Me ha dejado rota, no logro comprenderlo.
 

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Si pudieras separar en párrafos el texto lo leeriamos mejor.

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Hecho, disculpa.

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Sí, efectivamente ha sido todo demasiado rápido :nose: De entrada, que apareciera la ex no fue casualidad, sino que él dejó la puerta abierta para que volviera a aparecer, y lo más seguro es que no hubiera superado la relación, sino que uniera una con la otra, sin darse el tiempo de recuperación que casi toda relación necesita.

Lo de 'tener muy poco tiempo libre para hablar con alguien', siempre que lo leo me parece como poco alucinante, pues el día tiene 24 largas horas, y no todas ellas te las pasas estudiando o trabajando u ocupadísimo, sino que también hay tiempos muertos que puedes aprovechar para hablar/escribir a quien sea, aunque sea un: 'me acuerdo de tí, espero que estés bien, un beso' ;) Es normal que aumentaran tus miedos y desconfianzas, porque está claro que cuando te dicen éso te mienten.

Tienes que asumir que no te quiere, por mucho que te lo haya dicho al oído antes de dormirte (la gente cuando está en la cama puede decir cualquier cosa, créeme :risita:), pero no te lo ha demostrado. Así que es mejor que le hagas caso a tu amigo y no contactes más con él. Que se 'desbloquee' o no, no es cosa tuya, no hay nada que puedas hacer, éso sólo lo decidirá su actitud y el tiempo. Lo mismo vuelve, lo mismo no, pero tú haz tu vida :saludo:

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A veces cuando pierdes a alguien es cuando te das cuenta de que querías a esa persona. Haz un esfuerzo, desaparece de su vida por unos días o semanas, si te quiere te llamará, sino pues resultará que no y debereis tomar una medida al asunto. Mas no se me ocurre. Suerte.

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Siento mucho lo que te ha sucedido... te expresaré mi opinón al respecto:

El componente "ex" para mí que en esta historia no ha influido, sino tus reacciones.

Creo que has presionado de más y lo peor... te has desesperado. Cuando se pierden los papeles tan tempranamente se produce un efecto bastante malo. Muy difícil en tales casos que vuelva a ti, muy enamorado tendría que estar para que lo hiciera.

No soy partidaria de los "te quiero" precoces, ni de preguntar semejante cuestión al empezar a conocer a alguien. Todo tiene un ritmo, una evolución natural sin tener que influir preguntando cosas que aún no tienen respuesta (puesto que conocer a alguien a mi parecer requiere de mucho más tiempo), porque simplemente se ve con el paso del tiempo.

Lo contrario se llama ser "antinaturales" y presionar. Eso nunca va bien y menos para el inicio de ninguna relación.

No obstante, el chico parece que al preguntarle eso, ha analizado en profundidad... y se ha rallado. Ha visto que no, que sin conocerte del todo siquiera no eres lo que más desea. Por eso compañera, deberías sacar el beneficio de todo esto. Pues posiblemente te has ahorrado el hecho de sufrir infinitamente más. Al anticiparte le has abierto en cierta forma los ojos. No te sientas mal, míralo como algo positivo, mejor ahora que más tarde ;).

Ánimos y céntrate en tu bienestar personal. Lo demás irá acorde en como te sientas, así que arriba ese positivismo y a disfrutar de lo que nos ofrece la vida :bien:.

Un saludo!

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Muchas gracias por tu respuesta, Dark01, yo también he pensado en eso, por ello me quedan esperanzas...

Muchas gracias :tirarbeso:

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Como habías dicho 'sin tiempo para hablar apenas' imaginé otra cosa :nose: Entonces es normal escribir a mediodía y llamar por la noche, lo que no lo es es querer estar todo el día enganchados escribiéndoos, no se habrá agobiado porque le insistías mucho en este aspecto e imaginabas cosas que no eran? :nose:

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Las inseguridades y celos fuerzan mucho, te lo aseguro... (algo que deberías trabajar por cierto) avanzásteis porque aún así tenía interés en ti, pero llegó al punto de analizar, cosa que me parece de lo más justa, pues te ha hecho un bien. Deberías agradecerle su sinceridad, ha sido justo contigo. No todo el mundo lo hace. Te ha tratado bien en mi opinión.

