!! Está claro que ahora estás herida y primero tienes que sanar, pero una relación mala (o unas cuantas) no indica que todas sean igual, simplemente no era la persona adecuada y mejor darse cuenta cuanto antes. Veo muy normal que ahora mismo pienses que el amor es un asco y demás, ya verás como esos pensamientos también se marcharán con el tiempo, cuando estés preparada para amar y que te amen. No permitas que este personaje limite también tu futuro, no creas que todos los hombres son iguales, y toma esta experiencia como una piedra en tu camino, levántate, y toma toda experiencia que te haya podido brindar.

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¡Que cobarde!,
su actitud es de un infantil y cobarde que asusta. Salir y probar una pareja sirve para ésto, para ver si es un cretino o no. Si nos casáramos como antiguamente sin conocernos ni ponernos a prueba imagínate el panorama.

Te ha decepcionado porque esperabas mucho de él. Hay chicos más maduros, y normales, que no huyen sin dar explicación alguna.

Como te han aconsejado, trata de recuperar tus cosas por algún tercero, y si ves que no son de mucho valor olvidalas. Es mejor cortar por lo sano y punto. Respecto a sus cosas, las metía en una caja y las dejaba al lado del contenedor. Luego el que lo bloqueaba era yo. Si tiene llave cambia la cerradura, y olvida éste asunto.

Si alguna vez apareciese o tratara de ponerse en contacto no le dirigiria la palabra. No se lo merece.

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Por qué tengo una sensación de culpabilidad enorme? Por qué me siento como si hubiera hecho algo mal? Cómo si todo esto fuese culpa mía?

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Porque estás tratando de buscar una explicación a lo que ha pasado, y como no la encuentras te estás culpando a ti misma. Craso error, si entras en esa espiral te costará más superarlo.

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Completamente de acuerdo.

No te preocupes, tú no has hecho nada malo. Y basta con que pienses en la relación y el hecho de que fuera siempre él quien planteaba la convivencia y demás, y el malentendido que hubo se solventó al final.. Por tanto, no te recrees en las culpas.

Yo tiendo a decir que en las relaciones no hay ningún único culpable, en todo caso. Desde luego que no creo que sea así en tu relación, si acaso hay que buscar y señalar con el dedo, apuntaría a él, por las formas de dar por terminado todo. Si tú hubieras hecho algo mal, viendo su forma de actuar ante un conflicto, estoy segura de que no habría tardado ni un segundo en echarte en cara, o reprocharte, cualquier cosa que pudieras hacer mal. Me atrevo a decir que eso de "desaparecer", es precisamente porque no se le ocurre ninguna excusa con la que echarte la culpa de que al final lo vuestro no cuadrara, y antes de herir su orgullo y admitir que no es suficiente hombre para tí, prefiere esconder el rabo entre las piernas y omitir el tema por completo.

No le des más vueltas, en serio. Agua pasada no mueve molino, como quién dice. Así que piensa en tu presente, que es lo que tienes, y haz cosas productivas para estar bien y recuperar tu vida.

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Si tuvieras una discusión y la otra persona te golpease ¿creerías que es tu culpa?

Pues con esto lo mismo. Su actuación, salvo que le hayas amenazado de muerte en cuyo caso comprendería que ponga pies en polvorosa, es su problema y su responsabilidad personal, no los tuyos.

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Navaja de Ockham: Lo más fácil de deducir de todo esto es que te ha dejado y ha sido demasiado cobarde para decírtelo a la cara.

Hazte a la idea, olvídate de él y búscate a otro.

Si la explicación es otra, es algo que nunca podrás saber ya que él no te contesta a nada, así que quédate con la hipótesis más probable. Si a el le da la gana ya se comunicará contigo, pero tu no tienes por qué estar esperándole hasta entonces, faltaría más.

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tal vez no entiende que a ti te cuesta irte con el ,,:nose:..eso debes valorarlo tu , si es mas importante tus cosas que estar con EL.

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otra cosa mas como no has entrado por el aro..lo mas problable es que se busque alguien que le acompañe ..no has cumplido sus espectativas..na mas que hay egoistas por el mundo ..:cabezazo::cabezazo:

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es normal sentirte culpable pero es algo irracional tu no eres culpable de nada entiendes..;)..es lo tipico cuando alguien desaparece ya aparecen las culpas el ser humano es asi de estupido pero que nos pasaria a cualquiera ,,es tipico:bien:

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¿¿Pero de qué van algunos tíos?? Ese hombre no tiene perdón mires por donde lo mires. Es un anormal que no sabe comportarse como un adulto.

