Respuesta: ¿Porque creéis que terminan las relaciones de pareja?
 

Principalmente porque se vuelven algo monótonas. Hacer lo mismo una y otra vez a lo largo de varios años tiene que ser algo muy aburrido, sobre todo en el tema sexual.

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En algunos de mis casos la relacion estaba quemada de tanta discursion,terceras personas,monotonia...No todos sabemos ni saben mantener el amor dia a dia

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Como dijeron por muchas razones.

Pero, lo que dices... hay una "mitología" en torno al que si alguien te quiere cambiar es porque no te ama realmente.

A veces las personas "TOLERAN" muchas cosas de la persona amada por el temor a "perderla" y de ello sale una dependencia y un mal olor que da asco.

Como dice alguien aquí muy "sabiamente", a veces no conocemos en profundidad algunas cosas de la persona amada y las vemos como "defectos" que posteriormente terminamos "amando" cuando entendemos más detalle de ellas.

Eso no significa que alguien "tiene que amar tus defectos", para que necesariamente te ame. Hay motivos que hacen que una persona se "canse" de la otra, de esperar a que cambie y a veces en ello ha puesto más energía de lo que "debiera" y sucede la ruptura, que tiene alta probabilidad de ser definitiva.

Algo que en lo personal me "desgasta" de una relación es la "indefinición" sostenida. Esa situación en que el deseo de la otra persona es que estés simbólicamente, pero también "efectivamente" en un banco esperándole, hasta que aclare sus "tormentosas confusiones", que generalmente le tienen pasándola bastante bien...

Se dice de esto que hay que esperar que las personas "maduren" sus sentimientos para saber realmente qué sienten por la otra persona, pero no ves ni el más mínimo intento en llegar a esa "madurez".

En consiguiente a veces de tanto "esperar" que la fruta "madure" y de lo más dulce de sí termina todo "podrido".

A esto le llamo "sincronicidad"; es decir, a veces no llegas a "coincidir" en el tiempo y en el espacio con la "actitud necesaria" para que una persona ame a otra y en aquello no hay nada que hacer... no se puede seguir estando "presente"... porque te conviertes instantaneamente en el escudo que frena el dolor por el que necesita pasar esa persona. Para que al menos frente a una próxima oportunidad de amar no vuelva a repetir los mismos errores.

... A veces me hubiera gustado que al llegar a una relación hubiera encontrado a una persona con su lección aprendida y solamente "poder amar", pero hasta el momento no ha sido así... bueno, no hay que perder la esperanza. :)

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Pues eso es... como he comentado en mi anterior mensaje, se trata básicamente por desconocimiento.

Las parejas que he visto perdurar y que siguen con la misma (o más) intensidad que el primer día (de más de 20 años en convivencia) he podido apreciar lo siguiente:

-Se admiran.
-Se desean.
-Se respetan.
-Se comunican (constantemente).
-Se cuidan físicamente, les interesa estar bellos para du pareja (mis abuelos maternos montaban en bici y reían como quinceañeros con 60 años).
-Cuidan de compartir su tiempo el uno al lado del otro (hacen actividades o lo que sea juntos por iniciativa de los dos).
-Tienen 100% en cuenta la opinión del otro y no dejan de tomarle en consideración.
-Aprecian como virtudes los "defectos" del otr@, o por lo menos les resulta entrañable y característico en su pareja.
-Etc...

Vamos que entiendo que no haya las dichosas mariposillas pasado un tiempo, pero porque la correcta evolución es aún mejor que un cosquilleo, es llegar a una confianza extrema y lo que he citado.

Digamos que cuando has encontrado en un porcentaje elevadísimo la conexión y atracción adecuadas, a tu digamos medio-cítrico, no lo sueltas jamás. De no ser así...

ocurre lo que vemos, lamentablemente, a menudo.

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El problema esencial que se suele dar es que las personas creemos que el enamoramiento nos hace autómaticamente compatibles con la otra persona y esto muchas veces no es así, por lo cual una vez pasan las mariposas de rigor, te puedes encontrar con una persona que realmente ni siquiera te gusta y con la que tiras p'alante con la única base de una atracción sexual mezclada con miedo a estar solos. Eso conduce invariablemente a la degradación de la relación, al aburrimiento, al rechazo o a encontrar tarde o temprano con alguien que sí te guste de verdad.

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Diferencio que una relación sea duradera a que esté basada necesariamente en sentimientos reales.