Asi que a otra cosa... con energías!

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Hola guapa, yo tuve una historia parecida hace ya algunos años. Mucha rapidez, mucha idealización, por supuesto un montón de dependencia que generó inseguridad, celos, dudas...la relación se fue al garete y en su momento me dolió muchísimo. Vamos, que tal cual lo que tú has escrito en su momento lo hubiera suscrito yo, palabra por palabra, incluyendo el "necesito como sea que vuelva y me salve de esta miseria".

Recordaré siempre la frase de una buena amiga que me dijo: "Lo que empieza rápido, termina rápido".

Supongo que no siempre es así, pero yo por lo que viví y he visto, me he dado cuenta de que las prisas excesivas tienen más que ver con "me siento solo, necesito tener a alguien" que con "he encontrado a mi alma gemela y me di cuenta a los 5 minutos de conocerla".

Que no digo yo que alguna vez pase, pero la tónica habitual en lo que cuentas, es más bien que la cosa sea de rápida combustión. Eso sí, el síndrome de abstinencia que deja es de órdago, pero tranqui que sólo dura unos días.

De si él te contacta o no, yo me guardaría bastante: un hombre que lleva 3 años teniendo la poca ética de mantener en danza a una ex que sigue sintiendo cosas por él, puede mantenerte a ti perfectamente otros 3 años dándote migajas, mientras tiene otras cosas con chicas como tú.

Mucho ánimo y vela por ti.

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Lamento lo que te ha pasado, Nanako.

Para empezar, no creo que la decisión de tu novio haya estado influida por la presencia de su ex. Tú misma dices que las conversaciones que entre ellos mantienen son inocuas, sin ningún tipo de química, más allá de la amistad natural que queda entre dos personas que en su día se amaron.

Lo más probable es que se sintiera presionado precisamente por tu recriminación al respecto, lo que, unido al hecho de que le formularas esa cuestión tan tajante de si eras o no la mujer de su vida, apagó un poco sus sentimientos hacia ti.

Pero yo creo que esos sentimientos siguen latente de algún modo y que hay bastante probabilidad de que el tiempo los reavive y vuelva a ti. Eso sí, no le fuerces ni le presiones. Dale tiempo, el que necesite, para que reflexione y se dé cuenta de lo que realmente desea. Si al final es estar a tu lado lo que quiere, volverá. Si no es así, no tendrás más remedio que asumir la pérdida.

Eso sí, si vuelve, aparca los celos y las inseguridades, porque son el peor ácido para cualquier tipo de relación. Yo tuve que dejar precisamente a una persona a la que quería con locura porque llegó un momento en que sus celos y suspicacias me asfixiaron. Ten mucho cuidado con ese tema

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Las rupturas duelen, y más en este tipo de situaciones en las que los sentimientos siguen vivos por ambas partes, aunque puede que tapiados por dudas, o menguados con el paso del tiempo.

Seguramente la decisión haya sido muy difícil para él, y me parece admirable que haya sido capaz de hablarte claramente, y sobretodo, ten en cuenta que ha estado pensando en ello bastante antes de tomar una decisión.. como dices, estaba desinflado desde hacía un tiempo.

Como bien apunta Danteojos, tampoco creo que su relación pasada tenga que ver. Quizás si le sembraste dudas al preguntarle si eres la persona de su vida.. Son de esas cosas que no se preguntan, porque igual era muy pronto, o en todo caso, son sentimientos que si acaso tiene que exponerte él.. Lo igualo a preguntar "¿Soy la chica más guapa con la que has estado?".. es poner a alguien en un compromiso. Y si encima dices que este chico es de los que se emperretan con un pensamiento y lo hacen más grande de lo que es...