Si como han dicho por ahí la razón fuese que ha perdido el móvil todavía tendría lógica, pero cualquier otra cosa no la tiene. La gente que se cree que pueden jugar con las personas a su antojo y usarlas mientras a ellos les conviene (para después dejarlas) no tiene derecho a nada.

Si te ha dejado de verdad sin más, porque le ha salido de ahí lo único que te puedo decir es que ese tío es escoria, y que es normal que lo sufras tú, porque te veías creando un futuro con él y sobre todo porque te vas a quedar con muchas preguntas sin respuesta y eso es lo que te tiene echa polvo...

Pero créeme que un tío así no debería existir y punto. Antes o después te lo tendrás que meter en la cabeza. Esa clase de personas no es ni para ti ni para nadie, y por ende debería quedarse solo en la vida.

No hay mucho que podamos hacer nosotros, porque el duelo vas a tener que pasarlo quieras o no quieras, y te va a llevar un temporada... Pero llegarán mejores tiempos. Distráete mientras tanto ;)

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Amazonita .... si que estaba dispuesta a irme con él, lo único que quería era que viera lo que significaba para mí hacerlo, que lo valorara. Y que era una decisión para tomar con calma y pensarla y meditarla y ver que trabajo podría buscar dónde él fuera; porque yo no quería que me mantuviera. De todas formas me dijo que ése tema una vez hablado, lo entendía y estaba arreglado. Así que o me mintió o ... ni idea.

Barajo la otra hipótesis de que ha conocido a alguien y no ha tenido valor de decírmelo a la cara. La verdad es que puedo barajar 50 hipótesis al día que se van cambiando en mi cabeza cada minuto.

Hoy ha sido una tarde rara, de repente me he sentido feliz y contenta como si esto no estuviese pasando, como si en cualquier momento no es que fuese a llamar, es que fuese a entrar por la puerta como otras noches. Era como estar en una realidad aparte. Después de una hora más o menos de felicidad inmensa y absoluta, he vuelto a sentirme como estos días. Pero me ha preocupado esa sensación de felicidad (no tomo pastillas) es normal? Debería ir al médico?

Agradezco muchísimo todas las respuestas pero la del usuario no registrado me la voy a poner en la nevera, me hará sentirme algo más fuerte, muchas gracias.

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:D:D Normal, normal. A menos que el médico sepa como curar la normalidad, mejor te ahorras la visita.

A la primera etapa del duelo se la llama negación...imagino que por ahí andarás.

En estos momentos lo habitual es tener una montaña rusa de subidones, bajones, rabia, dolor, perplejidad, amor, etcétera...es como un síndrome de abstinencia. Suele durar unos pocos días.

También se suele quitar el apetito, dormir mal, despertarse en mitad de la noche, tener ansiedad, sentir exceso de energía o total carencia de ella, que todos tus amigos acaben hasta la hueva de oír hablar de tu ex y pensar cosas como "era el amor de mi vida"; "nunca volveré a enamorarme"; "nunca encontraré a nadie como él" y demás historias. Es la manera en que tu cabeza se defiende de la pérdida de algo de lo que depende para sentirse bien.

El dolor lo tendrás que pasar, lo cual entiendo que no es un gran consuelo, pero hay pequeñas cosas que puedes ir haciendo ya para sentirte un poco mejor.

- Comer: a menos que te dé por la variante de pegarte atracones, si no comes nada, eso te bajoneará más. Comer algo (yo suelo recomendar sopas, caldos, purés y alimentos fáciles de digerir), ya de por sí te sube un poco el ánimo. Además si no comes te bajarán las defensas y sumarás un gripazo o algo peor a lo que ya tienes.

- Hacer ejercicio: el ejercicio libera serotonina, lo cual también contribuye a sentirse mejor. Si no haces ningún deporte en particular o no puedes con el alma, pues darte un paseo de una hora o dos. Si puede ser en algún sitio de naturaleza, como el campo o el mar, o un parque verde, mejor que mejor. Estar en un entorno de este tipo es un ansiolítico natural.

- Beber: no va de emborracharse, pero una copa de vino con la comida es altamente terapéutico. Más no, que el alcohol en exceso es un depresor.

- Empastillarte: tampoco va de tomarte orfidales, trankimazines o diazepanes :D. Hay unas pastillas en la farmacia de valeriana que se toman antes de dormir, son 100% naturales y te ayudan a relajarte.