Muchas relaciones son duraderas, porque hay intereses comunes. Ambas personas quieren lo mismo, son igualmente ambiciosas y se conforman con su pacto. Y si vemos hacia atras la tradición ha justificado también la prolongación de muchas.

Lo que observamos del resto de las relaciones, no necesariamente ha de ser lo que las mantiene vivas, eso lo saben ellas; en su privacidad y hasta el momento no he visto nada realmente serio donde se quiera conocer esas razones. Lo que vemos es un "efecto", porque si es por ser escuchados y que la otra persona se vea bien, la mayor parte de las personas que conocemos lo hace por el manual que dice que eso asegura el éxito. También he visto que hay relaciones donde había admiración que cambiaron por otra admiración nueva.

Creo que en una relación es muy importante la madurez; sino por la edad por la vivencia; el que una persona sea capaz de percibir algo realmente valioso en la persona amada, que es algo "subjetivo" y por tanto no necesariamente apreciable por otros y tampoco posible de cuantificar.

Insisto en que hay una "mitología" en torno a que "quien te ama te acepta tal y cual eres y ama tus defectos". No... eso es para justificarse y no reconocer las auténticas razones, para culpar al otro de falta de amor cuando de varias; "muchas" veces hay cosas "imperdonables" que la persona se ha tenido que tragar junto con sus sentimientos de amor.

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Pienso que la frase de Diazepam....... el 99% de las veces es porque no hay amor es la clave.

ahora bien, despues de mucho reflexionar pienso que ponemos la palabra amor a sentimientos y eomociones que no lo son. Solo que no sabemos que emociones son

Nos ponemos las gafas de que nos sube el ego....le quiero mucho.
las gafas de me agradecce lo que hago por el/ella....le quiero mucho.

y si.....y si....una mañana no nos ponemos las gafas? pues entonces vemos a la persona tal cual es. La mayor parte descubrimos que coño, que hay vida mas alla de el/ella. Nuestra pareja es autonoma, es independiente. Y entonces aparece el Sr miedo.....ese que nos hace invertarnos historias para justificar nuestro miedo mas profundo.....la soledad. Hay muchas alternativas:

-no me quiere
-tiene otra pareja
-no me soporta
-por que dice eso?

creo que la clave es poderle decir a tu pareja "cariño, te quiero mucho, pero no te necesito".

y que nos queda....a esa persona que nos deja volar, pero que si nos la damos va a estar ahi, que nos aconseja, que sonrie, que tienes esos pequeños detalles que no shacen sentir bien. Para unos sera un zumo por la mañana, para otros que nos escuche, que nos abrace, que nos diga las cosas claras. Una persona que nos haga crecer, y para crecer, hay que estar dispuesto a enfrentarse a tus miedos. Esa persona no va a ser tu escudo, te va a sujetar el escudo y la espada para que te enfrentes tu al dragon. Si despues estas herido te curará.

no se si se me entiende.

saludos

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la verdad es que cuando una persona no lo tiene del todo claro y le pide a la otra que espere a que se aclare.... No suele llevar a ninguna parte, en los sentimientos no hay dudas....

Si bien es cierto que en ocasiones sucede que no existe esa sincronización que dices... Sea por el motivo que sea aunque esa persona sepa que eres importante y especial para ella no es el momento adecuado y permanecer a la espera de que llegue ese momento no sirve de nada mas que para que en un momento determinado se agobie e incluso le reste la importancia que se merece.

Yo he conocido a dos bellísimas personas pero ambas se cruzaron en mi vida en momentos en los que, por mas que quisiera no les correspondía como debía, a pesar de saber que merecían la pena.. Por circunstancias varias yo no podía dar mas de mi y acabe alejando me... No era el momento adecuado... No estuvimos sincronizados....

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Mi teoría lobuna es:

Por desamor (enfriamiento) y por mentir...

:dibujarcorazon:

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Yo creo que entiendo lo que dices....

Lo ideal es estar con alguien que te deje ser y quien tu dejes ser, alguien a quien hagas crecer y que te haga crecer, Alguien con quien compartas tu vida pero que no ocupe toda tu vida..... alguien con quien estés porque realmente lo quieras no por necesidad, no por miedo a...

Ser autónomos e independientes y compartir vuestras vidas sin perder esa autonomía e independencia, el poder de decisión por uno mismo...

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es mismo........

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La mayoria terminan porque no deberian haber empezado.