Yo creo que la mejor forma de plantearse una relación, para quitarse miedos y dudas, es pensar que en ese momento esa persona está a nuestro lado, habiendo lo que hay fuera, y es motivo suficiente para valorarse a uno mismo y creerse digno de la otra persona. Esto ya lo digo para tu futuro, para que te libres de celos y miedos.. Personas que puedan herirte las vas a encontrar siempre, pero es un error amargarse cuando nada de eso ha pasado aún.. terminas por no disfrutar del presente, y de paso puedes forzar de una manera u otra que tu pareja se canse de ciertas actitudes.

En cuanto al tema en sí.. contacto cero. Por mucho que tu le quieras, y por mucho que él pueda seguir queriéndote a ti... él necesita pensar. Si te arrastras y le sigues buscando, pueden pasar dos cosas: o bien que le hartes, o que vuelva contigo por pena (para acabar nuevamente más adelante, seguramente). Yo no quisiera ninguna de esas cosas para ti.. Es mejor dejar que el tiempo ponga las cosas en su sitio, que él pueda echarte de menos y pensar fríamente qué quiere, y tú mientras tanto te dediques a ti misma y a descubrir que incluso en la "soledad" puedes encontrar pequeñas alegrías todos los días. Si quiere saber de ti, encontrará la manera de contactarte.

Muchos piensan que el contacto cero lo que consigue es que la otra persona se olvide de nosotros... Eso es cierto, si no nos quería de verdad. Así que, en ambos casos (que vuelva o no), será bueno para ti. Trata de verlo así, no te amargues, y con el tiempo los momentos de "bajona" irán menguando... Intenta no recrearte en la tristeza cuando ésta llegue, que pase, y vuelta a la vida normal. Eso es válido para cualquier ruptura.

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Te comprendo mejor que nadie, a mi me ha pasado lo mismo con mi novia hace poco y llevo un tiempo fatal, desesperado sin saber que hacer cuando ella era la que me lo decía, que yo era el hombre de su vida, y ahora de repente me veo solo destrozado y muy mal.
Cómo has hecho tu ?

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"Rotopordentro".. Hay un error muy común que solemos cometer, y es darle vueltas a lo que se nos dijo, a los planes que habíamos hecho en común, y que obviamente con la ruptura se van al traste.

Tenemos que pensar que todos los "te quieros", los planes de futuro, las caricias y los signos de amor eran reales, en aquel momento. Es verdad que a veces hacia el final de la relación, se dicen cosas más por costumbre que por otra cosa, pero intenemos pensar que todo fue real en su determinado momento, pero algo cambió y ya está.

Los sentimientos cambian, eso no significa que no nos amaran de verdad. Pero dejar esos recuerdos donde pertenecen, sin arrastrarlos en nuestro presente, o no nos van a dejar avanzar... tomarlo como lo que fue, una buena experiencia, con sus cosas maravillosas y otras que no lo fueron tanto, donde aprendimos.. No nos queda otra para pasar página, poco a poco, con autoestima y esfuerzo.

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Tu historia de amor ha sido muy intensa y al parecer a el chico le ha podido esa intensidad y rapidez. Como bien dices, llorar y suplicar no va a servir de nada, cuando el parece que ya ha tomado la decisión de pasar página.

Haces bien en seguir tu vida y en intentar recomponerte. No le des mas vueltas o trata de darle las menos posibles, (se que es dificil, ante una decepción asi nos quedamos estupefactos). Si por un casual el reflexiona y asume que lo que le pasó fue fruto de un pánico escénico por que vuestra relación iba muy rápido, te lo hará saber. Si por el contrario no quiere nada, tambien lo sabrás con su silencio.