- Llorar: junto con estar en la naturaleza, el ansiolótico natural number one. No sólo te hace sentir mejor después, sino que además, es parte del proceso de recuperación.

- Estar con gente: pero en su medida. La soledad es el mejor médico, pero compartir ratos agradables con personas que aprecias, es el mejor de los enfermeros.

Y por demás, paciencia...no hay otra.

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Muchas gracias Diazepam.

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Si claro que es normal no estas enferma ni nada esta encoñadisima e ilusiónadisima pero a veces esas en sensaciones son solo espejismos :saludo:

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Barajo la idea de cuando vuelva ir a su casa y a que me dé la cara, pedirle unas explicaciones y de paso mis cosas .... es una buena o mala idea? Que me aconsejáis?

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Seria mejor no hacerlo, en el caso de que fueras ¿estarias preparada ante la posibilidad de que no te abriera ni la puerta?

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Si te asegurasen que yendo a tu casa ibas a tener una conversación asertiva en la que fuese honesto y asertivo y te dijese lo que necesitas oír, pues sí.

Pero dada su actitud evitativa, yo diría que hay muchas posibilidades de que esto no ocurra.

Tú misma, pero estate preparada para todo tipo de actitudes.

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Aún no lo tengo decidido, me queda tiempo y quiero pensarlo con calma. De él ya me espero cualquier cosa, y lo de la puerta cuento casi con ello.

Pero tengo tanta rabia, tantas dudas, tanto enfado, tanta tristeza, .... que ya no sé cómo lidiar con todo ello.

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No se de qué se trata y qué valor tienen para tí esas cosas, pero no se si te merecerá la pena, porque el precio que puedes pagar por verle puede ser muy alto. Una explicación tampoco te servirá de nada, incluso puede hacerte más daño.

Hace poco viví una situación parecida, aunque era ella la que insistía en recuperar sus cosas. Accedí sólo porque para mi suponía poner punto y final a aquello. Iba con la intención de ser completamente frío e indiferente, de hacer el intercambio y largarme. Pero fui incapaz. Hablamos de temas triviales, escuché cosas de su vida que no quería escuchar. Dijo que me quería y que no quería perderme y bla bla bla. Intuía que una explicación lo único que iba a hacerme es más daño, así que me fui sin ella. Me pidió disculpas por haber jugado conmigo. Jugar, jugar.... joder ya sabía yo que era lo que estabashaciendo y era obvio, pero de verdad tenías que decirlo??? Ante esta frase no pude evitar descargar el rencor, ira y rabia que llevaba dentro. Continuaba jugando, seguía teniendo el control... Salí de allí muy pero que muy removido. Eso sí, no creo que vuelva a saber nada. Yo quería un final, y creo que eso fue lo que me llevé.

Moraleja: valora si de verdad te merece la pena. He aprendido que el final lo pones tú, eres tú quien se dice a sí mismo: "se acabó". Y para eso no necesitas una última vez, ni tus cosas, ni una explicación... Solo convencerte de que ya es suficiente, estarás mejor sin esa persona. Y entonces rabia, dudas, enfafado y tristeza desaparecen, y lo que sientes es alivio.

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Gracias, creo que tengo que pensar las cosas muy calmadamente. Aún tengo tiempo.

La sensación que se me queda si no voy es que ha hecho conmigo lo que ha querido y como decirlo de alguna manera ... "se va de rositas". No sé si me he explicado. Se ahorra verme la cara, las explicaciones, las preguntas, ....

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Es que es exactamente lo que ha hecho.

Ahora a empezar de nuevo, estas cosas pasan y lo peor es que no se pueden evitar. Animo!

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Como tu has dicho, tienes tiempo antes de que vuelva. Así que yo en tu caso seguiría adelante con mi vida, y cuando sepa que él ha vuelto a su casa, ahí pensaría lo que me merece la pena, si ir a verle para recuperar las cosas y hablar, o que otra persona recoja lo tuyo. Igual dentro de dos meses eres tú la que no le quiere ver ni en pintura y te sobran las explicaciones que pueda darte, y ojalá que así sea porque yo entendería que has pasado página.

Te recuerdo que cualquier cosa que te diga, no te va a ahorrar sufrimiento. Una cosa es que desaparezca dos días, por lo que sea, porque quiere pensar el asunto.. pero de ahí a colgarte el teléfono y convertirse en humo, hay un gran trecho. Y que te pases los días, hasta su vuelta, pensando en qué hacer, no te hará seguir adelante. Ahora piensa en ti. Cuando llegue el momento, piensa en ello.