El tema de su ex novia es un añadido con cierta importancia, si el no ha cerrado de todo esa relación seguro que tiende a comparar entre ambas, y posiblemente, tu pregunta acerca de si eras la chica de su vida, le hizo comparar y ver que todo iba más rápido de lo que el quería.

Bajo mi punto de vista tu no hiciste nada raro, solo te enamoraste y te dejaste llevar por tus sentimientos, asi que si te es posible piensa en ello lo menos que puedas y en unos dias tendras la respuesta o la ausencia de ella.

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Debes entender y sobre todo hacerte a la idea, que ya no quiere ningún futuro contigo, por mucho que te cueste aceptarlo. Es así de sencillo.
Uno busca los motivos, la razón definitiva para comprender el resultado. Pero ya sean por pequeñas cosas, o alguna grande, sólo hay un hecho, y es que debes empezar a pensar en vivir por tu cuenta.

Hay muchas parejas que van y vienen, pero no es algo que recomiendo, en cada ida y venida se pierde algo. Y no vuelve a ser lo mismo.

Me da que eres de las que insisten, así que si pretendes intentarlo, lo primero es dejarle espacio 1 o 2 meses. Para luego contactar y tantear el tema.

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Si te cuento cuantos casos se ven por aquí de "necesito tiempo" y "no sé lo que pasará en un futuro" que se vieron por aquí y nunca volvieron...La rotundidad exige honestidad y valentía, si no son rotundos no es porque tengan dudas de lo que sienten, sino porque carecen de una o ambas cualidades.

Intenta no agarrarte a eso o te esperan meses de tortura...

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Es tal y como dices, Nanako. Cada persona es un mundo y no todas las actitudes y comportamientos obedecen a un mismo tipo de patrón. Tú serás la que mejor conoces a tu novio, y si dices que su problema es que se ofusca y bloquea en exceso, está claro que es eso lo que le sucede. Sólo espero que una vez pase dicho bloqueo y las ideas se le aclaren, el resultado sea el que tú esperas... Pero si no fuese así, tampoco pasa nada, pues, como bien has dicho, eres fuerte y saldrás adelante.

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Di que si :), muchos de los k andamos revoloteando por este foro andamos con la moral un poco baja, deseperanzados, algunos hechos pedazos, etc... Hay que sacar fuerza de donde sea, da igual la forma, cualquier cosa, persona, animal, acción, lo que sea, que te arranque una sonrisa y te haga sentir bien, es más que bienvenida y DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO tantas veces como queramos. A mi mis amigos me hacen sentir como nadie, gracias a ellos y sus payasadas me hacen reir, y reir, o sonreir tan sólo es lo más sanador del mundo.

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Dicen que las prisas no son buenas consejeras....
No entiendo toda esta paranoia que surge entorno al amor, el amor de mi vida y demas.
Uno tiene que vivir feliç el dia a dia con su relacion.. y punto.
Cuando se piensan en planes de futuro, en si sera o no el amor de mi vida, en si eso afectara o no .... etc, es cuando se empieza a joder todo.
Si en el fondo nosotros mismos somos quienes jodemos la relacion con nuestros miedos, y luego la culpa de terceros

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Hola Nanako,

No creo que ninguno de los dos hayáis hecho nada malo. Como te comentaba, ambos habéis entrado en el juego del enamoramiento ideal, en el yo te vendo humo y tú me lo compras y lo que ha pasado es que, como bien te dijo este chico "se desinfló". No se apagó, no se terminó: se desinfló, simplemente porque fue algo inflado e idealizado, no real, que es lo que pasa con relaciones como la que cuentas.

En ese sentido creo que ha sido honesto contigo

Y que si no le hubieras insistido y rogado, seguramente ahí se habría quedado.

Sé que pensarás que es un bloqueo, que será confusión, que será un trauma de la infancia...lo que sea para seguir aferrándote a la esperanza, porque todos lo hacemos. Pero de verdad: quien te ama está a tu lado. Con sus neuras, sus mierdas, sus historias, pero no quiere estar lejos de ti. Los perfiles personales no son rígidos, pero las emociones humanas siempre son las mismas: ira, dolor, rabia, frustración, alegría, satisfacción...y a menos que tu ex sea un extraterrestre, con sus hechos lo que te está diciendo es bien alto y claro.

Quien sabe lo que ocurrirá en 3 meses, en 3 años o en 30, en el futuro todo es posible, pero tú no vives en el futuro, vives en el presente: y en el presente, no te quiere. Y la esperanza según pasa el tiempo es un trago muy amargo que te estanca y te impide responsabilizarte de tu vida, que te deja en stand-by mientras esperas a que te dirijan las acciones de otras personas,como si tu decisión y tu camino sólo pudieran estar determinados por otros. Es un camino de sufrimiento. Sé fuerte y trata de autoengañarte cada día un poquito menos, porque el dolor será menor.

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No he dicho que seas la culpable, siento si ha sonado asi.
Lo mio era mas bien una reflexion general acerca de las relaciones y demas.
Tu pregunta fue muy normal, ni eres la primera ni la ultima que la hara :)
que él se haya metido en un laberinto de pensamientos es cosa suya nanako.
Y te digo más, eso que se ha creado en su cabeza es sintoma de que no tiene nada claro, y es una persona insegura.
Porque cuando estas seguro de algo, y estas seguro de querer estar con alguien lo haces con dos cojones y sin miedos ni historias raras :)

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Pero aún suponiendo en el hipotético caso que a la final quisiera vovler contigo y te dijera que ha ordenado sus ideas ¿realmente te interesaría vovler con él? si este chico es una persona que se bloquea por tonterias, que te deja sin motivos, que no sabe ni que quiere, que no le puedes preguntar nada porque empieza a dudar... ¿qué futuro te espera a su lado? ¿o volveriais juntos hasta que te vuelva a dejar cuando le venga su próxima neura? asi te va a complicar mucho la vida siempre, aunque te cueste es mejor hacer contacto cero y si con el tiempo quisiera regresar contigo decirle que no.
Y eso que dices de que si tiene traumas o lo que sea tu eres su pareja, no una sicóloga, si tiene problemas que se cure y despues se comprometa a tener una relación estable pero no antes, no es justo que vaya haciendo daño a personas que no tienen culpa.

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Ya, Confusa, lo que dices no admite duda alguna, es justo como lo has descrito. Pero el problema es que Nanako está bajo la influencia de un amor muy fuerte, con lo que, aunque se dé cuenta (porque se da cuenta) de que con una persona así tiene un futuro complicado, lo único que desea en estos momentos es volver con él.

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Sí, eso se ve. Pero de nada le sirve darle falsas esperanzas, salvo para que se prolongue el sufrimiento de esperar y no sé tú, pero yo no conozco una agonía peor que la de la incertidumbre. Yo personalmente soy poco partidaria de los placebos, es un consuelos de 5 minutos que alivia pero en realidad no ayuda.

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Siento mucho todo esto y que estes tan mal.
Lo de decir "te quiero", no tiene un tiempo, cada uno lo dice cuando lo siente. Tampoco veo mal que le preguntases si eres la chica de su vida.
Creo que lo que el ha demostrado es que no tiene las ideas claras y no sabe que quiere contigo. Yo no querria estar con alguien que no tiene las cosas claras, pero eso seria tu decisión.
Si de verdad quieres volver con una persona que ya al principio de una relación tiene dudaa, deja que pase el tiempo, si de verdad te quiere, volvera a ti.
Pero por ahora piensa en ti.
Mucho animo!

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Pues si has hecho bien en romper contacto, porque si de verdad el no lo tiene del todo claro, que es probable, así al estar sin hablar te echará de menos, que ha sido mi error básicamente, yo no he dejado el contacto en los 3 meses que lo he dejado, pero porque para mi es imposible dejar de saber de una persona con la que he compartido tanto, además que no acabamos de malas, simplemente ella dejé de atraerle, dejó de sentir y se acabó todo, cuando yo mejor estaba, de un día para otro, en julio mas o menos, sigo enamorado, es lo primero que pienso nada mas levantarme y lo último antes de acostarme, es la persona más importante de mi vida, nos llevamos bien ahora, ayer nos vimos después de casi 2 meses y fue como al principio antes de empezar a salir, solo que me ve como a un amigo ya, y para mi es difícil a veces, aunque prefiero esto, antes que no saber nada, la confianza que tenemos no la tengo ni con mis mejores colegas. Al final acabamos liándonos otra vez, aunque no significase nada, pero los dos lo echábamos de menos, yo al menos, ahora me preocupa que no quiera quedar conmigo más veces, por no volver a recaer, aunque yo pienso que mientras no signifique nada por qué no ? pero a saber, es todo tan difícil
me cuesta tanto escribir todo esto, pero es una forma de desahogarme y que veas que hay mas gente tan jodida como tú y que no te hundas, que pienses en nosotros cada vez que seguiremos caminando hasta que se resuelvan los problemas.
mucha suerte, espero que se arregle todo ;)

Necesito ayuda!!!!
 

que eramos parecidas, yo creo que ese día sucedió todo y talvez el regreso conmigo para ver si aun quería seguir conmigo y bueno obvio prefirió a la otra. Yo en verdad no lo culpo por dejarme porque fui mala novia y ahora estoy muy arrepentida y lo extraño muchísimo, y es q no puedo entender como días antes decía amarme y ahora se va con otra, que acaso ya no me amaba y solo mentía???? O creen q esta confundido por todo lo que paso??? Chicos porfavor sean sinceros creen que el se arrepienta y me pida volver??? Estoy muy mal y ya se cuales fueron mis errores yo solo quisiera regresar con el y ser mejor novia. Esto que les cuento paso hace una semana desde que descubrí lo de la otra, según él no había pasado nada, desde eso no he hablado con el ni por mensaje pero estoy desesperada. Mi pregunta es si él me querrá buscar para volver conmigo o si creen q me habrá olvidado. Por favor no juzguen y Gracias de antemano

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Rotopordentro, no te autoengañes. Para ti liarte con ella no es solo algo carnal, y de esa manera no vas a avanzar nada.
¿Quieres ser su amigo? me parece estupendo, pero en el fondo sabes que ahora mismo es imposible.. tu la quieres a tu lado de otra manera ahora mismo, sigues queriéndola de "esa" manera, y no como un amigo. Cuando ella comience a rehacer su vida, tu estarás presente y te dolerá... es mejor dejar que el tiempo pase y no haya contacto al principio, que igual hasta sirve para que se lo replantee, pero más que nada para que también se enfríen tus sentimientos y realmente os podáis ver más adelante de manera sana para los dos.

Piensalo así.. ahora mismo, ella no te ha perdido... es cierto que tu tampoco a ella, no del todo, ¿pero es suficiente para ti? No lo creo.. Si ninguno de los dos acepta que vuestra historia ha acabado, no habrá opción a plantearse si ha sido un error, ni mucho menos a recuperarse y pasar el luto que hay que pasar para todas las rupturas. Volverás a amar, creételo, pero no si no permites que salga realmente de tu vida. No estoy diciendo que la olvides para siempre en todos los aspectos, solo que te des un tiempo, que saques fuerzas para alejarte y hacer de tu relación con esa chica algo que permanezca en el pasado. El sexo lo puedes tener con cualquier persona, ¿para qué arriesgarte a perderla incluso como amiga o hacerte daño por tocar algo que no puedes conseguir?




Amiga, sería conveniente que abrieras un hilo con tu historia más detallada, que incluya por ejemplo, porqué consideras que fuistes una mala novia. Hay cosas que no todos pueden perdonar, y quizás sea el caso de tu pareja. En cuanto a los sentimientos.. yo siempre digo que fluctuan.. que un día te dijera que te amaba y al siguiente decidiera cortar todo, no significa que lo que sentía no fuera real en ese momento. Pero hay cosas que pesan más en la balanza, y llevan a una ruptura. Si ahora está con otra, parece que tu no tienes espacio en esa relación... dale y date tiempo, deja de pensar en lo que fue, en lo que dijo.. lo que cuenta es el ahora, que es cuando no está a tu lado (sea porque no quiere estar contigo o porque tiene que pensar, da igual). Tú dedícate a recuperarte y a sanar.

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Sé que es muy difícil pero no te ralles mas de la cuenta, Nanako. Es normal que se te pasen mil y una ideas por la cabeza estos días, y te culpes y pienses de todo con tal de darte respuestas a una situación que no acabas de aceptar.

A mí me dejaron hace 2 meses (por primera vez en mi vida), e hice como muy bien recomiendan en todos lados lo de contacto cero. Si esa persona te ha querido volverá a ponerse en contacto contigo en algún momento, porque le preocupará saber cómo estás. Pero sobre todo el cortar el contacto sirve para que crezcas tú misma como persona. Probablemente esto te dé igual, pero es el camino que tienes que seguir, no te queda otro que recomponerte cuando alguien no tiene muy claros los sentimientos hacia ti.

Por suerte o por desgracia los hombres son por regla general un poco así, necesitan un espacio propio con mucha más frecuencia que las mujeres. Necesitan tener sus momentos de soledad y centrarse en sí mismos, y cuando se ven atados a algo o alguien rompen con todo sin pensar en las consecuencias, tan solo en lo que necesitan en ese momento.

También yo sufrí los "te quiero" y los "me gustas mucho" hasta los últimos días, y por ello se hace más cuesta arriba. Pero me dejó por tener que ser egoísta (palabras textuales suyas) y pensar en su futuro, en trabajar e independizarse. Lo que quiero decir es que una vez que alguien toma una decisión de este tipo poco se puede hacer, más que dejar pasar tiempo y tratar de mantenerte ocupada y entretenida. Si lo haces bien, confome avancen los días tú irás olvidando, y él por el contrario cuando lleve tiempo sin saber de ti se pondrá a darle vueltas a la cabeza y a pensar si hizo bien o no.

Pero lo importante en cualquier caso es que tú sigas adelante. Llorarás mucho al principio, y también de vez en cuando incluso cuando hayan pasado semanas y meses, pero no te agobies, es normal. Las heridas tardan en curar ;) Mucho ánimo! Mi consejo es que te busques hobbies y nuevas amistades. Besos!

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Espero que no te moleste, pero leyendo tu nick se me ha ocurrido un divertido juego de palabras: Nanako la de blanco :)

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Hola amiga.

Cuando una persona nos deja, es instintivo, buscamos las razones por las cuales autoculparnos de ello: "Que si habré hecho algo malo, que si dije aquello, que si no le gustaré lo suficiente"...etc.

Pero créeme que cuando una relación funciona de verdad, una palabra, un mal gesto, una mala noche y en general, algo puntual no influye para nada en el transcurso normal.

Otra cosa es que la relación este "prendida con alfileres" o lo que he leído sensátamente por ahí arriba: Ese chico no te quiso nunca, o al menos, en eso fue sincero, al mismo nivel que tu.

Llegados a este punto, lo más sensato es lo que estás haciendo, contacto 0. Pero recuerda que el demonio tiene mil caras, en este caso, esa persona, que ya que no te quiere y ha demostrado ser egoísta, tampoco le importará intentar contactarte para hacerte sufrir...un poco más.

Un saludo y ánimo.